程序员的搞笑段子

A. 关于程序员的几个搞笑段子，别生气，你不一定

1、程序猿问科比：“你为什么这么成功？ ”
科比：“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ ”
程序猿：“知道，一般那个时候我还在写代码，怎么了？”
科比：“额…….”
2、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
ps：单身狗那么多年是有原因的。

B. 10条搞笑经典语录

陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的...1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了。 10条搞笑经典语录_长相太残酷应该拉出去毙了

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。

人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档

我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子

有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

10条感悟人生的经典语录

经典语录搞笑学习_经典语录搞笑86条

1、【生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。】

2、【我们把最完美的年华，献给了义务教育。】

3、【君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千网络，蓦然回首，那人正在写作业！】

4、【千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。】

5、【青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。】

6、【三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的】

7、【世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 万一作业没写完，就跟老师说：老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。。。。。。】

8、【八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。】

9、【是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。】

10、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！】

11、【凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。】

12、【班长，你看我的眼神多坚定。经典语录搞笑学习】

13、【我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？】

14、【老子来到这个世上，就没打算活着回去。】

15、【怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）。。。。。。】

16、【只要心中有课，走在哪里都不算逃课。】

17、【为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗】

18、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】

19、【如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？】

20、【如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！】

21、【一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。】

22、【一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。。。。。。】

23、【龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。】

24、【一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。】

25、【一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！】

26、【世界上最美的事就是----吃饱了睡。】

27、【失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。】

28、【有一天奥特曼去上课 ，老师提问题， 奥特曼一举手， 老师挂了。。。。】

29、【亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦。。。。。。你不让我过好年，你就在里面过年哦】

30、【终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。】

31、【每个自称是姐的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。】

32、【抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。】

33、【凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。】

34、【世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。】

35、【锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。】

36、【有老公怎么的，有守门员还进球呢！】

37、【就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！】

38、【如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。】

39、【班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！】

40、【妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。】

41、【女：你愿意做我的太阳吗。男：我愿意！，女：那么请与我保持92955886。7公里。。。。。。】

42、【你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p！】

43、【如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。经典语录搞笑86条】

44、【在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。】

45、【当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！】

46、【抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！】

47、【灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。】

48、【主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。】

49、【早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。】

50、【为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！】

51、【爱，就是不顾一切和忍受一切。】

52、【所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。】

53、【老师上课的质量，决定手机此月的流量；】

54、【一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。】

55、【语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。】

56、【盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。】

57、【拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！】

58、【其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军】

59、【不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。】

60、【学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！】

61、【文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！】

62、【每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带。。。。。】

63、【我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其nb的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的sb姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的】

64、【手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。。。。。。】

65、【幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。】

66、【我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。】

67、【不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。】

68、【算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！】

69、【一道ibm面试题，月薪8万，90的人都做错。你能答对吗？1+2*3=？，不要多想，立刻作答】

70、【想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。。。。】

71、【老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！】

72、【有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点】

73、【我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。】

74、【今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？】

75、【生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。】

76、【圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！】

77、【一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：下身特长。女经理：流氓，下流男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了】

78、【快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。】

79、【交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。】

80、【一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。】

81、【每当打扫卫生时，学校会说学校是你家；可当你一迟到，学校会说你当学校是你家呢？】

82、【这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！】

83、【我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。】

84、【人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。】

85、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！】

86、【家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！】

10条搞笑

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。

人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档

我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子

今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”

有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”

C. 幽默搞笑有趣的经典段子

每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整个人都会开心起来。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑有趣的段子，欢迎观看!
幽默搞笑有趣的段子(热门篇)
1. 纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!

2. 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在 唱歌 ?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。

3. 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。

4. 病人：“医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!

6. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

7. 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”

8. 工作 面试 时对面问我：“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?

9. 女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”

10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

12. 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
幽默搞笑有趣的段子(经典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!

2. 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房

3. 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”

4. 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!

5. 老板，对不起，我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。

6. 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”

7. 男友：今天我打死了苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，公的，母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：停在啤酒瓶上，而停在镜子上。

8. 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。

9. 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：“喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”

10. 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!
幽默搞笑有趣的段子(精选篇)
1、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的!”

2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”

3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”

4、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊…

5、 “太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊?”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。”

6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗?”老板一惊，然后看着我说：“我想应该可以，不过这是个花盆。”

7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你……

8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：“爸，我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半!”

9、 甲：“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道：“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲：“不是，我饿三天才能吃得多呀!”

10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。

11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!

