⑴ 紧箍咒为何能箍住孙悟空脑袋
因为紧箍咒直接作用于感觉神经，从来没人说神仙不怕疼，而且孙猴子和二郎神对战的时候，太上老君的金刚琢一下就击晕了他，这说明孙猴子并不能对物理攻击免疫，被砍头或者劈成两半还笑嘻嘻是因为用了法术，实际并没有受到伤害，所以不疼，紧箍上的法力明显大于猴子的力量，他抵抗不了，所以疼。
⑵ 紧箍咒造句-用紧箍咒造句
1、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念 紧箍咒 想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
2、上天要念飞天咒，入水要念避水咒，取经要念 紧箍咒 ，清明节送你快乐大魔咒：烦恼一现就消失，忧愁一听就吓跑，郁闷只能躲着走，最后只剩下开心每一天！
3、师傅.这猴子你不用 紧箍咒 教训一下他.是改不了的了.
4、它有一套蒙骗、恐吓、胁迫群众的精神“ 紧箍咒 ”.
5、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上 紧箍咒 。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
6、工作就像无形的 紧箍咒 ，越念越紧；对事的态度就像金箍棒，你说大就大，你说小就小；情谊就像蜘蛛精肚脐上的丝，越吐越缠绵。凡事看开些，祝快乐多多！
7、妻管严不能不严，放任流后患无边。 紧箍咒 不能不念，任发展花草全粘。工资奖基本收光，有钞票歌厅宾馆。手头紧戒掉酒烟，回家后才能听管。8.3男人节：听老婆话是美德，不犯错误妻儿欢。
8、宝贝哭闹的声音,真是爸爸妈妈的 紧箍咒 .
9、上个月我们在营业处一直干得很晚。我想老板在念 紧箍咒 了，因为有些人在怠工。
10、谢天谢地,我已经打破了一个 紧箍咒 .
11、对老范来说,这就是 紧箍咒 ,每回一听说起保管头痛.
12、所以, 紧箍咒 就是让人听了感到头疼或有顾忌的东西.
13、针对我国钢铁产能过剩的老大难问题,国家再施“ 紧箍咒 ”.
14、这份合约是个 紧箍咒 ,孙大圣也逃不出去!
15、对啊,诺贝尔和平奖就是 紧箍咒 .
16、这 紧箍咒 是将人心思束缚，将欲望的痛苦化为身体的痛苦，你若如诸佛达到无我之境，自然就不会受紧箍之苦。今何在
17、计重收费成为超载户头上的一道“ 紧箍咒 ”,让超载户“走起来困难,罚起来心疼,运起来赔本”。
18、“眼睛是心灵的窗户”当这种默视僵持一秒钟之后，你犹如孙悟空被罩上 紧箍咒 。一瞬间，你看到了一切，眼睛背后对你的牵挂，祝福、祈祷、爱你便有一种无可推托的责任这一刻不需要什么，只需沉默。
19、子曰：有朋自远方来，不亦乐乎！我说：短信从朋友来，不胜幸福！别让紧张的工作冲淡了友谊的浓度，别让生活的压力给友谊戴上了 紧箍咒 ，愿友情长驻！
20、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您下次说梦话别念 紧箍咒 了行吗？”。
21、清晨，唐僧从梦中醒来，发现悟空跪在自己床前，于是便问：悟空，你怎么了？孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念 紧箍咒 ，行吗？
22、笑侃《新西游记》：悟空最厉害的武器不是金箍棒，而是娘娘腔；八戒最厉害的武器不是九齿耙，而是帮倒忙；唐僧最厉害的武器不是 紧箍咒 ，而是露肩装；沙僧最厉害的武器不是到处去求救；而是演出沙僧脱口秀；白龙马就差了一个球，可惜了他那飘逸的莫西干头！
23、管住嘴，迈开腿，有事没事走两步。抬抬眼，望望远，比比美女哪个靓。笑一笑，闹一闹，为师不念 紧箍咒 。保健日，世界的，看看谁能比你俏。
24、曾经，我们都是一只无法无天的猴子，但命运最终都会让我们带上 紧箍咒 ，拈花而笑时，也许还能从眉目中看到那只蹦蹦跳跳的猴子。桐华
25、早上唐僧醒来看见悟空昏厥在地，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：悟空怎么了？八戒边哭边说：师傅，你昨晚说梦话念了一晚上的 紧箍咒 …
26、“嫖宿幼女罪”是否应该废除掉，它给被害人戴上了一生的 紧箍咒 。
27、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念 紧箍咒 行吗？”。
28、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的 紧箍咒 背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”。
29、陈水扁重申积极管理投资大陆的政策,向“独派”释出善意,却对企业界发出 紧箍咒 ,面对大陆突飞猛进的发展,企业大老板什么都不能做,只能干着急。
30、可以肯定的是,8号文不是阻碍行业发展的“定身法”,而应该是规范业务转型的“ 紧箍咒 ”。
31、工作中,我们要常用婆婆嘴念好 紧箍咒 ,让党员干部始终绷紧这根弦,自觉在思想上划出红线,在行为上明确界线。
32、脚的发育还是要随其自然,不能刻意去限制它、随意给它戴上 紧箍咒 ,更不能人为地改变它的形态,把本来好端端的一双脚变为畸形的怪物。
33、为了保证紧,化妆师只能使劲往头上箍,有时候还真紧,我受不了的时候可以要求松绑,如同以前央求师傅别念 紧箍咒 一样。
34、“忍字头上一把刀”,这是我妈妈常年念叨的一句话,“忍”是我的 紧箍咒 ,也是林冲这样的武学世家子的“紧箍咒”。
35、同时,中纪委也不断念“ 紧箍咒 ”:令行禁止、不搞例外,坚决整治对中央规定变着法子规避的行为,同时要求各级纪检监察机关加大检查监督力度,决不手软。
