⑴ 7程序員最討厭康熙的哪個兒子
胤禩。 。。。因為他是八阿哥(bug),
1、老婆給當程序員的老公打電話：下班順路買十個包子，如果看到賣西瓜的，買一個。當晚老公手捧一個包子進了家門…老婆怒道：你怎麼只買一個包子?!老公甚恐，喃喃道：因為我真看到賣西瓜的了。」
2.一程序員去面試，面試官問：「你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的?!」程序員答：「加班。」
3.寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。後來，我告訴他0比1還小。今天吃餃子，我說：「寶寶，你數數你想吃幾個餃子?」「0，1，2，3。」一邊說著一邊拿起一個餃子，「這是第0個。」老婆怒吼：「下一代還是做程序員的命!」
4.某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。 一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風范，又具顏真卿氣勢， 定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。
5.問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥(bug)
6.程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…
7.如果沒能一次成功，那就叫它1.0版吧。
8.今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：「你TM就是一個沒有對象的野指針!」
9.莫愁前路無知己，總有bug跟著你。
10.如果世界讓程序員落魄，程序員就讓世界沉默
11.開源客棧日暮，入棧不知歸路。debug無盡頭，誤入代碼深處，單步，單步，發現bug無數。
12.橫眉冷對萬行碼，俯首甘為碼字牛。問君能有幾多愁，恰似調完代碼改需求。
13.bug知時節，上線乃發生。隨風潛入夜，404無聲。野徑雲俱黑，孤窗火獨明。曉看公司處，一隻程序猿。
14.程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。她的同事和親人沒放棄，並根據程xx對testing痴迷的作風，每天都在她身邊念：「你測的模塊上線後回滾了…」奇跡發生了，程xx醒來第一句話：確認那模塊是我測的?
15.兩個程序員，
A：哥們，最近手頭緊，能借點錢?
B：成啊，要多少?
A：一千成不?
B：咱倆誰跟誰!給你湊個整，這一千零二十四，拿去吧。
望採納
⑵ 誰能講個笑話來聽聽 喵個一聲來聽聽
1.一男子生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度！醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：「真趕時間，那你喝了吧！」男子憂慮地說：「那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎麼辦？」
2.語文課上，老師說：「現在，每人造個句子，然後改成命令式。」 小華說：「牛拉車。」 老師說：「把它改成命令式。」 小胖舉手說：「駕！」
3.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
4.今天在公交車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：「誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！」那小女孩毫無思索地大聲回了一句：「哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……喲！」
5.一年級的小朋友出去郊遊，老師說不論做什麼事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：「還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了！
6.一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：「完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！」 大家詫異：「但是我們的電腦還都亮著啊？！」 同事苦逼的聲音從桌下傳出：「我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒！！」 「關機！！快關機！」 「保存！！」 「你挺住，挺住啊！」
1.對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付飢餓：睡覺。對付失戀：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，專注睡覺二十年，值得信賴
2.今天跟GG聊天的時候說到紋身，我說想在在脖子後面紋個條形碼，這樣感覺自己會好像機器人。然後GG強烈反對，說：你這樣會很像豬肉。
3.今天在公交車上，身後突然傳來一個聲音：「菊花好癢。」正想轉頭看哪位高人如此奔放，另一個聲音幽幽地又傳了過來：「我覺得還是仙人掌好養……」
4.昨天早上起床後高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！ 老婆說：「你今天小心啦，夢是反的。」 我：「那你說我今天要丟200塊啦？」 老婆遲疑片刻說：「你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。」 我狂汗：「這夢真准啊！」
5.班裡有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫「拒絕」。有一次，我好奇地問她一句：「你為啥叫這個名字啊？」她回過來一個羞澀的表情說：「難道你不覺得加上偏旁會比較含蓄一點嗎？」
6.你小時候的夢想實現了嗎？」「實現了一半……」「哦？小時候就想當程序員？」「不，想當警察叔叔……」「那怎麼叫實現了一半？」「現在是叔叔…… 「
1.公司新來了一個男同事，88年，河南的。我倆關系好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問他：「你以前談過戀愛嗎？」他說：「大學的時候有交過。」我明知故問：「是河南的么？」他大驚：「你怎麼知道是和男的啊？」
2.感覺身體不好，遂去醫院檢查一下，按醫生要求照過X光後，X光醫師寫了診斷，然後我拿著診斷和片子給醫生看。誰知醫生拿著X光診斷就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲，我心裡立馬就抽了，哇涼哇涼的，都想問問醫生還剩多久了，結果那醫生開口就說：「唉，現在的年輕醫生啊，字寫得真差勁—尼瑪，嚇死我了！
3.等我有了錢！！我就買2輛寶馬，一輛在前面開道，一輛在後面護駕，我在中間騎自行車！ 等我有了錢！！！買十三億輛自行車中國人一人送一輛，我去坐公交車，看誰還敢擠我！！！ 等我有了錢，筆記本買兩台，一台掛游戲，一台掛QQ； 等我有錢了蓋兩個游泳池，一個洗頭，一個洗腳。
4.昨晚一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。「3萬元太貴了吧！」他說：「你們對同行應該打個折吧？」老闆說：「原來你也是開餐廳的？」他說：「不是，我是搶錢的。」
