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A. 微信經典笑話段子

微信中的經典段子估計大家都忘記的差不多了，就讓我們一起溫習一下吧。下面是我為大家整理的關於微信經典笑話段子，希望大家能夠喜歡。

微信經典笑話段子大全

1. 好久沒有人把牛吹的這么清新了。

2. 一覺醒來天都黑了。

3. 不要以為把JJ插到地上就以為在強 J整個地球。

4. 親戚太熟不好下手。

5. 在豬圈裡你不必講究 人類 的禮儀。

6. 在傻瓜眼裡聰明人的聰明一文不值。

7. 只要你敢死我就敢埋。

8. 一個受過教育的笨蛋是多麼可怕的笨蛋啊!

9. 公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：“先生是拉大便還是小便”大便收費五毛小便我請客”。

10. 最近窮瘋了沒錢買大餅吃只好啃饅頭;想吃大餅了就把饅頭拍扁;想吃面條了就用梳子把饅頭梳幾下!

11. 本人年方人見人愛花見花開車見車爆胎!!!每次行走街上不是帥哥回頭就是 美女 跳樓!

12. 要想富少養幹部多養豬…

13. 什麼世道啊這是人活得象狗狗活得象人。

14. 問曰：世人輕我騙我謗我欺我笑我妒我辱我害我何以處之?答曰：唯有敬他容他讓他耐他隨他避他不理他再過幾時看他。

15. 小樣見了我還不自刎!!!!

16. 以一無所知和無所不知的方式去思考;以即將赴死和永生不死的態度去生活。

17. 當我微笑時我的笑容充滿了詩人般放盪不羈的氣質在這放盪不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女垂首則像深刻而高雅的貴族。是的我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。

18. 把我的經液(驗)傳授給你!

19. 甭管大海再多水大山有多偉蜘蛛再多腿辣椒再辣嘴總之你最美!君子彈蛋蛋小人切雞雞。

20. 我有一條很酷的迷你裙可惜我的腿不夠迷你。

21. 冰箱里有電鋸人在鍋里飯在床上…

22. 當我死了以後我要時常記起活著時的快樂。

23. 愛情 的投入和產出從來不成比例一廂情願的犧牲到頭來感動的往往是自己!

24. 我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣像寶釵一樣懂事像可卿一樣漂亮像湘雲一樣豪爽像李紈一樣忠貞像探春一樣能幹像鳳姐一樣精明還要像元春一樣有福氣呵呵……

25. 我死了但是在烈火中我又站起來了你猜是涅磐還是屍變?

26. 噢耶!一般很正常有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!

27. 和我比溫柔那是找抽~!

28. 把你栽到花盆裡讓你也知道知道什麼是植物人!

29. 我把你的話放到油鍋里可以炸出油來哈哈

30. 本人純屬虛構如遇在線實屬見鬼!

31. 我視金錢為糞土父母視我為化糞池!

32. 把地球揍成方的!

33. 做為一隻禽獸我深感壓力很大…

34. 收老頭的破爛兒怎麼還不來啊??

35. 收集和下載A片中准備過A片六級。

36. 誓言用來背叛承諾用來敷衍愛情用來替換回憶用來紀念心靈用來埋葬他用來遺忘我用來裝扮滄桑。

37. 生活像場夜宴但是十面埋伏。

38. 主治：包皮過長包皮過多包皮過舊包皮過硬包皮過老包皮過脆包皮過厚包皮過澀包皮過糙……

39. 寶貝兒等發工資了我就帶你去洗澡!

40. 我是窮人請勿盜墓!

微信經典笑話段子精選

1. 本人已死有事燒紙小事招魂大事挖墳!

2. 在月球上QJ日本人讓地球人說去吧!

3. 男人對女人說：我請你吃飯吧?女人答：不了改日吧!

4. 窮也要站在地主堆里!

5. 招聘會上一美女大老遠的向我打招呼“呵呵!又是你啊”寡人哭笑不得。

6. 看到一毛錢還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們讓他郁悶去吧…

7. 別跟我談 理想 了好不?我戒了!

8. 為了建立和諧社會老婆我們再來一次吧。

9. 屁眼裡夾五分錢機關槍都掃不下來的主。

10. 有的人做面膜的時候比真人好看多了。

B. 適合發朋友圈的幽默笑話段子

適合發朋友圈的幽默笑話段子

在你的朋友圈裡，你會不會發一些幽默笑話來造福大眾，讓眾好友開懷一笑呢？以下是我為大家提供的適合發朋友圈的幽默笑話段子,供大家參考借鑒!

適合發朋友圈的幽默笑話段子

1. 白駝山壯骨粉，挨一刀塗一包，包你想挨第二刀。

2. 男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

3. 哼，冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。

4. 有時候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它過得好不好。

5. 現在億萬富翁越來越多，而我也只有一個億，還是回憶。

6. 小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去掛個牌吧!

7. 我本是一個生活在夢里的人，但我發現夢已經不可靠了。

8. 先有愛後有性，先有性後有愛，就像先有蛋後有雞，先有雞後有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。

9. 別回頭，哥戀的只是你的背影。

10. 美眉美眉我愛你，好象老鼠愛大米，你是我飢餓時的麵包，你是我自殺時的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

11. 看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾?

