微信段子解压贴

A. 微信经典笑话段子

微信中的经典段子估计大家都忘记的差不多了，就让我们一起温习一下吧。下面是我为大家整理的关于微信经典笑话段子，希望大家能够喜欢。

微信经典笑话段子大全

1. 好久没有人把牛吹的这么清新了。

2. 一觉醒来天都黑了。

3. 不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。

4. 亲戚太熟不好下手。

5. 在猪圈里你不必讲究 人类 的礼仪。

6. 在傻瓜眼里聪明人的聪明一文不值。

7. 只要你敢死我就敢埋。

8. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

9. 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生是拉大便还是小便”大便收费五毛小便我请客”。

10. 最近穷疯了没钱买大饼吃只好啃馒头;想吃大饼了就把馒头拍扁;想吃面条了就用梳子把馒头梳几下!

11. 本人年方人见人爱花见花开车见车爆胎!!!每次行走街上不是帅哥回头就是 美女 跳楼!

12. 要想富少养干部多养猪…

13. 什么世道啊这是人活得象狗狗活得象人。

14. 问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他随他避他不理他再过几时看他。

15. 小样见了我还不自刎!!!!

16. 以一无所知和无所不知的方式去思考;以即将赴死和永生不死的态度去生活。

17. 当我微笑时我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女垂首则像深刻而高雅的贵族。是的我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

18. 把我的经液(验)传授给你!

19. 甭管大海再多水大山有多伟蜘蛛再多腿辣椒再辣嘴总之你最美!君子弹蛋蛋小人切鸡鸡。

20. 我有一条很酷的迷你裙可惜我的腿不够迷你。

21. 冰箱里有电锯人在锅里饭在床上…

22. 当我死了以后我要时常记起活着时的快乐。

23. 爱情 的投入和产出从来不成比例一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

24. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气像宝钗一样懂事像可卿一样漂亮像湘云一样豪爽像李纨一样忠贞像探春一样能干像凤姐一样精明还要像元春一样有福气呵呵……

25. 我死了但是在烈火中我又站起来了你猜是涅磐还是尸变?

26. 噢耶!一般很正常有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

27. 和我比温柔那是找抽~!

28. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

29. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来哈哈

30. 本人纯属虚构如遇在线实属见鬼!

31. 我视金钱为粪土父母视我为化粪池!

32. 把地球揍成方的!

33. 做为一只禽兽我深感压力很大…

34. 收老头的破烂儿怎么还不来啊??

35. 收集和下载A片中准备过A片六级。

36. 誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。

37. 生活像场夜宴但是十面埋伏。

38. 主治：包皮过长包皮过多包皮过旧包皮过硬包皮过老包皮过脆包皮过厚包皮过涩包皮过糙……

39. 宝贝儿等发工资了我就带你去洗澡!

40. 我是穷人请勿盗墓!

微信经典笑话段子精选

1. 本人已死有事烧纸小事招魂大事挖坟!

2. 在月球上QJ日本人让地球人说去吧!

3. 男人对女人说：我请你吃饭吧?女人答：不了改日吧!

4. 穷也要站在地主堆里!

5. 招聘会上一美女大老远的向我打招呼“呵呵!又是你啊”寡人哭笑不得。

6. 看到一毛钱还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们让他郁闷去吧…

7. 别跟我谈 理想 了好不?我戒了!

8. 为了建立和谐社会老婆我们再来一次吧。

9. 屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主。

10. 有的人做面膜的时候比真人好看多了。

B. 适合发朋友圈的幽默笑话段子

适合发朋友圈的幽默笑话段子

在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

适合发朋友圈的幽默笑话段子

1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

9. 别回头，哥恋的只是你的背影。

10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

12. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

13. 长个包子样就别怨狗跟着。

14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!

20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

23. 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

24. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

25. 首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?

微信朋友圈里最经典的搞笑段子

1. 生米都给你煮成爆米花了。

2. 人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。

3. 人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!

4. 你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

5. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

6. 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

7. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

8. 有人说走路玩手机容易出车祸，，吓得我开始跑着玩。

9. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

10. 我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。

11. 长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

12. 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。

13. 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

14. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

15. 你还真是，给你个棒槌，你还当针了!

朋友圈里最搞笑的笑话段子

1. .所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

2. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!

3. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

4. 薯仔切成丝是薯仔丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!

5. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!

6. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

7. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

8. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

9. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

10. 你个老秃驴，敢和贫道抢师太。

最热门的微信精彩搞笑段子

1. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。

2. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

3. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

4. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

5. 他说爱你又没说只爱你!

6. 你信不信会有个人认认真真的'看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

7. 对不起，长不出你想要的样子。

8. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。

9. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

10. 生活，一半是回忆,一半是继续。

11. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

12. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!

13. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

14. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

15. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

16. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

17. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

18. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

19. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

20. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

21. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

22. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

23. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

24. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

25. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

C. 微信评论里的搞笑幽默段子

段子具有艺术性的一段艺术文字内容，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的微信评论里的幽默段子，欢迎观看!
微信评论里的幽默段子(热门篇)
1.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!

2.去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”

3.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

4.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长 说说 自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

5.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。

6.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

7.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

8.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”

9.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

10.女抱怨时，男千万别给提出解决的 方法 ，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!
微信评论里的 搞笑段子 (经典篇)
1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

2.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”

3.据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。

4.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

5.“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!

6.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊

7.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!

8.妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。儿子理直气壮地回答：“因为我起床早。”

9.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”

10.女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不?女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。
微信评论里的段子推荐(精选篇)
1.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：“通过避孕套。” 我问：“怎么，避孕套少了?” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事?”我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。

2.很久以前上电脑课，有一排同学的电脑 死机 了。一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死?”

3.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。

4.劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

5.大学 毕业 了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的 广告 词：“九五成新，有补考成绩单为证!”

6.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下，随后笑了半天。

7.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

8.一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。

9.本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精…

10.在网络实习最大的收获是在网络文库的wenku前边加wap就能否复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在薯仔实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜

D. 微信朋友圈搞怪的经典段子

我们身边会有很多搞怪的朋友，生活也因此多次多彩，同时微信朋友圈变成他们搞怪的基地了。下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞怪的经典段子，希望对你有帮助!

幽默的微信经典段子
1.一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

2.爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

3.刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

4.记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们43个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……

5.

6.室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

7.有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

8.女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

9.随着美图秀秀的不断更新，我也越来越漂亮了!

10.本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

11.我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

12.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?

13.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

14.有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

15.前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

16.和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

17.一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

18.正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

19.楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

20.中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

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昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。此时我再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧！我讶异看着从店里走出来的女人，轻轻摇了摇头说：“老哥，这药你拿去用吧。”接过我递去的青霉素，老板看完说明书惭愧的低下头说：“算了吧，这药我也用不着了，我是hiv病毒携带者，小哥对不住了！。”我的心瞬间凉到了冰点，而老板的赤诚却又让它从未有过的温暖，我说：“老哥，差点我就干了件终身后悔的事啊！实不相瞒，那药膏不是青霉素，是敌敌畏啊！”老板沉思片刻，眼角泪痕尚未风干，他闭着双眼仰天长叹道：“小伙啊，其实我根本没病，你的诚实委实让人感动，我真TM该死啊！”我喜出望外揉着发酸的鼻尖，道：“老板别这样，我才该死！其实你闺女没在隔壁，是我骗你的啊！”老板摆摆手说：“小伙，没事，没事，还有，你仔细看看，这根本不是你老婆，你老婆也不叫红杏啊！”我恍然大悟，一阵暖流盘绕心间：“哈哈，老哥，其实我那钱包里面也什么都没有，路边刚捡的。”我把钱包拿出来，在他面前晃了晃，老板道：“小伙，那手机也只是个模型，不信你瞧瞧，”他把手机掏出来，显示器只是一张彩纸贴着。我们四目相对，被彼此感动的轻声抽泣起来，我带着浓浓的鼻音说：“老哥，其实那后边给你的五十块，也是假的！”老板微微摇了摇头，一滴晶莹的泪珠滴落在地面：“小伙，找你的零钱其实也...唉，拿过来吧，我再给你换一换。”我的泪水有如决堤，模糊的视网膜上他微曲着身子在钱箱里朝仔细的翻着，我终于忍不住了，说：“老哥其实我根本不会抽烟！我来就是想用掉假钱的！”老哥拍着我肩膀，低声道：“小伙，实不相瞒，其实这个也不是我的小店。。。”

F. 情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子汇总六十条

情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇一)

1.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

2.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

3.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

4.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

5.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

6.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

7.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

8.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

9.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

10.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

11.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

12.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

13.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

14.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

15.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

16.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

17.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

18.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

20.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?

情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇二)

21.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

22.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

23.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

24.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

25.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

26.小王不知道怎么过河，网络一下之后，居然摆渡过去了。

27.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

28.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

29.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

30.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

31.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

32.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

33.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

34.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

35.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

36.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

37.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

38.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

39.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇三)

41.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

42.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

43.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

44.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。

45.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

46.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

47.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

48.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

49.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

50.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

51.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

52.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

53.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

54.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

55.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

56.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

57.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

58.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

59.连我都不要，那你要什么，要饭吗？

60.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

G. 微信有趣好玩的段子

在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看微信段子。接下来就是我为你精心准备的微信有趣好玩的段子，欢迎观看!
微信有趣好玩的段子(热门篇)
1.佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼!”大圣噗地一变…“吁，真是只淫猴!”众神唏嘘道。

2.前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗?里面喊：滚! ……我再也不相信女人了。

3.自从我国引入劫持人质现场谈判专家制度，劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究，发现总是到这一句时谈判宣告破裂："你一定要相信党和政府。"

4.在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了!” 我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。

5.姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........

