程序員面試被當成菜鳥當場摘帽子

⑴ 曲靖java培訓學校告訴你程序員面試有哪些技巧

不管你是職場老手還是菜鳥，掌握Java程序員面試的技巧是很有必要的，今天跟隨曲靖IT培訓http://www.kmbdqn.cn/一起來了解一下。

Java程序員面試時該有的技巧

一份專業簡歷很重要

在這里小編給你的建議是：如果你想提高自己的入選機會，那最好還是花點心思製作一份專業的簡歷，相較於你將來可能得到的巨大收獲，這一點時間還是可以流失的。

了解你所要面試的企業

我們來舉個例子：就拿我們的面試來說，會事先發電子郵件給面試者，並附上動力節點的名字和博客地址。但是讓我驚訝的是，當我給他面試的時候，他竟然對我們還是一無所知。

我們在來舉例正面例子：我們在面試時也碰到過這類Java開發人員，他能對我們官網以前寫的一篇博客或者做的教學視頻上面的內容侃侃而談。(相比而言，你說我會選擇哪個?要讓別人對你感興趣，最簡單的方法就是你先表達出對對方的興趣。不管這種方法是否有欠公正，但是如果你想面試成功，那麼小編建議你事先了解一下你應聘的這家公司)。

當今社會的信息是如此的發達，我們完全可以在Facebook、Twitter、微博、博客上找到任何公司的資料。即使你只是大致瀏覽一番，也會讓你受益良多。

不要在面試官面前撒謊

知之為知之，不知為不知，如果你確實不知道，千萬不要自作聰明來編造問題的答案。

相反，你應該誠實的說，你不知道或者你並不是百分百的肯定，但是你願意嘗試一下，然後再講講自己的想法，講完後也可以問面試官正確答案是什麼，從而顯示你對此非常感興趣。

一般來講，面試官問的問題大多都是他們知道的問題如果你濫竽充數抱著僥幸心理，一旦被發現，面試官馬上會質疑你的人品

學會解決演算法問題

這是每一個開發人員都應該具備的重要技能，而且真要掌握起來也並不是那麼難

在很多面試中，都會有這樣的問題，要求你在白板或者電腦上解決軟體編程問題，但是許多程序員，即使是那些非常優秀的程序員，都會一下子大腦一片空白，完全理不出思路來。如果你能花時間學會如何解決這種類型的面試問題，那麼下次再碰到這種場景，就不會這么緊張了。我們會緊張其實和怯場無關，主要是因為我們不熟悉這些問題，也沒有自信能解決這種問題。在這方面建立起自信之後，你就再也不會緊張了。

活力洋溢地回答問題

只用一個字或者一句話，照本宣科平平無奇地回答問題，或許在技術上是正確的，但是你忘了應該藉此機會好好展示自己的激情——這才是一個開發人員能帶給團隊的最大正能量。

⑵ 同事拿下阿里菜鳥P6offer，程序員：沒看兩本書還真不敢去跳槽

前陣子， 小天 的同事 程序員H 偷偷的向 阿里菜鳥 投遞了自己的簡歷...

不久後 程序員H 就收到了 阿里菜鳥 的面試通知，經歷5輪面試，一舉 成功拿下offer並定級P6 。

小天 趁著未來的阿里大佬還在身邊，向 程序員H 討教了一下面試阿里菜鳥的經驗，於是有了下面的情景：

小天把程序員H叫到了公司外面的陽台上，伸手遞了一根相思鳥。

小天（小聲地）： 大佬，你那邊准備什麼時候入職哇？

程序員H： 唉~不知道呀，我想盡早過去，但是這邊離職流程走下來至少也得一個月，難搞哦！

小天： 確實，以大佬你的能力，在這里一個月才拿 8.5k 實在是有點屈才了...

程序員H： 噓~小聲點，公司不讓談論薪資的，你還想不想混了。 我之前是跟老闆提了三次漲薪，可老闆一推再推，說是我以後在公司的前途無可限量，不要總是局限於眼前的這點工資

說完，程序員H望著遠方，吐了一個煙圈，隨著煙圈的遠去，變得越來越大。

程序員H（指著煙圈）： 老闆給我畫的餅吶，就是這個煙圈裡看到的世界，大得很...對了，咱兩差不多大，我看，你也盡快跳了吧！

小天： 嘿嘿，有想過，但是能力不夠，跳不得跳不得...

程序員H： 啥跳不得啊？多看點技術書籍就差不多了

小天： 唉~就是不喜歡看書，對了，大佬，你這次去面試問了些什麼啊？很好奇阿里是怎麼面試的，有哪些環節？

程序員H（突然振作精神）： 我跟你講啊，不得不說，這大公司到底是大公司，規范得很。我面試的時候加HR面，一共有5輪，大概回憶一下...
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一面 （電話面試）

二面

三面

四面（Leader）

五面（HR）

沒什麼過多的問題，主要就是聊了一下自己今後的職業規劃，告知了薪資組成體系等等。

小天： 好像問了兩次看書的情況誒？現在面試還問這個？

程序員H： 是啊，幸虧之前為了弄懂JVM還看了兩本書，不然真不知道說啥了！

小天： 看來，我也要找幾本書去看了，<typo id="typo-1292" data-origin="感情" ignoretag="true">感情</typo>沒看過兩本書都不敢跳槽了！

程序員H： 對了，還有簡歷，告訴你一個捷徑

程序員H： 唉~這還不能走可怎麼辦呀！你說，我把主管打一頓，是不是馬上就可以走了？

小天： ...

