惹惱程序員的話

⑴ 誰有好玩的笑話

(太摳了！ 偶刪了不少條 才達到字數標准)
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
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有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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一個美國人,一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家."
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.
日本人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
日本人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
日本人最後說到:"把我送回法國."
神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想日本人和美國人的,你把他們都弄回來吧」。

日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望."
日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,
免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:"行了,沒事了,你丫走吧."

美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問日本人："你的呢？"
日本人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人："你的呢？"
中國人說：「他們說的都不算."

於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望 !"
美國人和日本人異口同聲的喊道：「那個中國人說的什麼都不算「。
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問中國人：「你想說什麼？「
那個中國人說：「讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪。」
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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
較長的版本------------------
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」
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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」
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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」
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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。
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曾經有一個著名的美國記者，在采訪日本首相小犬純二郎時這樣問道：「首相閣下，請問在二戰期間，日本軍隊中是不是有大量的慰安婦存在？」
小犬首相回答：「是的，這個問題的確存在.二戰之前，我們的軍隊里沒有慰安婦，所以我們就只能日自己，所有我們又叫做日本人.二戰期間我們因為有人慰安婦可日，所以不需要在日自己，所以當時我們又叫做『日軍』.」
美國記者又好奇地問：「那麼現在日本軍隊『自慰隊』的名稱，又有什麼特殊的涵義嗎？」
小犬首相聞言，立即火冒三丈的跳起來指著美國記者破口大罵：「為了得到你們美國人的戰後援助，我們日本的花姑娘全跑去陪你們美國男人睡覺去了，我們日本男人沒有女人可日，只好自己用手解決生理需要，日本軍隊不叫『自慰隊』叫什麼？」
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小泉純一郎訪美在即，他覺得應該跟布希說幾句英語以示學識淵博，便向智囊請教。
對曰，
你可以說，
How are you,(你好嗎？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接著說：
Me too (我也很好）
這樣就很體面，又簡單。
小泉記在心上。到了美國，布希偕夫人勞拉前來迎接。小泉純一郎開始表演。
How are you?
可惜他的舌頭有點大，說成了
Who are you?(你是誰？）
布希以為小泉純一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I』m Lara""s husband.（我是勞拉的丈夫。）
小泉純一郎立刻微笑的接語：
Me too (我也是。）

⑵ 當一個程序員寫不出代碼了該怎麼辦

你已經對著電腦n個小時了。不知道該寫什麼代碼，或者一種摔鍵盤的沖動正在你的胸中醞釀。

咖啡一杯接著一杯。不敢再喝了，因為搞不好要有副作用了，心跳加速，身體不由自主地顫抖，出冷汗，但還是無法產出任何代碼。

所有重新發現編程趣味的努力都徒勞無功，因為你的最後一點能量都用來驅逐大腦中正在攻城略地的話：

「我寫不出代碼了！」
編程的本質是棘手

即使是最優秀的程序員也會遭遇無法解決的軟體工程問題。碰到這樣的問題，並不一定意味著你缺乏技能或知識。

編程不是一項容易的工作，我們可以通過採取非正統的方法來保持你想要的生產力水平，並確保提交高質量的代碼。

如果我在一個問題上花了幾個小時，卻仍然找不到解決方案的話，最後我會覺得這是浪費了時間。我不是胡言亂語——我只是覺得「沒有人能夠百死不悔」。

沒有憤怒和悲傷。因為我已經嘗試過所有方向，只是都走不通而已。失去希望，於是開始想辭職不幹。我覺得自己應該換工作，去做做調酒師或其他，至少研究和測試在啤酒中加點什麼不會耗去我數個小時的時間。

