程序員生娃new一個對象段子

Ⅰ 程序員new對象是什麼梗

意思是：嘲諷程序員不用找對象，直接new一個對象。

提到程序員，很多人都會有一個刻板印象：呆板、木訥、不懂浪漫。甚至女生都會覺得，戀愛千萬不要找一個程序員，不然所有對戀愛的美好憧憬都會消失。

你印象里的程序員是穿著格子襯衫，戴著黑框眼鏡，只會敲擊鍵盤的樣子。但其實程序員的浪漫，是你們想像不到的。不知道你們有沒有看過程序員的情書，程序員的浪漫情話，就是由那些看起來枯燥的代碼組成的。

有網友說，感覺自己的高智商，在程序員男友面前就好像成了傻子。電腦網站進不去無法工作時，他會說一句「我來搞定」；找不到某一個文件或者網址的時候，他會說一句「交給我」。

明明自己是一個獨立性很強的女生，但只要普通的一句話一個問題，他就會分分鍾用他的高智商來搞定。網友說：在他面前，我不具備獨立思考和解決問題的能力。

程序員的工作辛苦程度和他們的收入其實成正比。我們會發現程序員經常會加班、忙著修復bug、甚至幾天不睡覺，但是不得不承認他們的工資收入很可觀。

有一個女生說，結婚之前她就知道男友的收入是她的兩倍，但他從來不懂節省。對於那些新款的手機或其他，他們只有想不想買。對於租的房子，也不怎麼在意價格，住著市中心。

但是領完證，他就好像變了一個人，開始計算自己的收入開支，甚至連游戲都不再充錢了。他說：以後不是我一個人的生活了，我得考慮我的家庭。

所以，程序員哪裡不懂愛情，他們心裡比誰都清楚什麼最重要。

我在知乎上看到一篇程序員寫的內容，標題是程序員能給女朋友做什麼浪漫的禮物。那篇文章是一篇教程文，詳細寫了如何製作一個能夠延時開關的燈。

起因是他的女朋友說了一句話：如果可以開著燈睡覺就好了，等我睡著了它就會自動斷電。所以他便開始研究這個能夠延時開關的燈，該如何製作。他一邊設計，一邊詢問女友的需求。

他說：我的目標用戶只有一個人。你看，雖然是一篇看起來枯燥的教程文，卻因為這樣一個前提多了幾分的浪漫。

別人也許會送你花、送你化妝品，而他卻只想讓自己的「目標用戶」過的更加舒心和自在。

Ⅱ 有關程序員的經典名言都有哪些

程序員是IT專業人才的代名詞，他們往往沉迷電腦包不可自拔，甚至很多時候造成了忽視生活「返還原始社會"的現象，因此也被戲稱」程序猿「很多時候，人們對於程序員的世界充滿了好奇，那麼，對於程序員來說有那些經典語錄呢?

關於程序員的有關話題和程序員的段子還有更多呢，對於程序員而言他們更是出色的段子手啊！

Ⅲ 你見過關於程序員的最好的段子是什麼

剛才等紅綠燈的時候，天開始下雨了。
這時候旁邊的程序員們首先開口說：「下雨了。」
大概過了五秒，其他人:對哦，有點下雨了。

Ⅳ 那些黑程序員的段子最好的你還記得嗎

女神:你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。程序猿:PHP語言是最好的語言!論壇炸鍋了，各種吵架。女神:服了你了，我們走吧，你想幹啥都行。程序猿:今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。

Ⅳ 網路工程師的搞笑段子

1. 一個好的程序員是那種過單行線馬路都要往兩邊看的人。(Doug Linder)

2. 程序有問題時不要擔心。如果所有東西都沒問題，你就失業了。(軟體工程的Mosher定律)

3. 程序員的麻煩在於，你無法弄清他在搗騰什麼，當你最終弄明白時，也許已經晚了。(超級計算機之父Seymour Cray)

4. 我想大部分人都知道通常一個程序員會具有的美德。當然了，有三種：懶惰，暴躁，傲慢。(Perl語言發明者Larry Wall)

5. 編程時要保持這種心態：就好象將來要維護你這些代碼的人是一位殘暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)

6. 一個人寫的爛軟體將會給另一個人帶來一份全職工作。(Jessica Gaston)

7. 如果建築工人像程序員寫軟體那樣蓋房子，那第一隻飛來的啄木鳥就能毀掉人類文明。(Gerald Weinberg)

8. 這世界最有可能毀滅的方式——大多數專家都同意——是次意外。這就是為什麼會有我們，我們是計算機專家，我們創造意外。(Nathaniel Borenstein)

