程序員那麼可愛搞笑段子

❶ 幽默搞笑有趣的經典段子

每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整個人都會開心起來。接下來就是我為你精心准備的幽默搞笑有趣的段子，歡迎觀看!
幽默搞笑有趣的段子(熱門篇)
1. 純凈水裡見雜物，那叫“原生態”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農家菜”;炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實在保質保量永不過期，願你快樂幸福一輩子!

2. 上課時，老師在講台上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在 唱歌 ?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。

3. 讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。

4. 病人：“醫生，我得的到底啥病?為什麼你和A醫生說的不一樣呢?” B醫生淡淡一笑：“沒事兒，解剖後就能證明是他錯了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調吧!司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!

6. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。

7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽後，嘟著小嘴說：“媽媽，你什麼時候去看豬了，幹嘛不帶我去?”

8. 工作 面試 時對面問我：“能否說一說你有什麼長處?” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個例子呢?” “當然可以!我什麼時候開始上班?

9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們說五個字——一派胡言!”

10. 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”

12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!
幽默搞笑有趣的段子(經典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎麼看出來的?網友：看你這身打扮，多省布呀!

2. 女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房

3. 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”

4. 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!

5. 老闆，對不起，我干不下去了。”“為什麼?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。

6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”

7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，公的，母的。女友：看你說的!你怎麼知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。

8. 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。

9. 攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之後要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”

10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!
幽默搞笑有趣的段子(精選篇)
1、 一客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：“請問您名字怎麼寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”

2、 湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”

3、 小蚯蚓在做數學，要用小棍子計數，發現棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然後弱弱地說道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”

4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…

5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當然是你啦老爸。你看我這把年紀了，都沒一根白發。。。”

6、 上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老闆：“能放鍋里蒸嗎?”老闆一驚，然後看著我說：“我想應該可以，不過這是個花盆。”

7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：你放心吧，我都找好了，就等你……

8、 我一同學舊手錶壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的，打通電話後他說：“爸，我的手錶壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現在9點半!”

9、 甲：“請我吃飯要至少提前三天預約”乙羨慕地說道：“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”

10、 澡堂里，一男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，你怎麼知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。

11、 據新華社報道，成都一用戶在查看簡訊時被電流擊倒致昏迷，經查是衣服靜電所致，專家提醒您查看簡訊時先把衣服脫光，一絲不掛，以免發生危險。哈哈!

12、 老婆坐月子不能下床，我是細心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動啊……

❷ 搞笑長段子要押韻

搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，准備好進入段子的世界了嗎?接下來就是我為你精心准備的《搞笑長段子要押韻》，歡迎觀看!
搞笑長段子要押韻(熱門篇)
1.鵝鄉長講話：360必須滅，不滅不行。你想想，你上了網，掛著Q，泡著MM還唱著歌，突然就告訴你被360劫持了。。。。所以沒有360的日子才是好日子!!!

2.對於程序員來說，什麼時候加工資和加功能一樣頻繁，就爽了。

3.遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念‘雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人) 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣!說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是： 霜降 。

4.一哥們特牛，拿起刻錄光碟一摸就知道內容：「這張……小澤圓!這張……蒼井空!」，幾乎從未出錯，掃黃大隊屢次聘請他去，都被他拒絕了。有一天我給他一張光碟，結果他摸了半天，吐了一地，連膽汁都吐出來了，最後顫抖著問：「你這是……?」，我笑了，輕輕地對他講：「重慶紅歌會。」(@lifent)

5.這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人，只會是送外賣的。

6.姐姐喂你吃薄荷糖日本iPad親嘴游戲解決宅男問題.

7.媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy!!! 真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡~

8.【周潤發替身--文祥】一直以為《讓子彈飛》中黃四郎的替身是周潤發自己演的，結果是另有其人：長沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太給力了。。。

9.考試給學生扣分是違背刑法的!<刑法>規定，任何利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪!(via@活潑麵包豬)

10.我打開人民搜索goso.cn，WOT插件提示，「警告：此網站聲譽較差」 【chrome的WOT安全插件真了解民情】
搞笑長段子要押韻(經典篇)
1.據說在每一個互聯網公司里，都有一個掃地的老太太。很偶然地，當她經過一個程序員的身邊，掃一眼屏幕上的代碼，會低聲提醒對方說：小心，棧溢出了。

2.李尋歡和李莫愁是一對兒，因為一個是be happy li 一個是don"t worry li......

