程序員的搞笑段子

A. 關於程序員的幾個搞笑段子，別生氣，你不一定

1、程序猿問科比：「你為什麼這么成功？ 」
科比：「你知道洛杉磯凌晨四點是什麼樣子嗎？ 」
程序猿：「知道，一般那個時候我還在寫代碼，怎麼了？」
科比：「額…….」
2、我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？
ps：單身狗那麼多年是有原因的。

B. 10條搞笑經典語錄

陳凱歌曾經說過，無極你們現在看不懂，以後你們會明白的...1.《無極》裡面滿神對傾城（張柏芝）說：你永遠都得不到真愛，就算得到也會馬上失去!2.《無極》裡面謝霆鋒對傾張柏芝說：你毀了我做一個好人的機會!3.《無極》裡面傾城（張柏芝）對百萬將士說：「你們想看我脫衣服嗎？ 後來大家都看到了。 10條搞笑經典語錄_長相太殘酷應該拉出去斃了

夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！

程序猿必讀的幾本書：《如何編程》《C++從入門到精通》《程序員的修養》《程序員的道》《程序員的禪》……最後一本是《如何治療頸椎病》……

小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：「外國人都是這樣的。」可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！

小明媽媽在做面膜，家裡的門鈴響了。她不好去開門，就把小明叫來，對他說:「媽媽現在見不得人，你去開一下門。」 小明應了一聲，就去開門了，原來是自己的叔叔。小明叔叔看到開門的是小明，就問:「小明，你爸爸媽媽呢。」小明回答道:「爸爸沒到家，媽媽在做見不得人的事。」

防蚊建議：把身上紋上壁虎；在床頭寫上誰咬我誰小狗；抓一隻活蚊子將其解肢全程錄象，24小時不間斷播放；弄碗新鮮雞血，寫上已消毒，請放心飲用；掛個蚊帳，在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉後蚊子咬你不覺得疼，而且會醉死；和蚊子促膝長談，曉之以理、動之以情，感化它改吃素。

人家送女友一2000歐的包，我只能送個2000歐的電阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送個AV的壓縮包。人家送女友一40w的車，我只能送個40w的燈泡。人家送女友一M6的寶馬，我只能送個M6的螺栓. 人家送女友一24K的手鐲，我只能送個24K的新建文本文檔

我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提著菜籃子，穿過門前的小巷子，飯後用不著你洗盤子，可你得負責抹桌子，再要個胖胖的小孩子，可愛得就像小丸子，等你長出了白鬍子，坐在家中老椅子，可會記得這好日子，和我美麗的花裙子

有個人拿了十兩銀子，對三個游手好閑的懶漢說：「你們三個人之中，准最懶，這銀子就給准！」 甲：「我已經好幾年沒有做工作了，銀子應該給我。」 乙：「幾年有什麼稀奇，我從來就沒有做過事。」 丙：「唉，我才懶得伸手呢！你把銀子放在我的口袋裡吧！」

10條感悟人生的經典語錄

經典語錄搞笑學習_經典語錄搞笑86條

1、【生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎，無數喜歡嘲笑你的強夫，和一個你永遠都追不上的宜靜，卻從來沒想過要送你一隻真正的機器貓。】

2、【我們把最完美的年華，獻給了義務教育。】

3、【君子坦盪盪，小人寫作業！商女不知亡國恨，一天到晚寫作業！舉頭望明月，低頭寫作業！洛陽親友如相問，就說我在寫作業！少壯不努力，老大寫作業！垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業！生當作人傑，死亦寫作業！人生自古誰無死，來生繼續寫作業！眾里尋他千網路，驀然回首，那人正在寫作業！】

