程序员给老婆买蜂蜜

⑴ 女程序员做老婆好吗

好！女程序员只有一个方面和男程序员不一样，就是同等情况下，公司不会要你，你要很有潜力，优秀才行。有些公司是一定不要女生，是公司岗位性质决定的，和你是否优秀无关。

其他地方和男程序员无异。真的开始上班了就没关系了，不会把你当女生看的，所以职业发展不用太担心的。只是面试的时候会有点麻烦而已，这意味着换公司会遇到麻烦，因为要面试嘛，这是唯一的问题。至于加班是这样的，和男同事完全一样，他们加你也加，否则老板傻啊一样的工资女生局限多多，那不如直接不找女生。

女程序员是IT里女生最多的地方了，尤其是测试。是个不错的发展方向。个人感觉工作的时候和女程序员沟通更顺畅，更愉快。我也是女工程师，同事里女生很少但是我一直期待着女同事共同工作。

⑵ 昨天给女朋友买了蜂蜜,听说女孩子吃蜂蜜好.可不知乍吃好是吃好的吗

早晚和水一起吃，水温不要过高，只要是温水就好了，晚上睡觉之前喝也美容．不过早上喝白开水比较好．中医有句话：“朝朝盐水，晚晚蜜汤”。说的意思是：每天早起空腹喝淡盐水，每天晚上睡前喝蜂蜜水。 这样的理由是：早上喝淡盐水可以稀释一觉起来很粘稠的血液，而且有少许消炎作用，润肠胃通大便；晚上喝蜂蜜水有助于美容养颜，并补充各种微量元素。所以，更科学的办法是把蜂蜜水留在晚上喝，而早上起来喝淡盐水。
蜂蜜也可以用来直接美容．
（一）护肤美容
新鲜蜂蜜涂抹于皮肤上，能起到滋润和营养作用，使皮肤细腻、光滑、富有弹性。
用法：
1、 蜂蜜面膜：用蜂蜜加2-3倍水稀释后，每天涂敷面部。也可用麦片、蛋白加蜂蜜制成面膜敷面，使用时按摩面部10分钟，使蜂蜜的营养成分渗透到皮肤细胞中。
2、 甘油蜂蜜面膜：取一份蜂蜜，半份甘油，三份水，加适量面粉调和后，制成面膜，每次在脸上敷20分钟左右，再用清水洗净，可使皮肤滑嫩，细腻。
3、 蛋蜜膜：新鲜鸡蛋一只，蜂蜜一匙，将两者搅拌均匀，用软刷子涂刷在面部后进行按摩。待自然风干后，用清水洗净。每周再次，具有润肤去皱、益颜美容的功效。
4、 葡萄汁蜂蜜面膜：在一匙葡萄汁中加入一匙蜂蜜，边搅拌加入面粉，调匀后敷面，10分钟后用清水洗去，油性皮肤常使用此法，能使皮肤滑润，柔嫩。
5、 冬季皮肤干燥，可用少许蜂蜜调和水后涂于皮肤，可防止干裂，可豕蜂蜜代替防裂膏。
（二）抗菌消炎、促进组织再生
优质蜂蜜在室温下放置数年不会腐败，表明其防腐作用极强。实验证实，蜂蜜对链球菌、葡萄球菌、白喉杆菌等革兰阳性菌有较强的抑制作用。
用法：在处理伤口时，将蜂蜜涂于患处，可减少渗出、减轻疼痛，促进伤口愈合，防止感染。
（三）促进消化
研究证明，蜂蜜对胃肠功能有调节作用，可使胃酸分泌正常。动物实验证实，蜂蜜有增强肠蠕动的作用，可显着缩短排便时间。
用法：蜂蜜对结肠炎、习惯性便秘有良好功效，且无任何副作用。蜂蜜可使胃痛及胃烧灼感消失，红细胞及血红蛋白数值长高。患胃十二指肠溃疡的人，常服用蜂蜜，也有辅助作用。
（四）提高免疫力
蜂蜜中含有的多种酶和矿物质，发生协同作用后，可以提高人体免疫力。实验研究证明，用蜂蜜饲喂小鼠，可以提高小鼠的免疫功能。
用法：国外常用蜂蜜治疗感冒，咽喉炎，方法是用一杯水加2匙蜂蜜和1/4匙鲜柠檬汁，每天服用3-4杯。
（五）促进长寿
前苏联学者曾调查了200多名百岁以上的老人，其中有143人为养蜂人，证实他们长寿与常吃蜂蜜有关。蜂蜜促进长寿的机制较复杂，是对人体的综合调理，而非简单地作用于某个器官。
（六）改善睡眠
蜂蜜可缓解神经紧张，促进睡眠，并有一定的止痛作用。蜂蜜中的葡萄糖、维生素、镁、磷、钙等能够调节神经系统，促进睡眠。
用法：神经衰弱者，每晚睡前一匙蜂蜜，可以改善睡眠。采自苹果花的苹果蜜的镇静功能较为突出。
（七）保肝作用
蜂蜜对肝脏的保护作用，能为肝脏的代谢活动提供能量准备，能刺激肝组织再生，起到修复损伤的作用。
用法：慢性肝炎和肝功能不良者，可常吃蜂蜜，以改善肝功能。
（八）抗疲劳
蜂蜜中的果糖，葡萄糖可以很快被吸收利用，改善血液的营状况。人体疲劳时服用蜂蜜，15分钟就可明显消除疲劳症状。
用法：脑力劳动者和熬夜的人，冲服蜂蜜水可使精力充沛。运动员在赛前15分钟服用蜂蜜，可帮助提高体能。
（九）促进儿童生长发育
东京大学研究人员的大规模临床实验表明，加吃蜂蜜的幼儿与加吃吵糖的幼儿相比，前者体重，身高，胸围，皮下脂肪增加较快，皮肤较光泽，且少患痢疾，支气管炎，结膜炎，口腔炎等疾病。
用法：体弱多病，体质较差的儿童可多食蜂蜜。患佝偻病的学龄前儿童，每天可两三次服30-50克蜂蜜，可改善佝偻病症状。患感冒儿童，每天两次，每次饮一杯蜂蜜水，可促进感冒痊愈。睡眠不好的儿童，在睡前30分钟喝一杯温蜂蜜水，上床不久便可安然入睡。周岁以内的婴儿不适宜服用蜂蜜。
（十）保护心血管
蜂蜜有扩张冠状动脉和营养心肌的作用，改善心肌功能，对血压有调节作用。
用法：患心脏病者，每天服用50-140克蜂蜜，1-2个月内病情可以改善。高血压者，每天早晚各饮一杯蜂蜜水，也有益健康。动脉硬化症者常吃蜂蜜，有保护血管和降血压的作用。
（十一）润肺止咳
蜂蜜可润肺，具有一定的止咳作用，常用来辅助治疗肺结核和气管炎。
用法：虚弱多咳的人可常吃蜂蜜。蜂蜜可用于辅助治疗鼻炎，鼻窦炎，支气管炎，咽炎和气喘。其中，枇杷蜜的止咳作用突出。
（十二）促进钙吸收
美国农业部人类营养中心专家发现，蜂蜜能防止中老年妇女因钙流失而引起的骨质疏松。这是因为蜂蜜中的硼能增加雌激素活性，防止钙的流失。

