程序員情侶拿房子回家

Ⅰ 為何有的情侶總是相愛相殺

常常會聽到相愛相殺的戲碼，不止在電視劇里，也會在現實生活里看到這樣的情侶。比如有一次聽同事說，她的一個朋友就是和男朋友總是吵架、打架，但是他們還是不能分開。這樣的情侶在一起吵架，卻也難以分離。甚至我親眼見過一對情侶，男的是個程序員，兩個人每隔兩三天就吵架一次，半夜男的被趕出來，在客廳抽悶煙，但是第二天兩個人又和和美美地和好了，男的做好飯叫女孩起床。那時我只是以為這是他們的相處方式，並沒有對此有更深的思考。

後來對人的了解和知識的擴充，我逐漸意識到沒有這么簡單。我想起我小時候在一本雜志上看到的一個故事，就是一個作家和他的妻子，他們每隔一段時間就要吵架，然後再和好，但是過段時間又會吵架，又會和好。他們有時親密如一體，有時又冷漠如仇人。而我當時竟以為這是一個多浪漫的愛情故事，那時我也以為理想的戀人關系就是這樣的，熱烈又煎熬，兩者矛盾的融合讓人慾罷不能，那麼真的是這樣的嗎？

可能在生活里相愛相殺的情侶也有我這種經歷，所以他們會誤以為這樣的相處模式很戲劇性，很有感覺，很浪漫。不要以為這不可能，其實非常有可能。只不是他們沒有看到雜志上作家的故事，他們看到的是身邊的故事，甚至是自己的父母。

從心理學上說，一個人和戀人的相處模式很大程度上是受到他的家庭影響。迄今為止，原生家庭的影響已經被大部分人所認知。所以那些相愛相殺的人，很有可能他們的父母就是這樣相處的。因為他們從小看到父母是這樣相處，他們就以為吵架然後符合就是愛情的真面目，就是真愛，這些經歷像一個個暗藏的胎記一樣，烙在一個人的心裡，時間一長，因為熟悉，所以更會對它倍加認可，乃至模仿下來。

孩子從父母那裡看到愛的模樣，學習與人相處的模式，所以在孩子的眼裡，愛情的模式或者說愛的模式是由父母教給自己的，自己需要這樣做才是對的，這也是孩子對父母的另一種忠誠。

不要說相愛相殺了，就連家暴，比如一個女人常年遭受家暴，她的女兒找男朋友很有可能就找一個家暴的男人，這是因為在她的女兒眼裡，被人打就是愛，因為自己的媽媽常年被爸爸打，而媽媽仍然不離不棄。常年在家暴的家庭里生活會讓孩子習以為常，也誤以為家暴就是愛情的真諦。你看，人生有時就是很可笑又充滿寓意，你以為的愛情其實只不過是熟悉，當你看到一個人覺得很親切，很想靠近，不是因為你真的一見鍾情，那隻是因為他和你以前見到的某一個親人相似，所以讓你產生熟悉感，很有可能是你的父母。

所以包裹在很多愛情面具下的其實是熟悉，是強迫性重復，本質上並不是你有多愛他，只是因為他和你曾遇到的人很熟悉。可別小瞧了熟悉這個東西，人的熟悉和習慣可能會讓人一輩子都難以改掉。比如你明知道吸煙或者喝酒不好，但是心理習慣卻戒不掉；或者父母明明知道自己的家已經很破了，卻仍然不願意離開，不願意住到新房子里去，這是熟悉帶給人的懷舊。熟悉讓人懷舊，讓人回憶，也讓人產生惰性，其中的利弊則靠個人去把握。

所以相愛相殺的原因很大可能是父母的相處模式就是這樣的，所以孩子也在延續父母的模式。除此之外，還有另外一種可能，就是情侶們對愛的誤解。

在這些相愛相殺的情侶們看來，或許這就是愛，熱情與冰冷的融匯就是愛，一般是海水，一半是火焰，在海水和火焰的交鋒處，愛若隱若現。如果是以前我也是認可的，可是我後來領悟到，這種充滿矛盾和沖突的愛並不是愛的終點。因為這樣的愛會消耗掉一個人大量的情緒和耐心，是很難持續的，更不用說成立家庭，開始婚姻生活。

