程序員求饒

Ⅰ 笑話，要爆笑的，短一點的

一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
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有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」

較長的版本
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」
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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」
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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」
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話說倭族又生吃人肉的習慣。在各處網站上，都能找到倭奴生吃人肉的證據。
一日，攜全家的雜種旅遊，一路上講述這生吃人肉，說他沒有吃過歐洲人。
用餐時間,空姐詢問:「先生,您的午餐吃什麼？牛排？」
倭奴搖頭。
空姐再問:「雞排好嗎?」
倭奴仍搖頭。
空姐說:「先生, 您究竟吃什麼?」
倭奴說:「拿旅客名單給我看。」
很快，他全家都被亂刀砍死了。
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」
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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。
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日本人好戰，古時幾乎所有的少壯男人都被征去當兵打仗，根本沒時間結婚生子，所以人丁越來越少，當時一個國主就出了一個國策，就是讓所有的男人都可以不論何時何地都可以隨便跟任何女人發生關系，以保持人口出生率，所以在休戰期間，日本女人都習慣了「無論何時何地」那種方式，乾脆就背上枕頭、被單出門，後來就成了現在的所謂「和服」。
很多女人被「無論何時何地」後，都來不及被告知姓什麼，就又去打仗了，所以就按幹事的地點出現了「井上」、「田中」、「渡邊」「高橋」「山口」「木下」「大島」「高倉」「鬼冢」…………
很多男人對女人「無論何時何地」後，習慣了「黃」色的生活，而越發變的放縱和淫亂，因此他們「無論何時何地」都要**，所以日本的軍隊中就有了慰安婦，因此日本軍人就自稱為「黃軍」。
而戰敗後，國際上的戰爭法不允許日本這樣的劣等民族存在具有侵略性的武裝，更不要提什麼慰安婦了，因此在日本軍人想和女人「無論何時何地」時，他們就對著AV片子進行自慰，因此國際上就把日本的武裝稱為「自慰隊」，而日本人也樂得有人能夠這樣稱呼他，因為這樣就把自慰活動推向合理合法化，從而他們可以在光天化日之下自慰了。
後來到上世紀下半頁，日本人更喜歡別人叫他們大「日本」，因為聽起來這個名字好象是冥冥之中早有註定似的——「日本人」，就是「操本人」、「自慰」等詞書面化名詞。因此日本人正大光明的開始了他們的「日」本人歷史
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記者：請問，以前的日本軍隊中有妓女是嗎？
小泉：沒有，只有慰安婦，我們日她們，所以叫日軍。
記者：那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎？
小泉：沒有，他們現在都自慰，所以叫自慰隊。
記者：那你們怎麼會叫日本人呢？
小泉：因為我們都自慰，就是日自己，所以叫日本人

Ⅱ 如何隱藏dd

CD變裝不會滿足於臉部化妝，而是全方位的變裝，使之女性化更完美。CD變裝成女人最刺激的部分，是怎樣隱藏JJ（男性生殖器），這也是男性特徵最具象徵的東西。否則難以自信為成功的變裝女人。如何隱藏巧妙一直成為神秘之事，在網路上，各路大神各顯神通，方法也是層出不窮，我在這里也稍微整理總結一下。
一、膠帶封蓋隱藏法：
把兩個蛋蛋推入腹腔，把JJ往股溝的位置拉，採用膠帶一系列的動作綁緊封蓋JJ處，醫用手術膠布效果最好。這種方法只能隱藏2、3個小時，小便蹩久了不利於健康。
這讓我又想起了魯保羅變裝皇後秀第三季中的Carmen Carrera(卡門卡雷拉，又稱卡門-卡琳娜)，但是到了2012年5月Carmen承認已變性為女人，後來Carmen一直自我定位為異性戀的女性。可見隱藏JJ有癮後很容易走向變性之路。
二、很簡單的快速隱藏法：
1，准備一個環形松緊帶（稍寬一些），再剪下一節尼龍襪筒，套入環形松緊帶中間，兩腿套入松緊帶兩邊，提到袴下。
2，把兩個蛋蛋推入腹腔（如何推，這個自己找感覺，肯定能推進去）把JJ往股溝的位置拉，JJ彈性很好，所以大可放心的拉。
3，將提上來的松緊帶中間的尼龍襪筒，包墊好JJ，將松緊帶提到腰間，拉到你滿意的平整度為止，JJ處搞定了，穿上三角內褲，基本上與女人一樣平整。這樣也不影響小便。

Ⅲ 釘釘的成功之道是什麼

首先，有一說一釘釘這個軟體在營銷方面，幾乎為中國辦公軟體中執牛耳者，建議其他學習軟體好好看，好好學，好好總結，將來可能用得，首先，先評論釘釘的實用性，作為一個辦公軟體，它很成功，這個成功，有同行的襯托，更多的，也是有阿里雲的萬千程序員夜以繼日的擴容，維護，同時，也缺不了釘釘設計人員的辛勤付出，畢竟，不是所以辦公軟體，都有「釘一下」的能力，也不是所以的辦公軟體都有消息已讀反饋，簡單來說，這樣的軟體，簡直是部門經理，