9. 我們這個行業有個特別奇怪的現象：不僅我們不從失敗里吸取教訓，同時也不從成功中學習經驗。 (Keith Braithwaite)

10. 一種新技術一旦開始流行，你要麼坐上壓路機，要麼成為鋪路石。(Stewart Brand)

11. 如果沒能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)

12. 所有的程序員都是編劇，所有的計算機都是爛演員。(Anonymous Hack Actor)

13. 工作進度上越早落後，你就會有越充足的時間趕上。(Anonymous Scheler)

14. 當有這樣的一種編程語言出現：它能讓程序員用簡單的英語編程，你將會發現，程序員都開始不會說英語。(Anonymous Linguist)

15. 為什麼我們沒有時間把事情做對，卻總有時間把事情做過頭？(Anonymous)

16. 傻瓜都能寫出計算機能理解的程序。優秀的程序員寫出的是人類能讀懂的代碼。

17. 任何你寫的代碼，超過6個月不去看它，當你再看時，都像是別人寫的。(Eagleson』s law)

Ⅵ 幽默搞笑有趣的經典段子

每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整個人都會開心起來。接下來就是我為你精心准備的幽默搞笑有趣的段子，歡迎觀看!
幽默搞笑有趣的段子(熱門篇)
1. 純凈水裡見雜物，那叫“原生態”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農家菜”;炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實在保質保量永不過期，願你快樂幸福一輩子!

2. 上課時，老師在講台上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在 唱歌 ?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。

3. 讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。

4. 病人：“醫生，我得的到底啥病?為什麼你和A醫生說的不一樣呢?” B醫生淡淡一笑：“沒事兒，解剖後就能證明是他錯了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調吧!司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!

6. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。

7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽後，嘟著小嘴說：“媽媽，你什麼時候去看豬了，幹嘛不帶我去?”

8. 工作 面試 時對面問我：“能否說一說你有什麼長處?” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個例子呢?” “當然可以!我什麼時候開始上班?

9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們說五個字——一派胡言!”

10. 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”

12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!
幽默搞笑有趣的段子(經典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎麼看出來的?網友：看你這身打扮，多省布呀!

2. 女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房

3. 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”

4. 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!

5. 老闆，對不起，我干不下去了。”“為什麼?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。

6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”

7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，公的，母的。女友：看你說的!你怎麼知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。

8. 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。

9. 攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之後要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”

10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!
幽默搞笑有趣的段子(精選篇)
1、 一客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：“請問您名字怎麼寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”

2、 湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”

3、 小蚯蚓在做數學，要用小棍子計數，發現棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然後弱弱地說道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”

4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…

5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當然是你啦老爸。你看我這把年紀了，都沒一根白發。。。”

6、 上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老闆：“能放鍋里蒸嗎?”老闆一驚，然後看著我說：“我想應該可以，不過這是個花盆。”

7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：你放心吧，我都找好了，就等你……

8、 我一同學舊手錶壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的，打通電話後他說：“爸，我的手錶壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現在9點半!”

9、 甲：“請我吃飯要至少提前三天預約”乙羨慕地說道：“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”

10、 澡堂里，一男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，你怎麼知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。

11、 據新華社報道，成都一用戶在查看簡訊時被電流擊倒致昏迷，經查是衣服靜電所致，專家提醒您查看簡訊時先把衣服脫光，一絲不掛，以免發生危險。哈哈!

12、 老婆坐月子不能下床，我是細心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動啊……

Ⅶ 有哪些關於程序員的好玩的段子

聽說程序員都很有錢，最近有點困難，就去找做程序員的朋友借錢。那個：程序員X，最近手頭緊借1000塊，救濟救濟。程序員X：1000啊，要不是借個整數好了，給你1024。

科比：你知道凌晨四點的洛杉磯嗎？程序員：知道啊，那個時候我剛下班。

小明：女神，你為什麼喜歡那個程序員Y，難道你就喜歡宅男嗎？女神：著你就不懂了，程序員，錢多、話少、死得早。 （程序員：你丫才死的早）

（實際中的程序員樣子↑）

程序員Z：做著行好累啊！老子不想幹了，但是不知道後面要做什麼。啊~Y,你知道怎麼換行嗎？程序員Y：enter就可以了。程序員Z:……

問程序員V，「你的地址是什麼？」

「172.168.15.xx」

「不是，我是問你的不讓本地地址」

「172.0.0.1」

「我這個地址只的是物理上的物理地址」

「29:01:38:62:31:58」

「……」

兄弟！你被躺下啊，你寫的代碼還有兩個error！

「嘿！程序員B，你剛才的那個程序好像出現了bug」程序員B：「我允許你把話重新組織一下。」「額，好像運行的時候不是很流暢。」「bug在哪裡說吧！」