程序員和相聲

『壹』 六年級畢業聯歡會的相聲，快進呀。。進進進。。。

給分給分❤3分鍾
郭：人來的不少啊，我很欣慰。
於：老詞
郭：今天我們倆給大家表演
於：對。
郭：（指於謙）也是小兄弟。
於：沒有沒有。您還沒問歲數。
郭：你漱口了嗎？你幾個大節？
於：您會說人話馬？
郭：不是`````你多大什麼來著？
於：歲數。
郭：對，你多大罪過？
於：要判啊。
郭：多大罪````歲```罪````歲數，多大歲數？
於：我37
郭：小兄弟！
於：您多大？
郭：我32
於：拿起嘴來就說！我歲數大，您是兄弟。
郭：不能！我大，你是兄弟
於：大夥都聽見了，您32我37，我哥哥您兄弟，這還有錯沒有？
郭：你不識數！不信咱們數。
於：這還怎麼數？
郭：我32你37，啊。30，31，32，有我了；33，34，35，36，37，這才有的你，我兄弟。
於：噢``````照您這么說，先有的你，後有的你爸爸？
郭：（轉過身看著於謙）討厭，討厭！
於：這部您說的嗎，剛生出來小孩比誰都大？
郭：你看這臉，長得跟包子似的。
於：您先別說我這臉。
郭：不許欺負我！好在我脾氣好，要碰上我們同行那急脾氣，「咔」一下你就完了。
於：您這行人怎麼都這么大脾氣？您干什麼的？
郭：我？（耷拉著肩膀）我是練家子，練武術的。（捂著臉樂）哪說理去？我是練武術的！
於：這練武術的怎麼都嬉皮笑臉哪！
郭：我們家就是干這個的，我爸爸就是練武術的，你一打聽江湖上沒有不知道的。
於：叫什麼？
郭：草上飛！
於：你爸爸飛賊？
郭：你爸爸刺蝟！
於？：不是，怎麼起這名字？
郭：他輕功好嘛！就這二樓，一個跟頭就上去；從這邊到那邊，一片腿就過去。沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖！
於：還是賊呀！鎖都上來了。
郭：賊幹嘛？本職工作開鎖嘛。就銀行那保險櫃，我爸爸弄根芹菜就捅開了。
於：霍！
郭：每天早晨起來，耗腿，堅持30分鍾（把腳尖翹起來）。練了30年，你說了得嗎！
於：這我也會，這叫耗腿呀？！
郭：說這意思吧。雖然我父親這么大能耐，但是我們哥倆想學武術，我爸爸不能教，得送外邊學去
於：這為什麼亞？
郭：自己孩子下不去手啊。每天早晨起來好腿，你忍心嗎？
於：這也什麼不忍心的（翹腳尖)擱到這有什麼不忍心的？
郭：跟你這外行說不清楚！這跟你們說相聲的一樣：比如我是說相聲的，（拽於謙）我兒子也想學相聲
於：往那邊比劃！
郭：我父親幾經輾轉，終於找到了我的老恩師
於：還挺尊敬
郭：得道的高僧，世外的高人，家住在京西北玄平坡的下坎，這個地名叫虎嶺。
於：哦，虎嶺？我可沒聽說那出過什麼武術家，聽老人們說過那凈賣粽子的。
郭：我拿江米砍死你！
於：您也找不出別的東西了。
郭：他小瞧人！虎嶺就都是賣粽子的？討厭哪！
於：反正賣粽子的多。
郭：你們曲藝團宿舍樓住的都是說相聲的？
於：那倒不見得
郭：還是的，嗬！我的老師是個和尚，叫圍米！隱居在那。那天我爸爸帶著我，還有我哥哥到那拜訪他老人家，老爺子正捋葉子呢````
於：捋那鐵葉子？
郭：捋那葦葉子。
於：還是賣粽子的！
郭：什麼叫賣粽子？練功受傷了怎麼辦？拿葦葉子纏一下。
於：拿葦葉子纏？
郭：你哪懂這個去？是不是？我爸爸把來意一說，老爺子很高興：「二小！好！沒什麼，干什麼不吃飯？早出去晚回來，該添水添水，該續火續火，知道嗎
於：我怎麼聽著不像練武術阿
郭：我爸爸說您多栽培。老師說：要干這行得先立下生死文約
於：哦，這還合同制？
郭：得立合同！跟著老師學10年學8年，中間出去拿車撞死了，活該！
於：哦，這沒老師的責任？
郭：沒人家的事。老師說你你氣不過，扎井裡死了，活該！
於：老師不管？
郭：自己負責！
於：哎喲！
郭：我父親眼淚都下來了，可為了兩個孩子的前途````咬咬牙：老師，您寫吧！
於：這就真寫？
郭：老師吩咐一聲：擺香堂！前邊擺上香爐蠟釺蠟貢燭台，後邊高懸上我們祖師爺的畫像
於：您這行也有祖師爺？
郭：有哇
於：誰呀？
郭：屈原！
於：對！您這行合理阿。沒有屈原就沒有粽子嗎。
郭：你看這臉長的`````
於：您甭端詳我了
郭：前邊擺好了筆墨紙硯，老師提起筆來，眼淚也下來了
於：怎麼呢？
郭：筆不落，兩個孩子的命在；筆一落，千金的重擔就落在自己身上了！真有個三長兩短，怎麼向人家父母交待？屋裡的氣氛很凝重，沉默了20多分鍾沒人說話。最後老師把筆放下了，嘆了口氣：甭寫了
於：哦，心軟了
郭：我不認識字！
於：廢話！不認識字還寫什麼？
郭：我父親很感動
於：還感動？
郭：好好跟著老師學，老師文武雙全，啊。
於：甭提這文武雙全了。
郭：說完了，我爸爸一道紅光直奔西南。
於：你爸爸狐仙？
郭：你爸爸白骨精！
於：怎麼一道紅光阿？
郭：我把我爸爸皮襖後邊給點著了
於：什麼兒子！

郭：之後每天跟著老師學能耐：先練掌再練拳，最後練兵刃
於：哦
郭：先練掌法：鐵砂掌。拿手在鐵砂子里插，這么插。當然一開始你受不了，容易受傷，先插江米（做淘米狀）
於：哦，就光插這江米？
郭：有石頭撿出來。
於：您這撿米呢？
郭：練功嘛
於：練得什麼功阿？
郭：再練拳，拿手杵鐵豆子，把鐵豆子杵碎了！
於：哎呦！
郭：當然一開始不能用鐵豆子，先用紅小豆。為了加強摩擦力，里邊加上紅糖。
於：你這揣豆餡呢？
郭：最後練兵刃：練齊眉棍！打人行嗎？先打樹：「嘡嘡嘡」三下，歇會，再打，三下一歇三下一歇。
於：幹嘛三下一歇呀？
郭：祖師爺教導我們：有棗沒棗打三竿子！
於：屈原都饞瘋了
郭：不許侮辱我們祖師爺！跟著老師學能耐，很開心啊
於：還解饞呢
郭：你看這臉````
於：又來了！
郭：老師經常教導我們：好好練，學得文武藝，貨賣帝王家。記住老師的話：流民會武術，誰也擋不住！
於：什麼師傅！
郭：謝謝老師！我聽了您這些正義的言辭，頓時五內澎湃，恨不得找個黑暗的惡勢力和他同歸於盡！
於：好！
郭：老師點點頭：嗯，你無恥的樣子很有我當年的神韻~
於：嗨！這就別往下傳了！
郭：實指望能跟著老師長久的在一起學能耐，沒想到中間發生了一個小插曲
於;什麼插曲？
郭：有一天，老師下山，出去蹦的去了
於：老師還干這個？
郭：不是，見網友去了
於：嗨！還不如蹦迪呢
郭：無意中遇見了年輕時紅顏知己的女兒，從見到她那一刻起，老師知道自己的江湖生涯結束了，註定要遠離那些白衣如雪來去如風的日子。老人家以80高齡，毅然決然戴上假發還俗去了！~
於：哦，跑了？
郭：兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉？
於：什麼學問啊！朝朝暮暮！
郭：他走了，我們哥倆怎麼辦？一是跟老師能耐沒學成，再說快到5月節了，就忙了。
於：對，該備貨了。
郭：我們哥倆整天加倍加點在院子里頭忙活，哪有時間想別的啊（做包粽子狀）
於：行了，您就別扽這線了。
郭：這一天我們正在忙活，忽聽得外面有人擊戶。什麼叫擊戶？
於：不知道
郭：小雞子吃辣椒糊！
於：胡解釋！
郭：有人敲門。
於：哎，您就說敲門就得了
郭：進來兩個人：二位好啊，我們是北京前門外會友鏢局的，我們老掌櫃特地叫我來請二位走一趟，有要事相商。
郭：（做包粽子狀）這大忙忙的，我們哪有工夫去阿
於：來人了您就甭幹了
郭：我說既然人家登門來請，也不好不去阿。我說哥哥把那火封上，包好的拿涼水拔上。出門一看，嗬！還准備車了！
於：還真客氣！
郭：太客氣了！我說哥哥，你上那邊，我上這邊，一塊上，省得翻了，一個軲轆不好坐！
於：獨輪車呀？
郭：行行行，有車就行。
於：沒給你捎50斤江米來？
郭：車夫推著我們，「子牛，子牛」來到前門
於：哦，到了。
郭：老掌櫃的和這些個英雄好漢，都在門口等著呢。一見我們來了，馬上笑臉相迎：二位大駕光臨，真使蓬蓽生輝，茅房添彩！
於：連茅房都刷漆了
郭：到了里邊，一看迎面一個二層小樓，地下黃土墊道，兩邊擺滿了刀槍架子。
於：練家子
郭：老掌櫃用手一指：2位樓上飲酒吧。我發了愁了！
於：怎麼了？
郭：不能走樓梯，讓人笑話！這時候看你的輕功如何，你得縱上去。
於：瞧功夫！
郭：我走樓梯？丟人了！怎麼辦呢？忽然急中生智，沖我哥哥一努嘴：嗯``````我哥哥由打懷中掏出暗器，「啪」往東南角一扔，我喊道：「有刺客！」老掌櫃一聽：「哪呢？瞧瞧去！」他們淅瀝呼嚕奔那邊，我一攬我哥哥：「走，上樓。」
於：就這么上去了？
郭：一會老頭回來臉都青了：「這誰扔的粽子？」
於：您也就襯這個了
郭：我說你上來阿！你可不能走樓梯讓人笑話，啊。
於：還斜楞人家呢
郭：老頭「啪」一個跟頭上來了。大排筵宴：山中走獸雲中燕，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖。燒黃2酒都擺齊了---吃吧，還等什麼？甩開腮幫子，撩開後槽牙，飯菜如長江流水，似風卷殘雲，就跟倒土箱子里似的：「噼哩啪啦，噼哩啪啦````````」
於：哎呦！過癮呢！
郭：吃飽了，喝足了，老頭往下一指：2位，樓下過過汗吧！
於：過過汗？
郭：樓下抻練抻練
於：哦，練練。
郭：再看老頭，站穩了，一個跟頭又下去了。我們怎麼辦？上來好上，下去再扔粽子不靈了。我一踹我哥哥：下去！順著樓梯「骨碌骨碌」下去了，我後邊追著：「哎哎哎``````」
於：好么，腦子全用這上頭了

