程序员对比猪肉大妈

① 最无聊、最该消亡的职业是什么

最无聊、最该消亡的职业就是那些不能顺应时代的职业，现在社会发展很快，科学技术飞速发展，机器人越来越能够替代人类去做事情，能够被科技替代的都有可能在未来消失。

机器人服务员

这就给我们一些警示，我们应该多学一些不会被替代的知识，应该积极参与科技创新，随应时代发展，看看最开始手机的突现，到现在手机的普及，那些最开始做了计算机类行业的，都有不错的发展。现在新媒体事业蒸蒸日上，这是个不错的选择，其实新媒体类行业就是“取悦”人们，也就是使人们精神上愉悦，未来的职业发展就应该是顺应年轻人的喜好，现在的年轻人都喜欢刷某音，玩某游等，这就是随应年轻人的喜好，未来是青年人的，所以应该发觉他们的喜好。

② 快手发生什么大事了吗

同样的12岁，完全不同的命运。宿华在他12岁那年写下了人生的第一行代码，而“尬舞”网红莉莉却在12岁这一年惨遭强奸。

快手创始人、CEO宿华曾经说过，他希望快手是世界的一面镜子，照出这个世界最完整、最准确的样子，记录每一个人。其实这话本身没有错，世界原本就是多元的，人们需要承认并尊重不同的文化层级。

然而，快手却没有做到完整地“记录生活记录你”，而是成了部分层级社会的“照妖镜”，让人看到了痴迷尬舞的红毛大爷和他的一众信徒，还照出了一个“少女怀孕”、“主播坠楼”的残酷世界。

一桩桩、一件件触目惊心的案件，不仅颠覆了人们的认知，而且再一次将快手推上舆论的风口浪尖。

25日，快手公开回应了这些争议内容，其合伙人曾光明在会上表示，快手尽到了力所能及的管理责任，内容是平台管理，行为是公安管理。他进一步强调，“快手的大部分用户来自二线以下城市，最高学历低于高中，他们拍的东西在都市精英看起来很low，但是他们并不在精英的判断框架里。”

而这种诚实的回应，却让宿华和快手近一年的品牌洗白升级计划化为泡影。

难以掩盖的烙印

但懂懂笔记觉得，世界不应该被打上低俗的烙印。快手也不希望。

自从去年6月刷爆网络的那篇《底层残酷物语：一个视频软件的中国》后，快手便备受关注，也让其开始尝试转变，力图抛开低俗的标签，为将其打造成高端、健康的平台极力对抗。

想必大家都记得去年的“伪慈善”事件，两位快手主播直播给凉山贫困山区老人和小孩发钱，但在直播结束后立即把钱收回去。随后东窗事发，主播和快手都受到了社会的强烈谴责，也引起了有关部门的注意。一个月后，两位主播分别被凉山州中级人民法院以网络诈骗犯罪判处三年八个月、三年六个月有期徒刑。

事实上，在相关执法部门作出裁决之前，快手也对涉案的两位主播做出了相应的封号处理。宿华当时在内部邮件中表示：“我们的影响力越来越大，也意味着我们需要更好地完成平台管理责任和承担起更多的社会责任。”

看得出来，快手的确在努力改善平台过往的混沌状态，扭转外界对它的判断。而且，这种行动到了2017年更加明确。众所周知，快手在2017年开始了大规模的市场宣传推广活动，包括在主要城市的地铁、公交站投放户外广告，以及冠名或赞助多个热门综艺节目，比如《奔跑吧兄弟》、《吐槽大会》等。

可以明显看到，快手不惜重金在加速品牌推广提升，一改从前不想让人注意的作风，以各种方式在人群中亮相。而且，懂懂笔记注意到，就连程序员出身一向低调的宿华，也开始频繁地游走于各个论坛、峰会进行演讲，向外界传递快手并不low的信息。

然而，现实的情况却不容乐观。虽然快手声称对内容进行了审核，对用户和主播也有一定的监控，我们的确没有再看到鞭炮炸裆、生吃死猪肉那么挑战人生理接受能力的视频，但博眼球、自污等内容仍然层出不穷。

