A. 【程序員段子】c語言看不起c++，c++看不起java，Java看不起c#，c#看不起美工，
有這個一方面。
不過 更多的是這些語言的產生順序。
C++的產生是基於C的， java借鑒了很多C++的， C#借鑒的java和C++。
於是在產生之初，比如C++借鑒C而生。 此時的C工程師大多比C++資歷老，水平高， 而初始的語言各方面還不成熟，自然被鄙視。
其他鏈節也是如此。
雖然到現在， java已經反超，應用范圍還是成熟度都不弱於任何其他語言了， 但鄙視鏈條已經形成， 也沒人去改它了(除了被鄙視的 哈哈)
至於美工， 這個是編程人員對所有非編程人員的鄙視，美工，運營， 項目管理，測試，甚至產品經理都在此列。
B. 程序員的搞笑表白情書
在電腦的世界裡， 0與1是相當奇妙的東西。沒想到在愛情的世界裡， 0與1也是同樣的道理。
自從見到了你， 我的愛情旗標立刻變成了 1。
雖然只是短短的一聚， 心中的振盪器卻再也無法平息。
每節上課， 我就變成一台多工的機器。
因為想你， 使得 CpU load 總無法降低。
每次考試， 我就變成一條不穩定的 Memory。
因為念你， 使得 parity Check 總無法 Error Free。
想對你說的話， 即使是 Giga 級的哈滴也不夠記。
只好期盼， 我會擁有一台可讀寫的光碟機。
多麼希望我們之間， 只有磁頭和磁碟的距離。
也希望你是我生命中的 Cache， 不要再讓我苦苦尋覓。
每次想打電話給你， 我總是在矛盾中猶疑。
我在你心中的 priority， 到底是怎麼樣的等級想對你表明心意， 卻又害怕遭遇 Deadlock 的打擊。
你我之間， 是否有 Algorithm 可來處理這種微妙的關系愛情是場如真似幻的夢境， 沒有一定的軌跡。
思想中的邏輯與定理， 在愛情中也無用武之地。
原來， 這就是為什麼世間的男女總在互猜心意。
告訴我， 我們之間的愛情到底是 0 或是 1
你對我說， 我們之間的一切沒有離散數學中的交集。
我回答說， 你沒用過線性代數中的對角矩陣， 又怎知數年後的推移但畢竟這一切已成定局， 終究造成了我們的別離。
在逐漸模糊的身影後， 我忍不住流下了淚。
經營一段愛情， 並不像安裝 Linux 那麼容易。
縱有 patch 程式， 又如何修補那段支離破碎的記憶。
指向地久天長的指標， 到最後總有一場 Null 的游戲。
可嘆紅塵痴情眾生， 又有多少能夠比翼
資料結構中的 AVL Tree， 據說在搜尋方面非常夠力。
但即使能在 log n 的時間內找到你， 也不再具有任何意義。
只好將這段情， 深深的埋藏在心底。
靜待多年之後， 再細細的回憶。。。
寥寥代碼中,命運註定良緣.
當編譯開始,我們齊手共建
--中國軟體的春天!
雖然我們是不同的對象,都有隱私的一面,
但我相信你會找到我的介面,把我的最真給你看!
因為我是你的指針,在茫茫內存的堆棧中,
永遠指向你那片天空,不孜不倦!
我願做你的內聯,供你無限次的調用,直到海枯石爛!
我願做你的引用,和你同進退共生死,一起經受考驗!
只是我不願苦苦地調試你的心情,最終淪為你的友元!
而我更不願始亂終棄,刪不清借你用的空間,
最後一拍兩散,搞得內存混亂...
如今我們已被MFC封裝--事事變遷!
如今我們已向COM走去--可想當年!
