開心的程序員搞笑

① 和程序員談戀愛發生過哪些搞笑的事情

我就是程序員，我的寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」「0，1，2，3。」一邊說著一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」結果我老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」瞬間我就不敢說話了。

② 關於程序員趣味笑話，謝謝分享了 /**不要太搞笑*/

非原創。。。。。

1「咚咚咚」「誰？」過了很久……「Java」

2換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬體問題。

3一個計算機系學生坐在樹下學習，又有一個計算機系學生騎著一輛很炫的自行車經過。前一個學生問道：「你的車從哪兒弄來的？」騎車的回答說：「我在外面學習的時候，一個漂亮的MM騎著車過來，她脫光了所有的衣服對我說，『你想要什麼我都給你』。」「明智的選擇！你穿她的衣服肯定不合適的。」前一個學生說道。

4 怎麼使用面向對象的方式變得富有？繼承。

5 要理解遞歸，你先要理解遞歸。

6一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」

7（唔……這個貌似跟程序員沒關系……）地理學家和數學家在飛機上坐在了一起。地理學家伸過頭來問數學家想不想玩個有趣的游戲。數學家只想睡一覺，所以就禮貌地拒絕了。可地理學家堅持說這個游戲 很有趣，他解釋說：「我問你一個問題，如果你回答不上來，你就給我5美元。然後你再問我一個問題，如果我回答不上來，就給你5美元。」數學家又一次禮貌地 拒絕了。這下地理學家有點兒激動，說道：「這樣吧，如果你不知道答案就給我5美元，如果我不知道答案的話就給你50美元！」這下子數學家有了興趣，並且他也明白如果他一直不同意的話也沒法入睡，所以就加入了游戲。地理學家先問了第一個問題。「地球到月球的距離是多少？」數學家一句話不說，掏出錢包來給了地理學家5美元。該數學家問問題了。他問地理學家：「什麼東西上山的時候三隻腳，下山的時候四隻腳？」地理學家疑惑地看了一下數學家。他取出筆記本電腦，查找了他所有的資料。他通過飛機上的數據機上網查找美國國會圖書館，還發送E-mail問了他的同事——但是始終沒找到答案。過了一個小時，他叫醒了數學家並奉上50美元現金。數學家禮貌地收下了錢，轉過頭去接著睡覺。地理學家越來越感到迷惑不已，他叫醒了數學家，問道：「好吧，答案到底是什麼？」數學家又是二話不說，掏出錢包，給了地理學家5美元。

8 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。

9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」
九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」

10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。

11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」

12 Keyboard not found ... press F1 to continue

13 Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。

14 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一台壞了的LISP機器，他的方法就是反復關上電源然後打開。專家看到之後，嚴厲地批評說：「你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。」

專家關掉電源，然後打開。運行正常了。

15 計算機科學家靠什麼避孕？他們的人格魅力。

16 一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一隻青蛙說：「如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。」工程師看著青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋裡。青蛙把頭伸出來說：「怎麼，你不準備吻我嗎？」「是的」，工程師說：「我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一隻會說話的青蛙還是挺酷的。」

17 換一個電燈泡需要幾個C++程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用「換電燈泡」方法。

18 兩個程序員在聊天：「我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如飢似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然後……」「你在家裡也有台電腦？CPU是什麼型號的？」

19 為什麼程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

20 電腦是高速的笨蛋，程序員是低速的笨蛋。

21 一個存放了一半數據的數組：悲觀的程序員覺得數組是半空的。樂觀的程序員覺得數組是半滿的。真正的程序員?覺得數組佔用的空間過大，需要調用realloc()。

22編譯成功了！交付吧

③ 急求有沒有特別特別搞笑的段子，笑話！！！

搞笑段子

1、今天坐公交車，下一站牌時上來了一個大媽，她慢慢吞吞地走到我面前示意讓我讓座，我沒理她。誰知那大媽說：「現在的小夥子真沒素質。」我頓時就火了：「你天天在我樓下跳得那麼利索，一坐車就不行了。」頓時一片寂靜。我現在才發現我的語言竟然如此犀利。

