笑死的程序員

『壹』 程序員界的笑話

一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯咖啡。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了0.7杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了-1杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了2^32杯啤酒。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯洗腳水。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯蜥蜴。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一份asdfQwer@24dg!&*(@。
一個測試工程師走進一家酒吧，什麼也沒要。
一個測試工程師走進家酒吧，又走出去又從窗戶進來又從後門出去，從下水道鑽進來。
一個測試工程師走進家酒吧，又走出去又進來又出去又進來又出去，最後在外面把老闆打了一頓。
一個測試工程師走進一一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯燙燙燙的錕斤拷。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了NaN杯Null。
1T測試工程師沖進一家酒吧，要了500T啤酒咖啡洗腳水野貓狼牙棒奶茶。
1T測試工程師把酒吧拆了一個測試工程師化裝成老闆走進一家酒吧，要了500杯啤酒，並且不付錢。
一萬個測試工程師在酒吧外呼嘯而過。
一個測試工程師走進一家酒吧，要了一杯啤酒『;DROPTABLE酒吧。
測試工程師們滿意地離開了酒吧。

然後一名顧客點了一份炒飯，酒吧炸了。

『貳』 程序員界有什麼經典的笑話

女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。

程序猿：php語言是最好的語言!

論壇炸鍋了，各種吵架。

女神：服了你了，我們走吧，你想幹啥都行。

程序猿：今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。

完了，今天好像偏心了，只黑了PHP。。。

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『叄』 扎克伯格為什麼看起來

程序員出身的扎克伯格之所以這么牛，從這些細節中可以看出原因

那麼多程序員出身的名人，如李彥宏，馬化騰，比爾蓋茨，扎克伯格，但也不知道為啥，感覺對扎克伯格有著一種特殊的感覺。為什麼呢，咱們一起來分析一下扎克伯格吧

圖片來之互聯網

做一件事，失敗的原因只有一個，那就是放棄，但成功的原因有千萬中，可以從成功者的日常行為中找出來，答案就在其中，有時可能不需要太多的優點，只需要有那麼一兩個優點高於其他人，就會給他們的事業帶來不可想像的變化，大家說不是么？

大家好，我是「上世是朵花」。如果你有什麼好的看法或者觀點可以在評論區展現你的才華，互動交流，如果想進一步了解我，那就關注我吧。

『肆』 程序員的優雅別稱

程序員，這是從宏觀層面上對於從事互聯網工作的員工進行概括，而只需要說出具體崗位名稱，就比較有逼格蠢戚。

比如說可以介紹為帶旁陵工程師。如前端開發工程師，運啟改營維護工程師，語言設計編程工程師，底層代碼工程師等等。還有項目經理業務經理等等稱謂。

『伍』 有哪些好笑的關於程序員的笑話

某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟體工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架... 某女:服了你了,我們走吧 你想幹啥都行. 某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女：.......

「你們用盜版的時候有想過做出這款軟體的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？」
「哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養啊！」

你們飯店需要客戶端嗎？
不忙的時候都是小二端，只有忙的時候才需要客戶端。

某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！

程序員相親，說：我是程序員。美女：程先生你好。程序員：叫我序員就好了

一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」

老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」
當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……
老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」
老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」

我是個程序員，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查程序。 這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢。 然後接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什麼，然後過了一會，他緩緩地指著我的屏幕說，這里少了個分號。

男：第一個問題：對於我第二個問題和第三個問題可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：當然可以啊！
男：第二個問題：對於我第三個問題是你能不能做我的女朋友，能不能和第二個問題答案一樣？
女：能....
男：第三個問題：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而無信啊.. 你對於我的第二個問題是能的.
女：那好，
你的第二個問題我回答 不能！！！.
男：好的，我第三個問題：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又騙人，剛對於我的第二個問題回答 不能的，怎麼第二個問題答案和第三個問題答案一樣？

程序員問禪師：「大師，我身體健康思想端正，各方面都不錯，為何沒有女朋友？」 禪師笑答：「原因很簡單，不過若想知道，需先寫一段java代碼。」 青年略一沉吟，寫完了。「再寫一段C#。」 寫完了。「再寫一段php。」 寫完了。「這就是原因」

程序員打油詩
寫字樓里寫字間，寫字間里程序員;
程序人員寫程序，又拿程序換酒錢。
酒醒只在網上坐，酒醉還來網下眠;
酒醉酒醒日復日，網上網下年復年。
但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前;
賓士寶馬貴者趣，公交自行程序員。
別人笑我忒瘋癲，我笑自己命太賤;
不見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。

A與B（程序員）聊天
A：「我的老婆對我很好，每天都陪我熬夜完成工作！」
B：「我的老婆也一樣。」
A：「我的老婆在我累了的時候可以給我講笑話！」
B：「我的老婆也會給我講笑話。」
A：「我的老婆在我有需求的時候可以讓我很銷魂！」
B：「我老婆也可以幫我。」
A：「哦？這么說來你的老婆也很溫柔很漂亮咯？」
B：「……」
夜晚，B懷抱著自己的筆記本躺進被子，輕聲地對本子說：「晚安，親愛的！」

