程序員的搞笑方法

Ⅰ 當程序員遇見茶道，這場景你都想像不到！

這是一個茶友與一個技術型的程序猿兼茶盲一起喝茶……

場景：辦公室。裝修完畢，茶具一一到位。拉開架勢、准備沏茶。程序猿聞聲而至，坐於茶桌前。

程序猿：矮油，茶台怎麼那麼破舊，吶，你看看，這里還有幾個破洞。花那麼多錢買個舊貨，燒包啊！

我：額……這是復古范兒，為的就是喝茶時能更快進入返樸狀態，然後靜心。

程序猿：咦？你怎麼用鐵壺燒水啊？鐵的導熱系數比銅和鋁起碼低3倍。太沒效率，也不節能環保。

我：鐵壺能釋放微量鐵離子又能吸附水中的氯離子，煮出來的水和山泉水有異曲同工。

程序猿：哇，這個紫砂壺好像臟了很久了。沒清洗過嗎？得好好刷刷了

我：這叫包漿，養了很久的壺才會有這種光澤，放心壺很乾凈的！！紫砂壺保養很有講究的，頭一條就是喝茶後要及時清洗干凈。

程序猿：嘖嘖……你這個杯子多久沒洗了？紋路里全是茶漬，用牙膏刷刷吧，或許還能刷出來。

我：呃……這也不是臟，你就放一百個心吧。這是汝窯開片杯子，養成後才會有這樣的古樸紋路。

程序猿：哼，還嘴硬？壺和杯子都干凈，你還用沸水燙一遍？

我：這是溫壺和溫杯，目的是讓壺和杯子的溫度都做好准備……

程序猿：哎哎哎……你暈啦？剛剛沏好的茶，還沒喝呢，怎麼給倒了？

我：頭一道是醒茶，為的是讓茶遇到熱水後先好好伸展一下腰肢，後面的茶才會出更好的滋味。

程序猿：要我看，這么喝茶的人都是閑的，又浪費時間又浪費水、電能源，還沒有工作的感覺，難道你不需要考核KPI嗎？那怎麼衡量你的ROI？

我：啥？啥I？……品茶是塑造慢生活，品茶的時間為的是從繁忙中暫時抽離，享受片刻的安寧，讓人可以靜心啊！（我忍……【喝茶段子】與茶盲一起喝茶……結果，我淚崩了！

程序猿：這么小的杯子，一口喝下去夠幹嘛的？靠它解渴得喝到什麼時候？（拿出一個大保溫杯）你乾脆都給我倒這里吧，大杯喝著痛快……

我：OMG……（再忍……）你靜一會兒好不好，小杯細品慢啜才能體會到每一泡茶的香氣變化，也才會越喝越暢快。

程序猿：……咦？你那香爐里還點香了？現在大白天沒有蚊子啊，還要驅蚊嗎？

程序猿：聽說有些茶是藏在陰森的地方好幾年，那不是很容易發霉嗎？這不健康也不衛生啊！

我：額……你說的是普洱茶，也不是存在陰森的地方，只是需要避光、恆溫、乾燥，而且都要定期翻倉整理的。存儲好的普洱茶會有一種陳香醇厚的滋味，不是霉味。普洱茶本來就是講究年份。