只有激情的愛難以持續，而帶有激情和冰冷的愛也難以持續。如果一個人像上了癮一樣與另一個人無法分開，那她就不是一個獨立的人，這種愛也不是良性的愛，更像是毒品。我覺得我們有必要認識到，一個真正獨立的人不會離開誰就不能活，如果你離開他不能活，那這不是愛，你只是上了癮，就像吸毒上了癮，難道你對毒品就是愛嗎？

一個良性的愛更注重良性的循環，產生更好的結果，雙方的關系才能持續下去，否則帶有大量消耗性、毀滅性的情感遲早會讓這段感情斷裂。就像一個人大量酗酒，喝的時候很痛苦，但時間一長，也會傷害身體。

所以，相愛相殺的背後除了是對父母的模仿以外，也有可能是情侶們並沒有真正長大，沒有真正地獨立起來，所以需要把私慾摻雜在戀愛中，從而讓愛情變得渾濁又難堪，最後以分手結束。

總希望海浪的激情淹沒自己，狂風似的敵意席捲自己，在被壓垮的情感枝丫中搖搖欲墜，這是對愛的致敬么？如果可以，希望他們選擇更好的一條路，希望他們幸福！

Ⅱ 求對情侶名。我是搞程序員的

我先吐槽下，你是搞程序的，不是搞程序員的，ok？
再回答你的問題，這個情侶名嘛，那好辦啦，就在程序中找成對出現的不就好了。bug和debug啦。cin>>和cou<<啦等等。。。

Ⅲ 程序員男朋友會因為哪些原因主動提分手

其實我站在我自己的角度來看，我覺得情侶兩個人分手其實跟他們的職業是沒有太大的關系的，一般情況下分手都是因為兩個人的感情出現了一些問題而導致的，所以分手的時候我覺得大家應該要從自己身上找問題，不要把這一切都歸咎於工作。或許工作是會在一些時候起到一些不好的影響，就好比說有些人工作忙沒有時間陪伴另一半，但是這只是一小部分原因，不能全部都怪到這個事情上。

二、不喜歡女生了。

當然還有一部分人會提出分手就是因為他們不喜歡這個女生了，至於說到底是為什麼不喜歡的這也要因人而異，畢竟每個人的情況都是不一樣的。但是這個因素也是要考慮到裡面的。

Ⅳ 程序員找對象太現實了(程序員性功能都不太好)

???在我看來相親是一種不能有很好能夠接觸異性並且相應有所發展的無奈之舉，而當今社會大多數男男女女都是因為婚配年齡已到卻還沒呢找到適合的伴侶時，家人托他人做媒介紹或者自己主動接觸，為了更快更方便地接觸到異性，並且有所發展。

???平時異性相處相對於來說，最開始都是以朋友或者說是比較熟的形式開展起來的，而這種逐步了解產生的情感才叫愛情。只有較少的人一見鍾情，一擊命中找到自己一生所愛，但這也是愛情。而相親時快速認識異性並且快速發展的一個通道，在相親路上大多數人最開始都並不算愛情，都只是一個前提了解。

???說到前提了解，那就相應的少不了相互的介紹，同時這樣的介紹可能還包含著自己對未來的那個他的一些期望，所以相應的相親存在一些條件是完全可以理解的。而阿里程序員的徵婚條件是否現實同時也要取決於他的自身條件。

???現在的相親大都發展快速否則就基本沒戲，隨著社會的進步科技的發展，人們對另一半的要求也逐漸升高，為了找到自己更心儀的人，當然要更加符合自己內心標准，所以相應的就有一些要求，但是我個人認為這些要求是必須的，這也是了解一個人的最好途徑。一旦有人符合自己的要求，相應地自己更加滿意，從心理學的角度，在這種情況下，人們也能更快更順暢地走在一起。