3.火鍋城為了招攬生意，在 廣告 牌上寫了這樣一句話：「自助火鍋，每位30元，身高1米以下的 兒童 免費。」幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。。。

4.【網路驚現第五大神獸--掛蝌】卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它似乎來自草泥馬戈壁，因為只要有它出現，必定會有一群草泥馬尾隨其後!它性喜吃素，主要是 大雪 參，也會吃些中雪參， 小雪 參。好在它出現前有許多預兆，例如假如你突然看到補脊鴿，那麼你就要小心了!還有千萬別接近高樹!

5.2010年終感悟：一每個月總有那麼三十幾天不想上班。二自從得了神經病，整個人精神多了。三旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。四養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記，後來就只好每周換一次魚了。五世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律賓警察去救你。

6.我的口袋有77塊，這錢足夠我high個痛快!我在北京租房，在海南買個地塊兒;天朝里遨遊，我逍遙自在;我的口袋有77塊，打醬油坐高鐵，我來去無礙;我的口袋有77塊，天上人間的小姐熱情款待;我的口袋有77塊，老外們都說我是「東方不敗」~~!

7.小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：「你不塗口紅更好看，這叫自然美。」女友大為不滿，說：「幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。」

8.「我是你小學同學，記得我嗎?」「哪個，不大記得了。」「三年級的時候拿市 作文 大賽一等獎的那個。」「沒啥印象。」「我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。」「還是沒印象。」「六年級的時候我掀過老師的裙子、踢過班長的蛋。」「哦!原來是你啊!」

9.一切不以加薪為目的的年終考評都是耍流氓!

10.蠟筆很新 share：槍在手,跟我走,卷子答案全都有。考試必須取消，不取消不行。你想想，你回了家，跟著同學，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了。。。。所以沒有考試的日子才是好日子!
搞笑長段子要押韻(精選篇)
1.某Mopper分享：麻痹我媽剛給我打電話了，「我看電視北京房租怎麼才77，你每月房租跟我說1100，你錢都哪去了?!」

2.林志玲對記者說，「我的胸是真的，如果我要是說謊，以後就把名字倒起來念。」看來取名字很重要!

3.今天和一哥們坐計程車談論宰客的事!出租大哥說：昨天他一哥們從火車站拉個老外，上車後用不連貫的話說去蘭州大學!這哥們繞了一大圈到了蘭大門口，一看錶說40塊!老外給了七張一塊的，用不連貫的話告訴他：哥們，我在蘭州呆了8年了!於是那哥們石化了。

4.QQ簽名精選：生活在區域網共和國，我一直等待著以下奇跡，有天我忘了小澤馬利亞放哪裡了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盤X文件夾。

5.孫悟空:「快放我師傅,不然別怪我用法寶了!」蜘蛛精:「我不怕你!」悟空拿出一個4G優盤,蜘蛛精臉色大變,悟空又拿出一個250G硬碟,蜘蛛精兩眼翻白,顫聲問:「誰給你的?」孫悟空:「蜘蛛俠!」,蜘蛛精吐血:「前男友,靠!!!」

6.豐田漢蘭達打出廣告 口號 ：「您身邊的360安全衛士」，請問，可以免費下載嗎?(@悠然如清風)

7.從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。

8.【怎樣集結年度十大網路流行語】：這是一個灰常艱難的決定，在我爸不是李剛的情況下，糯雞鴨做了今年最給力的神馬冰屋和浮雲飄飄秀。在什麼都有點杯具的時候，到冰屋溜達一圈就有了洗具的感覺。各路明星你妹似的拚命表演，忍不住的贊嘆：擦…很冷很high很八錯!總之，這一切的一切，你懂的…

9.上世紀一位美國工程師赫特里克因技術差又愛開快車，平均仨月便會出一次重大交通事故，這造成他歷任女友不斷喪生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩經歷六次事故依然生還。盤問後，女友坦言曾多次接受硅膠隆胸手術。這啟發赫特里克設計一種安裝在駕乘者前胸的保護裝置，隔年他便靠安全氣囊獲得了專利。

