A. 【程序员段子】c语言看不起c++，c++看不起java，Java看不起c#，c#看不起美工，
有这个一方面。
不过 更多的是这些语言的产生顺序。
C++的产生是基于C的， java借鉴了很多C++的， C#借鉴的java和C++。
于是在产生之初，比如C++借鉴C而生。 此时的C工程师大多比C++资历老，水平高， 而初始的语言各方面还不成熟，自然被鄙视。
其他链节也是如此。
虽然到现在， java已经反超，应用范围还是成熟度都不弱于任何其他语言了， 但鄙视链条已经形成， 也没人去改它了(除了被鄙视的 哈哈)
至于美工， 这个是编程人员对所有非编程人员的鄙视，美工，运营， 项目管理，测试，甚至产品经理都在此列。
B. 程序员的搞笑表白情书
在电脑的世界里， 0与1是相当奇妙的东西。没想到在爱情的世界里， 0与1也是同样的道理。
自从见到了你， 我的爱情旗标立刻变成了 1。
虽然只是短短的一聚， 心中的振荡器却再也无法平息。
每节上课， 我就变成一台多工的机器。
因为想你， 使得 CpU load 总无法降低。
每次考试， 我就变成一条不稳定的 Memory。
因为念你， 使得 parity Check 总无法 Error Free。
想对你说的话， 即使是 Giga 级的哈滴也不够记。
只好期盼， 我会拥有一台可读写的光盘机。
多么希望我们之间， 只有磁头和磁盘的距离。
也希望你是我生命中的 Cache， 不要再让我苦苦寻觅。
每次想打电话给你， 我总是在矛盾中犹疑。
我在你心中的 priority， 到底是怎么样的等级想对你表明心意， 却又害怕遭遇 Deadlock 的打击。
你我之间， 是否有 Algorithm 可来处理这种微妙的关系爱情是场如真似幻的梦境， 没有一定的轨迹。
思想中的逻辑与定理， 在爱情中也无用武之地。
原来， 这就是为什么世间的男女总在互猜心意。
告诉我， 我们之间的爱情到底是 0 或是 1
你对我说， 我们之间的一切没有离散数学中的交集。
我回答说， 你没用过线性代数中的对角矩阵， 又怎知数年后的推移但毕竟这一切已成定局， 终究造成了我们的别离。
在逐渐模糊的身影后， 我忍不住流下了泪。
经营一段爱情， 并不像安装 Linux 那么容易。
纵有 patch 程式， 又如何修补那段支离破碎的记忆。
指向地久天长的指标， 到最后总有一场 Null 的游戏。
可叹红尘痴情众生， 又有多少能够比翼
资料结构中的 AVL Tree， 据说在搜寻方面非常够力。
但即使能在 log n 的时间内找到你， 也不再具有任何意义。
只好将这段情， 深深的埋藏在心底。
静待多年之后， 再细细的回忆。。。
寥寥代码中,命运注定良缘.
当编译开始,我们齐手共建
--中国软件的春天!
虽然我们是不同的对象,都有隐私的一面,
但我相信你会找到我的接口,把我的最真给你看!
因为我是你的指针,在茫茫内存的堆栈中,
永远指向你那片天空,不孜不倦!
我愿做你的内联,供你无限次的调用,直到海枯石烂!
我愿做你的引用,和你同进退共生死,一起经受考验!
只是我不愿苦苦地调试你的心情,最终沦为你的友元!
而我更不愿始乱终弃,删不清借你用的空间,
最后一拍两散,搞得内存混乱...
如今我们已被MFC封装--事事变迁!
如今我们已向COM走去--可想当年!
