① 程序員的人生信條座右銘
座右銘是指人們激勵、警戒、提醒自己，作為行動指南的格言。亦指古人寫出來放在座位右邊的格言。以下是我為大家整理的關於程序員的人生信條座右銘相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
1、在seso的blog上看到的，粘貼過來，鼓勵自己~
2、曾經的理想是做個程序員，那時以為程序就是計算機的全部。現在依然喜歡程序，但是開始明白，程序並不是計算機的全部，好的程序，好的程序員要經歷漫長的修煉，就像是武林高手修煉內功比招式更重要。我要做的是程序員，不是coder。這些是曾經收集的程序員勵志語錄，其實也並不僅僅是針對程序員，很多事情，是相通的，做事的道理更是一樣。把它們貼出來，和大家分享，共勉，一起努力，一起做個真正的程序員。我的專業叫做計算機科學與技術，裡面有科學，有技術，真正做下去，前路還很漫長，我們一起努力。
3、程序員是值得尊敬的，程序員的雙手是魔術師的雙手，他們把枯燥無味的代碼變成了豐富多彩的軟體。
4、你比他好一點，他不會承認你，反而會嫉妒你，只有你比他好很多，他才會承認你，然後還會很崇拜你，所以要做，就一定要比別人做得好很多。
5、對程序員來說大部分的快樂是從解決問題，特別是獨立解決問題中獲得，而不是從這個CASE有多大，獎金有多少中獲得。
6、人吶，眼光放得長遠一些，看到的東西也會多一些，生活也就會過得更有意義一點。
7、程序員，他們想的是什麼?他們想的永遠都是技術，他們崇尚的也永遠都是技術。
8、其實你找不到錯誤不代表錯誤不存在，同樣你看不到技術比你牛的人並不代表世界上沒有技術比你牛的人。
9、一個人靜靜坐在電腦面前寫代碼的感覺，那是什麼感覺?那是武林高手閉關修煉的感覺。
10、程序員中的前輩在談到一個人學寫程序有沒有前途時，總是會說：「學程序不光要能吃苦能用功，還得看有沒有sense，沒sense的人，就是再怎麼學，再怎麼給他講效果都不好。」
11、為什麼很多人都想成功，但成功的人只是極少數?不是因為成功有多困難，其實成功簡單得很，只要你一開始都有計劃，並且能一直做下去，總會成功的。關鍵是如何面對成功，你失敗了，起碼還有人同情你，而成功了，連得到同情的機會都沒有。
12、一匹真正的好馬，即使在鞭子的影子下，也能飛奔。
13、如果你沒有把握做到，最好就不要承諾，你什麼也不承諾，至少別人不會看不起你。
14、一本好書，就像高級武功秘籍一樣，哪怕只是從裡面領悟到個一招半勢，功力提升起來都是驚人的。
15、永不放棄，永不放棄又有兩個原則，第一個原則是永不放棄，第二個原則就是：當你想放棄時回頭看第一個原則。
16、瘋狂的程序員決不是靠狂妄和拚命的程序員，而是能夠腳踏實地，持續努力的程序員，一個程序員真正做到這兩點，技術上去後，唯一能限制他的只有想像力，到那個時候才算「瘋狂的程序員」，這種程序員，才能令對手無比恐懼。
17、硬的怕橫的，橫的怕不要命的，瘋子都是不要命的，所以瘋子力量大，程序員只有一種，瘋狂的程序員。
18、要麼做第一個，要麼做最好的一個。
19、理想如果不向現實做一點點屈服，那麼理想也將歸於塵土。
20、每一個問題都是一把鎖，你要相信世界上一定有一把鑰匙能打開這把鎖，你也能找到這把鑰匙。
1、程序員可以讓步，卻不可以退縮，可以羞澀，卻不可以軟弱，總之，程序員必須是勇敢的。
2、調試完一個動態連接函數，固然值得興奮，但真正的成功遠還在無數個函數之後。
3、如果你喜歡底層開發，千萬不要勉強自己去搞VC，找到你最真實的想法，程序員最不能忍受的就是萬精油。
4、非優秀的程序員常常把空間和時間消耗殆盡，優秀的程序員則總是有足夠的空間和時間去完成編程任務，而且配合近乎完美。
5、就算我們站在群山之顛，也別忘記雄鷹依舊能從我們頭頂飛過。驕傲是比用JAVA進行底層開發更可笑的東西。
6、這句話不是很文雅，徹底鄙視那些害怕別人超越自己而拒絕回答別人問題的程序員。
7、小企業有大的胸懷，大企業要講細節的東西。
8、「設計是一個發現問題、而不是發現解決方案的過程」——LeslieChicoine
9、「功能說明書里不存在可操作性」——37Signals
10、「過去的代碼都是未經測試的代碼」——MichaelFeathers
