‘壹’ 大学生100块钱花一天计划
如果让我一天花一百块钱，我现在只想吃顿好的。所以早上起来像平时一样两个包子一杯豆浆，中午一碗面条，差不多二十块钱。然后晚上去饭店，不大不小的那种，要不然贵了吃不起，便宜不好吃。点两个菜，一荤一素，差不多就花完了。如果还剩几块钱，就买杯奶茶喝。
然后去操场散散步，回去准备睡觉。
‘贰’ 如果让你一天之内把十块钱变成一百块钱，你会怎么办
想要把十块钱变成100块钱，其实不是很困难，首先你可以去买一些刷皮鞋的油跟刷子，然后坐在马路边上给别人刷皮鞋，这一天下来挣个一两百还是可以的。
‘叁’ 除了吃饭每天花一百块钱正常吗
一个人一天生活费一百，很正常的！早中晚三餐四五十块，交通电话费电费水费燃气费，然后再买点水果的，隔三差五出去吃一顿，一天平均一百很正常
‘肆’ 每天花一百算大花吗
每天花100块钱，一个月就是3000块。如果你是属于工薪阶层，一个月花费3000块钱，确实算大花啦。但是如果你月入过万，并且没有还贷养家的压力，那你每天100块也还算正常。不过我还是建议合理的进行消费。
‘伍’ 谁有经典的健康笑话啊 最好是很能调动气氛的那种
寡妇与小叔 有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 于是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： “现在我命令你，把我的衣服脱掉。” 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。 这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： “现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。” 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了！！ 于是她对着小叔说： “现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了！” 水手 话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情 小旅馆。 他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看****表 演(humor SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，” 求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“ 水手央求 不停。门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。 进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！) 外，再无一物。实在忍 无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！ 两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了 点钱门房收下钱，二话不说，又引水 手上了楼。却来到另一房间门口。推开门， 水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正 透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身边的人评论道。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你 要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。 提前毕业 上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生 在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不 是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上 课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写 字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后 偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第 二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看 到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内 不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水， 一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立 即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶 奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。” 此计甚妙 张寡妇的隔壁，刚刚搬来一个小伙子，看他身材还相当魁 梧，眼神中却充满着色欲的神情。张寡妇经常风情万种的向 他抛着媚眼，而小伙子也看上寡妇半老徐娘的风韵，二人经常 眉来眼去的。可是，这些全看在张寡妇的儿子眼里，他不愿二人发生好 情，于是想出一计，他告诉母亲说：“我曾看过小伙子小便，怪怪！他那活儿有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子说；“你可别去招 惹我妈妈，她的那儿有长得很多牙齿哪！”儿子以为此计一定能吓阻他 们的，但是，在那天夜里，他们还是勾搭上了，准备好好大干一场。 黑暗中，张寡妇躺在床上张开双腿，伙子想起她儿子的 话，却不敢贸然尝试，于是用握紧的拳头，挺进去试试看。 张寡妇感觉有一硬物碰撞，突然想起儿子说过他那活儿 有如碗口粗大，心头一急，用手去抓，尖长的指甲掐住小伙子 的拳头。小伙子感觉一阵疼痛，拔腿就跑，暗自庆幸还好先用拳头 去试，否则她那儿的利牙，我的命根子岂不被它咬断。 傻瓜 从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼， 只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇 地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如 何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小 鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的 下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞， 还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝 师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨 的可以，趁机要********他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了 好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧 吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他 居然只用浆糊糊上就了事。” 缩头乌龟 老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美 元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后， 老赵慷慨爽快的付她一百美元。 应召女郎兴奋地说： “哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。” “真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。 “你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百 美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲 振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他 无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩 头乌龟。” 挤奶 某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 烤鸭 某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味 的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说着，这少女便抓起一个 笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年 轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女于是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那 一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说着。不客气。年轻人微笑地回答，便转 身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说：你要不要跟我到厕所试试 谁伟大？ 你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！ 有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝着喝着，俩人就开始抬杠，互相吹嘘 自己是世界上最强壮的男人；吹着吹着，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果，不 如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。” 俄国猎人说∶“这是我的地盘，我先去。”马上就很英勇的 出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕 斑斑，往吧台上一靠∶“拿酒来，我赢定了” “且慢！”德州佬说∶“你作了什麽事？” ‘我空手打败了一只北极熊！’ 德州佬一声不响，回头就出了出去；……。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶“酒来！这回我赢定了，” “且慢！你做了什麽事？”俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶‘我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！