12. 愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。

13. 長個包子樣就別怨狗跟著。

14. 我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

15. 學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

16. 一等煙民大中華心裡想啥就有啥。二等煙民三個五多少個老婆沒法估。三等煙民紅雙喜吃喝拉睡靠自已。四等煙民卷煙絲累死累活沒人知。

17. 妻子：「求求你!為了我，千萬別再喝酒了吧!」丈夫：「胡鬧!我又不是為了你才喝酒的。

18. 祝你：位高權重責任輕，錢多事少離家近，每日睡到天大亮，工資領到手抽筋，手下花錢你收禮，別人加班你加薪!

19. 所有的理想只要沒有涉及到金錢，都是光環閃耀的，只要涉及到金錢，理想全部變成夢想了!

20. 誰說天下烏鴉一般黑?其實一個比一個黑。

21. 別以為自己有幾分姿色就了不起，你們這種女人，我見一個愛一個。

22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

23. 如果你覺得自己整天累的像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。

24. 憑什麼長得好看的人就有特殊待遇，不行，這樣會寵壞我的。

25. 首先我們之間有代溝，其次你又沒有，你說我們怎麼交流?

微信朋友圈裡最經典的搞笑段子

1. 生米都給你煮成爆米花了。

2. 人生就是茶幾，上面擺放了無數的杯具和餐具，我的人參泡在杯具里。

3. 人的本性就是越容易得到的東西越容易放棄!別人追求你的時候，有時候也要多一點矜持!多給他增加一點難度!即使你很喜歡他!

4. 你可別小看1元錢，用來買老鼠葯，可以毒翻你好幾十回了。

5. 其實每次嘴上跟你發完脾氣我就特別後悔，後悔沒有動手打你。

6. 一個人忙起來的樣子真酷，滿臉的關我屁事。

7. 瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。

8. 有人說走路玩手機容易出車禍，，嚇得我開始跑著玩。

9. 我姐從房間跑出來問我：「你剛剛去我房間了?」我：「是的。」我姐：「那你看到你姐夫沒有?」我咬了一口黃瓜答道：「姐，你瘋了。你都沒結婚，哪來的姐夫。」

10. 我只是胖著玩玩而已，哪像你丑的那麼認真。

11. 長得好看的男生，微笑一下就變暖男，長得不好看的男生要發高燒才能變成暖男。

12. 宅是因為我長得太可愛了，不能在外面呆太久。

13. 剛洗澡出來的時候，總是覺得我好美好萌好可愛，因為我腦子洗進水了。

14. 人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。

15. 你還真是，給你個棒槌，你還當針了!

朋友圈裡最搞笑的笑話段子

1. .所謂復習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。

2. 學習就學習唄，還考試，多麼過分，怎麼人與人之間一點信任都沒有!

3. 人家是微微一笑很傾城，我是微微一笑很嚇人。

4. 土豆切成絲是土豆絲，那麼問題來了，絲是怎麼來的?!!

5. 心理學家曾說過，一個人越炫耀什麼，就越缺少什麼。可我怎麼覺得他們炫富的就是有錢，秀恩愛的就是有對象，曬景區的就是去旅遊了呢!

6. 毀掉你一條高冷的說說，只需要一群損友。

7. 每次做完作業，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯播。

8. 學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發型了?

9. 你不要以為有錢長的帥，人生就能一帆風順，沒有遺憾，權志龍今年27歲，至今沒有我微信。

10. 你個老禿驢，敢和貧道搶師太。

最熱門的微信精彩搞笑段子

1. 有的時候是因為得不到，才假裝不想要。

2. 一句我愛你，說了多少次，換了多少人。

3. 你曾經有沒有把某人的說說全部看完卻從不評論。

4. 一戀愛就老婆老婆的。負責任的又有幾個?!

5. 他說愛你又沒說只愛你!

6. 你信不信會有個人認認真真的'看完你每條狀態包括底下的每條回復但是一句話都不說。

7. 對不起，長不出你想要的樣子。

8. 有時候，不理你是想讓你重視我的存在。

9. 男人從來不會拒絕任何一個感覺不錯的女人，即使他有女人了。

10. 生活，一半是回憶,一半是繼續。

11. 女人愛化妝，男人愛說謊。女人化妝欺騙男人的眼。男人說謊欺騙女人的心

12. 暗戀我的人。你們怎麼那麼沉得住氣啊!

13. 女人的胸小不叫平胸，那叫華麗的平行線，你懂不懂。

14. 這個剃須刀真震撼，鬍子沒刮完手抖麻了。

15. 每個人小時候都是很性感的，褲衩都不想穿。

16. 名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。

17. 跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。

18. 我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

19. 如果不是老師讓我們別亂丟垃圾，我早就想把你扔出去了。

20. 求求你月老，以後別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五的就斷。

21. 等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。

22. 我們是農村的葫蘆娃，你是城市的奧特曼。

23. 孟婆婆，給我湯的時候，千萬記著放糖，我來生在謝你

24. 等誰跟我結婚了，我就馬上把離婚辦事處給炸了。

25. 我是說呢為何咱倆總是混不熟，原來你特別喜歡見外啊。

C. 微信評論里的搞笑幽默段子

段子具有藝術性的一段藝術文字內容，很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是我為你精心准備的微信評論里的幽默段子，歡迎觀看!
微信評論里的幽默段子(熱門篇)
1.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裡;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!