11、「任何傻瓜都能寫出計算機可以理解的代碼。好的程序員能寫出人能讀懂的代碼」——MartinFowler
12、「測試是來表明bug的存在而不是不存在」——EdsgerDijkstra
13、「簡單不先於復雜，而是在復雜之後」——AlanPerlis
14、「Realdevelopersship」——JeffAttwood
15、「沒有絕世神功」——FrederickBrooks
16、「過去的33年裡，我每天早上看著鏡子問自己：「今天是我生命的最後一天嗎?我是否要去做今天該做的事?」一天一天太多次是「不是」，我知道這需要改變…所有的事情——所有身外的期望，所有的驕傲，所有的對困難和失敗的恐懼——這些東西在死亡面前立刻消失的無影無蹤，只剩下真正重要的'東西。想著自己即將死去，這是讓我避免落入擔心失去什麼的陷阱里的最好的方法。」——SteveJobs
1、免費是世界上最昂貴的東西。所以盡量不要免費。等你有了錢以後再考慮免費。
2、世界上最寶貴的財富就是時間，所以不要浪費一分一秒!
3、最核心的問題是根據市場去制定你的產品，關鍵是要傾聽客戶的聲音。
4、必須先去了解市場和客戶的需求，然後再去找相關的技術解決方案，這樣成功的可能性才會更大。
5、80年代的人不要跟70年代、60年代的人競爭，而是要跟未來，跟90年代的人競爭，這樣你才有贏的可能性。
6、不管你擁有多少資源，永遠把對手想得強大一點。
7、關注對手是戰略中很重要的一部分，但這並不意味著你會贏。
8、「設計是一個發現問題、而不是發現解決方案的過程」
9、「功能說明書里不存在可操作性」
10、「過去的代碼都是未經測試的代碼」
11、所有的創業者應該多花點時間，去學習別人是怎麼失敗的。
12、「測試是來表明bug的存在而不是不存在」
13、「簡單不先於復雜，而是在復雜之後」
14、「Realdevelopersship」
15、「沒有絕世神功」
16、不想當將軍的士兵不是好士兵，但是一個當不好士兵的將軍一定不是好將軍。
17、如果冬天來了，春天還會遠嗎。
18、哪裡燒書，哪裡接著就會把人也扔進火堆。
19、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明。
20、賺錢模式越多越說明你沒有模式。
21、永遠要相信邊上的人比你聰明。
22、上當不是別人太狡猾，而是自己太貪，是因為自己才會上當。
23、一個一流的創意，三流的執行，我寧可喜歡一個一流的執行，三流的創意。
24、最優秀的模式往往是最簡單的東西。
25、要少開店、開好店，店不在於多，而在於精。
26、創業者書讀得不多沒關系，就怕不在社會上讀書。
27、很多人失敗的原因不是錢太少，而是錢太多。
28、創業者光有激情和創新是不夠的，它需要很好的體系、制度、團隊以及良好的盈利模式。
29、不要貪多，做精做透很重要，碰到一個強大的對手或者榜樣的時候，你應該做的不是去挑戰它，而是去彌補它。
30、這世界上沒有優秀的理念，只有腳踏實地的結果。
31、如果你看了很多書，千萬別告訴別人，告訴別人別人就會不斷考你。
程序員的八榮八恥
以動手實踐為榮，以只看不練為恥。
以列印日誌為榮，以出錯不報為恥。
以局部變數為榮，以全局變數為恥。
以單元測試為榮，以手工測試為恥。
以代碼重用為榮，以復制粘貼為恥。
以多態應用為榮，以分支判斷為恥。
以定義常量為榮，以魔法數字為恥。
以總結思考為榮，以不求甚解為恥
② 如何與程序員談戀愛
我們常以為程序員們既宅又高冷，在他們面前，我們彷彿變成了他們眼中的「無知的人類」。那麼，和程序員談戀愛到底是怎樣的體驗呢？
1. 生活宅，熱愛二次元
通常，我們的約會地點可能是咖啡館、電影院、公園或商場，而我周圍的同學和程序員男友的約會地點則是圖書館和實驗室——他們的快樂源泉就是可以一起玩游戲。有個程序員朋友曾說，他和女友每周只能見一次面，以前每周還能有幾次的歡愉，但自從王者榮耀出現後，其他事情彷彿都變得無趣了。他們的家中，總是堆滿了各種游戲和動漫周邊。曾有位女生告訴我，她去一個程序員朋友家中，發現沙發上、書架上到處都是動漫抱枕，多得彷彿突破了次元壁。然而，有的程序員並不需要女朋友，他們的手辦就是他們的女朋友。曾有人告訴我，她有個程序員同事很二次元，不喜歡跟同事交流，但很喜歡對他的手辦說話，連寫程序改bug都是在跟他的手辦一起分析哪裡寫錯了。
