解壓聲控搞笑

『壹』 抖音直播聲控減壓是什麼

進行聲音減壓的一個直播。抖音是一個發展各項事務的大平台，直播只要不違規就可以進行，抖音直播聲控減壓就是進行聲音減壓的一個直播，主要目的是為了通過減壓相關的視頻播放增加瀏覽量來盈利。

『貳』 解壓視頻聲控吃冰什麼麥克風

解壓視頻聲控吃冰用聰明星x-9音效卡式麥克風。根據查詢相關公開信息顯示，吃播博主好多都在用聰明星x-9音效卡式麥克風，聲控吃冰用這款麥克風就可以了。聲控，直譯是用聲音控制，是通過聲音感測器的方式控制的設備。也可以意指喜歡好聽的聲音的人。

『叄』 哪個語音導航說話很搞笑

直接打開導航地圖里就可以下載了，裡面有很多語音包。比如高德地圖。

語音導航是以語音識別、語音編解碼為代表的智能語音技術，應用在車載領域。車內語音聲控操作，可改變汽車現有的人機信息交流方式，解放出駕駛者的雙手和雙眼，使汽車更具備人性化魅力和個性化特色。

1、導航過程中全程語音播報，國內主流車機已經全部應用了此方案。

2、語音控制的聲控導航。以語音識別、語音編解碼為代表的智能語音技術。應用在車載領域。車內語音聲控操作，可改變汽車現有的人機信息交流方式，解放出駕駛者的雙手和雙眼，使汽車更具備人性化魅力和個性化特色。

高德導航：

1、高德地圖是一款專業級的手機離線導航軟體，可以零流量輕松導航，享受清晰貼切的導航語音提示，還原真實的路口放大圖、身臨其境的地圖渲染效果和簡單流暢的操作體驗。

2、高德地圖大家都相當熟悉了，這是最老牌的地圖服務提供商之一。

3、在智能手機未普及的時候，高德出品的導航儀就已經頗為流行了。

4、高德地圖下載2017已經上線，在智能手機上，你可以用高德地圖進行各種導航，無論是駕駛、公交還是步行，高德地圖都可以為你提供精準的去向。

『肆』 為什麼聲控視頻解壓

感到舒適和安全。聲控視頻解壓是因為這些聲音會讓自己感到舒適和安全。聲控是指喜歡好聲音的人。聲控視頻，就是用視頻的形式，把好聽的聲音傳遞給別人，用聲音交流。

『伍』 抖音聲控解壓吃的那個是什麼東西

解壓零食包。
抖音聲控解壓吃的是解壓零食包。一般是指膨化食品的那一種，比如薯片，蝦條，方便麵，它們的包裝都是鼓鼓的，捏起來和吃起來都能釋放壓力。
聲控屬於才藝表演類，這類型也是打造網紅服務的，為網紅生產的一些內容。

『陸』 如何自製蘋果聲控球

製作解壓小蘋果，捏起來聲音清脆的海棠果聲控球

『柒』 哪些廣播劇的聲優你覺得配的特別好

作為一個DM廣播劇聽了半百部的資深愛好者，我覺得我有必要來回答一下這個問題。（非腐勿入）

我用心寫了兩小時的帖子，為什麼只有這么一個贊同，是我站的還不夠高么？！

我心中的TOP5（注意我心中這仨字！！！）

TOP1撒野（原著黨 聲控 劇情向福利）

cv倒霉死勒（顧飛）&涅槃（蔣丞）

藝海佳音錄制，玉蒼紅工作室製作（感謝評論區的小可愛提醒，一開始不小心說錯了！！失誤失誤 ！！！）

這部劇是我的入坑劇，廣播劇把小說還原的超棒，cv的聲線超好聽！我覺得顧飛就是我對倒霉死勒最大的誤解（不信你們去聽他的落池）。這部劇貓耳付費，一共四部，現已完結。（我覺得我不說應該也有不少人聽過這部劇，那我就不多嘮了）