10.【搞笑粵語 歇後語 】墳場發電機——電死人 拿破崙——費卵事傾 (France King) 閻羅王嫁女——搵鬼要 閻王殿大罷工——冇鬼用 閻羅王探病——問你死未 閻羅王招工——搵鬼黎做 國際機場男廁所——乜鳩都有 紅番排隊去廁所——羽毛輪廁(語無倫次) 波樓打交——有Q用 落(用)手食西餐——冇叉用

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❹ 【程序員段子】c語言看不起c++，c++看不起java，Java看不起c#，c#看不起美工，

有這個一方面。
不過 更多的是這些語言的產生順序。
C++的產生是基於C的， java借鑒了很多C++的， C#借鑒的java和C++。
於是在產生之初，比如C++借鑒C而生。 此時的C工程師大多比C++資歷老，水平高， 而初始的語言各方面還不成熟，自然被鄙視。
其他鏈節也是如此。
雖然到現在， java已經反超，應用范圍還是成熟度都不弱於任何其他語言了， 但鄙視鏈條已經形成， 也沒人去改它了(除了被鄙視的 哈哈)
至於美工， 這個是編程人員對所有非編程人員的鄙視，美工，運營， 項目管理，測試，甚至產品經理都在此列。

❺ 如何看待《程序員那麼可愛》這部劇

看待《程序員那麼可愛》這部劇：

1.劇情劇情主要講述了計算機專業的女主有著一顆做程序媛的心，以同校代碼男神就是我們的男主為她的目標，一路復制男主的學霸之路。為進男主公司近距離拿下男生，不惜女扮男裝入職男神公司，開始與傲嬌總裁鬥智斗勇。

為了自己的暗戀事業和人生目標，展開的一系列甜蜜互動，以及大神般的敲代碼操作。

2.槽點但是由於劇中女主為了進公司女扮男裝，導致有些網友就會吐槽說「都2021年了還有公司招男不找女，搞性別歧視」，這讓很多的程序媛看到會失望，本身世界上第一個程序員就是女性，稱劇組沒有對這個行業進行調查。

就貿然的拍。網友說的也是很中肯的建議，雖然在程序員這個行業，男性居多，但是不是說只能是，只能有男性，所以希望編劇在寫作的時候還是多多考慮吧~。

3.程序員出圈無論是這次的輿論，還是之前因吐槽大會出圈的程序員「呼蘭」，都是讓這個行業一次又一次的在大眾心理改變看法。以前的認知就是格子衫、禿頭掉發程序員，現在慢慢的由於程序員的出圈。

讓大眾的心理對這行有了不一樣的看法。IT男也有可愛搞笑的一面。雖說都是老梗，但是以女程序員為主導的電視劇還是比較少有的，算是一個比較新穎的題材，老梗在這個題材上如果能夠把握得好，就算是錦上添花。

但是如果並沒有很好的效果，可能會成為網友吐槽的對象。期待《程序員那麼可愛》後續能夠給到大家驚喜，讓我們一起期待吧。

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❼ 點開全文的搞笑段子

不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是我為你精心准備的《點開全文的搞笑段子》，歡迎觀看!

點開全文的搞笑段子(熱門篇)

1.半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。

2.老婆給當程序員的老公打電話："下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。" 當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道："你怎麼就買了一個包子?!"老公答曰："因為看到了賣西瓜的。"

3.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”

4.“如何逼瘋你的室友”攻略之一：買一隻倉鼠和一個榨汁機， 幾天之後把倉鼠放生， 扎番茄汁， 你的室友注意到倉鼠沒了，並且你在榨汁的時候， 你無辜的說： 我只是好奇。。。。

5.網易網友: 哪位高人能好心說下,現在吃什麼是安全的? 回:吃虧最安全。(@Apaizhang)

6.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠的距離，不是生與死，不是我在你面前而你不知道我愛你，而是我約你去曉港(Xiao Gang),你卻去蕭崗(Xiao-Gang)

7.五十年後某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其養子整理遺物時發現一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市後幾近脫銷."韓寒,我這半生的等待半生的愛,你可記得當年大明湖畔的郭四妹?"一周後韓寒揮就《大明湖畔：我想和四妹談一談》,猝死,韓寒之女韓小寒將該作出版。

8.我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的。他們就用童子尿來燒蛋，雞蛋，放在尿里煮，說是灰常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

