㈠ 請大家推薦幾條最新的幽默簡訊
最佳答案
通知：經查你多次利用手機簡訊傳播黃色信息，請於三日內到公安部門自首，否則將嚴肅處理。市反網路犯罪中心。
警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）
馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！
那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧
你在偷偷想我嗎？你真的是在偷偷想我嗎？如果你真的想我就告訴我啊，我不會不讓你想我的，大家講道理嘛，我也想你啊
有句話一直想對你說，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情……啥時候請我吃飯
緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
有妞不泡大逆不道，見妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越騷，小腰細細身懷絕技，身材小巧沒完沒了
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。」
心裡想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心裡也不想了……煙癮又犯了吧
男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：「還有1頭豬呢」？大臣說：「還有1頭正在看短消息」！嘻嘻！！
不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊。變態的站中間，說你呢，還在看簡訊！
一見鍾情愛上你，二話不說想泡你，三返四次來找你，五朵玫瑰送給你，六神無住想見你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之後摔掉你
我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中尋家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人無妻無家。
學校男女廁相鄰.一女生如廁忘帶廁紙,正不知所措,忽從隔壁傳來廁紙女生花容失色,問:"是誰?"一低沉有力的男聲回答:"雷鋒!"
某女到阿拉伯飯店用餐，見凡留大鬍子者吃飯不需付錢。正疑之，老闆道：留鬍子者皆警察。女遂將裙子一掀道：吾乃秘密警察。
多情是傻，無情最酷，痴情是蠢，絕情是懂得世故。只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。
遇見你是偶然的，喜歡你是自然的，愛上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
蛐蛐跟蜈蚣結婚，第二天蛐蛐牢騷滿腹地說：他媽的掰開一條腿不是，掰開一條又不是，再掰開一條還不是，掰了一夜腿！
一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢！
女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
當我把神燈擦三下後，燈神問我想許什麼願？我說：我想你幫我照顧一個正在看簡訊的人，保佑那人永遠平安幸福
一光棍取老婆。行房時光棍說：一桿槍兩顆彈，27年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，31年沒進人 7633
小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭什麼？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，看這條簡訊的人比你還笨呢！
第一次是那麼難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內，真疼啊，但完全插入後就沒那麼疼了，還挺興奮的……獻血光榮
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
如果你的手機沒有防水功能的話,看簡訊息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!
小小白豬了不起，天天睡到十點起，眼瞧天上雪花飄，樂得打滾背了氣。要問小豬在哪裡？正在翻看簡訊息。
眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
你若傷心，請告訴我，我來幫你承擔！你若開心，你將會感染我！你若流淚，濕得總是我的臉；你若悲，苦的總是我的心
警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
某公廁對聯：天下英雄豪傑，到此無不低頭屈膝；世間貞女節婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣
新郎阿獃不懂男女之事。父親道：就用你身上最硬的那個東西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父親發現阿獃頭破血流地倒在馬桶邊！
女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，罵人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看簡訊的是笨蛋
千萬不要讓我失望呀，我可是每天都去收信哦！
看著你那流線的軀體，我慾火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧
最引人注目的哥哥——偉哥；最年輕的奶奶——二奶；最難設防的盜竊——偷情；最熱鬧的走廊——發廊；最暢銷的書——女秘書
愛一個人就是拔通電話時,忽然不知道說什麼好,原來想聽聽那熟悉的聲音,真正想拔通的只是自已心底的一根弦
願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
祝你在新的一年裡：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，幹活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬。
男人好色，英雄本色。女人風騷，高尚情操。男人不色，純屬虛設。女人不騷，檔次不高。
老焦同志首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：性交，大概一周兩次！
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里,第二天企鵝死了,豬沒事.為什麼?你不知道?對了,豬也不知道!呵呵！！
猜謎語：太監以前有，進宮後沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了吧——-是名字！
某女算命。算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢
愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對著手機在陶醉！
請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜）
做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
摸著你的頭，好溫柔；摸著你的臉，好正點；摸著你的腰，好風騷；摸著你的手，跟我走；摸著你的背，跟我睡！
聽說有隻豬會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：那隻豬居然真地像人一樣拿著手機在看簡訊！
不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
一隻猴子看到男人洗澡而笑得掉下樹來，問其因，其笑曰：人類真是一種奇怪的動物，你看他們的尾巴那麼短，還要生在前面，.哈哈...
娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
哥們，兄弟給你介紹個女朋友：她有著高貴的氣質，嬌艷的容顏，迷人的身段，飄逸的長發，輕柔的眼神……她今年芳齡80
緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
丈夫望著穿胸罩的妻子說：你實在用不著戴,因為裡面根本沒東西可裝！妻冷笑答道：你不照樣穿內褲嗎？雖然買了最小的尺碼都嫌大。
當你讀到這封簡訊時，我正在世界上的某一個角落靜靜地想你，想知道你在做什麼，想知道你有沒有在想我？
我一生最大的幸福，就是能在每個夜晚輕輕擁你入睡，能在每個清晨擁著你醒來……
愛你是我一天最重要的事，想你是我一天最快樂的事，看你是我一天最享受的事，愛你想你看你是我一輩子都要做的事
征下聯：月經帶月月戴越戴越經戴 下聯：安全套暗暗套俺套俺全套
一小蝌蚪在一女子游泳時無意中進入其下體，但不久便自殺，並留有遺書一封：自吾進入此洞之後，每日均遭亂棒毆打，還遭同類圍毆……
處女現狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產一批，看破紅塵留守一批。
某君醉後誤入女廁恰有女小解，君聞聲誤以倒酒怒：我說過不喝誰又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝誰又啟一瓶
打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的——你是豬！
我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊
歡迎來到美女城應召站，找本地妹請按1，找東洋女請按2，找西洋妞請按3，同性戀者請往下按…………歡迎你，同志
跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
那天我靜靜地望著你性感的身軀,一絲不掛的在我面前扭動,輕輕撫摩你的肌膚,我無法抵擋你的誘惑.說:"老闆,我就要這條魚"
那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
初見傾心，再見痴心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！
三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊「操他媽的貓呢」
老闆前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老闆不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有兩破輪胎
情人是鱷魚，隨時可能把你吞掉；秘書是甲魚，味美卻不能天天嘗；小姨子是金魚，能看吃不得；老婆是咸魚，放多久都不會有事
男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！
我有眼睛卻不能隨時看見你身影，有耳朵卻不能隨時聽到你聲音，有手卻不能隨時抱著你，但我有顆心能隨時想念你
如果世界只剩10分鍾，我會緊緊地擁抱你600秒；如果世界只剩3分鍾，我會給1個180秒的吻；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你
深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎
男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財准備
酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世間滄桑越流越淡。天天快樂，時時好心情！
為了得到你那鮮美的汁液和肉體，我將嘴巴貼近你的穴口，不斷地吸允著，還用舌頭猛舔……燒酒螺味道真好呀
某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫蘆我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！
左眼一閉是調戲，右眼一閉是同意，兩眼一閉你愛咋的就咋的。
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」
10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
剛剛公布的消息：從明天凌晨0時起，中國移動的手機開始實行單項收費，以後手機接電話免費啦！聯通也將在近期內跟進。
猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
起床時想起你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘記你......我親愛的馬桶!