2.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道：“你倒是唱冬天裡的一把火啊……”

3.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CPU和內存佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友。

4.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長 說說 自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……

5.教你5秒學會寫王家衛式的台詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發生車禍之後的三天零六小時八分鍾，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。

6.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴裡了……

7.晚上熄燈，都是主任踢門進來，說你們怎麼還不滅?然後我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友說：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然後把燈滅了。

8.辦公室一女同事和男同事鬥嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拚命吧!”

9.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。

10.女抱怨時，男千萬別給提出解決的 方法 ，順著她附和就可。例：堵車真煩人!為什麼不走另外一條路?錯。我就說應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買衣服吧。太對!
微信評論里的 搞笑段子 (經典篇)
1.家裡養了一隻哈士奇，今天喂它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。

2.一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊?”

3.據說，女生實際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。

4.本人獨自在外租房住，昨天晚上10點洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完一條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是“怎麼不回啊”，“睡著了嗎”之類的，於是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經睡了......” 結果女友手機今天到現在一直是關機狀態...

5.“打劫!”隨著一句不太標準的普通話，飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個小時後，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終於哭著說完了那句話：大姐，加杯水!

6.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆紅星的最好，上鑽的那種一定要三思而後行啊

7.春風盪漾的晚上，一姑娘敲開家門。我問她是誰，她搖頭不語開始寬衣解帶...之後每周三都准時前來，一句話沒說，我叫她星期三女孩。一月後，星期三女孩終於開口：馮導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：馮導演家在樓下啊親!

8.媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內你怎麼能做這么多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答：“因為我起床早。”

9.一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關!” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒!!” “關機!!快關機!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”

10.女兒兩歲，晚上臨睡前把尿。我：女兒，撒個尿好不?女兒：不撒。我：乖，撒一個唄，要不就會尿濕床，就要受涼，然後就會感冒，再然後就要吃葯打針。女兒：不撒。斗爭進入相持階段時，老婆走過來，白了我一眼，一句話搞定：尿床了就給你照下來放到網上去。女兒：我要撒尿!網路威武。
微信評論里的段子推薦(精選篇)
1.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家後發現老婆出軌。 我問他怎麼發現的。他說：“通過避孕套。” 我問：“怎麼，避孕套少了?” “沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。” “那怎麼回事?”我不解。 “走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。

2.很久以前上電腦課，有一排同學的電腦 死機 了。一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪地說：“全班都死了，你為什麼不死?”

3.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對我老婆說：姐，你朋友開車挺穩的啊。 老婆：恩。你看又一輛自行車過去了。

4.劫匪剛一站起來大喝：劫機!周圍旅客臉都笑爛了，彷彿看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字：親，300萬的房子哦，100萬現金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費乘機哦……估計劫匪要被活活親死!每一個航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪。

5.大學 畢業 了，某猛男出售二手的大學高數課本，書邊的 廣告 詞：“九五成新，有補考成績單為證!”

6.一次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數學跟豬學的啊?”我們愣了一下，隨後笑了半天。

7.一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”

8.一直和一女生玩的很好，但是兩個人都沒在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽著我的胳膊說你知道你是我的什麼嗎?正當我想著優樂美什麼的時候，她說你是我的大姨媽，見多了煩不見了想。

9.本人女，23歲，不勝酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公買了兩廳菠蘿啤給我，吃飯時我喝了一廳，飯畢不想刷碗，就躺沙發上裝醉，尼瑪的老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的：本飲料不含酒精…

10.在網路實習最大的收獲是在網路文庫的wenku前邊加wap就能否復制文檔，在優酷實習最大的收獲是在優酷播放頁youku後加xia就能直接下載視頻。在土豆實習最大的發現是在視頻鏈接後面加?tid=-1就可以跳過45秒廣告。在工商銀行實習最大的收獲是網銀轉賬比自助機具轉賬手續費便宜

D. 微信朋友圈搞怪的經典段子

我們身邊會有很多搞怪的朋友，生活也因此多次多彩，同時微信朋友圈變成他們搞怪的基地了。下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞怪的經典段子，希望對你有幫助!

幽默的微信經典段子
1.一學渣數學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。

2.爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。

3.剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。

4.記得小學二年級的時候學一篇課文，大概意思就是老師生病了學生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們43個學生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……

5.

6.室友養了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。

7.有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什麼時候開始的?病人：從我還是一隻小鳥的時候。

8.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!

9.隨著美圖秀秀的不斷更新，我也越來越漂亮了!

10.本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最後徹底粘鍋了。

11.我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。

12.早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?

13.本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。

14.有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈裡曬。問怎麼不曬。冷冷回答：「太丑，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這么丑。」

15.前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然後就把卡放媳婦那裡了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條簡訊說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!

16.和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

17.一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!

18.正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎麼了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。

19.樓主：男生說什麼話會讓女孩子覺得特別大氣?回復：買!

20.中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鍾，說：但你是數學老師啊!