作为一个真正的程序员，首先应该尊重编程，热爱你所写下的程序，他是你的伙伴，而不是工具。下面是关于程序员励志语录的内容，欢迎阅读！
1、永不放弃，永不放弃又有两个原则，第一个原则是永不放弃，第二个原则就是：当你想放弃时回头看第一个原则。
2、非优秀的程序员常常把空间和时间消耗殆尽，优秀的程序员则总是有足够的空间和时间去完成编程任务，而且配合近乎完美。
3、这句话不是很文雅，彻底鄙视那些害怕别人超越自己而拒绝回答别人问题的程序员。
4、你比他好一点，他不会承认你，反而会嫉妒你，只有你比他好很多，他才会承认你，然后还会很崇拜你，所以要做，就一定要比别人做得好很多。
5、每一个问题都是一把锁，你要相信世界上一定有一把钥匙能打开这把锁，你也能找到这把钥匙。
6、内存无论在怎么发展，它都会有一个容量的限制。因此你应该堤防着它。你的程序如果导致内存泄漏，是程序员很可耻的事情。
7、当你想在你的代码中找到一个错误时，这很难；当你认为你的代码是不会有错误时，这就更难了。
8、用代码行数来测评软件开发进度，就相对于用重量来计算飞机建造进度。
9、初学者请不要看太多太多的书那会误人子弟的，先找本系统的学，很多人用了很久都是只对部分功能熟悉而已，不系统还是不够的。
10、当你用脚本到一半却发现自己用的方法很拙劣时，请不要马上停手；请尽快将余下的部分粗略的完成以保证这个代码的完整性，然后分析自己的错误并重新编写和工作。
11、真正的程序员的程序不会在第一次就正确运行，但是他们愿意守着机器进行若干个30小时的调试改错。
12、一匹真正的好马，即使在鞭子的影子下，也能飞奔。
13、一个人静静坐在电脑面前写代码的感觉，那是什么感觉？那是武林高手闭关修炼的感觉。
14、人呐，眼光放得长远一些，看到的东西也会多一些，生活也就会过得更有意义一点。
15、真正的程序员不画流程图，原始人和文盲才会干这事儿。
16、看帮助，不要因为很难而自己是初学者所以就不看；帮助永远是最好的参考手册，虽然帮助的文字有时候很难看懂，总觉得不够直观。
17、优秀的判断力来自经验，但经验来自于错误的判断。
18、程序中蕴含着很多的道理，唯有大彻大悟者方能体会其中的奥妙。
19、如果建筑工人盖房子的方式跟程序员写程序一样，那第一只飞来的啄木鸟就将毁掉人类文明。
20、真正的程序员不看参考手册，新手和胆小鬼才会看。
21、程序是我的生命，但我相信爱她甚过爱我的生命。
22、别心急，写脚本确实不容易；水平是在不断的实践中完善和发展的。
23、知道一点东西，并不能说明你会写脚本，脚本是需要经验积累的。
24、看得懂的书，请仔细看；看不懂的书，请硬着头皮看。
25、我们应该重视团队的精神，一个人作用再大，也不过是一碗水中比较大的一粒水珠而已。
26、程序员，他们想的是什么？他们想的永远都是技术，他们崇尚的也永远都是技术。
27、真正的程序员不写文档也不需要文档，只有看不懂程序的笨蛋才用文档。
28、程序员可以让步，却不可以退缩，可以羞涩，却不可以软弱，总之，程序员必须是勇敢的。
29、真正的程序员不接受团队开发的理念，除非他自己是头头。
30、真正的程序员没有进度表，只要讨好领导的马屁精才有进度表，真正的程序员会让领导提心吊胆。
31、编程中我们会遇到多少挫折？表放弃，沙漠尽头必是绿洲。
32、不要被对象、属性、方法等词汇所迷惑；最根本的是先了解最基础知识。
33、把在书中看到的有意义的例子扩充；并将其切实的运用到自己的工作中。
34、我们这个世界的一个问题是，蠢人信誓旦旦，智人满腹狐疑。
35、无私奉献不是天方夜谭，有时候，我们也可以做到。
36、如果你喜欢底层开发，千万不要勉强自己去搞VC，找到你最真实的想法，程序员最不能忍受的就是万精油。
37、调试完一个动态连接函数，固然值得兴奋，但真正的成功远还在无数个函数之后。
38、设计是一个发现问题、而不是发现解决方案的过程。
39、就算我们站在群山之颠，也别忘记雄鹰依旧能从我们头顶飞过。骄傲是比用Java进行底层开发更可笑的东西。
40、一本好书，就像高级武功秘籍一样，哪怕只是从里面领悟到个一招半势，功力提升起来都是惊人的。
41、不要看到别人的回复第一句话就说：给个代码吧！你应该想想为什么。当你自己想出来再参考别人的提示，你就知道自己和别人思路的差异。
42、真正的程序员几乎不写代码的注释，如果注释很难写，它理所当然也很难读。
43、任何傻瓜都能写出计算机可以理解的代码。好的程序员能写出人能读懂的代码。
44、做技术一定要一颗恒心，这样才不会半途而废。
45、如果调试一个程序让你很苦恼，千万不要放弃，成功永远在拐角之后，除非你走到拐角，否则你永远不知道你离他多远，所以，请记住，坚持不懈，直到成功。
46、你的一个程序有时正常有时不正常，而你已经完全遵循编程的规则，为什么？事实上我认为相信只要遵循别人所说就能得到想当然的结果的人其实是个傻瓜。
47、对于问题的理解，一定要透彻。这样你才能实质的解决问题。