4、【千秋功名，一世葬你，玲瓏社稷，可笑卻無君王命。】

5、【青春就像麻將，要麼放炮，要麼自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。】

6、【三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的】

7、【世界上最專一的就是作業，你再怎麼冷落它，它依然對你不離不棄。 萬一作業沒寫完，就跟老師說：老師，我遇見強盜了，就是作業被搶了。。。。。。】

8、【八年前，我養成了抽煙的壞習慣，一舍友養成了喝奶的好習慣。 現在，我活得好好的，舍友掛了。因為在中國，卷煙沒有煙草，牛奶都是毒葯。】

9、【是誰每天工作時間12小時以上？是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規章制度？是學生，是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從？是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視、責罵的成績單？是學生。】

10、【非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！！！】

11、【凡事要主動，比如，你可以爬上牆頭等紅杏。】

12、【班長，你看我的眼神多堅定。經典語錄搞笑學習】

13、【我又可愛，又有責任感，我到底犯了什麼錯？】

14、【老子來到這個世上，就沒打算活著回去。】

15、【懷念那些年吃到單細胞動物的日子（女人用這個做簽名，絕對火）。。。。。。】

16、【只要心中有課，走在哪裡都不算逃課。】

17、【為什麼關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄】

18、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。】

19、【如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？】

20、【如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡！】

21、【一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。】

22、【一個人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多優秀。。。。。。】

23、【龍年心情好，天天沒煩惱；舉頭攬幸福，低頭抱美好。】

24、【一月是大家難得都不再關心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。】

25、【一想到20xx就要來了，一想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒！】

26、【世界上最美的事就是----吃飽了睡。】

27、【失眠，是因為睡眠看得過重，以為少睡一晚就會死。】

28、【有一天奧特曼去上課 ，老師提問題， 奧特曼一舉手， 老師掛了。。。。】

29、【親，年終獎發少了，要記得灌老闆酒哦，然後要記得讓他自己開車回去哦，為了他的安全，要記得趕緊報警哦。。。。。。你不讓我過好年，你就在裡面過年哦】

30、【終於為那一身江南煙雨覆了天下，容華謝後，不過一場，山河永寂。】

31、【每個自稱是姐的女人都在找很man的男人，結果發現最man的是自己。】

32、【抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，歷史上就是文化大統一。】

33、【鳳凰台上鳳凰游，負約而去，一夜苦等，從此江南江北，萬里哀哭。】

34、【世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。】

35、【鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。】

36、【有老公怎麼的，有守門員還進球呢！】

37、【就算再想哭，也要微笑的說一句：你大爺的！】

38、【如果你對我好，我就會忍不住想欺負你。】

39、【班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！】

40、【妻妾成群，但有至愛。兒女繞膝，家卻不敗。想玩就玩，能幹則干。空氣自由，永無黑暗。老來回首，還有遺憾。】

41、【女：你願意做我的太陽嗎。男：我願意！，女：那麼請與我保持92955886。7公里。。。。。。】

42、【你不是vip，甚至不是ip，你只是一個p！】

43、【如果你想知道什麼是絕望，買一堆彩票。經典語錄搞笑86條】

44、【在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。】

45、【當開學的時候，老師會對你說，學校是你家。當你在上課睡覺的時候，老師卻說你以為學校是你家啊。當打掃衛生的時候，老師會對你說，學校是你家。當你不穿校服的時候，老師卻說你以為學校是你家啊！】

46、【抵制豐胸手術，不要污染最後一片安全奶源！】

47、【灰太狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。】

48、【主持人你好，我正擠在1路車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。】

49、【早上6：00，你躺在床上，閉上眼睛5分鍾，張開眼睛，已經7：45。下午1：30，你坐在教室里，閉上眼睛5分鍾，張開眼後卻是1：31。】

50、【為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力！奮斗！】

51、【愛，就是不顧一切和忍受一切。】

52、【所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺著差一個蛋糕，有人會覺著缺一條皮鞭。】

53、【老師上課的質量，決定手機此月的流量；】

54、【一節課40分鍾，5分鍾緩過神來，5分鍾神遊，5分鍾發微博，5分鍾看微博，5分鍾轉發微博，10分鍾睡覺，2分鍾整理發型，2分鍾修指甲，還剩1分鍾看手錶倒計時下課。真抱歉老師、一節課都排滿老，哪有時間聽您老人家講課啊。】

