二胎媽媽解壓正確方式

A. 二胎媽媽一整天的時間都在帶孩子，怎麼調節自己情緒

又有一種成就感。只要家庭和諧，有你最親近的家人在，任何困難都是暫時的。加油💪我覺得最重要真的是調節自己的心態，要不然很容易把自己逼成抑鬱或者把氣撒到孩子身上。然後在家收拾和給老大做午飯，下午有個四點左右又推上二寶去市場買菜和接她回家做晚飯。結識大的、小的、老的、少的朋友，聽聽他們的故事，會發現大家都是這樣過來的。我生了孩子我從沒帶過，都是我家婆帶，，我想帶他都心疼我不要帶，讓我去做我喜歡的事。

自己多調理一下，飲食上注意多樣化，多吃一些新鮮的瓜果蔬菜補充維生素。這種時候偷偷懶，放鬆一下，就不會累啦。心情有不好的時候，我覺得這肯定是不對，肯定是哪裡不對，所以才會如此疲憊。

B. 二胎家庭的父母應該如何照顧好老大的情緒

隨著我們生活水平的大幅提高和國家二胎政策的逐步實施，越來越多的家庭已經將再生一個孩子列入到自己的計劃中，不少人想，如果有兩個孩子，不光孩子們在未來的生活中有個照應，自己的養老也會多一層保障。

可是，生二胎也有顯而易見的弊端，比如經濟的壓力，家庭生活現狀的改變。不少家庭最為擔憂的是，如果真的生了老二，我還能平等的對待老大嗎，我對孩子的愛是不是會偏移呢？

二、調整心態

不要一天三次的准時到體重秤上打卡，也不要因為照鏡子時發現自己面容憔悴就心情煩躁。體重數值沒准兒會隨著孩子的長大而逐漸減少，精心打扮一下自己，除了圓潤一些，依然是個美人兒。不要因為暫時的身體狀況不佳，影響自己的心情，造成親子關系的緊張。

三、重視老大

無論你家大寶幾歲了，他始終是你的孩子，我們千萬不能理所當然地認為，大寶比二寶的年紀大，就要求大寶處處都讓著二寶。無論大寶還是二寶，他們都是一樣的，都應該得到父母的愛和關注。

特別是二寶處於完全無法自理的時期，我們已經把很多的時間和精力給了他，本身久已經忽視了大寶，在這樣的情景下，我們更不能以年齡大這樣的理由去要求大寶照顧二寶了，這樣顯然是不公平的。

二胎家庭的爸媽，我們要盡量做到平等，左手牽著大寶，右手領著二寶，雖然很累，但是快樂！

C. 全職媽媽每天24小時面對兩個孩子，怎麼讓自己解壓

我想說很大一部分原因是你自己造成的，卻還一直深陷其中不能自拔。首先，明明有人帶孩子為什麼要全職呢？就算倆老人不願意帶孩子，你去上班了，他們自然會帶，你去上班了，晚上下班晚點回來，他們還會等著你燒飯嗎？另外，你老公每天都這樣了，為什麼還要給他生二胎？這不是自己找罪受嗎？這樣的男人要他幹嘛？既然狠不下心離婚，那就讓自己變得有價值，哪怕一個月工資就一點點，最起碼可以讓你從泥潭裡拔出來，不要再說這樣的借口那樣的借口，說孩子爺爺奶奶不會帶孩子，等著你燒飯，老公晚上去玩到很晚才回來，這一切的一切，你只需要一點就能破解，就是不要把那些人太當回事，不要把孩子當回事，沒有你，他們照樣能吃上飯，你要做的是好好愛你自己，不要老做這伺候人的事，出去找份工作，回家看到任何看不下去的事情都不要說，不要去管老公會不會回來很晚，只要每個月給你錢，你拿這錢去給自己買幾套衣服，買一套好點的護膚品，把自己打扮一下，擁有一份自己的工作，就這。