HR的福音啊！之前有事找員工，員工可以裝作沒看見，但現在有了已讀反饋，員工就必須執行。同時這個「釘一下」也很厲害，如果員工在睡覺，想靠睡眠逃過上級的指令，直接就給你叫醒了。對於管理者很友好，但是對於底層搬磚員工就不怎麼友好了。從辦公軟體的角度說，幾乎完美，同時，別的軟體的後台有阿里雲的運算速度嗎？大多軟體有時候用著用著崩了，釘釘是真的堅挺，確實nb再來看看營銷方面，為什麼網課大部分學校都在使用釘釘呢？

其中應該有因為釘釘的實用性而來的自來水用戶，但是這些學校中的用戶，有將近5000萬人沒有大筆的廣告費，我個人覺得到不了這個地步，而且，這一筆廣告費，再加上自身過硬的技術，再加上全國上下大范圍的普及度，這幾乎可以奠定釘釘在辦公軟體方面的霸者地位。接下來，我們來聊聊有關於釘釘求饒的事情首先，一個栗子，大家玩游戲時，充值玩家往往比平民玩家的待遇更好，大多數游戲，都是20%的玩家，在為小游戲公司提供收入，剩下80%的玩家，往往不那麼重要

同理，釘釘真正面對的「充值玩家」，只有管理層面的人已經公司的領導，那麼為什麼要「求饒」呢？還記得剛才的例子嗎？小游戲公司的眼中，討好80%的玩家沒什麼用，但是游戲大廠呢？鵝廠，豬廠，哪一次的公告中敢不提倡全體玩家的建議？雖然有，但是從2000年開始，寥寥無幾，阿里聰明，就聰明在這他雖然是辦公軟體，但是還是放低了身態，讓大部分學生覺得釘釘親切，也像孩子一樣可愛，事實證明，他做到了，不知道有人用過翼課網和口語100分嗎？

Ⅳ 有哪些好笑的關於程序員的笑話

一程序猿問科比：你為什麼能如此成功？
科比：你知道早晨4點鍾的紐約是什麼樣子嗎？
程序猿：不知道，那時候我還沒下班
科比：……
多少人是當時受飛人喬丹的蠱惑才上了程序員的賊船的啊？！
去你妹的「Just do IT」！
(╯‵□′)╯︵┻━┻
程序員去面試。面試官問：「你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？！」 程序員：「加班！」………..
客戶被綁，蒙眼，驚問：「想干什麼？」
對方不語，鞭笞之，客戶求饒：「別打，要錢？」
又一鞭，「十萬夠不？」
又一鞭，「一百萬？」
又一鞭。客戶崩潰：「你們TMD到底要啥？」
「要什麼？我幫你做項目，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥！」
上午幫朋友發招聘程序員的廣告。這公司只有十人，但大半是姑娘且單身。剛才我打電話問情況。朋友說下午面試了一個很地道的程序員，他進來看到一屋子姑娘，嚇了一跳，下意識回縮一步。我插嘴道：不對啊，一般的反應不該是大喜么？朋友說：是啊，要不怎麼說人家是地道的程序員呢。
對於各種凌亂的電腦問題，手機問題，其他行業的人，以為程序員們，什麼都會，程序員中，女程序員以為男程序員，什麼都會，男程序員中，一般程序員以為技術好的程序員，什麼都會，技術好的程序員，每次都在網上苦苦找答案。。。。。。
一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）

Ⅳ 誰有好玩的笑話

(太摳了！ 偶刪了不少條 才達到字數標准)
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
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有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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一個美國人,一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家."
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.
日本人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
日本人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
日本人最後說到:"把我送回法國."
神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想日本人和美國人的,你把他們都弄回來吧」。

日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望."
日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,
免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:"行了,沒事了,你丫走吧."

美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問日本人："你的呢？"
日本人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人："你的呢？"
中國人說：「他們說的都不算."

於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望 !"
美國人和日本人異口同聲的喊道：「那個中國人說的什麼都不算「。
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問中國人：「你想說什麼？「
那個中國人說：「讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪。」
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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
較長的版本------------------
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」
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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」
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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」
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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。
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曾經有一個著名的美國記者，在采訪日本首相小犬純二郎時這樣問道：「首相閣下，請問在二戰期間，日本軍隊中是不是有大量的慰安婦存在？」
小犬首相回答：「是的，這個問題的確存在.二戰之前，我們的軍隊里沒有慰安婦，所以我們就只能日自己，所有我們又叫做日本人.二戰期間我們因為有人慰安婦可日，所以不需要在日自己，所以當時我們又叫做『日軍』.」
美國記者又好奇地問：「那麼現在日本軍隊『自慰隊』的名稱，又有什麼特殊的涵義嗎？」
小犬首相聞言，立即火冒三丈的跳起來指著美國記者破口大罵：「為了得到你們美國人的戰後援助，我們日本的花姑娘全跑去陪你們美國男人睡覺去了，我們日本男人沒有女人可日，只好自己用手解決生理需要，日本軍隊不叫『自慰隊』叫什麼？」
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小泉純一郎訪美在即，他覺得應該跟布希說幾句英語以示學識淵博，便向智囊請教。
對曰，
你可以說，
How are you,(你好嗎？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接著說：
Me too (我也很好）
這樣就很體面，又簡單。
小泉記在心上。到了美國，布希偕夫人勞拉前來迎接。小泉純一郎開始表演。
How are you?
可惜他的舌頭有點大，說成了
Who are you?(你是誰？）
布希以為小泉純一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I』m Lara""s husband.（我是勞拉的丈夫。）
小泉純一郎立刻微笑的接語：
Me too (我也是。）

