A. 我給平板加密了！我終於明白：超出孩子能力的信任，會壓垮他
三天前，兒子玩了一個半小時的 游戲 之後，我給平板加密碼了。
我決定：放過自己，也放過我兒子。
買平板一年多了，我和兒子始終在「平板使用時間」上爭執不斷，溝通不斷，雖然規則一再調整，雖然我在盡力幫助孩子建立自律能力和自控能力，但是，我不得不承認：
理想很豐滿，現實很骨感。
或許是我引導方式不到位，或許是孩子自控能力不足，或者是 游戲 的吸引力太大……總之，我放下了對這件事的執著，給平板加了密碼，孩子要用，需要解鎖才可以。
三天了，我和淏仔都感覺到了前所未有的和諧和放鬆。
我不再時刻盯著他，他也不再時刻心癢癢。
本以為他會因為我沒有與他溝通，便擅自給他的平板加了密碼，而感受到不被我尊重，會發脾氣讓我取消。可是，當兒子拿起平板發現打不開的時候，過來問我怎麼回事，我說加密碼了。
然後，他很平靜地接受了，說：「媽媽，我作業寫完了，想看一會快手，可以嗎？」
我說：「可以。」給他解鎖，他拿著回屋去看。二十分鍾後，晚飯好了，我一喊他，他馬上關上平板出來吃飯，沒看到任何不滿，也沒有任何氣憤。
這讓我有些意外。
我甚至在想，這是不是兒子本就設想過的情況？
2020年寒假，我和老公決定給淏仔買平板，專門用於他玩 游戲 。我帶著淏仔去買的，回來老公一看，說配置不行，讓我去換那年最新款。他說既然要玩，就讓他玩得痛快些。
為此，我還特意寫了一篇文章，我希望用這種信任的方式，幫助孩子建立自律能力。
《我買了最新款平板，送給孩子玩 游戲 ！你的信任，是他自律的基礎 》
如今，一年多過去了，我再回看這篇文章，發現了自己太過樂觀（很慶幸，這篇閱讀量並不大）。文章中舉的例子，是我爸爸對我弟弟的例子，可是我弟弟玩 游戲 的時候已經到了初中，他比淏仔整整大了四歲。
在這一年中，我試過了很多方法幫助孩子建立自控能力和自律能力。
比如：
（1）用定時器
為此我特意買了定時器，讓孩子每次玩 游戲 之前，自己調好時間，倒計時。當計時器響起來的時候，把當時玩的那一局玩完便停下來。
開始的時候還好，自我管纖型液理還不錯。可是到了後來，他不是不去用定時器，就是在定時間的時候把時間多定幾分鍾，或者中間上廁所的時候按了暫停，回來後卻不按繼續……
因此多用的時間要在下次扣除，他會一千個一萬個不樂意，特別影響情緒。這不是我希望看到的。
（2）及時提醒
我做事很認真，比如寫文章，一旦把手放在了鍵盤上就非常專注，經常忘記了時間。當我發現有好一段時間淏仔都很安靜的時候，去看他，他多半在看平板。
我們制定規則的是 游戲 時間，沒有規定他看快手、瀏覽網頁、聽歌的時間。因為我總覺得設置太多，會讓孩子的束縛感變得很強，尤其是要進入青春期的孩子，他會很不舒服。
所以，為了減少他電子屏幕時間，我需要及時提醒他，注意眼睛，做點其他事情。
淏仔寫作業速度很快，晚飯後基本都是自由時間。所以，每天晚上我都需要提醒他好幾次，提醒多了，我很煩，孩子也很煩。
（3）同理他：做到「自控」不容易。
我對他說：「淏仔，媽媽租尺理解你的感受。 就像大人看手機一樣， 如果手機放在餐桌上，很少有人在吃飯的時候不去拿起來看一看刷一刷。這些電子產品確實有它的吸引力。可是，若是將手機拿到很遠的地方，看不到也便專心吃飯了。所以，如果你不用平板聽歌或查資料的情況下，就將平板放到我身邊吧。這樣，看不到它，便不容易將手伸向它。你覺得呢？」
淏仔認可我的想法，也知道我是真心想引導他通過自己的自控能力使用平板。
所以，想起來的時候就會把平板拿過來。
可是，當我開始寫文章或看書的時候，他知道我有多專注，他會等到我意識到他安靜很久喊了他之後，才會把平板拿過來，可那時候他已經看了好久。
更尷尬的是，有的時候我不動聲色走過去，會偶爾發現他在偷偷玩 游戲 。
那些時刻，我和他都會覺得很沮喪。
———這些都不是我想要的結果。
直到這時，我才終於意識到： 淏仔還沒有具備足夠的能力去毀物抵抗電子屏幕（ 游戲 ）的誘惑，在這種情況下我的信任會變成他的壓力，他每一次沒控制住，都會讓他的自信心受挫。