郭：到了樓下，老頭說：2位誰先來？我哥哥說我先來！我練一趟六合槍！
於：好！
郭：這六合槍不好練！有贊為證：一紮眉攢2扎心，三紮眉攢4扎心，五紮眉攢6扎心，七紮眉攢8扎心！
於：全扎一地方啊？
郭：這不好背，記性不好來不了這個！
於：沒什麼不好背！就一句有什麼不好背的！
郭：我哥哥剛要練，我說哥哥您感冒剛好，可別反復了！我哥哥點點頭：言之有理！把槍放下，氣不長處，面不改色！
於：廢話！他沒練喘什麼氣呀！
郭：我說我來。你們見過槍見過刀，沒見過刀槍並耍的！今天我一手槍，一手刀，讓你們瞧瞧我的真能耐！
於：好功夫！
郭：我到兵器架子那超起一桿大鐵槍來，掂量掂量120多斤，槍尖朝下「撲」一下杵在地上：「老爺子扶著點，我挑口刀去。」老頭真聽話：「那邊都是刀，挑去吧」。我挑了一口刀，要拽還沒拽出來，打西北半懸空來了片雲彩，緊跟著「咔嚓」一個雷，再看老頭躺地上這樣了（做抽搐狀）
於：你可太損了！
郭：我說老爺子您不對阿，您沒攥瓷實。再來！
於：還沒攥瓷實？要不不能那樣！
郭：老頭一聽：「no，no，no！」
於：嚇得外國話都出來了
郭：那我只練刀吧
於：好，您練刀
郭：我把刀握在里，來一個「夜戰八方藏刀式」（在自己脖子上一抹，倒地）
於：（把他拉起來）往哪藏呢？您這自殺來了？
郭：藏刀式（放自己脖子左邊），藏刀式（放自己脖子右邊）````
於：行了，您別使這架子了。
郭：老頭很高興：相煩2位給我們保趟鏢，咱們後邊驗驗鏢吧。到了後邊，一個個老窩瓜里邊裝滿了金銀財寶，這叫暗鏢，現如今這趟鏢不好保，2位辛苦一趟！
於：好哇
郭：我說那就卻之不恭了。我們哥倆從鏢局出來，出德勝門，走清河夏河營康莊子，沙城保安康莊子，張家口夏河營康莊子，南口昌平縣康莊子``````
於：您等會吧。您就在康莊子這轉悠，不往前走了？
郭：我就這瓷實
於：瓷實也不能站這啊
郭：這時天色就晚了，我說哥哥咱打尖還是住店？
於：您說？
郭：吃面！
於：好么，這是走餓了。
郭：依著我哥哥要住店，我說咱們趁天黑趕緊往前走，過了這咱們再歇著。雖然道路崎嶇，但是有這朦朧月色
於：好主意！
郭：我們正往前走著，忽聽得一陣銅鑼響亮，緊跟著出來20名嘍啰兵，都是短衣襟小打扮，雁別翅排開，中間閃出一個黑大個，這大黑腦袋：「呔！此山是我開，此樹是我載。要想從此過，留下褲子來！」
於：脫褲子阿？
郭：我說：大膽賊人！不光劫財，你還要劫色！
於：什麼亂七八糟的！
郭：我說哥哥，一個人打不過，咱倆人一塊上雙戰於他！
於：上吧
郭：我們哥倆各揮刀槍，跟賊人戰在一處。刀來槍去，槍來刀往，眼瞅著瞧見一破綻，我心說你就在這吧！大刀一舉，「咔嚓」一下。斗大的人頭地下翻滾，我是嚎啕大哭```
於：你哭什麼啊？
郭：把我哥哥宰了！
於：去你的吧！

還有地2個
甲：作為一個相聲演員，就應該注意觀察生活，相聲作品的創作更是來源於生活！一個好的相聲作品，就是來自扎實的生活體驗……你在干什麼那？
乙：別吵，我在觀察！
甲：哦，在觀察生活！
乙：在觀察美女！前邊就有一個，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被當成色狼打！經過我的觀察，我發現在我們的校園里大多數都是好學生！
乙：當然也有比較調皮的！
甲：我是好學生的典型代表！
乙：我是壞學生的龍頭老大！
甲：我具備了好學生的一個最重要的條件！
乙：什麼條件！
甲：長的帥！
乙：呸！臭不要臉！
甲：怎麼？
乙：你知道我看了你第一眼之後有何感想嗎？
甲：什麼感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你這么說我就具備了壞學生的一個重要的條件！
甲：長的帥？
乙：你看他承認我帥了不是！
甲：誰承認了！
乙：知道我們班女生怎麼評價我的嗎？
甲：不知道！
乙：她們說我左看像杜德偉，右看像梁朝偉
甲：從正面看像弔死鬼！
乙：你才弔死鬼呢！有首詩是專門為我寫的
甲：什麼詩啊？
乙：如果帥是一種罪，我以罪惡滔天；如果酷是一種錯，我已一錯再錯；如果連聰明都要受懲罰，我豈不是要千刀萬刮！
甲：作為一個好學生，我學習好！
乙：作為一個壞學生，我學習好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英語角！
乙：我每天早上都要練長跑！
甲：好！
乙：我要鍛煉一個強健的體魄
甲：身體健康了，才能投入身心的工作和學習
乙：我看以後誰還敢來惹我！
甲：我每天晚上都去晚自習！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作業按時交！
乙：我每次作業都要抄！
甲：我上課從來不遲到！
乙：我上課就是去睡覺！
甲：那你不學習啊！
乙：學，怎麼不學！
甲：哦
乙：整整一個學期五個月我都在學習！
甲：比我強！
乙：要說五個月它不夠五個月
甲：怎麼就不夠呢？
乙：我鬧了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三個半月！
甲：才學習了一個半月啊？
乙：回家探親探了一個月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是禮拜日！
甲：一天沒學習啊？
乙：誰說的，那得看概率拉！
甲：學習還得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去學習
乙：就去看電影！
甲：白說！
乙：如果反面朝上
甲：這就去學習拉
乙：就去打撞球！
甲：又白說！
乙：如果它豎起來拉
甲：啊
乙：我就去學習
甲：它豎的起來嗎它！
乙：你還別說，有一天它還真豎起來拉
甲：這就去學習拉
乙：我高興的背上書包去學習，終於等到這一天拉
甲：開始發奮了
乙：我一出門我又回來拉
甲：怎麼又回來拉
乙：外面刮風，把硬幣給吹倒了！
甲：這風來得真不是時候
乙：上網去咯，哈哈！
甲：回來回來！
乙：怎麼拉
甲：你說你就這么個樣子考試怎麼過的了？
乙：說你笨你還真是笨！
甲：我呀
乙：考試要想過要講究方法！
甲：什麼方法？
乙：俗話說的好，有錢能使鬼推磨！
甲：賄賂同學！請他們吃飯！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：給現金啊！他們想干什麼就干什麼
甲：這一招恨！
乙：我給他60塊錢，考試的時候一塊錢我抄一分
甲：一塊錢也不浪費！
乙：成績出來了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎麼就他就只讓我抄59分呢
甲：為什麼呢？
乙：明白了
甲：怎麼？
乙：上次我和他經過一個賣菠蘿的小攤，他要吃一塊錢菠蘿，我沒有給他買，他把錢給扣這了！
甲：嗨！我看你該！
乙：我恨死他了，改天我把六十塊錢非討回來不可！
甲：平時不努力，考試徒悲傷！你看我，我必修課很好，選修課更好！
乙：我必修課選逃，選修課必逃！
甲：我英語過了六級，計算機過了四級
乙：我傳奇四十六級，冒險島六十四級
甲：我同學關系處理的好
乙：同學看見我就跑！
甲：我從來不打架
乙：打架我從不怕！
甲：我從來不打牌
乙：打多大我都來！
甲：我積極參加學校社團的各項活動，尤其是曲藝協會的活動！
乙：曲藝協會？
甲：對，你也知道？
乙：馬戲團啊？
甲：什麼馬戲團，他是以相聲小品為主要演出性質的藝術類團體！
乙：哦，明白拉，您是搞藝術的！
甲：哪裡，只是愛好！
乙：其實我也是搞藝術的！
甲：你也喜歡相聲小品？
乙：唱歌是我的最愛！
甲：喜歡唱歌！
乙：耶！但是在這個大千世界中，竟然沒有人能聽懂我的歌曲
甲：是嗎？
乙：有一天我在寢室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥們推門進來了，緊緊的握住我的手
甲：誇你唱的好
乙：他說了一句話
甲：什麼話？
乙：大哥，別人唱歌要錢，你唱歌要命啊！
甲：的確唱歌不怎麼樣！你這樣不行，你其他方面總得行吧，告訴你，今天你不努力，明天就要當學弟，就像我，我不抽煙不喝酒。
乙：我抽煙的時候還喝著酒！
甲：我勤儉節約
乙：我天天逛街
甲：我有錢不亂花
乙：我借錢送網吧
甲：我從來不找女朋友
乙：記不清我是多少女孩的男朋友
甲：談戀愛費時又費力，大大加重了我們家庭的負擔
乙：同時也減輕了另一部分家庭的負擔
甲：我是注冊會計師兼高級程序員
乙：我是論壇版主兼QQ高級會員
甲：我年年都拿獎學金
乙：重修費我年年數不清
甲：我今年入了共產黨
乙：團員的大門把我擋
甲：我所有的課程都優秀
乙：我所有的課程沒的救
甲：幫助同學我為樂，
乙：真是太感謝你了
甲：謝我干嗎呀？
乙：你不是喜歡幫助同學嗎？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你盡管說
乙：不好意思說
甲：你說吧，同學之間要相互幫助嘛！
乙：那我就說了啊
甲：說吧！！
乙：你先替我把重修費給交了！
甲：去你的！