2. 生活糙，工作細
我和程序員的接觸主要在工作上。無論我們提出什麼樣的天馬行空的需求，他們總能巧妙地歸類為最優解決方案，甚至有的人在代碼上也有潔癖，為了使代碼看起來更簡潔或運行更流暢，他們會做更多的優化改進。然而，在生活中，他們卻並不如此。一位程序員女友曾爆料，男友在生活中總是找不到自己的衣服、褲子、襪子和鞋子，不管找什麼都是「喵喵我的xxx放哪兒了？」有的程序員甚至連女朋友在哪兒也不知道。我有個朋友曾說，有次周一，她男友走得比較早，等到她化好妝准備去公司開啟一周的美好工作時，卻發現自己不能走出家門，因為男友走的時候忘記了她在家裡，把門反鎖了，還忘記把鑰匙拔出來……最後，她下午一點多才到公司。
3. 忘記所有的生日、紀念日、節日
幾乎所有的找我聊的女生都抱怨，程序員會忘記所有的生日、紀念日還有節日，你不可以旁敲側擊，因為他們根本get不到，你要很直接地去講。有個女生曾說，她過生日的時候，男友是記得的，但等到生日那天，她才發現男友什麼禮物都沒有買，問他原因，他解釋說不知道送什麼，在某寶搜了半天關於「雙魚座女生喜歡什麼生日禮物」然後沒找到，所以沒送。我記得5月末的時候，還有一個朋友跟我吐槽，她說5月20號那天正好是周六，於是她就定了一束花送到家裡，等到程序員男友醒的時候，收到了那束花。那個朋友以為自己的男友收到花後會很開心或者送給她520的禮物，但現實情況是，她的男友彷彿受到了某種驚嚇，然後問她「今天是什麼日子啊？你送我花干什麼啊？」女生：？？？？？？我問她們，那七夕你們是怎麼過的？然後她說：七夕？不存在的！
4. 很會賺錢，但不會花錢
程序員收入很高幾乎是一個共識了，很多運營市場的同學可能要工作兩三年薪資才能和程序員起薪持平，而程序員如果平時接一些項目來做的話，收入也是令人望塵莫及。他們真的很會賺錢，用技術解決了社會中的不少問題，有的程序員還可以自己開發特別厲害的APP，在應用市場上獲得大筆收入甚至有機會獲得融資，還有的人鑽研學術，發了各種paper獲得各種專利。但同時，他們又是一群不會花錢的人，經常會穿著拖鞋來上班，連衣服穿的都是公司的文化衫，就算是周末也會因為「沒有什麼事兒」這種理由來公司加班。我有個朋友跟我說，每次到了什麼重大節日或者生日的時候，程序員男朋友都跟女生說「反正卡在你手裡，你喜歡什麼自己買」，可是哪個女生會真的自己買呀？女生需要的不是一個禮物，而是你給買的禮物啊！
5. 心裡苦，但我就不說
程序員有時候太喜歡和機器打交道，於是和人打交道時就有些不知所措。彷彿程序員和PM（產品經理）天生就是一對冤家，但是還是有產品經理和程序員在一起，我的一個朋友就是這樣。她跟我說，有時工作回來，跟男朋友吐槽她公司的其他程序員「為什麼我們公司里的技術都這么渣，說這個也實現不了，那個也實現不了，怎麼都不動腦子，等到出了bug非要說是我沒寫，這不是常識么？」然後男朋友才開始說「我們公司的產品經理才是坑的一叉，什麼需求都考慮不好，我現在還在天天幫他填坑。」他們就天天這樣互相懟，但整體上還算愉快，因為都覺得很慶幸自己不是對方口中說的那樣的人。
6. 喜歡你，卻不知道怎麼表達
如果你找了一個程序員做男朋友，你就要特別有耐心，每次生氣的時候，不要拐彎抹角地說，這樣更容易產生誤解，或者……他根本沒有發現你生氣了。我的朋友跟我說，她在感情里完全沒有辦法任性，每次生氣的時候，反倒是她要心平氣和地跟他講所有的邏輯（吵架為什麼要有邏輯），然後跟他講哪件事情做的不對，為什麼她會生氣……當然，程序員男朋友也特別可愛，他們有一些不善於和人溝通，於是有些話總是想旁敲側擊地講出來。有一次，程序員男朋友回家奔喪，安慰母親外婆，畢竟老兩口把他帶大，感情很深。幾天以後風塵僕僕地回來，女生去火車站接他，然後一起去吃火鍋。平時一向在餐桌上風卷殘雲的他那天突然變得格外沉悶，然後看著她，眼神里有種說不出的情緒。女生停下筷子，就小心翼翼地問他怎麼了，他嘆了口氣說：「不知道，突然不想吃東西，就想這樣看著你，也蠻好。」我聽完感覺餵了一大把狗糧，我問她，你們有吵架的時候么？如果是他的問題他會認錯嗎？她跟我說：如果他知道自己錯了，他就會突然賣萌，不說話，睜大眼睛眨巴眨巴，然後假裝很委屈好像在說「你就會欺負我」，道歉？不存在的。
