① 一個伺服器多開虛擬機配置 真心求解答
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② 從身無分文開始,怎麼賺錢
大市場，前景行業，無非是能源、通信、金融行業。
小市場，比較有前景的，是大眾所需，消費忠識度比較高的行業，比如飲食，零售、生產。
無論是工作，還是創業！你需要選擇自己興趣,找准自己的優勢，發現你的特長.
1：考慮你的興趣，做你最喜歡做的，只有讓工作成為樂趣。你才能更好的在這個行業發展。
2：分析你擁有經驗，做你最擅長的。內行的身份，會讓你在很多事情上得心應手。
3：這里強調一下關系渠道，這個靠社會生活中的積累。多一個渠道等於多一個機會。往往發財靠關系。這話也不是沒有道理的。
我的看法和我的做法是：
1、復利掙錢。也就是本生利，利滾利。相當於把錢放高利，拿到了利就去當本。
2、復式掙錢。一個人有三頭六臂，也掙不多，要做到許多人為你工作，許多條路為你掙錢，許多地方為你生錢。
3、利用別人為你掙錢，解放自己，自己人才有時間去學習如何快速掙錢。
4、會運用資本的力量。
5、會運用人脈的力量。
6、會運用桿杠的力量：比如借用他人的力量，借用資本的力量……合作夥伴，共同創業……
7、開源節流！
8、寄生法，也就是借用大企業，也可以是合股！
9、付出比別人更多的努力!
③ 尋找簡訊
1. 新時代女性的特點：能把六十歲的男人思想搞亂，五十歲的男人財產***，四十歲的男人妻離子散，三十歲的男人腰桿扭斷，二十歲的男人找不到女伴！
2、 我想請你吃飯,但身無分文.想請你跳舞,可惜人矮命苦.想和你散步,無奈是施工封路.想跟你酣睡,卻沒床位.幸好還有手機發個簡訊問候你:啥時候請我吃飯(或啥時候還錢啊)?
3、 想你不在昨晚，而在分分秒秒里，見你不在天邊，而是在眼前，說愛你不在誓言里，只在油鹽柴米。輕輕地我告訴你：我會傻傻地獃獃地深深地靜靜地永遠愛你在我的生命里－最愛的紅燒肉。
4、 你清澈的眸子含苞待放的唇，白雲作齒牛乳為膚，亞馬遜密林般的發珠穆朗瑪峰似的鼻，指如象牙脊若山巒：哦！我愛你——侏羅紀的恐龍！
5、 唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒……，你想說什麼你自己還不知道嗎？
6、 看到你的眼睛就想起了周潤發；看到你的耳朵就想起了劉德華；看到你的嘴唇就想起了張國榮；看到你的鼻子就想起了一首歌：「豬，你的鼻子有兩個孔……」
7、 我好想好想趴在你上面呀，哪怕是一分鍾，我也會覺得幸福無比的。我剋制不住自己了，終於不顧一切地趴了上去。久違了，我親愛的課桌！
8、 昨天累了吧，累了想想家，想家想想我的好，我的好一直愛你到老，來，長舌婦，把舌頭伸過來，讓我......真巧!又有人來買「口條」了。
9、 你還在生氣嗎?我給你發了那麼多簡訊你都不回.要是早知道後果這么嚴重,我一定不會攔著你不讓你去幼兒園領節日禮物的--棒棒糖對你就這么重要嗎?
10. 天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
11. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
12. 一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢。
13. 你的品質如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有讓人傾倒的酷;於是我們尊稱您為「梅川內酷」！
14. 白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強--狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
15. 昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
16. 愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
17. 當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
18. 在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！」
19. 你老婆快生了吧！到時生得多的話給我一個，我特喜歡小狗。
20. 那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
21. 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
22. 四醜女來世願望：一願做鮮花人人聞我，二願做雪糕人人舔我，三願作雪花膏人人都摸我，四願做救護車，人人都從後面上我，我還哇哇大叫！
23. 施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條簡訊時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，為了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號——智障
24. 狐狸愛上了兔子，就約兔子去喝酒。喝完酒後狐狸順便把兔子XX了。過了幾天狐狸又約兔子去喝酒，兔子說，不去，喝完酒**疼。
25. 你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
26. 曹操與蔣干見面，蔣干出於禮貌問到：「操，你媽好嗎？」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎？」干暈死。
27. 人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
28. 你是誰我不小心弄丟了我的電話記錄我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰。。。。。。
29. 一日曹操偶遇蔣干，遂親切問道：「干!你娘好嗎？」蔣干當場暈死過去，悠悠醒來後對曹操說到：「操!你全家好嗎？」曹操當場舊疾復發~
30. 今晚陪我去唱歌好嗎？心中好苦惱，想找最親近的人聊聊，我希望你能陪我，可以嗎？這里又黑又冷，我好害怕。你忘記我了嗎？我是張國榮啊。
31. 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕葯，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」
32. 一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。
33. 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
34. 某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！ 女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
35. 尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
36. 我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被帶走
37. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
38. 語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說："你會不會呀？不會也吱一聲啊！"該同學："吱。"
39. 冰冷的天上飄著雪花.翠綠的樹上掛著冰碴.漂亮的鞋子漏著腳丫.瀟灑的你原是個傻瓜.看著手機口水滴滴嗒嗒!瞅啥?你還不擦
40. 尊敬的用戶,由於你的絕大多數簡訊都是發給異性,給社會造成極壞的影響,我們已暫停你的簡訊功能,請您明天自帶小板凳,到就近的派出所學習作風知識!
41. 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
42. 世上有六種豬,養在家裡的叫家豬,生在山中的叫野豬,讀這個信息的叫蠢豬,如果在笑的是傻豬,生氣的是大肉豬,不睬我的是死豬,不回信息連豬都不如
43. 你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
44. 想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
45. 尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻,特徵:臟哩叭嘰,滿臉鼻涕,身上有手機一部,會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人現在好想你
46. 我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你是豬！
47. 6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
48. 某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
49. abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什麼嗎？是you！如果沒有你再多的歡樂也不是我要的幸福，朋友，是一輩子的！
50. 不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
51. 你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
52. 我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬**他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。????啥也不懼，就是想你！
53. 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
54. 怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
55. 子逛夜公園，見情侶做愛，傻子愛看。次晨見一男子練俯卧撐，傻看得目不轉睛，男子罵道：**你看什麼？傻子樂了「你才傻呢，底下人都走了，你還干呢。
398、近日武林大亂，系屠龍寶刀重現江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮製成寶盾，以救萬民於水火！
399、你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
400、電話留言：先不要說話，我猜出你是誰了，其實我有三個字一直想對你說，又怕說了連朋友都沒的做，但今天我一定要說：請掛機！
401、發這條信息給你並沒有什麼特別的意思，其目的只不過是想消耗你手機的一點點電力而已。
402、山谷里傳來你動人的聲音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借你的驢用用行嗎
2009經典手機祝福簡訊:
日復一日單調忙碌的生活，有時會讓人忘了自己的存在，這時，你只需拿一把榔頭在大拇指上輕輕一###，便可輕而易舉地找回你自己……
樂樂：媽媽，我是怎麼長大的？媽媽覺得教育的機會來了，就說：是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂大哭：你怎麼給我吃那些呀？嗚！
兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多麼想你，有點過火！看到了你，狠狠的摸——南風。胡了！
胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！
送你一束玫瑰花，傳情達意依靠它。送你一隻大桃花，時來運轉全靠它。送你一紮白合花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃完之後笑哈哈。
哦，下雪了！我真想變成一片雪花非進你的懷里。我飛進你的脖領、飛進了你袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
阿凡提致富後，開著小汽車出門，車子陷在沙漠里，看來小毛驢還是有用的，到哪裡找呢？阿凡提一想通訊這么發達，給小毛驢發個祝福簡訊吧！
那天站在陽台上，你享受細雨的朦朧，想到坎坷的人生，你的臉濕了，一種酸苦咸澀的味道，是雨水是淚水？你抬頭仰望天空：哇靠！誰家的尿布！
你的笑象吃剩的狗肉令我難忘，你的話象午夜的犬吠，令我夢回，你的臉象小狗令我欣喜，但為什麼你象肉包子打狗一去不回頭？摘自祝福簡訊大全網
生我者父母，知我者你也，果然就是「猩猩知我心」。
男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
路邊的廣告牌上這樣寫著：某某公司的產品從不做廣告，買來用了就知道。
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
小姐身體分段，頭部免費，胸部小費，下半部，不要亂摸……很貴！
酒杯一端，政策放寬，筷子一舉，可以可以，吱溜一響，有話好講，香煙一銜，各事好談。
新五大親密關系：同過學，下過鄉，一起扛過###，集體分過臟，共同嫖過娼。
結了婚的女人是咸魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
天涯何處無芳草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！
遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。
太太找衣，她套了一件很久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。摘自祝福簡訊大全網
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？為什麼你現在又去找別的女人？夫：嗯，那是因為我的地理常識變豐富了。
有一個山裡人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯卧撐，不知道干什麼的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什麼底下沒人，光使勁？
甲婦人抱怨丈夫：他真笨，既不會喝酒又不會賭。乙婦人：你真幸福，找了個模範丈夫。甲婦人：可他不會喝卻偏要喝，不會賭卻偏要賭。
女：為什麼現在才跟我求婚？男：因為我膽小啊。女：那為什麼現在你敢跟我求婚？男：因為根據統計結婚的男人比單身的還要長壽啊。
男：你看這不是全場一片掌聲嗎？女：若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！男：你唱的是哪首歌？女：催眠曲！
妻子說：孩子不聽話是該打，可不該老扭他的耳朵。「要扭哪兒？」丈夫問。「屁股，那是死肉。」「你真糊塗，屁股聽得進話嗎？」
一醫生懺悔：神父我有罪，我和患者發生了關系。神父：別的醫生也有這種罪，但我比較擔心你，那些醫生不象你是獸醫。
老婆是大樹，一定要抱住；情人是小草，一定要護好；栽一棵大樹，種一片小草；大樹下乘涼，草地上遛鳥，###社會，綠色環保，啊，這樣的日子多美好！摘自祝福簡訊大全網
漫漫人生路，誰不錯幾步，老婆要照顧，情人也得處。家裡有個做飯的，外邊找個好看的，心裡有個思念的，保住二守住一，發展三四五六七！
我是路邊一棵孤獨的老樹，千百年來矗立在這里等你的到來，直到有一天你出現了，我歡呼的為你傾倒——小樣，###不扁你我算白活了！
和你在一起我會很快樂，你就是我的開心果。每次走近你，我都有一種心動的感覺，今晚也不例外。在經過一番等待終於見到你時，我想大聲說：我愛你電腦！
在你的眉宇見我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
妻：「哼，未嫁你前，說我嫁給你，要風得風，要雨得雨。」夫：「哦，扭開電風扇就是風，扭開淋浴不就是雨嗎？」
鬼混這事如果乾的好，就叫戀愛；##這事如果乾的好，就叫結婚；性冷淡這事，如果乾的好就叫嚴守貞操；陽痿這事，如果瞞的好就叫坐懷不亂！
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦女對著她身旁坐著的一位男子說：「你沒看到我懷孕了嗎？」只見這位男子很緊張的說：「孩子不是我的！」
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住對你說：下次放屁時說一聲！
現在每天醒來睜開眼見到的是牆上你那似陽光般的笑顏，好想哪天醒來時，第一眼所觸及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。。。
如果愛上你也算是一種錯，我深信這會是生命中最美麗的錯，我情願錯一輩子。。。
或許我沒有太陽般狂熱的愛，也沒有流水般綿長的情，只知道不斷的愛你愛你，竭盡所能地為你。。。
在人群中尋覓著你，就彷彿在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從願，但願還有來生。
喝多也吐、傷心也哭、騎摩托車也上樹、看見漂亮的小姑娘也邁不動步、總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
戀愛的女人的最大快樂就是它所愛的男人承認她是他的一部分。而你，就是我的心中人。
沒有你的我無法生活，可是你卻不理睬我的感受。難道你的誓言，是永遠不能實現的嗎？我真的好愛你，有真的好恨你！
你悄悄為我做的一切，天敵知曉，我知曉！為這悄悄柔柔的溫情，在滾滾紅塵，我不怕紅顏老褪，總在期待中度過漫漫長夜，可不後悔。
你就是我一生等待的最愛，我要一生一世來愛你，縱然一生平平淡淡、同嘗甘與苦，我只願能為你擋風遮雨，共度朝與暮。
抱著你是一種快樂，吻著你是一種陶醉，愛著你是一種刻骨銘心，所以我會用我的一生來換取這份感覺！
不高也不帥，老大沒人愛，房子還沒蓋，車子也想買；對你只有愛，外加空錢袋，如果嫁給我，唯有愛似海！
愛你一萬年，是我的追求；戀你一千年，是我的渴望；而吻你一次，則是我一生中最快樂的時光；答應我，嫁給我吧！
④ 天龍八部游戲中一些小技巧。比如輕功用ctrl+滑鼠右鍵之類的小技巧！
1.輕功可以使用ctrl（下面以c表示簡化）+滑鼠左鍵，
就是左下角的那個點擊地面使用，我記得看到那個峨眉
妹子把輕攻放到了f1。
2.輕工在飛行的過程中無法打斷，就算被定身也會飛到
落點。
3.每個門派都有一個可以給任何人加的buff，比如天山
的冰抗，按住c什麼玩意的按鍵，再點擊技能，就不用先
選擇自己，再加狀態，峨眉的清新一樣實用
4.技能欄上面有一個快捷欄，ALT+對應的數字就可以使
用。
5.適合打架玩家，在設置中有非聊天模式的選項，選擇
之後需要按回車才能打字，不過技能欄上面的快捷欄可
以直接按對應的數字使用，建議把鎖定快捷欄也選擇，
這樣不會打架激動的時候把技能拉到外面。然後就在從
技能界面拉出來的悲劇。
6.在設置中有顯示角色帽子，如果喜歡的話可以帶上兔
耳朵哦
7.12人副本最後一個懸崖可以用輕工飛過去哦，喜歡飛
檐走壁的可以嘗試
8.天山，逍遙，武當的瞬移技能是20米，而輕工的距離
15米，遠攻的距離15米，天山可以在他們打不到你的地
方瞬移到身邊
9.只有峨眉，天山，少林，能通過任務學習一個技能，
而有且只有明教有5個進階
10.隱身中的天山，峨眉可以通過燃燒陷阱把他蹦出來，
我只是說可以。
11.一級秘銀綁定的用來做太公釣，出來的是不綁定的
12.不綁定的梅花鏢加綁定的星屑出來是不綁定的針，
13.買寶寶肉按住c什麼，點擊，就是批量購買。
14.野外如果有人殺帶刀的，但是包是所有人都能看到的
，殺人靠實力，撿包靠手速。
15.小地圖上綠色點代表隊友，紫色表示一個團，藍色表
示玩家，黃色表示可攻擊，深藍表示同幫，
16.票的怪會爆，那一下是秒人的，但是如果隱身就能躲
過去
17.強控是可以躲的，遠攻技能都有延時，在這段時間按
隱身，在被擊中，控制時間你在隱身
18.門派副本會刷出來一個boss給f和染發，具體時間，
各個門派不同，地點一般在副本最裡面的位置，還有苗
疆還是那個野外場景會npc刷新出一級寶石價格超級便宜
19.寶藏洞的財富卡，超過30級也可以激活，沒有2888，
等級超過沒激活的可以去刷一張，70分鍾刷新一次
20.40級神器刷1000個怪，最快的地方不是磨牙洞，是天
劫樓
21.寶寶可以比人物大5級，每提升兩點悟性，增加1級，
悟性10，比人物打10級
22.斷魂鏢換梅花鏢，用45個玉，但是暗器的打孔，雕文
，成長，強化，全部繼承，
23.野外場景是個給錢特產快的，如果一直到80的一口氣
做完會給400金左右
24. 怪掉落包裹持續時間為一分鍾：李秋水、燕子慕容
、兵聖第三關都可出竅跑。
25. 搓材料一般99個停，所以每隔一分多再點此全部制
作。
26. 天龍派第五本心發只提高外攻
27. 搶怪離BOSS越近越好，技能發射需要時間，看溪山
最容易發現。
28. 幫派接商那裡有兩個生活技能：強身、健體。提高
精力活力，采礦和做手工必學
29. 不同用途珍獸資質的重要性不同：附體>攻擊>體。
30. 珍獸套都是兩件防、兩件功、一件命中，兌換85、
95一般直接是完美，尤其是95套…對於75也不建議洗，
洗那錢不如拆了繼續買來鑒定31. 對於90以上的，普通
的踢球跟本沒什麼經驗，甚至不如野外殺，除非你為了F
32. 打血是有概率的，昭君是比月落好用的，釋放昭君
是可以打到21米的，隱身是不必要的(所以兵聖可一點在
光圈邊無限打)
33. 門派、人氣稱號是可以直接兌換最後一個的
34. 進階傷害和控制，學了就是加倍，比如月落直接變
12秒(和進階評分無關，評分是影響對方抗了你對應技能
作比較決定時間和傷害);抗相反。
35. 潤魂石5級需要81個1級合成，而6級是2個5合，7級
是2個6合(沒合過的不要算錯了買貴了)
36. 手工、挖寶、繁殖基本是沒技巧可言的，不要封建
迷信，這個很重要
37. 死前用了輕功或瞬移會出現超出范圍救不了(屍體在
死亡位置)，方法有三：EM跑到副本邊緣處再走回來
救;EM重新登陸再救;定位出副本再進來救(有的副本不能
出)。
38. 珍獸的初始屬性點數，比如兩只一級成長資質相同
的神猿，一隻是體力25，另一隻可能是5，差別還是很大
的
39. 點修練，想評分高就先點加的多的，一般和門派成
長一樣，比如先點體、靈、定、內防…當然最終都是一
樣的。
40. 修煉加成比例受等級和「最低心法」影響，所以心
法要同步提高，先點最低的
41. 兵聖第二關，站封鎖處不被定，等另一隊的時候一
個拉住其他人站遠(不然掉血)，如果等的無聊殺死後再
殺一次半排血也可。
42. 只有90以下的WD打血精石還算沒怎麼虧，剩下的…
43. 宋遼大戰：要打人才容易得棋(不一定要是你打死的
)，所以揀棋黨(尤其近戰)可帶BB遠打，壺壺綁定元寶可
買，相對劃算。
補充： 兩種常用的自定義快捷鍵：帶馬隊把跟隨和取消
調成F1、F2(也可其它);跳射把跳躍改為F1、門派第一本
心法第一技放F2
44. 小蛤蟆是上次死後181分出，一秒不差，看到系統上
出了被殺就立即看當前伺服器時間，算出時間下次去搶(
一般有強人隊)
45.這條適合全世界， 一樣東西的價格是正常價格一半
以下99%是騙子，一旦買了黑貨不要怕別人找回，找回的
概率是0.0001%
46.峨眉同學 如果你的藍不夠多，建議別把清新點上去
11%夠用了。
47. 最好別去不加殺氣場景，每個區都有狗的存在，浪
費裝備耐久不值得。
48：峨眉野外逃生法則，被宣母雞，被劃地直接點右上
角的X，下線!
