A. 程序員哥哥說百度更新怎麼回事
emmm
不明白你說的什麼意思
一般來說更新就是增加新功能、修復之前的bug之類的
B. 手機百度app出現程序員哥哥說此功能需更新到最新版手機百度，並一直更新不了，只能開在這里，重啟不行
你好！應該是內存滿了，個人建議，如果有幫到你，請記得採納哦，我需要你的一點點鼓勵，謝謝！祝生活愉快！
C. 聽牛耳的師兄說干程序員的話寫代碼都是越寫越輕松，是真的嗎
一般情況下不是的，乾的時間越長只是越熟練，一些語言上的陷阱或者技術上的bug會少犯一些。程序這東西發展很快，知識更新更快，幾個月不學習就會跟不上。隨著年齡增大自己的知識更新能力也在下降，很容易被年輕有活力的新人超過。所以，我感覺應該像是正態分布曲線圖，先上升後下降。所以，很多高級程序員最後通常會轉向高級技術顧問或者管理層。很少奮斗在一線了。
D. 程序員寫程序的方式
我是一直用標準的鍵盤的，好處是用了那麼多年，習慣了，用不標準的鍵盤不能盲打，比如很多筆記本的鍵盤，Del鍵在右上角，用起來不用眼睛看按不準，我用筆記本時都是別接個鍵盤的。
還有，鍵盤一定要用好的，鍵要經且滑，我用過最好的鍵盤是80年代的IBM-PC帶的鍵盤，好象全鐵的，很重，但非常好用，鍵很輕很滑，不管你從哪個角度按下去，用力都是一樣的，不像現在很多鍵盤，垂直按下去很輕，斜著按下去就按不動。
期待著能買到中國產的好鍵盤！
寫程序要快，腦子里要有程序才行，不用代碼提示，10個指頭不停地打，估計要達到這個程度，1W行夠不夠不好說。總之要熟了才行。
E. 當一個程序員寫不出代碼了，該怎麼辦
說明技術不夠，還得多學多練習。平常注意多多休息，良好的充足睡眠，才有更好的記憶力。
F. 程序猿哥哥百度笑報集錦
場景一：我叫程序
本人苦逼男程一枚，異地戀。每次女友打電話問我在幹啥，我都說在搞程序。 隔了一陣子我發現她狀態改成「我真希望我叫程序…」
場景二：發帖
一個女程序員 twitter 上發了一條 tweet:
昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢里我的第一反應是查源代碼…結果調試半天查不出來為什麼顯示的是那個女人不是我，最後含淚把那個女人給注釋掉了，再一運行就是我男朋友自己逛街了…醒來囧字臉呆了很久…囧 rz
評論：
2 樓：把那個女人的指針指向你即可
3 樓：誰讓你把男朋友設成 public 的 加個斷點看看那女人是誰
4 樓：心真軟，就該把他的介面屏蔽掉。
5 樓：是我想多了么 protected 逛街(youOnly)
6 樓：設計問題，應該採用單例模式
7 樓：沒做回歸測試
8 樓：查一下 Log,只逛街了嗎
場景三：走夜路
昨天晚上下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住！
民警：int 類型占幾個位元組？
我：4 個。
民警：你可以走了。
我感到很詫異。
我：為什麼問這樣的問題？
民警：深夜還在街上走，寒酸苦逼的樣子，不是小偷就是程序員。
場景四：對聯
上聯：一個項目兩部電腦三餐盒飯只為四千工資搞得五臟俱損六神無主仍然七點起床八點開會處理九個漏洞十分辛苦；
下聯：十年編碼九年加班八面無光忙的七竅生煙到頭六親不認五體投地依舊四肢酸軟三更加班只為二個臭錢一生孤苦；
橫批：苦逼程序員。
場景五：借錢
程序員甲：哎，借我點錢唄？
程序員乙：借多少？
程序員甲：1000。
程序員乙：行。哎，要不要多借你 24，好湊個整？
程序員甲：也好。
場景六：警告
某假日，一名男程開車帶朋友出去玩。
突然前方出現路標：警告！前方危險！但是程序員司機一點減速的趨勢都沒有。
朋友大呼：「你沒看到前面有警告嗎？」。
答曰：「我一點兒也不在乎警告（warning），我只在乎錯誤（error）。」
場景七：又是借錢
程序員A：哥們兒，有錢嗎？
程序員B：有
程序員A：借我點唄？
程序員B：啊？你說什麼？
程序員A：借我點唄？
程序員B：不是，上一句？
程序員A：有錢嗎？
程序員B：沒有
程序員A：暈，程序重新請求一下，結果還不一樣了！！！！
場景八：打鳥
某日，老師在課堂上想考考學生們的智商，就問一個男孩: 「樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只?」
男孩反問:「是無聲手槍，還是其他沒有聲音的槍么?」
「不是.」
「槍聲有多大?」
「80~100 分貝.」
「那就是說會震的耳朵疼?」
「是.」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法?」
『不犯.」
「您確定那隻鳥真的被打死啦?」
「確定.」老師已經不耐煩了，」拜託，你告訴我還剩幾只就行了,OK?」
「OK.鳥里有沒有聾子?」
「沒有.」
「有沒有鳥智力有問題，呆傻到聽到槍響不知道飛的？」
「沒有，智商都在 200 以上！」
「有沒有關在籠子里的?」
「沒有.」
「邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥?」
「沒有.」 「方圓十里呢?」 「就這么一棵樹!」
「有沒有殘疾或餓的飛不動的鳥?」
「沒有，都身體倍棒.」
「算不算懷孕肚子里的小鳥?」
「都是公的.」
「都不可能懷孕?」
「………，決不可能.」
「打鳥的人眼裡有沒有花?保證是十隻?」
「沒有花，就十隻.」 老師腦門上的汗已經流下來了，
下課鈴響起，但男孩仍繼續問:「有沒有傻的不怕死的?」
「都怕死.」
「有沒有因為情侶被打中，自己留下來的?」