⑶ 领导让我采购一批蜂蜜作为中秋节礼品发给员工，有人给我推荐了蜂蜜，谁知道哪个品牌的蜂蜜更好一些

送礼的话比较推荐你买西玛王国，这个牌子的蜂蜜是俄罗斯原装进口的，而且它的包装设计也非常用心，精致而优雅，特别适合当做礼物送人，倍有面子。

MIEON，是新西兰一个进口蜂蜜品牌，主要销售以麦卢卡蜂蜜为主，新西
兰进口蜂产品。我司拥有其中国独家的代理权。

MIEON中文译名为“蜜恩”，含义为“蜜蜂的恩赐”，无论是英文名还是
中文名都浅显易懂，朗朗上口。寓意深远。

MIEON预计11月份登录中国市场后，首先是在汪氏的绝大多数门店铺货。
之后会进入高档商超等。

购买蜂蜜不要只认准品牌，要多了解下商家的信誉状况，蜂场环境，其蜂蜜是否是优质的自然成熟蜂蜜。此外，在蜜种的选择上也要多多尝试，选择适合自己口味喜好和滋补调理需求的蜜种，毕竟适合自己的才是最好的。

⑷ 20、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序

意思就是做程序员的人,思路类似于计算机而不是正常人的平常思维.

下班后,老公按照老婆的吩咐照做,顺序是这样的:

下班后,脑子里先加载一个买包子的业务需求.于是脑子里有了这么一个概念/变量 = 包子.

然后看到了卖西瓜的,在程序员的脑子里,思路就是类似如下的伪代码:

如果(看见卖西瓜的) {
买一个.
}
//问题就出在这里.已经看到卖西瓜的了,就要执行这里的内容.但是买一个,买一个什么呢?老婆没有明确声明这里的"一个"后面是什么.那么就默认调用已有的内容(也就是上面的包子)

//于是就买了"一个"包子/

所以要是男朋友是程序员,笑话里的老婆有两种方法来避免上面的问题:
要么,在"顺路买一斤包子带回来"这句话之后,明确告诉老公,买包子的事情已经到此告一段落.后面的事情和买包子无关.
要么,在"买一个"之后明确指出是买一个"西瓜"而不是包子.

⑸ 广东一程序员买了99颗西兰花送给女朋友，女友当时有何反应

女友当时比较惊讶，也带有惊喜，惊讶把玫瑰花换成了西兰花，惊喜是觉得这个礼物很有意义，既美观又实用，还能帮助因为疫情，西兰花滞销 ，其男友为这个问题出了一份力。

⑹ 一篇关于程序员的故事,主要内容是一个程序员和他老婆的对话

据传说，这是一个美丽的爱情故事。
在唐代，一个叫刘毅回乡路过景阳学者，遇到了小龙女羊在旷野。女仆告诉他虐待的情况被她的丈夫和公婆，我希望刘颐带信给他父亲洞庭六月刘姨兴奋地愤慨，写了一封信给她。洞庭钱塘军军的哥哥听到这个消息，气得发紫。马上飞景阳，侄子丈夫被杀，保存小龙女。 Liu易七广唐钧深深地人高义，我们必须龙和他结婚，但言语傲慢，是刘伊严词拒绝。然后，刘贻续娶范哑嗯罗默，其实是龙的化身。他们终于成为了幸福的夫妻。这是一个美丽的童话柳毅传书啊。善良的人们终于有了收获啊。
希望我们做一个善良的人。帮助别人，在帮助自己啊。

⑺ 程序员生日送什么好呀

如果是冬季可以送保温杯加好茶叶。

⑻ 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老

他老公以为，看到卖西瓜的，就买一个包子，没看到就买一斤包子……希望对楼主有所帮助

⑼ 程序员对老婆会心细吗

我感觉如果是他喜欢她的老婆，我是真的对他的老婆非常上心的话，他肯定就是会非常心细，那种男生如果是不喜欢的话，可能就不会这样

⑽ 笑话，谁提供的笑话最好笑分给谁

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”

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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
“Surprise!”

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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土着警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。

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日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。
很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………
很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。
而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。
后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史

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记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？
小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？
小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
记者：那你们怎么会叫日本人呢？
小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人