49. 100組別的兵聖，如果你是團長，看到10萬血的請不
要組超過1個，如果你不是團長，看到有3,4個10萬血，
請你離開團隊，讓213團長自生自滅吧。
50：你是不是老是搶不過門派boss，別怕，有賤招。隊
里開個逍遙，隨便幾級，在55秒得時候開組別混戰，然
後馬上放群散，然後你就搶到了。
51：刷副本，血別搞太少，不然有很大幾率被踢。
52. 峨眉滅劍選中npc放春花，有一定幾率打出上限。
53：會心到100，野怪隨便暴。
54：刷副本最吃香的門派是逍遙，其次峨眉，像大票，
武當 星宿這樣的，很難組到隊伍(人脈不廣的話)。
55. 如果你想知道在你們區，哪個幫是狗幫，請去聖火
一號點站5分鍾，然後你馬上就會知道
56. 天龍官網的那個什麼客服電話，你是打不通的，除
非你是神。
57. 帽子衣服項鏈用棉布秘銀做(最好3級及以上)，其他
部位的裝備用材料做，不聽老人言，吃虧在眼前。
58. 地三是個好地方，掛機掛到102。
59. 副本發呆是人品問題，跟石頭等級無關。
60. 你當隊長，然後組滿6人，騎上坐騎，然後點組隊跟
隨，然後右擊跟隨隊伍的最後一個人，然後手脫離滑鼠
，這時候你會發現，你一真在動。
61. 你是否痛恨雪狼湖那些掛機小號，開個人，然後砍
他們寶寶，帶出來在砍，直到帶不出來或者，你打他一
下，然後等10分鍾，然後打他寶寶反死自己(之前就別留
太多血)，然後他就掛刀了，然後你殺死他，他包里的東
西就屬於你了。
62. 你刷副本是否有時候點不到怪呢，有個放法是，選
中別人頭像，然後點他血條下面右邊的那個東西。
63. 兵聖如果一個人卡外面了，可以用雙人坐騎的同騎
功能，你懂的
64. 其實和尚平推的攻擊要比明教高(平等條件下)。
65. 如果你習慣雙開，建議玩一男一女兩號(最好男逍遙
女峨眉)，然後結婚，這樣刷副本很方便，尤其大票秋水
一個號死的時候，你懂的。
66. 在加殺氣場景，別人血不多的時候，峨眉放個爪子
，馬上定位，如果他掉血掉死的時候峨眉已經在城裡，
那麼峨眉不掛刀。如果逍遙洛神傷害夠也可以
67. 用好的手工遠比打3級石頭劃算的多。
68. 你點坐騎，在快上坐騎又沒上坐騎的那個瞬間，你
點我暈倒了(動作)，人物會出現在坐騎下面，要神一樣
的手速才行。
69. 如果你有純血裝。你全部穿上後點暗器護體，然後
把血裝換成正常裝備，你的血會多幾千。。。傳送了變
回原來血量（不知道修復了沒有）
70. 你從蘇州傳到鏡湖後，不要動，直接輕功飛到一個
點，然後別人殺死你，你點出竅，人物能直接原地復活
（大概能復活十幾次），估計龍吧沒人知道這個技巧,不
過你飛的時候，別人要速度砍你，才行。起來就死，起
來就死
71. 不管你玩哪個門派，如果你的戒指護符是3屬性或4
屬性的，要比你用單屬性的攻擊高的多的多。因為就算
不是門派主屬性，也有傷害加成。
72. 強化的重要性：武器、暗器、護腕、腰帶>護符、戒
指、項鏈、龍紋>其它。不要浪費強化在內外防的裝備上
(除非前面的都到9了)
73. 效果相同，選花費最少的方案：比如現在三體四雕
，再想多40體就應該先四體而不是五雕
74. 大飄、兵聖的最後一個稱號是不增加閱歷的：刷到
我意和先聖後可以為自己的小號刷(通過懸賞系統)
75. 殺星：吳用不打出顏色快，但打的話攻擊高點會少
出一次;魯志深拉著跑掉血快;關勝出刀隊長快速跟再取
消，翻復三、四次
76. 六博裝備要先升星，第一個放自己要的屬性第二個
隨便(很多人非要收四個一樣的);武魂也一樣，第一個放
要用的，後面隨便屬性和內外，最好初始用抗的武魂(毒
抗書600毒攻200)
77，很多東西長的像，但不是一樣東西，比如為了上體
力石頭，買了火屬性
78. 九州商會：0點以後，資金不足的店會倒閉，你只需
要一本掌櫃要決和50多金就能搶到店(曾經刷完小去買材
料做手工，意外發現剩餘開店數1，於是就有了店了)
79. 龍紋等級到了60再洗技能(才能洗出7個屬性)，龍紋
其實就是一條特殊的項鏈。
80. 群體增益狀態：主要作用是給寶寶，比如會心、命
中，對人多不出多少，但寶寶會增加很大比例
81. 很卡的時候設置游戲：桌面設置分辨1048*，顏色16
位，游戲里設置速度優先，顯示設置里關閉所有效果、
條都拖到最左，常按F11、F12，盡量不去人多的場景(蘇
州、洛陽)
82. 木人陣：很多人都不喜歡刷，三種難度(顏色和每組
要打木人增加)，要求每組打同種顏色，不一定打完一種
才換，黃金是百搭且增加時間…有稱號閱歷，都語音隊
長指揮才容易過，得了閱歷可以以後放棄刷這個了，實
在無聊。
83. 內功門派的外攻攻擊也是有傷害的，比如火逍遙(無
其它屬性和忘無雕紋)殺免疫內火的桑土公，外功門派同
理。
84. 會心是會心攻擊相對於正常攻擊的倍數(1.5～2.5)
，會防是減少所受會心攻擊的倍數(0～1)，會心攻擊機
率是通過第七本心法提高的…具體對應倍數沒研究。0
85. 新三：第一環拉完先殺牛曲、牛奇，它們增加小怪
攻擊和防;第二環最後的焰只用殺大的;第三環組隊跟到
處BOSS都隱身再殺(節約拉怪時間)
86. 大票如果死超過2個，建議自己起，因為活著的，基
本是被暈的。
87. 其實不管是什麼衣服或是坐騎。我們都可以通過修
改文件內的特定代碼來實現我們玩的時候穿哪個，坐哪
個，只不過只顯示在我們自己界面上....
