Ⅰ 笑話徵集
司機：「嫌我車開不好。真是豈有此理！我干這行已經十年啦。乘客們從沒說過一句
對我不滿的話！」
客人：「是嗎？請問你開什麽車？」
司機：「靈車！」
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加起來。
一個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。妖嬈美麗。就好像她還是個少女。
在一次宴會上。老女人碰上一位大作家…她就問：「我說大作家啊。你覺得我看起來
像幾歲呢」
大作家回答：「這位女士，你的言談天真活潑像十四歲的小女孩，舉止輕盈嫵媚，就
像十六歲的小女孩…而這一身有青春朝氣的打招。不超過二十歲」
老女人一聽。高興的差點擁抱這位大作家…
她立刻提高聲音問…「那您能不能准確的說我究竟有幾歲呢」
「哦。這個嘛！！把我刖說的那三個數字加起來就是了」
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停電
台風夜停電…
室友甲：ㄟ！停水停電的，好無聊喔！
室友乙：對啊！
甲：疑？ 電腦不是有game嗎？
乙：是啊！
甲：我們來打電動好了
乙：停電耶小姐！
甲：我們可以點蠟燭啊！就不會太暗了！
乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*
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紅酒與白酒
有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果他晚餐
喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真不錯！
於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白
酒。
到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就很生氣
的說：啊你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊？
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歸國學者
某人自國外學成歸國，一日於百貨公司逛逛，搭乘電梯時…
某人：whichfloor？
電梯小姐：second。
某人突然憶起自己已身在國內，
便自言自語道：我幹嘛要說英語呢？
電梯小姐愕然：我也不知道！！
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結婚晚了
結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問：「這孩子來得是
否太早了點？」「不，」妻子回答。「是我們結婚結得晚了點。」
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碰運氣和冒險
女人在碰運氣，而男人在冒險。
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生搬硬套
丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個
人，
所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。
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不可睡
一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡
眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：「腳睡吧！」「腿
睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：「大
家起床！大家起床！」
醉漢買花瓶
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一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。見櫃台上有一倒扣的杯子，拿起來看
了看，奇怪地說：這花瓶怎麼沒口？將杯子翻過來看，又說：怎麼連底兒也沒有？！
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真實的笑話
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，與某女共談。
甲說，「乙，蒼蠅不敢落在你臉上。」
乙問，「為何？」
甲說：「怕崴腳。」
女笑。
乙說：「蒼蠅也不敢落在你臉上。」
甲問：「為何？」
乙說：「你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。」
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秘密
婦女甲：「她告訴我說你告訴了她那條我告訴你不讓告訴她的秘密。」
婦女乙：「我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。」
婦女甲：「天呀，別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。」
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五花八門的計算機語言常常使我們程序員搞不清正在使用的是哪一種。下面的一次小