「笨蛋，之前不是說都是公的嘛!」
「**可不可以啊!」
「………….，性取向都很正常!」
「會不會一槍打死兩只?」
「不會.」
「一槍打死三隻呢?」
「不會.」
「四隻呢?」
「更不會!」
「五隻呢?」
「絕對不會!!!」
「那六隻總有可能吧?」
「除非你他媽的是豬生的才有可能!一槍只能打死一隻！」
「…好吧，那麼所有的鳥都可以自由活動么?」
「完全可以.」
「它們受到驚嚇起飛時會不會驚慌失措而互相撞上?」
「不會，每隻鳥都裝有衛星導航系統，而且可以自動飛行.」
「恩，如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心的回答，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩.」
老師推推眼鏡，強忍著要昏倒的感覺，顫抖地說道：「你可以去當程序員了……」
場景九：數數
寶寶數學很好，2 歲就可以從 1 數到 10 了。後來，我告訴他 0 比 1 還小。
今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子？」
「0，1，2，3。」一邊說著一邊拿起一個餃子，「這是第 0 個。」
老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命！」
場景十：感慨
世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你親手製造的 BUG 就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。
殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了
場景十一：問答
Q：你是怎麼區分一個內向的程序員和一個外向的程序員的？
A：外向的程序員會看著你的鞋和你說話時。
Q：為什麼程序員不能區分萬聖節和聖誕節？
A：這是因為 Oct 31 == Dec 25！（八進制的 31==十進制的 25）
場景十二：火車
火車一個年輕的程序員和一個項目經理登上了一列在山裡行駛的火車，他們發現列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂里一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨後就聽到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。
那個老奶奶在喃喃道，「這個年輕小伙怎麼這么無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌」。
項目經理在想，「沒想到這個程序員居然這么大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。」
漂亮的姑娘想，「他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他」。
程序員坐在那裡露出了笑容，「生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打項目經理一巴掌啊」
場景十三：面試
面試官：知道什麼叫類么
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累
面試官：知道什麼是包?
應聘者：我這人實在平常不帶包也不用公司准備了
面試官：知道什麼是介面嗎?
應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶
面試官：知道什麼是繼承么
應聘者：我是孤兒沒什麼可以繼承的
面試官:知道什麼叫對象么？
應聘者:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
面試官：知道多態么？
應聘者：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和 C# 有什麼關系？
場景十四：避孕套
有一天，軟體工業一蹶不振，軟體業三大巨頭 Sun、IBM 和微軟都決定改做避孕套生意，他們生成的避孕套分別命名為 Java 避孕套、IBM 避孕套和 MS 避孕套。
一個使用 Java 避孕套的顧客來到 Sun 公司投訴，說戴著不合適，Sun 公司回答說要等國際標准組織的 ISO 制定相應的標准才行，並吹牛說那時他們生成的避孕套將適合每個男人。
顧客只好轉而使用 IBM 避孕套。可他發現等他讀完隨套附上的說明書後，它的妻子已經睡著了，他自己也忘了為什麼要用 IBM 避孕套。
最後，他只好換用 MS 避孕套。出乎意料的是，MS 避孕套非常好用，他很愉快的連續使用了好幾個月，突然發現他妻子懷孕了。他非常生氣，氣勢洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補丁馬上就好！
G. 對哥哥絕對不能說的重要事情有漢化補丁嗎
沒有哦，建議機翻或者乾脆硬啃，不過作為坑妹系的top1當拔作推其實更好一點，本人會日語表示被坑的很慘╮（╯＿╰）╭
H. 程序員哥哥說寫補丁大概是一種什麼樣一樣的心情
就像過年的時候點炮仗，捻子點著了，耳朵也堵住了，本來想聽響呢，結果卻啞炮了。
I. 程序員哥哥說寫補丁是什麼意思大概是一種什麼樣的心情
補丁就是完善一個程序的各種問題