這些都是我在不敲代碼時的想法。我開始懷疑生活，懷疑編碼，懷疑人生。

有成效不？好吧，我從來沒聽任何專家說過「辭職和萎靡不振」可以造就偉大的代碼，所以可能並沒有成效。

這就提出了一個問題：我們該如何避免這種沒有成效的狀態？

重新發現問題，重新發現你的生產力

可能你已經行進在這條路上了。那麼此時你只要繼續就可以了，我可能沒有什麼新的東西可以告訴你的。

如果你是新手，那麼可能你還不知道如何重新發現生產力。

下面我要分享的內容將有助於你在編程時以一種健康的方式保持生產力，不至於筋疲力竭。主要包括：

測試不同的解決方案，直到感覺重復
在線尋找開源解決方案
向更有經驗的程序員詢問
如果一切都失敗，那就瀟灑放手

1 – 測試不同的解決方案，直到感覺重復
在你研究或詢問其他開發人員（=浪費他們的時間）之前，你應該嘗試使用你現有的知識和思維來制定每一個可能的解決方案。

顯而易見的是，太多的程序員是從詢問他人開始的，自己甚至都不曾靜下心來分析問題本身。不要成為這樣的討厭鬼，盡可能不要浪費別人的時間。

先投身於工作，然後再尋求幫助。

2 – 在線查找開源代碼
當你投入於工作，卻沒有什麼成果的時候，那麼下一步你可以嘗試開源代碼。許多編程人員構建軟體，是出於創造解決方案並在線發布以供大家使用的樂趣。有些人發布的代碼曾被它們的程序員使用於商業項目。

GitHub是尋找開源代碼的兩個主要地方之一。另一個是StackOverflow。

這些網站的解決方案是採用可重用代碼的形式，方便你在項目中實現。

謹記，使用其他人開發的代碼總是有風險的。它可能會以你意想不到的方式改變程序的行為。備份原始代碼，這是常識。

3 – 向更有經驗的程序員詢問
你有沒有碰到過這樣的情況，向其他人求助卻發現你甚至不知道自己在問什麼？

在詢問任何人之前，你得准備好一些你無法通過網路信息搜索解答的問題。

明確的問題，才能有明確的解決方案。如果是你自己都描述得雲里霧里的問題——那麼你只會得到一個雲里霧里的回答（並且可能會惹惱他人）。

如果你周圍沒有任何開發者可以詢問，那麼也可以在線查找。你可以在StackOverflow或MSDN社交論壇上詢問，或查找特別針對於你所用技術的Slack頻道。

4 – 如果一切都失敗，那就瀟灑放手

不要一心鑽在死胡同里，實在不行，那就去干點別的事——睡覺，吃東西，等等。
你覺得這是在逃避工作？那就錯了。

我要告訴你的是，當你最輕松的時候，往往正是解決辦法靈機一現的時候，這不是我胡編亂造的，而是有科學的證明。此時你的大腦工作在「發散思維」的模式下，而不是在「集中注意力」的模式下——你可以在這篇文章中了解之間的差異。

總的來說，這個理念就是要你忘記手頭的問題，讓你的意識心靈沉浸到其他的事情中。此時，你的潛意識則開始連接要點，朝著頓悟的方向前行。

我們可以做些什麼以便於幫助大腦在發散思維的模式下工作呢？放輕松就好了：

散步（古代哲學家非常習慣於在走路時演講，因為他們意識到走路有助於思考）
清理辦公室或住所（完成後給自己一個獎勵）
與朋友約會，和杯咖啡，聊聊八卦（如果你過於關注問題的話，那麼建議和不能提供幫助的非編碼人員交談）