近日，黑龙江一位快手主播胡某某假扮警察直播，被网友发现不佩戴警号且不上班后进行举报。随后，当地派出所查证，胡某某实为无业游民，并非警务人员，其通过网络购买“警服”进行视频直播，触犯了相关法律法规，已被处以15日行政拘留处罚。

12月24日，中国江苏网报道称，连云港一位建筑工地员工李某，在快手半年仍没有月入过万、粉丝成群，便铤而走险捏造了“开发商贿赂有关部门使用劣质产品牟取利益”的假消息。视频内容的浏览量上去了，粉丝也蹭蹭地涨，但李某也被警方带走了。

甚至，快手红人尬舞主播“红毛皇帝”，在半百的年纪带着一群十几岁的青少年，以极其夸张的且不顾廉耻尊严的方式一起尬舞，由此也酿造了16岁少年强奸12岁女孩的悲剧。

从接二连三的事件可以看出，快手近一年时间努力消除外界对快手的误解，提升公司品牌形象的计划并未奏效。快手仍是低俗、出位、猎奇内容的“集散地”，遗憾的是快手在这方面投入的资金和各种资源都付之东流。

有业内人士认为，快手已经身患低俗流量成瘾症，它的用户很享受平台上提供的海量奇葩、怪异的视频内容，而这类用户便是它的基本盘，因此才塑造了快手的成功。只不过，快手并不愿意以这样的形象存在，便开始了这一年的抗争和自我“洗脑”。

然而，正是这样一群用户，成就了今天的快手。目前，快手的累计注册用户已数亿，每天可产生近千万条新视频内容。看到这些数字变化，毫无疑问可以证明快手在短视频领域的地位。但如此海量的内容向如此巨量的用户所传递的，都是什么样的价值观，这对社会来说又意味着什么？想到这里，懂懂笔记不禁感到焦虑。

懂懂笔记曾在一篇文章中强调，内容媒介都拥有“议程设置”功能，对用户具有较强的价值影响。简单来讲，平台提供的内容可以轻易影响到用户的情绪，甚至是社会主流价值观。而快手努力一年的品牌升级却遭遇了“滑铁卢”，如今平台上仍有很多低俗内容在不断向用户输出，由此影响到的不只是快手，还有它背后的数亿用户。

任何一个违反法律的事情都是不对的。

③ 今天好闷！！！！谁能告诉笑话给我听听 财富五十 不要冷笑话 ！！！！ 也不要最长 谁最多谁就能再拿50分！

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"­
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"­
交警晕，牛人加油溜走。­
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"­
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"­
交警又晕，牛人开溜。­

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！­

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!­

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！­

4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~­

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！­

6.有一天小明手上打着石膏，­
老师问：你的手怎么了­
小明说：断掉了­
老师说：为什么？­
小明说：因为我太懒了­
老师说：太懒手会断？­
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，­
可是我懒的用手弄，­
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，­
路人看了以为我触电就用木棍打我的手­
所以.................­
老师：............­

7.有一次和几个同学­
去高中老师家看他，­
那是一个老头，临走，­
我们留下一些水果送给老师，­
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：­
“看看，来看我还带什么东西呀……­
放在门口就好了.”­

8.陪朋友打的去见一个网友，­
快到的时候，­
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：­
“看到那个女的了吗？”­
“看到了，在那儿停？”­
“不，撞死她！！！”­

9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：­
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，­
我觉得公司需要带人去和他们开会。”­
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。­
经理收到之后，马上指示下属买机，­
拟行程，自己则是整理行李。­
临出发那天，被秘书挡下来。­
秘书：“你要干什么？”­
经理：“去欧洲开会啊！”­
秘书：“老板有同意吗？”­
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”­
秘书：“来公司那么久，­
难道你还不知道老板的英文程度吗？­
老板的意思是：去个头！”­

10.某兄喜欢吃鱼。­
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，­
要是死了放冰上的就7块两条，­
一样新鲜。某兄下班，­
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，­
某兄就站鱼缸前等啊，­
有时候好半天都不死一条。­
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。­
服务员实在看不下去了，­
过来跟该兄说：­
“先生，昏过去的不算……”­