作為一個真正的程序員，首先應該尊重編程，熱愛你所寫下的程序，他是你的夥伴，而不是工具。下面是關於程序員勵志語錄的內容，歡迎閱讀！
1、永不放棄，永不放棄又有兩個原則，第一個原則是永不放棄，第二個原則就是：當你想放棄時回頭看第一個原則。
2、非優秀的程序員常常把空間和時間消耗殆盡，優秀的程序員則總是有足夠的空間和時間去完成編程任務，而且配合近乎完美。
3、這句話不是很文雅，徹底鄙視那些害怕別人超越自己而拒絕回答別人問題的程序員。
4、你比他好一點，他不會承認你，反而會嫉妒你，只有你比他好很多，他才會承認你，然後還會很崇拜你，所以要做，就一定要比別人做得好很多。
5、每一個問題都是一把鎖，你要相信世界上一定有一把鑰匙能打開這把鎖，你也能找到這把鑰匙。
6、內存無論在怎麼發展，它都會有一個容量的限制。因此你應該堤防著它。你的程序如果導致內存泄漏，是程序員很可恥的事情。
7、當你想在你的代碼中找到一個錯誤時，這很難；當你認為你的代碼是不會有錯誤時，這就更難了。
8、用代碼行數來測評軟體開發進度，就相對於用重量來計算飛機建造進度。
9、初學者請不要看太多太多的書那會誤人子弟的，先找本系統的學，很多人用了很久都是只對部分功能熟悉而已，不系統還是不夠的。
10、當你用腳本到一半卻發現自己用的方法很拙劣時，請不要馬上停手；請盡快將餘下的部分粗略的完成以保證這個代碼的完整性，然後分析自己的錯誤並重新編寫和工作。
11、真正的程序員的程序不會在第一次就正確運行，但是他們願意守著機器進行若干個30小時的調試改錯。
12、一匹真正的好馬，即使在鞭子的影子下，也能飛奔。
13、一個人靜靜坐在電腦面前寫代碼的感覺，那是什麼感覺？那是武林高手閉關修煉的感覺。
14、人吶，眼光放得長遠一些，看到的東西也會多一些，生活也就會過得更有意義一點。
15、真正的程序員不畫流程圖，原始人和文盲才會干這事兒。
16、看幫助，不要因為很難而自己是初學者所以就不看；幫助永遠是最好的參考手冊，雖然幫助的文字有時候很難看懂，總覺得不夠直觀。
17、優秀的判斷力來自經驗，但經驗來自於錯誤的判斷。
18、程序中蘊含著很多的道理，唯有大徹大悟者方能體會其中的奧妙。
19、如果建築工人蓋房子的方式跟程序員寫程序一樣，那第一隻飛來的啄木鳥就將毀掉人類文明。
20、真正的程序員不看參考手冊，新手和膽小鬼才會看。
21、程序是我的生命，但我相信愛她甚過愛我的生命。
22、別心急，寫腳本確實不容易；水平是在不斷的實踐中完善和發展的。
23、知道一點東西，並不能說明你會寫腳本，腳本是需要經驗積累的。
24、看得懂的書，請仔細看；看不懂的書，請硬著頭皮看。
25、我們應該重視團隊的精神，一個人作用再大，也不過是一碗水中比較大的一粒水珠而已。
26、程序員，他們想的是什麼？他們想的永遠都是技術，他們崇尚的也永遠都是技術。
27、真正的程序員不寫文檔也不需要文檔，只有看不懂程序的笨蛋才用文檔。
28、程序員可以讓步，卻不可以退縮，可以羞澀，卻不可以軟弱，總之，程序員必須是勇敢的。
29、真正的程序員不接受團隊開發的理念，除非他自己是頭頭。
30、真正的程序員沒有進度表，只要討好領導的馬屁精才有進度表，真正的程序員會讓領導提心吊膽。
31、編程中我們會遇到多少挫折？表放棄，沙漠盡頭必是綠洲。
32、不要被對象、屬性、方法等詞彙所迷惑；最根本的是先了解最基礎知識。
33、把在書中看到的有意義的例子擴充；並將其切實的運用到自己的工作中。
34、我們這個世界的一個問題是，蠢人信誓旦旦，智人滿腹狐疑。
35、無私奉獻不是天方夜譚，有時候，我們也可以做到。
36、如果你喜歡底層開發，千萬不要勉強自己去搞VC，找到你最真實的想法，程序員最不能忍受的就是萬精油。
37、調試完一個動態連接函數，固然值得興奮，但真正的成功遠還在無數個函數之後。
38、設計是一個發現問題、而不是發現解決方案的過程。
39、就算我們站在群山之顛，也別忘記雄鷹依舊能從我們頭頂飛過。驕傲是比用Java進行底層開發更可笑的東西。
40、一本好書，就像高級武功秘籍一樣，哪怕只是從裡面領悟到個一招半勢，功力提升起來都是驚人的。
41、不要看到別人的回復第一句話就說：給個代碼吧！你應該想想為什麼。當你自己想出來再參考別人的提示，你就知道自己和別人思路的差異。
42、真正的程序員幾乎不寫代碼的注釋，如果注釋很難寫，它理所當然也很難讀。
43、任何傻瓜都能寫出計算機可以理解的代碼。好的程序員能寫出人能讀懂的代碼。
44、做技術一定要一顆恆心，這樣才不會半途而廢。
