類似程序員閻王爺的梗

A. 笑話要求長點的

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說
出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室!

B. 閻王爺的來歷

閻王爺的來歷

閻王爺的來歷，閻王爺想必大家都是非常熟悉的，對閻王也是有所忌憚的，閻王掌管了人的生死，是很多人都不願意見到的，關於閻王爺民間也有很多的傳說，下面就和我一起來看看閻王爺的來歷吧。

閻王爺的來歷1

在古代印度神話中，閻王是管理陰間的神，印度現存最古老的詩集《梨俱吠陀》中已經有關於閻王的傳說。

而閻王觀念的形成可能要更早，來源也不止一個，實際上閻王在古印度有很多版本不同的傳說。佛教創立後，沿用了閻王的觀念，認為閻王是管理地獄的神。

關於閻王的信仰傳入中國後，與中國本土宗教道教的信仰系統相互影響，演變出具有漢化色彩的閻王觀念：十殿閻羅。也叫閻羅王、閻王、閻王爺。

(2)類似程序員閻王爺的梗擴展閱讀：

十殿閻羅。閻羅王被認為是地獄的主宰，掌管地獄輪回。大約在南北朝期間由印度傳入中國。由於閻王的信仰與中國本土宗教道教的信仰系統相互影響，演變出具有漢化色彩的十殿閻王中國佛教中，有十殿閻羅之說。

此說源於唐代，相傳天帝冊封閻羅王，由閻羅王統率地獄和五嶽衛兵。地獄更分為十殿，十殿各有其主和名號，稱地府十王，統稱十殿閻王。十殿閻王各有其主、誕辰和專職，簡述如下：

第一殿：秦廣王蔣（廣明王蔣子文），二月初一日誕辰(一說為二月初二日)，專司人間壽夭生死，統管吉凶。

第二殿：楚江王歷，三月初一日誕辰，專司活大地獄，即寒冰地獄。

第三殿：宋帝王余（宋帝明王），二月初八日誕辰，專司黑繩大地獄。

第四殿：五官王呂（官明王），二月十八日誕辰，專司合大地獄，即血池地獄。

第五殿：閻羅王包（閻羅天子包拯），正月初八日誕辰，專司叫喚大地獄。

第六殿：卞城王畢，三月初八日誕辰，專司大叫喚大地獄及枉死城。

第七殿：泰山王董，三月二十七日誕辰，專司熱鬧地獄，即肉醬地獄。

第八殿：都市王黃，四月初一日誕辰，專司大熱鬧大地獄，即悶鍋地獄。

第九殿：平等王陸，四月初八日誕辰，專司鐵網阿鼻地獄。

第十殿：轉輪王薛，四月十七日誕辰，專司各殿解到鬼魂，區別善惡，核定等級，發往投生。

閻王爺的來歷2

在東方有一個地方，人們勤勞、善良，生活的`非常美好，但好日子沒有過多久，災難突然降到他們頭上。一天晚土，天崩地裂，河水暴漲。大水吞沒了一個又一個的村莊。倖存的人不僅發現很多親人的屍體，而且還發現土地不能耕種。

有一個叫閻羅的小夥子，決定去南方尋找解救的辦法。路土，遇到一隻老虎，閻羅嚇得鑽到山洞裡，昏了過去。醒來後，沿著山峰爬了出去，遇見一位天神。在天神的指引下，他殺死了小青蛇，劃開蛇皮，接滿了一碗蛇血就往回走。

民間故事：閻王爺的由來

半路上，一位老婆婆攔著閻羅說:「這蛇血，本是天上地上難找的靈物，你要是喝下去，就會成仙，就不會在人間受罪。」閻羅並不為之所動，回到了故鄉。

原先那個天神得知此事，騰空而起，把種子撒向大地的各個角落，又用靈蛇的血降了一場甘露。從此天下有了生氣，人們又有了活路。

天帝知道此事，就超度閻羅成仙，專管人間的生死。後來閻羅高傲起來，胡作非為。天帝將他降為鬼。閻羅雖然降了一級，還是乾的本行，只是不敢再胡作非為了。

從此以後，人們死後都要到他那裡報到，人們叫他「閻王爺」。

閻王爺的來歷3

即使是大奸大惡之徒，天不怕地不怕，也沒有不怕閻羅王的。

那麼閻羅王是怎麼來的呢?真有閻羅王嗎?

