A. 程序员哥哥说百度更新怎么回事
emmm
不明白你说的什么意思
一般来说更新就是增加新功能、修复之前的bug之类的
B. 手机百度app出现程序员哥哥说此功能需更新到最新版手机百度，并一直更新不了，只能开在这里，重启不行
你好！应该是内存满了，个人建议，如果有帮到你，请记得采纳哦，我需要你的一点点鼓励，谢谢！祝生活愉快！
C. 听牛耳的师兄说干程序员的话写代码都是越写越轻松，是真的吗
一般情况下不是的，干的时间越长只是越熟练，一些语言上的陷阱或者技术上的bug会少犯一些。程序这东西发展很快，知识更新更快，几个月不学习就会跟不上。随着年龄增大自己的知识更新能力也在下降，很容易被年轻有活力的新人超过。所以，我感觉应该像是正态分布曲线图，先上升后下降。所以，很多高级程序员最后通常会转向高级技术顾问或者管理层。很少奋斗在一线了。
D. 程序员写程序的方式
我是一直用标准的键盘的，好处是用了那么多年，习惯了，用不标准的键盘不能盲打，比如很多笔记本的键盘，Del键在右上角，用起来不用眼睛看按不准，我用笔记本时都是别接个键盘的。
还有，键盘一定要用好的，键要经且滑，我用过最好的键盘是80年代的IBM-PC带的键盘，好象全铁的，很重，但非常好用，键很轻很滑，不管你从哪个角度按下去，用力都是一样的，不像现在很多键盘，垂直按下去很轻，斜着按下去就按不动。
期待着能买到中国产的好键盘！
写程序要快，脑子里要有程序才行，不用代码提示，10个指头不停地打，估计要达到这个程度，1W行够不够不好说。总之要熟了才行。
E. 当一个程序员写不出代码了，该怎么办
说明技术不够，还得多学多练习。平常注意多多休息，良好的充足睡眠，才有更好的记忆力。
F. 程序猿哥哥百度笑报集锦
场景一：我叫程序
本人苦逼男程一枚，异地恋。每次女友打电话问我在干啥，我都说在搞程序。 隔了一阵子我发现她状态改成“我真希望我叫程序…”
场景二：发帖
一个女程序员 twitter 上发了一条 tweet:
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧 rz
评论：
2 楼：把那个女人的指针指向你即可
3 楼：谁让你把男朋友设成 public 的 加个断点看看那女人是谁
4 楼：心真软，就该把他的接口屏蔽掉。
5 楼：是我想多了么 protected 逛街(youOnly)
6 楼：设计问题，应该采用单例模式
7 楼：没做回归测试
8 楼：查一下 Log,只逛街了吗
场景三：走夜路
昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
民警：int 类型占几个字节？
我：4 个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
场景四：对联
上联：一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦；
下联：十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦；
横批：苦逼程序员。
场景五：借钱
程序员甲：哎，借我点钱呗？
程序员乙：借多少？
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？
程序员甲：也好。
场景六：警告
某假日，一名男程开车带朋友出去玩。
突然前方出现路标：警告！前方危险！但是程序员司机一点减速的趋势都没有。
朋友大呼：“你没看到前面有警告吗？”。
答曰：“我一点儿也不在乎警告（warning），我只在乎错误（error）。”
场景七：又是借钱
程序员A：哥们儿，有钱吗？
程序员B：有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！！！！
场景八：打鸟
某日，老师在课堂上想考考学生们的智商，就问一个男孩: “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100 分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了，”拜托，你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在 200 以上！”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有，都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………，决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花，就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了，
下课铃响起，但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中，自己留下来的?”
“笨蛋，之前不是说都是公的嘛!”
“**可不可以啊!”
“………….，性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自动飞行.”
“恩，如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的回答，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程序员了……”
场景九：数数
宝宝数学很好，2 岁就可以从 1 数到 10 了。后来，我告诉他 0 比 1 还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第 0 个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
场景十：感慨
世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的 BUG 就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。
杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了
场景十一：问答
Q：你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的？
A：外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。
Q：为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节？
A：这是因为 Oct 31 == Dec 25！（八进制的 31==十进制的 25）
场景十二：火车
火车一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。
那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。
项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”
漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。
程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”
场景十三：面试
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在平常不带包也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官：知道什么是继承么
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和 C# 有什么关系？
场景十四：避孕套
有一天，软件工业一蹶不振，软件业三大巨头 Sun、IBM 和微软都决定改做避孕套生意，他们生成的避孕套分别命名为 Java 避孕套、IBM 避孕套和 MS 避孕套。
一个使用 Java 避孕套的顾客来到 Sun 公司投诉，说戴着不合适，Sun 公司回答说要等国际标准组织的 ISO 制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生成的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用 IBM 避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，它的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用 IBM 避孕套。
最后，他只好换用 MS 避孕套。出乎意料的是，MS 避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就好！
G. 对哥哥绝对不能说的重要事情有汉化补丁吗
没有哦，建议机翻或者干脆硬啃，不过作为坑妹系的top1当拔作推其实更好一点，本人会日语表示被坑的很惨╮（╯＿╰）╭
H. 程序员哥哥说写补丁大概是一种什么样一样的心情
就像过年的时候点炮仗，捻子点着了，耳朵也堵住了，本来想听响呢，结果却哑炮了。
I. 程序员哥哥说写补丁是什么意思大概是一种什么样的心情
补丁就是完善一个程序的各种问题