88. 如果你在野外看到一個boss，已經被別人打紅了，
而你又很像打，可以用月落(峨眉)，然後騎馬拉走到極
限距離，然後馬會自己跑回去，不過是滿血的，然後你
就可以自己打了。
89. 全4明教開怒火，最後一刀打人能有20萬。明教好可
怕
90. 119的號，3個，3開進棋局，主號打棋子，其他不動
，開個人分配，拿到得經驗跟幻境有的一拼。
91. 有些閱歷點可以秒得(像那個勞動最光榮，50點，直
接去幫會點隨便什麼生活技能點到9就可以，也就消耗十
幾點幫貢)其他不多解釋。
92. 刷小的時候，14分55秒往地圖人群里放60秒，可以
卡場景，(不多說，專業搶小技巧)
93. 暗器品階：實際屬性=原始屬性*品階/1000，比如原
始體100，品階1100，那麼實際加體=100*1.1=110，最高
品階為1199
94. 適用攻擊寶寶：內傷害高，外可以嗜血、血多、命
中高、生存能力強，因此綜合考慮外好
95. 抗：人人多修了，群戰多了，與其拚死抗死一種屬
性(也許還沒抗死)，上四種都抗到一、兩百也不錯，抗
了剩下副屬性和減抗少的人
96. 少室山一般隊長不高興組過多的近戰。
97. 你如果宣了一個人，不把對方打死，馬上不動，等
10分鍾後，別人打你，你殺死他，你不掛刀，他反而掉
經驗。
98. 當你的元寶票數額高於100，你點刪除，元寶票還是
在包里的
99，如果你身上有800金，上限為1000金，你和別人交易
，別人給你300金，抱歉你只能得到200金，那100會蒸發
。這個上限改了，貌似從最初的1W改成10W了！
⑤ 好笑的笑話。
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林里大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
餘威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶里濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干凈：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶里有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉葯後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
1 一對中年夫妻，喜得貴子。其母曰「幼子何名也？」其父未聽清，曰「啊」故其子名「啊」也。三五日後，復得子，其母曰「幼子何名也？」其父放一響屁，故次子名「屁」也。久之，屁因犯罪而入獄，啊探監。看守者曰：「敢問您高姓大名？」
「啊」
「你叫甚麼」
「啊」
「有何貴干」看守者怒之。
想知道啊想說什麼嗎？
"你把屁放出來我就走！"
2
老師：「我有兩個題目；你能達出第一題就不需再答第二題。」「你有多少根頭發？」老師問。「一億兩千萬根。」學生答。「你怎麼知道？」老師問。「第二題不需回答。」學生說。
3 一交警剛喝完酒從飯店出來,發現一個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.交警上前喊住老農,老農:問什麼事?交警說:你的車有牌照么?老農:沒有啊!這車還用牌照么?交警:當然了!馬上去辦. 老農尋思片刻,匆忙跑進附近一文化用品商店,沒一會工夫老農手拿一張手寫牌照過去就貼在牛車後面.交警一看差點氣死. 這老農的手寫牌照是:牛B 74110
4 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉···
5 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[場景七]
老師：你到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……
諸葛亮六齣祁山，病倒於五丈原軍中......
諸葛亮：「我決定了！」
魏延：「噢！丞相決定了，打算土葬還是火葬？」,
諸葛亮：「呸！誰說我要死，我要用祈禳之法，向老天爺借壽命。」
魏延小聲說：「沒想到丞相這么有文化的人還這么迷信，切！」
姜維小聲說：「這也不一定，俺師父本事很大的，和老天爺有交情，當年還不是借過東風。」
王平小聲說：「可是借了以後怎麼還？」
廖化小聲說：「這你們就不懂了，丞相借東西從來不還的，借東風、借弓箭、借荊州，什麼時候還過，所以他每次問我借錢我疾喚韙��！?
「噢......」眾將齊聲點頭。
諸葛亮：「姜維，你去引甲士四十九人，各執皂旗，穿皂衣，環繞帳外；我自於帳中祈禳北斗。若七日內主燈不滅，吾壽可增一紀；如燈滅，吾必死矣。」
姜維：「師父，你放心！我一定替您看好燈。我是燈在人在，燈滅了......我還在。」
諸葛亮在帳中祈禳已六天，第七天諸葛亮坐於大帳中，手持寶劍口中念念有詞：「吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......」（我也不知道咒語怎麼念，隨便了。）
忽聽得寨外吶喊，方欲令人出問，魏延飛步入告曰：「魏兵至矣！」延腳步急，竟將主燈撲滅。孔明棄劍而嘆曰！「死生有命，不可得而禳也！」"
以上是《三國演義》書中所著，但根據當時蜀國的6號絕密文件中記載，當時的情況是這樣的......
魏延闖進來，大喊：「丞相！不好了，敵軍偷營！」
諸葛亮：「別慌，小股騷擾，不足為奇，瞧把你急得，進來也不關門，外面風大別把我的燈都吹滅了。那個......伯約，火不夠旺了，加點燈油。」
姜維：「是，師父，您放心，我手腳麻利，說干就干。」
諸葛亮：「嗯！還是徒弟好，這個......不對，姜維，你拿的那瓶是水，燈油在那邊。」
姜維：「啊？什麼？可是我已經倒下去了，這、這......主燈怎麼滅的。」
但根據魏延以後發表的自傳《我與諸葛亮--明爭暗鬥20年》中描述，事情的經過是這樣的......
魏延：「丞相！大事不好了！」
「慌什麼？沒禮貌，進來不打招呼不敲門，有組織無紀律！出去！」諸葛亮非常生氣，說著一揚手把手中寶劍扔了過去。,
魏延身為大將眼觀六路，耳聽八方，連忙一個「黃龍大轉身」，閃過寶劍。寶劍沒有打中魏延，但打中了臉盆架，臉盆飛起撞翻了書桌上的竹簡，竹簡翻倒一地帶倒了飯桌，飯桌上一大碗雞湯打翻，正巧澆滅了主燈......（很復雜）
但根據日後姜維所寫的《偉大的恩師--諸葛孔明》中所述，當時是這樣的......
魏延：「不好了，丞相！魏軍來襲！」
姜維：「小心，別踩到主燈。」
可是魏延收腳不及，還是一腳將主燈踢飛，燈在空中飛舞，這叫遲那叫快，只見姜維騰身而起，空中一個大鵬展翅，而後空中翻騰三周半抱膝轉體，最後團身後空翻接燕子後手翻720度下，雙腳穩穩落地。（輕功+跳水+體操）
諸葛亮：「好徒弟，你把主燈接住啦？」
姜維：「沒有，剛才光顧著翻跟頭耍酷，忘了拿燈了。」
諸葛亮吐血中......
「丞相不用急，他沒接住，我接住了。」只見魏延雙手將主燈舉到自己面前說道：「其實不用這么多假動作，我站在地上就接住燈了。怎麼樣，厲害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，這幾天感冒，啊？燈咋滅了？」（關鍵時刻豈能感冒）
但根據當時門口站崗的小兵的回憶錄《戰爭血淚史》的描述，事情其實是這樣的......
寨外人聲嘈雜，諸葛亮：「伯約！快出去看看，出什麼事了。」
「是！」姜維領命，飛奔而出，跑到門口正好和跑進來的魏延撞了個滿懷。
「哎呦！」姜維被撞的飛了起來，四腳朝天倒在地上。
魏延：「不好意思，不好意思，敵軍來襲，我著急啊，所以沒注意你。」
姜維：「我怎麼覺得這么熱呀？不好了，我屁股著火了！」（沒辦法，滿地的油燈，難免的）
「伯約，別怕！我來幫你滅火！我踩，我踩，我踩踩踩，我撲、我撲、我撲撲撲，我滅、我滅、我滅滅滅。」經過魏延一陣「奮戰」終於把火熄滅。
姜維從地上站起來：「文長，謝謝你了，我......誒？燈、燈......燈怎麼全滅了！」
魏延：「啊？我不知道啊，我只記得剛才我見了火苗就踩，估計、大概、可能、沒准、也許是......被我順便弄滅了。」,
後來「誰弄滅了主燈」這個問題，雖經多方專家反復論證，但仍沒有達成一致的觀點，不過有一定是值得肯定的，那盞燈的確是滅了，隨後也逐步見證了「油盡燈枯」、「人死燈滅」、「吹燈拔蠟」等民間俗語的科學性，諸葛亮不行了......
幾天後，大帳中。
諸葛亮：「我......我不行了，我......」
眾將伏地痛哭道：「丞相！！！」
諸葛亮：「別急著哭，我還沒死呢，不交待完後事我能放心去嗎？」
姜維眼中含淚道：「師父，有話您將交代吧。」
諸葛亮：「我死之後，不可發喪，需緩緩退兵，不可急......驟......」說完把頭一歪......
眾將再次伏地痛哭道：「丞相！！！」
諸葛亮：「沒事兒，我還沒這么快死。」
楊儀：「丞相！你還有什麼話快說吧。」
諸葛亮：「我的喪事，一定要從簡，國家現在經濟不太好，省一點......是一點，當年先主劉備葬禮的儀仗隊三......百多人，我不用這么多，有二......千人就夠了。」
楊儀小聲嘀咕：「丞相是不行了，都不識數了。」
諸葛亮：「伯約！」
姜維：「弟子在。」
諸葛亮：「這是連弩之法，不曾用得。一弩可發十矢，圖紙在這里。你可依法造用。」,
姜維：「是！」
諸葛亮：「記住，連弩一定要申請專利，有了專利就可以受法律保護，不要像木牛流馬那樣，被司馬懿他們盜版，另外木牛流馬也一定要降價銷售，這樣可以鼓勵消費者抵制盜版，購買正版。」
姜維：「知道了。」
「我......要......去了......」諸葛亮說著突然又把頭一歪......
