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不怯场！交际的学问》上篇交际的目的——赢得好人缘
1.交际的基本点
人们的社会交往活动都是带有目的性的：或寻求物质交换，或渴望充实感情，或弥补性格缺陷，或增强能力……毫无目的社交几乎是不存在的。由于人们的实际需求和心理需求不尽相同，一方拥有的，很可能正是另一方需求的，这种期待的参差错位，使人们在社交中可以尽情地找寻自己所需要的，给予对方想要拥有的。当社交双方都得到了自己想得到的东西时，心理上就会获得极大的满足。然而，人与人之间的交往并不是那么容易的事情，要想赢得好人缘，就要注意以下交际中的几个基本点：
交际的基本问题——心态
心态若改变，态度跟着改变；态度改变，习惯跟着改变；习惯改变，性格跟着改变；性格改变，人生就跟着改变。
——着名心理学家马斯洛
健康的交际心态是指热情、开朗、豁达，在交际活动中拥有这样的心态是非常重要的。如果一个人待人冷若冰霜、小肚鸡肠、睚眦必报，那么他在人际交往中只能是连连碰壁，这样不但没有达到交际的目的，还使自己更加烦恼，而且也会失去很多朋友。而如果你热情、开朗，遇事不斤斤计较，那么就会获得很多人的好感，你自己也会因此而变得轻松愉快，没有了精神压力，既达到了目的，又融洽了你与对方的感情。
其实，每个人都希望能与别人和谐相处、顺利交往、快乐的生活。那么，在和别人交往的时候，具体到底应该怎么做呢？“秀才做梦”的故事也许大家已经听过了：
有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的旅店里。考试前两天他做了两个梦：第一个梦是梦到自己在墙上种白菜；第二个梦是梦到下雨天，他戴了斗笠还打伞。这两个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧，你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？”秀才一听，心灰意冷，回旅店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗？你怎么今天就要回乡了？”秀才如此这般说了一番。店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来，你想想，墙上种菜不是高种（中）吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？”秀才一听，觉得此人说得更有道理。于是精神振奋的参加考试，居然中了个探花。
故事中的秀才如果不是听了店老板的话心态变得豁达了，也许他的一生就会给这两个梦而耽误了。因此，在人际交往中要有积极的心态，并且要把自己的积极心态传给身边的人，正所谓积极的人像太阳，照到哪里哪里亮。热情、开朗、豁达的心态不仅会改变自己的生活，还会给身边的人带来快乐，因此，不能让社交中的不良心态阻碍了人际关系的正常发展。
在社交当中所要克服的不良心态主要有：
（1）盲目自卑。
自卑的人缺乏自信，就像故事中的“秀才”一样，随声附和，没有自己的主见。这种心理如不克服，会磨损人的独特个性。
（2）冷漠无情。
有些人信奉“事不关己，高高挂起”的名言，对别人的问题不热心，甚至是对人言语尖刻、态度孤傲，致使别人不敢接近自己，从而失去一些朋友。
（3）喜欢逆反。
有些人为了表现自己的标新立异，总是说或做一些和常人认为的不一样的事情，对任何一件事情，不管是非曲直，别人说好，他就说坏；别人说对，他就说它错，结果身边的人对他产生了反感，弄得自己一个朋友也没有。
（4）胆小怯懦。
在人际交往中表现的胆小怯弱的人，主要见于涉世不深、阅历较浅、性格内向、不善言辞的年轻人，由于怯懦，在社交中即使自己认为正确的事，经过深思熟虑之后，却不敢表达出来。这种心理别人也能观察出来，结果对他（她）产生看法，不愿成为其好朋友。