45、如果調試一個程序讓你很苦惱，千萬不要放棄，成功永遠在拐角之後，除非你走到拐角，否則你永遠不知道你離他多遠，所以，請記住，堅持不懈，直到成功。
46、你的一個程序有時正常有時不正常，而你已經完全遵循編程的規則，為什麼？事實上我認為相信只要遵循別人所說就能得到想當然的結果的人其實是個傻瓜。
47、對於問題的理解，一定要透徹。這樣你才能實質的解決問題。
48、編程是一種單調的生活，因此程序員比普通人需要更多的關懷，更多的友情。
49、對程序員來說大部分的快樂是從解決問題，特別是獨立解決問題中獲得，而不是從這個CASE有多大，獎金有多少中獲得。
50、有兩種方法能寫出沒有錯誤的程序；但只有第三種好用。
51、其實你找不到錯誤不代表錯誤不存在，同樣你看不到技術比你牛的人並不代表世界上沒有技術比你牛的人。
52、你要麼要軟體質量，要麼要指針演算法；兩者不可兼得。
53、一個人靜靜坐在電腦面前寫代碼的感覺，那是什麼感覺？是武林高手閉關修煉的感覺。
54、理想如果不向現實做一點點屈服，那麼理想也將歸於塵土。
55、沒有情調，不懂浪漫，也許這是程序員的一面，但擁有朴實無華的愛是他們的另一面。
56、如果你沒有把握做到，最好就不要承諾，你什麼也不承諾，至少別人不會看不起你。
57、『理論』是你知道是這樣，但它卻不好用。『實踐』是它很好用，但你不知道是為什麼。程序員將理論和實踐結合到一起：既不好用，也不知道是為什麼。
58、請把書上的例子親手到電腦上實踐，即使配套光碟中有源文件。
59、程序員是值得尊敬的，程序員的雙手是魔術師的雙手，他們把枯燥無味的代碼變成了豐富多彩的軟體。
60、把時髦的技術掛在嘴邊，還不如把過時的技術記在心裡。
1.在那辦公室里電腦面前有一群程序員，他們沉默又靦腆，他們聰明但沒錢。他們一天到晚辛辛苦苦拚命寫軟體，如果累了就咬倒在沙發上睡！哦苦命的程序員，哦苦命的程序員，只要老闆不滿意他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下最後的一天。
2.在你的資料庫里添些快樂的元素，給你的符號欄里加些如意字元，為你的人生下載好運軟體，在你的心間上傳幸福無限，程序員節，願你笑口常開，日子甜甜。
3.一個鍵盤一根網線你便能打下一片天下，幾個字母一些數字你便能創造輝煌人生，一個指令一次回車你便能成就世界，程序員節到了，復制一份快樂給你，粘貼一堆幸福送你，保存一世如意給你，願你開心永在。
4.一台電腦，一個鍵盤，盡情揮灑智慧的人生；幾行數字，幾個字母，認真編寫生活的美好；一個靈感，一段程序，推動科技進步，促進社會發展。程序員節，用心編寫程序，用智慧照亮人生！
5.「咳嗽、貧窮和愛」，無法編程，不能隱瞞，你想隱瞞，卻欲蓋彌彰；「身體、金錢和愛」，無法編程，不能揮霍，你想揮霍，卻得不償失；「生命、時間和愛」，無法編程，不能挽留，你想挽留，卻漸行漸遠；程序員節，願你把「珍惜、呵護和愛」編入人生程序，幸福快樂就會永遠把你伴隨！
6.點擊開快樂的界面，編寫下幸福的程序，好運就在你運算的腦海里，成功就在你敲擊的雙手中。程序員節，我把祝福編輯，願你把吉祥安康永遠保存！
7.冷靜的思維，點亮智慧的殿堂；抽象的理念，交匯靈感的火花；平凡的字元，串起別樣的精彩；細膩的語言，盤活冰冷的.程序；非凡的才華，開啟幸福的天地。程序員節，願你開懷，收獲精彩！
8.在你的程序里，快樂無需編譯，幸福自會運行；美麗沒有指令，人生也會計算；心情不必升級，自由自會擴展。程序員節，你的幸福數據在載入！
9.你很少用滑鼠，你都是直接輸入指令。你很少用五筆，你從來都是字母加數字。你敲鍵盤就像彈鋼琴，行雲流水一般，最後的回車將美好的創意上傳。你不需要世人理解，你龐大的程序，在凡夫俗子看來只是滑鼠一點。你享受寂寞，欣賞繁瑣，專門糾錯，只為了大家簡單快樂的生活。你辛苦了，程序員節快樂！
10.請用真情研製一個愛心程序，讓世界溫暖長存；請用智慧設計一個和平程序，讓人間充滿安寧；請用勤勞開發一個醫學程序，讓人們無病纏身；程序員日，願所有程序員們工作順心，快樂開心！
11.一條網線連接四面八方，敲打鍵盤帥氣的模樣，「蝸居」生活胸懷天下，編一套快樂的程序，讓世界歡暢，程序員日願程序員朋友好好休息，身體健康，「不著病毒」，祝福你們明天再次創造輝煌。
12.你從不玩游戲，你只編寫游戲程序。你很少用QQ，你可以在網路的任一角落留言，只要你願意。你很枯燥，但從不無聊。你娛樂很少，但卻常常微笑。你醉心於腦力的激盪，你是網路的源代碼，你是人類創意的奇葩。程序員節，祝你健康並快樂著！
