二胎妈妈解压正确方式

A. 二胎妈妈一整天的时间都在带孩子，怎么调节自己情绪

又有一种成就感。只要家庭和谐，有你最亲近的家人在，任何困难都是暂时的。加油💪我觉得最重要真的是调节自己的心态，要不然很容易把自己逼成抑郁或者把气撒到孩子身上。然后在家收拾和给老大做午饭，下午有个四点左右又推上二宝去市场买菜和接她回家做晚饭。结识大的、小的、老的、少的朋友，听听他们的故事，会发现大家都是这样过来的。我生了孩子我从没带过，都是我家婆带，，我想带他都心疼我不要带，让我去做我喜欢的事。

自己多调理一下，饮食上注意多样化，多吃一些新鲜的瓜果蔬菜补充维生素。这种时候偷偷懒，放松一下，就不会累啦。心情有不好的时候，我觉得这肯定是不对，肯定是哪里不对，所以才会如此疲惫。

B. 二胎家庭的父母应该如何照顾好老大的情绪

随着我们生活水平的大幅提高和国家二胎政策的逐步实施，越来越多的家庭已经将再生一个孩子列入到自己的计划中，不少人想，如果有两个孩子，不光孩子们在未来的生活中有个照应，自己的养老也会多一层保障。

可是，生二胎也有显而易见的弊端，比如经济的压力，家庭生活现状的改变。不少家庭最为担忧的是，如果真的生了老二，我还能平等的对待老大吗，我对孩子的爱是不是会偏移呢？

二、调整心态

不要一天三次的准时到体重秤上打卡，也不要因为照镜子时发现自己面容憔悴就心情烦躁。体重数值没准儿会随着孩子的长大而逐渐减少，精心打扮一下自己，除了圆润一些，依然是个美人儿。不要因为暂时的身体状况不佳，影响自己的心情，造成亲子关系的紧张。

三、重视老大

无论你家大宝几岁了，他始终是你的孩子，我们千万不能理所当然地认为，大宝比二宝的年纪大，就要求大宝处处都让着二宝。无论大宝还是二宝，他们都是一样的，都应该得到父母的爱和关注。

特别是二宝处于完全无法自理的时期，我们已经把很多的时间和精力给了他，本身久已经忽视了大宝，在这样的情景下，我们更不能以年龄大这样的理由去要求大宝照顾二宝了，这样显然是不公平的。

二胎家庭的爸妈，我们要尽量做到平等，左手牵着大宝，右手领着二宝，虽然很累，但是快乐！

C. 全职妈妈每天24小时面对两个孩子，怎么让自己解压

我想说很大一部分原因是你自己造成的，却还一直深陷其中不能自拔。首先，明明有人带孩子为什么要全职呢？就算俩老人不愿意带孩子，你去上班了，他们自然会带，你去上班了，晚上下班晚点回来，他们还会等着你烧饭吗？另外，你老公每天都这样了，为什么还要给他生二胎？这不是自己找罪受吗？这样的男人要他干嘛？既然狠不下心离婚，那就让自己变得有价值，哪怕一个月工资就一点点，最起码可以让你从泥潭里拔出来，不要再说这样的借口那样的借口，说孩子爷爷奶奶不会带孩子，等着你烧饭，老公晚上去玩到很晚才回来，这一切的一切，你只需要一点就能破解，就是不要把那些人太当回事，不要把孩子当回事，没有你，他们照样能吃上饭，你要做的是好好爱你自己，不要老做这伺候人的事，出去找份工作，回家看到任何看不下去的事情都不要说，不要去管老公会不会回来很晚，只要每个月给你钱，你拿这钱去给自己买几套衣服，买一套好点的护肤品，把自己打扮一下，拥有一份自己的工作，就这。

你是一个即无能，又欺软怕硬的人，就知道拿自己的孩子出气。儿媳没有养公婆的责任，他们如果身强力壮，就开始坐吃等死，凭什么给你摔脸子？甩脸子你就得忍着？然后跟自己孩子撒气？！你的孩子严重缺乏安全感，在这种氛围中长大，也难找到自己的幸福。养育孩子，是你的责任，做好自己该做的事，你是一个母亲，要学会怎样教育孩子懂事，而不是随意撒气，连自己的情绪都不会调节。谁给你甩脸子你找谁撒气去，别只知道欺负弱小的孩子。

我也是日夜带俩孩子的全职妈妈，理解你的压力，给你点心里话参考，希望有帮助。

全职妈妈最大的怨气，大部分并不在于带孩子的辛苦，24小时带孩子确实很累，但是更累的一定是其他人理所当然并熟视无睹外加毫不理解的态度。

照理说，五个大人随便替换着带俩孩子，都算是比较轻松的情况了，但是目前其他人在带孩子方面几乎透明，你内心已经崩溃，必须改变这种状况，不然这样继续下去，受伤害最大的一定是你，其次是孩子，并且到时候其他人大概率不但不因此同情你，反而会把孩子受的伤害归结到你的责任上。