順便出點主意
1 每人買一個小禮物 標上號 大家抽 抽到幾號就拿幾號禮物
2 買好多小氣球放在地上讓大家踩
3 擊鼓傳花
4 真心話大冒險5 經典游戲都可以
6 殺人游戲，很好玩的。。
用撲克牌玩的一種多人推理游戲
7 你可以找一些游戲，像傳氣球，傳到誰那兒就讓誰出節目，或者繞口令，或者盲人摸象，還有輪流說廣告詞，誰說不出就出節目
8 大逃殺
9 外出旅遊.
10來個卡拉OK歌唱大賽
11抽簽一個同學上台，蒙上眼睛，讓他穿過前方的幾個障礙，大家指揮他，他看不見，其實，前方根本就把障礙物全部拆除了，他還傻呼呼的走呢，然後讓他睜眼一看，搞笑極了，而且還不過分，大家幫忙在找幾個給我啊！
12跳兔子舞
13假面舞會,對歌
14搞個插花比賽，再把作品送給老師，或擺在教室。
15搶凳子或者猜燈謎都可以踩汽球
16對對子、對歌這些比較歡快
17如果弄難忘感人的，就讓每個人寫幾張紙條，提出一些問題，然後每人抽紙條回答問題
18可以讓每人寫一句話，分主謂賓拆開，隨意搭配起來讀; 擊鼓傳花，輸的唱歌；搞一次聯歡會；還可以玩傣族的潑水 節。
19每個人寫一句祝福的話，加上禮物，互相送。
20如果有電腦-把你們班的活動的照片和幾個同學一起的合影掃描上去，陪上音樂。
21投票-最漂亮，最樂於主人，最搞笑，最八掛，聯歡會結束時公布，得獎

22全班人一塊玩殺手游戲呀，互動性強，大家都可以參與
23大家可以一起包餃子啊,在餃子裡面放一些花生,棗子之類的有意義的東西，也可以放幾個辣椒，呵呵，誰吃到誰倒霉
24當然是心有靈犀了
25首先每個人進場都要領一個卡片，五種不同顏色的卡片，上面還有號碼，可供抽獎用。拿到同一種顏色的同學坐在一起屬於一個小組。下面做各種游戲，從每個組抽人做代表，成績最後兩名接受懲罰。
游戲一：坐氣球。
每個小組三個人上來參加，兩個人吹氣球，一個在椅子上坐暴。坐暴10個氣球，按用時多少算勝負。
游戲二：紙杯傳水。
每個組出5個人站成一列，每人嘴上叼一隻紙杯，然後從前往後傳水，不能用手，全憑嘴和頭的動作，在規定時間內按傳到最後的水的多少算勝負。
游戲三：頂橘子
每個組兩個同學上來參加，獎橘子頂在頭上，不能用手扶，然後按主持人安排做動作，比如跨凳子，向後轉，坐下起立，相互之間除了接觸外也允許使用嚇唬等手段，按堅持的時間長短算勝負。
這是幾個比較有意思的，其他的象心有靈犀，搶凳子，擊鼓傳花就不用多說了吧。
另一個要熱鬧的關鍵是懲罰措施，每個游戲獲勝的領獎品，最後兩名則要接受懲罰。可以將懲罰措施寫成一堆紙條，讓受罰者抓鬮。這里說幾個很high的懲罰方法。
26學廣告。
大家都看過腦白金的廣告吧，就讓他學裡面的動畫人物的動作，哈哈。當然還有很多搞笑的廣告，自己找吧。
27表演
例如讓他選擇「裝白痴，裝純情，裝gay」，不管裝哪個，都很好看，呵呵。
28朗讀
准備好一段很搞笑的文字，比如那一段「我是一頭豬，。。。。」呵呵，讓他大聲讀出來，裡面還可以要求動作。
29吻桌子（柱子）
被罰者要親吻指定的一個桌子5下，這時最好有照相機伺候，呵呵，出來的照片肯定很精彩！
好了，就說這些吧，應該能用的上。
30簡單,准備兩張撲克牌,把同學分為兩組進行撲克牌傳遞比賽,傳遞方法是一個人用嘴吸住撲克牌的一面傳給第二個人,然後第二個人用嘴吸住另外一面傳給第三個人,整個過程中撲克牌不能被除了嘴以外的任何部位碰到,也不能落地.贏了的組可以從輸了的組裡面隨便挑個人出來讓他做各種怪異的動作,就是一開始提出的要求別太過分,等大家情緒高漲之後再提點過分的要求就沒關系了,比如親馬桶蓋之類的...
不過這個游戲最好還是不要讓老師看到,免得有人暴血管...
還有一個游戲就是讓全班同學一男一女地前後排成一個圓圈,等組織者叫"一二三"的時候大家一起放心大膽地坐下,你們會驚訝地發現你們坐在了後面同學的膝蓋上...注意前後兩人之間的位置要適當,太近了會坐不下去,太遠了會摔在地上...
祝好心情...
31小品、相聲、唱歌、舞蹈、交換祝福（賀卡）、發糖果餅干
32搶板凳，
擊鼓傳花-表演節木
找一個同學，讓他模仿另一個人-可以是老師同學明星，猜出有獎。
33卡拉OK！
34新年晚會這么多人當然玩殺手游戲了，參與性強，全班都可以參加
35大家一起包餃子啊，多溫馨啊
36藏貓貓
37什麼都玩
38盡量多一些大家能夠互動的游戲,讓大家參與近來,讓幾個不怕出糗的人當主持人,能活躍氣氛的~~~~~~~~~~
39一起~唱歌~喝酒~玩~~~~和呵
回答者：匿名 12-24 13:26
40鴻運當頭游戲（道具：麵粉、碎彩紙適量，乒乓球一個，匙更一個、桌凳）
1先如抽出一（或）二等獎以兩個得獎者為一組，要求他們對面站在一張桌子兩邊。
2把乒乓球放在匙更上（或用雙面膠粘一點），放在二人中間，要他們蒙著眼向乒乓球吹，若能把球吹到對面便為之贏。
3待他們蒙好眼後，便迅速把乒乓球換成麵粉（最好染成紅色）或加入碎彩紙（結婚用的），一二三，吹……

『貳』 我是個程序員，想拜師說相聲，有什麼門路嗎

喜歡的話先別想著當職業做，做好本職工作的同時先多聽多學，然後找一個自己真正喜歡，演員水平也不錯（最好有老先生坐鎮）的園子當觀眾，跟演員混熟，看看能不能做學徒給人幫忙，別怕苦，虛心多問，等有一定基礎了再看有沒有師父願意收你。但是，我說句實在話，這個行業良莠不齊，不單只是說水平，人品也是如此，自己要把持住。
德雲社也是條路子，無論是普通的學員班還是高級班都多少能學到基礎的東西，高峰老師的水平和人品也都不錯，是個好選擇，但是，進的德雲的班子切不可將眼界局限在班子之內，畢竟學員們對此行見識有限，老師不是自己弟子不會傾囊以授，需要自己主動接觸更高水平的人。
還有一個選擇也許也行。微博名叫「老蒼果」的馬貴榮馬老師。馬老師是於佑福先生的弟子，水平很高，古道熱腸，眾多名家如王玥波，應寧等經她開蒙，實乃業內女中豪傑，如果真正喜歡相聲她也許能幫你，至少可以給你出主意。但是，老人家年級較大，脾氣倔強，與她相交切記謙虛謹慎，放低姿態，如能跟她學習，則需多做少說，並多多注意行業明暗規則，當心犯忌。
我覺得差不多了。

『叄』 為什麼程序員工作時喜歡戴耳機

網友一：

哈哈哈，看到這個問題後，我立刻就聯想到我們公司的那些神經質的程序猿們。

他們的腦洞，真的是我們常人無法比擬的。而且我行我素，帶著耳機，甚是與世隔離。我是一個性格比較外向的人，比較鬧騰點，而程序猿們的世界需要安靜，所以，他們很是拿我沒辦法，哭笑不得。

