从事软件开发多年，上机写代码这种考查模式在国外用的比较多，很多国内的公司也在学习这种方式，这种方式能直接看出写代码的能力，但对上机做编程题目这种事情很多成熟的程序员觉得是一种侮辱，有一些程序员看到有笔试直接就选择走人了，这些东西在面试之前应该有沟通，事情不会变得这么被动，因为对于很多有能力的程序员，能够请到面试已经非常不容易了，能力越强脾气越大。
直接上机做编程测试能力的公司不是很多，从事软件开发十几年主要经历了四家公司，面试的时候主要靠面谈为主，因为编程行业能力的高低通过交谈就能了解差不多，只需要根据简历上写的项目进行细节沟通，如果真的做过几句话就能看出大概的水平，所以很多公司压根不搞什么笔试或者上机写代码的事情，编程这个职业主要靠时间的积累，并且在积累中不断完善自己的知识体系，慢慢提高自己的认知。
一个程序员如何提升自己的能力水平，对于初学者来讲首先是学习好一门编程语言，开始学习阶段觉得编程语言就是天了，好像是学会了编程语言就能做任何的东西了，随着编程语法的学习完毕就开始尝试做一些题目，结果发现距离语法真的非常遥远，所以有很多的初学者有一种感概明明在课堂什么都明白了，结果到真正自己实践的时候什么都想不起来，这是初学者必然的经历，编程本身就是一种不断磨练编程思想的过程，编程语言属于在辅助类基础技能，没有辅助就不会写代码，编程设计思想再牛也不可能实现，两者是相辅相成的作用，编程思想里面包含着仙姑经验的积累。
很多人觉得很奇怪有些公司也不进行面试也不让上机写代码，就是通过不到一个小时的闲聊就能把一个人的水平能力和工资水平给定位下来，通过面试就能检测出编程思想以及编程基础，编程基础类的考察只需要问几个简单的语法问题就能做个大概的检测，编程思想就是完全的编程意识以及编程经验的积累，所以一些企业在招聘的时候明确写着就相关开发经验的人优先，企业招聘的目的就是希望要的人在短时间内能够上岗直接切入到项目开发中去，整体来看是不是需要上机写代码测试完全看每个公司的技术文化了。
有些技术类的公司对于程序员的基本功要求特别严格，有个同事在第一家技术公司的时候，部门技术经理特别关注程序员的基本语法，只要是简单的代码语法错误，就能到部门的黑板通报，开始实施阶段很多人上了黑板，后来随着时间的推移上去的人越来越少了，同事说到自己上了两次黑板都是因为在使用指针的时候没有初始化导致，到今天还是记忆尤新，如果在技术生涯的初期能够经历过这种企业是一个技术人的幸运了，越是严格要求的领导或者公司越是有利于技术人员 的成长，至于在面试的时候要不要上机这个就看每个公司的技术文化了，一般注重代码基础的领导会引领这个事情，希望能帮到你。
这是一个正常的流程，我觉得有时候还是有必要的考验一下面试者的。
以前这种面试实际上是很平常的，但是发展到现在越来越多的人对这样的面试很反感，大概率的原因是因为很多人更多的是在搬代码，并且搬的很成功，而真正注意写代码的人反而越来越少。
笔试和上机编程好不好？
我觉得挺好的，这样可以刷下去很多划水的人，有的人，写代码的能力并不强，但是搬代码的技术一流，随着技术越来越晚上，一些解决各种bug的网站越来越流行，现在更多的毕业生为了高工资，变成了搬代码的人，他们能解决问题吗？能，但是是他们自己的解决的吗？不是，更多的是他们通过搜索的手段，问度娘，问谷歌，渐渐的形成了一个可以解决问题的方案，虽然问题解决了，但是等遇到一个需要创新开发的时候，他们就完了，基本上没有了自我的思维。
笔试和上机可以有效的防止这类人进入公司，实际上也是一种不错的手段。
这样的公司多不多？
