程序員對比豬肉大媽

① 最無聊、最該消亡的職業是什麼

最無聊、最該消亡的職業就是那些不能順應時代的職業，現在社會發展很快，科學技術飛速發展，機器人越來越能夠替代人類去做事情，能夠被科技替代的都有可能在未來消失。

機器人服務員

這就給我們一些警示，我們應該多學一些不會被替代的知識，應該積極參與科技創新，隨應時代發展，看看最開始手機的突現，到現在手機的普及，那些最開始做了計算機類行業的，都有不錯的發展。現在新媒體事業蒸蒸日上，這是個不錯的選擇，其實新媒體類行業就是「取悅」人們，也就是使人們精神上愉悅，未來的職業發展就應該是順應年輕人的喜好，現在的年輕人都喜歡刷某音，玩某游等，這就是隨應年輕人的喜好，未來是青年人的，所以應該發覺他們的喜好。

② 快手發生什麼大事了嗎

同樣的12歲，完全不同的命運。宿華在他12歲那年寫下了人生的第一行代碼，而「尬舞」網紅莉莉卻在12歲這一年慘遭強奸。

快手創始人、CEO宿華曾經說過，他希望快手是世界的一面鏡子，照出這個世界最完整、最准確的樣子，記錄每一個人。其實這話本身沒有錯，世界原本就是多元的，人們需要承認並尊重不同的文化層級。

然而，快手卻沒有做到完整地「記錄生活記錄你」，而是成了部分層級社會的「照妖鏡」，讓人看到了痴迷尬舞的紅毛大爺和他的一眾信徒，還照出了一個「少女懷孕」、「主播墜樓」的殘酷世界。

一樁樁、一件件觸目驚心的案件，不僅顛覆了人們的認知，而且再一次將快手推上輿論的風口浪尖。

25日，快手公開回應了這些爭議內容，其合夥人曾光明在會上表示，快手盡到了力所能及的管理責任，內容是平台管理，行為是公安管理。他進一步強調，「快手的大部分用戶來自二線以下城市，最高學歷低於高中，他們拍的東西在都市精英看起來很low，但是他們並不在精英的判斷框架里。」

而這種誠實的回應，卻讓宿華和快手近一年的品牌洗白升級計劃化為泡影。

難以掩蓋的烙印

但懂懂筆記覺得，世界不應該被打上低俗的烙印。快手也不希望。

自從去年6月刷爆網路的那篇《底層殘酷物語：一個視頻軟體的中國》後，快手便備受關注，也讓其開始嘗試轉變，力圖拋開低俗的標簽，為將其打造成高端、健康的平台極力對抗。

想必大家都記得去年的「偽慈善」事件，兩位快手主播直播給涼山貧困山區老人和小孩發錢，但在直播結束後立即把錢收回去。隨後東窗事發，主播和快手都受到了社會的強烈譴責，也引起了有關部門的注意。一個月後，兩位主播分別被涼山州中級人民法院以網路詐騙犯罪判處三年八個月、三年六個月有期徒刑。

事實上，在相關執法部門作出裁決之前，快手也對涉案的兩位主播做出了相應的封號處理。宿華當時在內部郵件中表示：「我們的影響力越來越大，也意味著我們需要更好地完成平台管理責任和承擔起更多的社會責任。」

看得出來，快手的確在努力改善平台過往的混沌狀態，扭轉外界對它的判斷。而且，這種行動到了2017年更加明確。眾所周知，快手在2017年開始了大規模的市場宣傳推廣活動，包括在主要城市的地鐵、公交站投放戶外廣告，以及冠名或贊助多個熱門綜藝節目，比如《奔跑吧兄弟》、《吐槽大會》等。

可以明顯看到，快手不惜重金在加速品牌推廣提升，一改從前不想讓人注意的作風，以各種方式在人群中亮相。而且，懂懂筆記注意到，就連程序員出身一向低調的宿華，也開始頻繁地遊走於各個論壇、峰會進行演講，向外界傳遞快手並不low的信息。

然而，現實的情況卻不容樂觀。雖然快手聲稱對內容進行了審核，對用戶和主播也有一定的監控，我們的確沒有再看到鞭炮炸襠、生吃死豬肉那麼挑戰人生理接受能力的視頻，但博眼球、自污等內容仍然層出不窮。

近日，黑龍江一位快手主播胡某某假扮警察直播，被網友發現不佩戴警號且不上班後進行舉報。隨後，當地派出所查證，胡某某實為無業遊民，並非警務人員，其通過網路購買「警服」進行視頻直播，觸犯了相關法律法規，已被處以15日行政拘留處罰。

12月24日，中國江蘇網報道稱，連雲港一位建築工地員工李某，在快手半年仍沒有月入過萬、粉絲成群，便鋌而走險捏造了「開發商賄賂有關部門使用劣質產品牟取利益」的假消息。視頻內容的瀏覽量上去了，粉絲也蹭蹭地漲，但李某也被警方帶走了。

甚至，快手紅人尬舞主播「紅毛皇帝」，在半百的年紀帶著一群十幾歲的青少年，以極其誇張的且不顧廉恥尊嚴的方式一起尬舞，由此也釀造了16歲少年強奸12歲女孩的悲劇。

從接二連三的事件可以看出，快手近一年時間努力消除外界對快手的誤解，提升公司品牌形象的計劃並未奏效。快手仍是低俗、出位、獵奇內容的「集散地」，遺憾的是快手在這方面投入的資金和各種資源都付之東流。

