⑴ 開心笑一笑的句子正能量
開心笑一笑的句子正能量(篇一) 1.即使生活有時候很傷人，我們也要堅強微笑面對。
2.你可以一無所有，但絕不能一無是處。
3.開心的時候我們昴首向上，快樂似浮雲般在我們胸膛里快活的遊逛，愈是開心，它游得愈歡暢，感覺會愈發強烈。
4.正氣不伸邪氣不除，邪氣不除正氣難伸，除邪必須伸正。伸正必須正心，去妄現真，邪則無藏身之地。
5.珍惜手邊的幸福，不要等到失去以後才悔當初你的一生也許就只有那麼一個人會真正用心在你身上。
6.夢里能達到的地方，總有一天，腳步也能達到。
7.在人生的低谷，人們才會發現誰陪在身邊，不離不棄，突然會發現那些不曾發現在意的感動，是這樣溫暖著自己的心。
8.這個世界上有百分之五十的煩惱都是通過好好睡一覺就能解決的，至於剩下的一半，等睡醒再去想。
9.人生就像一座天秤，一端是付出，一端是回報。
10.左右一個人成功的，不是能力，而是選擇。
11.做人要學會哄自己開心，假裝整個世界都是自己的。
12.世界上最棒的事是，每天早上醒來又是嶄新的一天，完全免費，永不斷貨。
13.得意時要看淡，失意時要看開。
14.星星在哪裡都是很亮的，就看你有沒有抬頭去看它們。
15.朋友，無論生活在什麼樣的環境里，保持一種健康的心態，來面對生活的各種遭遇。一帆風順時，不忘扶他人一把，陰雲密布時，不忘在心間種植花香滿園。其實，人生活得就是一種精神。為迎接更加精彩的人生，努力加油哦！
16.一開始夢想看起來不可能，後來是不大可能，再後來就必然會成真了。
17.青年時的失敗要比壯年時的勝利，老年時的成功更令人滿意。
18.態度決定成功，而不是成功之後改變態度。
19.迎上風雨，勇敢面對，相信走過風雨後，彩虹的美麗就在前方的風景處等你。
20.使人成熟的是經歷，而不是歲月。
開心笑一笑的句子正能量(篇二)
21.用加法的方式去愛人，用減法的方式去怨恨，用乘法的方式去感恩。
22.成功就是簡單的事情不斷地重復做。
23.汗水澆灌了乾涸的土地，頂著火辣的太陽，那是辛勤的農民，無論我們的身份有多高貴，地位有多顯赫，都不能忘記他們！
24.不要哀求，學會爭取。若是如此，終有所獲。
25.快樂是一片浮雲，喜歡自由自在的流浪，沒有任何的意識派別，不計較錢財與回報，它喜歡簡單的人與事，喜歡微笑與單純，
26.應該是一顆樹，在緘默中佇立，既能接受陽光，也能包容風雨。
27.別人不會在意你的一切，只有自己成就自己，才能在別人面前抬得起頭。
28.活著就是為了快樂，何必在意干擾自己情緒的事。
29.人生最大的哀痛，是子欲孝而親不在！人生最大的悲劇，是家未富而人先亡，人生最大的可憐，是彌留之際才明白自己是應該做什麼的！
30.抓住機會，全心付出，不留遺憾的離開。你永遠是最棒的！
31.痛苦著並成熟著，快樂著並豐滿著，人生原本就是由酸酸甜甜組成。用一顆感恩的心去感謝生活贈與我們的一切，用堅強造就你獨一無二的人生，面對逆境，瀟灑走一回，一切都無所謂，這何嘗不是一種領悟？
32.袁先生很喜歡貓，袁先生心裡空落落的，因為貓咪不見了，很久以來他們相互照顧，袁先生很不開心。
33.面對別人對我們或是贊嘆，或是指出我們的不足，或是說長道短流言蜚語的詆毀，我們內心應有自知之明。只要我們每天臨睡之前，回顧一下當天的言行，自信沒有過錯，那就可以安然地入睡；如果有過失，則應懺悔。懺悔即清凈，清凈即心安。
34.一個美女老婆是男人的樂事，一個美女老婆能從廚房中端出精緻佳餚則是男人的福分。
35.我幸福我有深愛我的他我開心我有深愛我的她
36.人生本來就是一場即興演出，沒有做不成的夢，只有不早醒的人。
37.真正的快樂來源於寬容和幫助。
38.我在鬧，你在笑，這就是幸福。
39.快樂起源於內心，如果你可以以樂觀的態度對待世界，所以包容性的精神，很高興應該更多。
40.生活有進有退，輸什麼也不能輸了心情。
每天開心笑一笑的搞笑心情短語
老師說要是不想學習，那就趴桌子上裝死。
人生痛苦莫過於經歷了超級風雨後，不但沒看到彩虹，結果還感冒了。
老師給我得多少分，我祝老師活多少歲
過著八戒的生活，卻想要悟空的身材
老天請讓我再長高五厘米,,我願意以瘦十斤的代價來交換
昨天晚上咔嚓一聲巨響一道閃電飛馳而過，老子以為穿越了呢.原來是停電了
如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩
人一輩子都在尋找成功，當更多時候，找到的都是成功他媽
我們是不可能逃的，畢竟地球是圓的，終點就是起點
隱藏秘密的一個好方法，就是把它當成玩笑講給全世界聽。
沒有拆不散的情侶 只有不努力的小三
我用丘比特的箭追呀追 你穿防彈背心飛呀飛
因為有了因為 , 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再說何必
一句對不起 ， 背叛了我的那句我愛你
我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