6.国内很多大学均有自己的“独门绝技”。中山大学开设《哈利·波特与遗传学》;南京师范大学金陵女子学院有一门“新女性必修课”;广东金融学院开设《爱情心理学》，教同学们怎么谈恋爱;广州大学开设《生死课》，教你写遗书、立遗嘱，那么厦门大学为增加学生逃生技能开设《爬树课》也不足为奇。

7.有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢! 几天后，他换了爱疯4S

8.微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便!”悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。

9.飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞深圳呀?她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗?我说还好中间可以聊聊。她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗?气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的 广告 看半天了。

10.一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...” 造句 ，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
微信有趣好玩的段子(经典篇)
1.妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物?丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

2.一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗?”“是的。”哲学家马上回答

3.女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上，我让老公出去买菜，准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了，得意地说：“别叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”

4.今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……?

5.和朋友聊天吃饭，达成这么一个共识：女朋友不但需要哄，并且需要日复一日坚持不懈地哄，因为每天的哄都会在午夜12点的时候自动清零。千万不要抱着“今天过分殷勤明天就有资格怠慢”的侥幸心理!哼哼!

6.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。

7.昨天和老公一起去 游泳 ，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。 老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周围人石化。

8.女友问我，像丹佛影院杀手扫射那样，你会为我挡子弹吗?我：人家松岛枫为了男朋友去从影。。。然后，我就被揍了。

9.一日，与某传销公司老总吃饭，他说传销公司面对的受众大都是 教育 程度较低的人群，所以切忌文案复杂，只需抓住四点：称呼亲切，文字简单，落款严肃，充满诱惑

10.妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
微信有趣好玩的段子(精选篇)
1.一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异 故事 ，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

2.师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!

3.⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千网络，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机!

4.某男问禅师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢?禅师笑答：“ 方法 很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给禅师一张《人民日报》，禅师从此遁入空门，不再过问世事。

5.上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥!”

6.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…

7.我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥?”

8.新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。

9.地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。

10.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"

H. 微信搞笑段子短句对话

微信搞笑段子短句对话
1.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

2.一男士中奖得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
3.老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
4.刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢!现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。”
5.凌晨出门买夜宵，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住! 民警：十月新番说三个出来!我：未来日记、因果、罪恶王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题? 民警：深夜还在街上走，寒酸辛苦的样子，不是小偷就是家里蹲看动画的死宅出来买夜宵。
6.去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人?”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个妓女。”她很吃惊地说：“哗!妓女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说：“真是行行出状元啊!”
7.平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：“你干嘛给我苹果呀?你不会是对我有意思吧?”那个美女说：“是的，那你呢?”小帅说：“抱歉，我只对这个苹果有意思。”
8.一高干子弟遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个领导当过警卫员!!!
9.家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半。老公刚吃了二口，我就说我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的，还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了……
10.日本近日公布了一项搞怪排名：世界秃头率排行榜;排名世界最秃的是捷克，亚洲最秃的则是日本。PS：世界着名秃头人物，其中包括美国苹果创办人乔布斯、英国威廉王子、法国的齐达内等。

I. 每日微信哲理段子精选

人生就是一个容器，装下的快乐多了，烦恼自然就少了。以下便是我为大家整理的每日微信哲理段子精选，希望大家能够喜欢。

每日微信哲理段子摘抄
1. 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~!

2. 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭!一切都是轮回!我们都在轮回中!

3. 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

4. 于千万人之中，遇见你所遇见的人于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

5. 每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。

6. 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。

7. 当幻想和现实面对时，总是很痛苦的要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

8. 真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

9. 生命中，不断地有人离开或进入于是，看见的，看不见的记住的，遗忘了生命中，不断地有得到和失落于是，看不见的，看见了遗忘的，记住了然而，看不见的，是不是就等于不存在?记住的，是不是永远不会消失?