Ⅵ 有沒有短小精悍又極其反轉的故事

真人真事。村裡一女孩以死相逼，非要嫁給一男子。父母以斷絕母關系為由，堅決不從。

一次母女吵架後，女孩一怒之下，從家裡翻出一瓶農葯，當著父母的面向嘴裡灌。母親大叫一聲″憨娃呀″暈死過去。父親一蹦三尺高，哭喊著來搶奪，一把打落葯瓶，但半斤瓶裝的農葯已被喝下去大半。

父親顧不上老婆，沖出家門喊來幾個本家。本家的幾個男人手忙腳亂把女孩捆到車上，並帶上農葯瓶子向醫院一路狂奔。路上，女孩嘔吐不止。到了醫院，醫生一檢查，未發現女孩有中毒症狀。本家人百思不得其解，親眼目睹女孩服毒，咋會沒症狀？

見多識廣的醫生道出秘密:那瓶農葯是假的，被經銷商坑了。幾個本家將信將疑，又問，為啥女孩會嘔吐不止，還臭氣熏天？醫生答，葯瓶里的葯水是從糞溝里灌的，所以顏色相同，從外觀看不出真假。經此一鬧，父母徹底敗下陣來，答應了女孩的婚事。幾個本家敲鑼打鼓給葯店送了一塊匾額，上書"感謝葯店出售的農葯未將孩子喝死，大恩大德，沒齒難忘。″

事情到此，理應結束，但問題又來了。男方聽說女孩服毒，死活不同意這門婚事了。無論誰去說合，男方寧死不從。男方說，一言不合就服毒，這樣的女人自己養不起。萬一因為一件小事尋了短見，自己豈不是陪了夫人又折兵。後來，女孩拖到30掛零，才又找了婆家。

我同學老權，大學畢業分配到我們當地某銀行某鄉鎮儲蓄所工作。不久，單位里一位熱心大姐就張羅幫他介紹對象。他當時一門心思往城裡調，所以不太想看。但礙不過情面，和姑娘見面。

姑娘小冷師專畢業，本來是分配到城裡中學的。後來出了岔子，才分到鄉鎮中學。她也想著調到城裡，所以看對象她也不熱心，也是礙於情面。

兩人見了面，雖然彼此印象不錯。但想法相同，認識一下就散了。回頭各自跟媒人說沒感覺就拉倒了。

一年多以後，老權被交流到另一鄉鎮儲蓄所，提為副所長。小冷雖未如願以償，但也調到城郊一所中學。他倆又被人介紹認識，一見面臉都紅了:這么巧？也放不下那份矜持，打個游橘彎招呼告別了。

又是一年多，老權調到城裡了，又有人介紹對象。聽說又是中學老師，他趕緊問:是不是城郊中學的？媒人說不是，是城區的。他放心了，可別再是小冷。同時，剛調到城區中學的小冷聽說介紹的對象是某銀行的，也問:是不是某鄉鎮儲蓄所的？人家回答斬釘截鐵:不是，在行機關工作。小冷也放心了:可別再是那個老權，多尷尬！

又見面了！雙方先是尷尬，不知所措。後來也不知是誰放聲大笑，進而兩個人都笑出了眼淚。真是巧她媽哭巧-巧死了！老權做為男子漢，率先開口:既然一而再，再而三的見面，就好好認識一下吧！小冷也點頭。

就這樣，二人交往了。彼此發現對方都不錯，身上閃光點不少。但也發現，彼此也有不合的地方。比如小冷，發現老權的喜好生活習慣飲食口味與自己表妹小於特別吻合。於是就試探性的向老權點了一下。而老權也發現，教語文的小冷與他高中同學、有才子之稱的老薑應該最對路！小冷的試探他馬上有了回應，雙方一拍即合！

不過二人分別找小於和老薑時，遭到二人極力反對，甚至是差點撕破臉皮！不過二人死拖硬拽，軟磨硬泡四個人終於坐一起了。剛開始還矜持不好意思，話匣子神悶一打開就收不住了。一直坐到伍枯人家打烊，打反應過來。彼此還戀戀不舍，老權送小於回家。老薑則責無旁貸，當小冷的護花使者。

現在，老權和小於的姑娘都上高中了。這兩天他倆口子正苦惱呢，姑娘收到情書了。老薑和小冷的兒子給寫的……

我的表弟一輩子被人說老實，一生中就硬氣了一回，贏得身邊所有人的稱贊，否則他的一生都有可能在卑微中度過。

表弟211畢業，理工男程序員一枚，非常老實，是那種產品經理和策劃都很喜歡的類型，畢業後找了一家 游戲 研發公司，負責後端，年輕、聰明、性格好，雖然沒有項目經驗，但深得公司器重，是公司里唯一一個提前轉正的員工，幹了半年之後，表弟突然提出辭職，領導苦苦挽留，告訴他以後機會很多，表弟堅決要走，因為他有不得不走的理由——他相戀多年的女朋友，兩人大一的時候就在一起了。

表弟是武漢人家裡已經幫他在武漢買房，女友畢業後回了趟老家，說好回家安頓好後就回武漢發展，讓表弟先把房裝修好，找好工作，等兩人工作穩定下來再談結婚的事。

結果表弟的女友一去不復返，回到老家後，家裡幫她找了一個朝九晚五的工作。

表弟的女朋友叫小俐，長得還算漂亮，小時候在家應該比較受寵，很有「性格」的一個女孩，看得出來表弟沒少受她的「欺負」，小姨不太喜歡表弟這個女朋友，覺得她有些強勢，擔心表弟以後吃虧，奈何表弟死心塌地跪舔，小姨只能是愛屋及烏。