上廁所，用別人的紙，讓別人找紙去吧
穿低胸裝,還拿手擋著,太沒公德心了
男人都是飽暖思淫慾，因為他們總問女人：餓不餓？冷不冷？
歲月真是一把無情的刀，黑了木耳，軟了香蕉……
別在我前面擺pOSE，我真怕忍不住會摔相機。
百年修得同船渡，千年修得上下鋪。
你說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息……
愛讓人借酒裝瘋，情讓人無病呻吟！
心若在，愛就在，只不過是床頭再來。
能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出來。
為什麼程序員大多都單身呢？因為他們經常：找不到對象。
下輩子我要做你的心臟，至少我不跳你就得死
我要胖成一片海，淹沒所有炫耀的死瘦子。
課堂上，老師舉例：一個叫張三的父親李四……
什麼叫燃燒自己，溫暖別人，就是火葬場里燒鍋爐。
打工和創業的區別：打工的混不下去可以跳槽，老闆混不下去只有跳樓。
我親眼看著你走上台，不知道你是將要獻丑，還是出醜。
遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多麼可愛的小生靈啊
男女之間最曖昧莫過於借東西，一借一還便有兩次見面機會。
吃貨一般都比較善良，因為每天都只想著吃，沒有時間去算計別人。
那些成天轉發自己星座特徵的人，都在心裡怒吼著「看不上我的都是混蛋！」
辦事本來有路子的，但走的人多了，堵死了。
男人總是說一套做一套，關鍵時候還帶個套。
愛錯了人，天天都是愚人節；愛對了人，天天都是情人節。
不要小看拖鞋，那可是忍辱負重的楷模。
要是一路上還能遇到那麼多性感漂亮的女妖精，我也去取經。
淘寶店主介紹自己衣服的面料：此款面料彈性十足，堪比今麥郎彈面
有件衣服，人人都有，卻從來不穿，是什麼衣服？皇帝的新裝
蜘蛛說：天天QQ在線，咋沒見到pLMM？閃閃爍爍的頭像，不是蒼蠅，就是蚊子
我一直都喜歡你，我只是有時不喜歡人類。
其實我是個很傳統的人，一直都支持三妻四妾。
女人會外遇，是因為心動；男人會外遇，是因為新洞！
座吃山空，立吃地陷，看來只有爬下吃了。
其實穿棉毛褲是有兩個原因：一是天冷；二是你媽覺得你冷。
我這補丁是專門坐飛機到上海找裁縫打的。
勵志有兩種方法，一種是看別人成功，一種是看別人倒霉。
沒有經濟來源的「宅男宅女」，時間久了就變成了「債男債女」。
打狗還得看主人，很多時侯，打狗就是打給主人看的。
沒有人瞧不起你，因為根本就沒人瞧你，大家都很忙的
可惜不是你，陪我到醉後。
一男的感嘆：這個世界太小了！女看了一眼男的：因為你實在太胖了。
世人笑我太瘋癲，我笑世人這么快就看出來了。
獨在異鄉為異客，每逢佳節胖三斤。
不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
太斤斤計較的人適合賣菜，不適合戀愛。
活魚會逆流而上，死魚則隨波逐流。
宅男宅女標准：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動……
心煩也要笑一笑的說說
好好的珍惜這流轉歲月，互相祝福一個安好。任它甜也成詩，苦也成詩。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，淚也成字。只記得歡樂之時笑一笑，疲憊之時停一停，心煩之時歇一歇。
心煩也要笑一笑的說說
一、很多事情沒有堅持到最後也都是不了了之了，沒有什麼對不對錯不錯，人和事都是如此，領略這些常態之後，我們才知道，沒有非你不可，也沒有非此事不做，不是妥協，只是我們都懂得生活只有自己能夠主宰，為自己而活，才是對努力過的，愛過的人和事有所交代，不是嗎？生活哪有那麼多順心順意，處理好所有的不如意，對自己負責，愛自己，讓自己快樂就可以了，哪有那麼多心煩意燥，要知道所有的情緒，都是智慧不夠的表現。所以，笑一笑，什麼都好啦
二、心煩的時候想找個人陪著我一起散步，說話，當繞著操場，一個人聽著歌也可以很平靜的時候，很多事大不了笑一笑，蹦一蹦，也可以過過。
三、過個年，吃吃睡睡的日子，居然開始爆痘痘！！！年紀大了，痘印很難退啊，懂不懂！！！抱怨完了，再心煩也要笑一笑
四、早上起來對著鏡子里的自己笑一笑一天下來累了就歇一下有心煩的事就深呼吸心胸寬廣一點笑是一天哭也是一天即使有再多煩心事日子不也是照樣過為何不以笑相迎？
五、天在下雨我在想你，不知道你是否有感應，還是不要有吧，就這樣，挺好的，希望你好，不要感冒，沒有心煩氣躁，每天都要笑一笑。我也挺好。剩下的，交給時間和命運來安排吧。願你安好
六、今天有個想法，要是現在在廣州，那就好了，有時不會弄得自己心煩~但是再想想，心煩也要笑一笑~為了他人不擔心，不被影響到。
七、笑一笑再心煩也要笑一下。一笑而過何必在意那些屁大點的是呢！
八、電視劇《我愛我家》我很喜歡看！可是這兩年看不了了，VIp了。幸好今天在網上找到種子下載中。64G。心煩時，或休閑時還是值得反復看，笑一笑，樂一樂。挺好。