TOP2 1930來的先生（劇情向 聲控）

cv軒zone&羊仔（翼之聲出品）

這個原小說不是特別的出名（我所說的出名是耳熟能詳的境界，就比如一提到校園文就能想到撒野這種），但這個廣播劇改編的真的超贊（悄悄吶喊一句靜水導演nb！），副cp有一段小破車，劇情大概就是民國的金世安與現代的金世安靈魂互換，民國的來到了現代現代的來到了民國（恕我才疏學淺）
劃重點：這部劇一共33期，貓耳全部免費！
這張圖簡直就是我心中的白露生（我後來還把他設置為我的頭像和網名，雖然不知道這張圖原圖是誰，有知道的告我下）

TOP3 AWM：絕地求生（原著向 聲控 劇情超甜）

cv姜廣濤（祁醉）&胡良偉（於煬）光合積木出品

我超愛姜sir的聲音！！！酥死了！！！！（我化了）
漫漫何其多原著（我覺得不用我多說了吧，漫漫的文你們懂的！混過原耽圈的都看過！）
同樣來附張圖，又是想綠祁醉的一天！

TOP4 彼得潘與辛德瑞拉（甜向聲控搞笑原著）

cv羊仔&景向誰依（翼之聲出品）

賊拉喜歡這劇里受的東北大碴子味兒！！
因為我個人真的超愛羊仔的聲音，所以對這部劇我也自帶濾鏡！（我覺得看到這兒肯定有人會問問什麼沒有殺破狼，別急我一會兒解釋）。徐徐圖之原著，看過徐徐圖之的都知道，這絕對是部小甜劇，而且她筆下的主角基本上都生活在一個世界（就和水千丞筆下的188男團似的，都相互認識）。這部劇呢，講的就是老王家三公子的愛情。沒錯，就是那個大哥和小舅子搞上，二哥和發小的養子搞上的那個老王家→《你喜歡的樣子我都有》（貓耳已出品，第一季已完結）。
TOP5迪奧先生（原著向 甜向 搞笑 聲控）

cv羊仔&景象誰依（扶暖文化製作）

以上僅代表我個人觀點，下面我來分類型安利一些廣播劇。

再加一個碎玉投珠！！！！（剛開始聽）

差點兒錯過一部好劇，千萬不要因為前十分鍾講玉的劇情就以為它是個副本多的正劇，我就是因為前十分鍾之前錯過了這部好劇！！

丁漢白你就虐妻一時爽，等著追妻火葬場吧！

副本較多 原著黨所愛（排名不分先後）

殺破狼（cv阿傑&姜sir）
因為我個人不是特別喜歡這種主角打副本特別多感情線較為稀少的，所以前面前面沒有介紹，但我相信一定有不少姐妹超愛殺破狼，畢竟誰不愛西北一枝花顧大將軍呢！
魔道祖師
千秋
定海浮生錄
將進酒（目前更新不多）
死亡萬花筒
默讀
不死者
破雲
殘次品
鎮魂
這些基本出自p大，淮上，西子緒，墨香銅臭等（說來慚愧，這些作者的小說我讀的都不咋多，這些廣播劇有的我聽完了，有的只聽了一點）

貓耳付費 輕松小甜劇 原著向 聲控

偽裝學渣
我磕了對家x我的cp
一個鋼鏰兒
社交溫度
入睡指南
你喜歡的樣子我都有
給校草當假男友的日子
初戀選我我超甜
聽說我很窮
當年萬里覓封侯
我和我的四個伴舞
歲月間
全球高考（原著粉建議別聽會氣死）
更新不多 不定時更新 原著向 聲控 排名分先後 貓耳全免

落池（倒霉死勒&景向誰依）
一拜天地
頰邊痣
影帝（景象&獃獃）
偷香
醉死當塗
原路看斜陽
不談戀愛就去死
閉嘴，你這假粉
不要在垃圾桶里撿男友
二哈和他的白貓師尊
每天都夢到死對頭在撩我
小白楊
針鋒對決
目前就更新到這，等有了新出的再來更新！