C. 程序員搞笑勵志簡潔格言
程序員一個人靜靜坐在電腦面前寫代碼的感覺，那是武林高手閉關修煉的感覺。有哪些適用於程序員的搞笑 勵志格言 ？以下是我為你整理的程序員搞笑 勵志 名言 ，希望能幫到你。
程序員搞笑簡潔名言
1、作為一個真正的程序員，首先應該尊重編程，熱愛你所寫下的程序，他是你的夥伴，而不是工具。
2、程序員可以讓步，卻不可以退縮，可以羞澀，卻不可以軟弱，總之，程序員必須是勇敢的。
3、編程是一種單調的生活，因此程序員比普通人需要更多的關懷，更多的友情。
4、程序不是年輕的專利，但是，他屬於年輕。
5、沒有情調，不懂浪漫，也許這是程序員的一面，但擁有朴實無華的愛是他們的另一面。
6、一個好漢三個幫，程序員同樣如此。
7、一個100行的代碼調試都可能會讓程序員遇到很多挫折，所以，面對挫折，我們永遠不能低頭。
8、調試完一個動態連接函數，固然值得興奮，但真正的成功遠還在無數個函數之後。
9、程序是我的生命，但我相信愛她甚過愛我的生命。
10、信念和目標，必須永遠洋溢在程序員內心。
11、就算我們站在群山之顛，也別忘記雄鷹依舊能從我們頭頂飛過。驕傲是比用JAVA進行底層開發更可笑的東西。
12、這句話不是很文雅，徹底鄙視那些害怕別人超越自己而拒絕回答別人問題的程序員。
13、如果調試一個程序讓你很苦惱，千萬不要放棄，成功永遠在拐角之後，除非你走到拐角，否則你永遠不知道你離他多遠，所以，請記住，堅持不懈，直到成功。
14、最累的時候，家人是你最好的歸宿。
15、退一步海闊天空，這是一種應有的心境。
16、如果你喜歡底層開發，千萬不要勉強自己去搞VC，找到你最真實的想法，程序員最不能忍受的就是萬精油。
17、IF(BOOL 學習= =FALSE)BOOL 落後=TRUE;不斷的學習，我們才能不斷的前進。
18、你的一個程序有時正常有時不正常，而你已經完全遵循編程的規則，為什麼?事實上我認為相信只要遵循別人所說就能得到想當然的結果的人其實是個傻瓜。
19、編程中我們會遇到多少挫折?表放棄，沙漠盡頭必是綠洲。
20、非優秀的程序員常常把空間和時間消耗殆盡，優秀的程序員則總是有足夠的空間和時間去完成編程任務，而且配合近乎完美。
21、我們應該重視團隊的精神，一個人作用再大，也不過是一碗水中比較大的一粒水珠而已。
22、無私奉獻不是天方夜譚，有時候，我們也可以做到。
程序員搞笑勵志格言
1、程序員可以讓步，卻不可以退縮，可以羞澀，卻不可以軟弱，總之，程序員必須是勇敢的。
2、曾經的理想是做個程序員，那時以為程序就是計算機的全部。現在依然喜歡程序，但是開始明白，程序並不是計算機的全部，好的程序，好的程序員要經歷漫長的修煉，就像是武林高手修煉內功比招式更重要。我要做的是程序員，不是coder。這些是曾經收集的程序員 勵志語錄 ，其實也並不僅僅是針對程序員，很多事情，是相通的，做事的道理更是一樣。把它們貼出來，和大家分享，共勉，一起努力，一起做個真正的程序員。我的專業叫做計算機科學與技術，裡面有科學，有技術，真正做下去，前路還很漫長，我們一起努力。
3、程序員是值得尊敬的，程序員的雙手是 魔術 師的雙手，他們把枯燥無味的代碼變成了豐富多彩的軟體。
4、你比他好一點，他不會承認你，反而會嫉妒你，只有你比他好很多，他才會承認你，然後還會很崇拜你，所以要做，就一定要比別人做得好很多。
5、對程序員來說大部分的快樂是從解決問題，特別是獨立解決問題中獲得，而不是從這個CASE有多大，獎金有多少中獲得。
6、人吶，眼光放得長遠一些，看到的東西也會多一些，生活也就會過得更有意義一點。
7、程序員，他們想的是什麼?他們想的永遠都是技術，他們崇尚的也永遠都是技術。
8、其實你找不到錯誤不代表錯誤不存在，同樣你看不到技術比你牛的人並不代表世界上沒有技術比你牛的人。
9、一個人坐在電腦面前寫代碼的感覺，那是什麼感覺?那是武林高手閉關修煉的感覺。
10、程序員中的前輩在談到一個人學寫程序有沒有前途時，總是會說：“學程序不光要能吃苦能用功，還得看有沒有sense，沒sense的人，就是再怎麼學，再怎麼給他講效果都不好。”
11、為什麼很多人都想成功，但成功的人只是極少數?不是因為成功有多困難，其實成功簡單得很，只要你一開始都有計劃，並且能一直做下去，總會成功的。關鍵是如何面對成功，你失敗了，起碼還有人同情你，而成功了，連得到同情的機會都沒有。
12、一匹真正的好馬，即使在鞭子的影子下，也能飛奔。
13、如果你沒有把握做到，最好就不要承諾，你什麼也不承諾，至少別人不會看不起你。