5.前幾天看一美食節目，兩個主持人在一個老大爺家裡喝茶，是很貴的茶，女問：「這茶有什麼好處？」老大爺：「對男女都有好處。」女又問：「神馬好處？」老大爺從容淡定的回答道：「解渴。」
6.我發現大學生經常熬夜有三大弊端，第一，記憶力越來越差，第二，數數經常會數錯，第四，記憶力越來越差。
1.文科女給理科男發簡訊：「青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。」男回：「請用白話文…」文科女：「你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘…」
2.一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停崴下來。可是霧太大，怎麼也看不見寫的什麼字。於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看清上面的字：油漆未乾。
3.悟空聽說那iPhone4S是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵「唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒」。
4.一日，與老同學小酌回來。半夜，忽然驚醒，於是准備去衛生間放水。當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發現自己怎麼也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎麼也下不去床了。妻子不慌不忙的起來，打開燈：死鬼，你又睡地下了!!
5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不能。
1.一朋友大連人，平時管「熱」叫「ye讀四聲」一天在飯店吃飯，有一個菜有點涼了，喊服務員說「把這個給我ye一下」，服務員沒有反應，朋友提高了聲音說「給這個ye一下！」服務員還是沒動彈，哥們火了喊道：「我讓你ye一下不好使啊？」這時服務員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲「耶！」
2.小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里：「麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~」雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久了，決心不再隱瞞它，說：「孩子，你是一隻爭氣雞，你的父親是瓦特。」小雞楞了一下，就況且..況且的走起來..
3.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說：「讓我嘗嘗脆不脆。」我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的一幕出現了。妹妹拿了一片放嘴裡，說：「你聽聽。」
4.一男子頭部受傷,血流不止,女友送他去醫院。計程車上,女友用紙巾幫他止血,但是紙巾一會就不夠了。女友從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了,女友鬆了一口氣。到了醫院，男子在縫針的時候,女子問大夫病情如何,大夫拿著衛生巾說：你要是再換一片,估計這兄弟就掛了。
5.說有一大學女生，和男友分手 說：「我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2百元青春損失費。」男生懼怕其「體育系新男友」，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生 每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
6.抽煙被老師抓到，打死都不承認。老師問我：「那你身上怎麽會有煙味？」我想了想，答曰：「體香……」
1.一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：「你是老李吧，快，你女兒被車撞了！」 中年人一下子蒙了：「啊？天啊！怎麼辦啊？」就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，「不對啊，我沒女兒啊！」繼續走到二樓的時候又想起，「更不對拉，我都沒結婚啊！」到一樓一跺腳，「我不姓李啊！」
2.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊，司機：這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終於hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這么沒有公德心啊？姑娘終於也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦...
3.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男:在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。
旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？
4.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
5.物理課時，老師：「11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？」學生：「都可以摸，但有的只能摸一次。」
6.一個小女孩打電話到電台想給媽媽點首歌，主持人：為什麼要給媽媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，於是就問要點什麼歌呢？小女孩：「女人何苦為難女人」……
1.領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到一座山下，導游對領導說：「前面有一處名勝。」 領導問：「什麼名勝？」 導游說：「是一口泉，屈原泉。」 領導又問了一遍：「什麼泉？」 導游復述說：「屈——原——泉。」 領導怒道：「就你懂拼音！」
2.玉帝：「哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子？」太白金星：「一身金毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力！」
3.在屋裡上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：「三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生。」過了十多秒，又聽大媽再喊：「 三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！」
4.今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆....