總結

我在編程和生活兩者之間保持了一種健康的平衡。

無論你是為了興趣愛好、錢還是改變世界的宏圖偉業而選擇編程——編程都不應該是你唯一痴迷的東西，否則你會走火入魔。

最後再說一句，如果你絞盡腦汁，卻仍然無法解決問題，那麼不妨先放一放。通過潛意識的運作，搞不好突破性的想法就會靈光乍現。

⑶ 程序員 跳槽 後，如何順利度過試用期

程序員跳槽後，如何順利度過試用期?開始新工作對於每個人都是一種挑戰，對於程序員尤其如此。請記住，你之所以被錄用，是因為有人對你的能力有信心，認為你能勝任這份工作。一開始不需要給自己太大的壓力，但是當你陷入困境之中時，也千萬不要恐懼去尋求贊助。
1.要有耐心
不要指望能在一兩個星期內就學會一個代碼庫。通常而言，大型的代碼庫和系統是需要幾個月的光陰才幹夠充沛理解。所以，別著急，盡力學習的同時也不必給自己施加壓力非要立即掌握所有。
2.要謙虛愛學習
對自己不熟識的工具和法子要抱有謙虛的態度。新的工作就意味著學習新的東西。「知之為知之，不知為不知」，對自己不知道的東西要謙虛和誠實。並且要記住每一個團隊都其獨特的工作流程和做事方式。花光陰去領會新團隊對於工具的選擇，以及他們工作流程，並尊重那些選擇，即使你覺得你有一個更好的解決方案。
3.提問
不要恐懼問問題。大多數人會因為怕被別人看扁，而不願意去問問題，任由問題堆積如山。事實上，最聰明和最高效的人往往是那些不怕丟臉不斷問問題的人。你只需要問問別人就可以迅速解決你自己苦苦鑽研了半天也不得其法的問題，省事多了，何樂而不為呢!如果你認為總是問一個人問得過於頻繁了，那不妨換個人問，這樣就不會讓人厭煩了。
4.找導師
我依然記得我的第一份編程工作，我的導師真的幫了我很多很多。導師能給你建議，，教你新的東西，贊助你渡過最艱苦的最初幾周。通常大多數人都是善良和樂於助人的。所以不要恐懼去尋求贊助。還有一點，如果你已經熟識了自己的工作，那麼也不要吝嗇贊助那些新同事。
5.獲取密碼管理器
如果你還沒有應用密碼管理器，那麼你現在真的可以用了。新工作通常會涉及到登錄很多不同的在線伺服器。這時密碼管理器，如LastPass就大顯身手了，它將為你保存密碼，生成安全碼，然後當你登錄到網站時自動幫你填寫好詳細信息。
6.善於交際
要會交際，與你的新同事成為朋友是很首要的。剛開始如果你被邀請與同事共進午餐或喝酒，一定不要回絕，哪怕你並不喜愛。這不但能讓你感到更自在，還能方便你問問題，有助於領會新公司的內幕信息。此外，第一印象也很首要。即使你被允許穿著短褲和拖鞋來上班，但是頭幾個星期重視著裝總是不會錯的。
7.記得添加書簽
為了更好地適應新工作，你最好一開始就著手將有關工作的內容有規律地添加為書簽。大多數公司都會應用大量的在線工具，如Jira、Confluence、Jenkins、Salesforce、Bitbucket、Github等等。如果你不為這些鏈接添加書簽，那麼你就可能會因為 不得不再次詢問同事相關的登錄信息而惹惱他們。如果你的涉獵器書簽工具不夠用，也可以試試Kippt或Delicious。
8.現實點，你不是超人
剛開始新工作的頭幾個星期，可能會讓人身心俱疲。所以，一定要現實點，明白自己的極限，並嘗試削減健身房、舞蹈班、極端風箏沖浪等活動的光陰。晚上早點睡，維持白天充分的體力和飽滿的精神，避免過量的社交活動。總之，身體是事業的本錢。
9.做筆記
好記性不如爛筆頭——否則，一些首要的信息會從你腦中溜走。 Evernote是一款非常便利的在線工具，可用於維持跟蹤並同步到所有設備。
10.投入大量的光陰
如果你想在工作中脫穎而出，那麼努力才是王道。編程是一個非常具有挑戰性的事業，需要大量的光陰和激情用於學習和鑽研。不要指望上班光陰就能學習一切。你必須投入額外的光陰來熟識，你可能需要用到的新的工具、語言、框架和思路。編程也是一份困難的工作，也許你全部職業生涯都在學習新的東西。剛進入新工作，你最好能夠早起早睡，將這些擠出來的光陰用於領會熟識新項目的詳細情況。
希望可以幫到您，謝謝！