有業內人士認為，快手已經身患低俗流量成癮症，它的用戶很享受平台上提供的海量奇葩、怪異的視頻內容，而這類用戶便是它的基本盤，因此才塑造了快手的成功。只不過，快手並不願意以這樣的形象存在，便開始了這一年的抗爭和自我「洗腦」。

然而，正是這樣一群用戶，成就了今天的快手。目前，快手的累計注冊用戶已數億，每天可產生近千萬條新視頻內容。看到這些數字變化，毫無疑問可以證明快手在短視頻領域的地位。但如此海量的內容向如此巨量的用戶所傳遞的，都是什麼樣的價值觀，這對社會來說又意味著什麼？想到這里，懂懂筆記不禁感到焦慮。

懂懂筆記曾在一篇文章中強調，內容媒介都擁有「議程設置」功能，對用戶具有較強的價值影響。簡單來講，平台提供的內容可以輕易影響到用戶的情緒，甚至是社會主流價值觀。而快手努力一年的品牌升級卻遭遇了「滑鐵盧」，如今平台上仍有很多低俗內容在不斷向用戶輸出，由此影響到的不只是快手，還有它背後的數億用戶。

任何一個違反法律的事情都是不對的。

③ 今天好悶！！！！誰能告訴笑話給我聽聽 財富五十 不要冷笑話 ！！！！ 也不要最長 誰最多誰就能再拿50分！

牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"­
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"­
交警暈，牛人加油溜走。­
不久，又一交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同志，你酒後駕車。"­
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"­
交警又暈，牛人開溜。­

1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！­

2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!­

3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！­

4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~­

5、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！­

6.有一天小明手上打著石膏，­
老師問：你的手怎麼了­
小明說：斷掉了­
老師說：為什麼？­
小明說：因為我太懶了­
老師說：太懶手會斷？­
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，­
可是我懶的用手弄，­
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，­
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手­
所以.................­
老師：............­

7.有一次和幾個同學­
去高中老師家看他，­
那是一個老頭，臨走，­
我們留下一些水果送給老師，­
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：­
「看看，來看我還帶什麼東西呀……­
放在門口就好了.」­

8.陪朋友打的去見一個網友，­
快到的時候，­
朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：­
「看到那個女的了嗎？」­
「看到了，在那兒停？」­
「不，撞死她！！！」­

9.某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：­
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，­
我覺得公司需要帶人去和他們開會。」­
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head」。­
經理收到之後，馬上指示下屬買機，­
擬行程，自己則是整理行李。­
臨出發那天，被秘書擋下來。­
秘書：「你要干什麼？」­
經理：「去歐洲開會啊！」­
秘書：「老闆有同意嗎？」­
經理：「老闆不是對我說Go a head嗎？」­
秘書：「來公司那麼久，­
難道你還不知道老闆的英文程度嗎？­
老闆的意思是：去個頭！」­

10.某兄喜歡吃魚。­
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，­
要是死了放冰上的就7塊兩條，­
一樣新鮮。某兄下班，­
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，­
某兄就站魚缸前等啊，­
有時候好半天都不死一條。­
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。­
服務員實在看不下去了，­
過來跟該兄說：­
「先生，昏過去的不算……」­

11.偶MM班任是個50多歲的老女人。­
一日到男生宿舍探訪，­
正好一男生什麼也沒穿在地下亂竄~­
被班任看到了­
立刻大叫一聲跳到床上，­
蓋住被子~­
班任留下一句話就走了：­
我這么大歲數了什麼沒見過，­
你叫什麼叫~­
該同學巨寒- -!!!­

12.北大的研究生和本科生校區是分開的，­
研究生在一個名叫萬柳的校區。­
在本科生校區，­
也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，­
專門為研究生准備的，­
牆上寫著「萬柳同學停車處」。­
有一次和一朋友從那過，­
見他欲言又止，­
最後掙扎了半天終於疑惑地問我：­
你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！」­

13.剛開學,­
來了個新的英語老師,­
他要求以後我們回答問題必需都英語回答.­
然後他開始點名:NO.1.­
他喊.­
我們班1號就站了起來,­
喊了聲:到!
那個老師說:­Please in English!(請用英語回答)­
我那同學撓了撓頭,­
憋了半天答了句：­
導～～～（發第二音）­

14.一考入北京某大學的學生與校友的對話：­
你是雲南的？­
"YES"­
"哇..好遠啊...."­
..........­
"雲南解放沒有？"­
"沒有，我們上課的時候都帶著槍"­
"你原來會說漢語~!"­
"來的時候在火車上剛學的" .­
「你們住窯洞嗎？」­
「不，我們住樹上」­
「雲南是不是在昆明嗎」­
"恩，雲南是昆明的省會。"­
"你的很多小辮子呢?"­
"為了上大學只好剪掉了!"­
「你們還吃生肉嗎？」­
「我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤，」­
"你是雲南人啊？"­
"是啊。"­
"那太好了，下次我去拉薩旅遊，就住你家了啊。"­
"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"­
"那你們怎麼來上學?"­
"騎驢到北京後坐飛機。"­
"那一定很久才到吧?­
"習慣了,提前半年出發就行!"­
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！­
怎麼不騎馬呢？­
"在雲南，騎馬的都是窮人乾的事情，像我們考出來的，­
都是騎駱駝和驢的。­
然後雲南沒有高考，考試都是比賽射箭，­
一公里以外擺個牌子，­
寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會，­
我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最後為了保險，­
射了最近的一塊牌子，就是這個學校.­