我特別注意過，我有項目需要給他們安排時間，規定計劃的時候，他們對這個時間很是排斥，開會的時候也是帶上耳機，也不知道他們在聽什麼。

有一次，實在忍無可忍，我對他們大發雷霆。拿過來他們的耳機，你猜我聽到了什麼？居然是。。。相聲，郭德綱的相聲。我還想呢，他們在敲代碼的時候，還咯咯咯自己傻樂。

後來溝通後得知，他們聽的都是一些抒情的歌曲/節奏，或者是各種各樣的相聲，他們的目的就是放鬆放鬆自己的精神，或者是一種發泄。

所以，我們盡量不要打擾他們，他們需要安靜的敲代碼，讓他們穩穩地活在密密麻麻的代碼世界中。

網友二：

我們公司也很多程序員。工作時間經過，一眼望去，還真的很多人都在戴著耳機。

曾經有好多次，收到其他部門的投訴，說應該禁止研發部跟設計部的程序員跟設計師在上班時間戴耳機。

因為其他部門的同事找他們的時候，很多情況盡管在同一個空間的辦公室喊了很多聲都沒人回應，只能跑到他們的座位，動一下他們才有慢慢反應過來。

這在其他職能部門或者銷售部門來說，程序員工作的時候戴著耳機是不專心工作的表現。

他們對其他同事呼喊的「漠視」，讓其他同事覺得他們一副高高在上的感覺。

於是後來研發老大內部發了個公告，說上班時間禁止戴耳機。

公告之後，同樣在辦公時間呼叫程序員，他們這次沒戴耳機了，結果他們還是好像聽不到一樣，沒有回應。

因為當他們真正在深度思考的時候，真的戴耳機跟沒戴耳機一個樣。

所以，很多程序員上班時間戴耳機就是為了防止外界干擾他們寫代碼的思路。我問過一些程序員，他們普遍都說，當他們正在解決一個bug或者寫一個演算法的時候，如果剛好有外界干擾打斷了他們的思路，他們真的會想sha人的。

所以，他們可能耳機里放著歌，其實是在想怎麼寫代碼。

網友三：

因為正好在研發類型的公司工作過，周圍基本都是程序員和工程師，所以對這個題目還是頗有共鳴的。別說程序員哥哥們喜歡在工作時戴耳機，當時走出那一站地鐵口，基本所有穿格子襯衫，背著電腦雙肩包的IT小哥哥，走路也都是戴著耳機的。

為什麼他們要戴耳機？其實戴上耳機是在表明一種態度，就是在對外宣布：「不要打擾我，讓我一個人靜一靜」。大家都知道程序員要寫代碼。

但事實上，高級程序員上班時候大部分時間都是在思考，而不是在寫代碼，正常高級程序員每天的代碼產出量大約是20行，一行行代碼會在各種情況下被運行無數次，不深思熟慮的話肯定會出錯。

所以程序員的核心工作是思考，而不是寫代碼。思考就需要一個相對安靜和獨立的環境，不想被外界干擾。

那麼，他們在聽什麼？當然，大部分時候都在聽歌咯，有人喜歡舒緩溫柔的背景音樂，有人喜歡歐美流行歌曲，甚至可能還有程序員小哥喜歡聽各種段子和笑話來緩解工作的壓力。

不過也有人其實什麼都沒有聽，耳機裡面是沒有聲音的，戴上耳機只是個習慣，用來隔離外界的噪音而已。

網友四：

作為一個互聯網公司的項目leader，我來歸納下他們可能在聽什麼：

沒聲音。只是因為他們敲代碼需要一個非常專注安靜的環境，戴著耳機可以避免其他人頻繁的打擾。要知道打擾程序員敲代碼，他們從代碼世界出來的時間需要5分數，然後再次回去又需要十分鍾。幫助更好的創作。代碼在我們非專業人士看來，一堆字母非常枯燥，但是對程序員來說，卻是一種創造設計的工作，代碼的背後是實現一項項功能的基礎。聽著音樂，可以更好地幫助他們創造。無聊解壓。有時候敲代碼或者改bug，是他們能力范圍之下或者經常重復的動作，這樣的工作不用怎麼深度思考，所以戴著耳機，聽些振奮人心的歌曲或者舒緩的音樂，可以幫助他們度過這段無聊的時間，也激發他們工作的動力。

有些追求極致的程序員，甚至都會選擇一些品質好的降噪耳機，這樣帶上去他們真的會沉浸在他們的創作世界。

有些公司禁止員工上班時間戴耳機，但是都會把程序員除外。因為既然耳機對程序員來說是工作的利器，幹嘛要禁止呢？

所以如果你真的想要了解程序員他們的行為，那麼你首先要了解他們的工作，他們的需求與心理想法。

從程序員這么專注的精神角度看來，他們是值得很多單身女性交往的對象。

網友五：

我想程序員的心理我最懂了，也知道他們為什麼工作的時候戴耳機。

Hello Word ，這個詞是不是很熟悉，沒錯，這是學程序時老師教的第一個程序，在學習Java，Android，iOS，PHP，JavaScript語言時，第一個案例，就是Hello Word。

一個Hello Word開啟了代碼的世界，從此一發不可收拾。在代碼的世界裡徜徉，就像一個人獨自在月光下行走，周圍是那麼的安靜，沒有喧囂，沒有浮華，只有敲打鍵盤的聲音。

思維就像高速行駛的動車一樣運作，沿著一條線快速的向前跑，這是只有沉浸在代碼的世界才能感受到的。此時無疑是效率最高，思維最敏捷的時候。

怎麼樣才能在公司保持有這么好的編程環境呢，戴耳機聽音樂是最好的辦法。

他們一邊想問題一邊聽自己喜歡的音樂，聲音不要太大，讓心平靜下來就好。聽音樂有助於程序員提高編程效率，進入到代碼的世界。就像李白喝酒後詩興大發，做出了流傳千古的詩句一樣。

別問我怎麼知道的，因為我就是程序員。我

所在的幾家公司，沒有一家公司有過程序員不準聽音樂的規定，因為程序的老大，上司也是程序員過來的，所以程序員的上司，老大都懂。只有這樣的規定，聽音樂要戴耳機。

網友六：

其實程序員帶上耳機通常是告訴其他人不要打攪我。所以實際上根本沒有在放音樂，或者是其實忙起來根本不知道自己聽的什麼歌??尤其遇到bug時候。

程序員其實上班都比較比較苦悶的，他們的世界好像都是與世隔絕，忘了吃飯忘了時間腦海里只有代碼和沒有實現的邏輯。

他們戴上耳機即使不聽音樂也行，靜靜的數自己的心跳使得自己足夠的安靜下來工作，帶上耳機隔絕一些嘈雜的聲音使得自己更專心自己的編程。

程序這個東西著迷以後有特別的靈感和思路的時候是停不下來的，在程序員盡興的正在寫程序的時候最好別打擾，因為創做和靈感就在一瞬間的事情。

不過不是每個人都能接受程序員工作的時候戴耳機的。

我以前就聽一個運營總監在批評手下的一個開發人員，因為這個開發程序員一直戴著耳機聽音樂，完全不關心外面的世界，以至於他領導每次叫他很多次，叫很多聲他都聽不見，惹得那個運營總監最終發火了。

另外，其實從安全和健康角度看，也不太好一直戴耳機聽音樂的，對耳膜的傷害非常大，所以程序員哥哥們，還是應該適當拿下耳機休息一段時間，多和周邊的同事溝通交流一下，這樣再回到工作中，也許狀態更好。

『肆』 急求一個適合五年級學生的小品劇本和一個五年級學生的相聲劇本（好一點的）

甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什麼
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎麼是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什麼用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：這個別人家孩子，有個漂亮的女朋友，
乙：這個別人家孩子，研究生和公務員都考上了
甲：一個月工資上萬
乙：會做飯，會家務，會八門外語
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什麼樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什麼樣啊
乙：從來就沒見過，那隻是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手錶。我想那我捐400，獻了愛心，還有手錶戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎麼了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：「一萬CC送什麼？」
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：「骨灰盒。。。」
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什麼啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背後，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的後背：我要把你變成醜八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，「小朋友，你也來看電影啊」，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧

