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㈡ 有關於程序員的笑話嗎
一個合格的程序員是不會寫出 諸如 「摧毀地球」 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 「摧毀行星」而把地球當一個參數傳進去。
Borland說我很有前途，Sun笑了；Sun說我很有錢，IBM笑了；IBM說我很專業，Sybase笑了；Sybase說我資料庫很牛，Oracle笑了；Oracle說我是開放的，Linux笑了；Linux說我要打敗Unix，微軟笑了；微軟說我的系統很穩定，我們都笑了。
一程序員告老還鄉，想安度晚年，於是決定在書法上有所造詣。省略數字……，准備好文房4寶，揮起毛筆在白紙上鄭重的寫下：Hello World
一位程序員去海邊游泳，由於水性不佳，游不回岸了，於是他揮著手臂，大聲求.救：「F1，F1！」
這個世界上只有10種人：懂得二進制的和不懂得二進制的。
真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
小沈陽版程序員~~~
程序員其實可痛苦的了......需求一做一改，一個月就過去了；嚎~
需求再一改一調，一季度就過去了；嚎~
程序員最痛苦的事兒是啥，知道不？就是，程序沒做完，需求又改了；
程序員最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統好不容易做完了，方案全改了；
程序員最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，系統做完了，狗日的客戶跑了；
程序員最最最最最痛苦的事兒是啥，知道不？ 就是，狗日的客戶又回來了,程序給刪沒了！
程序員的祝福
祝大家在以後的日子裡. 男生象Oracle般健壯; 女生象win7般漂亮; 桃花運象IE中毒般頻繁; 錢包如Gmail容量般壯大, 升職速度趕上微軟打補丁 ， 追女朋友像木馬一樣猖獗， 生活像重裝電腦後一樣幸福， 寫程序敲代碼和聊天一樣有**。
從以下對白可見,未來天才程序員的思維模式!
某日,老師在課堂上想考考學生們的智商,就問一個男孩: 「樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?」
男孩反問:「是無聲手槍，還是其他沒有聲音的槍么?」
「不是.」
「槍聲有多大?」
「80~100分貝.」
「那就是說會震的耳朵疼?」
「是.」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法?」
『不犯.」
「您確定那隻鳥真的被打死啦?」
「確定.」老師已經不耐煩了,」拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK?」
「OK.鳥里有沒有聾子?」
「沒有.」
「有沒有鳥智力有問題，呆傻到聽到槍響不知道飛的？」
「沒有，智商都在200以上！」
「有沒有關在籠子里的?」
「沒有.」
「邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?」
「沒有.」 「方圓十里呢?」 「就這么一棵樹!」
「有沒有殘疾或餓的飛不動的鳥?」
「沒有,都身體倍棒.」
「算不算懷孕肚子里的小鳥?」
「都是公的.」
「都不可能懷孕?」
「………,決不可能.」
「打鳥的人眼裡有沒有花?保證是十隻?」
「沒有花,就十隻.」 老師腦門上的汗已經流下來了,
下課鈴響起,但男孩仍繼續問:「有沒有傻的不怕死的?」
「都怕死.」
「有沒有因為情侶被打中,自己留下來的?」
「笨蛋,之前不是說都是公的嘛!」
「**可不可以啊!」
「………….,性取向都很正常!」
「會不會一槍打死兩只?」
「不會.」
「一槍打死三隻呢?」
「不會.」
「四隻呢?」
「更不會!」
「五隻呢?」
「絕對不會!!!」
「那六隻總有可能吧?」
「除非你他媽的是豬生的才有可能!一槍只能打死一隻！」
「…好吧,那麼所有的鳥都可以自由活動么?」
「完全可以.」
「它們受到驚嚇起飛時會不會驚慌失措而互相撞上?」
「不會,每隻鳥都裝有衛星導航系統,而且可以自動飛行.」
網「恩,如果您的回答沒有騙人,」學生滿懷信心的回答,「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩.」
老師推推眼鏡，強忍著要昏倒的感覺，顫抖地說道：「你可以去當程序員了……」
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㈢ 寢室搞笑段子
寢室搞笑段子(熱門篇) 1.1.什麼是壞人?白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。2.昨天看了你一眼，現在眼睛還疼呢!3.你打扮成這樣.是對這個世界有什麼不滿么?4.你穿得很危險，但長得很安全。4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之後，哇塞!全黑了5.有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
2.鵝鄉長講話：360必須滅，不滅不行。你想想，你上了網，掛著Q，泡著MM還唱著歌，突然就告訴你被360劫持了。。。。所以沒有360的日子才是好日子!!!