型會議將有助於澄清你的疑惑。
任務：射你自己的腳
c：射你自己的腳。
c＋＋：你不留神生成了一堆你自己的實例，所以只好挨個射他們的腳。緊急援救是
不可能的，因為你不知道哪個是你的真拷貝，哪個只是指向你的指針。
fortran：你逐個射你的腳趾，一直循環到射沒了所有的腳趾，然後你讀入下
一隻腳並重復之。如果你沒了子彈，你也得接著射，因為你沒有意外處理機制。
pascal：編譯器不允許你這么干。
ada：在你仔細地包裝好了你的腳後，你試圖以並行的方式上彈，扣扳機，尖叫，
並射你自己的腳。然而，當你試了一下後，發現你的腳類型不對。
lisp：你用拿著槍的四肢拿著的槍射你的拿著槍的四肢。
forth：。腳的己自你射
prolog：你告訴程序你想射你自己的腳。程序會自動找到具體的計劃，不過語
法上是不允許把這些計劃告訴你的。
basic：你用水槍射你自己的腳。如果是在大系統中，重復直至你的下半身被水
浸沒。
visualbasic：你其實只是裝出好象是射了你的腳的樣子。不過你覺得這
么干更有趣所以也不在乎倒底射沒射。
unix：
%lsfoot。cfoot。hfoot。otoe。ctoe。o
%rm*。o
rm：。onosuchfileordirectory
%ls
%
paradox：不但你可以射你自己的腳，你的用戶也可以。
access：你用槍瞄準了你自己的腳，但子彈卻把旁邊所有標著borland
字樣的軟盤打出了洞。
assembler：你試圖射你自己的腳，結果發現你還得先自己來製造出槍支，
子彈，瞄準具，和你的腳。
mola2：當終於明白用這個語言什麼也幹不了時，你一槍射穿了你的腦門。
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一位年輕的女士坐在拋錨的車里等待有人能給與幫助。終於兩個男人來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」兩名男士立即上前賣力地推車，
這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒，一個精疲幡盡的男人抬頭一看，見他們
剛剛路過了一個加油站。「你為什麼不把車拐進去？」他大聲喊道。「我絕不去那兒。」
女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不好。」
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甲和乙兩人都是棒球好手，有一天兩人討論到一個間題，天堂到底有沒有棒球隊呢？
於是他們兩就相約，如果誰先上了天堂，就告欣對方這個答案。結果，乙不幸先上天
堂了。甲當然非常傷心。有一天，乙回來找甲，甲看到乙，非常高興，於便問乙那個
問題，乙說有一個好消息和壞消息你要先聽那一個。甲說那先聽好消息好了，乙說天
堂有棒球隊，甲說：那很好，壞消息呢？乙說：你是明天的先發投手。甲：……。
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敬禮
嘿！
有過敬錯禮的經驗嗎…。
有吧…
例如…向…
同學、學弟、阿兵……等等
一定多不勝數吧…。
但是我看過最扯的是向………。郵差
有一次我和同學一起從餐廳回到連上時
在我身旁的同學因為過於……
所以就對朝著我們而來的郵差
致上了最崇高的敬意
說了聲……。長官好…。
頓時同學們都笑翻了
而且從後面傳來了一聲
學弟…。耍寶呀！
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算命
阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，
不是隨便就會相信星座算命的！
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燈塔
『在外海的一個巡邏軍鑒上，在某一天霧很大的一個晚上，在軍鑒的前方不遠的地方，
好像有另一艘軍鑒，於是它便發出燈號「前方船隻左移15度」，過了不久，對方也
傳來了燈號－「前方船隻左移15度」，巡邏軍鑒覺得很奇怪，於是又發出了燈號－
「前方船隻左移15度，否則後果自行負則」，又過了不久，對方也又傳燈號過來了
「前方船隻左移15度，否則後果自行負則」這次巡邏軍鑒火大了，又傳了另一燈號
過去－「前方船隻左移15度，否則後果自行負則，這里是戰斗巡邏軍鑒」，過了大
約1分鍾後，信號燈傳了過來，「前方船隻左移15度，否則後果自行負則，這里是
燈塔」。』
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色狼
在台南習慣半夜去買消夜，有一次半夜一點多，去勝利路買吃的，騎單車回住處途中，
有個騎機車的怪男子跟了上來，對我說：
〃小姐，我請你吃消夜好嗎？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
〃小姐，別這樣，交個朋友嘛！〃（我好害怕喲！）
〃小姐，我好像認識你喲？你是企管系的嗎？〃（哇咧～～～）
就這樣被跟到我住處門口，趕快叫其他人來看————瞎了眼的色狼！
他還不知道我是男的呀？？ 唉～為他默哀三秒鍾～～～
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螞蟻怎麼看得到？
話說…台風天過境的夏日。
無意間寢室頓時駐扎許多避難的螞蟻…………。
學姊：學妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生螞蟻了…
學妹：那你把它封緊一點咩
隔天…。
學姊：學妹！好可怕！好可怕！螞蟻好厲害！
昨天的砂糖我把它放到櫃子上
Ⅱ 高收入低情商程序員節來襲，你眼中的程序員是什麼樣
對，非常正確