『伍』 高分求寫 程序員的劇本

甲：作為一個相聲演員，就應該注意觀察生活，相聲作品的創作更是來源於生活！一個好的相聲作品，就是來自扎實的生活體驗……你在干什麼那？
乙：別吵，我在觀察！
甲：哦，在觀察生活！
乙：在觀察美女！前邊就有一個，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被當成色狼打！經過我的觀察，我發現在我們的校園里大多數都是好學生！
乙：當然也有比較調皮的！
甲：我是好學生的典型代表！
乙：我是壞學生的龍頭老大！
甲：我具備了好學生的一個最重要的條件！
乙：什麼條件！
甲：長的帥！
乙：呸！臭不要臉！
甲：怎麼？
乙：你知道我看了你第一眼之後有何感想嗎？
甲：什麼感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你這么說我就具備了壞學生的一個重要的條件！
甲：長的帥？
乙：你看他承認我帥了不是！
甲：誰承認了！
乙：知道我們班女生怎麼評價我的嗎？
甲：不知道！
乙：她們說我左看像杜德偉，右看像梁朝偉
甲：從正面看像弔死鬼！
乙：你才弔死鬼呢！有首詩是專門為我寫的
甲：什麼詩啊？
乙：如果帥是一種罪，我以罪惡滔天；如果酷是一種錯，我已一錯再錯；如果連聰明都要受懲罰，我豈不是要千刀萬刮！
甲：作為一個好學生，我學習好！
乙：作為一個壞學生，我學習好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英語角！
乙：我每天早上都要練長跑！
甲：好！
乙：我要鍛煉一個強健的體魄
甲：身體健康了，才能投入身心的工作和學習
乙：我看以後誰還敢來惹我！
甲：我每天晚上都去晚自習！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作業按時交！
乙：我每次作業都要抄！
甲：我上課從來不遲到！
乙：我上課就是去睡覺！
甲：那你不學習啊！
乙：學，怎麼不學！
甲：哦
乙：整整一個學期五個月我都在學習！
甲：比我強！
乙：要說五個月它不夠五個月
甲：怎麼就不夠呢？
乙：我鬧了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三個半月！
甲：才學習了一個半月啊？
乙：回家探親探了一個月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是禮拜日！
甲：一天沒學習啊？
乙：誰說的，那得看概率拉！
甲：學習還得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去學習
乙：就去看電影！
甲：白說！
乙：如果反面朝上
甲：這就去學習拉
乙：就去打撞球！
甲：又白說！
乙：如果它豎起來拉
甲：啊
乙：我就去學習
甲：它豎的起來嗎它！
乙：你還別說，有一天它還真豎起來拉
甲：這就去學習拉
乙：我高興的背上書包去學習，終於等到這一天拉
甲：開始發奮了
乙：我一出門我又回來拉
甲：怎麼又回來拉
乙：外面刮風，把硬幣給吹倒了！
甲：這風來得真不是時候
乙：上網去咯，哈哈！
甲：回來回來！
乙：怎麼拉
甲：你說你就這么個樣子考試怎麼過的了？
乙：說你笨你還真是笨！
甲：我呀
乙：考試要想過要講究方法！
甲：什麼方法？
乙：俗話說的好，有錢能使鬼推磨！
甲：賄賂同學！請他們吃飯！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：給現金啊！他們想干什麼就干什麼
甲：這一招恨！
乙：我給他60塊錢，考試的時候一塊錢我抄一分
甲：一塊錢也不浪費！
乙：成績出來了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎麼就他就只讓我抄59分呢
甲：為什麼呢？
乙：明白了
甲：怎麼？
乙：上次我和他經過一個賣菠蘿的小攤，他要吃一塊錢菠蘿，我沒有給他買，他把錢給扣這了！
甲：嗨！我看你該！
乙：我恨死他了，改天我把六十塊錢非討回來不可！
甲：平時不努力，考試徒悲傷！你看我，我必修課很好，選修課更好！
乙：我必修課選逃，選修課必逃！
甲：我英語過了六級，計算機過了四級
乙：我傳奇四十六級，冒險島六十四級
甲：我同學關系處理的好
乙：同學看見我就跑！
甲：我從來不打架
乙：打架我從不怕！
甲：我從來不打牌
乙：打多大我都來！
甲：我積極參加學校社團的各項活動，尤其是曲藝協會的活動！
乙：曲藝協會？
甲：對，你也知道？
乙：馬戲團啊？
甲：什麼馬戲團，他是以相聲小品為主要演出性質的藝術類團體！
乙：哦，明白拉，您是搞藝術的！
甲：哪裡，只是愛好！
乙：其實我也是搞藝術的！
甲：你也喜歡相聲小品？
乙：唱歌是我的最愛！
甲：喜歡唱歌！
乙：耶！但是在這個大千世界中，竟然沒有人能聽懂我的歌曲
甲：是嗎？
乙：有一天我在寢室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥們推門進來了，緊緊的握住我的手
甲：誇你唱的好
乙：他說了一句話
甲：什麼話？
乙：大哥，別人唱歌要錢，你唱歌要命啊！
甲：的確唱歌不怎麼樣！你這樣不行，你其他方面總得行吧，告訴你，今天你不努力，明天就要當學弟，就像我，我不抽煙不喝酒。
乙：我抽煙的時候還喝著酒！
甲：我勤儉節約
乙：我天天逛街
甲：我有錢不亂花
乙：我借錢送網吧
甲：我從來不找女朋友
乙：記不清我是多少女孩的男朋友
甲：談戀愛費時又費力，大大加重了我們家庭的負擔
乙：同時也減輕了另一部分家庭的負擔
甲：我是注冊會計師兼高級程序員
乙：我是論壇版主兼QQ高級會員
甲：我年年都拿獎學金
乙：重修費我年年數不清
甲：我今年入了中國共產黨
乙：團員的大門把我擋
甲：我所有的課程都優秀
乙：我所有的課程沒的救
甲：幫助同學我為樂，
乙：真是太感謝你了
甲：謝我干嗎呀？
乙：你不是喜歡幫助同學嗎？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你盡管說
乙：不好意思說
甲：你說吧，同學之間要相互幫助嘛！
乙：那我就說了啊
甲：說吧！！
乙：你先替我把重修費給交了！
甲：去你的！

『陸』 喜歡上德雲社之後一直想嫁一個相聲演員怎麼辦

最新颳起的一場相聲風，讓小編也入坑了，而德雲社作為全國最專業的相聲團隊，涌現出了一大批優秀的青年相聲演員，並且德雲社不招女弟子，所以這些優秀的演員大多是未婚男性，這也讓很多德雲女孩兒大呼越來越想嫁給一個相聲演員怎麼辦？

但小編也要提醒大家，偶像歸偶像，在現實生活中找一個適合自己的男孩子才是真實的。

『柒』 求各位推薦高質量好文筆的現言小說，最好是男女主都強，女主比較淡然的那種。

鎮河

作者：我愛吃山竹

「x省現在連降暴雨，母親河有決堤的危險，請問您為什麼會選擇在這個時候來旅遊？」記者將話筒舉到被采訪人面前。馮褚看了記者一眼，「只要是水都怕我，我來了以後，這里就不會有水災發生了。」全國觀眾：「呵呵，臉真大！」第二天，水真的退了。全國觀眾：「……」馮褚表示，作為一隻成精的鎮河鐵牛，防止全國上下水災泛濫，是她義不容辭的責任！裴琛遇到了馮褚以後發現，他的特殊體質被治癒了！

《別和投資人談戀愛》作者：superpanda

文案一：阮思澄給閨蜜發信：【有錢了嚶嚶嚶！投資爸爸投了一億！美金！】一段時間以後，阮思澄再給閨蜜發：【自從看到這條微信，他在夜裡總是強迫我叫爸爸。】女主創業者，男主投資人，行業：AI醫療。文案二：人人都說，美女阮思澄是一個在IT界和相聲界都有建樹的企業家。阮思澄：不會說相聲的程序員不是一個好CEO。文案三驚天丑聞過後，某互聯網巨頭撤並醫療事業部，AI人才紛紛出走，自立門戶。他們有人成功，有人失敗，有人苦苦掙扎，但他們都曾站在一個時代的浪潮之尖。一句話簡介：誰肯掏錢誰是爸爸！

『捌』 求一篇相聲台詞

校園相聲《好學生，壞學生》 很有意思的

甲：作為一個相聲演員，就應該注意觀察生活，相聲作品的創作更是來源於生活！一個好的相聲作品，就是來自扎實的生活體驗……你在干什麼那？
乙：別吵，我在觀察！
甲：哦，在觀察生活！
乙：在觀察美女！前邊就有一個，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被當成色狼打！經過我的觀察，我發現在我們的校園里大多數都是好學生！
乙：當然也有比較調皮的！
甲：我是好學生的典型代表！
乙：我是壞學生的龍頭老大！
甲：我具備了好學生的一個最重要的條件！
乙：什麼條件！
甲：長的帥！
乙：呸！臭不要臉！
甲：怎麼？
乙：你知道我看了你第一眼之後有何感想嗎？
甲：什麼感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你這么說我就具備了壞學生的一個重要的條件！
甲：長的帥？
乙：你看他承認我帥了不是！
甲：誰承認了！
乙：知道我們班女生怎麼評價我的嗎？
甲：不知道！
乙：她們說我左看像杜德偉，右看像梁朝偉
甲：從正面看像弔死鬼！
乙：你才弔死鬼呢！有首詩是專門為我寫的
甲：什麼詩啊？
乙：如果帥是一種罪，我以罪惡滔天；如果酷是一種錯，我已一錯再錯；如果連聰明都要受懲罰，我豈不是要千刀萬刮！
甲：作為一個好學生，我學習好！
乙：作為一個壞學生，我學習好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英語角！
乙：我每天早上都要練長跑！
甲：好！
乙：我要鍛煉一個強健的體魄
甲：身體健康了，才能投入身心的工作和學習
乙：我看以後誰還敢來惹我！
甲：我每天晚上都去晚自習！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作業按時交！
乙：我每次作業都要抄！
甲：我上課從來不遲到！
乙：我上課就是去睡覺！
甲：那你不學習啊！
乙：學，怎麼不學！
甲：哦
乙：整整一個學期五個月我都在學習！
甲：比我強！
乙：要說五個月它不夠五個月
甲：怎麼就不夠呢？
乙：我鬧了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三個半月！
甲：才學習了一個半月啊？
乙：回家探親探了一個月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是禮拜日！
甲：一天沒學習啊？
乙：誰說的，那得看概率拉！
甲：學習還得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去學習
乙：就去看電影！
甲：白說！
乙：如果反面朝上
甲：這就去學習拉
乙：就去打撞球！
甲：又白說！
乙：如果它豎起來拉
甲：啊
乙：我就去學習
甲：它豎的起來嗎它！
乙：你還別說，有一天它還真豎起來拉
甲：這就去學習拉
乙：我高興的背上書包去學習，終於等到這一天拉
甲：開始發奮了
乙：我一出門我又回來拉
甲：怎麼又回來拉
乙：外面刮風，把硬幣給吹倒了！
甲：這風來得真不是時候
乙：上網去咯，哈哈！
甲：回來回來！
乙：怎麼拉
甲：你說你就這么個樣子考試怎麼過的了？
乙：說你笨你還真是笨！
甲：我呀
乙：考試要想過要講究方法！
甲：什麼方法？
乙：俗話說的好，有錢能使鬼推磨！
甲：賄賂同學！請他們吃飯！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：給現金啊！他們想干什麼就干什麼
甲：這一招恨！
乙：我給他60塊錢，考試的時候一塊錢我抄一分
甲：一塊錢也不浪費！
乙：成績出來了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎麼就他就只讓我抄59分呢
甲：為什麼呢？
乙：明白了
甲：怎麼？
乙：上次我和他經過一個賣菠蘿的小攤，他要吃一塊錢菠蘿，我沒有給他買，他把錢給扣這了！
甲：嗨！我看你該！
乙：我恨死他了，改天我把六十塊錢非討回來不可！
甲：平時不努力，考試徒悲傷！你看我，我必修課很好，選修課更好！
乙：我必修課選逃，選修課必逃！
甲：我英語過了六級，計算機過了四級
乙：我傳奇四十六級，冒險島六十四級
甲：我同學關系處理的好
乙：同學看見我就跑！
甲：我從來不打架
乙：打架我從不怕！
甲：我從來不打牌
乙：打多大我都來！
甲：我積極參加學校社團的各項活動，尤其是曲藝協會的活動！
乙：曲藝協會？
甲：對，你也知道？
乙：馬戲團啊？
甲：什麼馬戲團，他是以相聲小品為主要演出性質的藝術類團體！
乙：哦，明白拉，您是搞藝術的！
甲：哪裡，只是愛好！
乙：其實我也是搞藝術的！
甲：你也喜歡相聲小品？
乙：唱歌是我的最愛！
甲：喜歡唱歌！
乙：耶！但是在這個大千世界中，竟然沒有人能聽懂我的歌曲
甲：是嗎？
乙：有一天我在寢室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥們推門進來了，緊緊的握住我的手
甲：誇你唱的好
乙：他說了一句話
甲：什麼話？
乙：大哥，別人唱歌要錢，你唱歌要命啊！
甲：的確唱歌不怎麼樣！你這樣不行，你其他方面總得行吧，告訴你，今天你不努力，明天就要當學弟，就像我，我不抽煙不喝酒。
乙：我抽煙的時候還喝著酒！
甲：我勤儉節約
乙：我天天逛街
甲：我有錢不亂花
乙：我借錢送網吧
甲：我從來不找女朋友
乙：記不清我是多少女孩的男朋友
甲：談戀愛費時又費力，大大加重了我們家庭的負擔
乙：同時也減輕了另一部分家庭的負擔
甲：我是注冊會計師兼高級程序員
乙：我是論壇版主兼QQ高級會員
甲：我年年都拿獎學金
乙：重修費我年年數不清
甲：我今年入了共產黨
乙：團員的大門把我擋
甲：我所有的課程都優秀
乙：我所有的課程沒的救
甲：幫助同學我為樂，
乙：真是太感謝你了
甲：謝我干嗎呀？
乙：你不是喜歡幫助同學嗎？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你盡管說
乙：不好意思說
甲：你說吧，同學之間要相互幫助嘛！
乙：那我就說了啊
甲：說吧！！
乙：你先替我把重修費給交了！
甲：去你的！ <普通話>

