『壹』 大學生100塊錢花一天計劃
如果讓我一天花一百塊錢，我現在只想吃頓好的。所以早上起來像平時一樣兩個包子一杯豆漿，中午一碗面條，差不多二十塊錢。然後晚上去飯店，不大不小的那種，要不然貴了吃不起，便宜不好吃。點兩個菜，一葷一素，差不多就花完了。如果還剩幾塊錢，就買杯奶茶喝。
然後去操場散散步，回去准備睡覺。
『貳』 如果讓你一天之內把十塊錢變成一百塊錢，你會怎麼辦
想要把十塊錢變成100塊錢，其實不是很困難，首先你可以去買一些刷皮鞋的油跟刷子，然後坐在馬路邊上給別人刷皮鞋，這一天下來掙個一兩百還是可以的。
『叄』 除了吃飯每天花一百塊錢正常嗎
一個人一天生活費一百，很正常的！早中晚三餐四五十塊，交通電話費電費水費燃氣費，然後再買點水果的，隔三差五齣去吃一頓，一天平均一百很正常
『肆』 每天花一百算大花嗎
每天花100塊錢，一個月就是3000塊。如果你是屬於工薪階層，一個月花費3000塊錢，確實算大花啦。但是如果你月入過萬，並且沒有還貸養家的壓力，那你每天100塊也還算正常。不過我還是建議合理的進行消費。
『伍』 誰有經典的健康笑話啊 最好是很能調動氣氛的那種
寡婦與小叔 有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。 但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了， 於是她沖到小叔房間里，大聲的對小叔說： 「現在我命令你，把我的衣服脫掉。」 小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。 這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。 寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說： 「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」 小叔嚇呆了！！不過仍然照她話做了。 這時寡婦已經一絲不掛了！！ 於是她對著小叔說： 「現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的， 請你不要再穿我的內衣褲了！」 水手 話說有一個水手，在海上待了好幾個月，剛上岸。忙趕到一家色情 小旅館。 他告訴門房想找個姑娘操，但兜里沒什麼錢。門房說操姑娘要40塊。看****表 演(humor SHOW)則收20塊。可這哥們兒在船上賭光了錢，就剩下 5 塊錢，」 求求您了，兄弟。俺在海上，幾個月沒放了。想個辦法，幫幫忙吧！PLEASE「 水手央求 不停。門房想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子裡，離去了。 進到房裡，水手環顧四周，除了地上一隻公雞(真雞！) 外，再無一物。實在忍 無可忍，水手說服自己，爬地上操了一」雞「以解一時之火。然後悄悄離去！ 兩星期後，水手又回來了。」20塊在你們這兒能幹點兒什麼？「。這次他贏了 點錢門房收下錢，二話不說，又引水 手上了樓。卻來到另一房間門口。推開門， 水手見一面牆上的單面透視鏡子(ONE-WAY-MIRROR)前，圍擠著一大群人，正 透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩兒。」真他媽好看！「水手看得入迷，不由 地向站在身邊的人評論道。「這算什麼好看！」那哥兒們頭也不回地回答「你 要是早來倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了」。 提前畢業 上課時，女老師在講台上面向黑板寫字，一個調皮的學生 在她下面偷窺，女老師聽到竊笑聲，回轉身看看學生，心知不 是好事，生氣的吼著問：「是誰？」第二排的小陶菲舉手承認：「老師，我看到你的三角褲了。」「好，從今天起，罰你三天不準進教室上 課。」小陶菲自動離開了教室後，女老師又開始轉過身去在黑板上寫 字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，這時又有一個學生在她身後 偷窺，被她發現了，大為憤怒的問：「是誰？」這次是湯姆，他坐在第 二排，他承認說：「老師，我看到你的三角褲了，而且兩邊的黑毛都看 到了。」老師怒不可遏的喝道：「你立刻給我離開教室，一個月內 不準來上課。」湯姆走後，教師又轉身面向黑板，她情緒波動如沸水， 一不小心手中的粉筆掉落在地上，她彎下腰去撿粉筆時，比利立 即收拾桌上的書、紙及筆。「你在干什麼？比利。」「老師的兩個大奶 奶我都看到了，我想我必須提前畢業了。」 此計甚妙 張寡婦的隔壁，剛剛搬來一個小夥子，看他身材還相當魁 梧，眼神中卻充滿著色慾的神情。張寡婦經常風情萬種的向 他拋著媚眼，而小夥子也看上寡婦半老徐娘的風韻，二人經常 眉來眼去的。可是，這些全看在張寡婦的兒子眼裡，他不願二人發生好 情，於是想出一計，他告訴母親說：「我曾看過小夥子小便，怪怪！