7. 不輕易談愛，愛了就不會放手
之前在我的印象里，程序員都是不善言辭的人，可是我卻發現，和這些程序員女朋友聊完以後，發現他們卻都是在愛情里主動的一方。我的朋友跟我講，在一次本科畢業晚會的時候，幾個節目過後，突然舞台上紅色帷幕拉開，一個男人捧著花出現，可是坐在觀眾席後台的她因為近視，抬頭瞄了一眼並沒有看出來這個人是誰，但是感覺還挺帥的，可能以為是下個節目的演員，於是就繼續低頭玩手機。然後突然聽到那句「不是在最美好的時光遇到你，而是因為遇到你才是我最美好的時光，敏敏我來了。」然後全場尖叫，坐在女生前面的同學回頭激動地和她說「敏敏，好像是你男朋友啊！」另一個坐在旁邊的同學跟她說「卧槽，你的男票過來了！」這時她抬起頭才發現舞台上，那個燈光下手捧鮮花的他，那個西裝革履的他，簡直帥的讓人不敢直視。當時她腦子里全都是彈幕「他不應該是在大連么？今天中午還跟我說他在預答辯么？他不是在寫代碼么？？」甚至在被人推著站起來以後，她還是愣在那，直到男朋友走下舞台走向她，拉著她向舞台走。在舞台上，他說「敏敏，我們倆異地戀兩年多了……不管以後有什麼困難，我在這里和你說，三年後，你一定是我的妻子。」說罷，單膝下跪抬頭看著她，拿出戒指說能不能為她戴上？她還記得當她說可以的那個瞬間，他笑起來像個大男孩。後來，她才發現，原來他為了她特意在當天下午兩點從大連飛到長沙，第二天就要飛回大連。她跟我說，其實異地戀堅持下來，都是因為每一次見到他的瞬間，都能重新體會心跳加速的感受。
③ 今天好悶！！！！誰能告訴笑話給我聽聽 財富五十 不要冷笑話 ！！！！ 也不要最長 誰最多誰就能再拿50分！
牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。"
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下車後，交警說："同志，你酒後駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
6.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎麼了
小明說：斷掉了
老師說：為什麼？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
7.有一次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是一個老頭，臨走，
我們留下一些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
「看看，來看我還帶什麼東西呀……
放在門口就好了.」
8.陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：
「看到那個女的了嗎？」
「看到了，在那兒停？」
「不，撞死她！！！」
9.某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head」。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要干什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說Go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，
難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」
10.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
一樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
「先生，昏過去的不算……」
11.偶MM班任是個50多歲的老女人。
一日到男生宿舍探訪，
正好一男生什麼也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫一聲跳到床上，
蓋住被子~
班任留下一句話就走了：
我這么大歲數了什麼沒見過，
你叫什麼叫~
該同學巨寒- -!!!