程序猿：喝了半天，今天這到底是什麼茶？

我：濃香型的鐵觀音。你剛開始喝茶，適合喝濃香型，能夠很快找到感覺，不適合清香型。

程序猿：一鐵觀音還搞得這么復雜，又清香又濃香的，還有什麼蘭花香桂花香的區別，不都是同樣鐵觀音嗎？

我：……香型不同是因為後期製作的手工和工藝有區別。

程序猿：神馬？手工？都工業化生產的年代了，用機械流水線生產多快啊，用手工多影響效率，難怪茶價總虛高呢，成本沒控制好。

程序猿：對了，一直講茶葉有益健康，我覺得應該把每款茶葉所含的微量元素的比份去研究出來，然後跟消費者介紹都有什麼微量元素和比例……

這不是真的這不是真的～～～

面朝大海 | 春暖花開

好了我想靜靜，最後還是得思考一下人生

那麼小夥伴們：

1、程序員的日常，你們喝什麼？說出你最鍾愛的飲料。

2、除開茶道，怎麼提升自己的修養和情操？

3、你是否遇到過跨行業溝通的窘境或搞笑？

本文地址： https://www.jianshu.com/p/6c19017c9fdd

Ⅱ 關於程序員的幾個幽默笑話

1. 一程序員去面試，面試官問：「你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！」程序員答：「加班。」
2. 某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風范，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。
3. 問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
4. 程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
5. 今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：「你TM就是一個沒有對象的野指針！」

Ⅲ 搞笑程序員笑話故事

搞笑程序員笑話故事

問路

有一個駕駛熱氣球的人發現他迷路了。他降低了飛行的高度，並認出了地面上的一個人。他繼續下降高度並對著那個人大叫，“打擾一下，你能告訴我我在哪嗎?”

下面那個人說：“是的。你在熱氣球里啊，盤旋在30英尺的空中”。

熱氣球上的人說：“你一定是在IT部門做技術工作”。

“沒錯”，地面上的人說到，“你是怎麼知道的?”

“呵呵”，熱氣球上的人說，“你告訴我的每件事在技術上都是對的，但對都沒有用”。

地面上的'人說，“你一定是管理層的人”。

“沒錯”，熱氣球上的人說，“可是你是怎麼知道的?”

“呵呵”，地面上的那人說到，“你不知道你在哪裡，你也不知道你要去哪，你總希望我能幫你。你現在和我們剛見面時還在原來那個地方，但現在卻是我錯了”。

警告

有一個小夥子在一個辦公大樓的門口抽著煙，一個婦女路過他身邊，並對他說，“你知道不知道這個東西會危害你的健康?我是說，你有沒有注意到香煙盒上的那個警告(Warning)?”

小夥子說，“沒事兒，我是一個程序員”。

那婦女說，“這又怎樣?”

程序員說，“我們從來不關心Warning，只關心Error”

Ⅳ 關於程序員趣味笑話，謝謝分享了 /**不要太搞笑*/

非原創。。。。。

1「咚咚咚」「誰？」過了很久……「Java」

2換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬體問題。

3一個計算機系學生坐在樹下學習，又有一個計算機系學生騎著一輛很炫的自行車經過。前一個學生問道：「你的車從哪兒弄來的？」騎車的回答說：「我在外面學習的時候，一個漂亮的MM騎著車過來，她脫光了所有的衣服對我說，『你想要什麼我都給你』。」「明智的選擇！你穿她的衣服肯定不合適的。」前一個學生說道。

4 怎麼使用面向對象的方式變得富有？繼承。

5 要理解遞歸，你先要理解遞歸。

6一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：「嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。」「沒關系」，男子悠然自得地又吸了一口：「我是個程序員。」「嗯？這和你是程序員有什麼關系？」「我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。」

7（唔……這個貌似跟程序員沒關系……）地理學家和數學家在飛機上坐在了一起。地理學家伸過頭來問數學家想不想玩個有趣的游戲。數學家只想睡一覺，所以就禮貌地拒絕了。可地理學家堅持說這個游戲 很有趣，他解釋說：「我問你一個問題，如果你回答不上來，你就給我5美元。然後你再問我一個問題，如果我回答不上來，就給你5美元。」數學家又一次禮貌地 拒絕了。這下地理學家有點兒激動，說道：「這樣吧，如果你不知道答案就給我5美元，如果我不知道答案的話就給你50美元！」這下子數學家有了興趣，並且他也明白如果他一直不同意的話也沒法入睡，所以就加入了游戲。地理學家先問了第一個問題。「地球到月球的距離是多少？」數學家一句話不說，掏出錢包來給了地理學家5美元。該數學家問問題了。他問地理學家：「什麼東西上山的時候三隻腳，下山的時候四隻腳？」地理學家疑惑地看了一下數學家。他取出筆記本電腦，查找了他所有的資料。他通過飛機上的數據機上網查找美國國會圖書館，還發送E-mail問了他的同事——但是始終沒找到答案。過了一個小時，他叫醒了數學家並奉上50美元現金。數學家禮貌地收下了錢，轉過頭去接著睡覺。地理學家越來越感到迷惑不已，他叫醒了數學家，問道：「好吧，答案到底是什麼？」數學家又是二話不說，掏出錢包，給了地理學家5美元。

