❶ 求100個笑話，要新的。過時很久的就別來了~~~
1、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車
2、客官 您是打尖還是住店
我大便
3、我年輕過，你們呢，老過么？
4、紳士無非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊
6、別緊張,我不是什麼好人……
7、你說…你喜歡我?其實…我一開始…其實我也…唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
8、作為失敗的典型,你實在是太成功了
9、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢
10、如果有300W，大家說是買賓士好還是法拉利好呀。
回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成s形，一會排成B形
11、多多微笑，陰天謹防情緒感冒！
12、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！
13、 路遙知馬力不足，日久見人心叵測
14、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
15、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
16、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
17、是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
18、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。
20、一食人族去班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工
人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
21、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。
22、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
23、通往成功的路，總是在施工中。
24、我不下地獄，誰愛下誰下
25、猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然覺得，思念大都如此，越來越淡（我依稀記得這是王菲《我也不想這樣》的歌詞，不知對否？）
27、在經年後，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。
28、如果她（他）對你說：「忘了我吧。」你告訴對方：「我一直沒記住。」
29、你對咱的好 俺永遠記得 俺做鬼都不會放過你的。
30、各位女同事,請不要對我放電,我老婆有來電顯示.
31、微笑，揮手，再見，結束。
32、我想起來，我曾立志做一個好玩的人
33、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就給我個經濟適用墳好了。
35、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕
36、趁著年輕把能乾的壞事都幹了吧，沒幾年了。
37、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心
38、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
39、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花
43、特別的人從來不說自己特別，比如說我
44、我的否已極了 可泰說他沒空來
45、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
47、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
48、每當困難的時候我就念藏經：「噢嘛呢哞嘛哄」， 翻譯成英文就是:All money go my home!
49、最簡單的長壽秘決————–保持呼吸，不要斷氣
50、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！
51、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，總會錯幾步。
53、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…贊同0| 評論
54.有一隻狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
56.這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月
57.有一個人攀岩,當他快爬 到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
58.從前，有一個靠海的村 子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海裡面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」
眼看六眼飛魚肆無忌憚 地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村裡來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問 愛「你是怎麼做到的呢？」
愛說 「愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚」
59.從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…
60.一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!」
61.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"
61.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打 啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」
62.一個德國人、法國人、 及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德 國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是 工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上 工。
幾天後德國人及法國人 發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「Surprise!」 （驚喜)
63.劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
64.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……
65..一隻蝴蝶翅膀斷了，可 它還在飛翔，為什麼？
因為它意志堅強
66.有個人在醫院輸液，輸 著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什麼。
他說：「我笑點滴。。。」
67.一個小女孩打電話到電 台想給媽媽點首歌
主持人：為什麼要給媽 媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
於是就問要點什麼歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人
68.甲乙丙三人一起出遊， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被 中，並確定與外界沒有連通 …
然後甲放了個屁
69.有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之後來到公主面前說：「請你嫁給我！」
公主愕然說：「啥？」
70.一個程序員退休之後決 定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world