5.吃完晚飯後，在陽台抽煙。忽見夜空中一個光點轉瞬即逝，心裡一激動：「流星！」於是馬上許願。許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台。忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」
6.小影院廣告:美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時：白雪公主！隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時:八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時:葫蘆娃!
1.有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！就只見他妻子一巴掌打過來：你又給我尿冰箱里啊！
2.記者采訪一老闆：「社會上傳言您不識數，對此您有什麼看法？」老闆不屑一顧，伸出三個手指說：「送他們五個字—— 一派胡言！」
3.表哥三十了還單身。一次我問他：「表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？」表哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草！」我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草』？」表哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草！」
4.臨床課上男老師問：「哪個器官激動時會變大6-7倍?」他點了個女生回答.該女生紅著臉說：「我拒絕回答！」老師又點一男生回答.男生答：「瞳孔」老師：「正確！」然後對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望!
5.一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，於是把罐子踹飛。看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的同事說道：「我矯健嗎？我矯健嗎？」過了好久同事才幽幽地說：「賤。」
6.一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：「小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？」護士說：「請您稍等一下。」過了一會兒，護士：「哎呀，他不在了！！！」電話里的人說：「那就好！看來這次我是真的跑出來了……」
1.老師在黑板上寫上「撲朔迷離」，然後問學生：「這個成語是什麼意思？」 學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字！ 看了半天也沒看清楚，最後無奈的說：「老師，看不清楚。」 老師說：「你說對了！請坐下。」
2.領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看黃片了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。啪！機器人又給了其母一大耳光！
3.八大謊言： 1、電信：我們是虧損的。 2、老闆：我不會忘記你的貢獻。 3、客車司機：准時出發。 4、職員：明天我就不幹了。 5、服務員：菜馬上就來。 6、商販：大虧本、大出血、大甩賣。 7、影視明星：我們只是朋友關系； 8、領導：下面，我簡單地講兩句。
4.有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀眾跳起來大喊：「幹啥呢，晃晃滑鼠啊！」
5.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：「一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。」然後，「喂，你好，我是XXX……哦，你打錯了！！」
6.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣?」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 兒子：「……」
1.【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什麼呢？因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。於是，歷史給了李顯一個很光耀的名字：六位帝皇丸……
2.一女人領著狗去看獸醫。醫生說：「您這只貴賓犬…」女人打斷醫生的話：「對不起，請你尊重點兒，不要叫他『犬』，他是我寶貝兒子。」醫生說：「請問你兒子多大了？」「9個月。」「你兒子哪不舒服？」「他最近心情不好，總喜歡咬人。」「請問你兒子以前打過『狂你兒子疫苗』嗎？」
3.北京面館最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：「5號桌，炸醬面兩碗。」吃完結帳，一共是25元8毛，甲說：「給你26，別找了。」跑堂接過錢便吆喝：「5號桌有客送小費2毛。」滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：「得，那2毛你還是找我吧」。跑堂又吆喝上了：「5號桌的2毛小費又要回去了!」
4.女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可有一瓶太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小麗急了，怒吼一聲：「我來！」只見她憋足了勁，漲紅了臉，拚命的擰……只聽「啪」的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：「我的腰帶斷了……」
5.一個男生很喜歡那個女孩，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒， 由於男生死纏爛打，終於有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子，大聲對男生說 ：你到底喜歡我什麼阿？？？我改還不行？男生說：我就喜歡你不喜歡我，你改啊！！！
⑶ 程序員最討厭康熙的哪個兒子
問:程序員最討厭康熙的哪個兒子。
答:胤禩。《清皇室四譜‧皇子》胤禩（yìn sì，禩同祀，故史載胤禩、允祀皆同一人）康熙二十年辛酉二月初十日未時生（西元1681年3月29日），雖為康熙帝之子，但因其母出身卑微，故少時在眾兄弟子侄間並不得貴重
因為他是八阿哥(bug)