甲：諸位領導老師
乙：親愛的同學們
齊：大家晚上好！
甲：今天上報告廳來
乙：啊！
甲：是來給大家說段相聲
乙：可不是嘛，要是吃飯就上食堂啦。
甲：我們的相聲名字叫《普通話》。
乙：是這么個名兒。
甲：什麼是普通話呢？
乙：聽她給您解釋解釋。
甲：普通話啊！！
乙：啊！
甲：有這么大，皮薄餡多，咬一口一嘴油……
乙：去！你這是小籠包子吧！
甲：對對！！要說這小籠包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象話嘛你！咱們今天說的是普通話。
甲：我是在說普通話啊！
乙：怎麼回事？
甲：你……敢說我剛才說的是地方言？
乙：駭，這么個普通話啊！我的意思啊，您得大夥解釋解釋！
甲：用得了解釋嗎？現場除了你這么笨的……都知道！不要以為自己不知道的，別人也就不知道。所 謂知之為知之，不知為不知。啊！你都知道什麼呀？外表美麗有什麼用！講過多少次，啊，謙虛使人進步，驕傲使人落後！啊！我之所以沒有正面解釋什麼是普通話，是因為我不知道嗎？
乙：（垂頭不語）
甲：是因為我為人謙虛謹慎。所謂普通話，啊，（背手）就是普普通通說話。
乙：啊？這不望文生義嗎！
甲：這是不對的！
乙：你嚇我一跳！
甲：給你一個機會表現一下。告訴大家什麼是普通話。
乙：哦！（怯生地）普通話就是「以北京語言為標准，以北方為基礎方言，以典範的現代白話文著作為語法規范」的現代漢民族共同語。我說得對嗎？
甲：啊對！你說得很好嘛。知錯就改還是好同志嘛！啊，普通話是……這個……啊啊就共同語。
乙：啊！
甲：二者！普通話的發音要規范。
乙：沒錯。
甲：我們都用嘴說話。
乙：多新鮮，用鼻子……那是打呼嚕！
甲：可是我們中有極個別的女同學有著不良的發聲習慣。
乙：怎麼不良習慣啊？
甲：為了顯得乖巧、可愛、討人喜歡，不好好說話！
乙：哦，都怎麼說的
甲：有男生誇你長得漂亮，你怎麼回答？
乙：當然是要說「謝謝」了啊！
甲：到他們這變味了！
乙：怎麼說？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：顯得可愛，小鳥依人啊！
乙：是嘛？
甲：還有就是濫用雙音節詞！
乙：哦，什麼是雙音節詞呢？
甲：你像爸爸、媽媽、爺爺、奶奶這際撬�艚詿省?
乙：哦，都怎麼個濫用法呢？
甲：我們管那咬一口一嘴油那叫什麼？
乙：小籠包啊
甲：她們管它叫「小籠包包」。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我們管那兩頭尖，當不間寬那吃的叫什麼？
乙：餃子啊
甲：她們叫「餃餃」
乙：這能聽懂嗎？
甲：你甭管聽懂不聽懂，說出來音節明朗、音調柔和、就是好聽討人喜歡。
乙：這我不信，這是人家的語言風格。
甲：不信咱倆給大夥學學！
乙：怎麼學
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：這不演戲嘛！
乙：演戲？演戲我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。這回總可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：對！
乙：那我憑什麼追求你呀？
甲：……我……你說我怎麼找這么一搭檔啊！……你不想追我。有的是人想追我，什麼黃宏啊趙本山啊，特別是潘長江，哭著喊著要追我！……你想追還來的及！
乙：（不語，神氣）
甲：不演拉倒！現場有哪位同學想做我搭檔的，您盡管站出來，演完了之後我請您吃小籠包子！
乙：嘿！嘿嘿！我說過我不演了嗎？
甲：改變主意了？
乙：我不一直站在您一邊嘛！
甲：好，現在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎麼演？
甲：你得甜言蜜語
乙：甜言蜜語?
甲：就是你男朋友平時說的那個
乙：明白啦！
甲：開始啦！怎麼沒有掌聲哩？
乙：親愛的！
甲：恩？
乙：我想死你啦！
甲：哦！
乙：我快把你想瘋啦！
甲：啊哦！
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：沒病你老叫喚什麼呀！
甲：這不顯得曖昧嘛！繼續繼續！
乙：親愛的！
甲：恩！
乙：你今天好好漂亮哦！
甲：sie sie
乙：你的眼睛好嫵媚哦！
甲：sie sie
乙：櫻桃小嘴更好看
甲：sie sie
乙：吃飯了沒有啊？
甲：sie sie
乙：問你吃飯了沒有？
甲：哦！沒有哩！
乙：想吃點什麼
甲：餃餃
乙：還有呢？
甲：小籠包包
乙：去！肉麻不肉麻！
甲：所以說推廣普通話是件非常重要的事情
乙：關系挺大的
甲：我們應該帶動更多的同學學說普通話，說好普通話
乙：對，我們要積極推廣普通話
甲：廣告詞我都想好啦！
乙：喲！還有廣告詞！
甲：以前不說普通話的時候，身上起滿了小紅疙瘩，
乙：啊！~~~
甲：自從我說了普通話以後
乙：怎麼樣？
甲：小紅疙瘩全都不見了耶！
乙:嚯!!
甲:現在我忍不住想看自己的皮膚！看這里看這里……
乙：可以謝幕了
齊:謝謝大家! 文科生理科生