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E. 最新微信搞笑段子

昨天去買煙，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。此時我再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧！我訝異看著從店裡走出來的女人，輕輕搖了搖頭說：「老哥，這葯你拿去用吧。」接過我遞去的青黴素，老闆看完說明書慚愧的低下頭說：「算了吧，這葯我也用不著了，我是hiv病毒攜帶者，小哥對不住了！。」我的心瞬間涼到了冰點，而老闆的赤誠卻又讓它從未有過的溫暖，我說：「老哥，差點我就幹了件終身後悔的事啊！實不相瞞，那葯膏不是青黴素，是敵敵畏啊！」老闆沉思片刻，眼角淚痕尚未風干，他閉著雙眼仰天長嘆道：「小伙啊，其實我根本沒病，你的誠實委實讓人感動，我真TM該死啊！」我喜出望外揉著發酸的鼻尖，道：「老闆別這樣，我才該死！其實你閨女沒在隔壁，是我騙你的啊！」老闆擺擺手說：「小伙，沒事，沒事，還有，你仔細看看，這根本不是你老婆，你老婆也不叫紅杏啊！」我恍然大悟，一陣暖流盤繞心間：「哈哈，老哥，其實我那錢包裡面也什麼都沒有，路邊剛撿的。」我把錢包拿出來，在他面前晃了晃，老闆道：「小伙，那手機也只是個模型，不信你瞧瞧，」他把手機掏出來，顯示器只是一張彩紙貼著。我們四目相對，被彼此感動的輕聲抽泣起來，我帶著濃濃的鼻音說：「老哥，其實那後邊給你的五十塊，也是假的！」老闆微微搖了搖頭，一滴晶瑩的淚珠滴落在地面：「小伙，找你的零錢其實也...唉，拿過來吧，我再給你換一換。」我的淚水有如決堤，模糊的視網膜上他微曲著身子在錢箱里朝仔細的翻著，我終於忍不住了，說：「老哥其實我根本不會抽煙！我來就是想用掉假錢的！」老哥拍著我肩膀，低聲道：「小伙，實不相瞞，其實這個也不是我的小店。。。」

F. 情侶微信聊天可以玩的幽默搞笑諧音梗段子匯總六十條

情侶微信聊天可以玩的幽默搞笑諧音梗段子(篇一)

1.你不贊我不贊，我發自拍給誰看。

2.連我消息都不回 那你回什麼 回鍋肉嗎？

3.連我的微信都不加，那你加什麼，加拿大嗎？

4.「一顆梨和一粒米放進冰箱里會變成什麼？」「凍梨米(don't leave me)！

5.你好像胖了 沒事我可以陪你減肥 明天我們戒葷（結婚）吧！

6.從前有一隻小鴨，它特別矮叫泥鴨，班上一隻鴨走過來說：好矮泥鴨。

7.今天發現一個島～叫為你神魂顛倒。

8.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很傷心說：碗安。

9.你連 我都不疼，疼什麼?騰格爾嗎?

10.小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地說：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。

11.小鴨子問鴨媽媽：「媽媽，我們腳指頭中間的這個是啥啊」鴨媽媽說：「蹼」鴨子掩面淚奔：「不說就不說嘛，幹嘛笑話人家」

12.今天洗了一些棗 本來是裝在一起的 結果洗的時候就散了 棗散了 棗散了 你聽到了嗎 早散了。

13.王之換不給換的話，就找蔡元賠啊。

14.我明白了一個道理，人丑就要多讀書，以前別人說我不是讀書的料，原來是在誇我漂亮。

15.小鄰居在家唱KTV，我聽著聲音挺大，就問這麥克風是什麼牌子，他說這是好響點外麥.吃了一個烤生蚝，一點味道都沒有，吃著吃著我就哭了，原來這是蚝無料。

16.「爸爸，爸爸，躍躍欲試是什麼意思？」「就是我洗澡的地方啊」岳雲鵬對兒子說。

17.開車路過一個小泥潭，小泥潭濺的水好響，原來是好響泥。

18.好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，於是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說:我們和好吧。

19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越惡心，小老鼠就說象膩了，象膩了，你聽見了嗎 想你了。

20.連我都不回，你在回什麼，回家的誘惑嗎?

情侶微信聊天可以玩的幽默搞笑諧音梗段子(篇二)

21.連我都不想 那你想什麼 香奈兒嗎？

22.連我都不親 那你親什麼 親燒嘴嗎？

23.現在是真的前程四緊:口罩緊手頭緊衣服緊褲腰緊。

24.一天，麋鹿迷路了，然後他就給長頸鹿打電話:「喂，我迷路了。」長頸鹿說:「喂，我長頸鹿了。」

25.今天去地里幹活，有幸當了一回明星。路過的人都喊我:地里熱吧。

26.小王不知道怎麼過河，網路一下之後，居然擺渡過去了。

27.有一隻小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它媽媽看到嘆了口氣，唉可真是耗愛泥

28.晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎?十分鍾後女神回道：在拉，有事嗎?