据我所致，目前来讲上机编程的公司不是很多，毕竟，每个公司所使用的编程软件不同，有的公司制作的软件也比较具有保密性，没办法直接考程序员的实际能力，只能通过一些算法测试，或者是什么测试，来简单的排除掉那些搬运的人。
所以上机测试的效果并不是特别好，一般的公司都会选择用笔试的方式。
我遇到过不少笔试的，上机的从来没有遇到过。
我一个同事之前换工作的时候倒是遇到过，按他所说，这样的测试并没有什么效果，毕竟测试题出得很浅，太难的问题，基本上短时间内很难解决，也不会有那么长的面试时间。
其实，在我看来，这个上机面试并没有那么大的用途，毕竟测试不到太多的东西，还不如看他自己写过的代码来的更快。至于这样的公司多不多，真没办法说，毕竟没有统计过，根据我的经验，我觉得不会太多。
笔试的我见过，但是上机的没有过。
1.笔试可以有
这么说嘛，其实简单的笔试的话肯定是可以的。因为笔试的话可以让招聘者知道你大概的能力定位在什么位置？一些逻辑编程可以测试你的逻辑能力。尤其是在it这个行业，逻辑能力是非常重要的。
如果说你是一个已经有工作经验的人。其实笔试就没有那么重要了。这时候看中的一般差不多就是你曾经的项目经历。
如果说让你做一些项目上的，比如说项目架构了这种的，你可以拒绝回答。因为我之前就有听到过说招聘产品经理，让他去设计一个产品的。结果这个公司就是通过一直招聘产品经理。然后让产品经理去设计产品相关的功能，最后再把这些所有求职者的产品相关的思维组合到一起。
虽然说这总公司是很少的，但是也不排除是有只通过这种方式来满足产品需要的。
所以解释的时候可以大概的写一个思路代码的流程，但是可以不用全部都写。
2.上机测试
我觉得这个确切的来说是有一点过分的。像这种上机考试的话，肯定他是需要一个比较完整的项目。但是这种项目谁都不知道是他们公司需要，还是让他仅仅是为了做测试。所以像这种事情完全可以直接拒绝。
在这里大概说明一下。 找工作是一个双向的过程 ，如果说是你无法接受这个公司相关的制度，或者说是相关的流程。其实你可以趁早放弃这种公司的，不然的话即使是你笔试面试都过啦，你到公司之后也会因为你自己的价值观跟企业的文化匹配不到一起。迟早还是要辞职的，所以你要慎重考虑。
其实面试的时候笔试和机试都是it的正常流程，但是在国内被玩烂了，面试和机试过程中，会有公司内遇到的问题做为面试内容的，也许是个人也许是公司，让你解决这样那样的问题，这样子的都是垃圾
作为一个老程序员，关于程序员面试的话题，非常有意思，特别有的聊。其实在 IT 界面，有两个不算公开的秘密，也就是两个不成文的习惯或者规定吧，关于面试的。
让老程序员做笔试题是一种侮辱
很多程序员，尤其是有经验的程序员，去面试的时候，尤其是去小公司面试的时候，如果对方给你出了一套笔试题，很多程序员会说： 我转头就走，这是对我经验水平的侮辱 。
你们是不是感觉很吃惊，还有这种道理？确实是，我有一次去一个创业公司面试，对方给我出了一套笔试题，我做完了，面试完回去跟一些同事聊笔试题的事，他们会惊讶的说：你竟然把笔试题做了？你是有经验的程序员，不应该经过笔试的，直接面试就行，笔试是一种侮辱。那是我才发现，好多程序员都这么认为的。
但是，我感觉这是一种病态思维，你既然去面试，其实笔试也是面试的一种，你去大公司比如 BAT 这样的公司的时候，也会有笔试，而且层层面试好几轮，你都能忍，一些小公司给你出笔试题，你竟然受不了？公司用什么方式来面试你，是公司的选择和考量，当然了，面试是一种双向选择，如果你感觉是侮辱，当然可以选择不面了，这是双方面试的权利。