『捌』 抖音哪個主播有趣，搞笑，好玩

當然得有金同學了，金同學🎧 。聲控主播，要顏值有顏值，要才藝有才藝，要身材有臉蛋兒，她的直播間充滿歡樂，進去之後嘴角就沒下來過

『玖』 28條經典搞笑句子_讓你樂不停

1 、接一電話，自稱是某大學總裁班招生，我說有興趣，對方問我從事什麼行業，我說it和通訊的周邊服務，對方問運作方式，我說在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售，他說具體點？我說是智能高端數字通訊設備表面高分子化合物線性處理，他堅持：能不能通俗點，我說手機貼膜，對方把電話掛了。

2 、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的防曬霜沒摸勻呢

3 、晚上訂了晚餐後在宿舍里焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了一聲飯，是你嗎？只聽外面傳來悠悠的聲音恩，是我 親愛的送餐員，你要不要這么可愛！

4 、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！鄰居看了我一眼嘆氣道：人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧

5 、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麼還不帶女友回來，問我到底打算什麼時候結婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？

6 、我班有一同學名叫馬驫（biao），一次頒獎大會上，校長念獲獎名單，當念到我們班馬驫時，校長既然頓了頓念：馬 馬一群 當時大會比較安靜，只聽馬驫大聲說：校長我叫馬biao，不叫馬一群當時正個大會都沸騰了

7 、哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？ 現在流行這個，你懂個毛！ 我看著他漏出的菊花，陷入了沉思。

8 、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙 ，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。

9 、警察：說，你為什麼要做小偷？ 小偷：因為人們常說，男人掏錢的動作最迷人。警察叔叔竟然無言以對。

10 、聽說在日本有個中國留學生，在寢室里分享從國內拷的A片，結果有個日本學生看著看著，啊！這這這，是我媽！ 然後被其他日本同學按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。

11 、女：一個女人可以使一個男人變成一個千萬富翁嗎？男：可以的，假如那個男人是億萬富翁的話。

12 、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！鄰居看了我一眼嘆氣道：人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧

13 、警察：說，你為什麼要做小偷？ 小偷：因為人們常說，男人掏錢的動作最迷人。警察叔叔竟然無言以對。

14 、心態很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態，他就能開心地把事情搞砸。

15 、我有個男性朋友開淘寶的，跟女顧客網戀啦。見面之後回來就痛哭流涕啊，說這個顧客長的挺好但是太胖了，他同意他媽都不幹。待他平靜之後我無奈的說：你是不傻，你賣大碼女裝的，你瞎跟顧客搞什麼對象？

16 、一個男孩和一個女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，女孩問他為什麼，男孩說我怕你待會兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。

17 、幸虧現在走廊里都是聲控和光控的燈，萬一哪天整出個顏控的燈，我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。

18 、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正准備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了.....

19 、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽台看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那裡，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣裡面藏了3k大洋啊，不說了，看看冰箱後面的還在不在！

20 、聽說在日本有個中國留學生，在寢室里分享從國內拷的A片，結果有個日本學生看著看著，啊！這這這，是我媽！ 然後被其他日本同學按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。

21 、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：車上別抽煙，會有煙味。我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！

22 、美女，我孩子們說你真漂亮，想你做他們的媽媽！你孩子呢？ 假如你願意，十個月之後我就會安排你們見面。 請問五個月你能接受不？ 我想靜靜

23 、剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，而我卻很短，於是我故意感傷地說：我可能只能活到50歲！希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：那就別交養老保險了，反正也拿不到！

24 、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！嘆你MB啊！

25 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩只狗在嘿咻，他看了一會，臉紅著問我：你現在是不是也有這樣的想法？我連忙解釋說：不不不，我才不會對一隻公狗有興趣呢！

26 、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網上LOL那句話，腦抽來了一句:敵軍還有三十秒到達戰場！碾碎他們！旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊！