他那活兒有如碗口般粗大。」然後，又向小夥子說；「你可別去招 惹我媽媽，她的那兒有長得很多牙齒哪！」兒子以為此計一定能嚇阻他 們的，但是，在那天夜裡，他們還是勾搭上了，准備好好大幹一場。 黑暗中，張寡婦躺在床上張開雙腿，伙子想起她兒子的 話，卻不敢貿然嘗試，於是用握緊的拳頭，挺進去試試看。 張寡婦感覺有一硬物碰撞，突然想起兒子說過他那活兒 有如碗口粗大，心頭一急，用手去抓，尖長的指甲掐住小夥子 的拳頭。小夥子感覺一陣疼痛，拔腿就跑，暗自慶幸還好先用拳頭 去試，否則她那兒的利牙，我的命根子豈不被它咬斷。 傻瓜 從前，有個傻瓜成親很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊惱， 只好主動的來教他進行周公之禮。傻瓜初次嘗到甜頭，他好興奮，驚奇 地說：「真奇妙，我的小鳥居然可以鑽進你的肚子里。」妻子再教他如 何抽送，一陣運動之後，正當高潮來臨時，傻瓜大叫起來：「糟糕！小 鳥想要尿尿了，我絕不能尿尿在你身上。」他連忙跳起來，看看妻子的 下面，但他更是驚訝地喊道：「什麼，她下面居然被我戳破了一個洞， 還流血呢！」傻瓜穿上衣服，趕緊出門，他跑到隔壁裁縫師家，請裁縫 師到家裡將妻子的下面縫好，要不然，還會流血呢。裁縫師暗笑傻瓜笨 的可以，趁機要********他的妻子，此時妻子高潮尚未退去，正好與他成了 好事。裁縫師辦完事，出來對傻瓜說：「我已經縫好了，你快去瞧瞧 吧！」傻瓜進去看了之後，破口大罵：「可惡，我叫他拿針線縫合，他 居然只用漿糊糊上就了事。」 縮頭烏龜 老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美 元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事後， 老趙慷慨爽快的付她一百美元。 應召女郎興奮地說： 「哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。」 「真的？太好了！」於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。 「你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百 美元。」女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲 振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮當的吊在那兒。他 無奈地說：「沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮 頭烏龜。」 擠奶 某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難…… 不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。 烤鴨 某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麽口味 的？嗯……。有什麽差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個 籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年 輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那 一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉 身離去。噢！對了！小姐， 是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試 誰偉大？ 你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！ 有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬杠，互相吹噓 自己是世界上最強壯的男人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架說∶「你們再吵下去也沒有結果，不 如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」 俄國獵人說∶「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的 出去了……。，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕 斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒來，我贏定了」 「且慢！」德州佬說∶「你作了什麽事？」 『我空手打敗了一隻北極熊！』 德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。 這一次過了一個鍾頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧台上一趴∶「酒來！這回我贏定了，」 「且慢！你做了什麽事？」俄國獵人問。 德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一隻北極熊！！