你是一個即無能，又欺軟怕硬的人，就知道拿自己的孩子出氣。兒媳沒有養公婆的責任，他們如果身強力壯，就開始坐吃等死，憑什麼給你摔臉子？甩臉子你就得忍著？然後跟自己孩子撒氣？！你的孩子嚴重缺乏安全感，在這種氛圍中長大，也難找到自己的幸福。養育孩子，是你的責任，做好自己該做的事，你是一個母親，要學會怎樣教育孩子懂事，而不是隨意撒氣，連自己的情緒都不會調節。誰給你甩臉子你找誰撒氣去，別只知道欺負弱小的孩子。

我也是日夜帶倆孩子的全職媽媽，理解你的壓力，給你點心裡話參考，希望有幫助。

全職媽媽最大的怨氣，大部分並不在於帶孩子的辛苦，24小時帶孩子確實很累，但是更累的一定是其他人理所當然並熟視無睹外加毫不理解的態度。

照理說，五個大人隨便替換著帶倆孩子，都算是比較輕松的情況了，但是目前其他人在帶孩子方面幾乎透明，你內心已經崩潰，必須改變這種狀況，不然這樣繼續下去，受傷害最大的一定是你，其次是孩子，並且到時候其他人大概率不但不因此同情你，反而會把孩子受的傷害歸結到你的責任上。

因此，必須要積極想辦法了。

第一步：和家裡的其他人都深入聊聊。

可能你也多多少少和他們說過自己的感受，不管有沒有說過，最好找個機會，鄭重地和每個人聊聊天，主要是讓他們知道你的感受。

因為其他人的個性脾氣啥的都不一樣，不管是哪類，聊天的時候都要首先肯定一下他們，真誠地感謝一下他們在某些方面的付出和努力。

為什麼要先這樣做？因為無論是誰，都不喜歡家人或外人上來就把自己一頓批判，或者上來就是倒苦水，每個人都喜歡被肯定和贊美，家人和家人之間更有必要重視這個環節。

然後再心平氣和地說說自己的生活感悟，自己在哪方面有壓力，希望他們能如何幫忙，一定要真誠又明確地說，不要含糊其辭讓人猜的那一類，越直白越好，態度把握好更重要。

我感覺對於大部分人來說，不管是家裡的什麼身份，基本上都是希望家裡越過越好的，也願意為整個家庭變得更好而付出。這個過程中，溝通是極其重要的，如果每個人都有自己的小心思和小主意，並且都不願意做主動出頭溝通的人，那很多誤會和隔閡就會越來越多，這樣的話，受委屈最多的一定是家裡相對弱勢的人，比如全職媽媽和孩子，如同你現在的狀況。

在溝通的時候還有一點比較重要，不要歇斯底里地哭訴，不要一直強調自己多委屈，他們如果願意分擔，也不至於出現目前的狀況。要麼是他們裝看不見，要麼是他們認為你好說話，不用顧及你的感受。

要怎麼做呢？站在他們的角度說說你的價值，讓他們意識到他們如果離開你的存在會損失什麼，人都是看利益的，親人也是如此，當他們發現如果你這里有了什麼變化，他們的利益受損時，就一定會有所反思或收斂。

一般情況下，感覺自己受了委屈的全職媽媽，和任何人哭訴都是沒用的，甚至會因為你哭訴次數多了而麻木或暴躁，這樣反而能試探出你的底線，以後可能更加肆無忌憚。

既然這些東西沒用，那就不要展現出來。

第一步如果有些效果，說明主要還是家人之間溝通不到位，能改善多少就改善多少，反正多溝通對全職媽媽的角度來說，肯定是沒有壞處的，無論結果如何，至少你這心裡對家中每個人的態度都有個底了。

第二步：先保住 健康 再找一切機會提升自己。

不管第一步效果怎麼樣，第二步都是必不可少的。

全職媽媽因為家裡其他人不給力，只能自己生氣或者朝孩子發火，這樣是很不劃算的。

首先，把自己身體氣出問題了，受罪的是自己不說，那個時候連孩子都可能看不了，遭受的待遇可能比此時更差，並且更影響心情，更進一步又影響身體，惡性循環下去，非常可怕。

其次，朝孩子發火無疑又讓家裡多了個和自己一樣被家人態度傷害的無辜者，這對孩子是不公平的，關鍵是火撒到孩子身上後，自己的委屈絲毫沒減少不說，還可能又增加一些對孩子的愧疚，無疑又是增加了自己的心理包袱，太不劃算了。