36、打白骨精”那回,孙悟空打死了伪装成妇人的白骨精,唐僧气得念起了 紧箍咒 ,还说“出家人时时常要方便,念念不离善心,扫地恐伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱罩灯。
37、孙悟空也不是没有回花果山“称王道寡,耍子儿去”的念头,只因头上戴着 紧箍咒 ,“恐本洞小妖见笑”未走罢了。
38、张雨绮在拉力绳挑战中力捧黄恺杰为冠军,引得欧豪不服;郝劭文变身“唐僧”念叨不停,欧豪犹带“ 紧箍咒 ”心理防线被击垮。
39、我们还要不断念好法纪宣传教育的“ 紧箍咒 ”,让党员干部绷紧“严守规矩”的内心红线。
40、刘局长叫我补写一份关于往外地派推销员的请示报告,我看,也许是又要念 紧箍咒 了。
41、要戴牢、柠紧法治的 紧箍咒 ;减轻、放松自上而下的行政压力和绑控;扩大、落实民众的参与权和监督权。
42、非到水尽山穷时,谁也不可能去检察部门“投怀送抱”:请给俺一顶“ 紧箍咒 ”。
43、带队老师这就如受如来佛祖嘱托的观世音菩萨,手握 紧箍咒 ,可以降服尔等猴狲。
44、二环内免费送货“ 紧箍咒 ”该松松了。
45、不论是“如意棒”还是“ 紧箍咒 ”,新政下,支付行业重新洗牌在所难免。
46、“枕头风”“ 紧箍咒 ”都是廉洁自律的手段。
47、络腮胡子、浓眉毛、蓬乱的卷发上还戴着“ 紧箍咒 ”,一串巨大的佛珠项链,以一副“奇葩”造型亮相,夸张程度超越百变大咖秀。
48、晁秋鸿:“过错追责”为公职人员戴上“ 紧箍咒 ”。
49、第一,在对外政策上彻底摘掉自己给自己带上的、并让其他国家不断念的 紧箍咒 ――不扩张、不结盟。
⑶ 谁能讲个笑话来听听 喵个一声来听听
1.一男子生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男子忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
2.语文课上，老师说：“现在，每人造个句子，然后改成命令式。” 小华说：“牛拉车。” 老师说：“把它改成命令式。” 小胖举手说：“驾！”
3.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
4.今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”
5.一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！
6.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！”
1.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖
2.今天跟GG聊天的时候说到纹身，我说想在在脖子后面纹个条形码，这样感觉自己会好像机器人。然后GG强烈反对，说：你这样会很像猪肉。
3.今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”
4.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！ 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。” 我狂汗：“这梦真准啊！”
5.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
6.你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔…… “
1.公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
2.感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲—尼玛，吓死我了！
3.等我有了钱！！我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！ 等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国人一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！ 等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ； 等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
4.昨晚一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
5.前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
6.我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
1.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
2.一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
3.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。
4.一日，与老同学小酌回来。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯：死鬼，你又睡地下了!!