計劃把房子簡單裝修一下先住著，等要結婚再按小俐的要求重新裝修，結果小俐不回來，還動員表弟到她們那去發展，告訴表弟是金子在哪都會發光。

表弟便屁顛屁顛回來跟小姨說要辭職，到小俐家那邊發展，這可把小姨嚇壞了，一個程序員跑到縣城，就業都有很大問題，讀了這么多年，要是轉行這幾年的努力可就白費了。

小姨以小俐還沒有穩定為由，讓表弟推遲去小俐那邊的計劃，小俐和表弟約定等她過了試用期表弟再過去。

小姨心裡希望表弟能在武漢發展，以後結婚生孩子還可以幫忙帶一下，希望表弟能說服小俐回來。

三個月之後，小俐過了試用期，表弟試圖說服小俐回武漢，小俐甩下一句話掛掉了電話，「你要是不想過來，就是不愛我，那分手算了。」

第二天一早，表弟向公司提出辭職，買好火車票懷揣著是金子總會發光的思想去追尋他的愛情，小俐專程請假去接他，當天就帶表弟回去見了父母，老實的表弟得到小俐父母的認可，只要表弟找到工作基本就可以談婚論嫁。

表弟很快便找到一份工作，雖然不是他喜歡的 游戲 行業，總算跟他的專業對口。

兩人到了談婚論嫁的階段，小姨張羅著在小俐的城市買房，當時手裡沒太多錢，計劃幫表弟付個首付，他們自己還貸或者小姨和姨父每月資助一點，武漢的房還給兩人留著，以後想回來發展還有個家，家裡就一個兒子反正都是留給他們。

表弟覺得不錯，兩人都有公積金再加上父母的資助幾乎沒有什麼負擔。

表弟跟小俐商量時被一口氣回絕，「我們這房子便宜，在武漢都是全款買房，要是不全款買房，我父母怎麼做人？」

表弟只能跟父母商量，小姨聽說表弟要全款買房有些錯愕，不知道他怎麼想的，跟姨父商量之後，只能把自己住的房子賣了，給表弟買房，反正表弟結婚也要用錢，酒席、彩禮，加上姨父身體不太好，身邊還得留點錢防身，便同意了。

表弟將這個「好消息」告訴小俐，小俐非常高興請表弟吃了一個大餐，除了小俐的性格比較強勢，兩人的感情還是蠻好的。

表弟把父母商量的結果告訴小俐，兩人談到了以後的規劃，父母把彩禮和酒席的事情都計劃好了，買房後就可以結婚，小俐很高興，雖然兩人都還年輕但能從大學一路走來也挺不容易的，早點結婚也算修成正果。

兩人聊到了彩禮的問題上，很多有情人沒有走到一起很多都是倒在彩禮的問題上，小姨覺得別人這么大的女兒嫁到自己家，不能虧了對方，准備給小俐8萬做彩禮，在我們這8萬不算少了，一套房、五金、辦酒再加上彩禮是很多老人大半生省吃儉用攢下來的。

小俐聽說8萬的彩禮有些吃驚，她認為表弟是大城市的給8萬彩禮也太少了。

「我們家就沒有低於10萬的彩禮，不是錢的問題，主要是父母的面子問題。」

小俐的話讓表弟有些驚訝，原以為8萬給足女方面子了，沒想到連底線都沒夠到，想想也就只差2萬，相信跟父母商量一下，問題也不大，四年多的感情總不能被2萬塊錢就給打垮了吧。

表弟和小俐沒有因彩禮的事發生爭吵，但是氣氛比較尷尬。

表弟跟小姨說了彩禮的事，小姨也爽快地答應了，等到把房子賣了，就開始張羅他們倆的事情。

兩人的事情還算順利，為了不耽誤進程，小俐開始忙著看房，她在市區看中一套商品房，交通比較方便，價格在當地略高，但還可以接受，只是小俐的理由讓表弟有些接受不了。

小俐有一個弟弟正在讀大一，就讀於當地的湖北省文理學院，如果買了市區的房，弟弟就可以住進自己家裡，反正一時半會兒兩人也不會要孩子。

表弟算是好脾氣，聽到小俐這個理由明顯有些不高興，小俐看出表弟情緒上的變化，趕緊安慰他：「也就是周末來給他補充營養不會長住的，說不定我弟弟以後跟咱們還是鄰居呢！」

表弟想著小俐19歲的弟弟已經180多斤還要補充營養，覺得又好氣又好笑。大問題都解決了，總不能在小問題上翻了船，表弟笑著說：「一家人住就住吧，反正空著也空著。他以後也打算在這買房嗎？」

