程序員18張笑噴圖

① 禿頭表情包搞笑程序員醫學生表情包高清無水印合集

  荷蘭大學研究發現，脫發的人有3個好處：1.不易患心血管疾病：九成脫發是因為雄激素水平過高。雄激素分泌多的人，體內的膽固醇分子不容易積聚在血管壁上。

  2.脫發的人更長壽：日本東京醫科大學的研究發現，脫發者毛囊相關的一個基因能有效抗衰老。

  3.脫發的人更聰明：高雄激素水平有利於右腦正常生理活動的開發和維持。

② 程序員笑話

程序員笑話大全

程序員笑話大全一：

面試官：熟悉哪種語言

應聘者：java。

面試官：知道什麼叫類么

應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累

面試官：知道什麼是包?

應聘者：我這人實在 平常不帶包也不用公司准備了

面試官：知道什麼是介面嗎?

應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶

M：知道什麼是繼承么

Y：我是孤兒沒什麼可以繼承的

M:知道什麼叫對象么?

M:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。

M：知道多態么?

Y：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為!

請問這和Java有什麼關系??

面試官：用過 apache 的東西嗎

應聘者：我修過車子

M：tomcat了解么

Y：小時看過。。現在也喜歡看

面試官：了解webwork嗎

應聘者：不了解。我一直專注於本職工作，對外部的沒有時間涉獵。

M:了解jakarta的哪些項目?

Y:不了解，我只去那兒旅遊過。

M:用過bea的weblogic嗎?

Y:沒，只喝過蜂蜜。

M:了解SUN的創始人嗎?

Y:不知道，不過我爆喜歡隊中的納什

M：用過spring么?

Y：沒用過，發過。

M：知道Hibernate嗎

Y：知道，動物冬天經常Hibernate,但我從來不冬眠

M：知道css嗎?

Y：cs出加強版了?

M：OCR用作過沒?

Y：我從不玩魔獸

M：W3C標准常用什麼地方

Y：Lost Tample

M：知道REST么?

Y：我很勤奮，只知道幹活，不知道休息。

程序員笑話大全二：

1一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：“嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎?注意看看煙盒上的警告信息。”“沒關系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是個程序員。”“嗯?這和你是程序員有什麼關系?”“我們一點兒也不在乎警告(warning)，我們只在乎錯誤(error)。”

2(唔……這個貌似跟程序員沒關系……)地理學家和數學家在飛機上坐在了一起。地理學家伸過頭來問數學家想不想玩個有趣的游戲。數學家只想睡一覺，所以就禮貌地拒絕了。可地理學家堅持說這個游戲 很有趣，他解釋說：“我問你一個問題，如果你回答不上來，你就給我5美元。然後你再問我一個問題，如果我回答不上來，就給你5美元。”數學家又一次禮貌地 拒絕了。這下地理學家有點兒激動，說道：“這樣吧，如果你不知道答案就給我5美元，如果我不知道答案的話就給你50美元!”這下子數學家有了興趣，並且他也明白如果他一直不同意的話也沒法入睡，所以就加入了游戲。地理學家先問了第一個問題。“地球到月球的距離是多少?”數學家一句話不說，掏出錢包來給了地理學家5美元。該數學家問問題了。他問地理學家：“什麼東西上山的`時候三隻腳，下山的時候四隻腳?”地理學家疑惑地看了一下數學家。他取出筆記本電腦，查找了他所有的資料。他通過飛機上的數據機上網查找美國國會圖書館，還發送E-mail問了他的同事——但是始終沒找到答案。過了一個小時，他叫醒了數學家並奉上50美元現金。數學家禮貌地收下了錢，轉過頭去接著睡覺。地理學家越來越感到迷惑不已，他叫醒了數學家，問道：“好吧，答案到底是什麼?”數學家又是二話不說，掏出錢包，給了地理學家5美元。

3一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。

4 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：“假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎?”

九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：“你為什麼願意留在飛機上?”這人回答說：“如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。”

5為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節?因為 Oct 31 == Dec 25。

③ 尋找一張關於程序員敲代碼的動態圖片

平均天100行有效代碼我覺得對得起自己了純手工寫C++

前做web報表系統人家寫好了張報表我拿來照著套生產其報表連html估計天能幹上萬行幾十張報表干……

關鍵花思考和查資料上時間比敲代碼多得多
sdmjxsfcry參考哈·····

④ 你印象中的程序員是什麼樣的

🐬在印象中的程序員呢，肯定是非常樸素的，不愛說話，不愛出頭，默默做事，能悶聲干大事的人，這是提到程序員這三個字的時候，我腦中的第一反應，下面詳細說說印象中的程序員究竟是什麼樣的。

⑤ 程序員的笑話

程序員的笑話集錦

1、棧和隊列的區別是啥? 吃多了拉就是隊列;吃多了吐就是棧

2、世界上最遙遠的`距離不是生與死，而是你親手製造的BUG就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。

3、《c++程序設計語言》比《c程序設計語言》厚了幾倍。。。果然有了對象就麻煩很多。。。

4、怎麼使用面向對象的方式變得富有?繼承。

5、為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節?因為 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代碼不寫注釋的人，小JJ就跟注釋一樣長

8、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了

9、伺服器按功能可以分為：資料庫伺服器，web伺服器，cache伺服器，下片兒伺服器等等。

10、四個2B青年掐架。

A：你丫等著，我爹是敏感詞!