『陸』 杯酒的後三個字是什麼一個故事
一、丟失毛驢之後
賈的毛驢被偷，找了半天毫無結果，他在村裡大喊：「快還我毛驢，要不然我就要像我父親那樣做了。」
小偷聽了很害怕，趕忙還驢。旁人不解，問他父親是怎樣做的，他說：「很簡單，就是再買一頭毛驢。」
二、寡婦與小叔
有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了，於是她沖到小叔的房間里，大聲地對小叔說：「現在我命令你把我的衣服脫掉。」小叔愣住了，但還是乖乖的做了。這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。小叔也照做了。寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說：「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」小叔嚇呆了！！不過還是照她的話做了，這是的寡婦已經一絲不掛了！！於是她對著小叔說：「現在請你看清楚，我們的身體構造是不一樣的，請你不要再穿我的內衣褲了！」
三、 以一當二
兩個人喝酒喝多了，其中一個口齒不清的說：「現在我看所有的東西都是兩層的。」
另外一個趕緊從口袋了掏出一張一百元鈔票說：「這是我欠你的兩百塊錢！」
綜合症
醫生詢問病人的病史，病人說：「還是在小時候我患過英國病，5年之前我得過西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。」
「這么說，你患的是世界綜合症。」醫生作出診斷說。
四、王小二回家
大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞東搖西晃回到自家門前，伸手「啪啪」敲門，並大聲喊：「告訴我，這是王小二的家嗎？」
他的妻子在屋裡說：「是啊，不過，他不在家，你明天再來吧！」
王小二搖搖頭：「真不湊巧，那我就明天再來吧！」說完便又搖搖晃晃地走了。」
五、溫泉浴
一位風濕病患者問經理：「這里的泉水是否對身體有好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」
「我舉個例子。」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了一個月，沒付帳就騎自行車溜了！」
六、傻兒
有一個傻兒，父親為了讓他長長見識，便讓他上山尋訪，並把他看到的事情記錄下來。傻兒到了山上，看到了一灘水，便記錄下來：山上發大水。接著，他又看到一隻伸著舌頭的狗，又記錄到：惡狗伸舌頭。不一會兒，又看到一隻老牛和一隻小牛在吃青草，他又記到：大牛欺小牛。最後，他看到一隻母豬從兩頭牛身旁路過，便記錄到：母豬來勸架。
傻兒回到家後，父親就問他都看到了些什麼，傻兒說道：「山上發大水。」父親聽了，嚇得把舌頭給伸了出來。傻兒接著說：「惡狗伸舌頭。」父親聽後十分生氣，便要打他。傻兒又說：「大牛欺小牛。」父親聽後。更生氣了，便打起他來，這時，傻兒的母親見了，便勸道：「不要打了，不要打了！」傻兒最後道：「母豬來勸架。」
七、閑聊
A：你的馬那次病了，你給它吃的是什麼葯？
B：松節油。
（過了幾天。他們又相遇了）
A：你上次說給馬吃的是什麼？
B：松節油。
A：那我的馬吃了松節油怎麼了？
B：我的馬也了。
八、巧調煉乳
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子餵奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下倆盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。「不要緊！」醫生說，「只要再給他灌3盎司水，然後搖一搖就行了。」
九、腳癢
一天有一個人因為腳很癢所以到葯局去買葯。
葯商：你要買什麼葯？
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：腳癢！腳癢！
結果葯商聽成了：久仰！久仰！就很客氣地說：「哪裡！哪裡！」
顧客就比著腳說：「這里！這里！」
十、少盛兩人的飯
小龍不顧母親的反對和小花結了婚，一家人同在一個大院里，同吃不同住一天，母親來喊兩人吃飯，看見小倆口在打情罵俏。
小龍：親愛的，你真甜，好想吃你一口。
小花：親愛的，我也要吃你一口。
母親乾咳了一聲，兩口子臉頓時紅了。
小龍喊了聲：「媽」
