⑴ 微信哩個功能，原來系廣東人專屬
在沒有「語音進度條」「倍速播放」的情況下
微信的「社交禮儀」中
有個「只可意會」的大忌
那就是
不打一聲招呼就發 60秒的長語音
每當這個時候
就特別需要「語音轉文字」的功能
那麼問題來了，方言要怎麼辦
？？？
（我哋廣東人點算啊！）
前兩天
@騰訊微信團隊 的一條微博
一下子就引起了廣東人的注意
「當你有個廣東媽媽
你就知道
微信粵語語音轉文字有多好用」
是的，沒錯！
各位街坊，微信又悄咪咪地更新了
微信語音轉文字
可以識別粵語了！
而且這次的更新是 廣東專屬 哦
程序員小哥：
沒辦法，誰讓老闆是廣東人呢？
評論區里，不少網友直呼：
我竟然不知道！
DV君在不經意間
「利用」自己的母親大人試驗了一下新功能
發現粵語語音確實可以
直接轉文字
有了這個功能，不少網友表示
終於不用每次都聽完老媽
60秒的語音了
也有網友表示
這個功能很久前已經有了
沒錯
這並非微信近期新增的功能
在此之前
微博上就有不少網友分享過
微信粵語語音轉文字的使用體驗
不過在廣東
除了粵語，還有 客家話、潮汕話……
微信要不也安排一下
？
除了粵語語音轉文字
微信很久之前
其實已經支持粵語的語音輸入啦~
按住語音按鈕說粵語
右上滑選擇語音轉文字，選擇識別語言
為「粵語」
之後聲音就能夠變成文字發送出去
END
⑵ java程序員天天說巴個巴個 什麼意思
錯誤就是bug(巴個)
⑶ 誰有好玩的笑話
(太摳了！ 偶刪了不少條 才達到字數標准)
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
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有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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一個美國人,一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家."
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.
日本人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
日本人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
日本人最後說到:"把我送回法國."
神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想日本人和美國人的,你把他們都弄回來吧」。
日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望."
日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,
免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:"行了,沒事了,你丫走吧."
美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問日本人："你的呢？"
日本人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人："你的呢？"
中國人說：「他們說的都不算."
於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望 !"
美國人和日本人異口同聲的喊道：「那個中國人說的什麼都不算「。
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問中國人：「你想說什麼？「
那個中國人說：「讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪。」
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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
較長的版本------------------
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」
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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」
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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」
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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。
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曾經有一個著名的美國記者，在采訪日本首相小犬純二郎時這樣問道：「首相閣下，請問在二戰期間，日本軍隊中是不是有大量的慰安婦存在？」
小犬首相回答：「是的，這個問題的確存在.二戰之前，我們的軍隊里沒有慰安婦，所以我們就只能日自己，所有我們又叫做日本人.二戰期間我們因為有人慰安婦可日，所以不需要在日自己，所以當時我們又叫做『日軍』.」
美國記者又好奇地問：「那麼現在日本軍隊『自慰隊』的名稱，又有什麼特殊的涵義嗎？」
小犬首相聞言，立即火冒三丈的跳起來指著美國記者破口大罵：「為了得到你們美國人的戰後援助，我們日本的花姑娘全跑去陪你們美國男人睡覺去了，我們日本男人沒有女人可日，只好自己用手解決生理需要，日本軍隊不叫『自慰隊』叫什麼？」
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小泉純一郎訪美在即，他覺得應該跟布希說幾句英語以示學識淵博，便向智囊請教。
對曰，
你可以說，
How are you,(你好嗎？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接著說：
Me too (我也很好）
這樣就很體面，又簡單。
小泉記在心上。到了美國，布希偕夫人勞拉前來迎接。小泉純一郎開始表演。
How are you?
可惜他的舌頭有點大，說成了
Who are you?(你是誰？）
布希以為小泉純一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I』m Lara""s husband.（我是勞拉的丈夫。）
小泉純一郎立刻微笑的接語：
Me too (我也是。）
⑷ 我是苦逼的程序員。粵語怎麼說
粵語裡面沒有苦逼這個詞，只能用 陰公來代替，我系個陰功嘅程序員，e hei ge yum gong ge qing zui yuan
⑸ 給講個JP笑話（認為能笑死人的來）
1.一天,一個人給日本商人 打電話說:"我找太郎先生."