48、编程是一种单调的生活，因此程序员比普通人需要更多的关怀，更多的友情。
49、对程序员来说大部分的快乐是从解决问题，特别是独立解决问题中获得，而不是从这个CASE有多大，奖金有多少中获得。
50、有两种方法能写出没有错误的程序；但只有第三种好用。
51、其实你找不到错误不代表错误不存在，同样你看不到技术比你牛的人并不代表世界上没有技术比你牛的人。
52、你要么要软件质量，要么要指针算法；两者不可兼得。
53、一个人静静坐在电脑面前写代码的感觉，那是什么感觉？是武林高手闭关修炼的感觉。
54、理想如果不向现实做一点点屈服，那么理想也将归于尘土。
55、没有情调，不懂浪漫，也许这是程序员的一面，但拥有朴实无华的爱是他们的另一面。
56、如果你没有把握做到，最好就不要承诺，你什么也不承诺，至少别人不会看不起你。
57、‘理论’是你知道是这样，但它却不好用。‘实践’是它很好用，但你不知道是为什么。程序员将理论和实践结合到一起：既不好用，也不知道是为什么。
58、请把书上的例子亲手到电脑上实践，即使配套光盘中有源文件。
59、程序员是值得尊敬的，程序员的双手是魔术师的双手，他们把枯燥无味的代码变成了丰富多彩的软件。
60、把时髦的技术挂在嘴边，还不如把过时的技术记在心里。
1.在那办公室里电脑面前有一群程序员，他们沉默又腼腆，他们聪明但没钱。他们一天到晚辛辛苦苦拼命写软件，如果累了就咬倒在沙发上睡！哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要老板不满意他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下最后的一天。
2.在你的数据库里添些快乐的元素，给你的符号栏里加些如意字符，为你的人生下载好运软件，在你的心间上传幸福无限，程序员节，愿你笑口常开，日子甜甜。
3.一个键盘一根网线你便能打下一片天下，几个字母一些数字你便能创造辉煌人生，一个指令一次回车你便能成就世界，程序员节到了，复制一份快乐给你，粘贴一堆幸福送你，保存一世如意给你，愿你开心永在。
4.一台电脑，一个键盘，尽情挥洒智慧的人生；几行数字，几个字母，认真编写生活的美好；一个灵感，一段程序，推动科技进步，促进社会发展。程序员节，用心编写程序，用智慧照亮人生！
5.“咳嗽、贫穷和爱”，无法编程，不能隐瞒，你想隐瞒，却欲盖弥彰；“身体、金钱和爱”，无法编程，不能挥霍，你想挥霍，却得不偿失；“生命、时间和爱”，无法编程，不能挽留，你想挽留，却渐行渐远；程序员节，愿你把“珍惜、呵护和爱”编入人生程序，幸福快乐就会永远把你伴随！
6.点击开快乐的界面，编写下幸福的程序，好运就在你运算的脑海里，成功就在你敲击的双手中。程序员节，我把祝福编辑，愿你把吉祥安康永远保存！
7.冷静的思维，点亮智慧的殿堂；抽象的理念，交汇灵感的火花；平凡的字符，串起别样的精彩；细腻的语言，盘活冰冷的.程序；非凡的才华，开启幸福的天地。程序员节，愿你开怀，收获精彩！
8.在你的程序里，快乐无需编译，幸福自会运行；美丽没有指令，人生也会计算；心情不必升级，自由自会扩展。程序员节，你的幸福数据在加载！
9.你很少用鼠标，你都是直接输入指令。你很少用五笔，你从来都是字母加数字。你敲键盘就像弹钢琴，行云流水一般，最后的回车将美好的创意上传。你不需要世人理解，你庞大的程序，在凡夫俗子看来只是鼠标一点。你享受寂寞，欣赏繁琐，专门纠错，只为了大家简单快乐的生活。你辛苦了，程序员节快乐！
10.请用真情研制一个爱心程序，让世界温暖长存；请用智慧设计一个和平程序，让人间充满安宁；请用勤劳开发一个医学程序，让人们无病缠身；程序员日，愿所有程序员们工作顺心，快乐开心！
11.一条网线连接四面八方，敲打键盘帅气的模样，“蜗居”生活胸怀天下，编一套快乐的程序，让世界欢畅，程序员日愿程序员朋友好好休息，身体健康，“不着病毒”，祝福你们明天再次创造辉煌。
12.你从不玩游戏，你只编写游戏程序。你很少用QQ，你可以在网络的任一角落留言，只要你愿意。你很枯燥，但从不无聊。你娱乐很少，但却常常微笑。你醉心于脑力的激荡，你是网络的源代码，你是人类创意的奇葩。程序员节，祝你健康并快乐着！
C. 程序员搞笑励志简洁格言
程序员一个人静静坐在电脑面前写代码的感觉，那是武林高手闭关修炼的感觉。有哪些适用于程序员的搞笑 励志格言 ？以下是我为你整理的程序员搞笑 励志 名言 ，希望能帮到你。
程序员搞笑简洁名言
1、作为一个真正的程序员，首先应该尊重编程，热爱你所写下的程序，他是你的伙伴，而不是工具。
2、程序员可以让步，却不可以退缩，可以羞涩，却不可以软弱，总之，程序员必须是勇敢的。
3、编程是一种单调的生活，因此程序员比普通人需要更多的关怀，更多的友情。
4、程序不是年轻的专利，但是，他属于年轻。