九、莫名地覺得心煩笑一笑世界更美好啊
十、把你的煩惱看的清淡點，讓自己每天不要那麼累，每天笑一笑。給忙碌的心情放個假，讓平凡的生活變得快樂點，你每次心情不好，我就想辦法讓你開心，我嘴也笨，不懂怎麼哄，，你還我對我生氣（我不是怪你，你對我生氣是應該的）媳婦但你知道么，你掛我電話後，我心裡很不是滋味，我真想在你心煩的時候出現在你面前抱著你，爾我只能獃獃的看著電話，我最害怕的你的一句話就是別給我打電話了，我不想跟你說話了，心煩\老婆，我欠你的太多了，如果我不在部隊，我會立刻到你身邊，你心情不好的時候，我可以帶你出去玩，你對我生氣的時候，我可以讓你打我，出氣，但是你有時這樣，我真的害怕你又多想，又想沒安全感，此時此刻，心裡除了傷痛就是想念，上帝總是喜歡開這樣的玩笑，讓我們，永遠隔著一個距離。我想要的未來，有房子住，不用多大，最好窗外有陽光;早晚有你喜歡的酸奶，一天能吃上蘋果，有鍋給你煮湯，偶爾手牽手逛逛公園，一年能陪爸媽幾次;有工作，有本，有單反，有書看，有歌聽;朋友偶爾奔過來聚一起，偶爾能到處走走，這樣就是我想給你的生活，如果愛上你也算是一種錯，我深信這會是生命中最美麗的錯，我情願錯一輩子。
十一、八年前真好滿臉的膠原蛋白所有事都能大哭或者大笑你沒有現在這么眉間好像散不去的煩躁我也再難過還是覺得有希望窗外有知了叫滿屋子都是空調和西瓜的味道不知道現在的你會不會就是很心煩卻沒有什麼可以訴說縱然張開嘴巴也只是無聲的笑一笑。
十二、陳小春和應采兒，大概就是幸福愛情真正的樣子吧。感情的事情真的很神奇，有些人說了千句都拉不近距離，有些人卻只用笑一笑就能敲開心門。這大概就是，只有三觀相合的人才會自然而然走在一起吧。因為三觀相合，所以一個眼神就能讀懂對方，一個微笑就能撫慰內心，在一起有說不完的話和做不完的事，一整天待著也不會心煩。
十三、好好的珍惜這流轉歲月，互相祝福一個安好。任它甜也成詩，苦也成詩。喜也成歌，悲也成歌。笑也成字，淚也成字。只記得歡樂之時笑一笑，疲憊之時停一停，心煩之時歇一歇。祝所有人18快樂，天天開心
十四、心煩的時候笑一笑；想哭的時候深呼吸；你要相信所有的事情都會變好
十五、時光若水，無語靜美，淺淺微笑，是獨特的風景。心煩時，對自己笑一笑，一切隨風而去；心傷時，對自己笑一笑，提醒疼愛自己；心累時，對自己笑一笑，凡事別太在意。微笑，是前行的動力，是溫暖的傳遞，是無言的美麗。相視一笑，對自己，是一種釋放；對他人，是一種溫暖；對世界，是一種燦爛。
十六、心煩，現在想要不想要的都是自己選擇的，沒資格抱怨，笑一笑雖然很累。
十七、每次心煩氣躁的時候，想一想還有那麼多美好的事物，為什麼不笑一笑。可是，有的人真的很討厭啊
十八、遇事笑一笑，沒什麼大不了:不管是有什麼事情，為了什麼原因我們每天都要開心一笑。心煩時，記住三句話：算了吧、沒關系、會過去的。祝福大家生活愉快。
十九、再心煩的日子偶爾也能笑一笑，再黑暗的夜裡也有那麼點點燈光與星辰。所以就沖著那點點的明亮，疲倦的旅人也決計不能停下
二十、關心你，為什麼你會不懂，為什麼還是會不由自主的心酸與無奈事情過去了，就不想了，想起只會心煩！笑一笑就好啦
二十一、心煩了就想著微笑百事達裡面的笑一笑沒什麼事情解決不瞭然後心情就會很好人要知足沒必要為了煩心事把自己搞得太累
開心一笑簡訊
1、某男元旦徹夜未歸，天亮才匆匆到家，妻怒問其故？男曰：昨晚路口遇一黃燈，一直閃爍不停，不敢通行。妻又問，為何不打電話報警？男答：手機放後備箱了，因開車打電話扣2分，未敢隨身攜帶。妻怒斥之：你就不會下車取啊！男怯怯曰：不系安全帶扣2分。
2、哥們嘴很賤，晚上睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十七了。哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬間爆F。
3、一妹子卡掉了，被一哥們撿到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……這貨過去跟人家說，咋不認識我吧，妹子臉紅點頭。他說我也不認識你，那這是你的卡，妹子臉紅接過說謝謝！這貨又問你咋不問我叫啥名，妹子臉繼續紅。你倒是快問啊，妹子臉紅小聲問，你叫啥？這貨很牛的說叫我雷鋒就行。
4、從生理上看，所謂幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；所謂衰老，就是憋得住話，卻憋不住尿。
5、一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什麼感覺嗎？男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書吧！
6、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了一條微博，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。