眾將又一次伏地痛哭道：「丞相！！！」
諸葛亮：「別急，我先演習一下。」
眾將：「#￥%￥?#￥%」
諸葛亮：「伯約，這本是我著的兵書，特別是布陣篇，裡面講述了幾十種作戰的陣形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......」
姜維：「師父，你拿錯了，這本是我看的足球雜志。」
「啊？怪不得拿著這么不順手。」諸葛亮：「看，這本才是我的兵書，裡面講述了各種陣形，有方陣、圓陣、錐形陣、天陣、地陣、雁行陣、構型陣、堰月陣、黃龍陣、一字長蛇陣、二龍出水陣、天地三才陣、四門兜底陣、五行梅花陣、六丁六甲陣、七星連珠陣、八門金鎖陣、九宮八卦陣、十面埋伏陣、金龍交尾陣、卷地長蛇陣、八荒六合陣、渾天一氣陣......」,
姜維小聲嘀咕：「說得這么溜兒，這么精神，像是要死的人嗎？」
「我......這回，真的......要......去了......」諸葛亮說著再次把頭一歪......
眾將繼續又一次伏地痛哭道：「丞相！！！」,
諸葛亮：「等等，我還沒死，還有些話要說。」
姜維一邊哭一邊道：「師父，求求你，有什麼話快說吧，你躺著說不覺得，我們跪著聽很累啊！麻煩你快一點。」
諸葛亮：「很快的，很快的。伯約，記住，中原自古是我們大漢領土不可分割的一部分，因此收復中原的大旗一定不能倒。」
姜維：「知道了，不倒不倒，一定不倒。」
諸葛亮：「北伐要繼續下去，萬一一次不成功也不要放棄，要做好打持久戰的准備，我身體不好，打了六次就不行了，你年輕力壯的，打個九次十次得不成問題，所以仗一定堅持要打。」
姜維：「知道，打打，一定打！」,
諸葛亮：「對士兵一定要寬厚。」
姜維：「厚厚，一定厚！」
諸葛亮：「還有對後主一定要擁護。」
姜維：「護護，一定護！」
葛亮：「切不可造反。」
姜維：「反反，一定反！」
諸葛亮：「什麼？
姜維：「不，不......是，一定不反，一定不會反。」
諸葛亮：「那我可以放心的去了。」
姜維：「那您就快點兒去吧，時候不早了，那邊先主劉備和五虎上將都在盼著您去呢，快去吧！大夥說是吧？」
眾將齊聲附和道：「對，對......丞相快點去吧。」
諸葛亮：「你們是盼著我早死啊？這么快就想搶班奪權啊！」
楊儀：「丞相，不是我們盼著你死，可是你再不死我們就快死了，大夥跪在地上很久了，天氣又熱，跪在門外的小兵，已經有6個中暑暈倒了。時間再長我們也快不行了。」
諸葛亮：「這能怪我嗎？導演交待的，說原來劇本上戲太少了，要我把時間拖長點。」
楊儀：「行了，那稍微快一點，幫幫忙，晚上宵夜我請。」,
諸葛亮：「行了，我遺言交待完了，我......去......了......」說著又一次把頭一歪......
眾將暫時沒哭，看了一會兒，姜維小聲問道：「這回真死了嗎？」
楊儀：「好像這回是來真的，應該死了。」
「噢！」眾將長舒了一口氣，終於又一次伏地痛哭道：「丞相！！！」
「等一等，我還有件事。」諸葛亮居然還沒死。
「有話快說，有......『那個』快放，再這樣下去你就算不死也會有人上來吧你掐死的。」姜維說著還作了個掐脖子的動作。
諸葛亮：「別急，我就這一件事了，辦完了我馬上死。」
楊儀：「啥事兒，快說！」
諸葛亮：「我死以後，那個......悼詞寫好了沒有。」
楊儀：「寫好了。」
諸葛亮：「念出來我聽聽。」
楊儀：「這你也要聽？」
諸葛亮：「對呀，我死了以後你們再念我就聽不到了，當然要活著的時候念，我聽聽寫得好不好。」
姜維：「算了，滿足他最後一個要求吧，不然他死不了。」
「行，聽好，嗯嗯......」楊儀：「偉大的政治家、軍事家，諸葛亮丞相......」
諸葛亮：「停，怎麼我才兩頭銜。」
楊儀：「政治家、軍事家不夠嗎？」
諸葛亮：「當然不夠，我可是寫過兵書的，軍事理論家總算的上吧？」
楊儀：「行，給你加上去。」
諸葛亮：「還有，我未出茅廬先定三分，隆中對啊，戰略家也算得上吧？」
楊儀：「行，也給加上去。」
諸葛亮：「這個，我文采還不錯，寫過出師表......」
楊儀：「行，再加上文學家。」
諸葛亮：「我還聯合東吳......」
楊儀：「行，再加上外交家。」
諸葛亮：「我還整頓蜀國經濟......」
楊儀：「行，再加上經濟學家。」
諸葛亮：「我還教了個好徒弟姜維......」
楊儀：「行，再加上教育家。」
諸葛亮：「我還......」
楊儀：「還有什麼？」
諸葛亮：「......暫時沒有了。」
楊儀：「那現在改成，偉大的政治家、軍事家、戰略家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家，蜀漢國的締造者之一，諸葛亮丞相，因病醫治無效，於XX年XX月XX日，病逝於XXX......」
諸葛亮：「什麼XXXXXX的？」
楊儀：「我又不知道你到底哪天死，死在那裡，只能用XXX了，」
諸葛亮：「我不就是今天死，死在這兒。」
楊儀：「就今天？」
諸葛亮：「就今天！」
楊儀：「你確定？」
諸葛亮：「確定！」
楊儀：「不改了？」
諸葛亮：「不改了！」
楊儀：「肯定不改了？」
諸葛亮：「肯定！」
「恭喜你，答對了！噢，不是，是......死定了。」楊儀：「那現在悼詞改成：偉大的政治家、軍事家、戰略家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家，蜀漢國的締造者之一，諸葛亮丞相，因病醫治無效，於建興十二年八月二十三日，病逝於五丈原軍營中，享年五十四歲。諸葛丞相的一生是光輝的一生，偉大的一生，在那諸侯割據，天下紛爭的年代......」
諸葛亮：「寫得多好，我可以放心去了，大家不要急，這次我是來真的了，我......死了......」
李福：「哎！等等，等等，先別死！」
諸葛亮：「怎麼回事兒，我不想死么，你們盼著我死，我真得要死了，又不讓我死。」
李福：「不是，我忘了還有件事情沒問，丞相，你在堅持一會兒。」
諸葛亮：「什麼事兒快說，我沒時間了，那邊劉、關、張在催我去呢，他們現在三缺一就等我了。」
李福：「我是想問丞相百年後，誰可任大事。」
諸葛亮：「就問這點事兒，講完了......」
李福：「噢！蔣琬（講完）。好，好人選，我記下來。那蔣琬之後誰可繼任？」
諸葛亮：「啊？我還沒說呢，你聽錯了，非一定......」
李福：「噢！蔣琬之後，讓費禕頂（非一定）替，明白了，明白了！那費禕之後誰可繼任？」
孔明不答，眾將近前視之，已絕氣身亡。（估計是郁悶死的）,
楊儀：「這回是真死了？」
姜維：「是真死了。」
楊儀：「你確定？」
姜維：「確定！」
楊儀：「不改了？」
姜維：「不改了！」
楊儀：「肯定不改了？」
姜維：「肯定不改了！」
楊儀：「恭喜你，再哭幾聲，我們就可是收工了。」
姜維：「可是我們已經哭不出來了，哭了六回，沒有力氣了。」
「大家再努把力，聽我指揮。」楊儀說著把手一舉，喊道：「一、二、三！」
「丞相！！」眾將最後一次伏地痛哭......
上廁所忘帶紙，兜里只有女友照片和100元(1) 1樓。上廁所忘帶紙，兜里只有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊
2樓。用手指！~再用水沖干凈！~
3樓。用一百的啊 你不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了
4樓。用一百塊的，用完洗洗干凈花出去
5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的
6樓。哈哈``還是把紙簍里人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。）
7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣）
8樓。哭阿~我正吃飯呢
9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麼刮阿-__-||)
10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~
11樓。你就用手扣吧~~記得洗手哦
12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。）
13樓。你這個帖子該不是在廁所里發的吧……老實講，你當時用的什麼……
14樓。印度是不用紙的
15樓。把100撕成5等份``用一份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦）
16樓。兩張都用，因為一張不夠擦啊（-_-|||)
17樓。叫救命!