71.從前有兩個垃圾桶，他 們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，後來有一隻垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什麼要跑？
72..小明做錯事，他媽叫他 跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯
5分鍾後小明坐到飯桌 上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎
小明說：是啊，我跪那 里說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK
73..一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：「大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的、五 塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了
就算是手紙你也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太 誇張了
行，毛邊我也忍了，可 你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過 去了 74.結婚那夜，新娘笑著對新郎說：「看，老鼠在吃你們家的大米呢。」
第二天早上，新娘醒來，看見老鼠又在吃大米，順手丟過去一隻鞋子：「該死的老鼠，竟敢吃我家的大米！」
75.一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：「俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。」
老婆回道：「你說這倒霉事怎麼都讓咱倆趕上了！」75.「剛才路過的那個男人還算有點人性。」一天，一個身體殘疾的老乞丐對小利斯神說道。
「怎麼，他給你很多錢嗎？」小利斯神問道。
「不是，很多人都無視我的存在，只有他偷看了我一眼。」年老的乞丐無奈的回答道。
76.在一個非常寒冷的早晨，一哥們與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。
無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問那哥們：凍手不？
那哥們冷冷地回一句：凍手！
結果四桿槍瞬間指向他倆。。。
77.某日我把車停在教學樓前，便匆忙去上課。
下課匆忙取車，抄起鑰匙就開始捅，突然發現捅的不是自己的，尷尬的是主人來了，正想怎麼解釋呢，鎖捅開了，怎麼辦……怎麼辦……
78.一天爸爸給兒子講故事。
爸爸：「在春秋時代…」
兒子：「說清楚是春還是秋？」
爸爸：「有一個諸侯…」
兒子：「到底是豬還是猴啊？」
爸爸：「…」
79.上課，哥們在手機上玩切水果，切切切。突然他把游戲暫停，因為手上有汗，在衣服上蹭來蹭去。
我就問：「你幹嘛呢？」
他抬起頭舉著手，對我說：「磨刀！」
80.有一次四級考試我做監考，當時我在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還念念有詞。
我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，TMD這哥們手裡赫然拿著一串佛珠……
81.婚禮正要進行時，一年輕男子突然沖了進來。
漂亮的新娘立刻大聲說道：「我看過笑話，也做好了心理准備！說吧，你是來搶新郎、新娘、伴郎還是伴娘？」
年輕男子一臉飽受驚嚇的模樣：「我，我是司儀，不好意思來晚了。」
82.小陳是個攝影師，每年都給大學生拍畢業照。這天，他和朋友聊天，朋友問他：「現在大學生照相時，是不是還喊『茄子』？」
小陳說：「早不喊了，比如今年給理工學院畢業生照相時，那群男生都喊——『娘子』。」
朋友一聽笑了，說：「如果是女生佔多數，該不會喊『漢子』吧？」
小陳連連搖頭：「女生多的學院有些喊『銀子』，有些喊『房子』。」
83.有個清瘦高子個的人，留著一頭披肩長發，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其後上下端詳，然後對年輕人說：「小夥子，我想給你拍一張後側位人頭像，用於商業廣告，可以嗎？」
年輕人很高興，說：「我猜你一定是發型設計師。」
中年人說：「你猜錯了，我是賣拖把的。」
84..鄉間有個小偷，夜裡來到老頭家窺探，正好被從外面回來的老頭看見。
小偷慌忙奪路而逃，情急之下連從別人家偷來的羊皮襖也顧不得了。
老頭從地上拾起小偷丟下的羊皮襖，穿在身上一試很合身，心裡非常高興。
由於這次白白撿了個大便宜，以後他每次夜裡回到家時，見到門庭平安無事，心裡就很失望，總是皺緊眉頭，不住地念叨著：「今夜怎麼就沒來小偷呢？
85.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
86、物理課上講動量守衡。老師：用一個雞蛋去撞另一個靜止的雞蛋，誰碎了？學生：心碎了。老師：誰的心碎了。學生：母雞的心碎了
87、語文課上，老師讓小花用「長城」造句。小花答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小花說：「辦不到，我又不是秦始皇！」
保護環境的方法
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
88.淘寶最冤的差評
我讓我男朋友給我在網上買幾片面膜他死活不給我買，卻拿錢來買你什麼破點卡，還十塊錢！什麼卡要十塊錢！面膜才兩塊五一貼！你什麼卡比面膜還貴？！我給你差評是要告訴你：以後不要再賣點 89.一室友追一女生，表白後女生和他來了個兩年的約定。大致意思就是兩年之內不聯系，兩年後如果他還喜歡她，就和他發展一下。
室友屁顛屁顛的，以為自己有機會了，兩年後就是春天的來臨！
我沒忍心給他說，現在那個女生一定很高興，可以兩年不理他了……
卡給不願意買面膜給女朋友卻自己買點卡的男人了！
90.衣著時尚的女人走進郵局匯款，把匯款單填好後交給了營業員。
營業員一看，把匯款單退回說：「同志，金額要大寫。」
女郎頭一歪，說：「大寫？格子這么小，大寫那能寫得下？
91.老鼠被貓趕進死胡同，急中生智，面對著貓突然搖搖晃晃，口中念道：「哎喲！困死我啦！」
貓對老鼠的舉動非常驚訝，便問：「怎麼了？」
老鼠懇求道：「我肯定是吃了老鼠葯，我難受死了，快把我吃了吧！
92.朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了。
他兒子自言自語地說：「這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄託在下一代。」
然後他兒子的頭上就多了一個包。
93.兒子問媽媽：「什麼是垃圾？」
媽媽說：「垃圾就是沒用的東西。」
兒子：「爸爸是垃圾嗎？」
媽媽：「傻孩子你爸怎麼是垃圾呢？」
兒子：「你不是總說爸爸是沒用的東西嘛！」
94.一胖子稱體重，站上去後吸肚子。
路人問：「你以為你吸了肚子就變輕了啊？」
胖子答：「不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！」
95.孩子滿眼淚水地質問：「媽，你究竟隱瞞著什麼？為什麼這么多年，你都不肯告訴我我爸的名字？」
媽媽：「因為你爸做好事從不留名，所以我至今也不知道他的名字。」
96.某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗，我信誓旦旦地說：「將來我要讓我的孩子練體育，為國爭光！」
老公抬頭看了我一眼說：「那讓他練舉重吧，看他媽這樣他能行！」
97.大學選修課，一學期只能選兩門。
我選好之後手賤看能不能再選，亂點了個……結果在女子防身術課上演了一學期色狼。
然後下學期這門課備註：僅限女子選修！
98.熟讀四大名著，才能寫出如下才句：
黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是卧龍還是鳳雛。便問道：「你是猴子請來的救兵嗎？辦公室里的電腦特慢。
某日有同事跟主任提議換機器，說：「現在用的機器開機都要半小時！」
主任說：「你不會提前半小時來啊？」
100.期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。
老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：「我們班有個人翻譯寫：『死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像。』」