次數越來越多之後，他便會對自己形成這樣的認知： 我是一個無法做到自律的人。
這是我希望的結果嗎？
顯然不是。
所以，我更改了我的做法。
既然現階段他沒有能力做到自律，那麼就讓我再多幫他一段時間。我是他的父母，我有幫他形成良好生活習慣的責任。等他再大一些，把控能力再強一些，再去嘗試放權，也無不可。
電子產品、 游戲 ，很多家庭和孩子都為此頭疼，我希望我的親身經歷，能給大家一些參考和啟發。
回憶我們成長的過程中，是不是每一個「加油」、「我相信你」都給我們帶來了正向力量？有沒有哪幾次，不但沒有鼓勵到我們，反而加重了我們的心理負擔？
如果我們仔細想一想，我們一定能發現，那幾次一定是我們「力所不能及」的時候。
明知道這次比賽表現超常最多也就是前十名的時候，父母卻對我們說：「加油，好好表現，我相信你有能力進入前三。」
這樣的話，我們聽在心裡是不舒服的，是有壓力的。而且，當我們達到了自己心中的預期（比如第5名），也會因為沒有達到父母的預期（前三）而沮喪和失落。
所以， 我們的信任一定要客觀，要落地。 要符合孩子的能力，讓孩子跳一跳就夠得著。然後我們去及時認可，形成正向強化，這樣才能真正幫助孩子循序漸進地建立自信，發展得更好。
同時，我們的「信任」要建立在 過程 中（如媽媽相信你一定會認真對待這次比賽、努力迎戰），而不是相信一定會出現某一個 結果 （如前三、冠軍）。
同理，在培養孩子的品質和能力的過程中也是如此。
不要將我們的信任盲目地放在孩子暫時做不到的事情上。
比如：當我把嶄新的平板交給淏仔，告訴他：「媽媽相信你能做到自律，加油。」
結果，孩子明明受不了它的誘惑，沒有能力做到良好的自控。所以，每次被我發現他偷玩的時候，我還沒有批評他，他卻已經萬分自責和懊悔了。
因為每一次發現他偷玩，都是在無形中告訴他：你又沒有做到自律。
這寫著負面認知的強化對孩子的打擊是很大的。
很遺憾我現在才明白這個道理；同時也很幸慶我已經明白了這個道理，並及時做出了調整。
最後，我想說一說「 游戲 」。
我在一年前寫了一篇文章：《哈佛教授：適度玩電子 游戲 利於孩子成長！這五個益處，不容忽視 》，內容和標題完全相符，說的就是 游戲 的益處。下面近四百條評論，討論很激烈。
很多事物，都是過猶不及的， 游戲 也是如此。
游戲 再好，也不要輕易鼓勵孩子去接觸，因為作為凡人，我們很難斗得過高端演算法。
儲殷教授在今年年初，曾說過一段話：「所有的社交媒體都在用演算法和我們爭奪孩子，那都是人力學家開發出來的，是北大清華的人開發出來的。 他們讓孩子上癮，然後告訴我們要教孩子自律。我高考都沒斗過他們，我現在怎麼斗過他們？ 」
這段話真的太戳心了！
我也沒有考上清華北大，我高考時也沒有斗贏這些人。而現在， 我卻希望我能斗得過這些演算法，斗得過這些英才研究出來的上癮機制？
是我太樂觀了，還將孩子放在一個極其困難的境地，煎熬了一年時間。
所以，如果你無法培養孩子的自律能力和自控能力，無法為他把控時間，如果你還希望孩子能順利完成學業考進象牙塔，就不要輕易地 過早 地把孩子帶到 游戲 面前。否則，後果也許是我們不可承受之重。
但是，如果孩子長大了，自己無意中進入了 游戲 的世界，那我們一定要記得 「堵不如疏」 。
我們要幫他們把控時間，從心態上耐心地引導他們，讓他們形成對 游戲 的正確認知。
比如：
還有一種平衡，叫「因人制宜」。
不同的孩子有不同的性格，不同的興趣點。我們養育的時候，也要學會因人制宜。面對不同的孩子，採用不同的養育和溝通方式。
游戲 規則在我家，對兩個孩子是一致的。可是，兩個孩子對 游戲 卻是完全不同的兩種態度。
寒假時，每人每隔一天有一次 游戲 時間，淏仔每天盼著，爭分奪秒利用他的 游戲 時間。可是女兒卻經常忘了玩 游戲 ，即使哥哥提醒，她也會說：「我現在不想玩 游戲 ，我想看書/下棋。」
所以，我經常對女兒說的一句話是：「去玩玩吧！別看書了，休息一會兒。」