9.期末考試，某位在中考時作弊成功的同學被抓了。原因是用手機作弊，基於他BH的作弊水準，我去問了一下被抓原因。他忿忿不平地說“NND，寫完試卷時間太多，就順手把菜收了。”

10.趕集的農婦搭乘拖河沙的翻斗拖拉機回家，到村子後，司機竟將農婦和河沙一起掀翻在地。農婦爬起來拍拍身上的沙子，很難為情地對司機說：真不好意思，將你的車子踩翻了。

點開全文的搞笑段子(經典篇)

1.一逃犯闖入民宅，見夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床上並長吻她脖子，然後走進廁所。丈夫說：“他蹂躪你時別反抗，不然我們都沒命。你一定要挺住，寶貝我愛你!”妻子說：“剛才他在我耳邊說是同性戀，問我凡士林在哪，我說在廁所。你一定要挺住，寶貝，我也愛你!”

2.小李的手機剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態，他給自己的手機發了條簡訊：“手機可以給你，能不能把卡還給我?”簡訊發過去後，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”

3.祝大家在新的一年裡，男生象Oracle般健壯;女生象Ubuntu般漂亮;桃花運象IE中毒般頻繁;錢包如Gmail容量般壯大;升職速度趕上微軟打補丁;追女朋友像木馬一樣猖獗;生活像重裝電腦後一樣幸福;寫程序敲代碼和聊天一樣有激情。祝大家新年快樂!(via:@chon219)

4.1，擒賊先擒王，罵人先罵娘。2，眾里尋他千網路，驀然回首那人卻在門口小賣部。3，問世間情為何物，直教人吃飯想吐。4，床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。5，何事長向別時圓，我會天馬流星拳。6，商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。7，唧唧復唧唧，木蘭在打游戲機!!

5.【俏皮話】1，留了青山在，柴不讓燒了。2，已到山前，就是沒有路。3，買賣沒成交，仁義也跑了。4，屢經風雨，卻從未見彩虹。 5，千里送鵝毛，汽油費太高。6，一個好漢三個幫，就怕成了_。7，天沒降大任於敝人，照樣苦我勞我餓我，什麼世道!8，辦事本來有路子的，但走的人多了，也沒有路了。

6.【兔年春晚段子】1、此處省略N個字。2、你把它埋起來!3、眼睛黑的，心是紅的。眼要是紅了，心就黑了!4、脫(托)，你比我有經驗。5、我人才，你天才，不就比我多個二。6、自從得了精神病我的精神就好多了。7、別謝大壩你謝三峽吧。8、當今社會講究淡定!9、養豬的干出狐狸的事!

7.【春晚觀後感】民間藝人登台緊張了;實力派巨星唱破音了;魔術師虐待小動物了;林志玲身材給魔術變沒了;主持服裝穿出北韓范兒了;孩子的親親抱抱感覺肉麻了;彈琵琶配角商業植入了;老外的唱腔也開始雷人了;蔡明奶奶的笑聲讓人起寒意了;觀眾們都在微博拍磚了…向各位拜年咯!

8.【春晚總結】1.流水的騙子 鐵打的董卿2. 春晚安檢挺嚴，填充物是不能帶進場的，即便你是林志玲。3.傑倫唱歌時候美女們懸空坐技術應該在春運中推廣!4據說今年春晚真正的魔術是把志玲姐姐的胸變到了蔡明姐姐身上 5.下學期寫論文不用怕了!揮毫一書：此處略去一萬字!

9.李詠說自己是兔兒爺。——兔兒爺也是一種罵人的詞彙，指的是被男人當作玩物的小白臉。尤其在古代，現代基本不加以運用這個詞了。 兔兒爺網路：http://163.fm/CvkGLoY

10.1，馮鞏擠眉弄眼說兩遍“給力”，有可能出現“想死你們了”;2、蔡明尖著嗓子說 三遍“神馬浮雲”;3、趙本山繼續裝農 民;4、朱軍起碼說8遍“說得一點也不 錯”，並口誤一兩次;5、“全國人民”起 碼出現100遍。(@正了巴經)

點開全文的搞笑段子(精選篇)

1.上聯：朱給力，趙坑爹，全國人民，我勒個去;下聯：董浮雲，林你妹，央視春晚，神馬東西。橫批：睡覺省電心不慌. ( via @熱門搞笑精選)

2.兔年春晚第二句“給力”來自小品《“聰明”丈夫》

3.魚鉤一鉤，鉤上一條，放電一電，電死一片。

4.兔年春晚第一個說“給力”的是牛軍，你猜對了嗎?