29.知道北京人為什麼不說諧音梗嗎？因為老北京不諧。

30.為什麼恐怖片里，邪氣很重的房子都會有一架鋼琴嗎，因為「鋼琴住了幾個妖」 。

31.a:你今天吃的什麼呀b:沒吃鴨b:吃的酸辣筍

32.許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之後為什麼感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！

33.剛剛被鄰居舉報擾民了，因為我窮的叮當響。

34.你喜歡淑女風 可愛風 還是我這個羊癲瘋。

35.相愛沒有那麼容易，每個人都有他的手機。

36.有一天，小豬和小豹子去吃飯，老闆說：二位要吃點什麼呢，小豬說：給我整點豬食吧，老闆說：好的，一份豬食，那你要點什麼呢，小豹子。小豹子說：豹食。老闆說：北京時間八點整。

37.女明星和我區別在於，她們餓了也不吃，我是不餓也要吃。

38.武林盟主被他逼到角落，捂住傷口癱坐在地等他手起刀落，他卻是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自語：「她都已經走了……就算給我一統江湖……又能怎麼樣呢……」武林盟主強忍劇痛，沙啞地對他說：「一桶漿糊……可以貼很多張尋人啟事…」

39.害怕黑夜的他，取得了避夜證書。

40.想戒可樂其實很簡單，喝檸檬汁就好了，喝完感嘆一句 好酸啊！嘆酸飲料！

情侶微信聊天可以玩的幽默搞笑諧音梗段子(篇三)

41.剛剛被鄰居舉報擾民了，因為我窮得叮當響。

42.我吃了好多好多花生，越吃越開心，我查了查，原來那是好事會花生。

43.你有《時間簡史》嘛? 我有時間撿那玩意兒幹嘛！

44.談戀愛都不找我，那你談什麼?談走魚尾紋。

45.奶奶家門把手很粗，開門的時候有響聲，後來一問這才知道這叫想粗門

46.我是一隻小綿羊，我今天剪毛了，我失綿了。

47.你知道為什麼海鷗到了歐洲就不會叫喚了嗎 因為巴黎鷗來啞。

48.一隻小鴨子想努力和前面的鴨子對齊 但是怎麼跑也對不齊 它嘴裡念叨著 對不齊呀對不齊。

49.下雨了 踩到了泥 泥把我弄傷摔倒了 我討厭泥 你聽見了嗎 我討厭泥呀。

50.「那個女孩吧，有蘋果肌，笑起來很自然」「你這話說的，難道安卓機的女孩，笑起來就卡頓啦」

51.連夜都不熬，你熬什麼，奧利給嗎？

52.愛笑的女生身材都不會差，為什麼呢樂極升杯。

53.肚子好餓噢，於是只好握住拳頭，打向自己的肚子，幫自己出口餓氣。

54.我去買肉夾饃，讓老闆多放點辣，剛吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原來這叫「辣饃喜歡泥」。

55.你看你看 今天的月亮一點也不好看 不圓也不亮 是啊不原諒不原諒。

56.「你買的什麼書？」「編程。」「c++還是java」「沈從文」

57.下路凱爹進塔啦，防下塔！什麼她？防， 防下塔。放不下。

58.連我都不贊 那你贊什麼 贊助商嗎？

59.連我都不要，那你要什麼，要飯嗎？

60.小鹿給小兔子拍照，總是什麼也拍不到，小鹿讓小兔子跳跳，「你太矮了」 小兔子著急的要哭出來「我不矮，我一點也不矮」

G. 微信有趣好玩的段子

在公車里、地鐵里，你會發現不少人拿著手機看微信段子。接下來就是我為你精心准備的微信有趣好玩的段子，歡迎觀看!
微信有趣好玩的段子(熱門篇)
1.佛祖道：“你有何能?”大聖道：“我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”大聖即變作一隻麻雀。佛祖道：“水蛇!”大聖便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大聖又變作一隻猛虎。佛祖贊道：“牛逼!”大聖噗地一變…“吁，真是只淫猴!”眾神唏噓道。

2.前幾天坐飛機，飛行平穩後， 我去洗手間，推開門赫然發現一個女生在裡面，她生氣的說：你進來怎麼 不敲門呀? 我斷然退出，然後敲了敲 門問：我可以進來嗎?裡面喊：滾! ……我再也不相信女人了。

3.自從我國引入劫持人質現場談判專家制度，劫匪被擊斃的幾率反而提高。專家們把現場談判的錄音拿來研究，發現總是到這一句時談判宣告破裂："你一定要相信黨和政府。"

4.在餐館吃飯，一MM和她對桌的男士說：“像你這么好的男人哪兒找去啊，我也就是個女的，我要是個男的早追你了!” 我嘴裡正喝著的水差點噴一桌子。。。

5.姑娘，你為什麼不出去玩，因為我在學車，為什麼你這么黑，因為我在學車，為什麼你穿的像個大嬸，都說了我在學車........

6.國內很多大學均有自己的“獨門絕技”。中山大學開設《哈利·波特與遺傳學》;南京師范大學金陵女子學院有一門“新女性必修課”;廣東金融學院開設《愛情心理學》，教同學們怎麼談戀愛;廣州大學開設《生死課》，教你寫遺書、立遺囑，那麼廈門大學為增加學生逃生技能開設《爬樹課》也不足為奇。

7.有一次，同學用手機上黃網看圖，被他媽逮到了，他媽問他怎麼這女的都不穿衣服?他說這手機太差，網速慢，衣服還沒刷出來呢! 幾天後，他換了愛瘋4S

8.微博上一人妻，隨便調侃了一句：“自己產奶還是很贊的。給老公煮咖啡順手就擠幾滴進去了。超方便!”悲催的是，被本地小報記者看到了，於是上了次日報紙消費版的頭條：《物價飛漲，奶質堪憂，哺乳期女白領流行為老公擠奶制咖啡》。