11.偶MM班任是个50多岁的老女人。­
一日到男生宿舍探访，­
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~­
被班任看到了­
立刻大叫一声跳到床上，­
盖住被子~­
班任留下一句话就走了：­
我这么大岁数了什么没见过，­
你叫什么叫~­
该同学巨寒- -!!!­

12.北大的研究生和本科生校区是分开的，­
研究生在一个名叫万柳的校区。­
在本科生校区，­
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，­
专门为研究生准备的，­
墙上写着“万柳同学停车处”。­
有一次和一朋友从那过，­
见他欲言又止，­
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：­
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”­

13.刚开学,­
来了个新的英语老师,­
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.­
然后他开始点名:NO.1.­
他喊.­
我们班1号就站了起来,­
喊了声:到!
那个老师说:­Please in English!(请用英语回答)­
我那同学挠了挠头,­
憋了半天答了句：­
导～～～（发第二音）­

14.一考入北京某大学的学生与校友的对话：­
你是云南的？­
"YES"­
"哇..好远啊...."­
..........­
"云南解放没有？"­
"没有，我们上课的时候都带着枪"­
"你原来会说汉语~!"­
"来的时候在火车上刚学的" .­
“你们住窑洞吗？”­
“不，我们住树上”­
“云南是不是在昆明吗”­
"恩，云南是昆明的省会。"­
"你的很多小辫子呢?"­
"为了上大学只好剪掉了!"­
“你们还吃生肉吗？”­
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”­
"你是云南人啊？"­
"是啊。"­
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"­
"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"­
"那你们怎么来上学?"­
"骑驴到北京后坐飞机。"­
"那一定很久才到吧?­
"习惯了,提前半年出发就行!"­
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！­
怎么不骑马呢？­
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，­
都是骑骆驼和驴的。­
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，­
一公里以外摆个牌子，­
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，­
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，­
射了最近的一块牌子，就是这个学校.­

15.还有一个，是听别人说的。­
话说月底最穷的时候，­
一寝室人都没钱了，­
又不敢问家里要，集体节食。­
为了节约体能，大家都翘课了。­
中午辅导员来寝室，­
见一个个都有气无力地在床上躺着，­
很是诧异。­
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，­
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……­

16.大学有一个女同学，­
北京人，­
冷幽默的那种。­
她说起她高考后查分的事情。­
打电话到查分台查分。­
查到数学分数的时候，­
电话里报：­
“您的数学分数是6——”­
听到这，­
她心里一阵窃喜：­
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”­
“——分！”电话里面接着报。­

17.大一，石家庄，­
冬天，一日天寒地冻，­
正好是上午下课吃饭时间，­
路上全是朝食堂走的人群，­
我们班几个走到图书馆前，­
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，­
我们几个南方的就讨论­
这冰面能不能承受一个人的重量，­
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，­
说：没问题，看还能走人呢，­
不仅能走还能大跳呢。­
言毕，­
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，­
手还保持着向我们挥动的姿势，­
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。­
老大反应身手了得，­
几个扑腾到了岸边，­
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，­
等我们回到寝室只见其拥被于床说：­
不用说了，以后谁再提，我灭谁。­

18.高中时讲排列组合，分组做题。­
老师叫起磊：“你们组多少人？”­
磊：“十二个。”­
老师：­
“好，那你算一下，­
十二个人排队，­
你不能站在排头和排尾，­
则有多少种排法？”­
磊埋头算：­
“啊，有十二个人，­
我不能在排头…是…不能在排尾……”­
一会儿，­
终于糊涂，做错。­
老师怒，罚磊站。­
又叫起波：“你们组多少人？”。­
波惧，­
半晌，­
答：“三个……”­

19.A:I'm sorry!­
B:I'm sorry,too.­
A:I'm sorry three.­
B:What are you sorry for?­
A:I'm sorry five.­