5、没有情调，不懂浪漫，也许这是程序员的一面，但拥有朴实无华的爱是他们的另一面。
6、一个好汉三个帮，程序员同样如此。
7、一个100行的代码调试都可能会让程序员遇到很多挫折，所以，面对挫折，我们永远不能低头。
8、调试完一个动态连接函数，固然值得兴奋，但真正的成功远还在无数个函数之后。
9、程序是我的生命，但我相信爱她甚过爱我的生命。
10、信念和目标，必须永远洋溢在程序员内心。
11、就算我们站在群山之颠，也别忘记雄鹰依旧能从我们头顶飞过。骄傲是比用JAVA进行底层开发更可笑的东西。
12、这句话不是很文雅，彻底鄙视那些害怕别人超越自己而拒绝回答别人问题的程序员。
13、如果调试一个程序让你很苦恼，千万不要放弃，成功永远在拐角之后，除非你走到拐角，否则你永远不知道你离他多远，所以，请记住，坚持不懈，直到成功。
14、最累的时候，家人是你最好的归宿。
15、退一步海阔天空，这是一种应有的心境。
16、如果你喜欢底层开发，千万不要勉强自己去搞VC，找到你最真实的想法，程序员最不能忍受的就是万精油。
17、IF(BOOL 学习= =FALSE)BOOL 落后=TRUE;不断的学习，我们才能不断的前进。
18、你的一个程序有时正常有时不正常，而你已经完全遵循编程的规则，为什么?事实上我认为相信只要遵循别人所说就能得到想当然的结果的人其实是个傻瓜。
19、编程中我们会遇到多少挫折?表放弃，沙漠尽头必是绿洲。
20、非优秀的程序员常常把空间和时间消耗殆尽，优秀的程序员则总是有足够的空间和时间去完成编程任务，而且配合近乎完美。
21、我们应该重视团队的精神，一个人作用再大，也不过是一碗水中比较大的一粒水珠而已。
22、无私奉献不是天方夜谭，有时候，我们也可以做到。
程序员搞笑励志格言
1、程序员可以让步，却不可以退缩，可以羞涩，却不可以软弱，总之，程序员必须是勇敢的。
2、曾经的理想是做个程序员，那时以为程序就是计算机的全部。现在依然喜欢程序，但是开始明白，程序并不是计算机的全部，好的程序，好的程序员要经历漫长的修炼，就像是武林高手修炼内功比招式更重要。我要做的是程序员，不是coder。这些是曾经收集的程序员 励志语录 ，其实也并不仅仅是针对程序员，很多事情，是相通的，做事的道理更是一样。把它们贴出来，和大家分享，共勉，一起努力，一起做个真正的程序员。我的专业叫做计算机科学与技术，里面有科学，有技术，真正做下去，前路还很漫长，我们一起努力。
3、程序员是值得尊敬的，程序员的双手是 魔术 师的双手，他们把枯燥无味的代码变成了丰富多彩的软件。
4、你比他好一点，他不会承认你，反而会嫉妒你，只有你比他好很多，他才会承认你，然后还会很崇拜你，所以要做，就一定要比别人做得好很多。
5、对程序员来说大部分的快乐是从解决问题，特别是独立解决问题中获得，而不是从这个CASE有多大，奖金有多少中获得。
6、人呐，眼光放得长远一些，看到的东西也会多一些，生活也就会过得更有意义一点。
7、程序员，他们想的是什么?他们想的永远都是技术，他们崇尚的也永远都是技术。
8、其实你找不到错误不代表错误不存在，同样你看不到技术比你牛的人并不代表世界上没有技术比你牛的人。
9、一个人坐在电脑面前写代码的感觉，那是什么感觉?那是武林高手闭关修炼的感觉。
10、程序员中的前辈在谈到一个人学写程序有没有前途时，总是会说：“学程序不光要能吃苦能用功，还得看有没有sense，没sense的人，就是再怎么学，再怎么给他讲效果都不好。”
11、为什么很多人都想成功，但成功的人只是极少数?不是因为成功有多困难，其实成功简单得很，只要你一开始都有计划，并且能一直做下去，总会成功的。关键是如何面对成功，你失败了，起码还有人同情你，而成功了，连得到同情的机会都没有。
12、一匹真正的好马，即使在鞭子的影子下，也能飞奔。
13、如果你没有把握做到，最好就不要承诺，你什么也不承诺，至少别人不会看不起你。
14、一本好书，就像高级武功秘籍一样，哪怕只是从里面领悟到个一招半势，功力提升起来都是惊人的。
15、永不放弃，永不放弃又有两个原则，第一个原则是永不放弃，第二个原则就是：当你想放弃时回头看第一个原则。
16、疯狂的程序员决不是靠狂妄和拼命的程序员，而是能够脚踏实地，持续努力的程序员，一个程序员真正做到这两点，技术上去后，唯一能限制他的只有 想象力 ，到那个时候才算“疯狂的程序员”，这种程序员，才能令对手无比恐惧。
17、硬的怕横的，横的怕不要命的，疯子都是不要命的，所以疯子力量大，程序员只有一种，疯狂的程序员。
18、要么做第一个，要么做最好的一个。
19、理想如果不向现实做一点点屈服，那么理想也将归于尘土。
20、每一个问题都是一把锁，你要相信世界上一定有一把钥匙能打开这把锁，你也能找到这把钥匙。
21、所有的道理都是相通的，我们所做的并非是创造性的工作，所有的问题前人都曾经解决，所以我们更是无所畏惧，更何况我们不只有书店，而且有互联网，动动手脚就能找到需要的资料，我们只要认真研究就够了。所以当遇到困难时，请静下心来慢慢研究，因为只要用心，没有学不会的东西。