甲：台下的學文科的同學們，大家晚上好！
乙：台下的學理工科的同學們，大家晚上好！
甲：我先作一下自我介紹，我是我們大學文學院中文系的學生，我叫文章。
乙：我也作一下自我介紹，我是我們大學理學院物理系的學生，他們管我叫小李。
甲：我可姓文！
乙：我姓李。
甲：我今年二十二！
乙：我二十一。
甲：我屬猴！
乙：我屬雞。
甲：我是學文科的，他們都叫我文猴。
乙：我是學理科的，他們都管我叫裡脊！；
甲：你看，今天來看演出的我們文科生多講文明。
乙：那凡是來聽我說相聲的理科生們都太有禮貌了！
甲：我們文科生都有文化。
乙：我們理科生都有理想。
甲：看我們文科生的氣質，一個個文質彬彬。
乙：誰不說咱們理科生知書達理。
甲：我們文科生都願作徐志摩先生＜＜再別康橋＞＞里的一片雲。
乙：我們理科生都願當克隆羊多利的一個無性細胞。
甲：文科生看我們文科生：那叫浪漫瀟灑。
乙：理科生看我們理科生：那叫聰明絕頂。
甲：文科生看理科生：那叫一個呆。
乙：理科生看文科生：那叫一個酸。
甲：文科生最高興的事是看你們理科生在情人節前的晚上，在燭光下苦思冥想，給女友的卡上該寫些什麼才好？
乙：理科生最高興的事是看你們文科生在銀行門口拿著存摺，死活就算不出利率是多少來？
甲：文科生最愛聽到贊揚是：你們文人的一篇文章喚起了整個民族的覺醒。
乙：理科生最愛聽到贊揚是：給你一個支點，你就能撬起地球。
甲：文科生最不愛聽到的稱贊：哇，你連莎士比亞都知道，好淵博啊！
乙：理科生最不愛聽到的稱贊：呀呵，你連燈炮線路都會換，真哏兒啊！
甲：文科生最大的理想是文章傳千古。
乙：理科生卻堅信有理走遍天下。
甲：作為文科生，我也得提醒你們理科生一句：實踐才是檢驗真理的唯一標准。
乙：作為理科生，我也得告你們文科生一句：其實天下文章一大抄。
甲：文科生談戀愛，講究鴻雁傳書，傳送愛的文字。
乙：理科生談戀愛，講究應用物理，兩眼放電就行了。
甲：很多男生都追我們文科女生，因為她們外表等於美麗。
乙：很多男生也追我們理科女生，因為她們頭腦代表智慧。
甲：很多女生都愛找文科男生作男朋友，因為他們嘴甜啊！
乙：後來這些女生都讓我們理科男生追到手了，因為我們腿勤啊！
甲：文科生最想不通你們理科生的地方：每天從早忙到晚，大學時光豈不是白白浪費。
乙：理科生最想不通你們文科生的地方：每天從早閑到晚，浪費時間與青春你們不覺著心疼。
甲：其實我們不是浪費時間，我們的生活像一篇散文一樣形散而神聚。
乙：其實我們也不是瞎忙，我們的生活像齒輪模具一樣井井有條。
甲：要這麽說呀，我們文科生得多多理解你們理科生。
乙：要這麽說呀，我們理科生得向你們文科生學習！
甲：學習談不上，自古文理不分家。
乙：咱們要互相幫助，共同為四化作貢獻！
甲：那以後我再存錢時可叫你幫我算利率。
乙：沒問題，幫你存都行。
甲：不過密碼得我自己填！
乙：他倒不傻。那我以後談戀愛時，你替我寫情書？
甲：沒問題，幫你送去都行。
乙：太好了----不用，還是我送去安全！
甲：他也不傻。那我還可以幫你整理論文。
乙：那我幫你修理電器。
甲：我要搞個社會調查。
乙：那我就幫你數據統計。
甲：我要出個電子書刊。
乙：那我就幫你編程排序。
甲：我要是參加考試？
乙：那我就幫你傳條作弊。
甲：我要是參加工作？
乙：那我就幫你拍上司馬屁。
甲：我要是當上領導？
乙：那我就幫你找個小蜜。
甲：我要是貪污受賄？
乙：那我就幫你把財產隱匿。
甲：我要是東窗事發？
乙：那我就—就向警察告你的密！

『玖』 聖誕節相聲小品

梁山伯與其書童一起上。）
梁：你挑著擔，我牽著馬（牽馬狀，可著一人扮馬），迎來日出，送走晚霞……
（扮馬者極其郁悶，乘機配著後面歌詞把梁壓倒。）
馬：踏平坎坷，成大道……（從梁身上踏過去）
（梁翻起身，強力又把馬制服，爭斗場面）
梁：斗罷艱險，又出發，又出發。（梁制服馬作得意狀，書童與其一起步至舞台中央，馬作郁悶狀後從舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲於觀眾打招呼，台下左部分觀眾打著「西遊記迷」的牌子，開始熱情鼓掌囂叫：「我們是西遊記迷！我們是西遊記迷！」）（註：若字幕牌子達不到醒目的效果才使用口號，否則不用。）
梁：（在一旁傻眼）眾位看官，俺要解釋，俺不是孫悟空，俺不會武功（樂律唱詞），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分觀眾打著「水滸傳迷」的牌子，以熱烈鼓掌與囂叫打斷梁的說話，其中一人高唱：「大河向東流，天上的星星參北斗……」）
梁：（幾欲暈倒，忙制止）：錯了，你們都弄錯了。這出劇目不是演《西遊記》，也不是演《水滸》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂靜，半晌，有人小聲嘀咕，「哎，你除了四大名著之外，看過其它的書沒有？」答：「沒有，你說「梁祝」是啥玩藝呢！」）
梁：（聽見，氣急敗壞，大叫）編劇，編劇，編劇快給我滾上來，快，快！
編劇：（一溜煙的跑上來）請問梁兄有何指教！
梁：（抓起編劇就打，拳打腳踢）你個臭皮匠，寫個劇本比你腳還臭，告訴過你不要這樣瞎編的，你偏作耳邊風，看我不打死你，打死你。
編劇：（蹲著躲避）哎呀，別打了，別打了，我怎麼知道現在的大學生文化水平都低成這樣了！
書童：（放下擔子連忙上前勸阻，拉開梁）別打了，別打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（後退，默默走到一旁，沉晌半刻）為什麼現在的大學生如此墮落，沉迷於電腦、游戲與網路，竟然還有如此齷齪的東西。哎，我現在就要去中國第一的商學院夢之奇跡MBA書院讀書了，我的結局會和他們一樣嗎？我的結局會和他們一樣嗎？……（小聲叨念，轉頭向舞台一邊走去）路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，上下而求索……（漸遠）
（書童扶起編劇，曖昧的分別，挑起擔子，追上樑，從舞台一邊下。）
（舞台另一邊，祝英台與其女侍齊上。）
祝：雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離，兩兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中間觀眾正欲起呼）祝：（忙制止）囈，且慢，我可不是什麼花木蘭，我才不想扎在一堆汗味地大老爺們中閉聲閉氣地生活呢！哼！
女侍：就是亞，在那樣的環境中能不閉聲閉氣嗎？那麼臭，還不得把我們如花似玉的小姐給熏壞了……
祝：（制止女侍）小蘭，給你說了多少次了，不要叫我小姐了，這在廣州那一代歧義巨大。關鍵我們這是要去書院讀書了，那裡留不得女子在那裡學習的，要不我爹干嗎還要花大價錢去買個院生的資格。瞧我現在都這身打扮了，你到時可千萬別露餡壞了我的好事呀！
女侍：小姐（見祝臉色不對）公子呀，你說你何必吃這苦冒這險去書院讀書呀！
祝：哎，這你就不懂了吧！現在這個時代呀，女人沒有地位，就是這個萬惡的社會，表面上男女平等，可骨子裡歸根結底還是男尊女卑的社會。（樂律唱詞）還記得前月家裡我老頭子請來的那個戲班子沒？就是什麼紐約百老匯的那個，還記得那叫什麼芭芭拉•史翠珊演的那出《燕特爾》沒有？不就是講中世紀歐洲一女子不顧教會關於女子不得讀書的規定冒險求學，在隱瞞性別讀書的過程中，面對愛情仍忍痛割捨而繼續讀書的故事嗎！我當時感動得把臉上剛搽的「寶萊」潤膚爽全用淚水沖掉了，所以我決定要當會中國的燕特爾！不過，要是能順帶找一個玉樹臨風、英俊瀟灑、高大威猛，還懂得關心我、照顧我，我難過的時候要安慰我，沮喪的時候要鼓勵我，逛商店時要陪著我，吃東西時要由著我、讓著我，還要捨得、等得、跟從、聽從得新好男朋友那就更好了。（作花痴狀，邊冥想邊往前走。）
（另一邊，樑上。）
梁：（頭一上一下的晃盪，小聲叨念）上下而求索，上下而求索……（「碰」，梁與祝撞在一起。）
祝：哎喲。
梁：哎。
（兩人極其狼狽的摔倒場面。）
祝：哎喲，哎喲，鬼撞牆了，鬼撞牆了！（在一旁地上不斷作痛苦狀。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看著一旁的祝，不解）真是怪了，這位兄台，明明是人撞人嘛，怎麼說是鬼撞牆呢？好好一個人咋就這樣瞎搗哧呢？真不知俺是鬼還是牆？算了，也怪我剛才走路姿勢太前衛了，就拉他一把吧！（過去對祝伸出手）兄台，真是對不起，俺剛才正在練習正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿著正好在剛才的背景下形成了「保護色」的效果，於是乎就在剎那間，撞到你的臉，實在是讓我們尷尬的局面。（樂律唱詞）你還好吧？
祝：（忿忿的轉過臉）真是見鬼了，你撞了人不好好道歉，還要侮辱我偶像「學友」的歌，看人家的腰都……
(說話間，轉過臉，正好與梁四目相對，兩人都呆住了，沉靜半晌)
梁：（嘴張開半天）英台……
編劇：等一下！（編劇沖上場來，抓住梁一陣暴打。）
梁：（邊躲邊叫）唉，哎，你干嗎打人，怎麼，想以勢欺人，公報私仇呀！
編劇：（停住手，氣憤的指著梁）我叫你好好熟悉劇本，你不熟悉劇本，這下捅漏子了吧！人家都還沒自我介紹，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，氣憤的指著編劇）還好意思說，就你那劇本里的那些瓜哇島上的不知哪裡的螞蟻文，我能讀懂那我早就是世界著名考古學家了。我演到現在都全靠自我發揮的，俺剛才只不過看見這位哥們長得確實俊俏，稍微分了點神，把「英俊的兄台」省略了幾個字，直接稱為「英台」了，英文這叫「shortcut」，懂不？
編劇：（還欲說）誰叫你縮寫的，誰叫你縮寫的……
（舞台上眾人走過來，齊踹。）：下去吧你！
（眾人恢復剛才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎麼了？
祝（回過身，害羞）沒，沒，沒什麼，我只是讓青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手順勢起來）
（舞台一邊書童上，與女侍打招呼，愉快地交談。）
梁：夢之奇跡！（發現祝胸前的徽章標記）哦，你也是那個號稱中國的IBM之家，GE搖籃，微軟故鄉的中國第一商學院夢之奇跡MBA書院讀書的嗎？
祝：（驚）怎麼，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那實在是太好了。
梁：正好，那我們就是同床了，不不，是同窗了，我們就一道結伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（兩人齊轉身，卻發現書童與女侍已經開心的聊起來，越走越遠了。）
梁祝齊聲：（嘆）看來他們比我們快多了。
（眾人齊下舞台。）
幕二
劇務甲上，胸前貼一卷型紙，碎步滑到中間，打開，字為：「我是跑馬燈。」然後轉身，後貼一紙貼：「一年之後。」劇務甲以背對人之姿態，碎步從另一邊下場。
（舞台一邊，馬文才登場，另外一邊，布置教室，眾多學生坐在其中，包括梁與祝。講台上一老者正在滔滔不絕。）