20.——昨天坐公车的时候，­
公车司机一直盯着我看，­
就象我没买票似的。­
——那你怎么办？­
——很简单，­
我也一直盯着他看，­
就象我买了票似的­

21.夏天的某次下课,­
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,­
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,­
我以为是同桌,­
就用指甲抠了他一下,­
发现没反应,­
我又加重力量抠了他一下,­
还是没动,郁闷了,­
这不符合我的同桌的作风呀,­
难道抠轻了?­
所以我就一顿猛折腾,­
又是抓,又是扭的,­
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,­
稍稍睁开眼,呀,­
发现是老师坐在我同桌的位置,­
正不可思议看着我,­
那手上那块皮肤都红了­

22.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。­
纸条上赫然写着­
"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".­
然后是l后面N多个零元。­
落款是***C.P中央办公厅***。­
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).­
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"­
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).­
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"­
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。­
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。­
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。­
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"­
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!­
…………­
…………­
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是**,要到建行取钱"­

23.大家在聊火车上见闻的话题，
一兄说他有次坐火车坐的软卧，­
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，­
他问列车员怎么回事，­
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，­
这节车厢都包了­
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败­
一兄语出惊人：­
“这些王八蛋，­
连火车都不放过，­
不但包二奶，­
还包火车！”­

24.有个老头在北京专吃烤鸭，­
据说地道的烤鸭很难吃到，­
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。­
“老板！给份烤鸭，要道地的！”­
只见小妹端了一份烤鸭上桌。­
“烤鸭到！”­
老头先止住大伙的口食，­
摸摸烤鸭的屁股，­
气呼呼叫小妹来说：­
“你这不是北平烤鸭，­
是南京板鸭，换一份！”­
小妹见状赶紧端回去换了一份。­
“烤鸭到！”­
同样地­
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：­
“小妹！这是天津盐鸭，换！”­
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。­
“烤鸭到！”­
老头重复动作终于说：­
“可以吃了！­
这是地道北平烤鸭！”­
此时突然从厨房跑出一位厨师，­
跪在老头的前面道：­
“我从小就是孤儿，­
不知生在何处，­
能否摸摸我­
告诉我是哪儿人！”­

25.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了­

26.语文测验，­
有一道填空题。­
要求分别填写《背影》和《春》的作者。­
某生一概不知。­
填第一个空时，­
他悄悄问同桌，­
答日:"朱自清。"­
填第二个空时他又问，­
答曰:"还是他。"­
于是，­
他在考卷上填上­
"还是他"。­

27.一次英语考试中，­
A君正不知所措，­
忽见B君已填得满满的，­
忙扔纸条过去求救。­
不一会儿，B君扔来一个纸团。­
A君大喜，忙拆开。­
只见纸内包着一块橡皮，­
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，­
在纸上还有几个字:自己掷。­

28.某高官到一个农场参观，­
问农夫：­
我怎么发现农场里­
有一只牛没有长角啊。­
农夫回答：­
牛没有角的原因很多，­
可能是遗传，­
生下来就没有，­
还有可能是后来有病脱落了，­
而它没有角的原因而是­
它是一匹马­

台湾最酷的笑话，经典5则
1、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....
稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”
记者就问：“那...到底谁有救？”
医生精神一振说：“台湾有救了！”
2、有一天陈X扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈X扁万岁！陈X扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈X扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”
院长：“因为他今天精神非常正常。“
3、一辆竞选车载着陈X扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。
过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了。
警察赶紧追问：“他们都死了吗？”
老农回答说：“嗯～我看到陈X扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”
警察说：“那你怎么也把他埋了？“
老农说：“你知道的嘛～这个陈X扁从不说实话的...
4、李X辉、X战、陈X扁同坐直升机巡视。
李X辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“
X战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。
陈X扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”
这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
5、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....
发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何.....
阿扁：“销售情形怎么样？”
邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”
阿扁：“怎么会呢？”阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”
邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

④ 最能代表中国的食物是什么

有豆腐，馒头，烤鸭，饺子等。豆腐。豆腐据传是公元前164年，由汉高祖刘邦之孙—淮南王刘安发明的，可以说是中国独创的美食。豆腐的营养价值极高，有“植物肉”的美称，味美价廉并且容易被人体消化吸收。现代社会生活中豆腐已经极为普遍地融入了各地人们的生活日常，人们也因此创造了一系列关于豆腐