12.北大的研究生和本科生校區是分開的，
研究生在一個名叫萬柳的校區。
在本科生校區，
也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
專門為研究生准備的，
牆上寫著「萬柳同學停車處」。
有一次和一朋友從那過，
見他欲言又止，
最後掙扎了半天終於疑惑地問我：
你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！」
13.剛開學,
來了個新的英語老師,
他要求以後我們回答問題必需都英語回答.
然後他開始點名:NO.1.
他喊.
我們班1號就站了起來,
喊了聲:到!
那個老師說:Please in English!(請用英語回答)
我那同學撓了撓頭,
憋了半天答了句：
導～～～（發第二音）
14.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
你是雲南的？
"YES"
"哇..好遠啊...."
..........
"雲南解放沒有？"
"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
"你原來會說漢語~!"
"來的時候在火車上剛學的" .
「你們住窯洞嗎？」
「不，我們住樹上」
「雲南是不是在昆明嗎」
"恩，雲南是昆明的省會。"
"你的很多小辮子呢?"
"為了上大學只好剪掉了!"
「你們還吃生肉嗎？」
「我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤，」
"你是雲南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉薩旅遊，就住你家了啊。"
"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
"那你們怎麼來上學?"
"騎驢到北京後坐飛機。"
"那一定很久才到吧?
"習慣了,提前半年出發就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎麼不騎馬呢？
"在雲南，騎馬的都是窮人乾的事情，像我們考出來的，
都是騎駱駝和驢的。
然後雲南沒有高考，考試都是比賽射箭，
一公里以外擺個牌子，
寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會，
我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最後為了保險，
射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
15.還有一個，是聽別人說的。
話說月底最窮的時候，
一寢室人都沒錢了，
又不敢問家裡要，集體節食。
為了節約體能，大家都翹課了。
中午輔導員來寢室，
見一個個都有氣無力地在床上躺著，
很是詫異。
還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲「午飯時間到」，
大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡……
16.大學有一個女同學，
北京人，
冷幽默的那種。
她說起她高考後查分的事情。
打電話到查分台查分。
查到數學分數的時候，
電話里報：
「您的數學分數是6——」
聽到這，
她心裡一陣竊喜：
「嘿，數學讓我蒙到60多分了？」
「——分！」電話裡面接著報。
17.大一，石家莊，
冬天，一日天寒地凍，
正好是上午下課吃飯時間，
路上全是朝食堂走的人群，
我們班幾個走到圖書館前，
這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，
我們幾個南方的就討論
這冰面能不能承受一個人的重量，
這時來自陝西的老大現身說法地跳上了冰面，
說：沒問題，看還能走人呢，
不僅能走還能大跳呢。
言畢，
只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
手還保持著向我們揮動的姿勢，
全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
老大反應身手了得，
幾個撲騰到了岸邊，
然後迅雷不及掩耳爬起來就跑，
等我們回到寢室只見其擁被於床說：
不用說了，以後誰再提，我滅誰。
18.高中時講排列組合，分組做題。
老師叫起磊：「你們組多少人？」
磊：「十二個。」
老師：
「好，那你算一下，
十二個人排隊，
你不能站在排頭和排尾，
則有多少種排法？」
磊埋頭算：
「啊，有十二個人，
我不能在排頭…是…不能在排尾……」
一會兒，
終於糊塗，做錯。
老師怒，罰磊站。
又叫起波：「你們組多少人？」。
波懼，
半晌，
答：「三個……」
19.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
20.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的
21.夏天的某次下課,
我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
我以為是同桌,
就用指甲摳了他一下,
發現沒反應,
我又加重力量摳了他一下,
還是沒動,郁悶了,
這不符合我的同桌的作風呀,
難道摳輕了?