面試題答案解析：

⑶ 你見過最水的程序員是什麼樣的

本來是好好的程序員，硬生生讓自己成為了“網管”。

他是工科大學畢業的程序員，編程玩得賊溜，甚至在剛到公司的時候，還曾經在公司的伺服器後台放了一些自己開發的編程小游戲，點擊就能夠運行。那時候我有伺服器許可權，還曾經玩過他做的編程游戲，不管是從界面UI、運行流暢程度來講，他做得都挺好的。

但是就是這樣一個程序員，到了公司之後，卻成為了一個“網管型”的員工：公司里行政辦公人員大概有百來人，幾乎每個人都有配置電腦，不過由於這些電腦都是“久經考驗”的，所以時不時就會發生問題。而這個時候，不管是關機重啟就能解決的問題，還是需要更換內存條、更換cpu之類的硬體問題，大家都會喊他來解決。

一開始的時候，他還會不適應，我一個寫程序的，怎麼讓我來做這種事情呢。不過公司也沒有太多需要編程的任務，所以他只能都接著，都去看看……

其實一個人畢業之後，多數都是難以從事自己之前所學專業的工作。甚至哪怕從事“相關”的工作，也可能與自己原先所學的不符。所以，是否能在先就業再擇業之中做出一個好的決定，能夠保持自己長期的發展潛力，而不被繁瑣、機械的工作所限制，這是我們每個人都要思考的。

⑷ 請教怎樣准備第一次應聘程序員的面試

跟你說吧，人家除了面試問你問題外還會很多還會讓你上機實際操作，人家問的一些專業的問題你怎麼回答，你說你對於程序設計方面幾乎為零，怎麼能回答他們的問題？一旦讓你上機實際操作你不傻眼了，其實你的學歷對你來說幾乎沒用，人家要的是真懂技術的人員，如果你不具備真個真實實力，准備的再好有什麼用，這行面試哪有標准，人家隨機問你幾個問題你就蒙了！！

⑸ 本人java軟體程序員 剛入職菜鳥 現在在普元 公司用的是eos 不知道對我未來發展有什麼影響

作為一個剛入職的人來說，要學的東西很多，不只是專業方面的，還有業務方面和為人處事方面等等，建議你糾正心態，虛心學習，積累經驗，用心做好你的第一份工作。更何況eos也有很多值得學習的地方。

⑹ 為什麼很多公司不要從IT培訓機構出來的程序員

一方面是，現在的培訓機構參差不齊，作假現象嚴重；

現在所謂的IT培訓機構大量充斥著市場，很多更是沒有底線的鼓吹培訓幾個月，月薪多少錢，吸引了大量的小白湧入培訓機構。某些培訓機構的出發點只是怎麼快速的聚攏錢財，而所謂的來學習IT的人，更多的是因為，被這些機構鼓吹，錢多好就業，而進入機構學習的。實際的學習過程，更是只是注重怎麼應付面試，並沒有將技能落到實地。

更何況，程序員更是吃技術飯的，小白，菜鳥和大神的差別是在太大，工作效率，成果更是不可相提並論。這也是為什麼有時候，公司寧可付出雙倍的薪資招聘富有經驗程序員，而不願意要培訓機構出來的程序員的原因。

⑺ 75道程序員面試邏輯測試題（附答案）（1）

【1】 假設有一個池塘，裡面有無窮多的水。現有2個空水壺，容積分別為5升和6升。問題是如何只用這2個水壺從池塘里取得3升的水。

由滿6向空5倒，剩1升，把這1升倒5里，然後6剩滿，倒5裡面，由於5裡面有1升水，因此6隻能向5倒4升水，然後將6剩餘的2升，倒入空的5裡面，再灌滿6向5里倒3升，剩餘3升。

【2】 周雯的媽媽是豫林水泥廠的化驗員。一天，周雯來到化驗室做作業。做完後想出去玩。"等等，媽媽還要考你一個題目，"她接著說，"你看這6隻做化驗用的玻璃杯，前面3隻盛滿了水，後面3隻是空的。你能只移動1隻玻璃杯，就便盛滿水的杯子和空杯子間隔起來嗎?"愛動腦筋的周雯，是學校里有名的"小機靈"，她只想了一會兒就做到了。請你想想看，"小機靈"是怎樣做的?

設杯子編號為ABCDEF，ABC為滿，DEF為空，把B中的水倒進E中即可。

【3】 三個小夥子同時愛上了一個姑娘，為了決定他們誰能娶這個姑娘，他們決定用手槍進行一次決斗。小李的命中率是30%，小黃比他好些，命中率是50%，最出色的槍手是小林，他從不失誤，命中率是100%。由於這個顯而易見的事實，為公平起見，他們決定按這樣的順序：小李先開槍，小黃第二，小林最後。然後這樣循環，直到他們只剩下一個人。

那麼這三個人中誰活下來的機會最大呢?他們都應該採取什麼樣的策略?

小林在輪到自己且小黃沒死的條件下必殺黃，再跟菜鳥李單挑。

所以黃在林沒死的情況下必打林，否則自己必死。

小李經過計算比較(過程略)，會決定自己先打小林。

於是經計算，小李有873/2600≈33.6%的生機;

小黃有109/260≈41.9%的生機;

小林有24.5%的生機。

哦，這樣，那小李的第一槍會朝天開，以後當然是打敵人，誰活著打誰;

小黃一如既往先打林，小林還是先幹掉黃，冤家路窄啊!