這是我看過最好笑的。
面試官：熟悉哪種語言
應聘者：Java。
面試官：知道什麼叫類么
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累
面試官：知道什麼是包?
應聘者：我這人實在 平常不帶包也不用公司准備了
面試官：知道什麼是介面嗎?
應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶
M：知道什麼是繼承么
Y：我是孤兒沒什麼可以繼承的
M:知道什麼叫對象么？
M:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
M：知道多態么？
Y：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！
請問這和Java有什麼關系？？
面試官：用過 apache 的東西嗎
應聘者：我修過車子
M：tomcat了解么
Y：小時看過。。現在也喜歡看
面試官：了解webwork嗎
應聘者：不了解。我一直專注於本職工作，對外部的沒有時間涉獵。
M:了解jakarta的哪些項目？
Y:不了解，我只去那兒旅遊過。
M:用過bea的weblogic嗎？
Y:沒，只喝過蜂蜜。
M:了解SUN的創始人嗎？
Y:不知道，不過我爆喜歡隊中的納什
M：用過spring么？
Y：沒用過，發過。
M：知道Hibernate嗎
Y：知道，動物冬天經常Hibernate,但我從來不冬眠
M：知道css嗎?
Y：cs出加強版了？
M：OCR用作過沒？
Y：我從不玩魔獸
M：W3C標准常用什麼地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奮，只知道幹活，不知道休息。

餐廳中, 程序員A: 「我吃魚香肉絲蓋飯, 你吃什麼?」
程序員B: 「宮保雞丁蓋飯.」
程序員A 在點菜單寫上：
魚香肉絲蓋飯 1
宮保雞丁蓋飯 1
程序員B: 「我還是要牛肉麵吧!」
程序員A 更正點菜單:
魚香肉絲蓋飯 1
// 宮保雞丁蓋飯 1
牛肉麵 1
參考資料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176

『陸』 程序員的笑話

程序員的笑話集錦

1、棧和隊列的區別是啥? 吃多了拉就是隊列;吃多了吐就是棧

2、世界上最遙遠的`距離不是生與死，而是你親手製造的BUG就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。

3、《c++程序設計語言》比《c程序設計語言》厚了幾倍。。。果然有了對象就麻煩很多。。。

4、怎麼使用面向對象的方式變得富有?繼承。

5、為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節?因為 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代碼不寫注釋的人，小JJ就跟注釋一樣長

8、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了

9、伺服器按功能可以分為：資料庫伺服器，web伺服器，cache伺服器，下片兒伺服器等等。

10、四個2B青年掐架。

A：你丫等著，我爹是敏感詞!

B：Cao你大爺!你丫牛B神馬，我爹在網上搜索根本無法顯示!!

C： 我爹404 not found!!!

D：我爹Connection Reset !!!!

11、一同學問我，軟體外包是什麼。解釋了幾句還沒明白，遂想了一下：包工頭知道吧?頓悟!

12、十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學會五湖四海也不見如此三心二意之項目經理簡直一等下流。

13、一個程序猿在肉店買了1公斤肉，回家一稱，他不高興的跑回肉店對老闆說：少了24克……

14、網路聊天的時候，想表達對方是豬，一般人會打“xxx你這個豬。”，程序員會打 xxx.isPig = TRUE。

15、兩個程序員，一個技術精湛，思維嚴謹，認真負責，Bug極少，至今單身;

一個技術一般，吊兒郎當，Bug一堆，經常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，後來成了她男朋友。。。.。.

16、寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。

今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子?”

“0，1，2，3。”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”

老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命!”

17、程序員找不到對象，一般有三種情況：

1. C#、JAVA都有對象，但是經常找不到對象。

2.ASM C直接沒有對象。

3.javascript都是偽對象，最多算曖昧。

但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀!!!

18、程序猿：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?

老闆：“OK!”

我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?

老闆：。。。。。。

19、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什麼編程;

假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有;

假如你覺得生活拮據，找50個程序員問問工資漲了沒有;

假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼!

20、c程序員看不起c++程序員， c++程序員看不起java程序員， java程序員看不起c#程序員，c#程序員看不起美工， 周末了，美工帶著妹子出去約會了…一群傻X程序員還在加班!

21、客戶被綁，蒙眼，驚問：“想干什麼?”

對方不語，鞭笞之，客戶求饒：“別打，要錢?”

又一鞭，“十萬夠不?”

又一鞭，“一百萬?”

又一鞭。客戶崩潰：“你們TMD到底要啥?”

“要什麼?我幫你做項目，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”

『柒』 你印象中的程序員

沒有情調，不懂浪漫，也許這是程序員的一面，但擁有朴實無華的愛是他們的另一面。

我個人感覺印象中的程序員就是，頭頂英年早禿，發際線英年上移（開玩笑的說），其實我朋友做程序員的就會下意識的看我的頭發，說不像啊，其實很多程序員的時毛發濃密的，並不是所有的都聰明絕頂，很多程序員的智慧是「掩蓋」著的！

在網上看到一句關於程序員的話:

我的代碼曾運行在幾千萬用戶的機器上，作為一個程序員，還有什麼比這更讓人滿足的呢？如果有，那就是讓這個用戶數量再擴大 10 倍。

我感覺程序員是值得我們尊敬的。，程序員的雙手是魔術師的雙手。 他們把枯燥無味的代碼變成了豐富多彩的軟體（現在我們使用的健康碼，行程碼）。

程序不是年輕的專利，但是，他屬於年輕……