那要怎麼做呢？努力保持佛系，少生氣多學習，適當轉移注意力。把 健康 保住了，其他的一切行動才有機會和意義。

我說的找機會提升自己，並不是要學個別超級優秀的全職媽媽，不但帶了孩子，還掙不少錢。

對於普通的全職媽媽來說，在孩子身上花的時間精力已經占據很大部分了，很難從零開始馬上就左手帶娃右手掙錢，除非是本來就在某些方面有點基礎，又適合零碎時間去做的事。

即便如此，若家裡其他人不幫忙，也很難實現。

所以，全職媽媽這個時候不要總看那些帶著娃掙了多少錢的勵志榜樣，特別是對方的其他情況和自己差別很大的時候，越看只會越焦慮，心情會更加不好。

但這也不是說讓全職媽媽都安於現狀，而是要結合自己的情況，找到最適合自己的提升方法。

一般情況下，我認為全職媽媽考各種證書是不太現實的，特別是家人不太靠譜的情況下，考證只會讓家裡更加雞飛狗跳，而是基本上都是以失敗告終的。

還有做各種兼職的，如果你是帶倆孩子，其他人又不怎麼幫忙的話，首先在時間上你就保證不了，特別是帶的孩子比較小的時候，幾乎是需要時刻盯著陪著的，爭分奪秒掐時間做點兼職，萬一孩子有點啥閃失，後悔都來不及，掙的那點錢更是顯得諷刺。

那要咋提升呢？我感覺有兩種方式是最適合全職媽媽的。

第一個是一有空就做自己感興趣的事。比如你特別喜歡看書，那就在有空的時候看書，不要想著它能給自己帶來什麼經濟價值，最開始的時候要明白，它是你感興趣的，就意味著你做這事的時候是能帶來愉悅感的，或者讓你心靜，或者讓你增加知識，或者讓你忘記煩惱，這就是堅持做這事最大的意義。

至於說它會不會讓你的生活品質有提高，能不能改變你在家的地位，這都不是前期考慮的問題。大部分小事，只要我們在興趣的驅使下履行了長期主義做法，後期都是可以給我們帶來意想不到的巨大收獲的。

其他的事也是如此。

第二個是做適合孩子參與又同時對大人孩子有利的事。比如和孩子一起運動、畫畫或者跳舞，孩子喜歡或者需要做什麼事情的時候，我們試著忘記自己的家長角色，和他們一起從孩子視角觀察和體驗，全身心投入進去，你會驚喜地發現樂趣多多。

做這些有什麼用呢？一是高質量地陪伴了孩子，二是重新體驗了童年時光，三是挖掘了自身潛力，四是探尋出隱藏著的很多機會。

總之，要先想辦法溝通改善，然後把更多精力放在自己的身上，當全職媽媽的目光從家人身上轉移到自己身上之後，就可以減少很多煩惱，假以時日讓自己綜合實力提升之後，另外一些煩惱就自動消失了，你會發現家裡人一個比一個善解人意，其實不是他們變了，而是你變了。

願所有全職媽媽共勉。

D. 二胎時代：媽媽們該如何化解二孩之間的「戰爭」

關於二胎，媽媽們最頭疼的事應該就是兩人打架了，上一秒鍾還相親相愛，下一秒鍾就大打出手。而這個過程老二通常比較沒有優勢，特別是對於不識相的，被揍的機率往往更高。

所以，這時候，媽媽的處理方式除了會直接影響到老大的心理發育，同時也決定著老二被揍的次數。

現在，我跟大家分享兩個來自我家的真實“案例”。

面對二孩之間的“戰爭”，媽媽怎麼處理？

案例一：

哥哥用積木搭著城堡，弟弟在一旁搗亂，哥哥怕城堡被弟弟推倒，時不時把他推開，弟弟在多次嘗試始終無法參與進去時，拿起積木朝哥哥砸了過去，哥哥一疼，也拿起積木回砸，弟弟被砸疼，“哇”地大聲哭了起來。