7、【闖黃燈扣分一大效果已顯現！】剛路口兩車追尾，司機下來相互敬煙，然後同罵缺德規定，再不見例行吵架。
8、我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」
9、我找了一個女朋友，她跟我說她是CN，但是因為騎自行車沒了（大家懂的）。後來過了很久，我朋友組織自行車郊遊，我邀請我女朋友一起去，結果她大罵：「都那麼久了，你都不知道我不會騎自行車嗎？
10、不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：「兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整啊？大家幫我想想辦法？」
11、開車剛過一個路口，便被交警攔下，「你剛才闖黃燈，根據最新交規，罰六分。」交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋裡摸出兩枚一元硬幣，遞到他手上，「我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月。」話畢一腳油門絕塵而去。
12、今天開車路過銀川路和海爾路交介面，前面要黃了。我右邊的一輛威馳在白線前面剎住車了。悲劇來了。後面一輛長安之星追尾了，把威馳撞出去了。g潮是威馳那人下車不看車先看白線，然後對長安之星那人說：我好不容易剎住車，你把我撞出去，我沒分了啊！
13、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：「你喜歡什麼樣的男孩子？」女孩說：「投緣的。」男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：「頭扁一點的不行嗎？」
14、如果憂愁了，讓煩惱去跳樓。沒錢了，讓物價去跳水。干夠了，可以去跳槽。難過了，可以去跳舞。疲憊了，可以練跳遠。狹隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳繩。無聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑鬱了，可以去跳傘。高興了，就開心跳一跳吧！
15、今天看中央新聞新的交規出來後，記者在天津南京路采訪一位違規司機，記者：您知道新交規是不能開車打電話嘛？司機：我知道。記者：那您怎麼還打呢？司機：我介不四打電話，我四接電話！當時我的午餐就噴出來了，天津人就是有娛樂精神！
16、有一次心情不好逛公園，買水時發現錢包沒帶，手足無措的時候旁邊一長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了一口問她要電話號碼，她說：「水算送你的，人就別多想了！」
17、某女上大學不久，就發簡訊給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回簡訊：換男友，從頭開始！
18、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發了一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……
19、突然發現，只要是路人，百分之百都是見死不救的；只要是網友，百分之百都是義憤填膺的。就此經過我簡單的分析，可以推斷，所有的網友都是不上街的，所有的路人都是不上網的。
20、女朋友第一次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友說：「不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。」到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說：「爸、媽，我回來了！這是我女朋友！」
21、老公在寫給我的第一封情信里說：「每次見到lz都象心裡有個小兔子到處亂撞。」如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌「老公，你心裡的小兔子呢」答曰：「早撞死了！」
22、公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：「我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。」，不一會兒辦公室門口就出現了個男的……
23、男友出差，幾個鍾頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：「先生您好，請問需要特殊服務嗎？」他說：「不用了，我這已經有了。」