（5）胡乱猜疑。
有些人在社交中或是托朋友办事，往往爱用不信任的目光审视对方，无端猜疑，捕风捉影，说三道四，就像有的人托好朋友办事，又不相信他说的话，反而找其他的人来证实朋友所说的是否属实，这样就会影响到好朋友之间的感情，甚至会失去这个朋友。
由此可见，盲目自卑、冷漠无情、喜欢逆反、胆小怯懦、胡乱猜疑都是人际交往当中要不得的心态，只有抛弃这些不良心态，才会拥有更多的朋友，所谓朋友多了路好走，一个好汉三个帮，只要你身边不缺少朋友，那么你在人际交往中就会拥有一片阳光明媚的天地。
虽然每个人都有时喜时怒，时慵时懒的时候，但是要坚持一种生命状态，就不能让心灵喜怒无常，或时爆时辍，或不适时的缓急失度。无论什么时候都要保持理智，在事情还没有发展到不可收拾的地步的时候，千万不要轻言放弃。人的智慧奇妙无穷，也许就在下一分钟你就会想到你苦思冥想了很长时间的答案，你和困难就像两个势均力敌的对峙者，谁也无法预料最后的失败者究竟是谁。所以，面对困难，你要有一个积极的心态。
交际的基本原理——关心
关心是一股春风，温暖着每一个人的心；关心是一把火炬，照亮了每个人的行程；关心是一个港湾，安抚着每个远航归来的人。
——佚名
人与人之间需要互相关心，就像有一首歌唱的：只要人人献出一点爱，这世界就会变成美好的春天。但是，关心别人要讲究度，不能让对别人的关心变成自己的精神负担，扰乱自己的正常生活。
小丽是某公司的员工，她对人非常热心，与公司同事相处的关系不错，但是她看上去并不快乐。因为，小丽过于关心别人，所以总是把别人的痛苦当作自己的痛苦。她认为关心别人是自己分内的事情，每当别人碰到困难的时候，她总是表现得比遇到困难的人还着急。和朋友在一起时，朋友不开心或碰到什么烦心事她会尽力帮忙，若帮不了，就会一个人闷闷不乐，心情差到极点。而当别人给了她一点小小的帮助的时候，她却看成是别人给她的恩惠，总是觉得不安。
有时候，小丽也会这么想：别人有困难别人会解决的，自己没必要也跟着痛苦不堪。但是，每当别人遇到什么事的时候，小丽又不自觉地跟着着急起来，有时候她过分的着急还让朋友很反感，时间久了小丽感觉自己活得真的好累。
小丽这种过度关心别人和受别人影响的心理，在心理学上称为“心理卷入程度过高”，在人际交往中的具体表现是：过分地关心朋友的事情，朋友遇到困难了，他比朋友还忧心忡忡；朋友办事出现失误，他比朋友还内疚和自责。
据相关介绍，心理卷入程度过高的人，很容易受到外界环境的影响，总是把自己和周围的环境联系在一起，导致情绪波动大，行为控制不当，进而出现心理问题或人际关系障碍。
也有人指出造成心理卷入程度过高的主要因素就是自己不自信，特别在意别人对自己的看法，怕别人不喜欢自己。此外，由于个体心理独立性发展不完善，个人的状况和心理状态易受环境和他人的影响。再者，是因为缺乏必需的社会知觉和人际交往技巧，不会恰当地判断事件与自己的关联程度以及自己的行为可能给对方造成的影响。
要解决心理卷入程度过高的问题。首先，自己要自信，要相信自我价值，不能以别人的眼光来判断自己的价值，只有这样才能驾驭自己的生活和情感。其次，要充分地信任别人，相信别人的事情别人自有解决的方法，不能把任何事情都揽到自己身上。
要杜绝心理卷入程度过高，但是决不能养成“自私”的个性。
小峰一直是父母的心肝宝贝，在家里无论什么好吃的父母都让他一个人吃，他想要什么，父母就给他什么，总之一切他做主。不知不觉小峰已经是一名初中生了，他开始住校了，但是他平时不善言谈，孤独冷漠，不喜欢集体生活，不会关心别人，不善于与他人相处，几乎没有什么朋友。
一次校运动会后，全班同学大聚餐，小峰把自己爱吃的里脊肉、大鸡腿、草莓一股脑儿放在自己的碗中独自享用，全然不顾周围的同学和老师。