所以我就一頓猛折騰,
又是抓,又是扭的,
折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
稍稍睜開眼,呀,
發現是老師坐在我同桌的位置,
正不可思議看著我,
那手上那塊皮膚都紅了
22.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著
"茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣".
然後是l後面N多個零元。
落款是***C.P中央辦公廳***。
我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
大概十多分鍾，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:"取錢買麵包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
…………
…………
過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是**,要到建行取錢"
23.大家在聊火車上見聞的話題，
一兄說他有次坐火車坐的軟卧，
結果過了一會列車員過來叫他換節車廂，
他問列車員怎麼回事，
列車員告訴他說這節車廂過會有政府官員上來，
這節車廂都包了
大家個個義憤填膺，大罵政府腐敗
一兄語出驚人：
「這些王八蛋，
連火車都不放過，
不但包二奶，
還包火車！」
24.有個老頭在北京專吃烤鴨，
據說地道的烤鴨很難吃到，
有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
「老闆！給份烤鴨，要道地的！」
只見小妹端了一份烤鴨上桌。
「烤鴨到！」
老頭先止住大夥的口食，
摸摸烤鴨的屁股，
氣呼呼叫小妹來說：
「你這不是北平烤鴨，
是南京板鴨，換一份！」
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
「烤鴨到！」
同樣地
老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
「小妹！這是天津鹽鴨，換！」
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
「烤鴨到！」
老頭重復動作終於說：
「可以吃了！
這是地道北平烤鴨！」
此時突然從廚房跑出一位廚師，
跪在老頭的前面道：
「我從小就是孤兒，
不知生在何處，
能否摸摸我
告訴我是哪兒人！」
25.烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
26.語文測驗，
有一道填空題。
要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一個空時，
他悄悄問同桌，
答日:"朱自清。"
填第二個空時他又問，
答曰:"還是他。"
於是，
他在考卷上填上
"還是他"。
27.一次英語考試中，
A君正不知所措，
忽見B君已填得滿滿的，
忙扔紙條過去求救。
不一會兒，B君扔來一個紙團。
A君大喜，忙拆開。
只見紙內包著一塊橡皮，
橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
在紙上還有幾個字:自己擲。
28.某高官到一個農場參觀，
問農夫：
我怎麼發現農場里
有一隻牛沒有長角啊。
農夫回答：
牛沒有角的原因很多，
可能是遺傳，
生下來就沒有，
還有可能是後來有病脫落了，
而它沒有角的原因而是
它是一匹馬
台灣最酷的笑話，經典5則
1、某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院....
稍久，醫生出來了，記者忙著問「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉..總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「台灣有救了！」
2、有一天陳X扁總統前往某家精神病院視察，所有的病患都站在走廊上高聲歡呼，陳X扁萬歲！陳X扁萬歲！只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。陳X扁看到了，於是問院長說：「那位病人為什麼不對我歡呼呢？」
院長：「因為他今天精神非常正常。「
3、一輛競選車載著陳X扁競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。
過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裡去了，老農民說己經埋了。
警察趕緊追問：「他們都死了嗎？」
老農回答說：「嗯～我看到陳X扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。」
警察說：「那你怎麼也把他埋了？「
老農說：「你知道的嘛～這個陳X扁從不說實話的...
4、李X輝、X戰、陳X扁同坐直升機巡視。
李X輝說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。「
X戰說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。
陳X扁說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」
這個時候........?駕駛員喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？
5、總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....
發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何.....
阿扁：「銷售情形怎麼樣？」
郵政總局局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」
阿扁：「怎麼會呢？」阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上....阿扁：「這樣不是黏得很緊嗎？」
郵政總局局長：「可是......大家....都把口水吐在正面啊......」