12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你!”我真特么感动啊……

D. 有哪些关于程序员的好玩的段子

听说程序员都很有钱，最近有点困难，就去找做程序员的朋友借钱。那个：程序员X，最近手头紧借1000块，救济救济。程序员X：1000啊，要不是借个整数好了，给你1024。

科比：你知道凌晨四点的洛杉矶吗？程序员：知道啊，那个时候我刚下班。

小明：女神，你为什么喜欢那个程序员Y，难道你就喜欢宅男吗？女神：着你就不懂了，程序员，钱多、话少、死得早。 （程序员：你丫才死的早）

（实际中的程序员样子↑）

程序员Z：做着行好累啊！老子不想干了，但是不知道后面要做什么。啊~Y,你知道怎么换行吗？程序员Y：enter就可以了。程序员Z:……

问程序员V，“你的地址是什么？”

“172.168.15.xx”

“不是，我是问你的不让本地地址”

“172.0.0.1”

“我这个地址只的是物理上的物理地址”

“29:01:38:62:31:58”

“……”

兄弟！你被躺下啊，你写的代码还有两个error！

“嘿！程序员B，你刚才的那个程序好像出现了bug”程序员B：“我允许你把话重新组织一下。”“额，好像运行的时候不是很流畅。”“bug在哪里说吧！”

E. 关于程序员趣味笑话，谢谢分享了 /**不要太搞笑*/

非原创。。。。。1“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java” 2换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。 3一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。 4 怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。 5 要理解递归，你先要理解递归。 6一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。” 7（唔……这个貌似跟程序员没关系……）地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元！”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少？”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的时候三只脚，下山的时候四只脚？”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么？”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。 8 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。 9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？” 九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。” 10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。 11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。” 12 Keyboard not found ... press F1 to continue 13 Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。 14 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。” 专家关掉电源，然后打开。运行正常了。 15 计算机科学家靠什么避孕？他们的人格魅力。 16 一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。” 17 换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。 18 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？” 19 为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep 20 电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。 21 一个存放了一半数据的数组：悲观的程序员觉得数组是半空的。乐观的程序员觉得数组是半满的。真正的程序员?觉得数组占用的空间过大，需要调用realloc()。 22编译成功了！交付吧关于程序员趣味笑话，谢谢分享了 /**不要太搞笑*/

F. 有哪些关于程序员的笑话和段子，分享一下

听说程序员都很有钱，最近有点困难，就去找做程序员的朋友借钱。那个：程序员X，最近手头紧借1000块，救济救济。程序员X：1000啊，要不是借个整数好了，给你1024。
科比：你知道凌晨四点的洛杉矶吗？程序员：知道啊，那个时候我刚下班。
小明：女神，你为什么喜欢那个程序员Y，难道你就喜欢宅男吗？女神：着你就不懂了，程序员，钱多、话少、死得早（程序员：你丫才死的早）

G. 每日一笑幽默小段子

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》，欢迎观看!

每日一笑幽默小段子(热门篇)

1.那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”，后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜)

2.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP)

3.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗? (@热门搞笑精选)

5.“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^”

6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

7.【小学生作业题目与老师评语】题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗? 题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。

8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。

9.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

10.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”

每日一笑幽默小段子(经典篇)

1.一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。

2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞)

3.做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!”

4.今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)

5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math 1，于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”

6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)

7.有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)

8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕

9.人口普查员对话 ：“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了，就是一口人。”

10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉)

每日一笑幽默小段子(精选篇)

1.一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的!

2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不?

3.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!

4.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻，但从未放在心上。 一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?” 可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了……

5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。

6.微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)

7.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”

8.他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪咤。(@马伯庸)

9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能：一位金发非主流少年，轻轻一捏，”标书!“一位中年大叔，拿起一个纸箱，“玻璃杯!” 一位白发老头，他拿起一个小盒，”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“(@Soap)

H. 程序员求职过程中遇到过哪些梗

作为一个程序员，在找工作的这一段时间里面，我遇到了非常多奇葩的事情。
我第一次去参加面试的时候，这个面试官直接看了，我看了我的头发，然后说：“你可以走啦，我们有什么消息会通知你的。”
本以为我只是这个巧合，但是在我接下来的几次面试过程中，都发生同样的事情，当时我就觉得奇怪了。
直到我最后一次找工作的时候，我问了问我的面试官：“为什么其他人看我一眼就让我走了呢？”
“因为你头发太多了，不像一个程序耶。”面试官笑了笑对我说。
这是我遇到过最大的一个梗。

I. 你有哪些只有程序员才能懂的段子

程序员在电脑上忙碌，后面的老板在旁边指指点点，于是程序员翻开了桌面的书本，并且拿出了一把刀。老板从口袋里拿出了一把枪，晃了晃，一切又正常进行。