5.重慶晚報：埃及數萬人跪求總統下台 // 真夠SB的，把人家做禮拜，當成跪求總統。http://tinyurl.com/49uwuep

6.伸出4根手指，這個英語念什麼?說four。把4根手指彎成爪狀，這個英語又念什麼?疑惑了。告訴你：這個念wonderful(彎的four)!

7.車站等車時碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙,寫著：我是一個聾啞人,請你施捨一點給我。我就想他會不會是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟我的錢包被人扒了，沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎?他也很吃驚：你不是不認識字嗎?

8.小李的手機剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態，他給自己的手機發了條簡訊：“手機可以給你，能不能把卡還給我?”簡訊發過去後，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”

9.老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身。 老婆婆說：“你坐吧，不用給我讓座!” 過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：“真的不用給我讓座，你坐!” 就這樣反復經過好幾次後，小朋友終於忍不住哭了! 小朋友哭著說：“我已經坐過了好幾站了，你為什麼不讓我下車?!”

❽ 年度前十搞笑段子

搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，准備好進入段子的世界了嗎?接下來就是我為你精心准備的《年度前十 搞笑段子 》，歡迎觀看!
年度前十搞笑段子(熱門篇)
1.我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。

2.問一個淡疼的科學問題：鳥兒為什麼愛在電線上排排坐?最佳解釋是：在線才能聊天(@新周刊)

3.教授在河邊，常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…

4.Google是每個男人的榜樣：初戀是小家碧玉般HTC，之後又和傾國傾城的Samsung搞曖昧，現在突然又宣布和賢妻淑女Motor訂婚了。(@ruoysun)

5.我得了不能回學校的病。。。同時大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。。。。。。

6.甲："我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"乙：「是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?」甲："當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐧，告訴她我老爸是百萬富翁。」乙：「嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。」甲：「是生活在一起了，她現在是我後媽。」

7.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧。」15分鍾後，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什麼型號的?」下屬：「啊?型號?型號?」(@Mr__Yao )

8.昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒!」「這樣也沒醒!」「SB騙誰啊!」 ……

9.專家建議，每天睡眠不要超過24小時，有個差不多就行了，也別太過。

10.一學生娃娃說：我一直在想，哪天綁架了校長，給他綁到學校宿舍的床上，就給他一個小風扇，看他能活多久……(@敢去地球嗎)
年度前十搞笑段子(經典篇)
1.有人對最近倫敦騷亂事件中的一些肇事者進行分析，發現他們統一穿著adidas運動服，有網友發問:莫非adidas是這次騷亂事件的服裝贊助商嗎?

2.你和你爸一個德行---你們媽媽是不是也說過這句話

3.主持人在廣播里回答聽眾提問,一女打進電話緊張地大叫:我家地下室來了一隻黃鼠狼怎麼辦?主持人沒遇過這問題,他想了想建議說:在你們家從地下室通往院子的路上撒上麵包屑,把這只黃鼠狼引出來。一個小時後,那名婦女再次打進電話,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，現在我們家地下室有兩只黃鼠狼了!

4.大學好朋友一個星期流了三次鼻血，第四次流的時候，嚇的臉色慘白，全身哆嗦…於是立馬打車從學院到市區醫院，一路上一直自言自語是不是得了白血病或者什麼絕症的…到了醫院，掛的眼鼻喉科，醫生檢查後，非常嚴肅的告訴我朋友：以後挖鼻屎什麼的不要那麼用力，鼻腔內膜挖破了，所以才會老流鼻血

5.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!

6.Jimmy McMillan是「房租太他媽高」黨創始人，他參加了紐約州州長競選。周末嘛，如果成立「房價太他媽高」黨，或者成立「物價太他媽高」黨。「油價太他媽高」黨，嗯，有人願意……成為黨員么?

7.有一個小女孩每天都走路去上學。一天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒一個人走在街上，卻發現每次閃電她都停下腳步，抬頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：你在做什麼啊?她說：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊!