你喜歡我嗎？喜歡我就按，再按，你真地喜歡我呀！我說喜歡我才按。還按！沒想到你這么喜歡我，好感動！又按！我也喜歡你呀
跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我不願醒來！
想見你，讓我凝視你的眼睛。想抱你，讓我溫暖你的身體。想吻你，讓我灼熱你的雙唇。想愛你，讓我成為你的難忘。
你可要好好地照顧自己，不要感冒了流鼻涕，偶爾也可以打幾個噴嚏，那是代表我在想你
讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
有三種男人不能嫁：報社編輯——每天都要稿；送報的——往門口一放就走了；抄水電表的——每個月才來一次
你總是槍太軟，槍太軟，獨自一人自摸到天亮，幹事總是簡單，高潮太難，身體不行，就不要勉強……
上聯：我愛的人名花有主；下聯：愛我的人慘不忍睹；橫批：命苦
看見你的笑是世上最幸福的，看見你的淚是世上最回味的，看見你的怒是世上最難忘的，但看不到你的信息是世上最可憐的！
老婆無味、情人太累、小姐太貴、不如開個同學會，拆散一對是一對。
有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
祝你財源滾滾，發得像肥豬；身體棒棒，壯得像狗熊；愛情甜甜，美得像蜜蜂；好運連連，多得像牛毛；事業蒸蒸，越飛越高像大鵬
深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」
文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
瑪莉：媽媽，我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了！媽媽：為什麼？瑪莉：因為每天早上我都看到女傭拚命吹著爸爸肚子下面的管子。
有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意；屁聲一響，大家鼓掌
你好可愛——可憐沒人愛，你長得真不錯——長得這樣真的不是你的錯，你是天才——天生的蠢才，你很有氣質——小氣又神經質
手機免費接聽秘技：當有電話呼入時，在第三次振鈴前按F、R、E、E鍵後再按井字鍵，你即可實現免費通話，注意保密。
男人都是花花心，見到美女就動心，花言巧語騙人心，一旦泡上就黑心，上床之後就變心，真他媽的沒良心
盜賊在保險櫃里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
某女被問：是處女嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個「副處」吧。
謎語：洞房花燭夜。（猜水滸五人名）答案：林沖、史進、宋江、阮小二、吳用。
有天我在一位大美女家裡作客，後來離開時，我問她幾點了，她便脫光了所有的外衣給我看…………哦，原來三點了
男人最渴望女人說的一句話？（我要嘛）。男人最恐懼女人說的一句話？（我還要嘛）
想說愛你不太容易，發個簡訊表表心意。如果你心泛起漣漪，回個短息可不可以？
女秘書發現經理褲子拉鏈沒拉上。「經理，你的車庫門沒關。」「你看到車了嗎？」「車沒看到，但我看到車牌號是010」
今夜星光燦爛，你在何處浪漫？如有良心發現，速來請我吃飯！
日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性
有人在乎你，有人保護你，有人關心你，有人希望你快樂，有人整夜睡不著地想念你，他就是給你發簡訊的人
施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
男：我怎麼老對不準！女：我用手幫你，瞧，這不是對准了嗎？好，我夾緊了，你使勁吧！又想歪了，人家在打氣
大海啊，它盡是水！駿馬啊，它四條腿！辣椒啊，它真辣嘴！看簡訊的傻蛋啊，它咧著嘴！
某農夫養了一欄豬，一天發現少了一隻，找了半天也沒找著，最後終於發現那隻豬原來正躲在角落裡看手機簡訊！
如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
我們已拍下你一夜情的錄像，如果不想讓你老婆知道，請在七天之內准備好10萬元現鈔贖貨，不然……
與你偶遇/慌亂的我不知所措/你那雙含情脈脈的雙眸/我無法迴避/明白你的心/我拚命躲開/你卻緊緊相隨/我哭喊著/誰家的狗啊
某男召妓，沒問價就匆匆上陣。進入後妓開價「進50，出50，射500」。男聽完不動，問其故，答曰：只帶50，剛夠進來
不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞。孤獨的感覺之所以如此之重，只是因為想得太深。
春眠不覺曉，處處性騷擾。夜來床板聲，姑娘變大嫂。
一天不見想看你/兩眼發直沒力氣/三次拿起電話機/四肢冰涼汗直披/五臟六腑在嘆氣/七嘴八舌怪自己/久而久之有主意/十點之前我等你
小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子里全是字，這才想起來：喔！原來錯把手機當鏡子用了！
小姐身體分段，頭部免費，胸部小費，下半部，不要亂摸……很貴！
第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你……人民幣
你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：還是你邊拖我邊上吧!
佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的如此，我願用一萬次去換與你的相遇
有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧
杯酒助淫思，飛眼火星冒，已是懸崖勒不住，一把懷中抱。抱也不解讒，只有床上鬧，待到精疲力盡時，她說我還要！
一對男女在偷情。當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手錶哩……
一對男女正做著一夜情的勾當，女的突然下床跑到廚房抓了一把米灑向男人下體：哼！去把雞養大點再來吧
巴掌大的城，二指寬的門。送奶的進去了，送蛋的在外面敲門。
我始終無法了解你的感覺，我所了解到的只是我自己的真感覺，那就是我好喜歡你！
海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
如果世界只剩10分鍾，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鍾，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你。
痛苦最好是別人的，快樂才是自己的；麻煩將是暫時的，朋友總是永恆的；愛情是用心經營的，世界上沒有什麼大不了的；祝開心
想念你的微笑，想念你的美貌，想念你高貴氣質和迷人的味道，記憶中你柔情似水的感覺我難以忘掉！
有你開心省心，對你真心痴心，為你擔心憂心，也曾傷心痛心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心
新五大親密關系：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集體分過贓，共同嫖過娼。
唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！
一新兵在樹上練習潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，只聽其中一個說：老大，這有兩個大核桃，咱倆把它嗑了吧
如果，你是鮮花，我願是那牛糞；如果，你是牛糞，我願是那蒼蠅。如果，你是蒼蠅，我願是那有縫的蛋。如果，你是那蛋，我願是那茶葉。
祝你在新的一年裡，致富踏上萬寶路、事業登上紅塔山、情人賽過阿詩瑪、財源遍布大中華。
這一生我只牽你的手……
大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不後悔。祝快樂，天天開懷合不攏嘴！
秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鍾，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動
放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著，所以我對你執著
你是樹，我是藤，我繞你；你是燈，我是油，我耗你；你是餅，我是鍋，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
有一種感覺，它沒有開端也沒有結果，但它卻時時刻刻占據我，那就是想你的感覺。
請大聲朗讀下面的小詩並認真體會其中的意境：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我會斷電。
如果你喜歡我就發條簡訊給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧！
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
我愛你，甚至可以為你去死，但我不能死，並不是我怕死，是因為我怕我死後，沒有人象我這樣愛你！
通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機簡訊眉目傳情，如閣下再發一個簡訊，億萬中華猛男將與你為敵！
下崗女工別流淚，前面就是夜總會，不靠政府靠社會，有吃有喝有小費，別看咱們沒地位，市長書記一起睡。
緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
唯心主義說：「我說你是豬，你就是豬。」唯物主義說：「因為你是豬，所以我說你是豬。」總之一句話——你是豬！
這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……………………手機顛來倒去好玩嗎
對你的感情再也無法壓抑，我爸媽今晚不在，我要把你帶到我房間，關上燈，拉你進我的被窩……新買的夜光錶好漂亮
祝甜蜜伴你走過一年中的每一天，溫馨隨你度過一天中的每一時，平安同你走過一時中的每一分，快樂陪你度過一分中的每一秒
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猜謎語：一個小棒硬梆梆，一頭有毛一頭光。往裡使勁捅，往外冒白漿。（牙刷）
佛說五百年回眸，成就一次的擦肩，也許你是我扭酸了頭不小心撞上的，願意聊的時候就給我發信息吧！
某食客有意刁難店家，點了個鴨蛋炒雞蛋。只聽小二沖廚房吆喝道：正看手機簡訊的那位客官，混蛋一個
公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B