9.飛深圳航班上旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生嚮往，於是搭訕說：你也飛深圳呀?她抬頭看了看我：你覺得我會中途下機嗎?我說還好中間可以聊聊。她白了我一眼說：你在看《讀者》，而我在讀《China Daily》，你覺得我們會有共同語言嗎?氣死我了，我都沒好意思說她盯著牛皮癬的 廣告 看半天了。

10.一次批小學語文卷，要求用：“有...有...還有...” 造句 ，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有”!
微信有趣好玩的段子(經典篇)
1.妻子的生日快到了，她做夢都想要一條鑽石項鏈，但又不好意思跟丈夫明說，於是她暗示丈夫：親愛的，明天我生日，你會送我什麼禮物?丈夫：放心，我會讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天，丈夫送給她一個果籃，裡面有梅子，檸檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美夢成真)啊。

2.一位哲學家對一個學者說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因為這是很愚蠢的，只有聰明的人才會想一下才回答。”學者問：“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學家馬上回答

3.女兒改不掉賴床的習慣。星期天早上，我讓老公出去買菜，准備好好“收拾”女兒。結果她就是不起床。我氣急了，她立馬大哭起來，連哭帶鬧，怎麼說也不聽。我無奈，大喊“老公、老公”，喊了幾聲沒人理我。女兒不哭不鬧了，得意地說：“別叫了，你老公不在家!看我怎麼‘收拾’你!”

4.今天盆友突然講，你說……世界上第一個知道牛奶可以喝得傢伙，到底對牛做了什麼……?

5.和朋友聊天吃飯，達成這么一個共識：女朋友不但需要哄，並且需要日復一日堅持不懈地哄，因為每天的哄都會在午夜12點的時候自動清零。千萬不要抱著“今天過分殷勤明天就有資格怠慢”的僥幸心理!哼哼!

6.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢，於是他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩，上面寫著：如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻。

7.昨天和老公一起去 游泳 ，小女子不會游，帶了個游泳圈在深水池裡瞎撲騰。。。 老公遊了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會兒。。。忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭，遂深情呼喚“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周圍人石化。

8.女友問我，像丹佛影院殺手掃射那樣，你會為我擋子彈嗎?我：人家松島楓為了男朋友去從影。。。然後，我就被揍了。

9.一日，與某傳銷公司老總吃飯，他說傳銷公司面對的受眾大都是 教育 程度較低的人群，所以切忌文案復雜，只需抓住四點：稱呼親切，文字簡單，落款嚴肅，充滿誘惑

10.妻子：剛逛街時，你的眼睛為什麼老盯旁邊的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起來，她們差在哪裡。
微信有趣好玩的段子(精選篇)
1.一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異 故事 ，卻怕得要死。到最後我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎?吃完我們回去了。”然後一隻手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。

2.師：到了一個島上你會選擇和誰住在一起?A豬八戒B沙僧C唐僧。生甲：我選A豬八戒，因為我只吃得下去豬肉。生乙：我選C唐僧，因為吃了他的肉可以長生不老。生丙：我選B沙僧，因為有了他，我可以天天吃海鮮不要錢!老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨!選了唐僧之後，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有!

3.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。⑵.眾里尋他千網路，驀然回首那人卻在門口小賣部。⑶.問世間情為何物，直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王，罵人先罵娘。⑸.何事長向別時圓，我會天馬流星拳。⑹.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。⑺.唧唧復唧唧，木蘭在打游戲機!

4.某男問禪師：“大師，我女朋友雖有優點，但缺點讓我難以忍受，怎樣才能讓她只有優點沒有缺點呢?禪師笑答：“ 方法 很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒反面的紙回來。”男略一沉吟下山而去，很快又上山來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師從此遁入空門，不再過問世事。

5.上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥!”

6.小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了………出來混遲早是要還的…

7.我從小有個習慣，就是吃飯總會吃得一點不剩。一次和朋友各點了一份酸豆角炒飯，朋友胃口小隻吃了一半就飽了，我卻一直吃到盤子光光。結賬的時候，老闆在飯桌旁看著朋友的盤子說：“你的酸豆角炒飯，五元。”然後他看著我的盤子，皺了皺眉頭問：“你吃的啥?”

8.新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什麼方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。

9.地鐵上一個小夥子坐著，對著手機罵：“你TMD豬腦子呀，這點兒破逼事也費勁巴拉的，豬八戒活著都比你強!你跟那臭傻逼說…此時門開上來一批人，一個老太太站到他旁邊，小夥子抬頭對著手機說：你丫等會兒。笑容可掬地讓座給老太太，然後接著對著手機罵。俗得徹底，善得可愛。

10.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"

H. 微信搞笑段子短句對話

微信搞笑段子短句對話
1.某女同學電腦故障打電話到售後服務部門：「你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。」客服回答：「很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……」