27 、有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎？ 有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。

28 、小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：18歲以下青少年請在父母陪同下觀看。然後趕緊叫父母來，後來我整個禮拜都是鼻青臉腫的。

28條經典搞笑語錄_笑死銀了

1、家裡是老媽當家，老爹比我還窮，今天給帥哥打電話，帥哥歡喜的跟我說：
兒子，我攢了一百塊錢，趕空給你打卡上。我瞬間淚奔。

2、高鐵坐最後一節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。
觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，
一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：讓一讓，讓一讓。。。
站最後的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：讓什麼讓，送葬還是奔喪？排隊!

3、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽台了!我發現後大囧！
馬上抄起來在陽台上探身到她家打算再幫晾起來。
嗯，然後你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，
手裡拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲。。。

4、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。
MM：你這里可以配鑰匙嗎？
配鑰匙的：可以啊。
MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒後。
配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？
MM：我有鑰匙還找你配幹嘛?

5、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老闆打包好兩盒給她，
一般是一盒菜一盒米飯的。
拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。
我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯後是什麼表情。。

6、課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，老師就說：
你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面干嗎呢？
一同學脫口就說：看戲。

7、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。
這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：xxx，我愛你！
霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。
正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：剛剛誰喊哥名字？
世界頓時安靜了

8、大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。
上台前，師兄鼓勵大家說：師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮定
於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞台。
師兄上台後先報幕：下面我們為大家獻上一首大合唱！
歌曲的名字是《我們一家都是人》。

9、我有一哥們人特高又帥，一次旅遊的時候，內急的受不鳥，一下沖到廁所裡面去...
沒錯，大家猜對了，他進了女廁，門口看門的大叔非常壞，裝沒看到，讓進去了。
當我們期待哥們被罵流氓出醜的時候，逆天的一幕出現了，
只看到一美女出來對她朋友大叫：哇塞，剛進去一個好帥好帥的帥哥，
偷偷看了一下，沒打擾他，怕嚇著他噓噓...

10、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。
女人回過頭問：踩疼你啦？小王見她這么負疚，心裡一熱，
就不好意思地搖搖頭，說：不太疼。話音剛落，
那女人立刻興奮地說：哈哈，這么說我減肥終於有效了！
這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。

11、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發這樣地沖向食堂。
有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的一步樓梯絆倒了，
飯盒也摔到了一邊，B立刻轉過來關切地看著A，
A抬頭說了一句：不要管我！快跑！！記得打完飯給我燒的點紙。

12、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。
因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。
她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！
二話不說，我走了上去，親切地跟她說：讓我幫你。她很感動的樣子，
說：謝謝。然後我就摟著她的腰把她舉了起來。

13、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。
實際操作兩小時後，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源？
我不好意思地答：是的，我祖父是殺豬的。

14、課堂上，老師說：在我的人生字典上沒有失敗這兩個字！
剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：老師，我的借你！

15、上午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。
被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，快點起床。聲音低沉。
把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。
昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。

16、一男同學， 有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，
只聽那女生大喊一聲傻比啊？ 此男頓時倍感委屈，擦，
我一大老爺們被你一女的，因為這一小事罵？他憤怒中夾雜著委屈，
大喊：我日，我不就借支筆么，你罵我幹嘛？
那女生弱弱的說：我，我沒罵你啊我問你用啥筆啊？

17、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那麼回事的。
一天出去吃飯，去店裡一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，
他就走過去說：你，讓一下。
那個人看看他，默默的走了。
一會另一個同事講：要不咱去那邊，有風扇，
然後就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。
那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。
後來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員

18、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，
我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。
一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：好了，媽，別哭了行嗎？
男人還不是你自己挑的，怪誰呀！頓時，我和老婆都凌亂了。。。

19、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，
沒有想到的是來了個警察，快開走，這里是禁停區！
因惡心不想說話故擺了擺手， 怎麼了？喝酒了？掏出對講機就叫了拖車。
眼看著轎車被越拖越遠，有病啊！又不是我車，怎麼開~!

