尹建莉命令

『壹』 華為天才少年火了：從小被管和沒被管的孩子，過的是兩種人生

文 | 黃玉嬌

最近，又一位「華為少年」火了，

在B站視頻里，他展示了自己造的一隻鋼鐵俠的機械臂——Dummy。

他在廁所遠程展示了如何給一顆葡萄完美地縫針，引發全屏陣呼。

他不僅是華為公司以200萬年薪收入「天才計劃」的學霸，

還是B站上走紅多年的大神。

他熱愛 科技 。

騎自行車不小心摔倒了，

就動手把自行車改裝成自動駕駛；昌基昌

花三個月時間，做了一台硬幣大小的智能小電視；

除了搞學術、玩發明，畫畫、彈吉他、剪視頻等樣樣會。

他就是網友口中「除了生孩子什麼都會」的「復合型天才」——稚暉君。

你恐怕耐扒想不到，

這樣的天才，竟然出生在一個非常普通的廚師家庭。

而他的父母，最值得人稱贊的教育方式，就是「不管」。

他的父母真的是「不管」嗎？

是，也不是。

管的是方向，夠尊重才夠有動力

父母對稚暉君的教育只有一條大原則——

保證成績，除此之外，兒子愛幹嘛幹嘛，父母都不會干涉。

稚暉君喜歡研究電器，

家裡的收音機、電視、鍾表，

在他的「魔爪」之下，四分五裂。

父母沒有過多責備，

只是特意找了些舊家電給他拆，

以減少經濟損失。

高中畢業那年，

稚暉君想去深圳打工，父母也沒反對，

他在深圳當了一個月的流水線工人，

用賺到的工資買了一台智能手機。

至於選專業，父鋒扒母更是隨兒子的興趣，

對兒子的要求只是——有點出息就行！

看到這樣的天才，你或許會疑惑：

我家孩子每天管，

但怎麼還是這么不自律、不懂事呢？

其實，稚暉君口中所有那些「我爸媽不管」，

都是一種父母對孩子的尊重，

尊重孩子以自己的方式成長。

正是這種寬松自由的成長環境，

讓稚暉君保留了對科學最本能的興趣和求知慾。

作家劉墉的兒子劉軒，

在中學時代厭學，

把考過零分的賽車手舒馬赫當成自己的偶像，

性格叛逆，學習成績一塌糊塗。

劉墉和兒子約定，

如果兒子也能考零分，

並且遵守考卷不留著題目不做的規則，

他就不再干涉兒子的學業。

兒子正處於青春期，總是想和父母對著干。

於是，他很高興地接受了這個約定。

他以為考零分很簡單，

卻發現原來即使亂蒙，

也不可能全部蒙錯。

一年後，劉軒終於考出了零分的成績，

因為試卷上所有的題目他都會做，

知道要選哪個答案才是錯誤的。

這個時候，他也終於明白了父親的苦心。

最後，劉軒考上了哈佛大學，

成了著名主持人、作家。

每個孩子身上，都有著無窮的潛力，

只要家長不強勢逼迫，

而是用「謀略」點燃孩子的興趣，

就能幫孩子找到持久的內驅力。

從劉墉和劉軒「考零分」的約定中，

可以看出劉墉獨特的「 育兒 智慧」，

看似「放任不管」，實則運籌帷幄。

首先，他充分了解自家孩子的性格。

在與兒子談話之前，

劉墉不僅了解兒子的愛好和偶像，

也清楚兒子不服輸、能堅持的性格，

才想出以「考零分」激勵兒子努力學習的妙招。

每個孩子都有不同的性格特點，

家長只有花時間了解自己的孩子，

才能找到適合孩子的教育方式，

達到「事半功倍」的效果。

其次，他給予了孩子充分的尊重。

一個正在求學的少年，

夢想著成為舒馬赫一樣的賽車手，

也許很多家長都無法接受，

劉墉卻「反其道而行之」，

以這個「理想」和「偶像」為葯引，

治好了兒子的「厭學」症。

有調查顯示，每天放學回家，孩子最討厭聽的話就是：

「趕緊去做作業！。」