15.還有一個，是聽別人說的。­
話說月底最窮的時候，­
一寢室人都沒錢了，­
又不敢問家裡要，集體節食。­
為了節約體能，大家都翹課了。­
中午輔導員來寢室，­
見一個個都有氣無力地在床上躺著，­
很是詫異。­
還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲「午飯時間到」，­
大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡……­

16.大學有一個女同學，­
北京人，­
冷幽默的那種。­
她說起她高考後查分的事情。­
打電話到查分台查分。­
查到數學分數的時候，­
電話里報：­
「您的數學分數是6——」­
聽到這，­
她心裡一陣竊喜：­
「嘿，數學讓我蒙到60多分了？」­
「——分！」電話裡面接著報。­

17.大一，石家莊，­
冬天，一日天寒地凍，­
正好是上午下課吃飯時間，­
路上全是朝食堂走的人群，­
我們班幾個走到圖書館前，­
這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，­
我們幾個南方的就討論­
這冰面能不能承受一個人的重量，­
這時來自陝西的老大現身說法地跳上了冰面，­
說：沒問題，看還能走人呢，­
不僅能走還能大跳呢。­
言畢，­
只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，­
手還保持著向我們揮動的姿勢，­
全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。­
老大反應身手了得，­
幾個撲騰到了岸邊，­
然後迅雷不及掩耳爬起來就跑，­
等我們回到寢室只見其擁被於床說：­
不用說了，以後誰再提，我滅誰。­

18.高中時講排列組合，分組做題。­
老師叫起磊：「你們組多少人？」­
磊：「十二個。」­
老師：­
「好，那你算一下，­
十二個人排隊，­
你不能站在排頭和排尾，­
則有多少種排法？」­
磊埋頭算：­
「啊，有十二個人，­
我不能在排頭…是…不能在排尾……」­
一會兒，­
終於糊塗，做錯。­
老師怒，罰磊站。­
又叫起波：「你們組多少人？」。­
波懼，­
半晌，­
答：「三個……」­

19.A:I'm sorry!­
B:I'm sorry,too.­
A:I'm sorry three.­
B:What are you sorry for?­
A:I'm sorry five.­

20.——昨天坐公車的時候，­
公車司機一直盯著我看，­
就象我沒買票似的。­
——那你怎麼辦？­
——很簡單，­
我也一直盯著他看，­
就象我買了票似的­

21.夏天的某次下課,­
我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,­
迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,­
我以為是同桌,­
就用指甲摳了他一下,­
發現沒反應,­
我又加重力量摳了他一下,­
還是沒動,郁悶了,­
這不符合我的同桌的作風呀,­
難道摳輕了?­
所以我就一頓猛折騰,­
又是抓,又是扭的,­
折騰了一會,自己都感覺不對勁了,­
稍稍睜開眼,呀,­
發現是老師坐在我同桌的位置,­
正不可思議看著我,­
那手上那塊皮膚都紅了­

22.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。­
紙條上赫然寫著­
"茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣".­
然後是l後面N多個零元。­
落款是***C.P中央辦公廳***。­
我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).­
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"­
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).­
大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"­
我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發回來了。­
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。­
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:"取錢買麵包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。­
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"­
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!!!­
…………­
…………­
過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是**,要到建行取錢"­

23.大家在聊火車上見聞的話題，
一兄說他有次坐火車坐的軟卧，­
結果過了一會列車員過來叫他換節車廂，­
他問列車員怎麼回事，­
列車員告訴他說這節車廂過會有政府官員上來，­
這節車廂都包了­
大家個個義憤填膺，大罵政府腐敗­
一兄語出驚人：­
「這些王八蛋，­
連火車都不放過，­
不但包二奶，­
還包火車！」­

24.有個老頭在北京專吃烤鴨，­
據說地道的烤鴨很難吃到，­
有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。­
「老闆！給份烤鴨，要道地的！」­
只見小妹端了一份烤鴨上桌。­
「烤鴨到！」­
老頭先止住大夥的口食，­
摸摸烤鴨的屁股，­
氣呼呼叫小妹來說：­
「你這不是北平烤鴨，­
是南京板鴨，換一份！」­
小妹見狀趕緊端回去換了一份。­
「烤鴨到！」­
同樣地­
老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：­
「小妹！這是天津鹽鴨，換！」­
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。­
「烤鴨到！」­
老頭重復動作終於說：­
「可以吃了！­
這是地道北平烤鴨！」­
此時突然從廚房跑出一位廚師，­
跪在老頭的前面道：­
「我從小就是孤兒，­
不知生在何處，­
能否摸摸我­
告訴我是哪兒人！」­

25.烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了­

26.語文測驗，­
有一道填空題。­
要求分別填寫《背影》和《春》的作者。­
某生一概不知。­
填第一個空時，­
他悄悄問同桌，­
答日:"朱自清。"­
填第二個空時他又問，­
答曰:"還是他。"­
於是，­
他在考卷上填上­
"還是他"。­

27.一次英語考試中，­
A君正不知所措，­
忽見B君已填得滿滿的，­
忙扔紙條過去求救。­
不一會兒，B君扔來一個紙團。­
A君大喜，忙拆開。­
只見紙內包著一塊橡皮，­
橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，­
在紙上還有幾個字:自己擲。­