⑷ 程序員如何渡過公司試用期

試用期是每一家公司都會有的，程序員在來到新公司之後，如何順利度過試用期呢？我為你帶來了“程序員怎樣度過試用期”的相關知識，這其中也許就有你需要的。

程序員跳槽後，如何順利度過試用期
1.要有耐心

不要指望能在一兩個星期內就學會一個代碼庫。通常而言，大型的代碼庫和系統是需要幾個月的時間才能夠充分理解。所以，別著急，盡力學習的同時也不必給自己施加壓力非要立即掌握所有。

2.要謙虛愛學習

對自己不熟悉的工具和 方法 要抱有謙虛的態度。新的工作就意味著學習新的東西。“知之為知之，不知為不知”，對自己不知道的東西要謙虛和誠實。並且要記住每一個團隊都其獨特的工作流程和做事方式。花時間去了解新團隊對於工具的選擇，以及他們工作流程，並尊重那些選擇，即使你認為你有一個更好的解決方案。

3.提問

不要害怕問問題。大多數人會因為怕被別人看扁，而不願意去問問題，任由問題堆積如山。事實上，最聰明和最高效的人往往是那些不怕丟臉不斷問問題的人。你只需要問問別人就可以迅速解決你自己苦苦研究了半天也不得其法的問題，省事多了，何樂而不為呢!如果你覺得總是問一個人問得過於頻繁了，那不妨換個人問，這樣就不會讓人厭煩了。

4.找導師

我依然記得我的第一份編程工作，我的導師真的幫了我很多很多。導師能給你建議，教你新的東西，幫助你渡過最困難的最初幾周。通常大多數人都是善良和樂於助人的。所以不要害怕去尋求幫助。還有一點，如果你已經熟悉了自己的工作，那麼也不要吝嗇幫助那些新同事。

5.獲取密碼管理器

如果你還沒有使用密碼管理器，那麼你現在真的可以用了。新工作通常會涉及到登錄很多不同的在線伺服器。這時密碼管理器，如LastPass就大顯身手了，它將為你保存密碼，生成安全碼，然後當你登錄到網站時自動幫你填寫好詳細信息。

6.善於交際

要會交際，與你的新同事成為朋友是很重要的。剛開始如果你被邀請與同事共進午餐或喝酒，一定不要拒絕，哪怕你並不喜歡。這不但能讓你感覺更自在，還能方便你問問題，有助於了解新公司的內幕信息。此外，第一印象也很重要。即使你被允許穿著短褲和拖鞋來上班，但是頭幾個星期注重著裝總是不會錯的。

7.記得添加書簽

為了更好地適應新工作，你最好一開始就著手將有關工作的內容有規律地添加為書簽。大多數公司都會使用大量的在線工具，如Jira、Confluence、Jenkins、Salesforce、Bitbucket、Github等等。如果你不為這些鏈接添加書簽，那麼你就可能會因為 不得不再次詢問同事相關的登錄信息而惹惱他們。如果你的瀏覽器書簽工具不夠用，也可以試試Kippt或Delicious。

8.現實點，你不是超人

剛開始新工作的頭幾個星期，可能會讓人身心俱疲。所以，一定要現實點，明白自己的極限，並嘗試削減健身房、舞蹈班、極端風箏沖浪等活動的時間。晚上早點睡，保持白天充沛的體力和飽滿的精神，避免過量的社交活動。總之，身體是事業的本錢。

9.做筆記

好記性不如爛筆頭——否則，一些重要的信息會從你腦中溜走。 Evernote是一款非常便利的在線工具，可用於保持跟蹤並同步到所有設備。

10.投入大量的時間

如果你想在工作中脫穎而出，那麼努力才是王道。編程是一個非常具有挑戰性的事業，需要大量的時間和激情用於學習和研究。不要指望上班時間就能學習一切。你必須投入額外的時間來熟悉，你可能需要用到的新的工具、語言、框架和思路。編程也是一份艱苦的工作，也許你整個職業生涯都在學習新的東西。剛進入新工作，你最好能夠早起早睡，將這些擠出來的時間用於了解熟悉新項目的詳細情況。