3.對於程序員來說，什麼時候加工資和加功能一樣頻繁，就爽了。
4.遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念雷鋒。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人) 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣!說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是：霜降。
5.一哥們特牛，拿起刻錄光碟一摸就知道內容：這張小澤圓!這張蒼井空!，幾乎從未出錯，掃黃大隊屢次聘請他去，都被他拒絕了。有一天我給他一張光碟，結果他摸了半天，吐了一地，連膽汁都吐出來了，最後顫抖著問：你這是?，我笑了，輕輕地對他講：重慶紅歌會。(@lifent)
6.這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人，只會是送外賣的。
7.姐姐喂你吃薄荷糖日本ipad親嘴游戲解決宅男問題.
8.媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy!!! 真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡~
9.【周潤發替身--文祥】一直以為《讓子彈飛》中黃四郎的替身是周潤發自己演的，結果是另有其人：長沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太給力了。。。
10.考試給學生扣分是違背刑法的!刑法規定，任何利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪!( [email protected] )
寢室搞笑段子(經典篇)
1.蠟筆很新 share：槍在手,跟我走,卷子答案全都有。考試必須取消，不取消不行。你想想，你回了家，跟著同學，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了。。。。所以沒有考試的日子才是好日子!
2.某Mopper分享：麻痹我媽剛給我打電話了，我看電視北京房租怎麼才77，你每月房租跟我說1100，你錢都哪去了?!
3.林志玲對記者說，我的胸是真的，如果我要是說謊，以後就把名字倒起來念。看來取名字很重要!
4.今天和一哥們坐計程車談論宰客的事!出租大哥說：昨天他一哥們從火車站拉個老外，上車後用不連貫的話說去蘭州大學!這哥們繞了一大圈到了蘭大門口，一看錶說40塊!老外給了七張一塊的，用不連貫的話告訴他：哥們，我在蘭州呆了8年了!於是那哥們石化了。
5.QQ簽名精選：生活在區域網共和國，我一直等待著以下奇跡，有天我忘了小澤馬利亞放哪裡了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盤X文件夾。
6.孫悟空:快放我師傅,不然別怪我用法寶了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一個4G優盤,蜘蛛精臉色大變,悟空又拿出一個250G硬碟,蜘蛛精兩眼翻白,顫聲問:誰給你的?孫悟空:蜘蛛俠!,蜘蛛精吐血:前男友,靠!!!
7.豐田漢蘭達打出廣告口號：您身邊的360安全衛士，請問，可以免費下載嗎?(@悠然如清風)
8.從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為戴胸罩犯包二奶罪;穿短褲犯包屁罪; 男人穿內褲那就更為嚴重，因為犯有窩藏槍支彈葯罪!
9.【怎樣集結年度十大網路流行語】：這是一個灰常艱難的決定，在我爸不是李剛的情況下，糯雞鴨做了今年最給力的神馬冰屋和浮雲飄飄秀。在什麼都有點杯具的時候，到冰屋溜達一圈就有了洗具的感覺。各路明星你妹似的拚命表演，忍不住的贊嘆：擦很冷很high很八錯!總之，這一切的一切，你懂的
10.上世紀一位美國工程師赫特里克因技術差又愛開快車，平均仨月便會出一次重大交通事故，這造成他歷任女友不斷喪生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩經歷六次事故依然生還。盤問後，女友坦言曾多次接受硅膠隆胸手術。這啟發赫特里克設計一種安裝在駕乘者前胸的保護裝置，隔年他便靠安全氣囊獲得了專利。
寢室搞笑段子(精選篇)
1.我打開人民搜索goso.cn，WOT插件提示，警告：此網站聲譽較差 【chrome的WOT安全插件真了解民情】
2.據說在每一個互聯網公司里，都有一個掃地的老太太。很偶然地，當她經過一個程序員的身邊，掃一眼屏幕上的代碼，會低聲提醒對方說：小心，棧溢出了。
3.李尋歡和李莫愁是一對兒，因為一個是be happy li 一個是dont worry li......
4.火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。。。
5.【網路驚現第五大神獸--掛蝌】卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它似乎來自草泥馬戈壁，因為只要有它出現，必定會有一群草泥馬尾隨其後!它性喜吃素，主要是大雪參，也會吃些中雪參，小雪參。好在它出現前有許多預兆，例如假如你突然看到補脊鴿，那麼你就要小心了!還有千萬別接近高樹!