小俐依偎在弟弟懷里，「是的，我媽希望他留在自己身邊，家裡早就開始幫他存錢了，已經存了幾萬了。」

「哦！那還差得遠呀！」

「還好啦！這還有幾年再存幾萬，加上現在的十幾萬，到時候咱們再幫他一下，付個首付也差不多了。」小俐說道。

小俐的話深深刺痛了表弟，小俐家這是把自己的十萬彩禮算進去了，而且以後還要出錢幫她弟弟買房。

要是這樣也就算了，憑什麼弟弟就可以分期付款，逼著自己家全款買房？

兩人戀愛期間，表弟基本上沒有發過脾氣，這一次表弟很生氣。

小俐又耐著性子安慰表弟一番，越安慰表弟越生氣，乾脆就你不理我，我也不理你。

眼看還有幾天就是五一，表弟借這個機會回去了一趟。

五一的第二天，小俐給表弟打電話，質問他放假了，為什麼不約自己出去玩一下，一件小事至於生這么久的氣嗎？

得知表弟已經回武漢，小俐瞬間就炸了，「你回去為什麼不跟我打招呼，太不尊重我了，怕我攔著你嗎？你趕緊跟我回來，今天就回來。」

小姨在客廳都聽到電話里小俐的咆哮聲， 掛掉電話後，小姨勸表弟好好哄哄小俐，不管怎樣回來了也該跟她打個招呼，表弟低著頭想了很久，對小姨說道：「媽，房子不用賣了，我要跟她分手。」

小姨覺得不可思議，原來愛得死去活來的，一個電話就要分手，她勸表弟想清楚，不要賭氣，兩人在一起這么多年也不容易。

表弟堅定地告訴小姨，這次他想清楚了。

小姨嘆了口氣，「總之你自己想清楚，不管你怎麼決定媽都支持你。」

「我不能讓你們跟著受委屈。」

「傻孩子，我們有什麼好委屈的，你自己想好。」小姨說完就出門了，讓表弟好好想想，中午回來買了表弟愛吃的基圍蝦和羊肉串，不知是犒勞還是慶祝。

當天下午，表弟就給小俐發了消息，小俐沒想到一向溫順的表弟竟然敢提分手，發了一通牢騷，表弟幾乎沒有回應，小俐有些心慌，來硬的不行，打算等五一假期結束表弟回來上班，再找機會彌補。

當天晚上表弟在房裡哭了一個晚上，把小姨心疼壞了。

五一結束之後，表弟就把工作辭了，准備在武漢找工作。表弟沒有考慮回原來的公司，他雖然敦厚，但絕不會二次選擇，絕不吃回頭草，這是他的原則。

小俐得知表弟把工作辭了，徹底慌了，請了個假來武漢找他，不管小俐如何哀求表弟始終不鬆口，他不輕易做決定，一旦做了決定很難改變。

小俐哭著求表弟，說她以後不再這么任性了，兩人就在武漢生活也可以，她回去把工作辭了，來武漢結婚。

不管小俐做出多大的讓步，表弟始終不回頭，他替小俐買好回程的票，把她送到火車站，笑著對小俐說：「祝你幸福，以後別再這么任性了。」

說完給了小俐一個擁抱，然後轉身走了，轉身的那一刻表弟哭了，眼淚嘩嘩地流，但他沒有回頭，始終保持步伐如一，小俐也哭了，她知道這份愛情已經不屬於她，可能直到那一天她才真正了解表弟，只是她已經沒有第二次機會。

表弟愛不愛小俐？

肯定愛，但不會因為愛她而轉身， 愛是相互和平等的，不是強加在某一方身上的。以前的小俐是這樣，表弟不想自己也變成這樣，從小俐妥協的那一刻開始他們的愛情已經變味。

借這個故事提醒在愛情中比較強勢的一方，有一句話叫「沒有誰是天生的強者」。換句話說「沒有誰是天生的弱者」。

物極必反這個道理人人都知道，但身處其中卻被忽略，直到失去的時候才想起這個道理，悔之晚矣。

年輕漂亮的妻子剛回到家中，剛坐下打開電視，聽到有人敲門，說讓簽收快遞，開門接過快遞單一看，上面模糊不清，但充氣娃娃的幾個字非常醒目。

她幾乎崩潰，覺得內心受到了極大的刺激和侮辱。剛剛平靜了一會，聽到有人敲門，她迅速將充氣娃娃拖到卧室，開門一看是老公，他看著老公嬉皮笑臉的樣子，覺得老公厚顏無恥極其惡心。

她希望老公能坦白，但老公若無其事的看著電視，她終於怒不可遏，給了老公一個耳光，說你這個變態猥瑣男，幹了這么丟人的事還裝作若無其事。老公被打蒙了，也就在同時，老公的電話響了起來，老公接過電話，憤怒的向對方吼著，我給你說了多少次了，不讓你騷擾我妻子，你為啥非要把我家鬧的雞犬不寧。

妻子留下了眼淚，他看著眼前的丈夫，內心已經絕望，看來不光有充氣娃娃，還有小三。剛要和老公理論，聽到敲門聲，打開門一看，是樓下漂亮的女鄰居小唐，她剛剛離婚不就，帶著一個孩子。小唐看到她，很是愧疚和抱歉的說，嫂子，對不起啊，我和大哥的事沒有告訴你，是我的錯。

妻子已經幾近崩潰，這小三都找上門來耀武揚威了，剛要發火，小唐說，因為孩子生病住院，大哥借給我了五萬塊錢，剛才我給大哥打電話說向你解釋，他不讓，我就直接上來了，錢我會盡快還，說完扭頭走了。

妻子看著丈夫，問錢是哪裡來的，丈夫說是私房錢。妻子已經不想管私房錢的事了，早已經安耐不住，從卧室把充氣娃娃拿了出來，丈夫驚呆了，說充氣娃娃不是他買的，肯定是送給對門單身的鄰居小王的，