最後李，黃，林存活率約38：27：35;

菜鳥活下來抱得美人歸的幾率大。

李先放一空槍(如果合夥干中林，自己最吃虧)黃會選林打一槍(如不打林，自己肯定先玩完了)林會選黃打一槍(畢竟它命中率高)李黃對決0.3:0.280.4可能性李林對決0.3:0.60.6可能性成功率0.73

李和黃打林李黃對決0.3:0.40.7 0.4可能性李林對決0.3:0.7 0.6 0.70.7 0.6可能性成功率0.64

【4】 一間囚房裡關押著兩個犯人。每天監獄都會為這間囚房提供一罐湯，讓這兩個犯人自己來分。起初，這兩個人經常會發生爭執，因為他們總是有人認為對方的湯比自己的多。後來他們找到了一個兩全其美的辦法：一個人分湯，讓另一個人先選。於是爭端就這么解決了。可是，現在這間囚房裡又加進來一個新犯人，現在是三個人來分湯。必須尋找一個新的方法來維持他們之間的和平。該怎麼辦呢?按：心理問題，不是邏輯問題

是讓甲分湯，分好後由乙和丙按任意順序給自己挑湯，剩餘一碗留給甲。這樣乙和丙兩人的總和肯定是他們兩人可拿到的最大。然後將他們兩人的湯混合之後再按兩人的方法再次分湯。

【5】 在一張長方形的桌面上放了n個一樣大小的圓形硬幣。這些硬幣中可能有一些不完全在桌面內，也可能有一些彼此重疊;當再多放一個硬幣而它的圓心在桌面內時，新放的硬幣便必定與原先某些硬幣重疊。請證明整個桌面可以用4n個硬幣完全覆蓋。

要想讓新放的硬幣不與原先的硬幣重疊，兩個硬幣的圓心距必須大於直徑。也就是說，對於桌面上任意一點，到最近的圓心的距離都小於2，所以，整個桌面可以用n個半徑為2的硬幣覆蓋。

把桌面和硬幣的尺度都縮小一倍，那麼，長、寬各是原桌面一半的小桌面，就可以用n個半徑為1的硬幣覆蓋。那麼，把原來的桌子分割成相等的4塊小桌子，那麼每塊小桌子都可以用n個半徑為1的硬幣覆蓋，因此，整個桌面就可以用4n個半徑為1的硬幣覆蓋。

【6】 一個球、一把長度大約是球的直徑2/3長度的直尺.你怎樣測出球的半徑?方法很多，看看誰的比較巧妙

把球放在平面上,把直尺的一邊卡在平面上,一邊卡在球上,球與尺子的接觸點到平面的距離就是球的半徑.因為直尺長度約為直徑的2/3>半徑,所以能測量.

【7】 五個大小相同的一元人民幣硬幣。要求兩兩相接觸，應該怎麼擺?

底下放一個1，然後2 3放在1上面，另外的4 5豎起來放在1的上面。

【8】 猜牌問題S先生、P先生、Q先生他們知道桌子的抽屜里有16張撲克牌：紅桃A、Q、4黑桃J、8、4、2、7、3草花K、Q、5、4、6方塊A、5。約翰教授從這16張牌中挑出一張牌來，並把這張牌的點數告訴P先生，把這張牌的花色告訴Q先生。這時，約翰教授問P先生和Q先生：你們能從已知的點數或花色中推知這張牌是什麼牌嗎?於是，S先生聽到如下的對話：P先生：我不知道這張牌。Q先生：我知道你不知道這張牌。P先生：現在我知道這張牌了。Q先生：我也知道了。聽罷以上的對話，S先生想了一想之後，就正確地推出這張牌是什麼牌。請問：這張牌是什麼牌? 方塊5

【9】 一個教授邏輯學的教授，有三個學生，而且三個學生均非常聰明!一天教授給他們出了一個題，教授在每個人腦門上貼了一張紙條並告訴他們，每個人的紙條上都寫了一個正整數，且某兩個數的和等於第三個!(每個人可以看見另兩個數，但看不見自己的)教授問第一個學生：你能猜出自己的數嗎?回答：不能，問第二個，不能，第三個，不能，再問第一個，不能，第二個，不能，第三個：我猜出來了，是144!教授很滿意的笑了。請問您能猜出另外兩個人的數嗎?

經過第一輪，說明任何兩個數都是不同的。第二輪，前兩個人沒有猜出，說明任何一個數都不是其它數的兩倍。現在有了以下幾個條件：1.每個數大於02.兩兩不等3.任意一個數不是其他數的兩倍。每個數字可能是另兩個之和或之差，第三個人能猜出144，必然根據前面三個條件排除了其中的一種可能。假設：是兩個數之差，即x-y=144。這時1(x，y>0)和2(x!=y)都滿足，所以要否定x+y必然要使3不滿足，即x+y=2y，解得x=y，不成立(不然第一輪就可猜出)，所以不是兩數之差。因此是兩數之和，即x+y=144。同理，這時1，2都滿足，必然要使3不滿足，即x-y=2y，兩方程聯立，可得x=108，y=36。