10. 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

11. 我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

12. 后悔是一种耗费精神的情绪后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误所以不要后悔。

13. 曰出东海落西山，愁也一天，喜也一天遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

14. 优秀是一种习惯如果说优秀是一种习惯，那么懒惰也是一种习惯人出生的时候，除了脾气会因为天性而有所不同，其他的东西基本都是后天形成的所以，我们的一言一行都是曰积月累养成的习惯所以我们从现在起就要把优秀变成一种习惯，使我们的优秀行为习以为常，变成我们的第二天性。

15. 生命是一种过程事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，因为结果好了我们会更加快乐，但过程使我们的生命充实。

16. 两点之间最短的距离并不一定是直线在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好有时我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。

17. 无论才能知识多么卓着，如果缺乏热情，则无异纸上画饼充饥，无补于事。

18. 如同磁铁吸引四周的铁粉，热情也能吸引周围的人，改变周围的情况。

19. 好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。

20. 人格的完善是本，财富的确立是末。
每日微信哲理段子欣赏
1. 高峰只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。

2. 智者一切求自己，愚者一切求他人。

3. 没有一种不通过蔑视忍受和奋斗就可以征服的命运。

4. 当一个小小的心念变成成为行为时，便能成了习惯从而形成性格，而性格就决定你一生的成败。

5. 自己打败自己的远远多于比别人打败的。

6. 每一个繁花似锦，都是经历了暗涛汹涌每一个鲜艳夺目，都是经历了风雨无阻每一个风光无限，都是经历了黯然伤神所有的一切，只有经历过的人，才更懂得背后的力量。

7. 有些人老说你不好，其实是以偏概全所以说，每个人身上都有闪光点平淡是天空的一片云，自然地飘着，轻松无牵绊平淡是大海深处的一块礁石，默默地藏着，经历海水冲蚀却宠辱不惊当你的真心在痛的时候，眼泪快要留下来的时候那就赶快回头看看。

8. 如果害怕失去你就放弃拥有的权利，那么人生也就失去了它的意义。

9. 我们在做一件事之前要先想后果，我们做事要先往远处想想，谨慎再谨慎，以求去避免对他人的伤害，减少自己以后的悔恨说话要用脑子，做事要考虑后果，这是为人处事很重要的一点。

10. 女人好比梨，外甜内酸，吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心------男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥，但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。

11. 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

12. 世界上没有一个人是只靠自己一个人的力量就可以达到成功的，成功的背后一定有许多人在有意或无意识地帮助你，你要永远感激他们。

13. 把依赖带上路，把叮咛带上路，把幸福带上路，把甜蜜带上路，把爱与被爱带上路，把安全带上路。

14. 没有人愿意和总是虚伪圆滑的人打交道，但是一味的诚实，却也容易伤害人所以，生意人讲究的是大诚实，即在适当的时候，对适当人，说适当的话。

15. 世界上没有一个人是只靠自己一个人的力量就可以达到成功的，成功的背后一定有许多人在有意或无意识地帮助你，你要永远感激他们。

16. 世界上每个人都在完成两大积累——知识与 经验 的积累;资本与信誉的积累当你自认已完成这两大积累时，那你想要做什么都会成功。

17. 世上没有怀才不遇，只有不懂得自我推销的人;怀才不遇的真相就是自己不够优秀，不够努力。

18. 誓言其实并不可靠，最可靠的是内心深处坚定的信念爱一个人最重要的不是海誓山盟和甜言蜜语，而是彼此心中共同守护的白头偕老的信念一旦信念崩溃，曾经的凿凿誓言随风而逝，剩下的只是满地心伤的碎片你要知道，生活中的一些琐事，更能体现他对你的用情，那才是爱的密码。

19. 没有天生的信心，只有不断培养的信心。

20. 一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉洗尽铅华总是比随意的涂脂抹粉来得美所以做能做的事，把它做的最好，这才是做人的重要。
每日微信哲理段子集锦
1. 你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎世界总是一样的，只是我们的心情和遭遇不一样而已。

2. 每一个人都期待着一份至死不渝的感情但要明白，感情如房子，建造时偷工减料就会成危楼年久失修莫名其妙就会长出壁癌，有时因原来施工不良就会漏水有时一场一大台风会吹破玻璃有时也可能遇上地震来摧残如果没有放火逃生设备也不小以应变还有所有的房子都一样，即使是监狱，也有一扇可以进出的门。

3. 人生里面总是有所缺少，你得到什么，也就失去什么，重要的是你应该知道自己到底要什么追两只兔子的人，难免会一无所获。

4. 人生没有十全十美，如果你发现错了重新再来，别人不原谅你，你可以自己原谅自己千万不要用一个错误去掩盖另一个错误。

5. 人活着的意义应当是在过程，而不是结论所以一个人不应该以自己的经验和观点去影响另一个人，何况他不是你，你也不是他每一个人成长的过程都不一样，人生的酸甜苦辣应当自己尝一尝，尝试才是人生。

6. 昨天是一张作废的支票，明天是一张期票，而今天则是你唯一拥有的现金。

7. 世界上最长而又最短，最快而又最慢，最平凡而又最珍贵，最易被忽视而又最令人后悔的就是时间。

8. 生命是一程旅途，人们所有的享受与幸福只不过是生命路旁的旅社，供人们稍事休息，好让人们增添精力到达终点。

9. 当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。

10. 如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学 名言 ，你一定要忍耐包容对方的缺点。