這種命令式的溝通，會讓孩子產生抵觸心理。

可以給他幾個選擇：

「你是想先看動畫片，還是先寫作業呢？」

以退為進，把主動權交給他，

被充分尊重的孩子，學習主動性會更強。

在教育孩子的過程中，家長最忌諱的，

就是站在孩子的對立面，貶低孩子的喜好，

要學會做孩子成長路上的「戰友」，而不是敵人。

最後，他懂得等待和鼓勵。

在劉軒「向零分沖刺」的一年裡，

給兒子足夠的時間去努力、去改變。

孩子考了90分，不要把注意力只放在扣掉的10分上。

「寶貝你真棒，比上次多考了10分呢。」

不斷鞏固孩子的成就感，他才能感受到學習的快樂。

教育孩子是一個漫長又浩大的工程，

克制住急躁、焦慮的情緒，

學會淡定地掌舵，

是有智慧地「懶」的一個心理素質。

他自己去摸索，才能真正找到自己內心的火焰。

管的是習慣，「自由」的孩子更自覺

每年高考成績出榜，

各地的狀元們總是格外矚目，

重慶市理科狀元謝欣穎，高考成績726分，

她平時的良好學習習慣，連班主任都佩服。

而謝欣穎的父親卻說，

學習上主要靠孩子自覺，

他們只是小時候就培養孩子的學習習慣。

從小培養學習習慣，

說起來簡單，做起來卻不容易。

光是「陪孩子寫作業」這件小事情，就難倒了無數家長。

其實，沒有天生不愛學習的孩子，

有時候，恰恰是家長跟得太緊，做得太多，

反而剝奪了孩子最原始的求知慾。

教育家尹建莉在《最美的教育最簡單》一書中說道：

在缺少自由的家庭生活中，你的孩子應該會變得越來越聽話，

但你不要指望你的孩子將來比你強，他的幸福感絕不會比你多。

想讓孩子養成生活獨立、學習自覺的好習慣，

並不是靠家長的權威來發號施令，

或者制定紛繁復雜的規矩來約束孩子，

而是需要一個循序漸進的過程。

生活中，很多媽媽從孩子睜開眼睛那一刻，

就開啟「催促+嘮叨」的模式，

催起床、催刷牙，催吃飯，

孩子放學回家，又開始催作業、催睡覺。

家長不妨改變下自己的說話方式。

孩子學會自己吃飯了，

但是很磨蹭，而且還總是撒掉飯菜。

不要把注意力放在他不小心撒在桌子上的飯菜，

而是鼓勵他：

「寶貝真棒，會自己吃飯了，

不過下次不用把飯菜分給桌子啦！」

用簡要的提醒和溫和的建議，

代替無休止的催促和嘮叨，

並讓他下一次繼續嘗試。

父母還可以使用工具幫助孩子管理自己的生活。

離開了家長的嘮叨與催促，

孩子可能一時間不知道自己應該做什麼，

這個時候，家長可以指導孩子，

學會安排自己的生活。

比如，教孩子養成「列計劃」的習慣。

不要小看「列計劃」這個小習慣，

列好的計劃，就是許下的承諾。

孩子雖小，也會重視自己的承諾，

想要完成計劃好的任務。

比如，藉助鬧鈴、計時器等工具，

培養孩子的時間觀念，

讓孩子對做什麼事該用多少時間心中有數。

因為，多給孩子一點耐心，

他會慢慢形成什麼時候該做什麼事的內在節奏。

當孩子不願意聽父母的意見時，

不妨「佛系」一點，給孩子犯錯的自由，

也不急著為他「收拾殘局」，

而是讓孩子自己承擔後果。

孩子的成長，本來就是一個不斷「試錯」的過程。

從犯錯的結果中吸取教訓，

在吃虧的過程中獲得經驗。

更重要的是，孩子的意識和熱愛，

也必須靠他一點點去嘗試、去感受，

沒有任何人可以替代。

管的是「後盾」，得體退出才能成就獨立

真人秀節目《做家務的男人》第一季中，

魏大勛父子的一次談心，特別讓人感慨。

魏大勛成年以後，父母一直跟他住在一起。