55、【語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至於迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什麼啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。】

56、【盼1月，因為整個1月份只有兩件正經事兒：放假和等放假。】

57、【拿到試卷透心涼，一緊張、詞彙忘。似曾相識、解釋卻不詳、語法閱讀兩茫茫。看作文、淚千行、兩小時後出考場。見同窗、共悲傷、如此成績、無臉見爹娘。待到成績發榜日、樓頂上、淚千行！】

58、【其實你不用自卑，因為你曾經在幾千萬甚至以億計的選手中贏奪冠軍】

59、【不論你是誰，不論初中高中，在老師口中我們總是近幾年來最差勁的一屆。】

60、【學校又不是殯儀館，查什麼遺容遺表啊！還穿什麼孝衣孝褲啊！】

61、【文老師一回頭，此地只有黃鶴樓，數學老師一回頭，二次函數對稱軸，英語老師一回頭，sorry加上三克油，化學老師一回頭，二氧化碳變汽油，物理老師一回頭，一根杠桿撬地球，生物老師一回頭，嬰兒試管水中游，體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球，全體老師一回頭，全國人民沒自由！】

62、【每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什麼，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：壓脈帶。。。。。】

63、【我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其nb的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的sb姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的】

64、【手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。。。。。。】

65、【幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。】

66、【我們學校是一個好學校，我們雖然下課晚，但是我們上課早啊，我們雖然休息少，但是我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊，我們雖然放假晚，但是我們開學早啊，我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。】

67、【不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。】

68、【算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！】

69、【一道ibm面試題，月薪8萬，90的人都做錯。你能答對嗎？1+2*3=？，不要多想，立刻作答】

70、【想起有人說要拍《龍門飛甲》的續集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了。。。。】

71、【老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有！】

72、【有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫整本書都要考，有一種考試重點叫我講過的都是重點】

73、【我國大約有三億多的學生，假設平均每個學生考試考五科，每科兩張卷每年考兩次，就有六十億張卷紙，大約四十億米，能繞地球十圈，一顆樹大約能造一千五百張卷紙，六十億就相當於四萬顆樹，能栽滿整個北京，為了低炭環保，拒絕考試是必須的，請記住，沒有買賣，就木有殺害。】

74、【今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。擦，老子三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？】

75、【生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。】

76、【聖誕節一個人過，元旦也一個人過，期末也讓我一個人過吧！】

77、【一男子應聘，女經理問他有什麼特長。男子說：下身特長。女經理：流氓，下流男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎麼了】

78、【快考試了。。。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續不掛，求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。。。】

79、【交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在屁股後面說，親給好評呀親，親，選這課吧，包過的親，親成績單寄出了，請查收親。】

80、【一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。】

81、【每當打掃衛生時，學校會說學校是你家；可當你一遲到，學校會說你當學校是你家呢？】

82、【這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎台型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！】

83、【我願化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。】

84、【人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。】

85、【我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！】

86、【家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧！】

10條搞笑

夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！

程序猿必讀的幾本書：《如何編程》《C++從入門到精通》《程序員的修養》《程序員的道》《程序員的禪》……最後一本是《如何治療頸椎病》……

小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：「外國人都是這樣的。」可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！

小明媽媽在做面膜，家裡的門鈴響了。她不好去開門，就把小明叫來，對他說:「媽媽現在見不得人，你去開一下門。」 小明應了一聲，就去開門了，原來是自己的叔叔。小明叔叔看到開門的是小明，就問:「小明，你爸爸媽媽呢。」小明回答道:「爸爸沒到家，媽媽在做見不得人的事。」

防蚊建議：把身上紋上壁虎；在床頭寫上誰咬我誰小狗；抓一隻活蚊子將其解肢全程錄象，24小時不間斷播放；弄碗新鮮雞血，寫上已消毒，請放心飲用；掛個蚊帳，在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉後蚊子咬你不覺得疼，而且會醉死；和蚊子促膝長談，曉之以理、動之以情，感化它改吃素。