接線員說:"對不起,他上周去世了."
第二天,這個人又一次打電話,想跟太郎談一談.
這次接線員有點厭煩,說:"我一直在告訴您他上周去世了.您為什麼還要打電話呢?"
那個人說:"因為我就是喜歡聽這件事."
2.四個外科醫生圍坐在一起,談論他們喜歡為何種人做手術.
第一個醫生說:"我最喜歡為圖書管理員做手術.當你打開他們的身體時,裡面的一切東西都是按字母順序排列的."
第二個醫生說:"我最喜歡為會計做手術.當你打開他們的身體時,一切都是按數字順序排的."
第三個醫生說:"我最喜歡為電工做手術.當你找開他們的身體時,一切都是用顏色做代號的."
第四個醫生說: "我最喜歡為日本人做手術."
其他三個醫生面面相覷,表示懷疑,其中一個問什麼.
第四個醫生說:"因為他們沒有心肝,沒有脊骨,且屁股和頭可以相交換."
3.一個日本人在中國一家飯店裡吃飯.
當侍者端上一盤龍蝦後,日本人問道:"請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?"
"當然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人搖搖頭說,"在我們日本,吃剩的蝦殼就送進工廠里,做成蝦餅,然後再賣到你們中國."
一會兒,侍者又端上了一盤水果,日本人指著其中一個檸檬又問:"請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?"
"當然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!" 日本人搖搖頭說,"在我們日本,吃剩的檸檬皮就送進工廠里,做成果珍,然後再賣到你們中國."
結帳的時候,日本人一邊嚼著口香糖,一邊笑著問侍者: "請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?"
"當然是吐掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人搖搖頭,得意的說,"在我們日本,嚼過的口香糖就送進工廠里,做成套套,然後再賣到你們中國."
侍者問道:"那你知道在我們中國,如何處理用過的套套嗎?"
"當然是扔掉啦."日本人道.
侍者搖搖頭說:"NO!NO!NO!在我們中國,用過的套套就送進工廠里,做成口香糖,然後再賣到你們日本."
4.通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車,車上乘坐著一個日本遊客.
這時,一輛計程車超了過去,日本人喊道:"瞧,豐田!日本製造!多快呀!"
過了一會兒,又一輛計程車超了過去."看,尼桑!是日本製造!太快啦!"
又一輛計程車超了過去. "嗨!是三菱!日本製造!快極啦!"
計程車駛入機場停車場,這時,又一輛計程車超了過去. "是本田!日本製造!快極啦!沒治啦!"
百分之百的美國人計程車司機停下車,沒好氣兒地指了指計價器,說道:"1500美金."
"這么近就要1500美金?!"
"計價器!日本製造!快極啦!沒治啦!"
5.有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人.
飛機飛到一半突然沒油了,機長宣布必須有一人跳機以減輕重量.
於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:"美利堅和眾國萬歲!!"然後就跳下去了!
飛機繼續飛.....
這時機長又宣布:重量還是太重了,還得跳下去一個人!
於是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲:"德意志帝國萬歲!!"也跟著跳了下去!
飛機繼續飛.....
這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!
中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機艙口,
日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:"好兄弟,我不會忘了你的!"
中國人高呼一聲:"中華人民共和國萬歲!!"
接著一腳把日本人給踹下去了!!..
6 某國人好戰。 古時，幾乎所有的少壯男丁都被徵召去當兵打仗，根本沒有時間結婚生子， 所以 人丁越來越少. 當時 一個國主就出了一個國策，讓所有的男人 不論何時何地， 都可以隨便跟任何女人發生關系， 來保持人口的出生率. 所以 在休戰期間， 某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式， 乾脆 就背著枕頭、被單出門， 後來 就成了現在所謂的「和服」. 很多女人 被人「無論何時何地」後， 對方都來不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她們生下的小孩 就出現了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」 、「小泉」 ……等等的
7 日本代表說:「我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「
於是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國代表轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
「 I am亨特.」
日本代表又放了一個蘋果在頭頂上.