聽完描述，要及時給予分析與給出決策，比如案例一，整個事情由弟弟挑起，但因為哥哥後來也動手了，所以先讓他們互相道歉。接著告訴哥哥，當弟弟想要參與進來時，要表示支持，而非排斥，並告訴他學會分享不僅避免很多矛盾，還可以帶來很多快樂。

不過分關注

當碰到其中一方哭時，不要急於安撫，而是等雙方情緒穩定後再進行探討，這避免出現兩種情況；1、動不動以哭來相要挾；2、哭是解決不了問題的。讓孩子明白這一道理，他們就不會總以哭來引發關注。

多關注老大的心理建設

兩孩發生矛盾時，盡量多偏袒老大，並且多關注老大的心理建設，只有讓老大感受到他是受重視的，他才不會產生嫉妒心理，當他覺得弟弟不再是個威脅時，自然會對弟弟更為包容，也會更加有愛。

盡可能讓他們自己解決

孩子發生戰爭時，如果矛盾不是很激烈，盡可能讓他們自行解決。孩子間的戰爭其實也是無關痛癢，父母也不一定非要分清個誰對誰錯，對於一些小爭執，我們不妨放放手。

有時候，我們越去強化事實反而會加重事情的嚴重性，適當淡化結果，讓他們為自己的行為負責，除了培養他們的抗壓力外，同時還擁有了自我解決的能力。

網上說，有一個孩子，你是媽媽，有兩個孩子，你就成了裁判，所以，判罰是否公正非常重要，結果將直接影響到兩個孩子正確的相處方式，同時也決定了他們日後與別人相處的能力及處事能力。

曾看過一句話，說二孩之間最好的狀態是：老大對老二充滿著憐愛，老二對老大充滿著崇拜！所以，對於二孩之間的戰爭，正確的教育與引導將成為他們和睦共處的關鍵，希望每個媽媽都能夠好好平衡兩孩子之間的關系，讓他們在公平與充滿愛的環境下健康成長。

E. 二胎媽媽如何調整自己的心態

作為二胎媽媽的，有了電信災的經驗之後。就不會這么擔心壓抑，抑鬱等焦慮的心態。可以盡量的把心態平衡一點。心平氣和一點。盡量的往其他方面轉移注意力好。多花點時間去走走，散散步。

F. 二胎媽媽從焦慮到崩潰邊緣，如何做才能逆轉現狀呢

如今三胎政策出來了，可能很多人都還在糾結要不要二胎的，但在一些催生都老人看來，二胎、三胎算個啥，以前我們4胎、5胎，不照樣過來了嗎？不僅把孩子養大，還個個都活得好好的。

那麼我們又何必自尋煩惱呢？要知道，比起孩子將來有出息來說，我們更希望的不是孩子的健康成長么？

說句心裡話

其實在孩子的教育過程中，比起物質生活，孩子更加需要的父母積極樂觀的生活態度。要知道，有時候我們為孩子鋪好了道路，可能並不是孩子所希望走的路，父母何必對孩子的教育過多地「指手畫腳」，何不盡自己所能，去圓孩子的夢呢？

G. 二胎媽媽如何度過職場倦怠期

職業倦怠很多狀況下是一種本領恐慌，只覺得自身掌握的知識越來越不足用。因而，要想從根本上防制職業倦怠，你一定持續的為自己充電，廣泛涉獵知識，拓寬自身的愛好特長，這樣做一方面能夠讓你素養更強，另一方面也提升了你的生活品質，除此之外，你可以積極適應社會環境的壓力，讓你覺得壓力過大時，何妨做做運動，聽聽音樂，陪家人逛街，與朋友聊聊天等，這樣都是合理驅除壓力的好方式。