28.某高官到一個農場參觀，­
問農夫：­
我怎麼發現農場里­
有一隻牛沒有長角啊。­
農夫回答：­
牛沒有角的原因很多，­
可能是遺傳，­
生下來就沒有，­
還有可能是後來有病脫落了，­
而它沒有角的原因而是­
它是一匹馬­

台灣最酷的笑話，經典5則
1、某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院....
稍久，醫生出來了，記者忙著問「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉..總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「台灣有救了！」
2、有一天陳X扁總統前往某家精神病院視察，所有的病患都站在走廊上高聲歡呼，陳X扁萬歲！陳X扁萬歲！只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。陳X扁看到了，於是問院長說：「那位病人為什麼不對我歡呼呢？」
院長：「因為他今天精神非常正常。「
3、一輛競選車載著陳X扁競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。
過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裡去了，老農民說己經埋了。
警察趕緊追問：「他們都死了嗎？」
老農回答說：「嗯～我看到陳X扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。」
警察說：「那你怎麼也把他埋了？「
老農說：「你知道的嘛～這個陳X扁從不說實話的...
4、李X輝、X戰、陳X扁同坐直升機巡視。
李X輝說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。「
X戰說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。
陳X扁說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」
這個時候........?駕駛員喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？
5、總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....
發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何.....
阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
郵政總局局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」
阿扁：「怎麼會呢？」阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上....阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」
郵政總局局長：「可是......大家....都把口水吐在正面啊......」

④ 最能代表中國的食物是什麼

有豆腐，饅頭，烤鴨，餃子等。豆腐。豆腐據傳是公元前164年，由漢高祖劉邦之孫—淮南王劉安發明的，可以說是中國獨創的美食。豆腐的營養價值極高，有「植物肉」的美稱，味美價廉並且容易被人體消化吸收。現代社會生活中豆腐已經極為普遍地融入了各地人們的生活日常，人們也因此創造了一系列關於豆腐