22、完美主义者常常因试图努力把一件事做好而放弃对新领域的尝试，从而使做事的机会成本增加，有时回头一看才发现，自己在某件事上，已经花了太多时间，而实际上，暂时的妥协可能并不会影响到最终完美结果的呈现，因为不但知识需要积累，事情之间也总是有关联的。
23、今天的最后，是我最喜欢的一段话，每次看到都特别有感觉，喜欢这段话里那种感情，那种美好的景象，所以把它作为今天的结束。
24、我相信有一份好奇，加上一点点努力，我们一定能从“一无所知”走向“知道一点点”，然后是“知道一些”，这样慢慢地积累，说不定有一天突然发现，原来我也可以站着巨人的肩膀上，原来我真的已经站着巨人的肩膀上。到那时，我们一定已经开始新的旅程了，那将是真正具备创造性的工作，到那一天，请不要忘记，一切都是从好奇开始。
适合程序员的简洁格言
1、“简单不先于复杂，而是在复杂之后” —— Alan Perlis
2、调试完一个动态连接函数，固然值得兴奋，但真正的成功远还在无数个函数之后。
3、如果你喜欢底层开发，千万不要勉强自己去搞VC，找到你最真实的想法，程序员最不能忍受的就是万精油。
4、非优秀的程序员常常把空间和时间消耗殆尽，优秀的程序员则总是有足够的空间和时间去完成编程任务，而且配合近乎完美。
5、程序员是值得尊敬的，程序员的双手是魔术师的双手，他们把枯燥无味的代码变成了丰富多彩的软件。
6、一个人坐在电脑面前写代码的感觉，那是什么感觉?那是武林高手闭关修炼的感觉。
7、硬的怕横的，横的怕不要命的，疯子都是不要命的，所以疯子力量大，程序员只有一种，疯狂的程序员。
8、“设计是一个发现问题、而不是发现解决方案的过程” —— Leslie Chicoine
9、“功能 说明书 里不存在可操作性” —— 37 Signals
10、“过去的代码都是未经测试的代码” —— Michael Feathers
11、“任何傻瓜都能写出计算机可以理解的代码。好的程序员能写出人能读懂的代码” —— Martin Fowler
12、“测试是来表明bug的存在而不是不存在” —— Edsger Dijkstra
D. 程序员求职过程中遇到过哪些梗
作为一个程序员，在找工作的这一段时间里面，我遇到了非常多奇葩的事情。
我第一次去参加面试的时候，这个面试官直接看了，我看了我的头发，然后说：“你可以走啦，我们有什么消息会通知你的。”
本以为我只是这个巧合，但是在我接下来的几次面试过程中，都发生同样的事情，当时我就觉得奇怪了。
直到我最后一次找工作的时候，我问了问我的面试官：“为什么其他人看我一眼就让我走了呢？”
“因为你头发太多了，不像一个程序耶。”面试官笑了笑对我说。
这是我遇到过最大的一个梗。
E. 幽默搞笑有趣的经典段子
每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整个人都会开心起来。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑有趣的段子，欢迎观看!
幽默搞笑有趣的段子(热门篇)
1. 纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
2. 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在 唱歌 ?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。
3. 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。
4. 病人：“医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”
5. 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
6. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
7. 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”
8. 工作 面试 时对面问我：“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?
9. 女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!
11. 甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
12. 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