24、快到情人節了，剛才我去樓下買完東西。老闆：「先生買花么？」我：「買花干什麼啊？」老闆：「買花送女朋友啊？」我：「哦，買多少花能送個女朋友啊？」然後老闆默默的把花收回去了……
25、天黑了，有一隻失戀的狼在覓食，聽到屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。後，狼含淚長嘆：騙子，女人都是騙子！
26、種地，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：「爹，走吧」，父親就拉著驢向前走，日復一日。一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急，突然冷靜下來，高喊「爹，走吧！」驢緩緩前進。
27、男：「你知道結婚買的那個圈圈為什麼叫戒指嗎？」女：「為什麼呢？」男：「好邪惡啊好邪惡。」女：「討厭……」
28、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢"媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什麼……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧。
29、同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年後，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心， [email protected]
30、一哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》……請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
31、丈夫：「夫妻的感情就像X，相交只有一個點——就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。」妻子：「我們呢？是不是也像X那麼可悲？」丈夫：「不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。」
32、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問：「新娘在哪？」肉丸子害羞的說：「討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！」
33、女人結婚有什麼用？答案是：「有個鳥用！」那男人為什麼要離婚呢？「因為不想幹了！」同性戀結婚有什麼用？答案是：「有個屁用！」
34、早上搭一妹紙車，我坐副駕。每次逢綠燈時，介貨總是一臉凝重，如臨大敵……相反碰到紅燈卻很放鬆，老老實實駐車候燈……我說：新交規真尼瑪……介貨沒接話，定定地看著前方，悠悠地說：＂見紅了，也就踏實了！＂
35、某人抱怨說，植物大戰僵屍真騙人，老是提醒說「有一大波僵屍正在接近」，就為這，沒日沒夜埋頭玩了一整年，NND從沒出現過一個「大波僵屍」！
36、男子一夜未歸第二早才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今早六點才恢復正常。妻又問為何不打電話？男答：開車打電話扣3分！闖黃燈扣6分！倒車後退惡意逆行，罰！只好死等男子凍得直哆嗦，妻：在車內何故凍成這樣。答：一夜大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌扣12分！
37、男：「老婆，你是我見過最可愛的人！——」女：「muma！——老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……」
38、一富二代男子和美女求婚，男子說，嫁給我吧寶貝，美女搖頭，你要送我999朵玫瑰花。男子答應了實現了，這樣可以了嗎？美女搖頭，我要一車切糕，男子含淚實現，男子說這樣可以了嗎？為了買切糕我已經破產，美女搖頭，最後一個，我要你在北京闖12次黃燈，男子崩潰，出門投江自盡。
⑵ 誰有好玩的笑話
(太摳了！ 偶刪了不少條 才達到字數標准)
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
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有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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一個美國人,一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家."