綜上所述…

開始新工作對於每個人都是一種挑戰，對於程序員尤其如此。請記住，你之所以被錄用，是因為有人對你的能力有信心，覺得你能勝任這份工作。一開始不需要給自己太大的壓力，但是當你陷入困境之中時，也千萬不要害怕去尋求幫助。
新員工如何度過最重要的90天
職場 新人一般都要經過90天(即三個月左右)的試用期。因為一份工作是否適合自己，或者一個員工是否能夠勝任該崗位工作，都不是兩三天就能看出來。不管對於職場新人還是公司，試用期的90天都很關鍵。那麼，這最重要的90天應怎樣度過呢?

1給用人單位一個好印象

總體而言，大部分用人單位對於新人都會比較耐心和包容，但要安然度過試用期還是得靠自己，其中最基本的，就是給用人單位留下一個好印象。

維持良好的人際關系

如果要想在試用期間評價一名員工是否合格，僅有專業知識或技能還不行，人際關系也是考察的重要方面。見到人要面帶微笑，主動與別人打招呼，學會尊重別人。做好這些細節，有助於建立和維持良好的人際關系。

培養團隊合作意識

有些新人到用人單位後，對於看似與自己關聯不大的事，往往採取“視而不見”的態度。某外資企業的人力資源經理說：“這樣的人，缺乏現代企業所必須具備的團隊合作意識，即使再優秀，我們都不會留用。”多付出，多參與，既能學習和了解公司業務，更是與老同事溝通的良好途徑。

從身邊的點點滴滴小事做起

不少剛 畢業 的大學生容易犯眼高手低的毛病。作為職場新人，就不該好高騖遠，而是踏踏實實地從身邊的小事做起。一屋不掃，何以掃天下?

主動發揮自己的能動性

面對領導吩咐的事，有的人立即就執行，全力以赴。相反，有的人卻非得領導一而再、再而三地催促才去完成。兩相比較，領導當然喜歡前者成為自己的員工。這就需要畢業生們在試用期過程中能吃苦耐勞，主動發揮自己的能動性。

2注意觀察用人單位

試用期是一個雙向考察磨合的過程，作為新進的大學畢業生，如何考察用人單位呢?

聽身邊同事對公司的評價

聽不同的同事對公司各方面的評價。他們的評價會體現公司的價值觀，是非常有用的資訊參考。同時還可以從其他 渠道 了解，包括公司客戶、競爭對手、關聯單位等。一個有魅力有價值的企業是值得它的競爭對手尊敬的。

考慮用人單位是否符合自己的 職業規劃

在試用期結束之前，還要多“ 總結 ”。考慮該單位是否符合自己的職業規劃，自己是否真的適合在該單位工作。公司是否能提供公平的晉升空間，自己是否有充分的晉升機會。

3警惕“試用期陷阱”

在就業競爭異常激烈的今天，一些用人單位利用試用期來欺騙職場新人。常見的試用期騙局有如下幾種，作為職場新人一定要擦亮自己的雙眼。

白領變藍領

本科畢業生蘇某應聘到一家公司做對外貿易，第一天上班被派去當服務員。蘇某以為頭幾天是這樣，誰知在整個試用期內公司都沒讓她接觸外貿方面的工作。蘇某生氣地問經理，經理告訴她，公司本來只是差一個服務生。蘇某聽後掉頭便離去了。有一些單位虛設空位引誘應聘者上當受騙。還有一些工作崗位不需要高學歷的人員，可用人單位卻對應聘者要求非常苟刻，從而造成人才浪費。

空城計

只簽訂一份所謂的試用期合同，許諾等試用合格後再續訂 勞動合同 ;或將試用期排除在勞動合同之外;或將勞動合同的簽訂之日作為合同的生效日，於是遲遲不簽訂勞動合同;或是將試用期結束之日作為勞動合同的生效日，到試用期即將結束時，找出種種理由辭退員工，又借口合同未生效而不承擔任何義務。