小峰之所以在聚餐中会有这样的表现，是因为他习惯了被照顾、被保护、被宠爱，他也因此变得冷漠、孤独、不喜欢集体生活，不会关心别人，不善于与他人相处，在他的心里只有“我”，一切以“我”的需求为主，至于别人怎么样他一点也不关心。他的这种偏差的行为习惯导致了他心中无他人，这种人将来走向社会，不仅会在人际交往中连连碰壁，还有可能发展到做出胡作非为的事情来，因此，怎样进行人际交往是父母和老师们教育孩子的一个重要课题。让每个人从小就要养成关心别人的习惯，但是关心要讲究方式和方法，要把握住适度的原则。
交际的基本要求——主动
只有行动才能给生活增添力量
——让?保?里克特
无论做什么事情，只有付出了行动，才会有所收获，如果是被动等待不会有什么好结果。在人际交往过程中更是离不开主动，现实生活中，许多人尽管有很强的与人交往的欲望，却不知道该如何去做，以至于朋友很少，甚至没有朋友，不得不常常忍受孤独的折磨。这一部分人在社交上习惯于采取消极被动的退缩方式，总是期待别人主动与自己交流，被动的被别人接纳。因此，尽管身边人来人往，川流不息，自己还是感到孤独寂寞。
据心理学家研究发现，人们虽然有主动交往的欲望，但是往往会因为担心自己的主动不能引起别人的积极响应，从而使自己陷入窘迫、尴尬的境地，进而伤及自己脆弱的自尊心，所以只能采取被动退缩的交往方式，避免主动给自己带来的伤害。事实上，在每个人的生活中都需要与人交往，因此，有人主动而得不到其他人响应的情况是很少见的。
也许每个人都有过这样的经历：
你在旅途中，可能是在长途车上，可能是在火车上，也可能是在飞机上，有个人主动和你交流，无论是出于礼貌，还是你觉得漫漫旅途太无聊也想找个人聊天，你都会对他的发问做出回应。其实，遇到这种情况，没有几个人会采取拒绝的态度。也许就是由于这个敢于打破沉默的人的影响，整个“隔间”里面的几个人，就会你一言，我一语的主动打招呼交谈，甚至谈得热火朝天，让大家的旅途变得既快乐，又短暂。相反，如果坐在一起的几个人没有一个人主动和别人交谈，那么，从起点坐到终点，他们会始终处在无聊的气氛中，看书也没劲，对望又很尴尬，所以干脆闭上眼睛养神。与其尴尬地面面相觑，还不如主动打招呼，换得一路不寂寞。不是吗？当你尝试着主动和别人打招呼、攀谈时，你会发现，人际交往是如此容易。
小夏工作后第一次出差，11个多小时的车程，开始的时候，她所在的“隔间”里很是沉默，大家互不认识，谁也不说一句话，直到后来有个销售能摩擦充电的手电筒的人来推销。对桌正拿来那人推销的手电筒，一眼扫过去，然后开始问性能、寿命等等问题，这一下大家的话匣子才打开，原来这人正好是做灯饰业务的，对这块儿比较熟悉，于是就有了最初的话题。也就是从这时候起，几个人你一言我一语的，开始聊起来，11个小时的车程变得如此短暂和令人愉悦，到站的时候，他们几个人还互留了联系方式。而这一切的转机仅仅是那打破沉默气氛的第一句话。
可见，人际交往并不是件困难的事儿，只要你肯迈出第一步，事情并没有想象的那么难，甚至说，是很简单的。当然了，前提是，你要主动些，周围的人就很容易地被带动起来，如果不能做到主动这一人际交往最基本的要求，那么，其他的所有技巧，将是没有载体和依附的。但是，要知道，他人是不会无缘无故对你感兴趣的。因此，要想赢得别人，同别人建立良好人际关系，建立起一个丰富的人际关系世界，就必须做交往的始动者，处于主动地位。就应当少担心，多尝试。主动与陌生人打招呼，攀谈，只要你肯付出努力，成功就会等着你。《不犯怵！说话的分寸》第一章把握说话深浅的分寸——逢人只说三分话
只说三分话
“逢人只说三分话，不可全抛一片心”。所谓说“三分话”“含半截”，即是采取恰当的方式、巧妙的语言对别人的观点、请求或自己的观点和要求做出间接的、含蓄的表态或试探，不把话说得太满或过于直露。其特点就是不直截了当地表示全部态度，避免与对方短兵相接式的交锋，并且给自己留下充分的回旋余地，以便在事情发展过程中随机应变，把握主动权，措置裕如地应付各种局面。