兩人拖著充氣娃娃到對面敲門，小王走了出來，丈夫說，小王你買的充氣娃娃怎麼送到了我家，小王一看，會意的一笑說，不好意思啊。這個時候妻子說話了，對著小王不屑的說道，都這么大的人了，不找媳婦，干這么下流的事。

小王一聽不樂意了，生氣的說道，我替大哥擋槍，你還不趁坡下驢，既然你這么說，那我就明確告訴你，充氣娃娃不是我的，就是你老公的。

妻子看到小王這么厚顏無恥，剛要攢足力氣吵架，一看公公回來了，看到充氣娃娃的箱子，自言自語的說，怎麼才送來啊，然後拎著箱子進了屋。

妻子和老公感羞愧難當，灰溜溜的關門進屋。到了家裡，公公打開充氣娃娃的箱子，問兒子，這個娃娃怎麼不會說話。兒子想要發火，父親說道，你媽住院，說怕我一個人孤單，今天去看她，他說給我買了一個會說話的娃娃，讓我趕緊回來看看。看來你媽被騙了。

丈夫和妻子互相看著。。。。

1994年夏天，我家一位嬸嬸，重男輕女思想很嚴重，頭胎生的女兒，才半歲大就送到自己小妹家去養了，非得要再生一個男孩，不停地懷孕又打胎，直到第四胎才再又生了個男孩。

叔叔也很高興，提出既然生下男孩了就把女兒接回家住，罰點錢沒關系，嬸嬸卻不幹了，要死要活的跟叔叔吵起來。好像這個女兒不是她生的一樣。吵的凶了也動過手和嬸嬸打架，叔叔的臉經常給撓的像個大花貓似的。

一天晚上兩個人又為這事吵起來，嬸嬸怒從心起，一把把叔叔推出房門去，反鎖上了，在卧室里以死相逼：「再跟我提接孩子回來我就喝農葯死了算了！」

叔叔大驚！趕緊敲門求饒，嬸嬸不肯開門，叔叔沒辦法，趕緊找我爸媽和幾個鄰居幫忙，幾個大人聽房間里嬸嬸哭聲漸漸弱了，以為嬸嬸真尋了短見，便找來大鐵錘幾下把門鎖砸了個稀巴爛，一腳把門踹開了。

門一開，只聞見滿屋子的農葯味，叔叔嚇的臉色蒼白，一屁股坐在地上動彈不得。嬸嬸躺在床上衣衫不整，兩眼翻白，一副有進氣沒出氣的樣子，大夥都以為她真喝了葯，七嘴八舌的叫喊著趕緊送醫院救命。

鄰居劉大叔是村醫，他冷靜的多，他一把擋住正要七手八腳抬人的大夥說：「我們這村裡到最近的鎮醫院去洗胃都得二十公里，就賀哥家有個拖拉機，顛簸半天到那裡人早沒了，現在趁著葯還沒完全發作，得趕緊催吐。」

大夥這才冷靜些，直誇還是醫生懂的多，可怎麼催吐又讓人犯了難，有人說用酒，有人說直接用手指頭扣，這時候清醒點的叔叔說話了：「聽老人說用尿催吐最好！」大夥轉頭看向叔叔，恍然大悟，趕緊要我們幾個在場的小孩撒尿，童子尿肯定效果不錯。

可三四個小娃娃這時候正被屋子裡的情景嚇的半死，哪裡尿的出來。一籌莫展無計可施之際，叔叔拿著個水瓢，直接從牆角的木質馬桶里一瓢隔夜尿舀了出來，那騷臭味，瞬間彌漫了整個屋子！

「按住我老婆雙手腳，開始灌！」叔叔紅了雙眼，大吼一聲，大夥也顧不得許多，救人要緊，正要上去把人按住，嬸嬸卻瞪大了眼睛騰的坐了起來，大叫：「別灌別灌，我沒喝葯，我把葯灑地上故意嚇唬你的！」

這時候哪還有人聽的進去，都以為她不肯配合，一心尋短見哪！一群人直接把嬸嬸按住，叔叔一手捏住了嬸嬸的下巴，強行灌了幾口尿進去，大家趕緊放手，嬸嬸「嘔」的一聲，趴到床邊，把腸子都吐出來了，確實沒有一點農葯味，只有一股子隔夜尿的騷臭味！

嬸嬸嘔吐得去了半條命，邊哭邊罵叔叔說自己沒喝葯喝死快被惡心死了。一邊的人看著人沒事紛紛找理由開溜了。很快這就成了全村流傳的一個大笑話。

經過這么一遭，叔叔竟然還是沒能順利把女兒接回來，他擔心下一次老婆就真喝葯了。親戚朋友都罵他沒用，軟骨頭，重男輕女要不得。他也只能沉默的一聲嘆息。

女兒在小姨家倒是被照顧的很好，本就只有兒子沒有女兒的小姨把她當親閨女養活了，供她上學和生活，漸漸地這女兒也就不和自己父母親近了。

女兒長到十七八歲，嬸嬸這時候想接女兒回家住，女兒回來也住不了幾天就去小姨家了。，直到出嫁，也只肯去小姨家裡出親，算是把小姨當自己的娘家，不肯認自己生母了。這就叫自作自受了吧