14、一本好書，就像高級武功秘籍一樣，哪怕只是從裡面領悟到個一招半勢，功力提升起來都是驚人的。
15、永不放棄，永不放棄又有兩個原則，第一個原則是永不放棄，第二個原則就是：當你想放棄時回頭看第一個原則。
16、瘋狂的程序員決不是靠狂妄和拚命的程序員，而是能夠腳踏實地，持續努力的程序員，一個程序員真正做到這兩點，技術上去後，唯一能限制他的只有 想像力 ，到那個時候才算“瘋狂的程序員”，這種程序員，才能令對手無比恐懼。
17、硬的怕橫的，橫的怕不要命的，瘋子都是不要命的，所以瘋子力量大，程序員只有一種，瘋狂的程序員。
18、要麼做第一個，要麼做最好的一個。
19、理想如果不向現實做一點點屈服，那麼理想也將歸於塵土。
20、每一個問題都是一把鎖，你要相信世界上一定有一把鑰匙能打開這把鎖，你也能找到這把鑰匙。
21、所有的道理都是相通的，我們所做的並非是創造性的工作，所有的問題前人都曾經解決，所以我們更是無所畏懼，更何況我們不只有書店，而且有互聯網，動動手腳就能找到需要的資料，我們只要認真研究就夠了。所以當遇到困難時，請靜下心來慢慢研究，因為只要用心，沒有學不會的東西。
22、完美主義者常常因試圖努力把一件事做好而放棄對新領域的嘗試，從而使做事的機會成本增加，有時回頭一看才發現，自己在某件事上，已經花了太多時間，而實際上，暫時的妥協可能並不會影響到最終完美結果的呈現，因為不但知識需要積累，事情之間也總是有關聯的。
23、今天的最後，是我最喜歡的一段話，每次看到都特別有感覺，喜歡這段話里那種感情，那種美好的景象，所以把它作為今天的結束。
24、我相信有一份好奇，加上一點點努力，我們一定能從“一無所知”走向“知道一點點”，然後是“知道一些”，這樣慢慢地積累，說不定有一天突然發現，原來我也可以站著巨人的肩膀上，原來我真的已經站著巨人的肩膀上。到那時，我們一定已經開始新的旅程了，那將是真正具備創造性的工作，到那一天，請不要忘記，一切都是從好奇開始。
適合程序員的簡潔格言
1、“簡單不先於復雜，而是在復雜之後” —— Alan Perlis
2、調試完一個動態連接函數，固然值得興奮，但真正的成功遠還在無數個函數之後。
3、如果你喜歡底層開發，千萬不要勉強自己去搞VC，找到你最真實的想法，程序員最不能忍受的就是萬精油。
4、非優秀的程序員常常把空間和時間消耗殆盡，優秀的程序員則總是有足夠的空間和時間去完成編程任務，而且配合近乎完美。
5、程序員是值得尊敬的，程序員的雙手是魔術師的雙手，他們把枯燥無味的代碼變成了豐富多彩的軟體。
6、一個人坐在電腦面前寫代碼的感覺，那是什麼感覺?那是武林高手閉關修煉的感覺。
7、硬的怕橫的，橫的怕不要命的，瘋子都是不要命的，所以瘋子力量大，程序員只有一種，瘋狂的程序員。
8、“設計是一個發現問題、而不是發現解決方案的過程” —— Leslie Chicoine
9、“功能 說明書 里不存在可操作性” —— 37 Signals
10、“過去的代碼都是未經測試的代碼” —— Michael Feathers
11、“任何傻瓜都能寫出計算機可以理解的代碼。好的程序員能寫出人能讀懂的代碼” —— Martin Fowler
12、“測試是來表明bug的存在而不是不存在” —— Edsger Dijkstra
D. 程序員求職過程中遇到過哪些梗
作為一個程序員，在找工作的這一段時間裡面，我遇到了非常多奇葩的事情。
我第一次去參加面試的時候，這個面試官直接看了，我看了我的頭發，然後說：「你可以走啦，我們有什麼消息會通知你的。」
本以為我只是這個巧合，但是在我接下來的幾次面試過程中，都發生同樣的事情，當時我就覺得奇怪了。
直到我最後一次找工作的時候，我問了問我的面試官：「為什麼其他人看我一眼就讓我走了呢？」
「因為你頭發太多了，不像一個程序耶。」面試官笑了笑對我說。
這是我遇到過最大的一個梗。
E. 幽默搞笑有趣的經典段子
每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整個人都會開心起來。接下來就是我為你精心准備的幽默搞笑有趣的段子，歡迎觀看!
幽默搞笑有趣的段子(熱門篇)
1. 純凈水裡見雜物，那叫“原生態”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農家菜”;炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實在保質保量永不過期，願你快樂幸福一輩子!