其實中國古代原本沒有閻王的觀念，佛教從古代印度傳入中國後，閻王作為地獄主神的信仰才開始在中國流行開來。在古代印度神話中，閻王是管理陰間的王。佛教創立後，沿用了閻王的觀念，認為閻王是管理地獄的王。閻王信仰隨佛教傳入中國後，中國人是比較認同地獄觀念的，只不過做了些許改造，在閻羅王上面又立了幾個道家的神，這樣，閻羅王便不再是陰間的第一把手，只成了一個負責具體審判事務的官員。再後來，審判的權力也被分割，一個閻王又成了「十殿閻羅」。

至於閻羅王之位到底是誰在擔任，自隋唐到清末，產生了多種說法。一種說法是隋將韓擒虎。《二十四史》多諱鬼神，但韓擒虎死後做閻羅的傳說，竟被記入本紀，可見此說在當時十分流行。據說當時韓擒虎未死時，便有陰間眾官吏來接。隋文帝楊堅聽說，專門設宴為他送行。

另一說法是北宋名相宼准，宼准向以公正秉直聞名，估計是出於這個原因，民間「推選」他當閻羅。

還有一種常見的說法便是北宋的龍圖閣直學士包拯。以包拯的剛正直言，執法嚴峻，自是閻羅王的最合適人選。甚至有人說他在世時便已經開始著手審理陰間案子，所謂「日斷人間，夜判陰間」，為死後的正式赴任做好了准備。

另有說法則是南宋丞相江萬里，他為人剛直，觸犯權奸賈似道後回鄉。後來元兵攻破南宋，他投水自殺。民間推舉他，多半也是因其剛直不阿。

C. 都說閻王爺掌管生死，那他們是否就可以隨意改變人的生死

從組織結構上來講，地府由十殿閻王掌管，還有一位地藏王菩薩坐鎮。地府只是天庭下轄的一個機構，所謂的閻王爺類似於地府的十大高管，擁有管理上的最高許可權。但是組織上定下的規章制度即便是他們也無權去改變，這便是我們在電視劇內時經常聽到的所謂天規天條。到目前為止，能夠肆無忌憚改變別人生死的只有一人。

這就說明了減壽與加壽都不是閻王爺的許可權。有人問孫猴子為什麼能幫老員外增加一紀壽命？因為本身老員外就是陽壽未盡，遺體也還完好，加上他又是一位大善人，積累了大量功德。如果不是無意間覷見了強盜與管家的面孔是還能再活幾年的。加上有孫悟空這個大黑鍋擺著，即使讓他還魂閻王也可以推個干凈，剩下的就是玉帝與佛祖扯皮的事情了。

D. 笑話，誰提供的笑話最好笑分給誰

一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！

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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了

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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……

有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........

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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"

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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......

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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」

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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」

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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」

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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」

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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"

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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"

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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。

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一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」

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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！

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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」

較長的版本
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）

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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。

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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了

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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛

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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」

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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」

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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」

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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」

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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」

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話說倭族又生吃人肉的習慣。在各處網站上，都能找到倭奴生吃人肉的證據。
一日，攜全家的雜種旅遊，一路上講述這生吃人肉，說他沒有吃過歐洲人。
用餐時間,空姐詢問:「先生,您的午餐吃什麼？牛排？」
倭奴搖頭。
空姐再問:「雞排好嗎?」
倭奴仍搖頭。
空姐說:「先生, 您究竟吃什麼?」
倭奴說:「拿旅客名單給我看。」
很快，他全家都被亂刀砍死了。

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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」

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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。

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日本人好戰，古時幾乎所有的少壯男人都被征去當兵打仗，根本沒時間結婚生子，所以人丁越來越少，當時一個國主就出了一個國策，就是讓所有的男人都可以不論何時何地都可以隨便跟任何女人發生關系，以保持人口出生率，所以在休戰期間，日本女人都習慣了「無論何時何地」那種方式，乾脆就背上枕頭、被單出門，後來就成了現在的所謂「和服」。
很多女人被「無論何時何地」後，都來不及被告知姓什麼，就又去打仗了，所以就按幹事的地點出現了「井上」、「田中」、「渡邊」「高橋」「山口」「木下」「大島」「高倉」「鬼冢」…………
很多男人對女人「無論何時何地」後，習慣了「黃」色的生活，而越發變的放縱和淫亂，因此他們「無論何時何地」都要**，所以日本的軍隊中就有了慰安婦，因此日本軍人就自稱為「黃軍」。
而戰敗後，國際上的戰爭法不允許日本這樣的劣等民族存在具有侵略性的武裝，更不要提什麼慰安婦了，因此在日本軍人想和女人「無論何時何地」時，他們就對著AV片子進行自慰，因此國際上就把日本的武裝稱為「自慰隊」，而日本人也樂得有人能夠這樣稱呼他，因為這樣就把自慰活動推向合理合法化，從而他們可以在光天化日之下自慰了。
後來到上世紀下半頁，日本人更喜歡別人叫他們大「日本」，因為聽起來這個名字好象是冥冥之中早有註定似的——「日本人」，就是「操本人」、「自慰」等詞書面化名詞。因此日本人正大光明的開始了他們的「日」本人歷史