5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
1.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”
2.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且..况且的走起来..
3.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
4.一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。
5.说有一大学女生，和男友分手 说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
6.抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎麽会有烟味？”我想了想，答曰：“体香……”
1.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇...
3.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
4.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
5.物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
6.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人”……
1.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”
2.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
3.在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
4.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
5.吃完晚饭后，在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝，心里一激动：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
6.小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时：白雪公主！隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时:八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时:葫芦娃!
1.有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又给我尿冰箱里啊！
2.记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—— 一派胡言！”
3.表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
4.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
5.一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽地说：“贱。”
6.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
1.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！ 看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了！请坐下。”
2.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
3.八大谎言： 1、电信：我们是亏损的。 2、老板：我不会忘记你的贡献。 3、客车司机：准时出发。 4、职员：明天我就不干了。 5、服务员：菜马上就来。 6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 7、影视明星：我们只是朋友关系； 8、领导：下面，我简单地讲两句。
4.有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
5.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
6.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”
1.【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……
2.一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
3.北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
4.女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧……只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了……”
5.一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒， 由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿？？？我改还不行？男生说：我就喜欢你不喜欢我，你改啊！！！
⑷ 为什么唐僧要念紧箍咒
原因之一：悟空是合同工，就应受合同条款约束。
孙悟空能力太强，唐僧这座小庙，难以安下悟空这座大神，桀骜不训的他，既然受命于观音菩萨，陪同唐僧取经，就应听从领导安排，不可过于张扬。悟空应当知道世界上没有免费的午餐，当他欢欢喜喜地戴上唐僧给的花帽时，就已经在合同上按了手印。其实这是观音菩萨和唐僧设下的陷阱，就等悟空去钻。观音菩萨的原则是：今天工作不努力，明天努力找工作。但唐僧实在是舍不得悟空这块肥肉，没办法，设下圈套就等你去钻，一旦进去之后，就身不由己了，不认真工作、顶撞领导就会受到痛楚的惩罚。
原因之二：员工个性莫过于张扬，应掂量自己的斤两。
悟空既然在合同上按了手印，头上自然就会戴上紧箍圈。由于悟空工作能力强，堂堂正正做人，踏踏实实做事，唐僧并没有感觉到领导地位的威胁，但唐僧所不能容忍是，悟空个性太过于张扬。在唐僧眼里，悟空的最大错误就是越俎代庖。《西游记》中《神狂诛草寇道味放心猿》一节恰证明了这一点，悟空没等唐僧吩咐，自作主张，把几个草寇一阵乱打，尸体横七竖八躺于地上。按唐僧的话说，部下犯了错误，领导难逃罪责，神灵怪罪下来，首先要受处分的就是唐僧。如果当时悟空象八戒一样藏在唐僧身后，等唐僧说：“悟空快把毛贼消灭掉”的话，悟空就不会受紧箍咒之折磨了。事实也证明了这一点，悟空在以前打死两个强盗之后，唐僧作为领导对已死两人进行了安抚和超度，并说：“你到森罗殿下兴词，倒树寻根，他姓孙，我姓陈，各居异姓。冤有头，债有主，切莫告我取经人”。这就是领导明哲保身的哲学。
原因之三：员工应言行谨慎，切莫驳了领导的面子。
悟空忍受紧箍咒之痛楚，莫过于三打白骨精之时，有《西游记》中《尸魔三戏唐三藏圣僧恨逐美猴王》为证：“唐僧睡在路边，更无二话，只是把《紧箍儿咒》颠倒足足念了二十遍。可怜把个行头，勒得似个亚腰葫芦，十分疼痛难忍，滚将起来……”。唐僧屡屡受辱于白骨精的愚弄，羞愧交加，不能自已，恨不得钻入地下。此时悟空要是聪明的话就应当象八戒一样，去安慰或者什么话也不说，等到唐僧有难时再雪中送炭，那样既让领导感激你，又装作没有看见领导的的无知，那不两全其美？但悟空没有做到，还说什么：“师父，我知道你了，你见他等容貌，必然动了凡心。若果有此意，叫八戒伐几棵树来，沙僧寻些草来，我做木匠，就在这里搭个窝铺，你与他圆房成事，我们大家散了，却不是件事业？何必又跋涉取甚经去”？如果哪个单位有如此员工，还有什么好下场吗？悟空没有死在紧箍咒语下，实乃造化！
原因之四：小人的存在，让悟空头上的紧箍圈更紧。
一个人的能力很强，并且工作很努力，但往往出力不讨好，年终评奖时却常常没有自己的份，为什么呢？对悟空来说，这可能是永远也想不透的迷。首先，悟空并不知道挑的水越多，打的罐子越多的道理。自己只是用尽心思致力于排除艰险，却不知八戒在师傅面前卖尽的乖，虽然八戒也参与降妖伏魔，但总是悟空打头阵，八戒却做着更为重要的活，那就是保护师傅。实在不行了，八戒再上去帮忙，其结果是胜利了，奖赏个半，失败了，悟空负有主要责任。其次，八戒整日不离师傅左右，甜言蜜语讨得师傅欢心，师傅虽然知八戒的本事，身边怎么也少不了这样解闷的人，就象《铁齿铜牙纪晓岚》中和申之与皇上一样。悟空虽然卖尽全身力气，但却没有提防八戒的给他穿的小鞋。《西游记》中《尸魔三戏唐三藏圣僧恨逐美猴王》八戒的一番话勾画出了小人的嘴脸：“师父，他的手重棍凶，把人打死，只怕年念那话儿，故意变化这个模样，掩你的耳目哩！”工作中如有此同事，你安能安稳？再者，悟空虽然为取经兢兢业业，为工作不辞辛苦，但树敌太多，并没有多少为他撑腰的人，所以他屡受紧箍咒之痛，那应当是情理之中的事了。