人家送女友一2000歐的包，我只能送個2000歐的電阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送個AV的壓縮包。人家送女友一40w的車，我只能送個40w的燈泡。人家送女友一M6的寶馬，我只能送個M6的螺栓. 人家送女友一24K的手鐲，我只能送個24K的新建文本文檔

我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提著菜籃子，穿過門前的小巷子，飯後用不著你洗盤子，可你得負責抹桌子，再要個胖胖的小孩子，可愛得就像小丸子，等你長出了白鬍子，坐在家中老椅子，可會記得這好日子，和我美麗的花裙子

今天看我兒子的試卷，是小學三年級的。裡面有一道題問：「你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？」 然後我的兒子很老實地在答題的地方寫上：「不能。」

有個人拿了十兩銀子，對三個游手好閑的懶漢說：「你們三個人之中，准最懶，這銀子就給准！」 甲：「我已經好幾年沒有做工作了，銀子應該給我。」 乙：「幾年有什麼稀奇，我從來就沒有做過事。」 丙：「唉，我才懶得伸手呢！你把銀子放在我的口袋裡吧！」

C. 幽默搞笑有趣的經典段子

每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整個人都會開心起來。接下來就是我為你精心准備的幽默搞笑有趣的段子，歡迎觀看!
幽默搞笑有趣的段子(熱門篇)
1. 純凈水裡見雜物，那叫“原生態”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農家菜”;炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實在保質保量永不過期，願你快樂幸福一輩子!

2. 上課時，老師在講台上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在 唱歌 ?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。

3. 讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。

4. 病人：“醫生，我得的到底啥病?為什麼你和A醫生說的不一樣呢?” B醫生淡淡一笑：“沒事兒，解剖後就能證明是他錯了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調吧!司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!

6. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。

7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽後，嘟著小嘴說：“媽媽，你什麼時候去看豬了，幹嘛不帶我去?”

8. 工作 面試 時對面問我：“能否說一說你有什麼長處?” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個例子呢?” “當然可以!我什麼時候開始上班?

9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們說五個字——一派胡言!”

10. 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”

12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!
幽默搞笑有趣的段子(經典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎麼看出來的?網友：看你這身打扮，多省布呀!

2. 女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房

3. 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”

4. 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!

5. 老闆，對不起，我干不下去了。”“為什麼?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。

6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”

7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，公的，母的。女友：看你說的!你怎麼知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。

8. 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。

9. 攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之後要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”

10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!
幽默搞笑有趣的段子(精選篇)
1、 一客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：“請問您名字怎麼寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”

2、 湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”

3、 小蚯蚓在做數學，要用小棍子計數，發現棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然後弱弱地說道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”

4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…

5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當然是你啦老爸。你看我這把年紀了，都沒一根白發。。。”

6、 上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老闆：“能放鍋里蒸嗎?”老闆一驚，然後看著我說：“我想應該可以，不過這是個花盆。”

7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：你放心吧，我都找好了，就等你……

8、 我一同學舊手錶壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的，打通電話後他說：“爸，我的手錶壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現在9點半!”

9、 甲：“請我吃飯要至少提前三天預約”乙羨慕地說道：“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”

10、 澡堂里，一男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，你怎麼知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。

11、 據新華社報道，成都一用戶在查看簡訊時被電流擊倒致昏迷，經查是衣服靜電所致，專家提醒您查看簡訊時先把衣服脫光，一絲不掛，以免發生危險。哈哈!