6.20xx年終感悟：一每個月總有那麼三十幾天不想上班。二自從得了神經病，整個人精神多了。三旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。四養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記，後來就只好每周換一次魚了。五世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律賓警察去救你。
7.我的口袋有77塊，這錢足夠我high個痛快!我在北京租房，在海南買個地塊兒;天朝里遨遊，我逍遙自在;我的口袋有77塊，打醬油坐高鐵，我來去無礙;我的口袋有77塊，天上人間的小姐熱情款待;我的口袋有77塊，老外們都說我是東方不敗~~!
8.小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不塗口紅更好看，這叫自然美。女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。
9.我是你小學同學，記得我嗎?哪個，不大記得了。三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。沒啥印象。我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。還是沒印象。六年級的時候我掀過老師的裙子、踢過班長的蛋。哦!原來是你啊!
10.一切不以加薪為目的的年終考評都是耍流氓!
搞笑段子大全，搞笑段子
1．我學的是神聖的知識，你怎麼能用分數來衡量，這是對藝術的玷污！
2．身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生什麼事，聽聽你的失敗經驗，然後心滿意足地離開。
3．天越來越冷了，以後如果我不回復你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：我腳都站麻了！閨蜜聽了立刻大聲說：什麼？你都懷孕三個月了！我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
5．小伙砸，認識我這么幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。
6．當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
7．為什麼過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？可能因為今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
9．誰說的一個巴掌拍不響，我給你一巴掌，你看響不響？
10．你有女朋友嗎？沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。
11．在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
12．攤主看著她，真誠說道：我們這里的種球是全世界最好的。原價3000，進價888。看在你那麼誠心要買的份上，活動價賣給你：2塊5。
13．有什麼不開心就睡一覺，我覺得沒有什麼是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
14．不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
15．隔壁那小子終於發誓要減肥了畢業招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
16．到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。師傅說：胡說，這個就是上星期的排骨。
17．知道你今天為啥特別冷嗎？因為你沒我這么暖的男朋友，凍死你，傻比。
18．我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。
19．入冬了，打開衣櫃一看，需要逛街了打開錢包一看，我還年輕，不冷。
20．收到一條簡訊：今日15點31分開始起，老婆就要跟別的人睡了，我還得洗衣做飯，只能默默的在一旁祝賀他們幸福。看了後百思不得其解，後來一看發信人，挖槽，生孩子竟然有這樣報喜的
21．沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
22．不要著急， 你的蓋世英雄一定會乘著七彩祥雲慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢來接你的。
23．有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
24．小時候放學，路過一個糞坑，糞坑裡有隻小狗，撲騰的那叫一個歡啊，邊上的同學說：這好像是我家小狗。我說：要不你叫它名字試試？至今我也忘不了。那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷里。
關於寢室的搞笑說說
關於寢室的搞笑說說
一、其實我覺得上課真的沒必要佔位，今天看到第一排的人睡了一節課，室友也是吃完早餐就來選位置，上課的時候也是在打瞌睡。還不如我在寢室多睡會，到教室隨便坐哪好好聽課。
二、為了煮它，一不小心把整個寢室都炸醒了。我的天。
三、好好的懶覺time被一個電話驚醒，全寢室根本沒洗漱穿睡褲拖鞋下去升國旗，我想問，你們的大學升國旗嗎？