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記者：請問，以前的日本軍隊中有妓女是嗎？
小泉：沒有，只有慰安婦，我們日她們，所以叫日軍。
記者：那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎？
小泉：沒有，他們現在都自慰，所以叫自慰隊。
記者：那你們怎麼會叫日本人呢？
小泉：因為我們都自慰，就是日自己，所以叫日本人

E. 清明新上線的區塊鏈冥幣價錢一直在上漲嗎

清明假期已到，祭掃小分隊又要上路了。但是對於部分無法返鄉的海外年輕人來說，是不是就只能找個網上祭拜服務寄託孝心？

告別陳規舊俗，打開你的腦洞，現在還有更實在更接地氣的新選擇。

3月22日，幣圈突然冒出了一個以太冥幣，陰曹地府正式入局區塊鏈。

以太冥幣莫名其妙地火了，一不小心就促使了區塊鏈＋殯葬業的強強聯手。想當初連自己都沒有囤幣，是不是覺得虧大發了？

Anyway，不管是出於娛樂還是認真搗鼓，以太冥幣確實是一款融合了區塊鏈技術、環保理念和中國傳統文化的產品，可能是區塊鏈應用中除比特幣以外最接地氣（甚至深入地下）的項目了。

每個人在死去前都應當擁有一枚以太冥幣，但是那麼貴，我還是洗洗睡了。

F. 科學家發現人死後真有靈魂，但靈魂去了哪裡

按照中國古代文化所述:人有三魂七魄，統稱魂魄。人死後三魂七魄俱散，一魂留在出生地，一魂留在死地，剩下的那一魂給牛頭馬面拘走，帶往陰曹地府收押，對其在陽世的所做所為進行審理，然後判定該關入哪一層地獄，受何種懲罰，是永遠關押還是再度發往陽世投胎，享富貴還是受貧窮，都由閻王爺決定。閻王爺鐵面無私，不收賄賂。誰在陽世再有錢也帶不去那裡，不像在陽世那樣有錢就可以賄賂法官減輕罪責。所以說人在陽世一定要從善積德，切不可做壞事，每做一件壞事都有分管人間的陰官在晚上把其所做壞事記在其臉上，到了陰曹地府，閻王爺只要看其臉就知道其在陽世做過多少壞事了。

G. 有哪些不被人熟知的高危行業

工程潛水員，俗稱工地水鬼，他們需要潛到泥土裡去工作，土地的壓強非常大，所受的危險是極高的，但是這種行業是並沒有多少人知道的。

H. 說幾個笑話

1.有一隻狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
2.這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月
3.有一個人攀岩,當他快爬 到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
4.從前，有一個靠海的村 子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海裡面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」
眼看六眼飛魚肆無忌憚 地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村裡來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問 愛「你是怎麼做到的呢？」
愛說 「愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚」
5.從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…
6.一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!」
7.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"
8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打 啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」
9.一個德國人、法國人、 及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德 國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是 工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上 工。
幾天後德國人及法國人 發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「Surprise!」 （驚喜)
10.劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
11.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……
12.一隻蝴蝶翅膀斷了，可 它還在飛翔，為什麼？
因為它意志堅強
13.有個人在醫院輸液，輸 著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什麼。
他說：「我笑點滴。。。」
14.一個小女孩打電話到電 台想給媽媽點首歌
主持人：為什麼要給媽 媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
於是就問要點什麼歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人
15.甲乙丙三人一起出遊， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被 中，並確定與外界沒有連通 …
然後甲放了個屁
16.有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之後來到公主面前說：「請你嫁給我！」
公主愕然說：「啥？」
17.一個程序員退休之後決 定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world
18.從前有兩個垃圾桶，他 們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，後來有一隻垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什麼要跑？
19.小明做錯事，他媽叫他 跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯
5分鍾後小明坐到飯桌 上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎
小明說：是啊，我跪那 里說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK
20.一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：「大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的、五 塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了
就算是手紙你也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太 誇張了
行，毛邊我也忍了，可 你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過 去了