母親在生活上精心照顧他，父親也愛「黏」著他。

魏大勛有一次對父親說：

「你每天跟我這么走，總不是個事。」

父親的回答卻讓他覺得可怕：

「爸爸就是跟著兒子走嘛，不跟著也沒意思啊。」

他後來又找爸爸談心，直截了當地告訴爸爸：

「你的有意思沒意思，跟我沒有太大的關系，

我沒有辦法保證你的人生一直有意思，

你得自己去找你自己的快樂。」

魏大勛的這番言論，可謂「人間清醒」，

既讓父母停止了過分的付出，

又為自己爭取了獨立的空間。

很多父母能夠在孩子幼年的時候，

給予無微不至的愛和照顧，

卻難以做到在孩子成年時，

及時退出他的生活。

著名心理學家西爾維亞所說：

「這世上所有的愛都以聚合為目的，

只有一種愛指向分離，

那就是父母對孩子的愛。」

行為上， 減少對孩子生活的「包辦」，

態度上， 忍住對孩子的指指點點，

思想上， 知道在孩子心中的位置，將被朋友、愛人所替代。

而退出孩子生活的父母，

又該怎麼做呢？

首先，經營好自己的生活。

這些年，為了孩子放棄掉的興趣愛好，

不妨再重新拾起來，

約上三五好友，打打球、爬爬山，

獨處的時候，看看書、彈彈琴。

其次，和孩子保持親密有間的距離。

作為父母，可以盡情表達對孩子的愛和思念，

遇到困難時，也可以理直氣壯地找孩子幫忙，

但是請記住，

尊重成年孩子選擇生活的權利，

不對他的生活指指點點，

才是父母最高級的自律。

最後，做孩子堅強的後盾。

電視劇《三十而立》的結尾，

顧佳和父親的一段對話特別感人。

顧佳經歷了婚變、破產等一系列變故，

顧爸耐心地開導顧佳，還特別囑咐她：

「挺直腰桿過日子，你爸爸在養老院這邊，還沒死呢！有什麼事，有你爸爸呢！」

正是顧爸的擔當，給了顧佳前進的勇氣，

讓她迅速處理好眼前的爛攤子，回到老家重新創業。

父母得體的退出，但卻永遠都在，

孩子就有了成長的可能。

真正的不管，是一種「放養」的智慧

最好的教育不是嚴加管教，

而是一種「放養」的智慧。

以身作則，才能給予內驅力。

當你專注於自己的提升時，

即使不再逼著孩子成材，

不再要求他達到什麼目標，

孩子也會把你當成榜樣，

努力向你看齊。

知己知彼，才能有的放矢。

不把撒手不管當成靜待花開，

也不把過度付出當成控制孩子的籌碼。

給孩子的思想以空間，但要注意養孩子的習慣。

看似「不太管」的背後，

是知己知彼的胸有成竹。

好的親子關系，

並不是像樹與藤蔓那樣的互相糾纏，

而是相互攙扶，並肩前行。

育兒 路上，

父母適時地放手，

是幫助孩子挖掘內在的無限潛能，

給孩子的未來，

披上獨立和勇敢的鎧甲。

—— End ——

『貳』 大人越叫孩子不去做什麼事，孩子為什麼越想做

作為父母、總是心煩、困惑孩子為什總是說不聽嗎？從一項調查顯示可知，眾多令家長感到困惑的問題中，就有高達46%的家長選擇「任性不聽話」。

比如叫孩子不要在馬路上跑，越叫他就跑得越快；叫孩子不要打人、不要搶東西，結果孩子不管不顧、更加用力爭搶……實在令人頭疼不已。但孩子的這一些舉動真的是因為孩子「不聽話」嗎？

「不要再玩水了，你的衣服都濕掉了！」看到琪琪又在玩水龍頭，琪琪媽媽氣急敗壞的吼著。面對琪琪媽媽這樣的怒吼，琪琪非但沒有停止動作，看了琪琪媽媽一眼後，嘴角還露出了得逞的微笑，甚至直接站在水龍頭底下，將水龍頭擰到底。看著水嘩啦嘩啦地沖出來，琪琪甚是興奮的用手去接，這下琪琪的衣服可是完全濕透了。