20、本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，
就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，
然後我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。
後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!

21、一個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，
對醫生說：你要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官。
醫生答應帶回去好好處置，於是把屍體放在葯箱里。
回家的路上，又被另一家請去看病，開箱用葯時，不小心被人看見了屍體。
病家驚問原因，醫生說：這是別人醫死了，要讓我帶回去救活的。

22、我有一朋友一直單身，身高有一米九，在事業單位工作。
前幾天相親，雙方感覺都不錯，准備進一步發展，
所以姑娘家就問媒人男方是不是在編的(事業編制)。
這媒人說話也不經腦，跑到朋友家開口就說：姑娘家問有編沒
朋友的媽媽一聽就怒了：哎呦，這TMD問的什麼話!有鞭么？
我兒子一米九的個子，她是想要多大的鞭啊?

23、周一上課，老師點名。
張三？到。李四？到。王五？到
很顯然，這三聲都是來自於同一個人。
頓時，教室里氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，
一個健步沖向窗檯：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？

24、昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，
她說，那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說

25、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在一輛坦克車後面。
還是被發現。老公為了掩護我。身中數槍。鮮血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以後會好好對你的。
一覺醒來。發現冷的原因居然是這貨把被子捲走了。次奧。瞬間幻想破滅。

26、回家看到老爸站在陽台上點著顆煙，緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏雲。
我：爸，怎麼了？
老爸：要下雨了。(猛吸一口煙)
我：
老爸：下雨你媽就不能出去溜圈了，然後她一定會輸光我的歡樂豆的。

27、高中時候男生玩圓規，針指到誰就出個搜主意讓他幹啥幹啥，
不聽話就一起揍他一頓有個男生中針了，這個時候預備鈴響了，
大家要求他對數學老師對說我愛你，
數學老師是個把平方差公式都能講的聲淚俱下的老太太，
這時老師拎著三角板進來說上課，大家就紛紛起立說老師好。
這貨沒動，坐著呢，老師就點他：大家都起立問好，你咋不動?
這貨直接張嘴：郭老師，我愛你！全班瘋了，
這時候數學老師讓眼角都快濕潤了：我明白，同學們，我也愛你們!

28、辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。
陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。
叫老闆說我發財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。
叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。你的人生經歷是有多豐富啊！

經典搞笑語錄30條_讓你合不攏嘴

1 、坐公交，一妹子上車（我認識）， 我拍拍大腿，對她說：這有軟座！ 誰知妹子叫道：算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了！

2 、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：門要是個女的，非急死不可。

3 、本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一台三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。

4 、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎？送給女朋友怎麼了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。

5 、公公婆婆吵架，婆婆氣不過：明天我帶著孫子回娘家，再也不回來了。這時，被媳婦聽到了：想得美，把我兒子留下，帶上你兒子！一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦！！！

6 、今天來剛剛新婚的二貨同事家裡，就問他：這個床誰選的？＂我老婆。這個沙發呢？我老婆。這個電視呢？我老婆。那這家裡哪樣是你選的？那二貨自豪的說：我老婆。

7 、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我現在一分鍾都不想看見你的臉，馬上消失。男友：怎麼消失。女友：熄燈。

8 、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什麼聲響把女孩吵醒就不好了。於是我打開他的包，拿過她的手機關機後放入我的包後下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多麼的美好啊！

9 、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：為什麼傳紙條！！！然後，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：傳，傳吧

10 、今晚上我問我男朋友：親愛的，什麼是作死？他看了看我，說：你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！

11 、那天跟一胖子朋友打完球因為熱所以把上衣脫掉在路上走，在兩妹子旁邊經過時，那兩妹子用鄙視的眼神看著我倆，我沒抬頭准備繼續走，這時胖子朋友突然停下向那兩妹子抖了一下胸前的咪咪，然後不屑的看了那兩妹子一眼，丟了句：妹子你自卑嗎？然後那兩妹子默默的走了