2. 上課時，老師在講台上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在 唱歌 ?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。
3. 讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。
4. 病人：“醫生，我得的到底啥病?為什麼你和A醫生說的不一樣呢?” B醫生淡淡一笑：“沒事兒，解剖後就能證明是他錯了。” 病人：“………”
5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調吧!司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!
6. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。
7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽後，嘟著小嘴說：“媽媽，你什麼時候去看豬了，幹嘛不帶我去?”
8. 工作 面試 時對面問我：“能否說一說你有什麼長處?” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個例子呢?” “當然可以!我什麼時候開始上班?
9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們說五個字——一派胡言!”
10. 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改!
11. 甲：“女友不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”
12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!
幽默搞笑有趣的段子(經典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎麼看出來的?網友：看你這身打扮，多省布呀!
2. 女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房
3. 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”
4. 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!
5. 老闆，對不起，我干不下去了。”“為什麼?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。
6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”
7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，公的，母的。女友：看你說的!你怎麼知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。
8. 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。
9. 攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之後要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”
10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!
幽默搞笑有趣的段子(精選篇)
1、 一客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：“請問您名字怎麼寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”
2、 湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”
3、 小蚯蚓在做數學，要用小棍子計數，發現棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然後弱弱地說道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”
4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…
5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當然是你啦老爸。你看我這把年紀了，都沒一根白發。。。”
6、 上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老闆：“能放鍋里蒸嗎?”老闆一驚，然後看著我說：“我想應該可以，不過這是個花盆。”
7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：你放心吧，我都找好了，就等你……
8、 我一同學舊手錶壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的，打通電話後他說：“爸，我的手錶壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現在9點半!”
9、 甲：“請我吃飯要至少提前三天預約”乙羨慕地說道：“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”
10、 澡堂里，一男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，你怎麼知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。
11、 據新華社報道，成都一用戶在查看簡訊時被電流擊倒致昏迷，經查是衣服靜電所致，專家提醒您查看簡訊時先把衣服脫光，一絲不掛，以免發生危險。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是細心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動啊……
F. 搞笑長段子要押韻
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，准備好進入段子的世界了嗎?接下來就是我為你精心准備的《搞笑長段子要押韻》，歡迎觀看!
搞笑長段子要押韻(熱門篇)
1.鵝鄉長講話：360必須滅，不滅不行。你想想，你上了網，掛著Q，泡著MM還唱著歌，突然就告訴你被360劫持了。。。。所以沒有360的日子才是好日子!!!
2.對於程序員來說，什麼時候加工資和加功能一樣頻繁，就爽了。
3.遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念‘雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人) 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣!說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是： 霜降 。
4.一哥們特牛，拿起刻錄光碟一摸就知道內容：「這張……小澤圓!這張……蒼井空!」，幾乎從未出錯，掃黃大隊屢次聘請他去，都被他拒絕了。有一天我給他一張光碟，結果他摸了半天，吐了一地，連膽汁都吐出來了，最後顫抖著問：「你這是……?」，我笑了，輕輕地對他講：「重慶紅歌會。」(@lifent)
5.這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人，只會是送外賣的。
6.姐姐喂你吃薄荷糖日本iPad親嘴游戲解決宅男問題.
7.媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy!!! 真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡~
8.【周潤發替身--文祥】一直以為《讓子彈飛》中黃四郎的替身是周潤發自己演的，結果是另有其人：長沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太給力了。。。
9.考試給學生扣分是違背刑法的!<刑法>規定，任何利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪!(via@活潑麵包豬)
10.我打開人民搜索goso.cn，WOT插件提示，「警告：此網站聲譽較差」 【chrome的WOT安全插件真了解民情】
搞笑長段子要押韻(經典篇)
1.據說在每一個互聯網公司里，都有一個掃地的老太太。很偶然地，當她經過一個程序員的身邊，掃一眼屏幕上的代碼，會低聲提醒對方說：小心，棧溢出了。
2.李尋歡和李莫愁是一對兒，因為一個是be happy li 一個是don"t worry li......
3.火鍋城為了招攬生意，在 廣告 牌上寫了這樣一句話：「自助火鍋，每位30元，身高1米以下的 兒童 免費。」幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。。。
4.【網路驚現第五大神獸--掛蝌】卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它似乎來自草泥馬戈壁，因為只要有它出現，必定會有一群草泥馬尾隨其後!它性喜吃素，主要是 大雪 參，也會吃些中雪參， 小雪 參。好在它出現前有許多預兆，例如假如你突然看到補脊鴿，那麼你就要小心了!還有千萬別接近高樹!
5.2010年終感悟：一每個月總有那麼三十幾天不想上班。二自從得了神經病，整個人精神多了。三旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。四養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記，後來就只好每周換一次魚了。五世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律賓警察去救你。
6.我的口袋有77塊，這錢足夠我high個痛快!我在北京租房，在海南買個地塊兒;天朝里遨遊，我逍遙自在;我的口袋有77塊，打醬油坐高鐵，我來去無礙;我的口袋有77塊，天上人間的小姐熱情款待;我的口袋有77塊，老外們都說我是「東方不敗」~~!