四、a和b在一個寢室，a不在，但a的某物在那擺著，b拿來用了，也沒說一聲。a找了許久問b看見沒，b才說拿去用了。有一天a想用某物（比較著急），b說我現在用呢，明天給你買，a就尋思等著吧。到了第二天，也沒見b還東西。a有天沒帶鑰匙，給b發微信，b沒回，好在a用自己方式進來了。原來b每天還會說回來啦拜拜啥的，現在不會了。a跟b說，b也不理a了。a想了好幾天，還不知道為啥b不理a了
五、畢業離校的時候，游戲里掉了個好東西，扭頭炫耀的時候才發現整個寢室就剩下了自己，當時的感覺真像挨了一記悶拳啊。
六、如果大半夜在寢室一個人難受著也不可能打電話叫爸爸來接要一個人熬到天亮然而還是回家了所以才說別去遠的地方上大學以後你一個人去了任何遠方胃疼了難受了我們都照顧不到了不知道去了外面我會不會像期盼周末一樣想家以為自己長大了就應該去得遠點現在突然又捨不得了。
七、夢到大四新學年開學住宿搬到南區，然後第一次進錯寢室樓了，在細雨中繼續和家裡人走了十幾分鍾，一路上有小山丘、小高層還過了三條馬路，我到底是希望南區有多大啊。大概實在走得太無聊醒了，驚覺操蛋的現實是我四年連寢室號都沒換過
八、後來我真的醒了，整個寢室空盪盪的，與夢境相差十萬八千里的事實讓我感覺元神潰散，其實自己還眷戀著這么一個夢。
九、在寢室里開了空調就沒有去圖書館的動力了。然而我還是會去的！！
十、有好多想買的，特南克斯的手辦還有貝吉塔的，唉還想養只狗在寢室不需要多好狗就行，沒事還能摟著睡，還想買好多買的東西，可是呢沒有錢呢，正在上ps課感覺毫無用處。
十一、其實，每天早上起不來床往教室趕的日子，我特別懷念。每天下課以後沒事在朋友的小酒吧鬧騰的日子，我特別懷念。每天都能在糧道街遇到熟人的日子，我特別懷念。每當我看到學弟學妹的各種歡樂，我特別懷念。當我再也不能住在學校寢室里，當我看著學弟學妹在校園結伴通行，我才知道我失去了點什麼~
十二、昨晚我寢室奶子兄說了一句話:我哥哪根筋搭錯了送了人家一本圍城！
十三、今天早上鬧鍾竟然竟然竟然竟然沒能鬧醒我！！！！！我這么直接曠了一節課！現在第二節開始了我我還在寢室不敢去上！
十四、內心雀躍無比,寢室樓一帶停電了,黑色湧上來後包裹住眼球,反而比平時看得更加真切.待騷動平息後竄上樓頂,沒有門的頂樓歡迎任何人也包容任何人,舊瓷磚被月光映成雪原,周圍,樹葉的摩擦聲以及耳邊若有若無的呼吸聲,我沒去思考,矮身沒入潔白之中.
十五、又一個三年。320里一直在胖的大哥，情路漫長的老二，死魚眼河童老三，遼師大眼珠子老四。大家都在默默用自己的姿勢去度過青春。士兵突擊原著里說：沒有可以分享的快樂，只有獨自承擔的磨難，現在的軟弱也許正好證明，你曾經是那麼堅強。獨自在這樣的城市求學會覺得孤單，這個寢室承接了很多很多的情感。時間如白駒過隙，流水潺潺一般三年光陰也從生命里抽了出去。現在更多的可能會喜歡自己過的生活，討厭別人亂說話，我們沒有辦法補救已經發生的事，我想，那最好就忘掉所有的吧。
十六、寢室里的溫度與外面差好幾度的感覺，今天穿的比昨天差不多一樣厚，在外面覺得好熱，昨天在寢室還覺得很冷！！！！！！總之就是，我現在很熱！
十七、寢室老司機總愛帶我們上車。完全是小黃文啊。
十八、我已經把能用的時間都用到練琴上了，然而還是不行，人家出去玩的時候我在練琴，人家在寢室睡的時候我在練琴，星期六星期天我都不回家要在學校練琴，啥叫練沒練你自己知道我真的已經很努力了，那為什麼我彈的不對因為我一直練的都是錯的啊！上課明明什麼都不講，現在只是讓我休息節奏不彈錯音，可是我練的都是錯的怎麼會對，既然付出了沒付出一樣區別我為什麼要努力練琴，可能本來我就不適合學音樂，來了這個學校我一無是處明明以前的佼佼者是我啊，現在卻怎麼也趕不上怎麼趕都趕不上我討厭車爾尼599，討厭太極，討厭形體課
十九、九點了還不準在寢室說話？？？拜託請自己不要熬夜打游戲好嗎？？？
二十、早上從寢室去科學園，開始遇到一位老爺爺，經過我的時候說，前邊挺滑的，中途又遇到一位大叔提醒，悠著點，瞬間心裡好暖腿也不覺得冷了。
二十一、把寢室打擾的一塵不染，領了五個老孫150周年紀念幣。
二十二、誰能理解我為了躲外面的大霧霾窩在寢室結果從床上打翻了大半盒餅干最後只剩下一個完美著陸的心情。
二十三、這星期我寢室同學說她媽咪說那個叫華什麼宇的唱的歌可好聽。
二十四、有不怕蟲子的朋友真姓福就喜歡跟這樣的小婊貝同桌同寢室。
二十五、昨晚做了個好夢，夢里熟悉的寢室，熟悉的大家（大姣、老葉、老李、阿菲、冬瓜）因為是新學期大家都忙碌著收拾東西，東西理好後，就四處串門，看大家這個假期的變化。熟悉的感覺，真好。又是一年。
二十六、我跟室友說怎麼這么奇怪，不論在初中還是高中，我的室友和好友都沒有談戀愛，一離開我就都脫單瞭然後大學室友說難怪我們找不到男朋友，原來都是你的原因然後她們說她要換寢室
二十七、寢室是我們溫暖的家，在這里，來自不同地方的我們，相識，相親，相愛。每個人心中都有自己夢想的寢室。裝扮室界，展現風采，由水利學院生活部主辦的20xx級寢室裝扮大賽我愛我家鳴鑼開賽啦！親愛的同學們，不要遲疑，和你的室友們一起把心目中的寢室Show出來吧！
二十八、到底有沒有公德心呀！一大早起來寢室還有三個人在睡覺，而她們兩個人在陽台上挺大聲地說話，太自私了。
二十九、蘭蘭說我們寢室有兩個山頂洞人，整天躲在窗簾後邊裝神弄鬼。蟲蟲說一個是跟男朋友講電話，另一個（aka我）不知道每天和誰偷偷摸摸有那麼多話要說。
三十、做夢回到大學寢室，大家你一句我一句，原來這才是心裡最美好的時光
搞笑段子
1. 坐飛機去旅遊，旁邊坐著一對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會剩下嗎?