当你在与人说话时为什么要“只说三分话”“含半截”？其实对这个问题，古人已经给过答案，道是“害人之心不可有，防人之心不可无”。只要有了“防人之心”，就不可随便拿起话来乱说。乱说话的坏处体现在多个方面：一是乱说话容易得罪人；二是乱说话容易授人以柄；三是乱说话容易惹起是非；四是乱说话容易把事情搞砸；五是乱说话容易让人听不懂。只要你说的某句话引起了以上这些坏处，那就证明你可能把某些话“说过了”，除非你是有意惹起这些“坏处”。
说话太诚实了不行，而尽说好话奉承的也遭殃，只说三分话才是恰到好处的。
也许有人认为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分呢？要明白，人与人之间只有在舍弃了竞争或明知竞争无用的情况下，才有真正的友谊。在竞争关系中交真心动真情，最终只会更加尴尬，自寻烦恼。有些性子比较直的人，总喜欢找一两个“靠得住”的朋友，这样相互间有个照应，如果有什么“掖不住的话”时可以找个倾吐之处。但有关研究调查表明，对于社会里道出的个人秘密，只有不到1%的听者能恪守得住。这也难怪，现代社会四处都潜在着利益上的竞争，在这种竞争之下，能找到几个真正可以守密的朋友，这就好比“文人自古多相轻”——为什么相轻呢？还不是因为互相不服气！在同一境地里，多是相同利益、相同地位的朋友，如果利益和地位的天平出现失衡，那么原来的朋友就靠不住了，鲜见利益互让的朋友。如果你对对方任人唯亲地无话不说，甚至暴露自己的隐私，你就无异于犯了一大“嘴忌”——他没有经过“艺术加工”后再给你传出去，这已经就算对得起你了。
所以，在当今竞争如此激烈的职场里，你最好把自己的嘴管好，不要到处诉苦，更不要把同事之间的“友善”和“友谊”混为一谈，以免使自己成为办公室的注目焦点，给老板留下不良印象。
任何人，若能在保守秘密这个问题上处理得当，就不会因泄露秘密而把事情搞得复杂化，或使自己陷入身败名裂的境地，从而保持良好的个人形象，成就一番事业。
当你和别人共同拥有一个秘密时，你往往会因这个秘密同对方拴在了一起，这对灵活机动地处理事情是一个障碍。在处理一件事时，你往往要考虑他的利益，这可能会使你做出违背原则的事。同时，对方可能会在关键时刻拿出你的秘密作为武器回击你，让你在竞争中失败。
孔子曰：“不得其人而言谓之失言。”和对方不是深交你也畅所欲言，海阔天空无所不谈，那就显得自己有些没有修养。首先，你所说的话别人不一定感兴趣，其次，就算别人有兴趣也不一定喜欢听你说，所以，逢人只说三分话不是不可说，而是不必说，不该说的不说。
借别人的嘴说自己的话
借别人的嘴，说自己的话，是找寻借口时重要的技巧。难堪的事经由“我听人说”一打扮，就变得不再尴尬；有风险的话，通过别人传过去，便有了进退的余地；不想或不便直接面对的人，也可经第三者从中周旋，穿针引线，化解矛盾。
那么，怎么个借法呢？
1找个“媒婆”传信息。
社会上有一种人叫“媒婆”，专门从事介绍男女相识、牵线搭桥的行业。古时候男女授受不亲，结婚前不能恋爱约会，有什么要求愿望全靠她来传递，可以想象这项工作何等之难！如果没有一副伶牙俐齿，不会察言观色，没有一套过硬的交际本事，恐怕是难以胜任的。
如果你在求人时，能够找到这样一位人才，让她尽其所能，从中撮合，传递信息，论理说情，真是再好不过了。
2拉出“婆婆”来垫背。
孙犁在《荷花淀》中描写几位妇女：“女人们到底有些藕断丝连。过了两天，四个青年妇女聚在水生家里来，大家商量。‘听说他们还在这里没走。我不拖尾巴，可是忘下了一件衣裳。’‘我有句要紧的话得和他说。’‘我本来不想去，可是俺婆婆非叫我再去看看他——有什么看头啊！’”这几个青年妇女的丈夫都参军走了，她们的共同心理是很想念自己的丈夫，都很想去驻地探望一下。但是由于害羞，不好当着众人直接说出来，就各找了一个借口来表达本意，委婉地说出了自己的意愿。仿佛到驻地去的理由是充分的，非去不可。