18樓。照片朝里,讓你女朋友背著你,然後再刮,這樣心裡比較下去了 （牛。。）
19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20樓。真他** 找個吹風機吹下
真不行 屁股一撅 風干咯
這等問題 下次 就不要勞煩我了
（真汗```````````````````` ）
21樓。你不會打110嗎
22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。
23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~
那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~
24樓。那你是怎麼辦的啊，我想啊。。。。。。
應該把你的弟弟扳過來，用你自己尿沖干凈嘛
不錯嘛，還是很為你著想的哦 （orz)
25樓。你爬到女WC看看有沒有
26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鍾,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩干凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~
27樓。樓上的臀力真強
28樓。廁所不都有牆嗎.蹭在牆上啊.
29樓。屏一口氣
把PP外面殘留的噴出去
實在不行吸進來 （去，你這練功呢？）
30樓。等下 哈 我來幫你擦
31樓。大方一點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，你就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？
32樓。把嘴裡的口香糖拿來粘,粘干凈了就好了,要是還有點甜味捨不得扔就繼續嚼 （最惡得就是你了O_O)
33樓。拿嘴吹，吹乾了就可以把殼子摳下來了
34樓。你練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦
35樓。萬一拉稀怎麼辦啊 那100的也不夠用啊
⑥ 誰幫我找找短笑話，名言警句，，花草樹木標語，對聯，｛都短一點｝.....等等 急急急
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸――呸――呸――」。有男士道：怎麼，吃了屁還吐殼？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。
7.一名美國人在白宮前大罵布希是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是――泄露國家機密
8.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服
9.甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」，「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」
001。
某母帶孩子到迪士尼學英語，一定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。
002。
某明星：你相信我一天只睡一個小時嗎？記者：那你其他二十三個小時在做什麼？明星：打瞌睡。
003。
某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信：請問您要假發還是帽子。
004。
某君夢見一秘密可醒來忘了！他決定第二天如果做同一個夢就記下來，於是在枕邊放了紙筆。次日醒來看紙上這樣寫著：香蕉大則香蕉皮必大！
005。
某君參加交規考試。考官：遇到綠燈要怎樣？答：開過去。考官：遇到紅燈呢？答：停下來啊。考官：那黃燈呢？答：跟它拼拼看啦！
006。
某精神病患在寫信，護士問：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己！護士：信中寫些什麼阿？病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？
007。
某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣布："為了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，後年是三年級。"眾生崩潰。
008。
某甲看著針頭忍不住問：會不會痛啊？護士說：放心，我做了二十幾年的護士。只聽甲一聲慘叫。護士才緩緩接道：沒有一次不痛的。
009。
某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
010。
某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師：那真是不可原諒，她去干什麼？某甲：去把我拎回來！
011。
某甲：一個沒有腦的人能活多久呢？某乙：不知道，你今年幾歲了？
012。
某機長拿著一根斧頭跑向駕駛倉，乘客見狀上前說：機長！是不是有歹徒？機長：是我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面了。
013。
某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰"違者罰款"仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。
014。
某個人演講離了題，一講就是兩個小時。最後他發覺了：不好意思，我忘記戴手錶了。後座傳來一個聲音說回答：在你的後面有個月歷。
015。
某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間。
016。
明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說："天天你怎麼浪費。"並撿起來放進嘴裡。天天停了一會說："你連小蟲子都沒浪費！"
017。
秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
018。
美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
019。
美女美女我愛你，不分日夜想著你！你若棄我跟他去，小心我會砍死你！！美女甲令眾男傾慕，乙斗膽於甲桌上刻下"我愛你"三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
020。
美國人在中國坐計程車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。 "啊！這么貴！"答："這個計價器是美國貨！"
021。
美國人：在美國幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。中國人：在中國幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。
022。
每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，簡稱：朝三暮四！煤氣公司通常書面通知工人去換裝新煤氣表，表格上有一備注欄，如工人不能完成，須在欄內說明原因。最常見的原因是：狗不要換表。
023。
沒有女友時像獵狗--嗅覺靈敏；談戀愛時像哈巴狗--皮要夠厚；結婚後像狼狗--終於褪去那偽善的外皮啦。
024。
沒有女友時...良民；有女友時...取保候審；訂婚時...監視居住；結婚後...無期徒刑！沒女朋友時是獵狗，找到目標是哈巴狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
025。
茅廁門聯：屎落塘中震動滿天星斗（註：晚上是星星，白天是蒼蠅）；尿淋壁上展開萬里江山；橫批：氣沖鬥牛。
026。
貓就在耗子洞口守著，心想：小子，我不信你不出來；不大一會出來只刺蝟，貓上去一把就把他按住了說：小樣！噴了發膠就不認識你了！
027。
饅頭和面條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花捲包子叫來，去找面條。結果是方便麵開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你了？照打！
028。
賣瓜小販："快來吃吃西瓜，不甜不要錢"！飢渴的路人："哇！太好了，老闆，來一個不甜的。"
029。
一個男人失戀了。朋友安慰他說："沒有關系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。""不，我不可能很快忘了她！"男人大喊："我給她買了很多的東西都是分期付款的。"
030。
馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
031。
媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著鍋子問：媽媽，裡面是什麼？媽媽：是毛巾啊。小小遲疑了一下說：原來毛巾也能煮湯哪！
032。
媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒："我們的小貓咪也是這樣來的嗎？""對啊。""爸爸好棒什麼都會做！"
033。
媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
034。
媽媽讓麗榮去剪發，說：長頭發需要很多營養，這可是浪費啊！麗榮答道：既然長頭發需要許多營養，那剪了的頭發不就等於剪了營養？
035。
媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說：媽媽，那就放在我肚子里好了。
036。
媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家裡招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！
037。
媽媽抱著孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃麵包，一邊把麵包從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
038。
媽媽：小明為什麼不分給小妹糖吃？老母雞找到小蟲統統給小雞吃，你該學習呀！小明：好吧。如果我找到小蟲，統統給小妹吃好了。
039。
媽媽：小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。
040。
媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
041。
媽媽：你為什麼一個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完葯。我喝葯之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
042。
媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。
043。
媽媽：寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？
044。
媽媽："胖妞，還不去洗澡？"胖妞："水還沒放滿啊！"小弟："你坐下去就滿啦！"
045。
媽媽："你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。"兒子："不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。"
046。
媽媽："留神別吃下蘋果里的蟲子！"兒子："為什麼要我留神？該它留神我才是呢！"
047。
羅密歐和朱麗葉相約在網路聊天室里，他們悲劇性的結局是因為後來朱麗葉的硬碟壞了~
048。
綠豆蠅一家在吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：媽媽，我們怎麼每天只吃糞？蠅媽媽非常生氣訓斥道：我說過多少遍了，吃飯時不要提到糞字！
049。
一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝，問道："你上面還有哥哥啊?"帥哥答："是啊..."女生又問："那你下面有沒有弟弟?"