馬文才：小人我住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，金錢上萬千。老爸來當官，生活樂天天，熊掌鹿茸，魚翅鮑貝，吃過何止一百遍，一百遍。但誰知我心間，仍有一遺憾，今年二十三，卻從未把美女的手兒牽。祝家有女初長成，於是上門睹芳顏。誰知那祝英台，膽大心細目無天，隱瞞身份把書念。為求此紅線，唯有大膽無畏追上前，一邊讀書篇，一邊追紅顏，任憑風雨意志堅，定要把她手兒牽，手兒牽。（樂律唱詞）
（馬文才腆著肚子，到教室外，因太胖被門堵住，費盡九牛二虎之力，終於擠進來。）
馬文才：誰是祝英台呀？
（眾嘩然，老者剛才注意其頗久，現更加不滿意的盯著他。）
馬文才：誰是祝英台，誰是祝英台呀？怎麼不說話呀！
老者：（走下）小丫，你新來的吧！
馬文才：啊，我正是新來的。我就是貌似潘安，智比諸葛，夢之奇跡MBA書院本年度順位挑選新秀狀元馬文才是也！
老者：請問這位同學，你真的是來上課的嗎？看你一身院生打扮，怎麼談吐卻像社會人士？你該不是上帝派來的玩我的吧！
馬文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院長吧？我真是一葉障目，有眼不識泰山呀！我是真的真的來上課的，不過人家也常送我一個「熱血書生」的外號。
老者：何解呀？
馬文才：俺是一顆紅心，兩手准備，既來上課，又來找人。
老者：唉，好了，這樣吧，也就只剩一個座位了，你先到那裡坐下好吧！
（馬文才向下走，手上拿著一張相片，到處看人，終於看到祝，心中大喜，正欲坐下，發現自己座位與祝之間正好隔著梁。尋思片刻，在座位坐下。
馬文才：（半晌之後突然舉手）院長！
老者：嘖，又有何事呀？
馬文才：院長，我從小就有點夜盲症，可能是兩個眼睛鏡頭的光圈調節不利的問題。隔壁這位同學坐得太正直，剛好擋住窗外射來的陽光。基於相鄰關系，該棟建築物正好阻礙了我的正當採光權，因此我請求院長強制排除該妨害。
老者：那你想怎麼辦？
馬文才：不難，我為人心寬體胖，地道善良，也不需要強制削減他的海拔，也不需要驅逐他出教室，只要他和他隔壁的同學換個座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你們倆可願換一下座位？這位同學的理由雖說稍顯無稽，但換一下也無妨是吧！
梁與祝：（站起，相視一眼）是，學生遵命！
（兩人裝模作樣的站起換位，但轉了一圈後卻又在各自原來的座位坐下。）
馬文才：（剛還暗自得意，見此景，大驚，呆住半天。）你們怎麼沒換呀？
梁與祝：（齊轉頭）我們剛才不是已經換了嗎？
馬文才：可你還是擋住我的光線的呀！
梁：哦，這還不簡單。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨著祝更近的地方坐下來。）
（馬還正欲言，卻見梁已站起）梁：回稟院長，現在雙方當事人及尊敬的閣下你都可以見證，本人之光學投影已完全沒有遮擋住對方當事人課桌上任何一絲陽光，即對方當事人所訴之侵害事實已不成立，因此本人希望院長就此宣判。
（馬文才極其郁悶，卻不知何言。）
院長：（略點頭）本席宣判，本案就此了結。我們繼續講解詩歌。（走回講台）我國古代詩歌向來講究惜字如金……
（下面開始小聲嘀咕）
馬文才：（問梁與祝）唯，唯，同學，問問。你們不是在這里已經學習了一年了嗎？怎麼，是不是已經能說是上知天文，下知地理，學富五車，才高八斗呀！
（梁聞言，深深嘆口氣，看了馬之後，則扭頭不再言。祝遲疑的看了看，想了想。）祝：你會知道的。
老者：（提高聲音繼續講）現在我們來進行一個隨堂作業，這個要計入平時成績的啊！你們要按照我所做的示例，都即興作詩一首。各位可否聽明白呀？（眾皆領然。）好，為師即先行即賦一首：（搖著扇子，憋了半天）高山啊，好高！
馬文才：（等半天不見後文，驚愕）院長，完了？
老者：完了呀！
馬文才：（大驚，不知所措）這，這，這是什麼詩呀，難度太大了吧！
老者：此詩惜字如金，以最短字句描繪出山的最大特點，高！現在，諸位弟子便可以此為例作詩！
祝：（忙接）長江啊，好長！
老者：（徐胡點頭）不錯不錯，觀察深刻！
梁：（被祝拉扯幾下後，極不情願的作答）大海啊，好大！
老者：不錯不錯，有氣魄！
馬文才：（張大嘴說不出話，輪到其時，半晌才入夢方醒）諸位啊……
老者：（忙問）我們怎麼了？
馬文才：（挺出一個大拇指）好豬！
（眾皆愕然，老者正欲發怒，然鈴聲響起，眾學生皆龍卷風般的收拾之後離開。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尷尬，嘆氣）哎，現在的學生呀，我們，我們下課吧！
（眾演員下。）
第三幕
（劇務乙上，同劇務甲，前書「我也是跑馬燈！」，後書「兩年半過去了！」）
（舞台一旁，院長夫人上。）
夫人：（焦急的來回踱步）如何是好，如何是好，這可如何是好呀！（再來回踱步）哎，我剛和祝夫人視頻電話過，想不到馬文才在學校搞得像gay似的纏著祝英台不說，竟叫他父親上門提請親去了。這祝家雖是一方富賈，可這馬家卻是中央有後台，地方有保護的高幹家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英來了，必須要和她合計合計。
（一旁，祝著女裝上場。）
祝：院長夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎麼穿成這樣來了，外面沒人看見嗎？
祝：（哭啼）院長夫人，我……我都知道了，我剛收到母親的飛機傳書，我全知道了！
夫人：（驚）飛機傳書，不是飛鴿傳書的嗎？
祝：（擦拭眼睛）馬家的人一到我們家就大吃大喝，把我家的信鴿全抓去做乳酪乳鴿了，所以我母親只好用這個了。（從袖中抽出一小小模型飛機，遞與院長夫人。）
夫人：（懷疑的翻看）這個，這個它能傳書？
祝：（哭泣）院長夫人，我這可如何是好呀？
院長夫人：（收好飛機）這樣吧，我已經道人叫梁山伯來了，若不就今夜你向他說明身份吧，然後看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，於是今晚便如此作裝而來。可不知他心裡如何想的呀！
（舞台一旁，樑上。）
梁：（作敲門狀，此時院長夫人忙安排祝到場後躲著，梁再敲門）院長夫人，晚生特來應召，不，不，晚生又說錯了（掌自己嘴），晚生是特應你的吩咐來見你。
夫人：（開門，斥責）小梁呀，給你說過多少次了，別整日里只是泡在藏經閣里，多出來與人交流下，不要說話老是用你的「shortcut」，那東西呀歧義巨大。交際能力對於你將來工作很重要的。
梁：（往前走）晚生謹記。不知院長夫人這么晚叫晚生來，有何事吩咐，是不是晚生申請劉校於圖書館繼續進修之事？
夫人：你看你，你就還惦記著這圖書館研究生的事？
梁：學生認為，吾之所學乃信息管理之圖書情報方向，於圖書館中繼續研究學習，既可博覽群書，又可以研究之理論聯系實務，於人之品性修養，於人之自我完善，於之人生發展乃是再好不過。況且，（變說話方式）人家道上混的人還得要死了之後家人才能拿到「安家費」，將來研究生後出去找工作，哪裡的人不得先給你幾萬的「安家費」呀。（驚覺失言，狂咳嗽，作揖往後退。）
夫人：你呀！唉，多注意下飲食，注重下身體，這么瘦！對了，（思索）你還要多注意下個人問題呀！
梁：伙食！？（恍然）院長夫人，俺正要投訴，俺正要向民管會投訴膳房的伙食問題？
夫人：你要投訴什麼問題呀？
梁：俺一不投訴打飯的師傅斷斤少兩，二不投訴燒菜的師傅偷吃豬肉，俺要投訴的是那飯菜里有毒呀！
夫人：（驚）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃飯時，都明顯的感覺到很不舒服，一般都要過一個多小時，才能感覺好點。
夫人：什麼症狀呀，你確定是事物中毒嗎？
梁：是的，都是每次吃飯時才出現這症狀的，症狀是：胸悶，氣短，血壓升高，頭昏，心裡焦躁，情緒難以控制，以及一些難以言喻的附加症狀等等。
夫人：（疑惑）你一般都與哪些人一起吃飯的呀？你可見他們也有事嗎？
梁：回院長夫人，我向來每日都是與祝英台同學一起進餐的，不過每頓馬文才同學都過來與我們搭張桌子。不過說來奇怪的也是，好像每次馬文才同學幫祝英台同學夾菜的時候那些症狀要更加嚴重。
（祝在後聽見，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁額頭）小梁呀，我看你這不是食物中毒，你這是相思病吧？
梁：相思病，我相思誰呀？
夫人：你相思的就是祝英台同學呀！
梁：(大驚，仰天狂嘯）上帝呀，俺不要和編劇同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是誰吧？
（祝從後台上。）
梁：（抬頭，大驚）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隱瞞自己的性別在書院中讀書，俺與她母親是qq密友，所以才安排到她進來的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞轉過頭，抽回手，再害羞的轉過頭點頭。）
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁：沒有，我感罰�榛厥鄭�俸π叩淖��返閫貳＃?/SPAN>
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁；沒有 我感