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.
日本人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
日本人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
日本人最後說到:"把我送回法國."
神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想日本人和美國人的,你把他們都弄回來吧」。
日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望."
日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,
免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:"行了,沒事了,你丫走吧."
美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問日本人："你的呢？"
日本人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人："你的呢？"
中國人說：「他們說的都不算."
於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望 !"
美國人和日本人異口同聲的喊道：「那個中國人說的什麼都不算「。
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問中國人：「你想說什麼？「
那個中國人說：「讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪。」
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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
較長的版本------------------
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」
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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」
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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」
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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。
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曾經有一個著名的美國記者，在采訪日本首相小犬純二郎時這樣問道：「首相閣下，請問在二戰期間，日本軍隊中是不是有大量的慰安婦存在？」
小犬首相回答：「是的，這個問題的確存在.二戰之前，我們的軍隊里沒有慰安婦，所以我們就只能日自己，所有我們又叫做日本人.二戰期間我們因為有人慰安婦可日，所以不需要在日自己，所以當時我們又叫做『日軍』.」
美國記者又好奇地問：「那麼現在日本軍隊『自慰隊』的名稱，又有什麼特殊的涵義嗎？」
小犬首相聞言，立即火冒三丈的跳起來指著美國記者破口大罵：「為了得到你們美國人的戰後援助，我們日本的花姑娘全跑去陪你們美國男人睡覺去了，我們日本男人沒有女人可日，只好自己用手解決生理需要，日本軍隊不叫『自慰隊』叫什麼？」
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小泉純一郎訪美在即，他覺得應該跟布希說幾句英語以示學識淵博，便向智囊請教。
對曰，
你可以說，
How are you,(你好嗎？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接著說：
Me too (我也很好）
這樣就很體面，又簡單。
小泉記在心上。到了美國，布希偕夫人勞拉前來迎接。小泉純一郎開始表演。
How are you?
可惜他的舌頭有點大，說成了
Who are you?(你是誰？）
布希以為小泉純一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I』m Lara""s husband.（我是勞拉的丈夫。）
小泉純一郎立刻微笑的接語：
Me too (我也是。）