无论一个人的能力有多强，无论一个人为工作付出了多少代价，在领导看来这应是分内之事。但如不能顺从领导意志，看来受到紧箍咒之痛就会在所难免。看来唐僧念紧箍咒确有一定的道理。
⑸ 假如用《西游记》的方式，打开互联网公司......
一个项目的上线，就好比一场西天取经的修行。
路上遇上的那些数不清的魑魅魍魉，现在的英文名叫bug；其中的弯弯绕绕、艰难险阻，绝不比九九八十一少。
如果用《西游记》的方式打开互联网公司，大概就是下面这样——
如果把一个项目的上线比作西天取经，负责升级打怪的大师兄必然是程序员。
作为干活加班的主力，程序员承担了主要的取经工作，每天孜孜不倦地打怪升级，但仍免不了被唐僧（产品经理饰）念叨，为此痛不欲生。
除了打怪这项主要工作，程序员还需分出部分精力与猪八戒（市场饰）、沙僧（运营饰）打打嘴仗扯扯皮，看在二位师弟求老孙办事时一口一个猴（ba）哥（ba）叫着，齐天大圣的面子倒还保得住。
孙悟空与程序员纵有千般相像，有一点是大不相同的，一般程序员快马加鞭抓耳挠腮都够不上—— 人家毛多 。
小时候看西游记动画片，很多小朋友都有一个疑问—— 唐僧肩不能挑、手不能提、架不能打，他在取经小分队的作用是什么？
长大后参加工作，很多大朋友也有一个疑问—— 产品经理既不能敲代码、也不能做UI，他在项目组里的作用又是什么？
后来我懂了， 产品经理，就是一个团队中的唐僧。
虽然不进行实际的打怪工作，但要把握向西走的大方向，并向几个徒弟提出不同的需求。在孙悟空想撂挑子回花果山的时候念紧箍咒，有时以权制人、有时以情动人，软硬兼施，嘟囔得他非干不可，以此保障项目进程。
产品经理名字里带个经理，其实还是基层员工；唐僧说是大唐皇帝的御弟，但比起西天诸佛只能算是 弟中弟 。
市场——公司里的化缘担当 ，出演猪八戒再合适不过。
师傅（产品饰）跟大师兄（程序员饰）端着架子不好张嘴，资源全靠老猪出去撕。
外面的莺莺燕燕就像一个个女妖精（客户饰），隔三差五撩拨一下，逢年过节暧昧一下，但各怀鬼胎，一提报价就一股烟儿消失了。
这个岗位，情商低的人很难胜任，当如猪悟能，左右逢源、打探消息、上阵打架的本事一个不落。
而在他们心中，金窝银窝不如猪窝办公桌。
任劳任怨，吃苦耐劳，但没什么存在感，在大家眼里就是打杂的。
入行前从事卷帘子工作，门槛不高，技术含量也不高，在队伍里混得比较卑微。
实际上承担了大部分细碎的工作，除了出门打怪和团队管理，剩下的工作都归运营干，日复一日汇滴成河。但在外人眼里，是不会敲代码、不能做产品、遇见客户张不开嘴、遇见妖怪打不赢架的设定。
玉帝眼中的沙悟净地位不咋地，摔个玻璃盏就要被贬；老板眼中的运维地位也不咋地， “你这么点活儿实习生都能干” 。
出身龙族，正经的工程师身份，典型的实干型选手。
工作时间全团队最长，真正的地球不爆炸他们不放假，师傅被抓走、猪八戒分行李的时候，白龙马还驮着两箱子家底儿兢兢业业地站岗。
天天驮着人和行李，虽说体能上最累，但不能给团队带来直接收益，导致没什么人在乎，比沙僧存在感还低。
白龙马和运维的区别在于， 白龙马背唐僧，运维背锅。
公司老大，孙悟空是压在五指山下，还是封成斗战胜佛，全凭他一句话。
取经路上时不时提点师徒四人一两句， 不管说的是金玉良言还是屁话，总之老板说的就是对的。
孙悟空自己忙活不过来，或者用不着自己亲自干的，就一脚把人家踹出来干活。
地位低到尘埃里， 神仙里级别最低，互联网圈混得最惨。
迷茫时，他是指路明灯；遇坎儿了，他也能消灾挡祸。
他们是上层里跟基层联系最多的群体，时不时还能在关键时刻说一嘴： XX是X总的人，别一棒子打死，差不多得了。
变化多端，生命力顽强，打死一个又蹦出来俩。
跟孙悟空（程序员饰）之间有着说不清道不明的关系。
经是他让去取的，话说的好听，想法提了一些，给了几样有的没的的物料做辅助， 但并没有提供什么实际的预算 。
上线前的最后一道坎儿。
过去了，受封成佛，没过去，打包再来。
本文纯属 娱乐 ，如有雷同算我碰瓷。
不说了，我去向全体互联网民工们谢罪了。
来源｜西二旗生活指北（ShelchiLifeGuide）
监制｜景岁
撰稿｜大孟妮
插画｜冬麦麦
编辑｜小琢磨
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师父我不想努力了！
⑹ 金箍咒的法律是什么
所谓“紧箍咒”，是唐僧用来制服孙悟空的咒语，能使孙悟空头上的紧箍收缩，头痛欲裂，用来比喻束缚人的东西。法律是社会规则，规定社会人与人之间的权利和义务。紧箍咒的法律大多是指义务性质的法律对您，也即作出否定性和禁止性的行为法律规定。
不管是普通的自然人，还是具有一定职务的公职人员，抑或是法人的特定代表或者员工，都要要时刻注意和提醒自己“紧箍咒”的法律，无论何时、无论何地，都要自觉约束自己的言行，规范自己的行为举止。自觉做一个守法公民。