英國代表轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
「 I am 邦德.」
日本代表放一個小蘋果在頭頂上.
中國代表轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,豬腦袋被打爆了,白花花的腦漿流了
一地，中國代表驕傲的說:
「I am sorry」
8 一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。
它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」
「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」
要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
9
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
10
某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚，現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
11
鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」
這些夠嗎?
⑹ 在香港當程序員是一種什麼樣的體驗
香港，讓人容易想到的就是一片繁榮，經濟發達，在登陸這片土地前，我對於香港的印象都是來自於那些從港劇，新聞的一些片段。
實際上到了這里工作，這里只是金融行業發達，其他行業都相對內地落後。
香港的IT行業比內地要落後十年以上，主要是香港不重視，也無法重視科技的原因導致。香港的人才都往金融，醫生方向擠，而計算機這些資訊科技類專業則是非常少人去考慮的。2000年的時候，香港的互聯網信息走在內地前列，但受困於在自身土壤，不適宜互聯網公司生存。香港租金人工成本也壓制了想萌芽的創業者，所有的各種，導致了香港互聯網建設的技術停留在十多年前。
剛畢業的學生從事IT行業只有10000港幣出頭，工作十年後的也只是30000港幣左右，只有在特別優質的公司才可能達到五萬以上，而這個對比香港的物價水平，則是相形見絀。香港的物價，衣食住行都等於內地人們的三倍左右。我曾租住過在7000港幣一個月6平方米單間，每天吃著最便宜的連鎖快餐一天也得100港幣，所以即便是省吃儉用的香港人，如果無法解決租房，一個月支出輕松過一萬，生活逼著人民只嚮往金融行業前進。
香港IT的公司很多也經營的不像IT公司，我當初在幫香港客戶開發其內部使用的系統，發現他們的系統用著都是十多年前的技術，技術的陳舊在內地有些公司較古老的系統也會有，真正有趣的是這里很多從事IT崗位的人，不懂得寫代碼。對，不會寫代碼。他們的日常工作，是處於維護性質，而這種維護，只是類似於實施的人員，導入數據，進行格式排列變換，再導入另外一個系統，完成。這樣的工序，養活了很多IT從業者。香港的IT從業者更偏向於管理系統，因為這類工作是偏向於操作使用系統。只需要懂得使用別人開發的軟體，不需要任何編碼能力就可以上崗。這種從業嚮往趨勢也導致了香港的編碼水平很落後。許多懂得些許技術的人員，都可以成為技術牛人。但這些牛人在香港也不會有太好的地位。因為終究寫代碼的人是香港的底層人民。
在香港從業的人員，不少來自內地的人才，可以見到許多當年的各地高考狀元，我曾於他們共事，他們的智商確實聰明，但在香港的環境下，他們的許多聰明才智，毫無施展之地。最終都是泯然眾人矣。同時由於香港雖是自由開放的國度，有來自世界各地的從業者，但是你絕大部分同事是香港人。在這里工作的感覺，就像是在別人的故鄉工作。來自內地人，如果無法將自己學會粵語，學會香港人的生活習慣，將會過的相當壓抑。
只有當一個地方有著多元文化融合，取長補短，才能創造出新鮮事物。而這些，在香港卻很難發生。香港人民將精力更注重於如何獲取更大的民主，而民主的意思，就是人民當家做主。讓個人的主觀能動性得到最大的放大，就是民主的最高境界。當一個組織，人人都有話語權的時候，就容易出事情。我去香港沒有多久，就發生了佔領中環事件。每天路過那些帳篷的人群。他們能夠將寶貴的創造力放在他們認為的「解放人權」運動中，自然也就無法去讓社會進步。香港的佔中，讓外界更為厭煩此地。這對於他們社會的只是百害。
香港的程序員，過去封閉落後的城邦。它的未來之路，需要外部力量去驅使其轉化。而這些，這幾年已經開始。例如支付寶微信的入侵，終究有一天，內地的互聯網，會完全浸入香港，屆時香港的IT界，才可能有機會蓬勃發展起來。
⑺ 超級超級好笑的笑話！
1、 部隊駐扎在北極圈內。「根本不算冷，」一個老兵說：「我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐 子里的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。」
「這算什麼！」另一個老兵不服氣，「在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！著樣一 來，我們只得把冰凍單詞放在開水裡融化，才能理解命令！」
2、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再 尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我*！怎麼又起了一瓶！