餃子的每一個部分，皮和餡無一不蘊涵著中華民族文化，是平常美食，更是在三十晚上的代表，表達著人們對美好生活的嚮往與訴求。

⑤ 被文人相輕過，為什麼專科生看不起普通的勞動者

當初讀書上專科的難道是學霸？難道本科生出來全去賣豬肉了？世界五百強企業招聘條件請了解下，大企業崗位招聘請了解下，大數據統計創業成功者和大企業顛覆者的學歷請了解下。李嘉誠，小學畢業沒錯，可你知道他獲得了英國劍橋大學和北京大學的榮譽博士嗎？世界五百強企業管理管理者的學歷請去了解下。讀書無用論沒想到還在繼續，這可是21世紀了，專科生在大概率情況下是學習不好才會去讀的，難道一個學習很好的天才覺得重點大學只是雞肋選擇了專科？很明顯，問這個問題的人是不自信的，也是明白社會看法的，但內心有所不甘心的。當年高考的成績我們都忘了嗎？是不是分數確實比別人低了，確實是被迫選了專科吧。高考前恐怕都有不少人還翻牆頭去上網的吧，人家努力的時候自己瀟灑，現在不如人就得認。有的同學基礎教育確實不好可能是由於出身不好，我表示無奈。我這里指出一個問題，專科生不代表將來沒前途，不代表賺不到錢，不代表一世被人看不起。專科生可以發達，也可以通過後天的努力成功，沒問題的。但是大概率我們只是普通人，一個能力超凡的人，即使把他丟到沙漠他也能挖出石油，而挖石油一定要讀書很好嗎？可以不需要。所以談小概率事件沒有意義，我們應該去知道大概率的事件，做正確的選擇和接受不能改變的事實然後加以應對。專科生一定是高考沒考好才讀的專科（這里我們排除特殊情況，比如填志願填錯；高考出狀況等等），高考沒考好大概率是學習不好，成績不好，成績不好的原因很多基礎教育不好等等不一一去講。這里我指出的問題有主觀學不好和客觀條件有限造成，因此沒有什麼值得說去唾罵或者鄙視的。意識到差距做出調整和進一步的行動才是最重要的，如果真的不服氣可以在事業上取得成就或者繼續升本讀研都可以，不必去計較網上的說法，如果不在意就更加無需在意這些說法了。國家系統經過長時間，大環境下的篩選機制可能不完美，但是畢竟不是毫無道理可言，對抗社會戰略基本不會有好的結果，也不是什麼明智的事情。君可自量，路漫漫其修遠兮……特地找了一張圖，雖然不能作為嚴肅探討，但是對於當前狀況有一定事實基礎這里再更新附加幾張網路上都能查到的圖，君可閱下另外網路上也很多人把馬雲當做偶像，當做創業典範，馬雲三次高考，馬雲數學很差等等都成為他後來的談資，很多屌絲信以為真，以為成績不好真的是創業最有利的條件，以為讀書不行反而是能力的體現，那我們再看一看一張圖中國知名企業家學歷一目瞭然，馬雲也本科的，而且人家英語溜著呢，他畢業後還在大學教過書，另外人家創業的時候是在他家，人家杭州市當年就有房子呢，而我等屌絲現在有嗎？另外馬雲的成功是多重因素的結果，不可復制！！！有一個更加可笑的事實是，馬雲說讀MBA沒有用，只有忘了MBA的內容才有用，結果呢？他的傳遞者張勇本科財經，研究生MBA，搞笑嗎？至於其他的大型國有企業管理者學歷研究生，博士那都是扎堆這里我必須要陳述一下個人觀點:一個社會的上層人物，可能有缺點，有暗面，甚至有可能因為歷史原因而無法正常念書或者擁有高學歷，但是絕不是能力弱者，這里包含學習能力。這里我補充下，我讀的是本科，但是我的母校有專科的分院，專科學院的紀律方面比本科要差一些的，學習氛圍來說也差一些，怎麼體現呢？圖書館的學習情況能夠看出一二。四六級的通過率可以看出一二。其他方面的技能證書可以看出一二。至於平時的兼職什麼的，我個人也做過，到畢業後我恍然大悟，讀書就該好好讀書，掙錢有的是時間，而學習的時光卻是有限的，把精力放到學習中，學好專業技術的基礎多學些計算機技能，哪天你發現自己的行業不行了，要轉行的你會發現互聯網方向確實相比傳統行業有優勢。至於其他的能力，很抱歉，例如打籃球，彈吉他，變魔術，這些技能都是不錯的，都很能吸引人，泡女孩子更是殺手鐧，將來也很有機會因此而獲得其他方面的好處，可是沒有到達專業級別可以靠它吃飯的話，我個人認為它真的只是愛好，而不是專長。至於建議方面，我還是覺得讀書，多讀書，根據自身的情況做一個簡單的三年計劃，是畢業後就業還是繼續讀書，或是做其他的選擇。如果是畢業就業，那麼你可以上招聘網看看招聘的要求，你需要什麼樣的學歷，什麼樣的技能，你又想要做什麼樣的工作，工作的待遇如何？等等這些做一個大概的了解然後針對學習一些技能。如果是升學，那就安心的升本，然後考研都可以。要是想從政就准備考公務員吧。如果以上都不是你的計劃那麼，你可以自己或者找到專業的機構做咨詢都可以。例如做性格測試，職業規劃測試等等。創業:這幾年學校也瘋了一樣，每個學期都有創業，互聯網＋等等的培訓，賽事，演講等等，以至於年輕人都想成為一名創客，但是創業失敗的概率高於95%，初次創業失敗概率高於99%，尤其是當前各行各業勢利已經接近於強者壟斷的程度下，強者恆強的時代，機會確實不多了，創業不容易，得想清楚，只要創業前有一絲猶豫，很可能就堅持不下來。