8 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。

9 十個頂尖軟體工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：「假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟體的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機後你發現一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發的Beta版軟體，你會下飛機嗎？」
九個軟體工程師舉了手。老師看著第十個問道：「你為什麼願意留在飛機上？」這人回答說：「如果是我的團隊寫的這個軟體，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。」

10 為什麼程序員總是分不清萬聖節和聖誕節？因為 Oct 31 == Dec 25。

11 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標准然後告訴每個人：「我們就是這么設計的。」

12 Keyboard not found ... press F1 to continue

13 Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。

14 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一台壞了的LISP機器，他的方法就是反復關上電源然後打開。專家看到之後，嚴厲地批評說：「你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。」

專家關掉電源，然後打開。運行正常了。

15 計算機科學家靠什麼避孕？他們的人格魅力。

16 一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一隻青蛙說：「如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。」工程師看著青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋裡。青蛙把頭伸出來說：「怎麼，你不準備吻我嗎？」「是的」，工程師說：「我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一隻會說話的青蛙還是挺酷的。」

17 換一個電燈泡需要幾個C++程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用「換電燈泡」方法。

18 兩個程序員在聊天：「我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如飢似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然後……」「你在家裡也有台電腦？CPU是什麼型號的？」

19 為什麼程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

20 電腦是高速的笨蛋，程序員是低速的笨蛋。

21 一個存放了一半數據的數組：悲觀的程序員覺得數組是半空的。樂觀的程序員覺得數組是半滿的。真正的程序員?覺得數組佔用的空間過大，需要調用realloc()。

22編譯成功了！交付吧

Ⅳ 誰說程序員沒有幽默感的

哈哈 程序員也是很有幽默的：
0. 老婆給當程序員的老公打電話：下班順路買十個包子，如果看到賣西瓜的，買一個。當晚老公手捧一個包子進了家門。老婆怒道：你怎麼只買一個包子？！老公甚恐，喃喃道：因為我真看到賣西瓜的了。」

1. 一程序員去面試，面試官問：「你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！」程序員答：「加班。」

2. 某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風范，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。

Ⅵ 網路工程師的搞笑段子

1. 一個好的程序員是那種過單行線馬路都要往兩邊看的人。(Doug Linder)

2. 程序有問題時不要擔心。如果所有東西都沒問題，你就失業了。(軟體工程的Mosher定律)

3. 程序員的麻煩在於，你無法弄清他在搗騰什麼，當你最終弄明白時，也許已經晚了。(超級計算機之父Seymour Cray)

4. 我想大部分人都知道通常一個程序員會具有的美德。當然了，有三種：懶惰，暴躁，傲慢。(Perl語言發明者Larry Wall)

5. 編程時要保持這種心態：就好象將來要維護你這些代碼的人是一位殘暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)

6. 一個人寫的爛軟體將會給另一個人帶來一份全職工作。(Jessica Gaston)

7. 如果建築工人像程序員寫軟體那樣蓋房子，那第一隻飛來的啄木鳥就能毀掉人類文明。(Gerald Weinberg)

8. 這世界最有可能毀滅的方式——大多數專家都同意——是次意外。這就是為什麼會有我們，我們是計算機專家，我們創造意外。(Nathaniel Borenstein)

9. 我們這個行業有個特別奇怪的現象：不僅我們不從失敗里吸取教訓，同時也不從成功中學習經驗。 (Keith Braithwaite)