3、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱： 哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
4、有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜 情，事後有人問他們是怎麼認識的，黑猩猩感慨的說：「猿糞（緣分），都是猿糞啊！
5、大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？
駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強
大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓後它兩同時說：這傢伙怎麼光長J8不長臉啊？
6、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」
7、王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。 李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
8、有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批 評教育，第2天上課，老師在班上講話，：我們班上有位同學太沒禮貌了，誰邊給別的同學起外號， 總不能人家像啥叫啥吧：
9、天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園里的一棵大樹底下。公園里景緻優美，且不見人影，多詩情 畫意呀。 我說：「我心情不大好，你逗我高興吧。」
「好！」她笑臉盈盈。
「開始吧。」
「我用一隻手使你高興？」她柔聲說。
我有點貪，搖頭。
「我用兩只手使你高興？」她更加柔聲地說。
我還是有點貪，我還是搖頭。
「那我用兩只手，再加一張嘴使你高興？」她非常柔聲地說。
我拚命點頭，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了兩個耳光！！
啵，她啐了我一臉口水！！！
10、齊達內：「你猜我領到工資後會怎麼辦？」
菲戈：「交給老婆？」
齊達內：「不，是存到銀行。」
菲戈：「這才是男子漢。」
齊達內：「然後把存摺交給老婆。」
11、古蒂家有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？
於是他對勞爾說：「讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎麼樣？」
勞爾：「這個……不好吧」
古蒂：「沒關系，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。」
勞爾：「還是不好吧。」
就在他們兩個商量的時候，兩只狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
古蒂一臉驚愕的問：「勞爾，你家這是什麼狗啊？」
勞爾：「這個嘛，它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。」
12、熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
13、2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人後，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見 了。慌得他連忙叫到：「我的新娘子哪裡去了？」
肉丸子嗔怪地說：「討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！」
14、大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞里，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞里鑽出一蚯蚓，大象咣?一腳踩上去：小子，你爹呢。
15、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大 學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
16、某條街上有個乞丐，每天都在那裡乞討生活。
一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？
好奇。便上前去問：「為什麼你放兩個碗」。
那乞丐笑了笑道：「丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。」
17、水說:「讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!「
魚說:「讓我躺在你溫柔的懷里,享受你的呵護!「
鍋說:「丫都快煮熟了,還這么嘴貧!「
18、福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著 滿天的繁星問道：「看到這么多星星你想到了什麼？」