2.一男士中獎得到一個玩具，回到家裡，他把三個孩子叫到跟前，說：「誰最聽媽媽的話，從不和她頂嘴，媽媽讓他做什麼他就乖乖地去做什麼，誰就能得到這個玩具。」 三個孩子異口同聲地說：「爸爸能得到。」
3.老師：「你來說說你的理想是什麼?」小學生：「吃得好，穿得好，過得好。」老師：「你的理想能不能更高些?」小學生：「吃得更好，穿得更好，過得更好。」
4.剛剛聽到一個MM笑著對她朋友說：「網上說用iPhone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。」MM的朋友十分無賴的回了一句：「才不能嫁呢!現在用iPhone的人這么多，他晚上到哪都可以充電。」
5.凌晨出門買夜宵，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住! 民警：十月新番說三個出來!我：未來日記、因果、罪惡王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什麼問這樣的問題? 民警：深夜還在街上走，寒酸辛苦的樣子，不是小偷就是家裡蹲看動畫的死宅出來買夜宵。
6.去杭州旅遊，經過蘇小小墓時，妻子問我：「蘇小小是什麼人?」我說：「蘇小小嘛，其實是古時候的一個妓女。」她很吃驚地說：「嘩!妓女也可以這么出名的呀。」我剛想介面介紹蘇小小的情況。誰知她接著說：「真是行行出狀元啊!」
7.平安夜，小帥一個人在路上走著，突然一個美女走到他面前，給了他一個蘋果，小帥一看這個女生，自己又不認識，好奇的問：「你幹嘛給我蘋果呀?你不會是對我有意思吧?」那個美女說：「是的，那你呢?」小帥說：「抱歉，我只對這個蘋果有意思。」
8.一高乾子弟遇一農民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚台當過服務員嗎?農民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個領導當過警衛員!!!
9.家裡只有一包方便麵了，老公泡好以後說我們一人一半。老公剛吃了二口，我就說我想便便。老公：「吃完再去吧。」 我：「別，等下吃完我還是要拉出來的，還是別浪費了，你全吃了吧。」老公聽完噴了……
10.日本近日公布了一項搞怪排名：世界禿頭率排行榜;排名世界最禿的是捷克，亞洲最禿的則是日本。PS：世界著名禿頭人物，其中包括美國蘋果創辦人喬布斯、英國威廉王子、法國的齊達內等。

I. 每日微信哲理段子精選

人生就是一個容器，裝下的快樂多了，煩惱自然就少了。以下便是我為大家整理的每日微信哲理段子精選，希望大家能夠喜歡。

每日微信哲理段子摘抄
1. 死亡教會人一切，如同考試之後公布的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣~!

2. 你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著你逝去的時候，你笑著，而周圍的人在哭!一切都是輪回!我們都在輪回中!

3. 男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚後覺得適合自己的女人很多。

4. 於千萬人之中，遇見你所遇見的人於千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。

5. 每個人都有潛在的能量，只是很容易:被習慣所掩蓋，被時間所迷離,被惰性所消磨。

6. 人生短短幾十年，不要給自己留下了什麼遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己。

7. 當幻想和現實面對時，總是很痛苦的要麼你被痛苦擊倒，要麼你把痛苦踩在腳下。

8. 真正的愛情是不講究熱鬧不講究排場不講究繁華更不講究嚎頭的。

9. 生命中，不斷地有人離開或進入於是，看見的，看不見的記住的，遺忘了生命中，不斷地有得到和失落於是，看不見的，看見了遺忘的，記住瞭然而，看不見的，是不是就等於不存在?記住的，是不是永遠不會消失?

10. 我們確實活得艱難，一要承受種種外部的壓力，更要面對自己內心的困惑在苦苦掙扎中，如果有人向你投以理解的目光，你會感到一種生命的暖意，或許僅有短暫的一瞥，就足以使我感奮不已。

11. 我不去想是否能夠成功,既然選擇了遠方,便只顧風雨兼程;我不去想,身後會不會襲來寒風冷雨,既然目標是地平線,留給世界的只能是背影。

12. 後悔是一種耗費精神的情緒後悔是比損失更大的損失,比錯誤更大的錯誤所以不要後悔。

13. 曰出東海落西山，愁也一天，喜也一天遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

14. 優秀是一種習慣如果說優秀是一種習慣，那麼懶惰也是一種習慣人出生的時候，除了脾氣會因為天性而有所不同，其他的東西基本都是後天形成的所以，我們的一言一行都是曰積月累養成的習慣所以我們從現在起就要把優秀變成一種習慣，使我們的優秀行為習以為常，變成我們的第二天性。

15. 生命是一種過程事情的結果盡管重要，但是做事情的過程更加重要，因為結果好了我們會更加快樂，但過程使我們的生命充實。

16. 兩點之間最短的距離並不一定是直線在人與人的關系以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好有時我們做事情會碰到很多困難和障礙，有時候我們並不一定要硬挺硬沖，我們可以選擇有困難繞過去，有障礙繞過去，也許這樣做事情更加順利。

