『壹』 昆明電腦培訓學校告訴你程序員你不知道的一面
我們想像中的程序員是：人傻、錢多、不健康的。然而事實並不是這樣。因為小編的程序員同事是錢多但人不傻，健康的IT男。北大青鳥http://www.kmbdqn.cn/分享幾個小段子，看看程序員的日常。程序員你不知道的一面：
1、程序員最煩兩件事，一是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二是別人的程序沒有留下文檔。
2、程序員問禪師："大師，我身體健康思想端正，各方面都不錯，為何沒有女朋友?"禪師笑答："原因很簡單，不過若想知道，需先寫一段ja代碼。"青年略沉吟，寫完了。"再寫一段C#。"寫完了。"再寫一段php。"寫完了。"這就是原因"
3、一程序員家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給程序員一張600元的帳單。"600元!"程序員憤怒了："我當程序員一天都賺不了這么多錢!""是啊。"水管工淡定地說，"我當程序員的時候也是。"
4、某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：helloworld!
5、網路聊天的時候，想表達對方是豬，一般人會打"xxx你這個豬。"，程序員會打xxx。isPig=TRUE。
『貳』 年薪百萬的程序員，都是怎麼開悟的
0 分手篇
程序員問禪師：「我和在一起 7 年的女友分手了，程序員是否諸多和愛情無緣？」
禪師笑而不語，把程序員帶到正在比賽的球場。
程序員大悟：「大師的意思是否是說：愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何並不重要？」
大師閉上眼睛道：「你分手關我球事？」
1 相貌篇
程序員問禪師：「我天天對著電腦，熬夜到凌晨。大家都說我丑，我真的很醜嗎？」
禪師笑而不語，端起一杯水，澆到程序員腦袋上。
程序員不解：「你的意思是，我每天都洗頭就不那麼丑了？」
禪師回答說：「丑到端水水更流，舉杯澆醜醜更丑。」（抽刀斷水水更流，舉杯澆愁愁更愁——李白）
2 財富篇
程序員問禪師：「大師，我天天加班，獨立完成了一個大項目，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？」
禪師問道：「何謂富有？」
程序員回道：「銀行卡里 8 位數，五道口有 3 套房不算富有嗎？」
禪師沒說話，只伸出右手，青年恍然大悟：「禪師是讓我懂得感恩與回報？」
「不，—— 土豪，我們可以做朋友嗎？」
3 單身女程序員篇
女程序員問禪師：「為什麼我年輕漂亮，楚楚動人，可沒有男人喜歡我？因為我是一名女程序員嗎？」
禪師問：「你知道男人為什麼喜歡大海，而不喜歡湖嗎？」
女程序員想了想：「我知道了，因為大海挑戰大，男人都喜歡挑戰，所以喜歡大海，對嗎？」
禪師：「挑戰個屁啊，因為大海波大！」
4 單身男程序員篇
程序員問禪師：「我一直追不到我心儀的女孩，我該怎麼辦才好？因為我是一名程序員嗎？」
禪師笑而不語，指了指旁邊樹桿上正在艱難爬行的蝸牛。
程序員頓悟道：「禪師，您是說只要像這蝸牛一樣堅持不懈，總會成功是么？ 」
禪師掄起木魚狠砸：「傻X，你得像它一樣先有套像樣的房子!」
5 資金篇
程序員問禪師：「我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？」
禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問：」你有什麼感覺？」
「手，頭有點緊。」
「我也是。」
6 休息篇
程序員半夜睡不著，於是問禪師：「大師我經常失眠，應該怎麼辦呢？」
禪師笑而不語，手指指向禪房的牆壁。
程序員循指望去，一面白牆映入眼簾，牆體空白一片別無它物。程序員沉思良久後恍然大悟：「大師是說要摒棄心中雜念，心無所想才能入睡？」
禪師搖搖頭，大怒：「我意思是TM給我滾！都凌晨一點了還讓不讓人睡啊！」
7 生活篇
程序員問老禪師：「我是一名苦B程序員，活得沒有一點安全感，該怎麼辦呢？」
禪師笑而不語，用手指了指自己的胸口。
程序員恍然大悟：「我明白了。只有像您這樣心無所系，才能無憂無慮，對嗎？」
「不」 老禪師緩緩的從胸口掏出一個小本本，上面寫著：「The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……」
8 感情篇
程序員問禪師：「大師，我收入不高，沒有對象。因此心情煩躁，靜不下來，我覺得心堵很痛苦。」
禪師笑笑抬手向南方一指，悠悠說道：「去看看大海吧。」