當然繼承家裡生意啥的，當我沒說。一天的時間增加了一千個贊，受寵若驚，評論內容有指出我論述不準確的，我這里表示接受，採納；有表示有同樣類似學習經歷的，大多同學還是由於基礎教育不好，對於基礎教育不好同學我表示非常理解，對於本人而言也受到家庭的各種制約，哈哈，這里我不訴苦，如果家境殷實我希望我能學哲學做個溫柔學者；還有部分同學表示當年努力不夠的，這里我也從心裡認為沒有必要再耿耿於懷，把人情世故練達，把精力放到工作和事業里，把溫柔和素養帶給家人，這一生也很好。另外，我也同樣見過努力上進的專科生，包括我的一位線性代數的老師也是出身專科。但我始終堅持我的觀點，我認為大概率下學歷越高，意味著學習能力越強，意味著更強的思維邏輯和接受能力，更符合當前社會對才人的篩選機制，用人單位往往也更願意選擇學歷更高的人員作為員工從而有效迴避風險，經過多年時間考驗也驗證了擁有更高學歷的人從創新能力，自控能力，溝通能力，新知識接受能力，綜合素養等方面都大概率下更優，從大方向上高學歷人員犯罪率也更低。當然，我們只談大方向上的事情，在於個體上努力＋幸運的人還是能夠脫穎而出，如果你是這個人，那麼你就是扼住命運的喉嚨的那個人。我非常喜歡的一位經濟學家，郎咸平教授，他在一次財經節目里就提到他由於基礎教育不好只讀了三本，本科期也是奮發上進，後來去了美國讀博，畢業後在美國的大學教書，之後回國等等。這樣的人我很佩服，他們身上的光芒很耀眼，我不能及。大家一起加油吧，道路可能不同，方向也許不一致，但信念總歸還是希望未來的自己是更好。最後我次申明我的態度，本人絕不認為專科生或者學歷不高的人就在社會混不下去了，就沒有前途了，絕無此種判斷。本文舉例子和圖片有很多為知名企業家，這里有人說我好高騖遠，好吧，我只是想表達:擁有更高學歷的人在大概率上比更低學歷的人擁有更多更好的出路，尤其是窮苦出身的人，讀書幾乎是唯一的出路，而不是自我去找到一些更加久遠的更加數量稀少的學歷低的人成了大老闆，也很有錢也很成功這樣的態度來麻醉自己，心安理得。我請你去看看人才招聘市場看看企業提出的要求和給出的待遇吧，看看什麼崗位招聘什麼樣的人，要求什麼條件，請睜開眼睛看一眼現實吧。我列舉的這些企業家們也是大家比較熟知的，當前而言大企業的創始人或者高層管理擁有本科和更高學歷的人更多，企業發展到一定規模必定需要的是更高層次的人才去管理，因此社會需求更高學習學歷更強學習能力的人才是無疑的。為什麼我不去舉例宗慶後，我不去舉例陶華碧？因為我認為，他們創業的時代是處於國家開發蒙昧的時代，國家放開的地方還有一點機會，那時候流行下海，好多體制內人也辭職下海創業去了，成功了不少，發家致富的很多，然而這不是由於他們低學歷造成的成功啊，他們的學歷不高是由於歷史原因啊，然而現在各行各業都已經趨近飽和，現在不是拿著五年工資豪賭一把就有機會翻身的時代了，去看看那些互聯網動輒幾個億的融資吧，又去看看資金鏈斷裂倒閉了多少互聯網企業吧，創業比以前門檻更高了更難了。又看看現在的房價已經由於十四年的發展升高到了多少年輕人失去了幻想。對於出身好的人當然機會比從前更多了，但如果你是出身不好，請一定好好讀書，對於你而言找一份好的工作改變當前經濟狀況才是正道，當然我這里不反對創業，只是我要敢於正視真實的世界，如果你跟我一樣出身不好那就不要對抗社會機制，身無長物又不好好讀書早早出去謀生為了一日三餐而爭吵的，見得太多……那我說下我認識的專科生們目前都去幹嘛了吧:有去賣農葯的，做廣告營銷的，保險銷售，培訓機構銷售，電子廠工人，通訊設備維修員，工程造價師助理，軟體工程師，初中教師，幼兒園教師，國企技術員……我認識的本科生同學:正在讀研的，公務員，高中教師，小學教師，檢測集團工程師，程序員，資料庫開發工程師，電子廠工程師，國企技術員，通訊設備的軟體開發，無人機領域的開發工程師……哎，說到出路，說到賺錢，說到專科生是不是就不好等等這些問題，甚至於都不是我這里真正思考和討論的問題本質呀！！！也許我太理想化，也許我偏題了，但我出於真心實意的認為讀書和學習是一件重要的事情，我的思考方向甚至於是擁有良好教育的人生和沒有良好教育的人生之間存在的差距值得去正視，為什麼我們都是更希望能夠有更高的學歷呢？為什麼我們都認為暴發戶成為不了貴族呢？我不是說大家都要去985，去常春藤，這個不現實，我自己也做不到，而是我確實覺得對於普通人而言甚至於讀書是為了有更好更多選擇，而不是畢業後到處謀生，找到好一點的工作都很難，貧窮的滋味不好，基礎教育不好的滋味我也忍受過，當下而言如果有條件努力讀書學習我覺得應該鼓勵，無能為力了我們也沒有責怪，只是我無法去自圓其說認為讀書讀到最差也還去說這是好事，對於我來說《無問西東》裡面沈光耀老師說的他很羨慕那些和泰戈爾同台的當世最卓越的一群人，他們從容的神態，他們豐富的才學我同樣動容。路漫漫其修遠兮，君可上下而求索……