8.母蚊子：「孩子，你怎麼啦?」 小蚊子哭著說：「今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。」母蚊子：「別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。。

9.在那山的這邊海的那邊有一群程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又有錢。他們一天到晚坐在那裡熬夜寫軟體，餓了就咬一口方便麵～～哦苦命的程序員，哦苦命的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天～～
年度前十搞笑段子(精選篇)
1.地理課上，老師講到俄羅斯，便提問道：「同學們知道俄羅斯最出名的是什麼嗎?」小丸子立馬站起來答道：「老師，是俄羅斯方塊嗎?」

2.妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：「你幹事嗎咬我?」妻子拿起丈夫的胳膊，認真地瞅著上面的牙印，說：「我並不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。」

3.漂亮的女人總是被男人惦記著，這跟蒼蠅不叮無縫的蛋扯不上邊。圍著漂亮女人轉悠的男人，也未必都想做點什麼，他們就是喜歡聽花開的聲音，喜歡聞芳香的氣息。男人們的前世是蜜蜂。蜜蜂採花蜜想采哪朵采哪朵。於是女人拚命地讓自己鮮艷以吸引蜜蜂.結果該來的蜜蜂來了，不該來的蜜蜂也來了。

4.每個月從發工資那天起，開始是囂張的活一個星期，然後淡定的活一個星期，接著無奈的活一個星期，最後在對工資的無限期盼中活一個星期……

5.為鋪設一條鐵路，一位勘測工程師走進一家農舍，對女主人說：「我們的鐵路將正好通過您這所房子，十分抱歉。」農婦答道：「這倒沒啥，但是，你們別以為火車每次打這兒通過時，我會幫著開門和關門!」

6.一童鞋去一座古寺遊玩，途中遇到一算命的。童鞋問：「給我算算，我能活多長時間!」算命的瞅著童鞋的臉半天，說道：「童鞋命好啊!」童鞋心中大喜，忙問：「快說，我能活多久?」算命的說：「你能活到死啊!」

7.一位著名的心臟手術醫生的摩托車壞了，送到 修理 部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫生說：「引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距為什麼這么大?」醫生想了想對修理工說：「你試試在不熄火的情況下修它。」

8.領導到來，同事看到動靜趕忙關窗口。關掉開心網，QQ游戲大廳出來了;關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏;關掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：「怎麼黑屏了?領導，絆到我電腦電源線了吧!我做的東西都沒存呢…」領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走。

9.2011年度中國最佳「辯手」評選——1，問：你怎麼包養情婦?答：對不起，我是在捐精。2，問：你們怎麼上班賭博?答：我這是在陪單位女同事安全度過更年期。3，問：哎!這位幹部在玩群P!答：呵呵，他既是參與者，也是受害者。

10.【故宮，你究竟有多少門?】9999間?還是9999間半?偌大的故宮有多少間房，從來眾說紛紜。這個深宮大院有多少扇門，更是很難說得清楚。如今新添「失竊門」「錯字門」「會所門」「哥窯門」「瞞報門」「拍賣門」「屏風門」和「封口門」，難解之謎，更加難解……(@京華時報)

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❾ 如何評價國產戀愛神劇《程序員那麼可愛》遭瘋狂吐槽

熱評第一，「程序員都這樣的話，你們這種爛劇怕沒啥網站可以播」。本來普通的爛劇，只是覺得不好看就可以從右上角退出，但這部劇卻讓觀眾退出後去豆瓣打最低分。有網友認為劇中充滿了對程序員職業的想像和對女性程序員的偏見，槽點太多了。

在男女比例非常不平衡的編程領域，有多少技術團隊可以滿足女性程序員的需求「香餑餑」，甚至很多公司都K招聘女程序員PI考核！有網友說，世界上第一個程序員是女性，為什麼要看不起女性？對於這部電視劇，沒看過的同學強烈不建議看。看過的同學千萬不要因為劇情而有女程序員就業不好的想法。

然而，對於甜蜜寵物劇的評價，無論聲譽有多好，它似乎都不會更好，因為在許多甜蜜寵物劇中，所有的愛情程序，基本上都是一樣的，觀眾看到更多，自然厭倦了。雖然作品《程序員如此可愛》講述了程序員的專業設置，但畢竟不是業內人士寫劇本，偏差也是預期的。