B：Cao你大爺!你丫牛B神馬，我爹在網上搜索根本無法顯示!!

C： 我爹404 not found!!!

D：我爹Connection Reset !!!!

11、一同學問我，軟體外包是什麼。解釋了幾句還沒明白，遂想了一下：包工頭知道吧?頓悟!

12、十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學會五湖四海也不見如此三心二意之項目經理簡直一等下流。

13、一個程序猿在肉店買了1公斤肉，回家一稱，他不高興的跑回肉店對老闆說：少了24克……

14、網路聊天的時候，想表達對方是豬，一般人會打“xxx你這個豬。”，程序員會打 xxx.isPig = TRUE。

15、兩個程序員，一個技術精湛，思維嚴謹，認真負責，Bug極少，至今單身;

一個技術一般，吊兒郎當，Bug一堆，經常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，後來成了她男朋友。。。.。.

16、寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。

今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子?”

“0，1，2，3。”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”

老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命!”

17、程序員找不到對象，一般有三種情況：

1. C#、JAVA都有對象，但是經常找不到對象。

2.ASM C直接沒有對象。

3.javascript都是偽對象，最多算曖昧。

但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀!!!

18、程序猿：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?

老闆：“OK!”

我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?

老闆：。。。。。。

19、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什麼編程;

假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有;

假如你覺得生活拮據，找50個程序員問問工資漲了沒有;

假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼!

20、c程序員看不起c++程序員， c++程序員看不起java程序員， java程序員看不起c#程序員，c#程序員看不起美工， 周末了，美工帶著妹子出去約會了…一群傻X程序員還在加班!

21、客戶被綁，蒙眼，驚問：“想干什麼?”

對方不語，鞭笞之，客戶求饒：“別打，要錢?”

又一鞭，“十萬夠不?”

又一鞭，“一百萬?”

又一鞭。客戶崩潰：“你們TMD到底要啥?”

“要什麼?我幫你做項目，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”

⑥ Q版蘇大強變身程序員表情包，哪一個深得你心

摘要

此處獻上Q版程序員系列表情包

電視劇《都挺好》有多好看？

一天至少一次上熱搜算不算？

雖然《都挺好》已經大結局，

但是它的表情包才剛開始火~

除了最後洗白的老爺子蘇大強，

身為程序員的蘇明哲

也賺翻了大家的眼球。

此處獻上Q版程序員系列表情包

看看，哪一個深得你心？

太形象了，

惟妙惟肖啊！

除此以外，

還有不少趣圖，

我們一起接著欣賞。

最後，

看看下面這張圖

有同感的小夥伴們舉起你的小手

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⑦ 程序員搞笑圖片，就是一張圖片，上面第一個是完成版，然後是完成版1，完成版2。。後面是定稿 最後是遺書

那是論文，不是程序員

⑧ 有關於程序員的笑話嗎

一個合格的程序員是不會寫出 諸如 「摧毀地球」 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 「摧毀行星」而把地球當一個參數傳進去。

Borland說我很有前途，Sun笑了；Sun說我很有錢，IBM笑了；IBM說我很專業，Sybase笑了；Sybase說我資料庫很牛，Oracle笑了；Oracle說我是開放的，Linux笑了；Linux說我要打敗Unix，微軟笑了；微軟說我的系統很穩定，我們都笑了。

一程序員告老還鄉，想安度晚年，於是決定在書法上有所造詣。省略數字……，准備好文房4寶，揮起毛筆在白紙上鄭重的寫下：Hello World

一位程序員去海邊游泳，由於水性不佳，游不回岸了，於是他揮著手臂，大聲求.救：「F1，F1！」

這個世界上只有10種人：懂得二進制的和不懂得二進制的。

真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。

小沈陽版程序員~~~

程序員其實可痛苦的了......需求一做一改，一個月就過去了；嚎~

需求再一改一調，一季度就過去了；嚎~

程序員最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，程序沒做完，需求又改了；

程序員最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統好不容易做完了，方案全改了；

程序員最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統做完了，狗日的客戶跑了；

程序員最最最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，狗日的客戶又回來了,程序給刪沒了！

程序員的祝福

祝大家在以後的日子裡. 男生象Oracle般健壯; 女生象win7般漂亮; 桃花運象IE中毒般頻繁; 錢包如Gmail容量般壯大, 升職速度趕上微軟打補丁 ， 追女朋友像木馬一樣猖獗， 生活像重裝電腦後一樣幸福， 寫程序敲代碼和聊天一樣有**。

從以下對白可見,未來天才程序員的思維模式!