幽默搞笑有趣的段子(经典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!
2. 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房
3. 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”
4. 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!
5. 老板，对不起，我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。
6. 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”
7. 男友：今天我打死了苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，公的，母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：停在啤酒瓶上，而停在镜子上。
8. 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。
9. 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：“喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”
10. 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!
幽默搞笑有趣的段子(精选篇)
1、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的!”
2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”
4、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊…
5、 “太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊?”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。”
6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗?”老板一惊，然后看着我说：“我想应该可以，不过这是个花盆。”
7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你……
8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：“爸，我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半!”
9、 甲：“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道：“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲：“不是，我饿三天才能吃得多呀!”
10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。
11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你!”我真特么感动啊……
F. 搞笑长段子要押韵
搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是我为你精心准备的《搞笑长段子要押韵》，欢迎观看!
搞笑长段子要押韵(热门篇)
1.鹅乡长讲话：360必须灭，不灭不行。你想想，你上了网，挂着Q，泡着MM还唱着歌，突然就告诉你被360劫持了。。。。所以没有360的日子才是好日子!!!
2.对于程序员来说，什么时候加工资和加功能一样频繁，就爽了。
3.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是： 霜降 。
4.一哥们特牛，拿起刻录光盘一摸就知道内容：“这张……小泽圆!这张……苍井空!”，几乎从未出错，扫黄大队屡次聘请他去，都被他拒绝了。有一天我给他一张光盘，结果他摸了半天，吐了一地，连胆汁都吐出来了，最后颤抖着问：“你这是……?”，我笑了，轻轻地对他讲：“重庆红歌会。”(@lifent)
5.这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
6.姐姐喂你吃薄荷糖日本iPad亲嘴游戏解决宅男问题.