I. 比閻王爺還恐怖的是什麼職位

其實說實話，在中國的神話中。閻王真心不是很大的一個官，都不說天上的體質了。就以地府的體質來說，有編制的人緣。重大到小的排序應該是厚土，地藏，閻王，判官，牛頭馬面，孟婆，夜叉。相對於今天的體質，你可以把他們比作成地方人民法院。依序應該是部長，廳長，院長，保衛科科長，後勤科科長，一般文員。你自己看下，到底閻王算個什麼~~~

J. 最近新上映的一部網路劇《菜鳥閻王》大家對這部劇有什麼樣的感受

好吧，在看著這么嚴謹的名字後打開的時候看到高能的片頭，各種偵探懸疑血腥警匪探案超能力，還有下面深評里不明覺厲的神話論述，我還以為這是一部或許嚴謹或許刺激的現代神話故事，但是在我鍥而不舍的刷完半部後發現我真的錯了，這部全程高能的網劇自己就給出了最具代表性的答案：
好啊,這不是超級英雄么？
不，是吐槽集合！

好吧，讓我們一本正經的去討論下這部電視劇的主題思想：一個屌絲不經意的死瞭然後被一個不著四六的閻王爺抓了個壯丁，當一個月見習閻羅王。
一個男人，他可以以親吻的方式奪走別人或者賜予別人的壽命（好猥瑣的方式有木有），這個命中註定的九塊九（男主的名字叫包游）男人，在獲得這個令人恐（xing）懼（fen）的能力之餘同時買一送四：雖然會受傷會疼但是會自動痊癒的不死之身，附帶屏住呼吸就能隱身以及短距離沖刺閃現技能一大一小兩枚特殊戒指，外加傳說的道具：生死簿APP（沒錯，你沒看錯，生死簿APP,通過前置或者後置攝像頭拍照可獲得目標剩餘壽命時間）。

如此碉堡的能力附加到男主身上，豈不是要升職加薪迎娶白富美變成超級英雄......好吧，身為逆襲的屌絲終於成功找到避開所有成功的方法！
英雄發現自己所擁有的能力的第一步，順利的走進了女浴室偷窺失敗被發現後揍了出來（這個戰五渣）。

不說超級英雄了，既然是超能力片，不可避免的要有一個大反派。

當然，作為我們的黑暗大BOSS：開膛手，這個游盪於倫敦白教堂區的恐怖犯人的名字，成了為這部電視劇的反派代號。
不過，身為黑暗大BOSS，既沒有欺男霸女也沒有販賣槍火搶劫銀行啥的，只是良好繼承了1888年那位至今不曾擒獲的罪犯手法：開膛。順便再做點小生意救救人啥的。最後還成功獲得男主的女神的芳心(這到底是什麼鬼？)

救死扶傷的好人吶，殺死一個壞人拯救更多的好人，讓逝去的器官在生者的身體上繼續延續。
然後電視劇就開始糾結了：能不能為了好人而殺死壞人呢？
為什麼好人的壽命就不能長一點呢？為啥壞人的壽命就還有這么長呢？
作為一個中國超級英（er）雄（huo）的偉大劇作，如果你把目標關注在這一社會問題上的話，那就完全大錯特錯了！
這完全是一部吐槽國產劇作的偉大電視劇啊！
無論是女主超越挖掘機的挖土技術和漫天飛舞的紅墨水，還是BOSS超越汽車的追擊速度，甚至國產劇標配殺馬特裝逼必備形象，應有盡有啊！話說被釋放的無期徒刑犯和當年叱吒江湖的尚未出生就逝去父母的男人有異曲同工之妙吧！

總體正如男主家的名字一樣：九塊九包郵！
簡陋的場景窮困的劇組是在為太子妃致敬么？還有老爺子每天都講二十遍的故事是為春晚小品獻禮么？還有片頭詭異的房東姐咋就完全沒了戲？好吧，最重要的是，這么奇跡的電視劇居然還是開放式的結局有木有？話說最後的結局完全不出人意料啊喂，還有閻王開發游戲投資成功的意思是不是也准備把電視劇做成游戲啊？這么腦洞大開的劇情要殺了多少程序員啊？難道也是為花千骨琅琊榜游戲致敬么？
全劇看完，果然，正如他們自己所說：
好啊,這不是超級英雄么？
不，是吐槽集合！