因此，必须要积极想办法了。

第一步：和家里的其他人都深入聊聊。

可能你也多多少少和他们说过自己的感受，不管有没有说过，最好找个机会，郑重地和每个人聊聊天，主要是让他们知道你的感受。

因为其他人的个性脾气啥的都不一样，不管是哪类，聊天的时候都要首先肯定一下他们，真诚地感谢一下他们在某些方面的付出和努力。

为什么要先这样做？因为无论是谁，都不喜欢家人或外人上来就把自己一顿批判，或者上来就是倒苦水，每个人都喜欢被肯定和赞美，家人和家人之间更有必要重视这个环节。

然后再心平气和地说说自己的生活感悟，自己在哪方面有压力，希望他们能如何帮忙，一定要真诚又明确地说，不要含糊其辞让人猜的那一类，越直白越好，态度把握好更重要。

我感觉对于大部分人来说，不管是家里的什么身份，基本上都是希望家里越过越好的，也愿意为整个家庭变得更好而付出。这个过程中，沟通是极其重要的，如果每个人都有自己的小心思和小主意，并且都不愿意做主动出头沟通的人，那很多误会和隔阂就会越来越多，这样的话，受委屈最多的一定是家里相对弱势的人，比如全职妈妈和孩子，如同你现在的状况。

在沟通的时候还有一点比较重要，不要歇斯底里地哭诉，不要一直强调自己多委屈，他们如果愿意分担，也不至于出现目前的状况。要么是他们装看不见，要么是他们认为你好说话，不用顾及你的感受。

要怎么做呢？站在他们的角度说说你的价值，让他们意识到他们如果离开你的存在会损失什么，人都是看利益的，亲人也是如此，当他们发现如果你这里有了什么变化，他们的利益受损时，就一定会有所反思或收敛。

一般情况下，感觉自己受了委屈的全职妈妈，和任何人哭诉都是没用的，甚至会因为你哭诉次数多了而麻木或暴躁，这样反而能试探出你的底线，以后可能更加肆无忌惮。

既然这些东西没用，那就不要展现出来。

第一步如果有些效果，说明主要还是家人之间沟通不到位，能改善多少就改善多少，反正多沟通对全职妈妈的角度来说，肯定是没有坏处的，无论结果如何，至少你这心里对家中每个人的态度都有个底了。

第二步：先保住 健康 再找一切机会提升自己。

不管第一步效果怎么样，第二步都是必不可少的。

全职妈妈因为家里其他人不给力，只能自己生气或者朝孩子发火，这样是很不划算的。

首先，把自己身体气出问题了，受罪的是自己不说，那个时候连孩子都可能看不了，遭受的待遇可能比此时更差，并且更影响心情，更进一步又影响身体，恶性循环下去，非常可怕。

其次，朝孩子发火无疑又让家里多了个和自己一样被家人态度伤害的无辜者，这对孩子是不公平的，关键是火撒到孩子身上后，自己的委屈丝毫没减少不说，还可能又增加一些对孩子的愧疚，无疑又是增加了自己的心理包袱，太不划算了。

那要怎么做呢？努力保持佛系，少生气多学习，适当转移注意力。把 健康 保住了，其他的一切行动才有机会和意义。

我说的找机会提升自己，并不是要学个别超级优秀的全职妈妈，不但带了孩子，还挣不少钱。

对于普通的全职妈妈来说，在孩子身上花的时间精力已经占据很大部分了，很难从零开始马上就左手带娃右手挣钱，除非是本来就在某些方面有点基础，又适合零碎时间去做的事。

即便如此，若家里其他人不帮忙，也很难实现。

所以，全职妈妈这个时候不要总看那些带着娃挣了多少钱的励志榜样，特别是对方的其他情况和自己差别很大的时候，越看只会越焦虑，心情会更加不好。

但这也不是说让全职妈妈都安于现状，而是要结合自己的情况，找到最适合自己的提升方法。

一般情况下，我认为全职妈妈考各种证书是不太现实的，特别是家人不太靠谱的情况下，考证只会让家里更加鸡飞狗跳，而是基本上都是以失败告终的。

还有做各种兼职的，如果你是带俩孩子，其他人又不怎么帮忙的话，首先在时间上你就保证不了，特别是带的孩子比较小的时候，几乎是需要时刻盯着陪着的，争分夺秒掐时间做点兼职，万一孩子有点啥闪失，后悔都来不及，挣的那点钱更是显得讽刺。

那要咋提升呢？我感觉有两种方式是最适合全职妈妈的。

第一个是一有空就做自己感兴趣的事。比如你特别喜欢看书，那就在有空的时候看书，不要想着它能给自己带来什么经济价值，最开始的时候要明白，它是你感兴趣的，就意味着你做这事的时候是能带来愉悦感的，或者让你心静，或者让你增加知识，或者让你忘记烦恼，这就是坚持做这事最大的意义。

至于说它会不会让你的生活品质有提高，能不能改变你在家的地位，这都不是前期考虑的问题。大部分小事，只要我们在兴趣的驱使下履行了长期主义做法，后期都是可以给我们带来意想不到的巨大收获的。