⑥ 關於喜歡毛毛的東西的笑話

1.一男子生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度！醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：「真趕時間，那你喝了吧！」男子憂慮地說：「那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎麼辦？」
2.語文課上，老師說：「現在，每人造個句子，然後改成命令式。」 小華說：「牛拉車。」 老師說：「把它改成命令式。」 小胖舉手說：「駕！」
3.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
4.今天在公交車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：「誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！」那小女孩毫無思索地大聲回了一句：「哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……喲！」
5.一年級的小朋友出去郊遊，老師說不論做什麼事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：「還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了！
6.一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：「完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！」 大家詫異：「但是我們的電腦還都亮著啊？！」 同事苦逼的聲音從桌下傳出：「我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒！！」 「關機！！快關機！」 「保存！！」 「你挺住，挺住啊！」

1.對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付飢餓：睡覺。對付失戀：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，專注睡覺二十年，值得信賴
2.今天跟GG聊天的時候說到紋身，我說想在在脖子後面紋個條形碼，這樣感覺自己會好像機器人。然後GG強烈反對，說：你這樣會很像豬肉。
3.今天在公交車上，身後突然傳來一個聲音：「菊花好癢。」正想轉頭看哪位高人如此奔放，另一個聲音幽幽地又傳了過來：「我覺得還是仙人掌好養……」
4.昨天早上起床後高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！ 老婆說：「你今天小心啦，夢是反的。」 我：「那你說我今天要丟200塊啦？」 老婆遲疑片刻說：「你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。」 我狂汗：「這夢真准啊！」
5.班裡有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫「拒絕」。有一次，我好奇地問她一句：「你為啥叫這個名字啊？」她回過來一個羞澀的表情說：「難道你不覺得加上偏旁會比較含蓄一點嗎？」
6.你小時候的夢想實現了嗎？」「實現了一半……」「哦？小時候就想當程序員？」「不，想當警察叔叔……」「那怎麼叫實現了一半？」「現在是叔叔…… 「
1.公司新來了一個男同事，88年，河南的。我倆關系好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問他：「你以前談過戀愛嗎？」他說：「大學的時候有交過。」我明知故問：「是河南的么？」他大驚：「你怎麼知道是和男的啊？」
2.感覺身體不好，遂去醫院檢查一下，按醫生要求照過X光後，X光醫師寫了診斷，然後我拿著診斷和片子給醫生看。誰知醫生拿著X光診斷就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲，我心裡立馬就抽了，哇涼哇涼的，都想問問醫生還剩多久了，結果那醫生開口就說：「唉，現在的年輕醫生啊，字寫得真差勁—尼瑪，嚇死我了！
3.等我有了錢！！我就買2輛寶馬，一輛在前面開道，一輛在後面護駕，我在中間騎自行車！ 等我有了錢！！！買十三億輛自行車中國人一人送一輛，我去坐公交車，看誰還敢擠我！！！ 等我有了錢，筆記本買兩台，一台掛游戲，一台掛QQ； 等我有錢了蓋兩個游泳池，一個洗頭，一個洗腳。
4.昨晚一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。「3萬元太貴了吧！」他說：「你們對同行應該打個折吧？」老闆說：「原來你也是開餐廳的？」他說：「不是，我是搶錢的。」
5.前幾天看一美食節目，兩個主持人在一個老大爺家裡喝茶，是很貴的茶，女問：「這茶有什麼好處？」老大爺：「對男女都有好處。」女又問：「神馬好處？」老大爺從容淡定的回答道：「解渴。」
6.我發現大學生經常熬夜有三大弊端，第一，記憶力越來越差，第二，數數經常會數錯，第四，記憶力越來越差。
1.文科女給理科男發簡訊：「青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。」男回：「請用白話文…」文科女：「你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘…」
2.一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停崴下來。可是霧太大，怎麼也看不見寫的什麼字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看清上面的字：油漆未乾。
3.悟空聽說那iPhone4S是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵「唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒」。
4.一日，與老同學小酌回來。半夜，忽然驚醒，於是准備去衛生間放水。當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發現自己怎麼也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎麼也下不去床了。妻子不慌不忙的起來，打開燈：死鬼，你又睡地下了!!
5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能。
1.一朋友大連人，平時管「熱」叫「ye讀四聲」一天在飯店吃飯，有一個菜有點涼了，喊服務員說「把這個給我ye一下」，服務員沒有反應，朋友提高了聲音說「給這個ye一下！」服務員還是沒動彈，哥們火了喊道：「我讓你ye一下不好使啊？」這時服務員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲「耶！」
2.小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里：「麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~」雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久了，決心不再隱瞞它，說：「孩子，你是一隻爭氣雞，你的父親是瓦特。」小雞楞了一下，就況且..況且的走起來..
3.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：「讓我嘗嘗脆不脆。」我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴裡，說：「你聽聽。」
4.一男子頭部受傷,血流不止,女友送他去醫院。計程車上,女友用紙巾幫他止血,但是紙巾一會就不夠了。女友從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了,女友鬆了一口氣。到了醫院，男子在縫針的時候,女子問大夫病情如何,大夫拿著衛生巾說：你要是再換一片,估計這兄弟就掛了。
5.說有一大學女生，和男友分手 說：「我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2百元青春損失費。」男生懼怕其「體育系新男友」，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生 每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
6.抽煙被老師抓到，打死都不承認。老師問我：「那你身上怎麽會有煙味？」我想了想，答曰：「體香……」
1.一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：「你是老李吧，快，你女兒被車撞了！」 中年人一下子蒙了：「啊？天啊！怎麼辦啊？」就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，「不對啊，我沒女兒啊！」繼續走到二樓的時候又想起，「更不對拉，我都沒結婚啊！」到一樓一跺腳，「我不姓李啊！」
2.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊，司機：這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終於hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這么沒有公德心啊？姑娘終於也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦...
3.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男:在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。
旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？
4.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
5.物理課時，老師：「11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？」學生：「都可以摸，但有的只能摸一次。」
6.一個小女孩打電話到電台想給媽媽點首歌，主持人：為什麼要給媽媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，於是就問要點什麼歌呢？小女孩：「女人何苦為難女人」……
1.領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到一座山下，導游對領導說：「前面有一處名勝。」 領導問：「什麼名勝？」 導游說：「是一口泉，屈原泉。」 領導又問了一遍：「什麼泉？」 導游復述說：「屈——原——泉。」 領導怒道：「就你懂拼音！」
2.玉帝：「哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子？」太白金星：「一身金毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力！」
3.在屋裡上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：「三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生。」過了十多秒，又聽大媽再喊：「 三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！」
4.今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆....
5.吃完晚飯後，在陽台抽煙。忽見夜空中一個光點轉瞬即逝，心裡一激動：「流星！」於是馬上許願。許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台。忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」
6.小影院廣告:美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時：白雪公主！隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時:八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時:葫蘆娃!
1.有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！就只見他妻子一巴掌打過來：你又給我尿冰箱里啊！
2.記者采訪一老闆：「社會上傳言您不識數，對此您有什麼看法？」老闆不屑一顧，伸出三個手指說：「送他們五個字—— 一派胡言！」
3.表哥三十了還單身。一次我問他：「表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？」表哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草！」我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草』？」表哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草！」
4.臨床課上男老師問：「哪個器官激動時會變大6-7倍?」他點了個女生回答.該女生紅著臉說：「我拒絕回答！」老師又點一男生回答.男生答：「瞳孔」老師：「正確！」然後對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望!
5.一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，於是把罐子踹飛。看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的同事說道：「我矯健嗎？我矯健嗎？」過了好久同事才幽幽地說：「賤。」
6.一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：「小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？」護士說：「請您稍等一下。」過了一會兒，護士：「哎呀，他不在了！！！」電話里的人說：「那就好！看來這次我是真的跑出來了……」
1.老師在黑板上寫上「撲朔迷離」，然後問學生：「這個成語是什麼意思？」 學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字！ 看了半天也沒看清楚，最後無奈的說：「老師，看不清楚。」 老師說：「你說對了！請坐下。」
2.領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看黃片了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。啪！機器人又給了其母一大耳光！
3.八大謊言： 1、電信：我們是虧損的。 2、老闆：我不會忘記你的貢獻。 3、客車司機：准時出發。 4、職員：明天我就不幹了。 5、服務員：菜馬上就來。 6、商販：大虧本、大出血、大甩賣。 7、影視明星：我們只是朋友關系； 8、領導：下面，我簡單地講兩句。
4.有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊：「幹啥呢，晃晃滑鼠啊！」
5.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：「一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。」然後，「喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了！！」
6.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣?」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 兒子：「……」
1.【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什麼呢？因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。於是，歷史給了李顯一個很光耀的名字：六位帝皇丸……
2.一女人領著狗去看獸醫。醫生說：「您這只貴賓犬…」女人打斷醫生的話：「對不起，請你尊重點兒，不要叫他『犬』，他是我寶貝兒子。」醫生說：「請問你兒子多大了？」「9個月。」「你兒子哪不舒服？」「他最近心情不好，總喜歡咬人。」「請問你兒子以前打過『狂你兒子疫苗』嗎？」
3.北京面館最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：「5號桌，炸醬面兩碗。」吃完結帳，一共是25元8毛，甲說：「給你26，別找了。」跑堂接過錢便吆喝：「5號桌有客送小費2毛。」滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：「得，那2毛你還是找我吧」。跑堂又吆喝上了：「5號桌的2毛小費又要回去了!」
4.女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可有一瓶太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小麗急了，怒吼一聲：「我來！」只見她憋足了勁，漲紅了臉，拚命的擰……只聽「啪」的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：「我的腰帶斷了……」
5.一個男生很喜歡那個女孩，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒， 由於男生死纏爛打，終於有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子，大聲對男生說 ：你到底喜歡我什麼阿？？？我改還不行？男生說：我就喜歡你不喜歡我，你改啊！！！