饺子的每一个部分，皮和馅无一不蕴涵着中华民族文化，是平常美食，更是在三十晚上的代表，表达着人们对美好生活的向往与诉求。

⑤ 被文人相轻过，为什么专科生看不起普通的劳动者

当初读书上专科的难道是学霸？难道本科生出来全去卖猪肉了？世界五百强企业招聘条件请了解下，大企业岗位招聘请了解下，大数据统计创业成功者和大企业颠覆者的学历请了解下。李嘉诚，小学毕业没错，可你知道他获得了英国剑桥大学和北京大学的荣誉博士吗？世界五百强企业管理管理者的学历请去了解下。读书无用论没想到还在继续，这可是21世纪了，专科生在大概率情况下是学习不好才会去读的，难道一个学习很好的天才觉得重点大学只是鸡肋选择了专科？很明显，问这个问题的人是不自信的，也是明白社会看法的，但内心有所不甘心的。当年高考的成绩我们都忘了吗？是不是分数确实比别人低了，确实是被迫选了专科吧。高考前恐怕都有不少人还翻墙头去上网的吧，人家努力的时候自己潇洒，现在不如人就得认。有的同学基础教育确实不好可能是由于出身不好，我表示无奈。我这里指出一个问题，专科生不代表将来没前途，不代表赚不到钱，不代表一世被人看不起。专科生可以发达，也可以通过后天的努力成功，没问题的。但是大概率我们只是普通人，一个能力超凡的人，即使把他丢到沙漠他也能挖出石油，而挖石油一定要读书很好吗？可以不需要。所以谈小概率事件没有意义，我们应该去知道大概率的事件，做正确的选择和接受不能改变的事实然后加以应对。专科生一定是高考没考好才读的专科（这里我们排除特殊情况，比如填志愿填错；高考出状况等等），高考没考好大概率是学习不好，成绩不好，成绩不好的原因很多基础教育不好等等不一一去讲。这里我指出的问题有主观学不好和客观条件有限造成，因此没有什么值得说去唾骂或者鄙视的。意识到差距做出调整和进一步的行动才是最重要的，如果真的不服气可以在事业上取得成就或者继续升本读研都可以，不必去计较网上的说法，如果不在意就更加无需在意这些说法了。国家系统经过长时间，大环境下的筛选机制可能不完美，但是毕竟不是毫无道理可言，对抗社会战略基本不会有好的结果，也不是什么明智的事情。君可自量，路漫漫其修远兮……特地找了一张图，虽然不能作为严肃探讨，但是对于当前状况有一定事实基础这里再更新附加几张网络上都能查到的图，君可阅下另外网络上也很多人把马云当做偶像，当做创业典范，马云三次高考，马云数学很差等等都成为他后来的谈资，很多屌丝信以为真，以为成绩不好真的是创业最有利的条件，以为读书不行反而是能力的体现，那我们再看一看一张图中国知名企业家学历一目了然，马云也本科的，而且人家英语溜着呢，他毕业后还在大学教过书，另外人家创业的时候是在他家，人家杭州市当年就有房子呢，而我等屌丝现在有吗？另外马云的成功是多重因素的结果，不可复制！！！有一个更加可笑的事实是，马云说读MBA没有用，只有忘了MBA的内容才有用，结果呢？他的传递者张勇本科财经，研究生MBA，搞笑吗？至于其他的大型国有企业管理者学历研究生，博士那都是扎堆这里我必须要陈述一下个人观点:一个社会的上层人物，可能有缺点，有暗面，甚至有可能因为历史原因而无法正常念书或者拥有高学历，但是绝不是能力弱者，这里包含学习能力。这里我补充下，我读的是本科，但是我的母校有专科的分院，专科学院的纪律方面比本科要差一些的，学习氛围来说也差一些，怎么体现呢？图书馆的学习情况能够看出一二。四六级的通过率可以看出一二。其他方面的技能证书可以看出一二。至于平时的兼职什么的，我个人也做过，到毕业后我恍然大悟，读书就该好好读书，挣钱有的是时间，而学习的时光却是有限的，把精力放到学习中，学好专业技术的基础多学些计算机技能，哪天你发现自己的行业不行了，要转行的你会发现互联网方向确实相比传统行业有优势。至于其他的能力，很抱歉，例如打篮球，弹吉他，变魔术，这些技能都是不错的，都很能吸引人，泡女孩子更是杀手锏，将来也很有机会因此而获得其他方面的好处，可是没有到达专业级别可以靠它吃饭的话，我个人认为它真的只是爱好，而不是专长。至于建议方面，我还是觉得读书，多读书，根据自身的情况做一个简单的三年计划，是毕业后就业还是继续读书，或是做其他的选择。如果是毕业就业，那么你可以上招聘网看看招聘的要求，你需要什么样的学历，什么样的技能，你又想要做什么样的工作，工作的待遇如何？等等这些做一个大概的了解然后针对学习一些技能。如果是升学，那就安心的升本，然后考研都可以。要是想从政就准备考公务员吧。如果以上都不是你的计划那么，你可以自己或者找到专业的机构做咨询都可以。例如做性格测试，职业规划测试等等。创业:这几年学校也疯了一样，每个学期都有创业，互联网＋等等的培训，赛事，演讲等等，以至于年轻人都想成为一名创客，但是创业失败的概率高于95%，初次创业失败概率高于99%，尤其是当前各行各业势利已经接近于强者垄断的程度下，强者恒强的时代，机会确实不多了，创业不容易，得想清楚，只要创业前有一丝犹豫，很可能就坚持不下来。