我是【關小兮】，下面分享一些小故事。

有次去上課，走到教學樓門口被一位女生攔住問：「同學，某某學院的某教室怎麼走？」我正好順路，帶她一起過去，路上她就告訴我，她老鄉某某回家了，讓她過來替上課的，巴拉巴拉......我微笑點頭應和，到了教室後門，她進去坐在最後一排，放好包包，整理一下頭發，掏出手機放桌上，然後抬頭看見了站在講台上准備上課的老師——我。她當時的表情扭曲的極為精彩，打了一個電話之後默默的走了……

老媽問我：「周末你怎麼不去約會？」我說：「又沒女的喜歡我。」老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」我不假思索：「任何事。」老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下么？」

一次在公交車上，看到一對男女，應該是情侶關系。女的坐著，男的沒座站在她旁邊，揉她頭發玩。然後女的就說了句，摸你家狗呢。男的語氣超蘇地回一句，我家沒狗，而且我也既不想養狗，也不想養貓，只想養只你。我當時還覺得這挺浪漫的，女的也嬌羞地輕笑兩下，沒想到那男的又加了一句：畢竟，養豬致富。

王大壯買了一桶酒，家裡放不開，擱在門口。怕別人偷喝，他在桶上貼了個紙條，上面寫著：不許偷喝。一夜過去，王大壯起床，發現酒沒了一半。王大壯很生氣，把紙條上的字改成了：偷喝罰款。一夜過去，王大壯起床，發現酒又沒了四分之一。王大壯沒辦法，把紙條撕了，重新貼上一張紙，寫著：尿桶。一夜過去，王大壯起床一看，桶滿了......於是王大壯默默的把紙條撕了，換上了第一張紙條：不許偷喝。

早先我村裡有位孤寡老人，80多歲了，一天去買了一瓶農葯 ，弄點好菜吃飽了，把衣服穿好，把葯喝了，然後躺在床上蓋好被子睡了。

結果第二天早上醒了，啥事兒沒有，火了，去找賣葯的 ：你怎麼賣給我假葯，我這么大年紀了，攢分錢容易嗎？那時候賣葯的是小賣部帶著賣的，售貨員說：我怎麼賣給你假葯了，我收你錢了嗎？原來售貨員根本就沒有收他錢，猜到他要尋死，給了他一瓶可口可樂！

早些年的時候，花香小區這里發生了一件抓人販子的事。

有天，一個七歲的言姓小孩跟媽媽在小區內玩耍，媽媽遇到一個閨蜜，便嘰嘰喳喳說個不完。小孩便自個兒在附近玩去了。這時匆匆來了一個年青的穿著道袍，挽著發髻，足蹬布鞋的女道長，她四處張望，顯然在尋找什麼。……

小孩媽媽把話題聊完，這時忽然記得了兒子，好大一會不見了。便急忙四下尋找招呼。附近找了一遍人影都沒有！媽媽心下不由著慌，便擴大范圍四處詢問和呼喚。一個老太太告訴她，她隱隱約約聽到有小孩喊媽媽，媽媽的聲音。當她順著聲音去看時，遠遠發現一個年青的女人強行挾著孩子進地下車庫了。當時，她以為這是孩子的媽媽。

媽媽一聽，頓時大驚失色，這不是人販子嗎？！剛才那個鬼鬼祟祟的女道長最為形跡可疑，披著道袍，掩人耳目的卻干著可恥的罪惡勾當！媽媽當即大呼，抓人販子！抓女人販子！

周圍的居民頓時警覺起來，幾個牛高馬大的男人隨即問，在哪！？

媽媽已急得泣不成聲，連說，在地下……車庫，她抓了我的兒子……

旁邊的人馬上有人幫著報警，亦有人報告物業，頓時保安封鎖了出入門口，所有保安手拿警棍……

地下車庫有兩層，面積又大，車子亦多一時之間哪容易找到。

物業的監控被警方掌控和查看。監控顯示的確有個女人腋下挾著一個孩子，但這並不能證明這不是女道所為，因為她可有可能是同夥。監控也顯示一個女道隨後緊跟著進了車庫。

所有出庫車輛內沒有顯示小孩和女道已出車庫，行人也沒看見。

人販和小孩必定還在小區和地下車庫！加強搜索每一個角落和任何一個可疑的女人！

這時，孩子媽媽的電話響了。孩子在電話中哭著說，媽媽我們在家門口！

保安和警方迅速封鎖了該棟樓的出入門口。

當警察和媽媽趕到家門時，發現那個女道衣衫破爛，頭發凌亂，挎個布袋一手牽著孩子。當孩子看到媽媽時，急急撲進媽媽懷里痛哭……

事實情況是這樣的:當孩子脫離媽媽的視線後，遇到了孩子的一個遠房姨媽和姨父來這有點事，看到親戚家孩子，姨媽一時高興，強行抱住小孩要帶他一起去玩，小孩又怕媽媽不同意，便大喊，媽媽，媽媽！

女道亦是來訪友的，一看小孩四肢狂舞，口喊媽媽，恐生不測。便跟下車庫過問，她亦順道坐電梯上樓。不想，這姨父姨媽脾氣十分火爆，一看又是個出家人來管閑事，不由心生忿怒，言語沖撞後，又欺她一個女人，便來扇她耳光，不料這女道卻是個練家子，三五兩下就將這倆口子干倒在地。