7.妈妈再也不用担心我的学习了!so easy!!! 真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里~
8.【周润发替身--文祥】一直以为《让子弹飞》中黄四郎的替身是周润发自己演的，结果是另有其人：长沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太给力了。。。
9.考试给学生扣分是违背刑法的!<刑法>规定，任何利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪!(via@活泼面包猪)
10.我打开人民搜索goso.cn，WOT插件提示，“警告：此网站声誉较差” 【chrome的WOT安全插件真了解民情】
搞笑长段子要押韵(经典篇)
1.据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。
2.李寻欢和李莫愁是一对儿，因为一个是be happy li 一个是don"t worry li......
3.火锅城为了招揽生意，在 广告 牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的 儿童 免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。
4.【网络惊现第五大神兽--挂蝌】卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它似乎来自草泥马戈壁，因为只要有它出现，必定会有一群草泥马尾随其后!它性喜吃素，主要是 大雪 参，也会吃些中雪参， 小雪 参。好在它出现前有许多预兆，例如假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!还有千万别接近高树!
5.2010年终感悟：一每个月总有那么三十几天不想上班。二自从得了神经病，整个人精神多了。三旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。四养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。五世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。
6.我的口袋有77块，这钱足够我high个痛快!我在北京租房，在海南买个地块儿;天朝里遨游，我逍遥自在;我的口袋有77块，打酱油坐高铁，我来去无碍;我的口袋有77块，天上人间的小姐热情款待;我的口袋有77块，老外们都说我是“东方不败”~~!
7.小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
8.“我是你小学同学，记得我吗?”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市 作文 大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦!原来是你啊!”
9.一切不以加薪为目的的年终考评都是耍流氓!
10.蜡笔很新 share：枪在手,跟我走,卷子答案全都有。考试必须取消，不取消不行。你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了。。。。所以没有考试的日子才是好日子!
搞笑长段子要押韵(精选篇)
1.某Mopper分享：麻痹我妈刚给我打电话了，“我看电视北京房租怎么才77，你每月房租跟我说1100，你钱都哪去了?!”
2.林志玲对记者说，“我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。”看来取名字很重要!
3.今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块!老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。
4.QQ签名精选：生活在局域网共和国，我一直等待着以下奇迹，有天我忘了小泽马利亚放哪里了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盘X文件夹。
5.孙悟空:“快放我师傅,不然别怪我用法宝了!”蜘蛛精:“我不怕你!”悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:“谁给你的?”孙悟空:“蜘蛛侠!”,蜘蛛精吐血:“前男友,靠!!!”
6.丰田汉兰达打出广告 口号 ：“您身边的360安全卫士”，请问，可以免费下载吗?(@悠然如清风)
7.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。
8.【怎样集结年度十大网络流行语】：这是一个灰常艰难的决定，在我爸不是李刚的情况下，糯鸡鸭做了今年最给力的神马冰屋和浮云飘飘秀。在什么都有点杯具的时候，到冰屋溜达一圈就有了洗具的感觉。各路明星你妹似的拼命表演，忍不住的赞叹：擦…很冷很high很八错!总之，这一切的一切，你懂的…
9.上世纪一位美国工程师赫特里克因技术差又爱开快车，平均仨月便会出一次重大交通事故，这造成他历任女友不断丧生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩经历六次事故依然生还。盘问后，女友坦言曾多次接受硅胶隆胸手术。这启发赫特里克设计一种安装在驾乘者前胸的保护装置，隔年他便靠安全气囊获得了专利。
10.【搞笑粤语 歇后语 】坟场发电机——电死人 拿破仑——费卵事倾 (France King) 阎罗王嫁女——揾鬼要 阎王殿大罢工——冇鬼用 阎罗王探病——问你死未 阎罗王招工——揾鬼黎做 国际机场男厕所——乜鸠都有 红番排队去厕所——羽毛轮厕(语无伦次) 波楼打交——有Q用 落(用)手食西餐——冇叉用
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G. 那些黑程序员的段子最好的你还记得吗
女神:你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。程序猿:PHP语言是最好的语言!论坛炸锅了，各种吵架。女神:服了你了，我们走吧，你想干啥都行。程序猿:今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
H. 年度前十搞笑段子
搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是我为你精心准备的《年度前十 搞笑段子 》，欢迎观看!