面對琪琪這一舉動，琪琪媽媽一邊關上水龍頭，一邊氣呼呼得說：「你看，就說別玩了，為什麼不聽？現在都濕透了！也沒有衣服得換了！我看你怎麼辦？」

其實孩子不聽話的舉動，一直都是多數家長無法理解的問題，也是家長們的心病。

『叄』 16歲男孩因為微笑被逼得自殺，還有多少孩子在承受這種痛苦

老師，本該是除了父母之外，孩子最能信賴和依靠的長輩，但有些老師，卻在管教孩子的方法上，出了大問題。

16歲男孩，被羞辱後自殺

兜媽看到一則新聞，黃山市某高中一名16歲的男孩子，自殺了。

而逼他走上這條路的，卻是學校的教導主任。

在學校的開學典禮上，男孩排隊的時候笑了一下，主任就把他拉到全校學生的前面，扇他巴掌。

常某上初中時，班主任對他進行了多次「歇斯底里」的毆打和羞辱，這些他都清楚地記得。

有一次，班主任用木棍插進他背後的衣服，讓他趴在黑板前面，這讓他覺得自己就像是遊街的犯人，沒有一點尊嚴。

更多的時候，班主任會命令常某蹲下，然後用腳踹他的頭，從教室前面打到後面，又從後面打到前面，。

常某的同學在回憶時，也不記得班主任是怎麼教書的，只記得班主任打人：不是踹一兩腳就停下來，一定要把你給打趴下。

常某的妻子表示，就算在夢里，常某也會抱著頭說「不要打」，他總是夢見班主任追著他打，而提起班主任，常某總是被羞辱的養你這，甚至眼眶都濕了。

常某打班主任的行為固然不對，但想想他的經歷：

一個12歲的小男孩，被擁有權威和生理優勢的班主任毒打、羞辱，沒人能保護他、安慰她，他的心理還是怎樣的害怕、恐懼......

這也就不難理解常某出現如此過激的行為了。

而像常某班主任一樣的老師，現在也依然存在。

哈爾濱某小學的家長實名舉報班上老師對孩子的粗暴行為，除了毆打、罰站外，甚至還把孩子帶到其他班級去「遊街」羞辱。

拒絕老師羞辱，家長要站出來

中國的教育是嚴令禁止體罰學生的，但這種行為卻普遍存在於中小學之間，甚至褲桐仿變本加厲，變成毆打、謾罵。

這樣的情況，已經侵犯了孩子的基本權力，是對孩子人格上的羞辱。

總有人覺得「師傅打徒弟，天經地義」，正是這樣的觀點，成了老師們出格行為的幫凶。

教育專家尹建莉說過，惡老師是家長的懦弱培養出來的。

尹建輪搜莉老師曾經分享過自己的故事，在剛剛參加工作時，她對體罰也沒有過多的思考，也經常粗暴地對待孩子。

有一次，尹老師罰幾個搗亂的學生到教室外面發展，結果第二天，一個家長找過來了，她的孩子因為被罰站而凍感冒了。

家長壓著自己的情緒，對尹老師說：學生搗亂，有沒有家長的責任？昨天天氣那麼冷，罰學生在外面罰站，他們能不感冒嗎？

這位家長的一番話，讓尹老師驚呆了，無地自容，又很感激這位家長點醒了她。

正是因為這件事，尹老師真正學會了「尊重孩子」，再也沒有體罰過一個孩子。

每個人的尊嚴都不能被侵犯，即使是老師，也不能去羞辱學生。

家長是保護孩子最堅強的後盾，如果發現孩子的情緒或身體狀況不對，一定要耐心了解孩子是否在學校受到了傷害。

如果真的遇到了，家長更要站出來，維護孩子的內心，才能給孩子底氣。

最後兜媽想說的是，教育需要愛和尊重，對孩子的羞辱和虐待，不管出發點如何，都教不好孩子，不止是老師，家長們也需要當心。

『肆』 你會做父母嗎聽尹建莉老師講《好媽媽勝過好老師》

你會做父母嗎？

看到這個題目，你有沒有想，有什麼不會做的？我努力工作，為孩子提供好的物質條件，愛孩子，把孩子養大不就可以了嗎？

之前，我也是指碧這么想的。

直到有一天，我的一向懂事的孩子憤憤地對我說，因為你和爸爸的擔心，我不得不放棄我的好多決定。我徹底懵掉了。

那一刻，傷心，失落，困惑，許多種情感交織在一起，瞬間湧上心頭。

一直以為自己是個還不錯的媽媽，關心孩子，時時處處為孩子著想。我會避開原生家庭給我的傷，及時地贊美，肯定她，不會去諷刺、挖苦孩子。遇見空閑的時候，也會和孩子談談心，了解一下她的思想狀況。