12、 老婆坐月子不能下床，我是細心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動啊……

D. 有哪些關於程序員的好玩的段子

聽說程序員都很有錢，最近有點困難，就去找做程序員的朋友借錢。那個：程序員X，最近手頭緊借1000塊，救濟救濟。程序員X：1000啊，要不是借個整數好了，給你1024。

科比：你知道凌晨四點的洛杉磯嗎？程序員：知道啊，那個時候我剛下班。

小明：女神，你為什麼喜歡那個程序員Y，難道你就喜歡宅男嗎？女神：著你就不懂了，程序員，錢多、話少、死得早。 （程序員：你丫才死的早）

（實際中的程序員樣子↑）

程序員Z：做著行好累啊！老子不想幹了，但是不知道後面要做什麼。啊~Y,你知道怎麼換行嗎？程序員Y：enter就可以了。程序員Z:……

問程序員V，「你的地址是什麼？」

「172.168.15.xx」

「不是，我是問你的不讓本地地址」

「172.0.0.1」

「我這個地址只的是物理上的物理地址」

「29:01:38:62:31:58」

「……」

兄弟！你被躺下啊，你寫的代碼還有兩個error！

「嘿！程序員B，你剛才的那個程序好像出現了bug」程序員B：「我允許你把話重新組織一下。」「額，好像運行的時候不是很流暢。」「bug在哪裡說吧！」

E. 關於程序員趣味笑話，謝謝分享了 /**不要太搞笑*/

非原創。。。。。1「咚咚咚」「誰？」過了很久……「Java」 2換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬體問題。 3一個計算機系學生坐在樹下學習，又有一個計算機系學生騎著一輛很炫的自行車經過。前一個學生問道：「你的車從哪兒弄來的？」騎車的回答說：「我在外面學習的時候，一個漂亮的MM騎著車過來，她脫光了所有的衣服對我說，『你想要什麼我都給你』。」「明智的選擇！你穿她的衣服肯定不合適的。」前一個學生說道。 4 怎麼使用面向對象的方式變得富有？繼承。 5 要理解遞歸，你先要理解遞歸。 6一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」 7（唔……這個貌似跟程序員沒關系……）地理學家和數學家在飛機上坐在了一起。地理學家伸過頭來問數學家想不想玩個有趣的游戲。數學家只想睡一覺，所以就禮貌地拒絕了。可地理學家堅持說這個游戲 很有趣，他解釋說：「我問你一個問題，如果你回答不上來，你就給我5美元。然後你再問我一個問題，如果我回答不上來，就給你5美元。」數學家又一次禮貌地 拒絕了。這下地理學家有點兒激動，說道：「這樣吧，如果你不知道答案就給我5美元，如果我不知道答案的話就給你50美元！」這下子數學家有了興趣，並且他也明白如果他一直不同意的話也沒法入睡，所以就加入了游戲。地理學家先問了第一個問題。「地球到月球的距離是多少？」數學家一句話不說，掏出錢包來給了地理學家5美元。該數學家問問題了。他問地理學家：「什麼東西上山的時候三隻腳，下山的時候四隻腳？」地理學家疑惑地看了一下數學家。他取出筆記本電腦，查找了他所有的資料。他通過飛機上的數據機上網查找美國國會圖書館，還發送E-mail問了他的同事——但是始終沒找到答案。過了一個小時，他叫醒了數學家並奉上50美元現金。數學家禮貌地收下了錢，轉過頭去接著睡覺。地理學家越來越感到迷惑不已，他叫醒了數學家，問道：「好吧，答案到底是什麼？」數學家又是二話不說，掏出錢包，給了地理學家5美元。 8 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。 9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」 九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」 10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。 11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」 12 Keyboard not found ... press F1 to continue 13 Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。 14 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一台壞了的LISP機器，他的方法就是反復關上電源然後打開。專家看到之後，嚴厲地批評說：「你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。」 專家關掉電源，然後打開。運行正常了。 15 計算機科學家靠什麼避孕？他們的人格魅力。 16 一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一隻青蛙說：「如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。」工程師看著青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋裡。青蛙把頭伸出來說：「怎麼，你不準備吻我嗎？」「是的」，工程師說：「我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一隻會說話的青蛙還是挺酷的。」 17 換一個電燈泡需要幾個C++程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用「換電燈泡」方法。 18 兩個程序員在聊天：「我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如飢似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然後……」「你在家裡也有台電腦？CPU是什麼型號的？」 19 為什麼程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep 20 電腦是高速的笨蛋，程序員是低速的笨蛋。 21 一個存放了一半數據的數組：悲觀的程序員覺得數組是半空的。樂觀的程序員覺得數組是半滿的。真正的程序員?覺得數組佔用的空間過大，需要調用realloc()。 22編譯成功了！交付吧關於程序員趣味笑話，謝謝分享了 /**不要太搞笑*/