这种假借他人之口的表达方式，常常是从侧面切入，暗中点明自己要说的最主要的意思。
3借个“幌子”唬一唬。
某推销员知道某公司的经理与某局长是老相识，为了推销百叶窗帘，便打听到经理的住处，提了一袋水果前往拜访，彼此寒暄后，他说了这样几句话：
“这次能找到你的门，是得到了王局长的介绍，他还请我替他向您问好……”
“说实在的，第一次见面就使我十分高兴……听王局长说，你们的公司没有装百叶窗帘……”
第二天，百叶窗帘便成交了。
此人高明之处就是有意撇开自己，用“得到了王局长的介绍”这种“借人口中言，传我心腹事”的迂回之法，令对方很快就接受了。
4对方主动说出口。
尴尬，有时是相对的，而不是相互的。同一句话，己方难以出口，由对方先开口说出来却可以自然而然。这时诱导对方先开口无疑是上上之策。
王某准备借好友赵某的路子做笔生意，可就在他将一笔巨款交给赵某的第二天，赵某生病去世。王某立刻陷入了两难境地：若开口追款，太刺激赵某的未亡人；若不提此事，自己的局面又难以支撑。帮忙料理完后事，王某是这样对赵夫人说的：“真没想到赵哥走得这么早，我们的合作才开始呢。这样吧嫂子，赵哥的那些关系户您也认识，您就出面把这笔生意继续做下去吧！需要我跑腿的时候尽管说，吃苦花力气的事情我不怕。您看困难大吗？”
听王某的话，丝毫没有追款的意思，反而豪气冲天，义气感人。其实他明知赵妻没有能力也没有心思干下去，话中又加上巧妙的提醒：我只能跑腿花力气，却不熟络那些门路；困难不小又时不我待。
结果赵妻反过来安慰道：“这次出事让你生意受损失了，我也没法干下去，你还是把钱拿回去再找机会吧。”
就这样，王某循循诱导，把自己要说的话让对方自己说了出来，心里的一块重石头被轻飘飘的几句话卸在了地上。
将严肃的话题轻松化
诙谐幽默的话题，往往能引起对方感情上的愉悦轻松；庄重严肃的话题，会使人紧张慎重。一般情况下，只要不是十分庄重严肃的场合，最好能把庄重严肃的话题用轻松幽默的形式说出来，这样对方在笑声中更容易接受。
当秦国的秦始皇死后，秦二世胡亥当政。由于连年劳役，百姓苦不堪言，国家危机四伏，他也日益觉得江山不稳。一日他忽想出个漆墙御敌的馊主意，即在京城的城墙上抹上油漆，贼寇往上爬，自然会滑落下来。群臣觉得滑稽可笑，但碍于君威不好直言相谏。
正在众臣缄默不语之际，歌舞艺人优旃乐呵呵地对秦二世说：“好，真是一条妙计！皇上虽然没有让我说话，但我自己按捺不住请求献策。漆城御寇虽然耗资大，但是高大而厚实的城墙，再漆上漆，光滑无比，贼寇攻城一定会滑落下去，一个爬不上来，这是上策。只不过城墙上过油漆，不能让太阳暴晒，需要荫干才行，要让油漆的城墙荫干，那要造多大的荫室来罩住城墙啊！”一席话说得群臣掩嘴而笑，秦二世也被羞红脸面。从此以后，再也不提漆城御敌的事了。
优旃身为歌舞艺人，人微言轻，他能使秦二世幡然醒悟，是进谏以谑语，表面上对皇上的主张进行诠释、颂扬，然后笑谈此计的荒唐性，终使昏君头脑清醒过来。
庄话谐说，最为紧要的是恰到好处。
有一年夏天，汉朝（西汉）汉武帝下诏赐给东方朔等侍从人员每人一块肉，可是负责分肉的大官丞却迟迟不来。东方朔拔出佩剑，割下一块肉放在怀里，转身回家去了。第二天，汉武帝问他：“昨天朕赐肉，先生你为什么不等大官丞来，就擅自割肉回家呢？”东方朔连忙拜了两拜，自责起来：“东方朔，东方朔！接受赐肉，不等大官丞来分，自己拿起，是多么无礼啊！私自拔剑割肉，是多么豪壮啊！割肉不多，又是多么廉洁啊！把肉拿回去送给妻子，又是多么仁义啊！”
汉武帝被东方朔逗乐了，说：“朕让你自责，你反倒自夸起来了。”于是又赐给东方朔一石酒，一百斤肉，让他带回家交给妻子。

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