卻怎麼也沒有想到，自以為的「好媽媽」給孩子造成了這么多的壓抑和不平。

到底怎麼做才是個好的媽媽？迷惘，不解。逐漸意識到，做父母也是需要學的。我們做父母的方式，有很多來自於我們的父母教養我們的方式，一少部分來自於自己通過學習後得來的主動意識。而這些是不是適合孩子的發展，自己並不知道！

很早就知道尹建莉老師，聽過她的一次訪談節目，對她的教育理念和看待孩子的獨特視角印象頗深。本著學習的出發點，打開了她在樊登讀書講的《好媽媽勝過好老師》。

尹老師特別溫柔。外在氣質是內在的表達，這樣溫柔的媽媽，一定有顆柔軟包容的心，蘊藏著無窮盡的愛。聽她講，有個小孩子特別喜歡用袖子蹭著樓梯下樓，媽媽擔心樓梯上的灰塵把衣服弄臟了，強制性地不讓孩子這么做，然後孩子哭鬧個不停。如果是你，你會怎麼辦？我聽到的時候心裡想，要麼把孩子抱下樓去，要麼讓孩子哭個夠，反正不能這么做。而尹老師說，可以和孩子一起把樓梯擦乾凈，然後孩子再下樓就不怕把衣服弄臟了。

你想到這個辦法了嗎？為什麼沒想到，是自己不夠聰明嗎？我個人覺得，是我們沒有真正站在孩子的角度上去思考問題。對於一些無關大是大非的問題，我們完全可以滿足孩子的要求。即使有時候看起來不那麼合常理，但是孩子覺得快樂啊，愛孩子的我們，為什麼不多給孩子一些快樂呢？

尹老師講到，當寶寶被椅子碰倒了。有的家長哄孩子時，會打椅子一下，說都怪這把破椅子，把寶寶碰疼了。其實這種做法是不合適的，它會造成孩子和外在事物的對立，孩子會產生敵對情緒，不利於培養起和外界的合作精神。她說，可以先把寶寶扶起來，安慰寶寶，問她是不是碰疼了，關注寶寶的感受。等寶寶情緒穩定下來後，再說寶寶覺得疼了，那椅子會不會疼呢？我們一起來安慰下椅子吧。這樣孩子會關注別人的感受，長大後做事心裡有他人，有利於形成良好的人際關系。

《自卑與超越》這本書里也有講到這一點，培養孩子和他人的合作能力至關重要。良好的人際關系不僅能給人帶來快樂，同時也會給工作帶來許多幫助。

一個好媽媽，要懂得尊重孩子的感受，給他充分的信任、自由和愛。

那麼，回到我的問題上來，我對孩子的擔心，是不是反映了對她的不夠信任？不信任她的能力，不信任她能處理好自己的事。

她長大了，要做什麼，不要做什麼，是她的自由。作為父母，要尊重孩子的決定，可以給予孩子建議，但決定權在她自己。不能打著愛孩子的旗號去干擾她的決定。

就如尹老師講到的她女兒做作業的事。孩子直到臨睡前才想起沒寫作業，爸爸說，趕緊起來寫作業，這命令式的口氣賀逗飢頓時讓孩子感禪返到不快。而尹老師則柔柔地說，寶貝，你現在不寫也可以，要不明天早晨起來寫？或者乾脆不寫也可以。孩子想了想，不寫作業是不敢的，明天早晨寫會睡不夠，還是現在寫吧。因為是她自己做的決定，所以沒有任何不快，乖乖地起來寫作業了。

我想我們在生活中，除了要懂得以上尊重孩子的態度，還要懂得一些方法，引導孩子去自然發現她選擇的結果，然後讓她自己做出決定。

想想以前，因為不懂方法，當孩子和自己的意見不一致時，苦口婆心勸說孩子，按媽媽的意見來。這難道不是在控制孩子嗎？雖然孩子沒表達，但是誰知道她心裡積攢了多少委屈呢？

意識到這一點，無邊的懊悔淹沒了我。自以為是多麼可怕啊！

我想做個好媽媽。以前的歲月不能重來，但是以後，我要多讀一些心理和家庭教育方面的書，學著做一位真正的好媽媽！

你呢？你學會做父母了嗎？