一段上海程序員跨越千里，到貴州找前女友窗口辦銀行卡的視頻走紅。

當時的兩人已經分手，但男生並不屈服於這樣的現狀，於是就去尋找對方復合，而最終女生也答應的男生的請求，目前兩人已經結婚，在上海生活。

在這段視頻曝光之後，很多網友都說為什麼彼此相愛的人之前為什麼會分手？

又為什麼現在的愛情普遍如此現實。

視頻是你們唯一的交流方式，誰能接受呢？

對於很多異地戀的情侶，他們之所以會分手，往往就是因為在對方需要你的時候你出現不了。

對方有小情緒的時候，你又察覺不到。

久而久之，手機成為你們唯一的交流方式。這樣的戀愛，如果不是特別愛對方，又怎麼會願意呢？

為何現在的愛情如此的現實？

愛情是如何得？當你能夠滿足對方的需求時，愛情自然就會到達你的身邊。

不是現在的愛情如此的現實，而是你無法滿足對方的需求。

或許她只是想要你待在她的身邊，又或者她只是想要自己在難受的時候，在需要人陪的時候能夠有著一個人陪在自己的身邊。

但往往在她們需要你的時候，你卻不知所蹤，在她們需要幫助，需要安慰的時候，你又不知所蹤。

我們不能怪她們的愛情現實，只能怪我們沒辦法給到她們想要的愛情。

愛情中需要的是理解和信任。

愛情中，最需要的是什麼？是理解和信任。

而異地戀中則體現得更加苛刻。

由於長時間的未接觸，你就會發現你們彼此之間或許會經常誕生吵架，經常會發生些許的矛盾，但這些並不是因為你們之間真的需要吵架，而是因為你們想要見對方才會有的吵架。

在愛情當中，我們所需要的就是理解對方和信任對方。

好的愛情不懼現實。

為什麼有些情侶雖然已經分手，但只要你主動，對方就會回到你的身邊。因為在他們之間的愛情是真正的愛情。

真正的愛情是不懼怕現實的。在彼此的身邊出現再多的異性又如何呢？有著比你更優秀的人又如何呢？我選擇的是你，不是他。

對於擁有好的愛情的雙方，彼此就是最好。

或許在相處的過程中，兩人有所爭吵，但又有哪些情侶之間是不發生爭吵的呢？但情侶之間也是有著很大的差別的。

有些情侶雖然吵架，但是他們之間的感情卻是越來越好。

但是有些情侶之間，或許還沒有開始爭吵，兩人就已經開始動搖了對對方的堅持。

這就是兩者之間的差別。

結語：好的愛情不現實，當你的愛情因現實而屈服時，那就不配稱為真正的愛情。

01、

「前些年有些自卑，錯過了不少好女孩，當時覺得配不上人家現在其實綽綽有餘了」。

不是？你現在不自卑就不自卑了，綽綽有餘是什麼鬼？合著年薪170萬以後就可以對一個女孩子說：我配你綽綽有餘了？

說實話，徵婚時誠實地列出自己的條件，別人能接受就接受，不能接受就算了，我覺得沒什麼毛病。但這種賺錢之後，就覺得「能賺錢的都是好男人」的思想是怎麼來的？

要我說，婚姻要談條件不假，但如果太沒有溫情，也根本不像是要和別人過一輩子吧。

依我所見，這個男生的徵婚條件太過於現實，而那些罵他的人理想中的婚姻條件又太不講現實，兩者理念之間互相沖突，這才是男生被群嘲的原因。

好的婚姻，從來不講極端，而講究平衡，只有利益條件沒有溫情與愛情的婚姻是不能要的；仗著所謂愛情，表面上高呼真愛至上，私底下卻什麼條件都不想付出的婚姻也是不能要的。

02、

我們來談談這個男生的徵婚條件，為什麼太現實吧。

知書達理、外表可人、身材在線沒毛病，要是這男的說他不看臉、不看身材，反而會讓人覺得他別有用心。

本科至少211，不說有沒有毛病，至少我是能理解。既然勉強能算上鳳凰男，還混跡過許多互聯網大廠，肯定希望自己未來另一半與自己思想上有交流的，要求學歷211，至少說明這人不是想隨便娶個老婆就完事了，還是希望雙方思維上可以有溝通的。