当然继承家里生意啥的，当我没说。一天的时间增加了一千个赞，受宠若惊，评论内容有指出我论述不准确的，我这里表示接受，采纳；有表示有同样类似学习经历的，大多同学还是由于基础教育不好，对于基础教育不好同学我表示非常理解，对于本人而言也受到家庭的各种制约，哈哈，这里我不诉苦，如果家境殷实我希望我能学哲学做个温柔学者；还有部分同学表示当年努力不够的，这里我也从心里认为没有必要再耿耿于怀，把人情世故练达，把精力放到工作和事业里，把温柔和素养带给家人，这一生也很好。另外，我也同样见过努力上进的专科生，包括我的一位线性代数的老师也是出身专科。但我始终坚持我的观点，我认为大概率下学历越高，意味着学习能力越强，意味着更强的思维逻辑和接受能力，更符合当前社会对才人的筛选机制，用人单位往往也更愿意选择学历更高的人员作为员工从而有效回避风险，经过多年时间考验也验证了拥有更高学历的人从创新能力，自控能力，沟通能力，新知识接受能力，综合素养等方面都大概率下更优，从大方向上高学历人员犯罪率也更低。当然，我们只谈大方向上的事情，在于个体上努力＋幸运的人还是能够脱颖而出，如果你是这个人，那么你就是扼住命运的喉咙的那个人。我非常喜欢的一位经济学家，郎咸平教授，他在一次财经节目里就提到他由于基础教育不好只读了三本，本科期也是奋发上进，后来去了美国读博，毕业后在美国的大学教书，之后回国等等。这样的人我很佩服，他们身上的光芒很耀眼，我不能及。大家一起加油吧，道路可能不同，方向也许不一致，但信念总归还是希望未来的自己是更好。最后我次申明我的态度，本人绝不认为专科生或者学历不高的人就在社会混不下去了，就没有前途了，绝无此种判断。本文举例子和图片有很多为知名企业家，这里有人说我好高骛远，好吧，我只是想表达:拥有更高学历的人在大概率上比更低学历的人拥有更多更好的出路，尤其是穷苦出身的人，读书几乎是唯一的出路，而不是自我去找到一些更加久远的更加数量稀少的学历低的人成了大老板，也很有钱也很成功这样的态度来麻醉自己，心安理得。我请你去看看人才招聘市场看看企业提出的要求和给出的待遇吧，看看什么岗位招聘什么样的人，要求什么条件，请睁开眼睛看一眼现实吧。我列举的这些企业家们也是大家比较熟知的，当前而言大企业的创始人或者高层管理拥有本科和更高学历的人更多，企业发展到一定规模必定需要的是更高层次的人才去管理，因此社会需求更高学习学历更强学习能力的人才是无疑的。为什么我不去举例宗庆后，我不去举例陶华碧？因为我认为，他们创业的时代是处于国家开发蒙昧的时代，国家放开的地方还有一点机会，那时候流行下海，好多体制内人也辞职下海创业去了，成功了不少，发家致富的很多，然而这不是由于他们低学历造成的成功啊，他们的学历不高是由于历史原因啊，然而现在各行各业都已经趋近饱和，现在不是拿着五年工资豪赌一把就有机会翻身的时代了，去看看那些互联网动辄几个亿的融资吧，又去看看资金链断裂倒闭了多少互联网企业吧，创业比以前门槛更高了更难了。又看看现在的房价已经由于十四年的发展升高到了多少年轻人失去了幻想。对于出身好的人当然机会比从前更多了，但如果你是出身不好，请一定好好读书，对于你而言找一份好的工作改变当前经济状况才是正道，当然我这里不反对创业，只是我要敢于正视真实的世界，如果你跟我一样出身不好那就不要对抗社会机制，身无长物又不好好读书早早出去谋生为了一日三餐而争吵的，见得太多……那我说下我认识的专科生们目前都去干嘛了吧:有去卖农药的，做广告营销的，保险销售，培训机构销售，电子厂工人，通讯设备维修员，工程造价师助理，软件工程师，初中教师，幼儿园教师，国企技术员……我认识的本科生同学:正在读研的，公务员，高中教师，小学教师，检测集团工程师，程序员，数据库开发工程师，电子厂工程师，国企技术员，通讯设备的软件开发，无人机领域的开发工程师……哎，说到出路，说到赚钱，说到专科生是不是就不好等等这些问题，甚至于都不是我这里真正思考和讨论的问题本质呀！！！也许我太理想化，也许我偏题了，但我出于真心实意的认为读书和学习是一件重要的事情，我的思考方向甚至于是拥有良好教育的人生和没有良好教育的人生之间存在的差距值得去正视，为什么我们都是更希望能够有更高的学历呢？为什么我们都认为暴发户成为不了贵族呢？我不是说大家都要去985，去常春藤，这个不现实，我自己也做不到，而是我确实觉得对于普通人而言甚至于读书是为了有更好更多选择，而不是毕业后到处谋生，找到好一点的工作都很难，贫穷的滋味不好，基础教育不好的滋味我也忍受过，当下而言如果有条件努力读书学习我觉得应该鼓励，无能为力了我们也没有责怪，只是我无法去自圆其说认为读书读到最差也还去说这是好事，对于我来说《无问西东》里面沈光耀老师说的他很羡慕那些和泰戈尔同台的当世最卓越的一群人，他们从容的神态，他们丰富的才学我同样动容。路漫漫其修远兮，君可上下而求索……