程序員若有所思的問：「這是要我陶冶情操，感受海的博大胸懷嗎？」
禪師搖搖頭：「如果大海能夠，帶走你的矮丑。」
『叄』 北大青鳥分享程序員你不知道的一面
我們想像中的程序員是：人傻、錢多、不健康的。然而事實並不是這樣。因為小編的程序員同事是錢多但人不傻，健康的IT男。北大青鳥http://www.kmbdqn.com/分享幾個小段子，看看程序員的日常。程序員你不知道的一面：
1、程序員最煩兩件事，一是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二是別人的程序沒有留下文檔。
2、程序員問禪師："大師，我身體健康思想端正，各方面都不錯，為何沒有女朋友?"禪師笑答："原因很簡單，不過若想知道，需先寫一段ja代碼。"青年略沉吟，寫完了。"再寫一段C#。"寫完了。"再寫一段php。"寫完了。"這就是原因"
3、一程序員家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給程序員一張600元的帳單。"600元!"程序員憤怒了："我當程序員一天都賺不了這么多錢!""是啊。"水管工淡定地說，"我當程序員的時候也是。"
4、某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：helloworld!
5、網路聊天的時候，想表達對方是豬，一般人會打"xxx你這個豬。"，程序員會打xxx。isPig=TRUE。
『肆』 你好！誰有笑話段子提供謝謝！
青年狗粉問禪師:「現在這個文明社會竟然有人吃狗狗，我真的好心痛，要怎麼辦啊！」說罷泣不成聲。禪師一言不發，帶它去後山的墳地轉了一圈，狗粉突然大悟:「您的意思是說這些吃狗狗的人都得死，是嗎？」禪師終於忍不住了，怒道:「我是讓你來看看你爹的墳！你爹死的時候你都沒現在哭的凶！
年輕人看到年輕夫婦在吵架，最後還分了！就問禪師：「難道世間就沒有愛了嗎？」， 禪師那出了一個叉子，什麼也不說，年輕人恍然大悟！說：「難道愛情像叉子一樣，平 淡無奇，可是卻堅不可摧嗎？」禪師道：「施主，你錯了！人家吵架，關你叉事？」
年輕人找到禪師探討人生，禪師笑笑拿出一柄幡頂在了腦門上嘴裡叼著香蕉蘋果然後左手執
壺右手拿杯不停倒熱茶接著拿出斧頭使勁拋向空中最後掏出一隻蠍子狂蟄自己。禪師
說，是幡在動還是蟄人乃天性？你可有聽到天空喊疼？他要香蕉你別給蘋果。痛了自然
就放下了。年輕人聽完，撥通了精神病院的電話。
程序員問禪師：「我和在一起 7年的女友分手了，
程序員是否諸多和愛情無緣?」
禪師笑而不語，把程序員帶到正在比賽的球場。程序員大悟：「大師的意思是否是說：
愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何並不重要?」大師閉上眼睛道：「你分手關我球事?」
終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：「我長得丑，
我該怎麼辦？」「長
得丑就應該像我一樣。」青年點點頭：「心如止水，獨善其身？」「不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。
女青年問禪師：為什麼沒男人喜歡我？禪師反問道：那你知道為什麼大多數男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡平靜的湖？女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇於挑戰！禪師：挑戰個屁啊，因為大海波大！
孟非去請教一位禪師：
「為什麼我在非誠勿擾上介紹的情侶最後都分了？」禪師拿
出一根橡皮筋讓他扯長，自己突然鬆手，橡皮筋彈了過去，孟非摸著疼痛的手，恍然大
悟說：「你的意思是受傷的總是不願放手的人？」禪師怒道：「我的意思是你拉皮條是不會有好下場的！
女子問禪師：為何有的人淺薄無知又蠢又傻卻能找到高富帥，
而機智聰明溫柔善良 如我，卻始終沒法脫團呢？禪師不語，拿出一張百元紙幣，又拿出一張一元紙幣。
女子問：「大師的意思是財富終有一日會散去？」禪師說：「不，看臉。」
『伍』 有哪些好笑的關於程序員的笑話
某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟體工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架... 某女:服了你了,我們走吧 你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：.......