母親瞪了小兩口一眼，轉過身對著大屋那邊喊：「她大嬸啦，少盛兩個人的飯啊，人家有吃的啦！」
十一、丑聞發生了
一個人匆匆走進酒吧間，急急地說：「快點兒，在丑聞發生之前，快給我來一杯酒！」
女侍奇怪地遞給他一杯酒。他有說：「快！快！在丑聞發生以前再來一杯！」
他左喝一杯，右喝一杯，最後女侍終於忍不住問道：「你說說看，究竟是什麼丑聞，什麼時候發生？」
「丑聞現在發生了！」此人醉眼惺忪地說，「那就是……我身無分文，付不起帳！」
十二、醫生的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生那裡看病。「腫得很厲害。」醫生說，「我建議你熱敷一下，一星期左右再來。」「熱敷？」病人大喊起來，「我祖母總是叫我冷敷的。」「別管你的祖母怎麼說！」醫生被激怒了「我的祖母告訴我要熱敷！」
十三、人命關天
醫學院某班進行口試。教授問一學生某種葯每次的口服量是多少？
學生回答：「5克。」1分鍾後，他發現自己答錯了，應為5毫克，便急忙站起來說：「教授，允許我糾正一下嗎？」教授看了一下表，然後說，「不必了。由於服用過量的葯物，病人已經不幸在30秒鍾前去世了！」
十四、看見了
有一個婦女在山下做農活，突然想方便，於是她就蹲下來開始方便了，這時村裡的廣播響了起來，播音員在里邊想唱唱歌，他一開口就唱：看見了！看見了！農婦聽了，急忙站了起來，看見四周一個人都沒有，於是又蹲下了。播音員又唱：「看見了！看見了，大家都來瞧一瞧！」農婦猛地被驚起，褲子都還沒穿好就急急忙忙的跑了。
十五、什麼叫整
上大學時，宿舍里的同學來自五湖四海，說話也是雞同鴨講。
一日，一東北男生和一甘肅男生去買方便麵，東北男生自言自語道：「整個啥味兒的呢？蔥香牛肉的吧！」旁邊甘肅男生好奇地問：「什麼叫整？」東北男生答：「吃唄！就是吃的意思！」
傍晚，我們三人去衛生間，衛生間下水道堵了，導致里邊「黃金萬兩」。東北男生一看，大怒：「這可咋整啊？！」
話音未落，後面的甘肅男生面如土色，干嘔不止……
十六、四大理想
人生四大理想：1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯。
人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給文字戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育蜈蚣記得戴上安全帽。
中國的四大理想：國家年底入世貿，美國不再唱反調。日本一天被炸掉，台灣重回我懷抱！
十七、吹牛不上稅
有一個山東人對一個蘇州人說：「聽說你們蘇州的橋很高。」蘇州人回答：「對啊，去年6月有一個人從橋上掉下來，到現在都還沒落水呢！」接著蘇州人問山東人：「我也聽說你們山東的蘿卜很大，我很想去見識一下。」山東人說：「你不用去山東看了，因為明年我們的蘿卜就長到蘇州來了！」
十八、叫我好找
古時齊國有個人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己的脖子上。
過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：「你看見我的孩子了嗎「
」哎，你脖子上的那個不就是嗎"有個鄰居看見了大笑。
這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了他一巴掌，罵道："混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了？"
19財神爺生日:農歷七月二十二這天是財神的生日，財神想約幾位要好的仙家同僚一起飲酒慶祝。可偏巧這一天輪到他去人間巡視，他厚著臉皮向玉帝請假。
玉帝冷笑一聲道：「請假嘛！可以，年終的獎金全部扣除……」
財神滿臉不高興地嘟囔道：「哎！可憐我今日生日，想找幾位仙家同僚喝幾盅慶祝一下都不能，這樣做神仙還有什麼快樂。」
玉帝聽聞拍案大怒道：「放肆，今天你過生日請假，明日他過生日請假，那麼人間要讓我這個玉帝去巡視不成？」
財神見玉帝發怒，嚇得急忙道：「臣去，臣現在就去。」說完便告別玉帝，起身來到了人間。
話說財神一到人間，就發現了一件怪事。不年不節的家家戶戶都在放爆竹，他很好奇，變成一位老者向路人打聽：「小哥！這不年不節的家家戶戶為啥都放爆竹呀？」
路人瞧了他一眼說：「你不知道？放爆竹是為慶祝財神爺生日，這比過年過節還熱鬧。」
財神一聽喜出望外，沒想到我財神的人氣竟然這么高，如此受人們愛戴，真是感動呀！
財神美滋滋地一邊走，一邊留心聽給他過生日的人都在祈求什麼。這時正巧走到一戶人家門前，只見那家男人說：「財神爺呀財神爺，求不老人家看在為您過生日既放爆竹、又擺酒席的份上，讓我不用勞累就能財源滾滾而來……」
財神聽前面挺美，最後一句話把他弄楞了，心想我請假都扣獎金，你不出力還想賺大錢？怎麼可能？然後搖頭而去。
財神爺繼續走繼續聽，都是借著給他過生日求財的，他是越看越心驚，越聽心越涼。敢情這些人，都想不勞而獲的求財。
聽到最後他笑了，心想：「愚昧，連我自己都是靠勞動得財，你們還想不勞而獲？」