‘陆’ 杯酒的后三个字是什么一个故事
一、丢失毛驴之后
贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不然我就要像我父亲那样做了。”
小偷听了很害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎样做的，他说：“很简单，就是再买一头毛驴。”
二、寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，于是她冲到小叔的房间里，大声地对小叔说：“现在我命令你把我的衣服脱掉。”小叔愣住了，但还是乖乖的做了。这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了！！不过还是照她的话做了，这是的寡妇已经一丝不挂了！！于是她对着小叔说：“现在请你看清楚，我们的身体构造是不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！”
三、 以一当二
两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清的说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
另外一个赶紧从口袋了掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”
综合症
医生询问病人的病史，病人说：“还是在小时候我患过英国病，5年之前我得过西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
四、王小二回家
大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”
他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”
王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧！”说完便又摇摇晃晃地走了。”
五、温泉浴
一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子。”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了一个月，没付帐就骑自行车溜了！”
六、傻儿
有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和一只小牛在吃青草，他又记到：大牛欺小牛。最后，他看到一只母猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。
傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。”父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：“恶狗伸舌头。”父亲听后十分生气，便要打他。傻儿又说：“大牛欺小牛。”父亲听后。更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝道：“不要打了，不要打了！”傻儿最后道：“母猪来劝架。”
七、闲聊
A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
B：松节油。
（过了几天。他们又相遇了）
A：你上次说给马吃的是什么？
B：松节油。
A：那我的马吃了松节油怎么了？
B：我的马也了。
八、巧调炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下俩盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧！”医生说，“只要再给他灌3盎司水，然后摇一摇就行了。”
九、脚痒
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：你要买什么药？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！
结果药商听成了：久仰！久仰！就很客气地说：“哪里！哪里！”
顾客就比着脚说：“这里！这里！”
十、少盛两人的饭
小龙不顾母亲的反对和小花结了婚，一家人同在一个大院里，同吃不同住一天，母亲来喊两人吃饭，看见小俩口在打情骂俏。
小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
小花：亲爱的，我也要吃你一口。
母亲干咳了一声，两口子脸顿时红了。
小龙喊了声：“妈”
母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”
十一、丑闻发生了
一个人匆匆走进酒吧间，急急地说：“快点儿，在丑闻发生之前，快给我来一杯酒！”
女侍奇怪地递给他一杯酒。他有说：“快！快！在丑闻发生以前再来一杯！”
他左喝一杯，右喝一杯，最后女侍终于忍不住问道：“你说说看，究竟是什么丑闻，什么时候发生？”
“丑闻现在发生了！”此人醉眼惺忪地说，“那就是……我身无分文，付不起帐！”
十二、医生的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那里看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母怎么说！”医生被激怒了“我的祖母告诉我要热敷！”
十三、人命关天
医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次的口服量是多少？
学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正一下吗？”教授看了一下表，然后说，“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟前去世了！”
十四、看见了
有一个妇女在山下做农活，突然想方便，于是她就蹲下来开始方便了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：看见了！看见了！农妇听了，急忙站了起来，看见四周一个人都没有，于是又蹲下了。播音员又唱：“看见了！看见了，大家都来瞧一瞧！”农妇猛地被惊起，裤子都还没穿好就急急忙忙的跑了。
十五、什么叫整
上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。
一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗！就是吃的意思！”
傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！”
话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……
十六、四大理想
人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯。
人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给文字戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育蜈蚣记得戴上安全帽。
中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！
十七、吹牛不上税
有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高。”苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在都还没落水呢！”接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了！”
十八、叫我好找
古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己的脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗“
”哎，你脖子上的那个不就是吗"有个邻居看见了大笑。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了他一巴掌，骂道："混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？"
19财神爷生日:农历七月二十二这天是财神的生日，财神想约几位要好的仙家同僚一起饮酒庆祝。可偏巧这一天轮到他去人间巡视，他厚着脸皮向玉帝请假。
玉帝冷笑一声道：“请假嘛！可以，年终的奖金全部扣除……”
财神满脸不高兴地嘟囔道：“哎！可怜我今日生日，想找几位仙家同僚喝几盅庆祝一下都不能，这样做神仙还有什么快乐。”
玉帝听闻拍案大怒道：“放肆，今天你过生日请假，明日他过生日请假，那么人间要让我这个玉帝去巡视不成？”
财神见玉帝发怒，吓得急忙道：“臣去，臣现在就去。”说完便告别玉帝，起身来到了人间。
话说财神一到人间，就发现了一件怪事。不年不节的家家户户都在放爆竹，他很好奇，变成一位老者向路人打听：“小哥！这不年不节的家家户户为啥都放爆竹呀？”
路人瞧了他一眼说：“你不知道？放爆竹是为庆祝财神爷生日，这比过年过节还热闹。”
财神一听喜出望外，没想到我财神的人气竟然这么高，如此受人们爱戴，真是感动呀！
财神美滋滋地一边走，一边留心听给他过生日的人都在祈求什么。这时正巧走到一户人家门前，只见那家男人说：“财神爷呀财神爷，求不老人家看在为您过生日既放爆竹、又摆酒席的份上，让我不用劳累就能财源滚滚而来……”
财神听前面挺美，最后一句话把他弄楞了，心想我请假都扣奖金，你不出力还想赚大钱？怎么可能？然后摇头而去。
财神爷继续走继续听，都是借着给他过生日求财的，他是越看越心惊，越听心越凉。敢情这些人，都想不劳而获的求财。
听到最后他笑了，心想：“愚昧，连我自己都是靠劳动得财，你们还想不劳而获？”