「你們用盜版的時候有想過做出這款軟體的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？」
「哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養啊！」
你們飯店需要客戶端嗎？
不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。
某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！
程序員相親，說：我是程序員。美女：程先生你好。程序員：叫我序員就好了
一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」
老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」
當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……
老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」
老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」
我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查程序。 這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢。 然後接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼，然後過了一會，他緩緩地指著我的屏幕說，這里少了個分號。
男：第一個問題：對於我第二個問題和第三個問題可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：當然可以啊！
男：第二個問題：對於我第三個問題是你能不能做我的女朋友，能不能和第二個問題答案一樣？
女：能....
男：第三個問題：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而無信啊.. 你對於我的第二個問題是能的.
女：那好，
你的第二個問題我回答 不能！！！.
男：好的，我第三個問題：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又騙人，剛對於我的第二個問題回答 不能的，怎麼第二個問題答案和第三個問題答案一樣？
程序員問禪師：「大師，我身體健康思想端正，各方面都不錯，為何沒有女朋友？」 禪師笑答：「原因很簡單，不過若想知道，需先寫一段java代碼。」 青年略一沉吟，寫完了。「再寫一段C#。」 寫完了。「再寫一段php。」 寫完了。「這就是原因」
程序員打油詩
寫字樓里寫字間，寫字間里程序員;
程序人員寫程序，又拿程序換酒錢。
酒醒只在網上坐，酒醉還來網下眠;
酒醉酒醒日復日，網上網下年復年。
但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前;
賓士寶馬貴者趣，公交自行程序員。
別人笑我忒瘋癲，我笑自己命太賤;
不見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。
A與B（程序員）聊天
A：「我的老婆對我很好，每天都陪我熬夜完成工作！」
B：「我的老婆也一樣。」
A：「我的老婆在我累了的時候可以給我講笑話！」
B：「我的老婆也會給我講笑話。」
A：「我的老婆在我有需求的時候可以讓我很銷魂！」
B：「我老婆也可以幫我。」
A：「哦？這么說來你的老婆也很溫柔很漂亮咯？」
B：「……」
夜晚，B懷抱著自己的筆記本躺進被子，輕聲地對本子說：「晚安，親愛的！」
這是我看過最好笑的。
面試官：熟悉哪種語言
應聘者：Java。
面試官：知道什麼叫類么
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累
面試官：知道什麼是包?
應聘者：我這人實在 平常不帶包也不用公司准備了
面試官：知道什麼是介面嗎?
應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶
M：知道什麼是繼承么
Y：我是孤兒沒什麼可以繼承的
M:知道什麼叫對象么？
M:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
M：知道多態么？
Y：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！
請問這和Java有什麼關系？？
面試官：用過 apache 的東西嗎
應聘者：我修過車子
M：tomcat了解么
Y：小時看過。。現在也喜歡看
面試官：了解webwork嗎
應聘者：不了解。我一直專注於本職工作，對外部的沒有時間涉獵。
M:了解jakarta的哪些項目？
Y:不了解，我只去那兒旅遊過。
M:用過bea的weblogic嗎？
Y:沒，只喝過蜂蜜。
M:了解SUN的創始人嗎？
Y:不知道，不過我爆喜歡隊中的納什
M：用過spring么？
Y：沒用過，發過。
M：知道Hibernate嗎
Y：知道，動物冬天經常Hibernate,但我從來不冬眠
M：知道css嗎?
Y：cs出加強版了？
M：OCR用作過沒？
Y：我從不玩魔獸
M：W3C標准常用什麼地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奮，只知道幹活，不知道休息。
餐廳中, 程序員A: 「我吃魚香肉絲蓋飯, 你吃什麼?」
程序員B: 「宮保雞丁蓋飯.」
程序員A 在點菜單寫上：
魚香肉絲蓋飯 1
宮保雞丁蓋飯 1
程序員B: 「我還是要牛肉麵吧!」
程序員A 更正點菜單:
魚香肉絲蓋飯 1
// 宮保雞丁蓋飯 1
牛肉麵 1
參考資料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176
『陸』 2.程序員問禪師：大師 ，我身體健康，思想端正， 各方面都不錯，為何就是找 不到女朋友呢
本來是程序員自嘲的笑話,轉發人不懂笑話的含義,就寫成程序員問禪師了,應該是青年問禪師,禪師答這就是原因,因為你是一名程序員.