12 、懷孕時喜歡吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手卻能蒸出鮮嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一會兒他過來，說知道為什麼你蒸不出好吃的蛋來嗎？為啥呢？因為你沒有蛋，不了解蛋的真諦。

13 、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。

14 、一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎麼了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你！在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人！

15 、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什麼？

16 、到了適婚年齡，一直挺想結婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好捨不得，想到就好痛苦！

17 、小時候爸爸說讓我要麼讀書，要麼喂豬。我說我還是讀書吧。現在的我是書沒讀好豬也沒喂好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。

18 、一次坐計程車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。後面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小夥子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！

19 、你不是說過我們下輩子還做夫妻么？還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什麼樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我...老婆：啪，這就是你找情人的借口？一點點語錄網

20 、大學畢業後，總認為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家裡。今天早上老爸去上班時對我說：是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下。我想了一下，斷了一下句，然後規規矩矩去找工作了。

21 、老婆，你出去有沒有人誇你？誇我什麼？誇你有運動員的身材！沒有啊！我的身材適合哪項運動？舉重。

22 、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那為什麼喜歡我呢？ 男友：因為暫時還沒有的選擇。

23 、生活遇到問題，參考人生簡單粗暴的四大法則：不行就分，喜歡就買，多喝點水，重啟試試。

24 、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有？那貨居然給我說：男人身上怎麼能不揣張卡！能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。

25 、男人：我老婆要毒死我。朋友：不會吧，讓我去跟她談談。我要看看是怎麼回事，然後再告訴你。朋友：我跟你老婆談過了在電話中跟她談了3個小時。你想要聽我的意見嗎？男人說：當然。朋友：你還是把毒葯服了吧！

26 、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？

27 、加班到深夜，精神疲憊的我為了發泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句：在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈！ 忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：他們苦B又聰明，他們加班到天明！

28 、家裡金毛後腿站起來快趕成人高了。剛才，我帶那二貨逛街，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手裡的油餅妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然後看見一和她並排高度的大狗頭

29 、老公是一個電工，他發現我的手機有靜電，立馬拿電筆測電壓，110伏，然後告訴我充電時不要玩手機。 最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心裡暖暖的，特感動，就誇了他：老公，有你真好。 老公說：那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。

30 、今天在路上看到兩個男的在吵架，突然吵的凶了，一個男的對那個男的說，咬我啊你咬我啊！那個男的走了過去，我以為他要動手。誰知道他只是淡淡的說了句，我不吃屎。瞬間覺得這才特么是最牛掰的反擊。

一句話搞笑語錄28條_句句讓你開懷大笑

1、恨爺不姓李，恨爹不成剛。

2、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。

3、第三者不是後來的那個，而是不被深愛的那個。

4、都是白開水，裝什麼優樂美。

5、哥不是網路，不要什麼都來問我！

6、不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。

7、只要功夫深，拉屎也認真。

8、不在放盪中變壞，就在沉默中憋壞。

9、嘩眾取寵，你不夠格；裝瘋賣傻，你太出格！

10、不要給哥比肌肉，哥的家是養雞的！

11、哥沒有錯，就是從來沒對過！

12、我們的愛情，醫生說：他已經盡力了。

13、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

14、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨淹死啦。

15、長得丑，不是你的錯；長得丑，還到處得瑟，大姐，哥錯了！

16、不讀書是個豬，讀了書是個有文化的豬。

17、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。

18、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！

19、大氣，以德服狗。

20、彪悍的人生是不需要解釋的！

21、何必一粒好米壞了一鍋老鼠屎呢？

22、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

23、當你披上了婚紗，我也披上了袈裟

24、底子差，即使掏再多的錢，整成天仙，生下來的，還是癩蛤蟆！

25、別掘老子的墳，想當年，老子也是盜墓人。

26、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

27、別老說我胖，我怕我瘦了你會抗不住。

28、冰箱里不是還剩半根黃瓜呢嗎，去給孩子炒四個菜。