⑦ 這些互聯網黑話你懂幾個

互聯網的這些黑話，你懂幾個？

你問我為什麼互聯網公司如此鍾愛「廠」字，原因很簡單。

程序員們喜歡戲稱自己為「碼農」，而寫代碼即為「搬磚」，幹活的地兒自然便是「工廠」啦。

其實，相比這些俗稱，自以為還是員工離職群的名字比較有意思。

大家試試看能不能猜出來是哪家公司。

百老匯，前橙會，舊金山，南極圈，畢浪，離易，東京不熱，老友記，老開心了，來自星星的你，360安全局，走狗幫...

笑噴了沒，反正我已經開始斜著身子打字了...

What？你是這些公司的離職員工卻沒加入離職群？！！

關注V信公眾號「互聯網扒爺」，私我，我給你加入方式。

⑧ 馬雲「點贊」年輕人送外賣背後，是什麼呢

馬雲爆金句「年輕人去送外賣，我覺得沒問題。」一則關於馬雲如何看待年輕人送外賣的視頻：

「我特別欣賞這些年輕人放下架子，敢去做快遞和外賣小哥，有什麼問題呢？」

「我記得我二十幾歲的時候，只要有工作我們都干，因為每一份工作，無論你在製造業，在快遞業，甚至當了農民，你在這兒都能學到東西。」

「前幾年有人說，北大畢業的去賣豬肉，我說賣豬肉怎麼了，這不是個問題。」

給大家放出的信號是，年輕人去送外賣沒什麼不好，無論是去送外賣還是賣豬肉，能從中學到東西才是最重要的，而且現在很多人都講體面，能放下自己的身段和體面，既是年輕人對自己跨出的很大一步，對於行業的改變這群年輕人也有不可忽略的作用。

我們在回上去看馬老師給出的評價，其實在我看來無非就是兩個原因，一個在大環境不太好，找工作難，錢難賺，但是生活成本沒有太大變化的情況下，送外賣，送快遞的工作確實不是一種很壞的選擇，至少從生存和生活的角度來講，這些工作不至於讓你徹底失去收入，而且在短時間內你生活的質量也不會下降很多，只要自己肯吃苦的話。這也是對大家的一種安慰和鼓勵，確實在疫情期間，快遞小哥和外賣小哥的數量激增了幾十萬，很多人都是在放下面子賺錢，為了讓大家不要太悲觀。

另一方面，作為一個社會知名人物，說出來的話是有一定的影響力的，既要對自己負責，也要對社會大眾負責，之所以點贊年輕人敢於放下架子去送外賣，其實也是向大家傳達一種正確的職業價值觀，職業無貴賤，每一份工作都值得被尊重。很多人心中都有一條很清晰且根深蒂固的職業鄙視鏈，月薪3000的白領總有一股從心底里瞧不起月薪過萬外賣小哥的底氣。

馬雲點贊年輕人送外賣，也是對於年輕人屬於正確的就業價值觀的一種引導，-俗話說三百六十行，行行出狀元，前段時間不是有個杭州的快遞小哥獲得了高技能人才的100萬購房補貼，所以不要小瞧任何一個行業和任何一份工作，只要腳踏實地，沒什麼丟人的，也正是這些年輕人的湧入，這些行業才在慢慢發生變化，改變因為他們，發展也是因為他們。

但是話又說回來，在有選擇的情況下，快遞和外賣小哥的工作不建議大家作為長期的工作去做，如果短時間缺錢了，可以去嘗試一段時間。因為從職業發展的角度來講，確實沒有太大實質性的提升。