助手沉思了半晌，說道：「天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太 陽系裡只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊！」
你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了！！！」福爾摩斯怒道。
19、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到.
⑻ 程序員不喜歡說語音嗎
程序員不喜歡說語音嗎？
回答是：在一般情況下，程序員不喜歡說語音。
⑼ 非計算機專業為什麼學c語言知乎
對於題主的問題，我覺得有點大了，這個問題就好像我問一個學習金融的人這樣一個問題：對於非金融專業的學生，怎麼入門金融學？
OK，我先說說我對計算機的理解吧，因為我覺得這對學習計算機比較有好處。
我所認為計算機是什麼呢？ 他是一種輔助設備，能夠拓展人類的能力。能夠輕易完成人類很難做到和很費時間和精力才能做到的事情。
Okey，理解說完了，開始干貨：
計算機分為硬體和軟體，硬體就是你看得見摸得著的，軟體是你看得見摸不著的。介於題主是想說入門，我就不推薦計算機有關硬體的東西了，我主要推薦的是軟體的方向。
通常對於計算機專業的人來說，了解計算機的硬體組成是非常有必要的。因為這不單單只是告訴你現象，還告訴你的本質。
學習計算機的軟體（還有硬體）：首先，你要看一本叫《計算機科學技術導論》的書（事實上不管你專攻硬體還是軟體，這本書看看絕對沒錯），這本書包含了很多的基礎內容，
比如2進制（「計算機世界」的語言，計算機非常笨，哦，也就是cpu非常笨，只能明白01010101，其他的統統不知道），
計算機硬體的組成（運算器，控制器，存儲器，輸入輸出設備），
匯編語言（因為010101對於人類來說過於麻煩和難以理解，所以就把一段010101用幾個字母定義，例如「mov」），
然後就是c語言，一些很懶的使用匯編語言的程序員覺得匯編語言還是不夠方便，所以就發明了高級語言---c語言。(可以看出來計算機的發展史真的是一群很懶的人的奮斗史：），我希望有幸成為他們其中的一員。)
當然，裡面還說了很多其他的東西。
看完了《計算機科學技術導論》以後，好吧，這是開胃菜，正菜開始上桌了。
C++ 。推薦書目：《C++ primer》 ，C++是一門計算機高級語言，計算機語言是拿來干什麼的呢？就是和計算機交流的，你看，你和英國人說話要說英語，要和廣東人說粵語，要和荷蘭人說荷蘭語。一樣的道理。隨著「hello world」在那個黑黑的界面中顯示出來的時候，你甚至會懷疑：這TM就是編程？！
哦，這只不過是萬里長征中的第一步。後面還有好多有趣的東西呢。
你要開始了解什麼是變數，什麼是常量，什麼是循環，什麼是類，什麼是判斷語句，什麼是繼承，等等等等。
如果你學習完了語法部分（就是上述說的），那麼，恭喜你，基本上已經可以和別人說：我學過編程了。
好嘞，開始下一步：
因為題主的研究生是金融的，而且boss是做risk management的，那麼演算法就是必不可少的了。
《演算法藝術及信息學競賽》 這本書還不錯，介紹了一些基本的演算法（當然裡面不會告訴你怎麼進行風險管理，那是金融專業的事）。我只是粗略的過了一遍，所以就不獻丑了。不過研究演算法感覺就像在原始叢林裡面爬山，一般人進去就跪了，有了大量的經驗以後才能生還。
《數據結構》 ，在計算機科學或信息科學中，數據結構（英語：data structure）是計算機中存儲、組織數據的方式。通常情況下，精心選擇的數據結構可以帶來最優效率的演算法。（來自維基網路），這是修煉的內功心法之一。
《操作系統》，了解了操作系統的原理以後，才能更好的操作我們正在使用的系統。屬於中級的課程吧。
《編譯原理》， 如果說計算機語言是魔法咒語的話，編譯原理就是告訴你，這些魔法咒語是怎麼生效的
《計算機組成原理》 哦，這個非常有趣，和操作系統有很大關系，但是這個是從硬體的層次上面（大部分來說）來解釋計算機的組成
《軟體工程》 估計題主暫時看不到這里的了，什麼是軟體工程呢？我的理解就是，把寫軟體規范化。形成一種規范以後好處就不言而喻了。
實話說，在學習的過程中會出現很多問題：
比如說語言選擇的問題，你會聽說JAVA無所不能，C#簡單方便，python優雅至極，php開發速度快到帶你飛。
我個人覺得，語言不是重點，語言只是個工具而已，重要的是人，就好像我們都會寫中文，為啥俺和莫言的差距咋就這么大呢！
個人建議是：發揮各個語言的優勢，在不同的情況使用不同的語言。
比如說：
1.想要開發個簡單的網站，PHP是不二的選擇（你可以想像用C++寫網站的「快感」么？）
2.windows下的程序，C#絕對是王道，還有比微軟自家的東西更懂自己的么？
3.android開發，平台的限制，最好還是用JAVA。
4.考慮到性能問題，如果你是個大神（那是不可能的，如果這樣你就不會問怎麼入門了）那絕對會使用到C++，對於一般的凡人，JAVA的回收機制以及夠用了。
如果你想要買書，個人覺得最好不要買國人寫的，因為國內大部分都是你抄我我抄你的節奏，最好買國外的書。圖靈系列的我覺得不錯。
我個人覺得，學習計算機並不神秘和復雜，甚至有些可怕的簡單，有付出，就一定有回報。因為計算機的嚴謹性，他永遠不會出錯，你給出了正確的方法，就會得到正確的結果。
這里推薦題主一個小網站，名字叫做提問的智慧：
http://www.beiww.com/doc/oss/smart-questions.html