這兩輪猜的順序其實分別為這樣：第一輪(一號，二號)，第二輪(三號，一號，二號)。這樣分大家在每輪結束時獲得的信息是相同的(即前面的三個條件)。

那麼就假設我們是C，來看看C是怎麼做出來的：C看到的是A的36和B的108，因為條件，兩個數的和是第三個，那麼自己要麼是72要麼是144(猜到這個是因為72的話，108就是36和72的和，144的話就是108和36的和。這樣子這句話看不懂的舉手):

假設自己(C)是72的話，那麼B在第二回合的時候就可以看出來，下面是如果C是72，B的思路：這種情況下，B看到的就是A的36和C的72，那麼他就可以猜自己，是36或者是108(猜到這個是因為36的話，36加36等於72，108的話就是36和108的和)：

如果假設自己(B)頭上是36，那麼，C在第一回合的時候就可以看出來，下面是如果B是36，C的思路：這種情況下，C看到的就是A的36和B的36，那麼他就可以猜自己，是72或者是0(這個不再解釋了)：

如果假設自己(C)頭上是0，那麼，A在第一回合的時候就可以看出來，下面是如果C是0，A的思路：這種情況下，A看到的就是B的36和C的0，那麼他就可以猜自己，是36或者是36(這個不再解釋了)，那他可以一口報出自己頭上的36。(然後是逆推逆推逆推)，現在A在第一回合沒報出自己的36，C(在B的想像中)就可以知道自己頭上不是0，如果其他和B的想法一樣(指B頭上是36)，那麼C在第一回合就可以報出自己的72。現在C在第一回合沒報出自己的36，B(在C的想像中)就可以知道自己頭上不是36，如果其他和C的想法一樣(指C頭上是72)，那麼B在第二回合就可以報出自己的108。現在B在第二回合沒報出自己的108，C就可以知道自己頭上不是72，那麼C頭上的唯一可能就是144了。

史上最雷人的應聘者

【10】 某城市發生了一起汽車撞人逃跑事件，該城市只有兩種顏色的車,藍15%綠85%，事發時有一個人在現場看見了，他指證是藍車，但是根據專家在現場分析,當時那種條件能看正確的可能性是80%那麼,肇事的車是藍車的概率到底是多少?

15% 80%/(85%×20%+15% 80%)

【11】 有一人有240公斤水，他想運往乾旱地區賺錢。他每次最多攜帶60公斤，並且每前進一公里須耗水1公斤(均勻耗水)。假設水的價格在出發地為0，以後，與運輸路程成正比，(即在10公里處為10元/公斤，在20公里處為20元/公斤......)，又假設他必須安全返回，請問，他最多可賺多少錢?

f(x)=(60-2x)*x,當x=15時，有最大值450。

450×4

【12】 現在共有100匹馬跟100塊石頭，馬分3種，大型馬;中型馬跟小型馬。其中一匹大馬一次可以馱3塊石頭，中型馬可以馱2塊，而小型馬2頭可以馱一塊石頭。問需要多少匹大馬，中型馬跟小型馬?(問題的關鍵是剛好必須是用完100匹馬) 6種結果

【13】 1=5，2=15，3=215，4=2145那麼5=?

因為1=5，所以5=1.

【14】 有2n個人排隊進電影院，票價是50美分。在這2n個人當中，其中n個人只有50美分，另外n個人有1美元(紙票子)。愚蠢的電影院開始賣票時1分錢也沒有。問：有多少種排隊方法使得每當一個擁有1美元買票時，電影院都有50美分找錢

註：1美元=100美分擁有1美元的人，擁有的是紙幣，沒法破成2個50美分

本題可用遞歸演算法，但時間復雜度為2的n次方，也可以用動態規劃法，時間復雜度為n的平方，實現起來相對要簡單得多，但最方便的就是直接運用公式：排隊的種數=(2n)!/[n!(n+1)!]。

如果不考慮電影院能否找錢，那麼一共有(2n)!/[n!n!]種排隊方法(即從2n個人中取出n個人的組合數)，對於每一種排隊方法，如果他會導致電影院無法找錢，則稱為不合格的，這種的排隊方法有(2n)!/ (n-1)!(n+1)! 種，所以合格的排隊種數就是(2n)!/[n!n!]- (2n)!/[(n-1)!(n+1)!] =(2n)!/[n!(n+1)!]。至於為什麼不合格數是(2n)!/[(n-1)!(n+1)!]，說起來太復雜，這里就不講了。

【15】 一個人花8塊錢買了一隻雞，9塊錢賣掉了，然後他覺得不劃算，花10塊錢又買回來了，11塊賣給另外一個人。問他賺了多少?

2元

【16】 有一種體育競賽共含M個項目，有運動員A，B，C參加，在每一項目中，第一,第二,第三名分別的X，Y，Z分，其中X,Y,Z為正整數且X>Y>Z。最後A得22分，B與C均得9分，B在百米賽中取得第一。求M的值，並問在跳高中誰得第二名。

因為ABC三人得分共40分,三名得分都為正整數且不等,所以前三名得分最少為6分,40=5 8=4 10=2 20=1 20,不難得出項目數只能是5.即M=5.

A得分為22分,共5項,所以每項第一名得分只能是5,故A應得4個一名一個二名.22=5*4+2,第二名得1分,又B百米得第一,所以A只能得這個第二.

B的5項共9分,其中百米第一5分,其它4項全是1分,9=5+1=1+1+1.即B除百米第一外全是第三,跳高第二必定是C所得.