年度前十搞笑段子(热门篇)
1.我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。。。
2.问一个淡疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是：在线才能聊天(@新周刊)
3.教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛?农民：在PK。教授：动都没动过P什么K?老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声…
4.Google是每个男人的榜样：初恋是小家碧玉般HTC，之后又和倾国倾城的Samsung搞暧昧，现在突然又宣布和贤妻淑女Motor订婚了。(@ruoysun)
5.我得了不能回学校的病。。。同时大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。。。。。。
6.甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢?”甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”
7.谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：“公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。”15分钟后，有人在视频那头传话，“摩托罗拉买下了。”拉里问道，“什么型号的?”下属：“啊?型号?型号?”(@Mr__Yao )
8.昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!” ……
9.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
10.一学生娃娃说：我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……(@敢去地球吗)
年度前十搞笑段子(经典篇)
1.有人对最近伦敦骚乱事件中的一些肇事者进行分析，发现他们统一穿着adidas运动服，有网友发问:莫非adidas是这次骚乱事件的服装赞助商吗?
2.你和你爸一个德行---你们妈妈是不是也说过这句话
3.主持人在广播里回答听众提问,一女打进电话紧张地大叫:我家地下室来了一只黄鼠狼怎么办?主持人没遇过这问题,他想了想建议说:在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑,把这只黄鼠狼引出来。一个小时后,那名妇女再次打进电话,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，现在我们家地下室有两只黄鼠狼了!
4.大学好朋友一个星期流了三次鼻血，第四次流的时候，吓的脸色惨白，全身哆嗦…于是立马打车从学院到市区医院，一路上一直自言自语是不是得了白血病或者什么绝症的…到了医院，挂的眼鼻喉科，医生检查后，非常严肃的告诉我朋友：以后挖鼻屎什么的不要那么用力，鼻腔内膜挖破了，所以才会老流鼻血
5.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
6.Jimmy McMillan是“房租太他妈高”党创始人，他参加了纽约州州长竞选。周末嘛，如果成立“房价太他妈高”党，或者成立“物价太他妈高”党。“油价太他妈高”党，嗯，有人愿意……成为党员么?
7.有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开着车，沿着上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终于忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊?她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊!
8.母蚊子：“孩子，你怎么啦?” 小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。
9.在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天～～
年度前十搞笑段子(精选篇)
1.地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问道：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”小丸子立马站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗?”
2.妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干事吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
3.漂亮的女人总是被男人惦记着，这跟苍蝇不叮无缝的蛋扯不上边。围着漂亮女人转悠的男人，也未必都想做点什么，他们就是喜欢听花开的声音，喜欢闻芳香的气息。男人们的前世是蜜蜂。蜜蜂采花蜜想采哪朵采哪朵。于是女人拼命地让自己鲜艳以吸引蜜蜂.结果该来的蜜蜂来了，不该来的蜜蜂也来了。
4.每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
5.为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对女主人说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这倒没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会帮着开门和关门!”
6.一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间!”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久?”算命的说：“你能活到死啊!”
7.一位着名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到 修理 部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
8.领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?领导，绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
9.2011年度中国最佳“辩手”评选——1，问：你怎么包养情妇?答：对不起，我是在捐精。2，问：你们怎么上班赌博?答：我这是在陪单位女同事安全度过更年期。3，问：哎!这位干部在玩群P!答：呵呵，他既是参与者，也是受害者。
10.【故宫，你究竟有多少门?】9999间?还是9999间半?偌大的故宫有多少间房，从来众说纷纭。这个深宫大院有多少扇门，更是很难说得清楚。如今新添“失窃门”“错字门”“会所门”“哥窑门”“瞒报门”“拍卖门”“屏风门”和“封口门”，难解之谜，更加难解……(@京华时报)
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