程序员们让你笑爆肚皮的自黑段子

1. 幽默搞笑有趣的经典段子

每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整个人都会开心起来。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑有趣的段子，欢迎观看!
幽默搞笑有趣的段子(热门篇)
1. 纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!

2. 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在 唱歌 ?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。

3. 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。

4. 病人：“医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!

6. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

7. 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”

8. 工作 面试 时对面问我：“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?

9. 女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”

10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

12. 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
幽默搞笑有趣的段子(经典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!

2. 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房

3. 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”

4. 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!

5. 老板，对不起，我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。

6. 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”

7. 男友：今天我打死了苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，公的，母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：停在啤酒瓶上，而停在镜子上。

8. 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。

9. 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：“喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”

10. 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!
幽默搞笑有趣的段子(精选篇)
1、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的!”

2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”

3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”

4、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊…

5、 “太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊?”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。”

6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗?”老板一惊，然后看着我说：“我想应该可以，不过这是个花盆。”

7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你……

8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：“爸，我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半!”

9、 甲：“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道：“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲：“不是，我饿三天才能吃得多呀!”

10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。

11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!

12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你!”我真特么感动啊……

2. 程序员混迹“江湖”，需要懂得这些黑话暗语！

众所周知程序员都常常以自黑为荣

经常称呼自己是 “ 码农 ”

把自己的工作称为 “ 搬砖 ”

而自己的公司就像是工厂

所以在提到各大公司都喜欢用 “ 黑话 ” 暗示

一来比较方便说悄悄话

二来一开口就说出此类 “黑话”

能体现自己互联网从业人员的尊贵身份

时间一久，便有了这些 “黑话”

 程序员黑话

那个BUG没问题啊，你再试试

真实情况： 其实刚刚才改完这个BUG，心虚……

正在改

真实情况： 哎呀，差点忘记

下次肯定不延期了

真实情况 ：先应付了这次再说

你确定有这个需求吗？

真实情况 ：做出来没人用xx跟你拼了

你这个需求不清晰

真实情况 ：我不想做

我的时间排满了

真实情况 ：还是不想做

我有优先级更高的任务

真实情况 ：就是不想做

我今晚有事

真实情况： 有个女朋友不容易，今晚不加班

产品逻辑不对啊，说不通

真实情况： 傻X，还不如我上

……

作为程序员，除了需要有自己的黑话，还需要懂得老板和产品经理的黑话

 老板的黑话

你来我办公室一下

真实情况： 老x又想到了绝妙的idea

产品不够大气

真实情况： 我也不知道哪不好反正就是不好

要精致的感觉

真实情况： 抄苹果

我们是弹性工作制

真实情况： 加班不给钱

你说的这是另一个问题

真实情况： 我说的才是对的

我们辞退了一些跟不上公司发展的同事

真实情况： 公司没钱了

我们是扁平化管理

真实情况： 公司没几个人

 产品经理黑话

在吗？

真实情况： 要改需求了

产品设计应该大道至简

真实情况： 复杂的我也不会

需求要抓住人性

真实情况： 多放美女照片

这个我回去再确认一下

 真实情况： 别说了，老子没想到

那个…有句话…不知…

真实情况： 要改需求了

你的建议我们会考虑的

真实情况： 这建议好像有点蠢

你先做着吧

真实情况： 我也不知道我到底要什么，但你做出来之后我就知道自己不要什么了

你是专业的你来吧

真实情况： 我也看不懂你搞什么呢，你自己看着办吧

还在加班呢，辛苦了啊

真实情况： 又在写bug呢？

职场就像是一座冰山，表面上10%的台词，其实是90%的潜台词，想要在刀光剑影的社会立足，就要合理运用语言的魅力。

不少职场人都表示，工作并不累，累的是在工作中遇到的人，与老板和产品经理的周旋让不少程序员都大喊心累。

在不知不觉中，在职场上说真话成为了“低情商”的代表，这些程序员的黑话在旁人看来就像是一个可笑的段子，但是对程序员来来说，却是每天的“腥风血雨”。唯有做到心如止水，才能在这场看似没有硝烟的战场中大获全胜。

程序员混迹“江湖”不容易，想要在“江湖”中有一席之地，这些黑话你可不能忘记。

提示：大鸟可以跳过不看，但菜鸟一定要看！！！

3. 【程序员段子】c语言看不起c++，c++看不起java，Java看不起c#，c#看不起美工，

有这个一方面。
不过 更多的是这些语言的产生顺序。
C++的产生是基于C的， java借鉴了很多C++的， C#借鉴的java和C++。
于是在产生之初，比如C++借鉴C而生。 此时的C工程师大多比C++资历老，水平高， 而初始的语言各方面还不成熟，自然被鄙视。
其他链节也是如此。
虽然到现在， java已经反超，应用范围还是成熟度都不弱于任何其他语言了， 但鄙视链条已经形成， 也没人去改它了(除了被鄙视的 哈哈)
至于美工， 这个是编程人员对所有非编程人员的鄙视，美工，运营， 项目管理，测试，甚至产品经理都在此列。

4. 为什么会有这么多调侃“程序员”这一职业的段子呢

因为网络都是程序员搞出来的，所以程序员是最早接触网络的人群，在自家的后花园里开点小玩笑，挨着你了。

5. 程序员幽默：12个段子测试你是不是程序员

如果对编程感兴趣的话是很喜欢的程序员这个职业的，这个职业需要你不断的突破发现探索。

6. 有哪些关于程序员的好玩的段子

听说程序员都很有钱，最近有点困难，就去找做程序员的朋友借钱。那个：程序员X，最近手头紧借1000块，救济救济。程序员X：1000啊，要不是借个整数好了，给你1024。

科比：你知道凌晨四点的洛杉矶吗？程序员：知道啊，那个时候我刚下班。

小明：女神，你为什么喜欢那个程序员Y，难道你就喜欢宅男吗？女神：着你就不懂了，程序员，钱多、话少、死得早。 （程序员：你丫才死的早）

（实际中的程序员样子↑）

程序员Z：做着行好累啊！老子不想干了，但是不知道后面要做什么。啊~Y,你知道怎么换行吗？程序员Y：enter就可以了。程序员Z:……

问程序员V，“你的地址是什么？”

“172.168.15.xx”

“不是，我是问你的不让本地地址”

“172.0.0.1”

“我这个地址只的是物理上的物理地址”

“29:01:38:62:31:58”

“……”

兄弟！你被躺下啊，你写的代码还有两个error！

“嘿！程序员B，你刚才的那个程序好像出现了bug”程序员B：“我允许你把话重新组织一下。”“额，好像运行的时候不是很流畅。”“bug在哪里说吧！”