【17】 前提：

1 有五棟五種顏色的房子

2 每一位房子的主人國籍都不同

3 這五個人每人只喝一種飲料，只抽一種牌子的香煙，只養一種寵物

4 沒有人有相同的寵物，抽相同牌子的香煙，喝相同的飲料

提示：1 英國人住在紅房子里

2 瑞典人養了一條狗

3 丹麥人喝茶

4 綠房子在白房子左邊

5 綠房子主人喝咖啡

6 抽PALLMALL煙的人養了一隻鳥

7 黃房子主人抽DUNHILL煙

8 住在中間那間房子的人喝牛奶

9 挪威人住第一間房子

10抽混合煙的人住在養貓人的旁邊

11養馬人住在抽DUNHILL煙的人旁邊

12抽BLUEMASTER煙的人喝啤酒

13德國人抽PRINCE煙

14挪威人住在藍房子旁邊

15抽混合煙的人的鄰居喝礦泉水

問題是：誰養魚???

第一間是黃房子，挪威人住，喝礦泉水，抽DUNHILL香煙，養貓;! f/ [% a: 6 L! J. Q9 x第二間是藍房子，丹麥人住，喝茶，抽混合煙，養馬;+ o8 _0 S) L8 i' E' u第三間是紅房子，英國人住，喝牛奶，抽PALL MALL煙，養鳥;/ N9 o/ n2 M# U" c第四間是綠房子，德國人住，喝咖啡，抽PRINCE煙，養貓、馬、鳥、狗以外的寵物;7 P5 l) G, G, |; C, {7 V第五間是白房子，瑞典人住，喝啤酒，抽BLUE MASTER煙，養狗。

【18】 5個人來自不同地方，住不同房子，養不同動物，吸不同牌子香煙，喝不同飲料，喜歡不同食物。根據以下線索確定誰是養貓的人。

10.養魚的人住在最右邊的房子里。

11.吸萬寶路香煙的人住在吸希爾頓香煙的人和吸「555」香煙的人的中間(緊鄰)

12.紅房子的人愛喝茶。

13.愛喝葡萄酒的人住在愛吃豆腐的人的右邊隔壁。

14.吸紅塔山香煙的人既不住在吸健牌香煙的人的隔壁，也不與來自上海的人相鄰。

15.來自上海的人住在左數第二間房子里。

16.愛喝礦泉水的人住在最中間的房子里。

17.愛吃面條的人也愛喝葡萄酒。

18.吸「555」香煙的人比吸希爾頓香煙的人住的靠右

第一間是蘭房子，住北京人，養馬，抽健牌香煙，喝茅台，吃豆腐;2 G7 x% z0 v; C第二間是綠房子，住上海人，養狗，抽希爾頓，喝葡萄酒，吃面條;% C2 k4 o8 t" p6 L* x第三間是黃房子，住香港人，養蛇，抽萬寶路，喝礦泉水，吃牛肉;& N" S% x# o3 a; g第四間是紅房子，住天津人，抽555，喝茶，吃比薩;7 5 s. J# d, Q/ N% N' O# ]第五間是白房子，住成都人，養魚，抽紅塔山，喝啤酒，吃雞。

【19】 鬥地主附殘局

地主手中牌2、K、Q、J、10、9、8、8、6、6、5、5、3、3、3、3、7、7、7、7

長工甲手中牌大王、小王、2、A、K、Q、J、10、Q、J、10、9、8、5、5、4、4

長工乙手中牌2、2、A、A、A、K、K、Q、J、10、9、9、8、6、6、4、4

三家都是明手，互知底牌。要求是：在三家都不打錯牌的情況下，地主必須要麼輸要麼贏。問：哪方會贏?

無解地主怎麼出都會輸

【20】 一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。你乘坐電梯從一樓到十樓，每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的一顆?

先拿下第一樓的鑽石，然後在每一樓把手中的鑽石與那一樓的鑽石相比較，如果那一樓的鑽石比手中的鑽石大的話那就把手中的鑽石換成那一層的鑽石。

⑻ 菜鳥心態綜合症

人的一生會遇到很多挫折，尤其是對於剛剛參加工作初期的年輕人。這個人生階段往往會出現各種各樣的處世心態，而這些心態會影響一個人對事情的判斷，碰明從而影響其橋吵橡前進的步伐。下面來和大家聊聊幾種典型的初級程序員「菜鳥心態綜合症」以及正確的處世原則。

症狀1：指望著公司里有一個老師

對於入職前的程序員們，總覺得自己工作經驗少，希望入職以後能有一個老師，循序漸進地給自己講解教學，並不斷地從技術上給予自己指導。然而，這個是沒有任何指望的。

臨床表現

過高地估計了工作後實踐的作用，因此在學習階段並不是認真地鍛煉自己。

入職後總圍著主管問這問那，讓項目主管煩得不行。

在簡歷中盡力地渲染自己渴望學習的心情。

治療1：弄明白她為什麼辭職

一個剛剛畢業不久的程序員女生在向我描述她第一份工作的辭職經歷時是這樣說的。

我不能在那個公司繼續待下去了，原因就是，我遇到了一個很難解決的問題，我想了很久也解決不了，而且那個公司里也沒有人告訴我這個問題該如何解決。我問了我的主管，問他這個問題應該如何解決，可是他卻不跟我說敏旁如何解決這個問題，而是讓我自己到網上去搜，讓我自己去想解決方案。