F. 有哪些關於程序員的笑話和段子，分享一下

聽說程序員都很有錢，最近有點困難，就去找做程序員的朋友借錢。那個：程序員X，最近手頭緊借1000塊，救濟救濟。程序員X：1000啊，要不是借個整數好了，給你1024。
科比：你知道凌晨四點的洛杉磯嗎？程序員：知道啊，那個時候我剛下班。
小明：女神，你為什麼喜歡那個程序員Y，難道你就喜歡宅男嗎？女神：著你就不懂了，程序員，錢多、話少、死得早（程序員：你丫才死的早）

G. 每日一笑幽默小段子

生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來製造大家喜歡的歡樂。接下來就是我為你精心准備的《每日一笑幽默小段子》，歡迎觀看!

每日一笑幽默小段子(熱門篇)

1.那晚喝醉酒回家，怕老婆罵，就使出在網上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“給我滾!我有老婆的”，後果如下圖。。。原來都是騙人的。。。 (@搞笑創意排行榜)

2.兩個傻子坐在一起，一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?” 打人的傻子生氣了：“當然是真打!” 被打的傻子鬆了口氣，接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。” (@言無赦超級噴先生HHP)

3.老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒!

4.[一個文盲的悲哀]給大家講一個感人的故事： 一個戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙 ，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然後就死了。太感人了…! 這故事叫《一個文盲的悲哀》。童鞋們，你們明白了嗎? (@熱門搞笑精選)

5.“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒。”“小劉不是前天就出差了嗎?”“啊!!@#^&$%^”

6.早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎麼死了!”八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……”

7.【小學生作業題目與老師評語】題目1：其中。小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎? 題目2：陸陸續續。小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀?題目3：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。

8.上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大!女生乙對曰：“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明!”男生落敗。。。

9.新婚後，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘聽後不溫不火地答道：“我每天晚上九點准時做愛，不管你在不在家。”

10.編輯跟某武俠作者約稿，小說要求：1、要同時涉及3大門派 2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。 3、同時情節要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續集，同時留下n多懸念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十個字： “禿驢，竟敢跟貧道搶師太!”

每日一笑幽默小段子(經典篇)

1.一個丁老頭，欠我倆雞蛋，我說三天還，他說四天還。。。

2.小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1.解開褲子;2.拉下褲子;3.把包皮往後推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提褲子扣好;一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所，聽到小強很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞)

3.做胸透，同事剛上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：“快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個。看，心臟是不是長右邊了!”眾大夫：“還真是”同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過?” 醫生怒：“誰讓你背對著我的，給我轉過來!!!!”

4.今天我陪著四歲的小侄女玩，她忽然問我：“ 姑姑，你什麼時候找男朋友?”我汗，正含糊著不知道怎麼回答!小侄女又問：“姑姑，你是不是沒人要?”......我更無語了。然後小侄女語不驚人誓不休的又說了一句：“姑姑，你還是去做尼姑吧!!!”我淚奔……(@笑多了會懷孕)

5.一個莫斯科大學的數學教授跳槽到了哈佛，剛一抵達就被要求教Math 1，於是他跑去問其它教授：“這門課我該教些什麼?”其他人告訴他：教點極限、連續性、可微性，再加點不定積分就行了。第二天，他又跑過來問其他教授，“那我第二堂課該教些什麼呢?”