17. 無論才能知識多麼卓著，如果缺乏熱情，則無異紙上畫餅充飢，無補於事。

18. 如同磁鐵吸引四周的鐵粉，熱情也能吸引周圍的人，改變周圍的情況。

19. 好的想法是十分錢一打，真正無價的是能夠實現這些想法的人。

20. 人格的完善是本，財富的確立是末。
每日微信哲理段子欣賞
1. 高峰只對攀登它而不是仰望它的人來說才有真正意義。

2. 智者一切求自己，愚者一切求他人。

3. 沒有一種不通過蔑視忍受和奮斗就可以征服的命運。

4. 當一個小小的心念變成成為行為時，便能成了習慣從而形成性格，而性格就決定你一生的成敗。

5. 自己打敗自己的遠遠多於比別人打敗的。

6. 每一個繁花似錦，都是經歷了暗濤洶涌每一個鮮艷奪目，都是經歷了風雨無阻每一個風光無限，都是經歷了黯然傷神所有的一切，只有經歷過的人，才更懂得背後的力量。

7. 有些人老說你不好，其實是以偏概全所以說，每個人身上都有閃光點平淡是天空的一片雲，自然地飄著，輕松無牽絆平淡是大海深處的一塊礁石，默默地藏著，經歷海水沖蝕卻寵辱不驚當你的真心在痛的時候，眼淚快要留下來的時候那就趕快回頭看看。

8. 如果害怕失去你就放棄擁有的權利，那麼人生也就失去了它的意義。

9. 我們在做一件事之前要先想後果，我們做事要先往遠處想想，謹慎再謹慎，以求去避免對他人的傷害，減少自己以後的悔恨說話要用腦子，做事要考慮後果，這是為人處事很重要的一點。

10. 女人好比梨，外甜內酸，吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把心扔了，所以男人從來不懂女人的心------男人就好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝，但在剝的過程中你會不斷流淚，剝到最後你才知道洋蔥是沒心的。

11. 很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服後來，在人們的眼裡，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。

12. 世界上沒有一個人是只靠自己一個人的力量就可以達到成功的，成功的背後一定有許多人在有意或無意識地幫助你，你要永遠感激他們。

13. 把依賴帶上路，把叮嚀帶上路，把幸福帶上路，把甜蜜帶上路，把愛與被愛帶上路，把安全帶上路。

14. 沒有人願意和總是虛偽圓滑的人打交道，但是一味的誠實，卻也容易傷害人所以，生意人講究的是大誠實，即在適當的時候，對適當人，說適當的話。

15. 世界上沒有一個人是只靠自己一個人的力量就可以達到成功的，成功的背後一定有許多人在有意或無意識地幫助你，你要永遠感激他們。

16. 世界上每個人都在完成兩大積累——知識與 經驗 的積累;資本與信譽的積累當你自認已完成這兩大積累時，那你想要做什麼都會成功。

17. 世上沒有懷才不遇，只有不懂得自我推銷的人;懷才不遇的真相就是自己不夠優秀，不夠努力。

18. 誓言其實並不可靠，最可靠的是內心深處堅定的信念愛一個人最重要的不是海誓山盟和甜言蜜語，而是彼此心中共同守護的白頭偕老的信念一旦信念崩潰，曾經的鑿鑿誓言隨風而逝，剩下的只是滿地心傷的碎片你要知道，生活中的一些瑣事，更能體現他對你的用情，那才是愛的密碼。

19. 沒有天生的信心，只有不斷培養的信心。

20. 一個人要知道自己的位置，就像一個人知道自己的臉面一樣，這是最為清醒的自覺洗盡鉛華總是比隨意的塗脂抹粉來得美所以做能做的事，把它做的最好，這才是做人的重要。
每日微信哲理段子集錦
1. 你最痛苦的時候，窗外有小鳥在快樂地歌唱你最快樂的時候，有人正受著病魔的折磨，和死亡搏鬥，掙扎世界總是一樣的，只是我們的心情和遭遇不一樣而已。

2. 每一個人都期待著一份至死不渝的感情但要明白，感情如房子，建造時偷工減料就會成危樓年久失修莫名其妙就會長出壁癌，有時因原來施工不良就會漏水有時一場一大台風會吹破玻璃有時也可能遇上地震來摧殘如果沒有放火逃生設備也不小以應變還有所有的房子都一樣，即使是監獄，也有一扇可以進出的門。

3. 人生裡面總是有所缺少，你得到什麼，也就失去什麼，重要的是你應該知道自己到底要什麼追兩只兔子的人，難免會一無所獲。

4. 人生沒有十全十美，如果你發現錯了重新再來，別人不原諒你，你可以自己原諒自己千萬不要用一個錯誤去掩蓋另一個錯誤。

5. 人活著的意義應當是在過程，而不是結論所以一個人不應該以自己的經驗和觀點去影響另一個人，何況他不是你，你也不是他每一個人成長的過程都不一樣，人生的酸甜苦辣應當自己嘗一嘗，嘗試才是人生。

6. 昨天是一張作廢的支票，明天是一張期票，而今天則是你唯一擁有的現金。

7. 世界上最長而又最短，最快而又最慢，最平凡而又最珍貴，最易被忽視而又最令人後悔的就是時間。

8. 生命是一程旅途，人們所有的享受與幸福只不過是生命路旁的旅社，供人們稍事休息，好讓人們增添精力到達終點。

9. 當你手中抓住一件東西不放時，你只能擁有這件東西，如果你肯放手，你就有機會選擇別的人的心若死執自己的觀念，不肯放下，那麼他的智慧也只能達到某種程度而已。

10. 如果你准備結婚的話，告訴你一句非常重要的哲學 名言 ，你一定要忍耐包容對方的缺點。