050。
有一次和mm在電話里胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是愛的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！ ！！
051。
路人甲：請問殯儀館往哪裡走？路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。
052。
路人：你為什麼求乞？乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什麼要喝酒？乞丐：好有勇氣求乞。
053。
魯地的麒麟被人殺了，孔子聽說後痛哭不止。弟子們用銅錢披在牛身上說：麒麟還在。孔子嘆道：它不過是只有錢的村牛罷了！
054。
領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有一病人不理不睬。領導：他為什麼不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
055。
領導誇廚師：你這個王八燒得好。廚師回答：哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。
056。
吝嗇鬼到一家葯店說：我厭世了，給我二分錢毒葯。店主：分量太少不能死，至少要吃四分錢的才行。吝嗇鬼：沒辦法，只好活下去了。
057。
吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎？我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？
058。
鄰居請蘇東坡吃一盤紅燒麻雀，一共四隻，有位客人吃了三隻，才請蘇東坡嘗嘗剩下的一隻。蘇東坡說：還是你吃了吧，免得黃雀散夥。
059。
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍，都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
060。
獵人的獵槍對准了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？
061。
列車員：您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？乘客覺得受了侮辱：難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？
062。
列車員：您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。乘客：為什麼要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。
063。
兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
064。
兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地。另一位說：好槍法！不過這一槍完全多餘，從那麼高的的地方掉下來，摔也摔死了！
065。
兩位朋友在交談，"你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？""你還不知道？我跟她結婚了。"
066。
兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：為什麼問這樣的問題？小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
067。
兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
068。
兩人邂逅而遇。 "貴姓？""不敢說，怕您吃了。""姓范？""不對。""姓餘？""還不對。""那你姓什麼？""史。"
069。
兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問："誰的耳朵？"
070。
兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？
071。
兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
072。
兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什麼用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
073。
兩個侍者在聊天。甲：老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。乙：是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。
074。
兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什麼這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
075。
兩個炮兵討論炮戰，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕...實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
076。
兩個女職員午飯時聊天。 A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。 B：可不是，衣服穿得還快呢。
077。
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
078。
兩個美食家互相吹噓自己什麼都嘗過。 "你嘗過蜘蛛么？""沒有，是什麼味道？""蒼蠅的味道！"
079。
兩個流浪漢被逮捕了，法官問第一個：你住哪裡？他說：田野、森林、山丘，海灘。法官問另一個：你住哪裡？那人說：我住在他隔壁。
080。
兩個酒鬼閑聊，"我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。""我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。
⑦ 女友生氣了，怎麼逗她開心呢，求搞笑簡訊能逗她笑就好
1.還記得我們風雨同舟同甘共苦的日子嗎？還記得我們開懷大笑滿杯痛飲的時刻嗎？最重要的……還記得你欠我的錢嗎
2.所謂「笨蛋」是這樣一種人：你所熟悉的東西他不知道，他知道的東西你也一無所知。你知道這句話嗎
3.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！
4.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！
5.阿獃考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電：父親已經准備好，現在請你作好思想准備
6.小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子里全是字，這才想起來：喔！原來錯把手機當鏡子用了！
7.要是山羊拉車，兔子耕地，不要稀奇；要是貓兒請客，老鼠赴宴，不要稀奇；因為這是發給小狗的簡訊息
8.某胖女人對朋友友說：我常去游泳，據說這樣可以減肥。朋友：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！
9.一個人做一件傻事並不難，難的是一輩子只做傻事，從不幹正事，但是這么難的事居然讓你辦到了，佩服，佩服
10.孩子他爹，俺發條簡訊給你，囑咐你千萬要注意身體，俺還想和你生第九個娃呢！
11.想知道什麼是希望嗎？去買一張彩票吧。想知道什麼是絕望嗎？拿出你的全部家當，去買一堆彩票吧！
12.想請我吃飯嗎？想就按，再按，你真要請我吃飯呀！我說想吃我吃飯才按。還按！沒想到你這么夠朋友，好感動！我一定空腹去找你
13.我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪
14.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來
15.你尿急，滿世界找拉鏈，往下拉時卡住，費九牛二虎之力拉開，發現秋褲穿反，連忙解皮帶，時間來不及，拉在褲子里
16.某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來……」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了」
17.妻子見丈夫專注於看球賽什麼也不顧，一氣之下回了娘家，見父親一人在家看球賽。「媽呢？」「回你外婆家去了」
18.原以為自己挺惡的，認識了你才知道，原來比我還善的人幾乎不存在。
19.今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向你開放一天，歡迎光臨！
20.乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊
21.學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
22不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轟炸再下毒，老美都得服。你要再不服，戶口給你改成豬！
23什麼是沉魚落雁的容貌。就是魚兒在水面上游，一看見你就嚇得落在水底，燕子一看見你，嚇得一頭栽在地上。
24錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.
25你酷，你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴裡流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。
26你的臉比陳世美還美；你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深；我的情比關雲長還長；但我的諾言比孫悟空還空。
27你長得用心良苦，你長得鬼斧神工，你長得真不湊巧，鼻子好像老油條，眼睛恰似紅辣椒，眉毛彎成兩把刀，走起路來兩邊倒，螃蟹看了也暈倒。
28電話留言：先不要說話，我猜出你是誰了，其實我有三個字一直想對你說，又怕說了連朋友都沒的做，但今天我一定要說：請掛機！
29發這條信息給你並沒有什麼特別的意思，其目的只不過是想消耗你手機的一點點電力而已。
30山谷里傳來你動人的聲音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借你的驢用用行嗎？
31那個夏日的午後，我帶你走進青紗帳。太陽高高地照著，微風撩起我的衣衫，我們一起度過了美好的下午：你低頭吃草，我看小人書！
32人人愛上你是因為你身上繼承了東方女人傳統的優點：一美麗二善良三賢惠四勤勞五溫柔六純潔七朴實八端莊。為了突出你的優點，所以大家都喜歡叫你：八婆！
33現在的我好亂……心裡不知道在想些什麼……整個人都快被煩死了……我真的不知道要怎麼辦？你能不能告訴我……我真的不知道要吃拉麵還是炸醬面啊！
34願幸福像狗皮膏葯粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫！
35上帝送我個寶盆。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變。最後滿屋都是你，我愁了：這都成驢圈了。
36近日武林大亂，系屠龍寶刀重現江湖，血流成河，武林俠士奔走相告，欲求閣下臉皮製成寶盾，以救萬民於水火！
37當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯…早起一點就趕上車了。
38你望著自己的玉手點綴著金黃的色彩，內心感覺怎能用語言形容？嬌羞的小臉泛著淡淡紅暈，想起剛剛發生的事，心中說：為什麼擦屁股總是把手紙弄破呢？
39還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀! www.xiaohua286.cn
40聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了,是你的！
41愛一個人是要勇敢地說出來的，我永遠愛你！——請轉告我媽媽，這句話我想說很久了。
42如果你是空中的鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中的魚，那我是一台電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
43你騎著摩托車，上坡下坡壓死二百多，警察來抓你，你跑進了女廁所，女廁所沒有燈，你掉進了便便坑，你和便便做斗爭，差點沒犧牲！
44長江抗洪，你親臨指揮。你走上大壩，撕開一小包白色物品片片投入決口處，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而樂衛生巾，超強吸力！鎖定水分！決不側漏！
45施主:您好!我們是藏邊佛教理事會,在您接到這條簡訊時我們已經從你的手機費中扣除了50元捐助款,為了答謝您,本理事會授予您至高無上的法號---智障.
46主耶穌的新年福音：要善待別人，要善待給你發簡訊的這個人，要經常請他吃飯，常買禮物給他，將你身上罪惡的金錢全部給他，主耶穌愛你！阿門！
47太謝謝你了！我每次遇難都是因你的出現才有驚無險，假使有天混到沿街乞討， 你一定還會接過我送的饃饃！
48喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態……小樣兒，淋不死你！
49說豬肥，說豬懶，說豬笨，為什麼人們總要把不願承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬
50暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念!
51閣下：經濟上一窮二白，性格反三復四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十。
52以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是後來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！
53你變得那麼陌生,再也不是記憶中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎麼就從可愛的小蝌蚪,變成瘌哈蟆了呢？
54你也太裝酷：放屁要脫褲，走路要數步，不談戀愛也吃醋。真是笨如豬，不讀書，掉在河裡沒命還想撈珍珠.
55你像風一樣輕盈,你像水一樣溫柔,你像霧一樣朦朧,你像月一樣浪漫,你像日一樣熱情,你像海一樣寬容,總之一句話:你沒一處像人!
56祝您：打牌運氣拉不住，豹子金花把把出，別人瞪眼你笑臉，別人掏錢你收錢。~~~~做夢
57公雞母雞孵小雞 孵出小雞有問題 公雞母雞看小雞 傻瓜小雞沒注意 正在用心看信息
58昨夜思友無數,想來想去還是你最酷,眾里尋你千網路,驀然回首,你卻躺在豬棚深處!扇動,驚起蚊蟲無數!