6.公司新來個漂亮女秘書。第三天。經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強。副經理附和說:我也覺得比你老婆強。(@ruffchen)

7.有一天，程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!(@smth)

8.語文不及格?正常!罵人需要用修辭手法?數學不及格?正常!買菜用得著畫函數嗎?英語不及格?正常!中國人嘛.化學不及格?正常!買零食還要用配平?歷史不及格?正常!五千年的歷史記得完嗎?政治不及格?正常!13億人輪的著你當總統嗎?物理不及格?正常!跳樓用得著計算空氣阻力嗎? @笑多了會懷孕

9.人口普查員對話 ：“請問您家裡是幾口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口，其實一口人。” “七十一口?不會吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 對了，就是一口人。”

10.生活中宅男的真實寫照、一款游戲一包煙，一台電腦一下午。一盒泡麵一壺水，一頓能管一整天。 (@四夕士心木杉)

每日一笑幽默小段子(精選篇)

1.一驢脾氣暴燥，踢死女主人。方圓數百里的人都起來參加葬禮。鄰居羨慕農夫：你老婆真有威望。農夫悄悄地說：哪兒呀，他們，其實都是來買驢的!

2.【還敢調戲空姐不?】空姐除了年輕貌美外語流利外還需要什麼條件?答：會詠春拳!據星期日南華早報報道，香港航空公司已邀請所有公司員工接受詠春拳訓練，空服員強制接受。該公司傳播副總經理表示，每周大約有3起乘客不守規矩的事件發生，空姐經過訓練，便可輕松應付這種情況。你還敢調戲空姐不?

3.高中物理課，講動量守恆。老師提問：假設一個人站在冰上，沒有摩擦，他想前進，有哪些辦法?後排陰暗角落答：放一個屁!

4.高中的時候，不太喜歡數學老師，私下裡都稱之為“某bt”(某是他的姓)。 數學老師早有耳聞，但從未放在心上。 一日，老師突然興起，問一同學：“bt是啥意思?” 可憐的娃，情急之下，脫口而出：“bt就是best teacher。” 老師得意洋洋的走了……

5.“我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個故事告訴我們，如果你愛上一個人，你就完蛋了。

6.微博混合體之新聞聯播：親們，今天是2月2號星期二!mua~這次節目的主要內容有：外交部譴責美國粗暴干涉中國內政!尼瑪我國政府傷不起呀!成品油價再次上調!調你妹啊!法航客機失事85人喪生!油價上漲!有木有!下面請親們看詳細內容。記得好評呦!mua~(@lowhaha)

7.一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎?” “我們倒是很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。” “有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行!”

8.他是官二代，父親是軍中大佬，兄長在西方企業工作，他的大學導師全國知名。天之驕子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城與人爭吵，先後殺死保安與聞訊趕來的老闆兒子，還把想起訴的老闆攔在法院門口毒打，社會輿論大嘩，迫於壓力他被判處死刑，可沒過多久卻又堂而皇之地出現。他是哪吒。(@馬伯庸)

9.快遞業內的精英在飯桌上比拼特殊的技能：一位金發非主流少年，輕輕一捏，”標書!“一位中年大叔，拿起一個紙箱，“玻璃杯!” 一位白發老頭，他拿起一個小盒，”U盤!金士頓的!“已經很難以想像了是么 他貼近小盒，反復叩擊，片刻，一頭豆大的汗珠，終於釋然，”4G。“(@Soap)

H. 程序員求職過程中遇到過哪些梗

作為一個程序員，在找工作的這一段時間裡面，我遇到了非常多奇葩的事情。
我第一次去參加面試的時候，這個面試官直接看了，我看了我的頭發，然後說：「你可以走啦，我們有什麼消息會通知你的。」
本以為我只是這個巧合，但是在我接下來的幾次面試過程中，都發生同樣的事情，當時我就覺得奇怪了。
直到我最後一次找工作的時候，我問了問我的面試官：「為什麼其他人看我一眼就讓我走了呢？」
「因為你頭發太多了，不像一個程序耶。」面試官笑了笑對我說。
這是我遇到過最大的一個梗。

I. 你有哪些只有程序員才能懂的段子

程序員在電腦上忙碌，後面的老闆在旁邊指指點點，於是程序員翻開了桌面的書本，並且拿出了一把刀。老闆從口袋裡拿出了一把槍，晃了晃，一切又正常進行。