2. 舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子?你舅舅在這，你還去什麼動物園?」
3. 老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：「難道你認為你會比現在的房價高嗎?」
4. 高中的時候，班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
5. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：「哥要結婚了。」逐留言：「你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!」後面回復：「不是我，是我哥……」
6. 老婆問老公：「我要是瘋了，你還會愛我嗎?」老公堅定的說：「愛!」老婆沉思了一會，憂愁地說：「你果然愛的是我的外表!」
7. 妻子嗲嗲的問丈夫：「你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?」丈夫為難了一會，答道：「我就喜歡你的這種幽默感!!」
8. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好?」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝?」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好?」我：「……」
9. 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」
10. 「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢?」
「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」
11. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：「我被色狼侵犯了!」我：「沒事吧?」小姐答：「他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……」我：「那還哭什麼呢?」小姐答：「因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。」
12. 老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故?老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛!」老總：「可那傢伙沒有署名!」
13. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢?」紀曉嵐答道：「下面沒有了啊!
14. 有一天上課，老師問小麗：「祖國是什麼?」小麗說：「老師，祖國是我的母親。」老師說：「回答的很好。」接著老師又問小明：「小明，祖國是什麼啊?」小明說：「老師，祖國是小麗的母親。」
15. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：「媽!他還沒回來，一定有別的女人了!」媽媽輕聲安慰：「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!」
16. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：「過了七點半就好了」!
17. 我曾經借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下擺出心型蠟燭准備表白，按下開關正准備喊話，喇叭里傳出一陣聲音："回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。"然後我哭了起來。。。
18. 看到一個老爺爺提著很重的東西上樓，本想說：爺爺我幫你拿東西吧!張口變成了：老東西爺爺我幫你拿!
19. 我和男朋友吵架到分手的地步，雙方情緒都很激動，我氣憤的發過去一句，我自己會拿包裹滾，情緒一激動打成「我自己會拿苞谷滾」我男朋友發了一句「倉鼠再見」。
20. 去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃...當時丟的臉現在還沒找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女產生的原因有兩個，一是誰都看不上，二是誰都看不上。
3、地鐵里聽到一個女孩大概是給男朋友打電話，「我已經到西直門了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你就等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。」
4、單身人的來由：原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人。
5、兩種人容易被甩:一種不知道什麼叫做愛，一種不知道什麼叫做愛。
6、想和某個人在一起的兩種原因:一種是喜歡上人家，另一種是喜歡上人家。
7、女孩約的男孩遲到了有兩個原因：1、睡過了。2、睡過了。
8、兩個人離婚：一是因為房事，二是因為房事。
9、想和某個人在一起的兩種原因:一種是喜歡上人家，另一種是喜歡上人家。
10、原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人。