7.小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：「你不塗口紅更好看，這叫自然美。」女友大為不滿，說：「幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。」
8.「我是你小學同學，記得我嗎?」「哪個，不大記得了。」「三年級的時候拿市 作文 大賽一等獎的那個。」「沒啥印象。」「我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。」「還是沒印象。」「六年級的時候我掀過老師的裙子、踢過班長的蛋。」「哦!原來是你啊!」
9.一切不以加薪為目的的年終考評都是耍流氓!
10.蠟筆很新 share：槍在手,跟我走,卷子答案全都有。考試必須取消，不取消不行。你想想，你回了家，跟著同學，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了。。。。所以沒有考試的日子才是好日子!
搞笑長段子要押韻(精選篇)
1.某Mopper分享：麻痹我媽剛給我打電話了，「我看電視北京房租怎麼才77，你每月房租跟我說1100，你錢都哪去了?!」
2.林志玲對記者說，「我的胸是真的，如果我要是說謊，以後就把名字倒起來念。」看來取名字很重要!
3.今天和一哥們坐計程車談論宰客的事!出租大哥說：昨天他一哥們從火車站拉個老外，上車後用不連貫的話說去蘭州大學!這哥們繞了一大圈到了蘭大門口，一看錶說40塊!老外給了七張一塊的，用不連貫的話告訴他：哥們，我在蘭州呆了8年了!於是那哥們石化了。
4.QQ簽名精選：生活在區域網共和國，我一直等待著以下奇跡，有天我忘了小澤馬利亞放哪裡了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盤X文件夾。
5.孫悟空:「快放我師傅,不然別怪我用法寶了!」蜘蛛精:「我不怕你!」悟空拿出一個4G優盤,蜘蛛精臉色大變,悟空又拿出一個250G硬碟,蜘蛛精兩眼翻白,顫聲問:「誰給你的?」孫悟空:「蜘蛛俠!」,蜘蛛精吐血:「前男友,靠!!!」
6.豐田漢蘭達打出廣告 口號 ：「您身邊的360安全衛士」，請問，可以免費下載嗎?(@悠然如清風)
7.從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。
8.【怎樣集結年度十大網路流行語】：這是一個灰常艱難的決定，在我爸不是李剛的情況下，糯雞鴨做了今年最給力的神馬冰屋和浮雲飄飄秀。在什麼都有點杯具的時候，到冰屋溜達一圈就有了洗具的感覺。各路明星你妹似的拚命表演，忍不住的贊嘆：擦…很冷很high很八錯!總之，這一切的一切，你懂的…
9.上世紀一位美國工程師赫特里克因技術差又愛開快車，平均仨月便會出一次重大交通事故，這造成他歷任女友不斷喪生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩經歷六次事故依然生還。盤問後，女友坦言曾多次接受硅膠隆胸手術。這啟發赫特里克設計一種安裝在駕乘者前胸的保護裝置，隔年他便靠安全氣囊獲得了專利。
10.【搞笑粵語 歇後語 】墳場發電機——電死人 拿破崙——費卵事傾 (France King) 閻羅王嫁女——搵鬼要 閻王殿大罷工——冇鬼用 閻羅王探病——問你死未 閻羅王招工——搵鬼黎做 國際機場男廁所——乜鳩都有 紅番排隊去廁所——羽毛輪廁(語無倫次) 波樓打交——有Q用 落(用)手食西餐——冇叉用
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G. 那些黑程序員的段子最好的你還記得嗎
女神:你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。程序猿:PHP語言是最好的語言!論壇炸鍋了，各種吵架。女神:服了你了，我們走吧，你想幹啥都行。程序猿:今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。
H. 年度前十搞笑段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，准備好進入段子的世界了嗎?接下來就是我為你精心准備的《年度前十 搞笑段子 》，歡迎觀看!
年度前十搞笑段子(熱門篇)
1.我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
2.問一個淡疼的科學問題：鳥兒為什麼愛在電線上排排坐?最佳解釋是：在線才能聊天(@新周刊)
3.教授在河邊，常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…
4.Google是每個男人的榜樣：初戀是小家碧玉般HTC，之後又和傾國傾城的Samsung搞曖昧，現在突然又宣布和賢妻淑女Motor訂婚了。(@ruoysun)
5.我得了不能回學校的病。。。同時大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。。。。。。
6.甲："我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"乙：「是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?」甲："當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐧，告訴她我老爸是百萬富翁。」乙：「嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。」甲：「是生活在一起了，她現在是我後媽。」
7.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧。」15分鍾後，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什麼型號的?」下屬：「啊?型號?型號?」(@Mr__Yao )
8.昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒!」「這樣也沒醒!」「SB騙誰啊!」 ……
9.專家建議，每天睡眠不要超過24小時，有個差不多就行了，也別太過。
10.一學生娃娃說：我一直在想，哪天綁架了校長，給他綁到學校宿舍的床上，就給他一個小風扇，看他能活多久……(@敢去地球嗎)
年度前十搞笑段子(經典篇)
1.有人對最近倫敦騷亂事件中的一些肇事者進行分析，發現他們統一穿著adidas運動服，有網友發問:莫非adidas是這次騷亂事件的服裝贊助商嗎?