2、去閨蜜家， 她正在喂寵物 ，我感慨的說：「這頭豬好醜。」朋友翻了一個白眼：「這是狗。」因為這個她還嘲笑了我好久 ，到現在我也沒忍心告訴她， 其實當時我是在跟狗說話……

3、女神：玩個謎語游戲好嗎？我：可以，來吧！女神：你，站起來。打一葯材名。我：人參。（人伸）女神：錯，是枸杞（狗起）。啊，想罵我就直說嘛，還有這樣玩的，你這是什麼套路？

4、程序員的讀書歷程：x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學與藝術—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。

5、一哥們喝了一宿，清晨大霧，在霧霾中摸索回家，朦朧中看到路旁一位仙姑，獨坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙風，桌子上擺一小圓筒，裡面都是簽。他上前去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：「這位仙姑，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！」仙姑說：「滾犢子！我一炸油條的，解什麼簽，不吃早餐趕緊走人……別抱住我筷籠子亂晃！」

6、客人：「要一個漢堡。」

店員：「要不要配一份薯條？」 (,, ･∀･)ﾉ゛

客人：「不用，謝謝。」 (シ_ _)シ

店員：「身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算變得軟塌塌，只為聽到一句『挺好吃的』而咬牙堅持著，但一旦買剩下就會被立刻倒掉的薯條，到底有著怎樣的人生啊………」 ヽ(*。>Д<)o°

客人：「那再來份薯條……」 (「▔□▔)

7、世界上最相互信任的兩類人，
就是高中老師和初中老師！
初中老師：「到高中會講的！」
高中老師：「你們初中應該學過！」

15、剛在公園里看到一男的跟女的吵架，然後男的下跪了。一個大老爺們，就這樣跪下了！真沒骨氣！而且跪了10分鍾！我滴天老爺啊，想想當年的我，那叫一個剛烈！要不是女友硬是把我扶起來，我的腿估計就廢掉了！

16、跟女友逛街，一小屁孩跑過來問：「叔叔，我跟媽媽走散了，能借你的手機用一下嗎？」我掏出手機遞給他說：「叫哥哥就可以了，否則我女朋友會嫌棄我的。」女友在一旁笑的腰都直不起來了，小屁孩：「原來哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得這么開心。」女友：「……」

17、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天麻煩走丟了。流氓和菜刀也找不到麻煩。就打110，說：「喂，110吧，我是流氓，我帶著菜刀來找麻煩了！」

18、提問：布和紙怕什麼？
回答：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

19、有一天有個婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了。
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股……

20、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋……

21、手機不在平常放的口袋裡，手按上去卻撲了個空時的那種整個心猛然提起的失重感，真的堪比跳樓機……

22、某日放學回家，看到媽媽正在廚房辛勤地做飯，
都是我最愛吃最想吃的。想到平時家裡都是粗茶淡飯，
我不禁鼻子一酸……正要開口時，我媽回頭看到我了，
一臉驚愕地說：「今天不是周末，你怎麼回來了？」

望採納，蟹蟹~(*^▽^*)

④ 關於程序員的幾個幽默笑話

1. 一程序員去面試，面試官問：「你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！」程序員答：「加班。」
2. 某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風范，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。
3. 問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
4. 程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
5. 今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：「你TM就是一個沒有對象的野指針！」

⑤ 幽默搞笑有趣的經典段子

每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整個人都會開心起來。接下來就是我為你精心准備的幽默搞笑有趣的段子，歡迎觀看!
幽默搞笑有趣的段子(熱門篇)
1. 純凈水裡見雜物，那叫“原生態”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農家菜”;炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實在保質保量永不過期，願你快樂幸福一輩子!

2. 上課時，老師在講台上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在 唱歌 ?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。

3. 讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。

4. 病人：“醫生，我得的到底啥病?為什麼你和A醫生說的不一樣呢?” B醫生淡淡一笑：“沒事兒，解剖後就能證明是他錯了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調吧!司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!

6. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。

7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽後，嘟著小嘴說：“媽媽，你什麼時候去看豬了，幹嘛不帶我去?”

8. 工作 面試 時對面問我：“能否說一說你有什麼長處?” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個例子呢?” “當然可以!我什麼時候開始上班?