⑥ 关于喜欢毛毛的东西的笑话

1.一男子生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男子忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
2.语文课上，老师说：“现在，每人造个句子，然后改成命令式。” 小华说：“牛拉车。” 老师说：“把它改成命令式。” 小胖举手说：“驾！”
3.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
4.今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”
5.一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！
6.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！”

1.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖
2.今天跟GG聊天的时候说到纹身，我说想在在脖子后面纹个条形码，这样感觉自己会好像机器人。然后GG强烈反对，说：你这样会很像猪肉。
3.今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”
4.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！ 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。” 我狂汗：“这梦真准啊！”
5.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
6.你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔…… “
1.公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
2.感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲—尼玛，吓死我了！
3.等我有了钱！！我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！ 等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国人一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！ 等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ； 等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
4.昨晚一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
5.前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
6.我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
1.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
2.一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
3.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。
4.一日，与老同学小酌回来。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯：死鬼，你又睡地下了!!
5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
1.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”
2.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且..况且的走起来..
3.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
4.一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。
5.说有一大学女生，和男友分手 说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
6.抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎麽会有烟味？”我想了想，答曰：“体香……”
1.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇...
3.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
4.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
5.物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
6.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人”……
1.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”
2.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
3.在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
4.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
5.吃完晚饭后，在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝，心里一激动：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
6.小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时：白雪公主！隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时:八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时:葫芦娃!
1.有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又给我尿冰箱里啊！
2.记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—— 一派胡言！”
3.表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
4.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
5.一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽地说：“贱。”
6.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
1.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！ 看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了！请坐下。”
2.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
3.八大谎言： 1、电信：我们是亏损的。 2、老板：我不会忘记你的贡献。 3、客车司机：准时出发。 4、职员：明天我就不干了。 5、服务员：菜马上就来。 6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 7、影视明星：我们只是朋友关系； 8、领导：下面，我简单地讲两句。
4.有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
5.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
6.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”
1.【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……
2.一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
3.北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
4.女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧……只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了……”
5.一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒， 由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿？？？我改还不行？男生说：我就喜欢你不喜欢我，你改啊！！！