沒辦法，我只能選擇辭職，因為我真的沒有辦法解決這個問題了……

她說完她的這個經歷以後，臉上帶著委屈，我們聽聽似乎好像也挺有道理的。

但我想反問她一句的是：為什麼因為一個問題搞不清楚而辭職，難道你的主管讓你自己去找答案是錯的？

之所以她的第一次職業經歷是失敗的，其原因就是她沒有很好地具備一個合格程序員所應該具有的心理准備，就是「公司里沒有你的老師」。

治療2：理解公司的本質是什麼

公司是一個以「盈利」作為「唯一」目的的社會組織。

既然是以盈利作為唯一的目的，那麼公司的最大希望是，招聘一個來了就可以勝任該職位要求的員工，只有當這個員工某些技能需要針對公司情況進行調整的時候才會進行再培訓，但是絕對不要指望在公司裡面有一個老師隨時等待你的召喚。

治療3：要搞清楚你的主管是你的老闆，他絕對不是你的老師

有時候剛剛入職的程序員會自覺與不自覺地認為你的上級主管是你的「師傅」，其實，他們確實可以被理解為「師傅」，但絕對不是「老師」，因為他們是你的「老闆」。

你的上級有如下權利與責任。

給你安排任務的權利。

給你制定開發計劃的權利。

考核你工作質量的職責。

評價你是否符合該職位要求的職責。

對公司開發成本負責。

辭退你的權利。

需要注意，以上幾項職責中沒有負責教導新人的責任，有的僅僅是對公司開發成本負責，需要找到合適的人選參與開發，如果能力接近才會進行適當的培訓，以使其完全滿足項目開發要求。最重要的是，他有評價你的任職能力和辭退你的權利。

好了，說到這里，我想我不需要多說什麼你也會知道你的主管是不是你的老師了。

症狀2：不知道怎麼讓自己前進

程序員工作一段時間後，仍然認為知識不夠用、工作有點吃力，感覺始終在原地踏步，甚至有時覺得自己在退步。關鍵的問題是不知道怎麼讓自己向前進。

臨床表現

相信有「軟體藍領」這個概念。

遇到自己不會的任務就推掉。

在出現一個有挑戰的任務時，不願意主動請纓。

總是用自己現有經驗去套用所有的問題。

治療1：你只管低著頭上山，暫時不要向山上看

公司裡面沒有你的老師，要想進步，只有一句話「路在腳下」。只有自己一步一個腳印地向上攀登，才能到達成功的彼岸。

然而，登山的關鍵有以下兩個方面。

關鍵1：只管登山

程序員的成長就像爬山，你一步一步地走在台階上，每次向上攀登的時候看到的永遠是腳下的那一兩節台階，你現在只有一門心思即「向上攀登」。你就在一直不斷地向上走，走著走著你停下來，回頭向下看一下，發現「哇，已經這么高了」。

每一個難題就是你的每一個台階，如果做開發程序工作的時候從來沒有遇到過任何難題，這個情況是難以想像的，那意味著你也許在原地踏步。然而，這種原地踏步在現實的開發工作中是不可能遇到的，除非你每天都像打字員一樣編寫程序，否則一定是一個困難接著一個困難的。

關鍵2：不要向上看

在向上前行的時候，不要抬頭向上看，如果抬頭看你會發現上面有無數的台階，無形中給自己造成了巨大的心理壓力。你只管低著頭一步一步地向上邁台階，不用管也不用想上面到底還有多少台階需要走。

也就是說，在程序員的成長過程中，你只管一步一步地將每一個困難逐個解決和攻克，不用過分地關注未來還有多少困難，過後才能到達勝利的彼岸。

只有這樣，你終有一天才會知道「會當凌絕頂，一覽眾山小」的感覺是什麼樣的。

治療2：明知山有虎，偏向虎山行

不僅僅是困難有時會找到你，甚至你在沒有遇到任何問題的時候，也要自己去尋找困難。說這句話並不是說讓你故意把那些非常簡單的程序搞得很復雜，而是讓你在開發程序的時候能夠不斷地總結和挑戰。要勇於「明知山有虎卻偏向虎山行」的精神，不斷去挑戰困難，而這些精神可以使你在眾多程序員中脫穎而出。

為什麼這個精神可以讓你脫穎而出？

原因很簡單，你會那些別人不會的技術！

這一點足以讓你脫穎而出。

他為什麼得到提拔：

公司要開發運營平台系統，公司開發主管要求各個Team各自開發項目，每一個項目的開發都是為了最終組合成一個完整的運營平台系統。起初各個項目都被部署在公司內部，並且是運行在Windows系統之上的。然而，由於人事變動和運營平台新的移植要求，需要向Linux平台移植，並需要任命一個新的Team Leader來負責這個移植事件。

小王在公司工作了2年，對運營系統的開發非常熟悉，和其他人的區別是，他對未知事物非常敏感，而且自己非常願意鑽研一些新的技能。其中，Linux的使用就是他鑽研的重點。幾個開發人員中只有他一個人對Linux操作系統熟悉，那麼，他理所當然成為了這個任務的主要負責人。

這一事件使小王在公司的技術地位得到承認，為他下一步的發展提供了基礎。

藝不壓身，多會一門技術沒有虧吃，越是困難越得知難而上，只有這樣，才能使你在眾多人中脫穎而出。

治療3：沒有過不去的火焰山

如果在工作中真的出現了解決不了的任務怎麼辦？只要堅定地想一句話「沒有過不去的火焰山」。

1．遇到困難不能退縮

困難是你進步的樓梯，只有不斷地遇到困難，你才能不斷地向上攀登。當然這裡面所說的困難都是程序開發過程中遇到的困難。每遇到一個程序難題那都是你的一次鍛煉的機會，將這個難題調試通過後，你會發現你的戰斗等級就上升了一步。