9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們說五個字——一派胡言!”

10. 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”

12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!
幽默搞笑有趣的段子(經典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎麼看出來的?網友：看你這身打扮，多省布呀!

2. 女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房

3. 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”

4. 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!

5. 老闆，對不起，我干不下去了。”“為什麼?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。

6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”

7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，公的，母的。女友：看你說的!你怎麼知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。

8. 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。

9. 攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之後要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”

10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!
幽默搞笑有趣的段子(精選篇)
1、 一客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：“請問您名字怎麼寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”

2、 湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”

3、 小蚯蚓在做數學，要用小棍子計數，發現棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然後弱弱地說道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”

4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…

5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當然是你啦老爸。你看我這把年紀了，都沒一根白發。。。”

6、 上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老闆：“能放鍋里蒸嗎?”老闆一驚，然後看著我說：“我想應該可以，不過這是個花盆。”

7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：你放心吧，我都找好了，就等你……

8、 我一同學舊手錶壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的，打通電話後他說：“爸，我的手錶壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現在9點半!”

9、 甲：“請我吃飯要至少提前三天預約”乙羨慕地說道：“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”

10、 澡堂里，一男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，你怎麼知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。

11、 據新華社報道，成都一用戶在查看簡訊時被電流擊倒致昏迷，經查是衣服靜電所致，專家提醒您查看簡訊時先把衣服脫光，一絲不掛，以免發生危險。哈哈!

12、 老婆坐月子不能下床，我是細心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動啊……

⑥ 程序員幽默：12個段子測試你是不是程序員

如果對編程感興趣的話是很喜歡的程序員這個職業的，這個職業需要你不斷的突破發現探索。

⑦ 為什麼會有這么多調侃「程序員」這一職業的段子呢

因為網路都是程序員搞出來的，所以程序員是最早接觸網路的人群，在自家的後花園里開點小玩笑，挨著你了。

⑧ 網路工程師的搞笑段子

1. 一個好的程序員是那種過單行線馬路都要往兩邊看的人。(Doug Linder)

2. 程序有問題時不要擔心。如果所有東西都沒問題，你就失業了。(軟體工程的Mosher定律)

3. 程序員的麻煩在於，你無法弄清他在搗騰什麼，當你最終弄明白時，也許已經晚了。(超級計算機之父Seymour Cray)

4. 我想大部分人都知道通常一個程序員會具有的美德。當然了，有三種：懶惰，暴躁，傲慢。(Perl語言發明者Larry Wall)

5. 編程時要保持這種心態：就好象將來要維護你這些代碼的人是一位殘暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)

6. 一個人寫的爛軟體將會給另一個人帶來一份全職工作。(Jessica Gaston)

7. 如果建築工人像程序員寫軟體那樣蓋房子，那第一隻飛來的啄木鳥就能毀掉人類文明。(Gerald Weinberg)

8. 這世界最有可能毀滅的方式——大多數專家都同意——是次意外。這就是為什麼會有我們，我們是計算機專家，我們創造意外。(Nathaniel Borenstein)

9. 我們這個行業有個特別奇怪的現象：不僅我們不從失敗里吸取教訓，同時也不從成功中學習經驗。 (Keith Braithwaite)

10. 一種新技術一旦開始流行，你要麼坐上壓路機，要麼成為鋪路石。(Stewart Brand)

11. 如果沒能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)

12. 所有的程序員都是編劇，所有的計算機都是爛演員。(Anonymous Hack Actor)

13. 工作進度上越早落後，你就會有越充足的時間趕上。(Anonymous Scheler)

14. 當有這樣的一種編程語言出現：它能讓程序員用簡單的英語編程，你將會發現，程序員都開始不會說英語。(Anonymous Linguist)

15. 為什麼我們沒有時間把事情做對，卻總有時間把事情做過頭？(Anonymous)

16. 傻瓜都能寫出計算機能理解的程序。優秀的程序員寫出的是人類能讀懂的代碼。

17. 任何你寫的代碼，超過6個月不去看它，當你再看時，都像是別人寫的。(Eagleson』s law)