10. 一種新技術一旦開始流行，你要麼坐上壓路機，要麼成為鋪路石。(Stewart Brand)

11. 如果沒能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)

12. 所有的程序員都是編劇，所有的計算機都是爛演員。(Anonymous Hack Actor)

13. 工作進度上越早落後，你就會有越充足的時間趕上。(Anonymous Scheler)

14. 當有這樣的一種編程語言出現：它能讓程序員用簡單的英語編程，你將會發現，程序員都開始不會說英語。(Anonymous Linguist)

15. 為什麼我們沒有時間把事情做對，卻總有時間把事情做過頭？(Anonymous)

16. 傻瓜都能寫出計算機能理解的程序。優秀的程序員寫出的是人類能讀懂的代碼。

17. 任何你寫的代碼，超過6個月不去看它，當你再看時，都像是別人寫的。(Eagleson』s law)

Ⅶ 程序員幽默風趣簽名 個性簽名短句8個字

1、經常從夢中醒來，因為做了個很餓的夢，很餓很餓的夢。

2、昨天晚上我用你的許諾餵了狗，第二天早上狗就死了。

3、更不用說5年沒吃羊肉了，貓和老鼠從1940年起就沒吃過老鼠了。

4、永遠不要和同一個傻瓜爭論，因為在爭論結束的時候，你不會知道誰是傻瓜。

5、不是我不想做淑女，是生活讓我變成了一個**。

6、你跟他談文明，他給你粗野；如果你跟他講理，他就跟你搗蛋。

個性簽名短句8個字

7、每個宿舍都有一個磨牙，一個愛說夢話的人，一個愛打呼嚕的人，還有一個愛睡過頭的人。

8、美食家的生活就像一列火車。總而言之，吃，吃。

9、去年光棍節，四個光棍一起吃了火鍋。我答應自己明年要離開你。我照做了，現在只剩我一個人了。

10、我一生中最害怕的三件事是：第一，對死亡的恐懼；第二，對生病的恐懼；第三，對生病時死去的恐懼。

11、每次看到情侶，我都會唱這首歌，「快樂分手，祝你快樂」

12、屁，是你吃的食物的不屈靈魂。

風趣幽默的開場白

13、為什麼我吃鴿子從來沒帶過飄來飄去，為什麼吃康師傅從來沒見過大牛肉。

14、在雨天，邀請美女吃火鍋。進入商店後，近視眼鏡到處都是霧，所以我把它關掉。模糊的看到地上放一個拖把頭，為了顯示自己的高質量的美，他把泥濘的鞋底，跺著腳在拖把兩英尺。那不是拖把，是地上的一隻長毛狗！以百米的速度，哥哥被那條狗追了半個街。

15、發呆這東西，如果做得好叫做深沉。如果你做得不好，你更有可能睡著。

16、我捏了捏手指，發現你缺了我。

17、我曾經那麼年輕，現在卻不再那麼年輕了。

18、對我來說，相信你並不難。你爬一天我先看。

幽默風趣的早安短句

19、初中綜藝節目，回答問題。女主人：「小心，不要匆忙。當我講完的時候，請舉手！」然後開始閱讀問題，然後問：「現在打開嗎？」這時，一位選手沖上來回答。主人說：「這個學生有點太著急了。我『開始』（屎）還在嘴裡，你怎麼搶的？」

20、剛看完微博上的一個女生說很想見到趙忠祥。我回答說：「雨季過後，」女孩迅速回答說：「到了動物交配的時候了。

21、我不懂音樂，所以我不可靠，也不合拍。

22、世界上本沒有脂肪，瘦的人多了，就會有脂肪。

23、一個人會借錢給你。當他向你討債時，對方會打死他，誰會欺負我。然後我會把他的名字刻在木頭上，點燃兩支白蠟燭。

24、人不犯我，我不犯人；29、人若得罪我，禮讓三分；如果你再這樣做，我就給你一次機會。人們還在做我，消滅我。