連環計

大學畢業生任某應聘到一家報社做記者，說好試用期為一個月。誰知埋頭苦幹了一個月後，卻被告知試用不合格，需延長兩個月繼續考查。此時任某才知道自己上當了。由於試用期工資較低，用人單位有時會找個冠冕堂皇的理由，要求與新人重新約定一個試用期，再進一步考察，以達到佔有廉價勞動力的目的。第二個試用期當然不會超過法定最長試用期限，但是，前後兩個試用期相加後，往往超出了法定試用期限。

魚目混珠

由於人們經常將試用期、實習期(指學生在畢業之前的實習階段)和見習期(指幹部進入用人單位後的見習階段)這三個概念相混淆，所以有些用人單位就故意用實習期或見習期來代替試用期，因為通常實習期和見習期長達半年到一年。

Tips

試用期VS實習期VS見習期

試用期是指包括在勞動合同期限內，勞動關系還處於非正式狀態，用人單位對勞動者是否合格進行考核，勞動者對用人單位是否符合自己要求也進行考核的期限，這是一種雙方雙向選擇的表現。試用期包含在勞動合同期限內。勞動合同僅約定試用期的，試用期不成立，該期限為勞動合同期限。

實習期是指在校學生充分結合自己的理論知識，參加 社會實踐 工作，以充分提高自身綜合素質和工作適應能力的一段時期。它有助於學生將來找到一份適合自己的職業;或是提前熟悉即將就職單位的基本情況，給本人和聘用單位相互熟悉、了解的機會。

⑸ 你知道《愛情公寓》里有哪些細思恐極的細節

曾小嫻是上海交通大學的雙碩士和廣播主持人。諾蘭到來後，贊助費飆升，收聽率上升，廣播明星，廣播電台老闆通常以各種方式傷害他並喜歡他，但每當有事情發生時，就找他，例如杜海濤的嘉賓出場，給他機會贊助他，並在第一集中推薦他去綠玉約會？高架上方被擋住，依此類推。他本人看起來很謙虛，但是當他達到職位並獲得榮譽時，就可以贏得勝利，他會變穗察得積極主動。

我們認為這些人通常正在開玩笑，吵鬧，但大多數人都可以被視為優秀，無論是在學術工作收入或情緒智力方面。

更重要的是，他們仍然很年輕，並且有很多增長空間。但這是上海的一個團體，但他們只能在一起擠在一起。整天的錢是不夠的，生猜老茄活感覺如此壓力。

⑹ 碼農是什麼意思

碼農的意思是：

從字面上來說，碼農是專門寫代碼的農民，其實就是程序員，一般指從事軟體開發職位的職員，學不到新技術，同時也是部分從事軟體開發工作人員的一個自嘲的稱號。

從本質上來說，碼農就是你讓他寫什麼他就寫什麼的「機器人才」。所謂的碼農大多都通曉幾門編程語言，但是在商業方面卻並不熟悉。當然也有不感興趣的因素在內，畢竟通常來說，碼農做的只是寫代碼。

(6)惹惱程序員的話擴展閱讀：

職業要求：

首先一般需要有一個程序領域的學士學位，而且數學和工程類知識都不錯。當然還有很小一部分程序員是自學的。盡管學歷是比較重要的，但是公司經常把重點放在應聘者的工作經驗上。一個程序員雖然沒有正規的學歷，但是如果一個人擁有程序設計的深厚知識背景或者豐富的工作經驗的話，那麼他的機會要比有學歷的應屆畢業生大得多。

另外一個重要的方面就是，需要不斷提升自己的業務技術，技術必須一直保持在一個較高的水平，並且要不斷發展，如果技術沒有達到要求那麼有可能面臨淘汰。當然也要尋找機會，多參加研討會，在周刊上發表文章等，這些使程序員在自己的領域中分級或者不斷並排前進。