家庭無負擔，更沒有什麼了，換了誰去結婚，也不可能說想找一個家庭有負擔的。

關鍵是，「江浙滬地區、月薪一萬以上、獨生女，以及我工作很忙、經常加班、需要女方對家庭方面有更多照顧，我可以花錢請阿姨，但肯定女方投入會更大」，這一點引發的爭議實在很大。

這句話的潛台詞，就差把「我可以賺錢請保姆，但我不做家務，保姆不能做的得女方做」，赤裸裸地說出來了。

可是，他也不稍微想想，江浙滬地區獨生女，月薪一萬以上這是一副什麼樣的人物肖像？

不談十成十，但大部分都應該是，父母把房子留給自己唯一的寶貝女兒，於是人家沒有房貸負擔，拿著一月上萬的工資一個人活得自由又瀟灑。

而年薪170萬除去房貸車貸，除去請保姆，能做到的好像跟人家差不多吧，一樣是活得很瀟灑。

我承認，年薪170萬的可能可以享受的更多一些，但問題是人家腦子不好使嗎？為了多得那麼一點點享受，放棄自由，嫁給你然後當保姆使喚？

兄弟，算賬不是這么算的。

人家哪有那麼傻，為了圖你點錢，就放棄現在自由快樂的生活。

你說這夠現實了吧。

這就好比人家自己創業，雖然公司小了點，但錢也夠花，而且上下班自由，無人管轄；你跟他說，我公司大，錢多給你一些，你過來給我天天加班、干到累死累活。

你看人家甩不甩你？

維持一段婚姻，沒必要這么精。

多給人家的一點點東西，非要用勞力讓人家償還。

婚姻，是需要雙方都付出的，但不是給錢就叫付出的。

03、

張愛玲說：「婚姻若是為了維持生計，那婚姻就是長期賣淫。」

難道不是這樣嗎？

婚姻本身不能不講條件，但若是全講條件也太過無趣了。

縱觀這則徵婚啟事，其實真正有問題的並不是那些徵婚條件，而是那個男生的態度。

我相信，他是個很坦率、很認真的人，誠實地說出了自己的擇偶標准，也可以看出他對未來的規劃，這個人是認真地想去談一段婚姻的。

但這則徵婚啟事的某些用詞，無論是他的真實想法還是僅僅只是表達不當，這給人的感覺都不是那麼舒服。

就比如他完全可以說：「前些年內心有點自卑，錯過了不少好女孩，現如今終於克服了心理障礙，有勇氣踏出第一步。」

比那句傲慢的「綽綽有餘」好多了，看起來至少不那麼自大。

然後，別說什麼「我可以花錢請阿姨、但女方對家庭的投入肯定更大這種話」，就算你工作再忙，難道出門連順便倒個垃圾都不會嗎？

別把自己說的以後完全不用做家務一樣，「用不用你做」和「你願不願意做」，在女生眼裡完全是兩種概念，這一點請務必知悉。

最後，改變一下「賺錢出錢就是好男人」這種舊時代的想法吧。孩子的奶粉雖然是用錢買的，但又不可能用錢喂，女方對家庭的付出不是用金錢可以衡量的，也別想用金錢去買。

婚姻家庭需要的是經營，錢只是其中的一項，不代表那是全部。

雙方除了金錢之外都需要有別的付出，而一副「我只負責出錢」的態度，是最招人煩的。

只要改變了這幾件事，這則徵婚啟事看上去也就沒別人說的那麼多毛病。

簡·奧斯汀說：「不考慮金錢的婚姻是愚蠢的」，但又在前面加上一句，「只考慮金錢是荒謬的」，這可謂是婚姻的真諦。

所謂婚姻，不能不考慮金錢，但別以為金錢就可以買到婚姻，婚姻是分擔、是經營，也只有如此才能持久地幸福下去。