1、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
2、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
3、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
4、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
5、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
6、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
7、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
8、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
9、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
10、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
11、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
12、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
13、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
14、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
15、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
16、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？
17、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
18、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
19、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
20、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！www.xiaohua286.cn
21、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
22、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
23、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
1、壓葎枠揃咽襲歯裊--這是我家狗狗在地上劃拉的，我看不懂。我記得你說過你能看懂，請幫我翻譯，謝謝！
2、求你別再給我發彩信了，剛才你把你照片發過來，明明是一隻大猩猩，你非說是你的一寸彩照，真是的。
3、昨晚我明明和你在一起，你是那麼美麗溫柔迷人……早晨一睜眼，你卻不見了。如果我沒做夢，那就見鬼了。
4、恭喜！收到這條簡訊，證明你手機沒有一點問題--而是有很多問題，其中最大的問題是你不知道自己手機究竟有什麼問題。
5、打你手機，第一遍是：您撥叫的用戶已關機，第二遍是：您撥叫的用戶不在服務區，第三遍是：您撥叫的用戶沒有手機！
6、你在飯店喝酒，喊：來一小二！一個服務生跑過來，你說：再來一小二！又一個服務生跑過來。你生氣：再來一小二鍋頭！
7、告訴你一個讓MM對你笑的秘籍：走到MM前，輕抽自己兩個耳光，然後用春節晚會范偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！
8、你拿鐵棍找個井蓋(路旁很多)，撬開它會發現一個黑洞，然後啊一聲(一定要叫)往下跳，咋樣？掉下水道里啦？成功！
9、打你手機，語音提示：對不起，您撥叫的用戶已失聲，請稍後再撥。再打，語音提示：對不起，不要騷擾聾啞人，請發簡訊。
10、你在哪？網吧？你怎麼又在網吧？你怎麼老在網吧？網吧的諧音是什麼，還天天往那跑？
11、……往下看……對，往下看……再往下看…………好！笨笨，今天教你的……就叫省略號，你記住了嗎？
12、聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
13、我收到你的彩信了，可能是我的手機不夠好，為什麼收到你照片後發現你沒穿衣服？你拍寫真啦？
14、我缺錢時你請我吃飯，我失戀時你給我安慰，我得意時你為我祝賀，我由衷地想起了那句話：人生得一隻雞足矣！
15、街上女孩娉娉婷婷，你的腳步走走停停，朋友的話你要聽聽：別再和不認識的美眉糾纏不清，你的身後就是民警。
16、你坐公車放屁，趕快憋住，一會忍不住放一個、一會放一個……身旁女士下車，嘆：沒想到您和我自行車一毛病--慢撒氣。
17、撞車寶典：想上報紙火車，想騙保險汽車，想訛錢摩托車，想吵架自行車，想過癮馬車，想懷舊黃包車，想陪葬靈車。
18、跳水教練請你喝酒鼓勵你完成高難動作，你感動喝醉回跳水館閉眼從十米台跳下，教練突然大叫：我忘了晚上水池裡沒水！
19、你那天去演出，本來是笛子獨奏《當楓葉紅了的時候》，可報幕員脫口而出：「請聽犢子笛奏《當紅葉瘋了的時候》。」
20、男人說話豪言壯語，女人說話低聲細語，可你說得含含糊糊，那一定不男不女。哎！只有給你發簡訊了。
21、歷經大起大落依舊感到失落，家有父親母親還有雞鴨貓鵝，他們過得不錯唯你屢遭蹉跎，身體雖然健康，就是沒有老婆。
22、你見一石擋路，就扔進下水道，又見一狗撲進下水道，你驚！一會兒來人：您見我家狗了嗎？我剛上廁所，把它栓石頭上了。
23、瓜子臉，紅酥手，楊柳細腰，櫻桃小口，杏眼柳眉，膚白如藕……你真美，比植物還美，你就是植物人哦！
24、剛才撥打你手機，語音提示：您撥叫的用戶正在方便中，請稍後再撥。我納悶：怎麼搞的，方便的時候你也不接電話？
25、開學你為難老師：演戲的叫藝人，唱歌的叫音樂人，寫文章的叫撰稿人，那種植物的叫什麼人？老師：你都會說話了還問？
26、家來客你做飯問做多少？你爸說五桶！你驚：咱家只有兩桶米。你爸又說糊了。你傻：我還沒做呢！進屋，你爸打麻將呢！
27、哭疼老鼠昏啞，笑瞧瘤水妊家，孤島細縫瘦嗎。吸氧吸下，咳嗽人在填鴨。哥們，要注意身體呀！
28、你一瞪眼就暴雨，你一跺腳就地震，你一呼氣就台風，你一沉默就乾旱……你是天災，我是天才，你我演繹了翻天地覆的愛。
29、你上山發現根粗繩，砍斷捲走一大截，下山看輛救護車，你問搞啥哩？醫生：不知哪個缺德鬼，把登山運動員保護帶砍斷了。
30、你踢球口渴，跑場外端起一飯盆酸奶就喝，喝完問：酸奶怎麼不酸？有些苦。旁邊人：你太著急了，我累得剛吐完，苦膽……
31、籃球中鋒客串守門員，抱球走了幾步突然把球摔在地上，對方得球破門。隊友問他為何犯錯，他也氣：不知道剛才我走步啦？
32、你打IC電話，剛把頭伸進去撥號，電話機語音說：猴子別玩電話！你納悶，一會兒進去再撥，語音說：這猴子挺執著啊！
33、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
34、你發現樹上有條領帶，喜：嘿！色彩斑斕……呵！皮的……哦！還是易拉得的……喲！手被拉索咬住了……啊！不對，是蛇！
35、下班我請你吃飯，咱們是去一針見血包子鋪？去一刀兩斷拉麵館？還是一網打盡餛燉攤？
36、收到你發來的簡訊了，都是亂碼，我看不懂。可我們家小狗看了，卻呵呵笑得滿地打滾……怪了！你會動物語言啦？
37、你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
38、昨夜你吃粽子，沒開燈，抓起一個，喜：嘿！軟的……咦？還會動……喲！嘴被粽子葉夾住啦……嗚！是老鼠！咬我舌頭啦！
39、你真神通，你真寬容、你真英雄、你真慧聰、你真朦朧，你真體統、你真興隆、你真……兒童！
40、我很孤單，對你特別想念……每天白天上班，埋頭苦幹，晚上吃飯，不見你來買單。
41、「心有靈犀一點通」，我拇指一點把這句心裡話通過簡訊發給你--「你越來越靈巧犀利了。你牛啊！」
42、你玩棒球，打出一記本壘打，觀眾激動踢進一隻足球。投手揀起足球，對你喊：省點勁！看把棒球打的，都腫這么大啦！
43、你開車，一渾身是土的人向你高喊：Gou！Gou！Gou！你嚷：我也會唱，噢嘞哦嘞哦嘞！車拐彎，咣！你掉溝里了。
44、你扔鏈球後倒在地上，我們看不到鏈球都說扔得真高。就聽你說：憋死了！把鏈球鏈幫我解開，剛才沒扔出去，全繞身上了。
⑧ 找幾條超級搞笑簡訊
搞笑簡訊(1):母親說：「今天能完成的事，不要留到明天。」 兒子道：「好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。」
搞笑簡訊(2):爸爸，你可以省錢了！」 「省什麼錢?孩子。」「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」搞笑簡訊(3):媽媽：「瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟？」 女兒：「沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」
搞笑簡訊(4):兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎？」 「你瘋啦？牛怎麼會抽煙？」 「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」
搞笑簡訊(5):父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!」 兒子說：「我還比您少一次哪!」
搞笑簡訊(6):父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎？」 「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」
搞笑簡訊(7):「媽媽，人真的是由猴子變的嗎？」 「是的。」 「哦，怪不得猴子越來越少了。」
8。 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」 9。 據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。 10。 西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」 11。 今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。 12。 今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？ 13。 一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。 14。 理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！ 15。 丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！ 16。 「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」 17。 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」 18。 某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」 19。 當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」 20。 天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」 21。 婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何?」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」 22。 那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」 23。 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」 24。 無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。 25。 相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！ 26。 知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！ 27。 我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」 28。 話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」 29。 第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！ 30。 上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」31。 那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！ 32。 龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」 33。 你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」 34。 聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！ 35。 親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！ 36。 被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」 37。 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」 38。 哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！ 39。 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。 40。 「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」 41。 一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。 42。 親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！ 43。 有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術… 44。 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。 45。 一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」 46。 請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！ 47。 玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！ 48。 今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！ 49。 約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」 50。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！ 51。 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！ 52。 頭發長了不理，衣服臟了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！ 53。 請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！ 54。 喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！ 55。 今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！ 56。 昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！ 57。 啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。 58。 有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。 59。 祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！ 60。 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！61。 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息！ 62。 一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道! 63。 你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！」 64。 你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。 65。 一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。 66。 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？ 67。 母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」 68。 請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：「我的病有救了！」 69。 昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：「到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！」 70。 天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」 71。 佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。 72。 以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！ 73。 廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！ 74。 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！ 75。 初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。 76。 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：「不清楚，我也是剛到！」 77。 公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」 78。 你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。 79。 回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。 80。 一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：「就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！！」 81。 ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊綳的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁 82。 太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？ 83。 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 84。 老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：「去教務處，搬花！！」 85。 蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：「媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！」 86。 老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！ 87。 一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」 88。 糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：「其實我是卧底! ！」 89。 「會不會痛啊？我怕痛！」「放心好了，我做了二十年的護士……」「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」 90。 祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。91。 人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。 92。 你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。 93。 某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：「萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！」 94。 街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。 95。 一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。 96。 花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心! 97。 你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」 98。 班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」 99。 山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。 100。 大一，兔子不吃卧邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。 101。評論(1)|贊同1 2010-04-13 20:07凌檬の夢|三級
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！ 6。 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」 7。 想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。 8。 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」 9。 據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。 10。 西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」 11。 今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。 12。 今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？ 13。 一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。 14。 理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！ 15。 丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！ 16。 「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」 17。 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」 18。 某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」 19。 當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」 20。 天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」 21。 婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何?」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」 22。 那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」 23。 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」 24。 無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。 25。 相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！ 26。 知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！ 27。 我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」 28。 話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」 29。 第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！ 30。 上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」31。 那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！ 32。 龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」 33。 你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」 34。 聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！ 35。 親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！ 36。 被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」 37。 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」 38。 哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！ 39。 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。 40。 「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」 41。 一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。 42。 親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！ 43。 有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術… 44。 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。 45。 一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」 46。 請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！ 47。 玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！ 48。 今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！ 49。 約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」 50。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！