其他的事也是如此。

第二个是做适合孩子参与又同时对大人孩子有利的事。比如和孩子一起运动、画画或者跳舞，孩子喜欢或者需要做什么事情的时候，我们试着忘记自己的家长角色，和他们一起从孩子视角观察和体验，全身心投入进去，你会惊喜地发现乐趣多多。

做这些有什么用呢？一是高质量地陪伴了孩子，二是重新体验了童年时光，三是挖掘了自身潜力，四是探寻出隐藏着的很多机会。

总之，要先想办法沟通改善，然后把更多精力放在自己的身上，当全职妈妈的目光从家人身上转移到自己身上之后，就可以减少很多烦恼，假以时日让自己综合实力提升之后，另外一些烦恼就自动消失了，你会发现家里人一个比一个善解人意，其实不是他们变了，而是你变了。

愿所有全职妈妈共勉。

D. 二胎时代：妈妈们该如何化解二孩之间的“战争”

关于二胎，妈妈们最头疼的事应该就是两人打架了，上一秒钟还相亲相爱，下一秒钟就大打出手。而这个过程老二通常比较没有优势，特别是对于不识相的，被揍的机率往往更高。

所以，这时候，妈妈的处理方式除了会直接影响到老大的心理发育，同时也决定着老二被揍的次数。

现在，我跟大家分享两个来自我家的真实“案例”。

面对二孩之间的“战争”，妈妈怎么处理？

案例一：

哥哥用积木搭着城堡，弟弟在一旁捣乱，哥哥怕城堡被弟弟推倒，时不时把他推开，弟弟在多次尝试始终无法参与进去时，拿起积木朝哥哥砸了过去，哥哥一疼，也拿起积木回砸，弟弟被砸疼，“哇”地大声哭了起来。

听完描述，要及时给予分析与给出决策，比如案例一，整个事情由弟弟挑起，但因为哥哥后来也动手了，所以先让他们互相道歉。接着告诉哥哥，当弟弟想要参与进来时，要表示支持，而非排斥，并告诉他学会分享不仅避免很多矛盾，还可以带来很多快乐。

不过分关注

当碰到其中一方哭时，不要急于安抚，而是等双方情绪稳定后再进行探讨，这避免出现两种情况；1、动不动以哭来相要挟；2、哭是解决不了问题的。让孩子明白这一道理，他们就不会总以哭来引发关注。

多关注老大的心理建设

两孩发生矛盾时，尽量多偏袒老大，并且多关注老大的心理建设，只有让老大感受到他是受重视的，他才不会产生嫉妒心理，当他觉得弟弟不再是个威胁时，自然会对弟弟更为包容，也会更加有爱。

尽可能让他们自己解决

孩子发生战争时，如果矛盾不是很激烈，尽可能让他们自行解决。孩子间的战争其实也是无关痛痒，父母也不一定非要分清个谁对谁错，对于一些小争执，我们不妨放放手。

有时候，我们越去强化事实反而会加重事情的严重性，适当淡化结果，让他们为自己的行为负责，除了培养他们的抗压力外，同时还拥有了自我解决的能力。

网上说，有一个孩子，你是妈妈，有两个孩子，你就成了裁判，所以，判罚是否公正非常重要，结果将直接影响到两个孩子正确的相处方式，同时也决定了他们日后与别人相处的能力及处事能力。

曾看过一句话，说二孩之间最好的状态是：老大对老二充满着怜爱，老二对老大充满着崇拜！所以，对于二孩之间的战争，正确的教育与引导将成为他们和睦共处的关键，希望每个妈妈都能够好好平衡两孩子之间的关系，让他们在公平与充满爱的环境下健康成长。

E. 二胎妈妈如何调整自己的心态

作为二胎妈妈的，有了电信灾的经验之后。就不会这么担心压抑，抑郁等焦虑的心态。可以尽量的把心态平衡一点。心平气和一点。尽量的往其他方面转移注意力好。多花点时间去走走，散散步。

F. 二胎妈妈从焦虑到崩溃边缘，如何做才能逆转现状呢

如今三胎政策出来了，可能很多人都还在纠结要不要二胎的，但在一些催生都老人看来，二胎、三胎算个啥，以前我们4胎、5胎，不照样过来了吗？不仅把孩子养大，还个个都活得好好的。

那么我们又何必自寻烦恼呢？要知道，比起孩子将来有出息来说，我们更希望的不是孩子的健康成长么？

说句心里话

其实在孩子的教育过程中，比起物质生活，孩子更加需要的父母积极乐观的生活态度。要知道，有时候我们为孩子铺好了道路，可能并不是孩子所希望走的路，父母何必对孩子的教育过多地“指手画脚”，何不尽自己所能，去圆孩子的梦呢？

G. 二胎妈妈如何度过职场倦怠期

职业倦怠很多状况下是一种本领恐慌，只觉得自身掌握的知识越来越不足用。因而，要想从根本上防制职业倦怠，你一定持续的为自己充电，广泛涉猎知识，拓宽自身的爱好特长，这样做一方面能够让你素养更强，另一方面也提升了你的生活品质，除此之外，你可以积极适应社会环境的压力，让你觉得压力过大时，何妨做做运动，听听音乐，陪家人逛街，与朋友聊聊天等，这样都是合理驱除压力的好方式。