2.你和你爸一個德行---你們媽媽是不是也說過這句話
3.主持人在廣播里回答聽眾提問,一女打進電話緊張地大叫:我家地下室來了一隻黃鼠狼怎麼辦?主持人沒遇過這問題,他想了想建議說:在你們家從地下室通往院子的路上撒上麵包屑,把這只黃鼠狼引出來。一個小時後,那名婦女再次打進電話,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，現在我們家地下室有兩只黃鼠狼了!
4.大學好朋友一個星期流了三次鼻血，第四次流的時候，嚇的臉色慘白，全身哆嗦…於是立馬打車從學院到市區醫院，一路上一直自言自語是不是得了白血病或者什麼絕症的…到了醫院，掛的眼鼻喉科，醫生檢查後，非常嚴肅的告訴我朋友：以後挖鼻屎什麼的不要那麼用力，鼻腔內膜挖破了，所以才會老流鼻血
5.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!
6.Jimmy McMillan是「房租太他媽高」黨創始人，他參加了紐約州州長競選。周末嘛，如果成立「房價太他媽高」黨，或者成立「物價太他媽高」黨。「油價太他媽高」黨，嗯，有人願意……成為黨員么?
7.有一個小女孩每天都走路去上學。一天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒一個人走在街上，卻發現每次閃電她都停下腳步，抬頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：你在做什麼啊?她說：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊!
8.母蚊子：「孩子，你怎麼啦?」 小蚊子哭著說：「今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。」母蚊子：「別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。。
9.在那山的這邊海的那邊有一群程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又有錢。他們一天到晚坐在那裡熬夜寫軟體，餓了就咬一口方便麵～～哦苦命的程序員，哦苦命的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天～～
年度前十搞笑段子(精選篇)
1.地理課上，老師講到俄羅斯，便提問道：「同學們知道俄羅斯最出名的是什麼嗎?」小丸子立馬站起來答道：「老師，是俄羅斯方塊嗎?」
2.妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：「你幹事嗎咬我?」妻子拿起丈夫的胳膊，認真地瞅著上面的牙印，說：「我並不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。」
3.漂亮的女人總是被男人惦記著，這跟蒼蠅不叮無縫的蛋扯不上邊。圍著漂亮女人轉悠的男人，也未必都想做點什麼，他們就是喜歡聽花開的聲音，喜歡聞芳香的氣息。男人們的前世是蜜蜂。蜜蜂採花蜜想采哪朵采哪朵。於是女人拚命地讓自己鮮艷以吸引蜜蜂.結果該來的蜜蜂來了，不該來的蜜蜂也來了。
4.每個月從發工資那天起，開始是囂張的活一個星期，然後淡定的活一個星期，接著無奈的活一個星期，最後在對工資的無限期盼中活一個星期……
5.為鋪設一條鐵路，一位勘測工程師走進一家農舍，對女主人說：「我們的鐵路將正好通過您這所房子，十分抱歉。」農婦答道：「這倒沒啥，但是，你們別以為火車每次打這兒通過時，我會幫著開門和關門!」
6.一童鞋去一座古寺遊玩，途中遇到一算命的。童鞋問：「給我算算，我能活多長時間!」算命的瞅著童鞋的臉半天，說道：「童鞋命好啊!」童鞋心中大喜，忙問：「快說，我能活多久?」算命的說：「你能活到死啊!」
7.一位著名的心臟手術醫生的摩托車壞了，送到 修理 部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫生說：「引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距為什麼這么大?」醫生想了想對修理工說：「你試試在不熄火的情況下修它。」
8.領導到來，同事看到動靜趕忙關窗口。關掉開心網，QQ游戲大廳出來了;關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏;關掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：「怎麼黑屏了?領導，絆到我電腦電源線了吧!我做的東西都沒存呢…」領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。
9.2011年度中國最佳「辯手」評選——1，問：你怎麼包養情婦?答：對不起，我是在捐精。2，問：你們怎麼上班賭博?答：我這是在陪單位女同事安全度過更年期。3，問：哎!這位幹部在玩群P!答：呵呵，他既是參與者，也是受害者。
10.【故宮，你究竟有多少門?】9999間?還是9999間半?偌大的故宮有多少間房，從來眾說紛紜。這個深宮大院有多少扇門，更是很難說得清楚。如今新添「失竊門」「錯字門」「會所門」「哥窯門」「瞞報門」「拍賣門」「屏風門」和「封口門」，難解之謎，更加難解……(@京華時報)
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