旁邊可嚇著了小孩，哭著大喊，你們別打了，別打了，嗚嗚嗚！

最後這個女道將小孩送到家門，就這么簡單，一場虛驚而已。

有個外號叫"傻二"的人，你說他精神正常吧，總給人一種感覺，少點什麼，可是能吃能喝會說會笑，啥也不少，偏偏辦的事叫人哭笑不得。

這不，馬上過年了，家家戶戶貼對聯，他也認字，就能把"肥豬滿圈"貼在正門上？被一群放學回家的小學生發現了。

一下鬧了個大笑話，被全村人都知道了。"傻二"的女人叫大晶子，是個急性子人，聽說趕緊回家把對聯撕下來，然後跳著高跺著腳把男人罵了狗血噴頭。

"傻二"心裡憋屈，又覺得被女人罵了掉架，越想越堵，沖進廂房，拿起一瓶老鼠葯喝了下去。

大晶子做夢沒想到罵了他幾句"傻二"竟干出這傻事，一下子懵了。

聞訊趕來的人們趕緊抬起"傻二"去村衛生站，再看"傻二"，臉都白了，氣息奄奄。

衛生站有一位女大夫，聽說來人喝了毒葯，立即安排洗胃，問起喝的什麼毒葯？誰也不知道。

"傻二"的妹夫急匆匆趕來，他聽說舅哥喝了老鼠葯，嚇了一跳。他在鎮上開了一家農葯種子公司，專門經營各種老鼠葯，"傻二"喝的葯就是其中一種。

大晶子回家找到葯瓶子，妹夫接過來仔細看了一下商標，一下子笑了。

就在大家莫名其妙時，妹夫走進病房，上前揪著"傻二"的耳朵拎起來。"裝什麼裝，你喝的是假老鼠葯，喝多少也不會死人的。"

話音未落，只見"傻二"一高跳起來，說:"你怎麼不早說，我還以為是真老鼠葯，差點嚇死。"

弟弟曾是一名軍人。三十年前退伍了。十年前的一天，他突然接到派出所所長打來電話，問他是不是某某明，是的話趕緊到派出所一趟。

弟弟莫名其妙，只好老老實實去到派出所。到了派出所所長才告訴他，是他當年在部隊時的連長要找他，戰友聚會幾次唯獨他沒有來參加，一直聯系不上，連長於是直接聯系縣公安局，叫公安局給查找這個人和他的聯系方式。縣公安局吩咐當地的派出所，務必找到這個某某明，於是才有派出所所長打電話叫弟弟到派出所的事情。

所長說就是他原來的老領導連長想找他這件事，沒有其他事。

弟弟這一次被派出所所長電話請去，還以為有什麼大事，原來是自己的老領導在想方設法找他，開心到差點哭了。

弟弟後來去參加戰友聚會時，連長問他，某某明，你這個廣西靚仔，知道我為了找你，費了多大的勁嗎？

Ⅶ 程序員的笑話

程序員的笑話集錦

1、棧和隊列的區別是啥? 吃多了拉就是隊列;吃多了吐就是棧

2、世界上最遙遠的`距離不是生與死，而是你親手製造的BUG就在你眼前，你卻怎麼都找不到她。。。

3、《c++程序設計語言》比《c程序設計語言》厚了幾倍。。。果然有了對象就麻煩很多。。。

4、怎麼使用面向對象的方式變得富有?繼承。

5、為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節?因為 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代碼不寫注釋的人，小JJ就跟注釋一樣長

8、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了

9、伺服器按功能可以分為：資料庫伺服器，web伺服器，cache伺服器，下片兒伺服器等等。

10、四個2B青年掐架。

A：你丫等著，我爹是敏感詞!

B：Cao你大爺!你丫牛B神馬，我爹在網上搜索根本無法顯示!!

C： 我爹404 not found!!!

D：我爹Connection Reset !!!!

11、一同學問我，軟體外包是什麼。解釋了幾句還沒明白，遂想了一下：包工頭知道吧?頓悟!

12、十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學會五湖四海也不見如此三心二意之項目經理簡直一等下流。

13、一個程序猿在肉店買了1公斤肉，回家一稱，他不高興的跑回肉店對老闆說：少了24克……

14、網路聊天的時候，想表達對方是豬，一般人會打“xxx你這個豬。”，程序員會打 xxx.isPig = TRUE。

15、兩個程序員，一個技術精湛，思維嚴謹，認真負責，Bug極少，至今單身;

一個技術一般，吊兒郎當，Bug一堆，經常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，後來成了她男朋友。。。.。.

16、寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。

今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子?”

“0，1，2，3。”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”

老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命!”

17、程序員找不到對象，一般有三種情況：

1. C#、java都有對象，但是經常找不到對象。

2.ASM C直接沒有對象。

3.javascript都是偽對象，最多算曖昧。

但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀!!!

18、程序猿：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?

老闆：“OK!”

我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?

老闆：。。。。。。

19、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什麼編程;

假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有;

假如你覺得生活拮據，找50個程序員問問工資漲了沒有;

假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼!

20、c程序員看不起c++程序員， c++程序員看不起java程序員， java程序員看不起c#程序員，c#程序員看不起美工， 周末了，美工帶著妹子出去約會了…一群傻X程序員還在加班!

21、客戶被綁，蒙眼，驚問：“想干什麼?”

對方不語，鞭笞之，客戶求饒：“別打，要錢?”

又一鞭，“十萬夠不?”

又一鞭，“一百萬?”

又一鞭。客戶崩潰：“你們TMD到底要啥?”

“要什麼?我幫你做項目，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”