為什麼說有些公司的開發主管在面試的時候喜歡選擇有開發經驗的人才呢？

原因是這些開發經驗就是解決難題的經驗。你解決的難題越多，說明你的開發經驗就豐富，最終達到沒有什麼難題可以難倒你的程度為止。

2．過不去的困難是沒有的

現在再回過頭來看看剛才講的那個女生，她在說明她辭職原因的時候說到。

「我不能在那個公司繼續待下去了，原因就是，我遇到了一個很難解決的問題，我想了很久也解決不了，而且那個公司里也沒有人告訴我這個問題我該如何解決。」

顯然在她眼裡，這個困難是過不去了，於是選擇了辭職。

過不去的困難是不存在的，為什麼這么說呢？原因就是，如果某項任務無法完成，則一定是如下原因。

（1）職責范圍外的技術，你的這個職位本身對這個技術的開發沒有職責的要求。

解決辦法：可以藉助外部力量進行解決。

（2）職責范圍內的技術，然而由於學藝不精，諸多問題沒有搞清楚。

解決辦法：需要認真地看書，把那些知識補充上來。

真正的困難是不存在的，都有解決方法。

3．相信主管對你的困難非常清楚

另外，應相信主管對你的困難非常清楚，原因如下。

（1）你負責的開發項目的主要負責人是你的主管，他對這個項目總負責。

（2）你是你的主管招聘來的，你技術水平的深淺他一定是瞭然於胸的。

一般情況下，你遇到了困難而你的主管不管你的原因，無外乎是希望你能從該問題的解決中找到你技術成長的路。因此，要了解到主管希望你成長的苦心。

治療4：虛心使人進步，驕傲自滿要不得

雖然前面說你的主管不是你的老師，但在公司里每一個人又都是你的老師，即使他或她比你入職晚幾個月，虛心地看到別人的技術優勢，不斷地提高自己在某些方面的不足。只有這樣，才能不斷地讓你進步。

耐心地傾聽和虛心地請教，這些都是讓你進步的一個捷徑。

驕傲自滿就是浮躁，驕傲自滿是要不得的，這種驕傲的情緒會讓你盲目自信，不思進取。

一個小兵的故事：

小孟很聰明，可以很快將主管交給的任務完成。在他剛剛畢業入職半年多的時候主管讓他獨立負責一個項目的開發。

主管的意圖是：小孟是一個可以培養的人才，身上還有些不足，希望通過給他一個項目讓他鍛煉，而且近期人員比較緊張，分派不出新的項目負責人，硬著頭皮也要讓小孟頂上去。然而，這時的小孟卻不是這樣理解的。他的想法是：「我的前期工作非常出色、業績突出、技術過硬，在這次公司人員不足的情況下正好一個機會使我成為了一個項目的負責人，我的地位越來越重要了。」

那麼，他接下來採取的策略是，不斷地找他的主管「談心」，其目的是要求漲1倍的工資，他的籌碼是，如果不能滿足他的要求他將辭職。開始他的主管認為他年齡小經驗不足，耐心地給他擺事實講道理。但小孟仍然認為這是公司對他越來越重用的表現。可想而知，這時候他的主管面臨人員困難和資金困難的情況下，做出這個決定是不可能的。於是小孟使出了最後一招即「辭職」。

當然，小孟希望通過這個舉動來達到他的目的，而不是真的想辭職，但是他的主管同意了他的申請……

從中可以發現這個故事有幾個明顯的問題，小孟沒有注意到。第一個，他剛剛畢業入職不到1年，需要積累的東西還很多；第二個，所在部門人員緊張並且項目進度要求緊。明眼人都可以發現這時候他要求漲工資屬於無稽之談，顯然是過高地估計了自己的各個方面。使他沒有看到這兩點的原因，就是他的驕傲自滿，最終自己吃下了自釀的苦果。

一個技術總監的故事：

這個公司有一個技術總監，他的最高學歷是博士，他的工作經歷都是IT的大公司。之所以他能夠勝任這個職位，正是由於他的學歷和大公司工作的背景。他的驕傲可想而之，不僅驕傲而且有點自滿。

一次接到一個項目，是針對一個網路設備的監控。由於這個網路設備不是傳統類型的設備，無法獲得他的IP地址，因此，這個總監武斷地宣布，這個項目我們接不了。這個項目的斷然拒絕將使公司因此每月至少損失40萬元的營業收入。

他判斷這個技術無法完成的論據是：第一，他是博士學歷，在大公司做過，沒有見過什麼東西能解決這個問題的；第二，他解決不了的話，神仙也解決不了。這時候，一家很小的公司利用了非常簡單的一個小技巧解決了這個問題，而這個收入將落入那個小公司的口袋。

他作為技術總監的失敗將會直接導致整個公司的失敗，當有一天成為了技術的總負責人的時候，驕傲自滿的情緒就更加危險了。他沒有做出正確判斷的原因正是他自己的資質，太過於自滿了，蒙蔽了自己的雙眼。為什麼他就不能去廣泛地徵求團隊裡面其他人的意見呢？這就是他這個項目失敗的原因啊！