⑦ 这些互联网黑话你懂几个

互联网的这些黑话，你懂几个？

你问我为什么互联网公司如此钟爱“厂”字，原因很简单。

程序员们喜欢戏称自己为“码农”，而写代码即为“搬砖”，干活的地儿自然便是“工厂”啦。

其实，相比这些俗称，自以为还是员工离职群的名字比较有意思。

大家试试看能不能猜出来是哪家公司。

百老汇，前橙会，旧金山，南极圈，毕浪，离易，东京不热，老友记，老开心了，来自星星的你，360安全局，走狗帮...

笑喷了没，反正我已经开始斜着身子打字了...

What？你是这些公司的离职员工却没加入离职群？！！

关注V信公众号“互联网扒爷”，私我，我给你加入方式。

⑧ 马云“点赞”年轻人送外卖背后，是什么呢

马云爆金句“年轻人去送外卖，我觉得没问题。”一则关于马云如何看待年轻人送外卖的视频：

“我特别欣赏这些年轻人放下架子，敢去做快递和外卖小哥，有什么问题呢？”

“我记得我二十几岁的时候，只要有工作我们都干，因为每一份工作，无论你在制造业，在快递业，甚至当了农民，你在这儿都能学到东西。”

“前几年有人说，北大毕业的去卖猪肉，我说卖猪肉怎么了，这不是个问题。”

给大家放出的信号是，年轻人去送外卖没什么不好，无论是去送外卖还是卖猪肉，能从中学到东西才是最重要的，而且现在很多人都讲体面，能放下自己的身段和体面，既是年轻人对自己跨出的很大一步，对于行业的改变这群年轻人也有不可忽略的作用。

我们在回上去看马老师给出的评价，其实在我看来无非就是两个原因，一个在大环境不太好，找工作难，钱难赚，但是生活成本没有太大变化的情况下，送外卖，送快递的工作确实不是一种很坏的选择，至少从生存和生活的角度来讲，这些工作不至于让你彻底失去收入，而且在短时间内你生活的质量也不会下降很多，只要自己肯吃苦的话。这也是对大家的一种安慰和鼓励，确实在疫情期间，快递小哥和外卖小哥的数量激增了几十万，很多人都是在放下面子赚钱，为了让大家不要太悲观。

另一方面，作为一个社会知名人物，说出来的话是有一定的影响力的，既要对自己负责，也要对社会大众负责，之所以点赞年轻人敢于放下架子去送外卖，其实也是向大家传达一种正确的职业价值观，职业无贵贱，每一份工作都值得被尊重。很多人心中都有一条很清晰且根深蒂固的职业鄙视链，月薪3000的白领总有一股从心底里瞧不起月薪过万外卖小哥的底气。

马云点赞年轻人送外卖，也是对于年轻人属于正确的就业价值观的一种引导，-俗话说三百六十行，行行出状元，前段时间不是有个杭州的快递小哥获得了高技能人才的100万购房补贴，所以不要小瞧任何一个行业和任何一份工作，只要脚踏实地，没什么丢人的，也正是这些年轻人的涌入，这些行业才在慢慢发生变化，改变因为他们，发展也是因为他们。

但是话又说回来，在有选择的情况下，快递和外卖小哥的工作不建议大家作为长期的工作去做，如果短时间缺钱了，可以去尝试一段时间。因为从职业发展的角度来讲，确实没有太大实质性的提升。