某日,老師在課堂上想考考學生們的智商,就問一個男孩: 「樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?」
男孩反問:「是無聲手槍，還是其他沒有聲音的槍么?」
「不是.」
「槍聲有多大?」
「80~100分貝.」
「那就是說會震的耳朵疼?」
「是.」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法?」
『不犯.」
「您確定那隻鳥真的被打死啦?」
「確定.」老師已經不耐煩了,」拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK?」
「OK.鳥里有沒有聾子?」
「沒有.」
「有沒有鳥智力有問題，呆傻到聽到槍響不知道飛的？」
「沒有，智商都在200以上！」
「有沒有關在籠子里的?」
「沒有.」
「邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?」
「沒有.」 「方圓十里呢?」 「就這么一棵樹!」
「有沒有殘疾或餓的飛不動的鳥?」
「沒有,都身體倍棒.」
「算不算懷孕肚子里的小鳥?」
「都是公的.」
「都不可能懷孕?」
「………,決不可能.」
「打鳥的人眼裡有沒有花?保證是十隻?」
「沒有花,就十隻.」 老師腦門上的汗已經流下來了,
下課鈴響起,但男孩仍繼續問:「有沒有傻的不怕死的?」
「都怕死.」
「有沒有因為情侶被打中,自己留下來的?」
「笨蛋,之前不是說都是公的嘛!」
「**可不可以啊!」
「………….,性取向都很正常!」
「會不會一槍打死兩只?」
「不會.」
「一槍打死三隻呢?」
「不會.」
「四隻呢?」
「更不會!」
「五隻呢?」
「絕對不會!!!」
「那六隻總有可能吧?」
「除非你他媽的是豬生的才有可能!一槍只能打死一隻！」
「…好吧,那麼所有的鳥都可以自由活動么?」
「完全可以.」
「它們受到驚嚇起飛時會不會驚慌失措而互相撞上?」
「不會,每隻鳥都裝有衛星導航系統,而且可以自動飛行.」
網「恩,如果您的回答沒有騙人,」學生滿懷信心的回答,「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩.」
老師推推眼鏡，強忍著要昏倒的感覺，顫抖地說道：「你可以去當程序員了……」
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⑨ 程序員笑話

程序員笑話集錦

程序員笑話集錦一：

1“咚咚咚”“誰?”過了很久……“Java”

2換一個電燈泡需要幾個程序員?一個也不要，這是硬體問題。

3一個計算機系學生坐在樹下學習，又有一個計算機系學生騎著一輛很炫的自行車經過。前一個學生問道：“你的車從哪兒弄來的?”騎車的回答說：“我在外面學習的時候，一個漂亮的MM騎著車過來，她脫光了所有的衣服對我說，‘你想要什麼我都給你’。”“明智的選擇!你穿她的衣服肯定不合適的。”前一個學生說道。

4 怎麼使用面向對象的`方式變得富有?繼承。

5 要理解遞歸，你先要理解遞歸。

程序員笑話集錦二：

1、c程序員看不起c++程序員， c++程序員看不起java程序員， java程序員看不起c#程序員，c#程序員看不起美工， 周末了，美工帶著妹子出去約會了…一群SX程序員還在加班!

2、愛情就是他媽這么個過程：確定喜歡的類型是需求分析;初步接觸是概要設計，深入接觸是詳細設計;確定戀愛關系是編寫代碼;同居就是測試;吵架就是fix bug;上線就是結婚;項目經理離職是喪偶;項目升級是生孩子;項目下線就是他媽的離婚。

3、某游戲公司招了個日本人當主策，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之後他回日本了，最後一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”

4、大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家裡開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心裡很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘門衛一名，要求：4年java開發經驗!頓時群里安靜了。

⑩ 程序員界的笑話

一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯咖啡。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了0.7杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了-1杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了2^32杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯洗腳水。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯蜥蜴。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一份asdfQwer@24dg!&*(@。
一個測試工程師走進一家酒吧，什麼也沒要。
一個測試工程師走進家酒吧，又走出去又從窗戶進來又從後門出去，從下水道鑽進來。
一個測試工程師走進家酒吧，又走出去又進來又出去又進來又出去，最後在外面把老闆打了一頓。
一個測試工程師走進一一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯燙燙燙的錕斤拷。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了NaN杯Null。
1T測試工程師沖進一家酒吧，要了500T啤酒咖啡洗腳水野貓狼牙棒奶茶。
1T測試工程師把酒吧拆了一個測試工程師化裝成老闆走進一家酒吧，要了500杯啤酒，並且不付錢。
一萬個測試工程師在酒吧外呼嘯而過。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯啤酒『;DROPTABLE酒吧。
測試工程師們滿意地離開了酒吧。

然後一名顧客點了一份炒飯，酒吧炸了。