不管你是一個小兵，還是一個領導，不管你有多少資歷，也不管你有多強的技術背景，你要知道你仍然有好多不懂的事情，一定要把心態放平，放下你的驕傲。

老子有言：「知不知，上；不知知，病。聖人不病，以其病病。夫唯病病，是以不病。」

意思是說，能知道自己所不知道是高明的，不知道卻以為自己知道是有問題的，所以高尚的人之所以沒有這個問題，就是因為他們討厭這個缺點，因此沒有這個缺點啊！

症狀3：想做圈養的羊，不想做野生的狼

總想找一個安逸並且清閑的程序開發工作，不願意奮斗，想做一隻羊。而實際的情況很現實，不管你願不願意，你就是一隻野生的狼，都需要獨立生活在一個曠野中。

在近乎於殘酷的自然界中，沒有人告訴你應該做什麼，也沒有人告訴你不應該做什麼，你行動的全部理由就是「活著」。為了生存，你需要發揮你的全部技巧，用你的能力去贏取你的食物，同時也要警惕不要被別的動物吃掉。

臨床表現

領導給任務就做，沒任務了就玩。

自己的工作只要求做到合格即可。

工作昏昏欲睡提不起精神來。

治療1：理解「叢林法則」生存的法則

野生的動物都要遵循一個法則——「叢林法則」，「叢林法則」是一個近乎殘酷的動物世界弱肉強食的法則。叢林中沒有小時候所認為的「獅子—兔子—昆蟲—草」食物鏈條。真實的情況是，任何動物可以吃掉任何動物，是真正的弱肉強食。

獵狗有時候可以吃掉獅子，豹子有時候可以吃掉獵狗，猴子有時候也可以吃掉豹子，根本沒有慣性認為的供應鏈關系。

即使是獅子，如果是病弱的獅子，一樣會被別的動物吃掉。

一個叢林里上演的真實故事：

一隻狸貓，為了吃掉小蛇與它進行搏鬥。小蛇縱然使出渾身解數也無法逃出狸貓的厲爪，結果還是被狸貓吃了。在狸貓津津有味地吞咽並咀嚼這條小蛇的時候，突然來了一條巨型蟒蛇。還沒有等狸貓反應過來，蟒蛇已經把狸貓纏繞起來了。

狸貓縱有百般本領也無能為力了。眼看著狸貓一點點地被蟒蛇收緊它的脖子，狸貓已經進入了彌留之際。然而，顯然狸貓的頭腦仍然很清醒，它的眼睛中透出了對「生」的渴望。它多麼想有人在這時候幫助他解脫危機啊！

然而，戲劇性的一幕發生了。就在這個時候，一隻黃蜂飛來，看到這只狸貓被禁錮住，並且眼睛睜得很大，於是，它落到狸貓的眼睛上，開始吸食狸貓眼睛……

大自然中沒有「可憐」這個詞，所謂「叢林法則」其實就是「生存法則」。

人類的社會又何嘗不是這樣「弱肉強食」的呢？

經常可以聽到一些老闆的口頭禪「我們公司不養閑人」這句話，這充分體現了一個現實。

如果你對公司沒用了，將很快被辭退。沒有人會因為你的失業而可憐你，相反會認為你是一個「無能之輩」。

……

⑼ 誰有好玩的笑話

(太摳了！ 偶刪了不少條 才達到字數標准)
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
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有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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一個美國人,一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家."
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.
日本人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
日本人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
日本人最後說到:"把我送回法國."
神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想日本人和美國人的,你把他們都弄回來吧」。

日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望."
日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,
免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:"行了,沒事了,你丫走吧."

美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問日本人："你的呢？"
日本人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人："你的呢？"
中國人說：「他們說的都不算."

於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望 !"
美國人和日本人異口同聲的喊道：「那個中國人說的什麼都不算「。
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問中國人：「你想說什麼？「
那個中國人說：「讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪。」
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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
較長的版本------------------
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」
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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」
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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」
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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。
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曾經有一個著名的美國記者，在采訪日本首相小犬純二郎時這樣問道：「首相閣下，請問在二戰期間，日本軍隊中是不是有大量的慰安婦存在？」
小犬首相回答：「是的，這個問題的確存在.二戰之前，我們的軍隊里沒有慰安婦，所以我們就只能日自己，所有我們又叫做日本人.二戰期間我們因為有人慰安婦可日，所以不需要在日自己，所以當時我們又叫做『日軍』.」
美國記者又好奇地問：「那麼現在日本軍隊『自慰隊』的名稱，又有什麼特殊的涵義嗎？」
小犬首相聞言，立即火冒三丈的跳起來指著美國記者破口大罵：「為了得到你們美國人的戰後援助，我們日本的花姑娘全跑去陪你們美國男人睡覺去了，我們日本男人沒有女人可日，只好自己用手解決生理需要，日本軍隊不叫『自慰隊』叫什麼？」
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小泉純一郎訪美在即，他覺得應該跟布希說幾句英語以示學識淵博，便向智囊請教。
對曰，
你可以說，
How are you,(你好嗎？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接著說：
Me too (我也很好）
這樣就很體面，又簡單。
小泉記在心上。到了美國，布希偕夫人勞拉前來迎接。小泉純一郎開始表演。
How are you?
可惜他的舌頭有點大，說成了
Who are you?(你是誰？）
布希以為小泉純一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I』m Lara""s husband.（我是勞拉的丈夫。）
小泉純一郎立刻微笑的接語：
Me too (我也是。）