但是，我感觉笔试是一种正常的流程，跟有没有经验没有关系。有经验了，你笔试你确定能过么？
很多程序员都不会选择上机测试
还有一种就是面对上机做题的面试，很多程序员都不喜欢，其实我也不喜欢的，大部分程序员好像遇到上机面试的情况，也是选择扭头就走。
其实，我感觉上机测试是可以接受的，但是是有条件的，那就是上机做题，可以做算法题，这种方式我能接受。
有一次我去面试，他让我上机做题，竟然跟我说用 Android 写个什么功能，什么模块，简直了，这种题怎么做？直接去实现功能模块，写其中的一个点，我都不熟悉需求，也不熟悉功能模块，上来就写，怎么做？没法弄。我直接就走了。
算法题属于比较明确的东西，上机做两道应该是可以接受的。
你问上机做题的这样面试的公司多吗？可以明确地告诉你，不多，我工作这么多年，面试了很多公司，只遇到过两家。
我是负责我们公司技术面试的，机试环节必不可少。题目不会很难主要是考核程序员的感觉，只有有感觉的程序员才能写好大程序，这很关键。
这主要看做什么了，我最头疼的是拿一个构架来靠你函数命令。我都是自己写数学模型和函数。我哪知道这个构架的函数名？
务实啊，说明人要的是能实干的程序猿，没什么奇怪。面试需求很明确，要会干的。找领导才找会说的。刚毕业面试的时候遇见过这种机试，程序猿这行算是工科，靠技术吃饭，面试动手实战是正常的。
支持，不然很多水逼，划水货太多了
这样的公司会存在
基于以下4个原因：
1 面试的人很多，不想花过多的时间去筛选。这样做题，可以快速过滤一些滥竽充数的人
2 通过合理的上机操作，有针对性地找合适的人，匹配的人也能快速完成上机操作
3 标准，对面试者统一对待，以免主观原因造成误判
4 面试者的配合度，一般看到机试，有人就会直接退出。（我遇到这种情况，就会直接走）
以上4个原因，都是较为正式的原因，还有一个主要原因就是能力不行，面试官无法正确筛选简历，面试官无法从面试中获取想要的信息并加以判断。
基于最后一个原因就是我会选择直接走的原因，面试官能力不行，表示公司对此招聘的用功不足，该公司没有能力或没有意愿重视此次招聘。即使入职，收到的待遇不会重视，没有必要把自己的前景压在一个不会重视你成果的公司上。
B. 程序员求职过程中遇到过哪些梗
作为一个程序员，在找工作的这一段时间里面，我遇到了非常多奇葩的事情。
我第一次去参加面试的时候，这个面试官直接看了，我看了我的头发，然后说：“你可以走啦，我们有什么消息会通知你的。”
本以为我只是这个巧合，但是在我接下来的几次面试过程中，都发生同样的事情，当时我就觉得奇怪了。
直到我最后一次找工作的时候，我问了问我的面试官：“为什么其他人看我一眼就让我走了呢？”
“因为你头发太多了，不像一个程序耶。”面试官笑了笑对我说。
这是我遇到过最大的一个梗。
C. 程序员面试只有三分钟，面试官还全程玩手机！网友：这叫压力测试
现如今很多公司比较关键的部门之一就是人事部了，拥有着裁员、招聘等相对关键的权利，长久如此，会让很多人事部门的人产生一些优越感，尤其有一些大厂的人事部的面试官，高傲两个字就差写在脸上了。
这不，近日一位程序员去面试一个互联网企业，就出现了类似的情况：
对此，就有网友仿佛感同身受一般，纷纷留言开怼：
有网友也遇到过这样的状况，叫去面试，自己却没有提前了解公司的状况，才会去浪费这个时间去面试。毕竟正如网友所说，越是大公司，越是谦虚。正如网友所言，有的面试官还把不尊重人叫压力测试！
还有网友为楼主感到不值，毕竟花了四十多分钟跑过去，结果面试两三分钟就出来了，有点亏。而这位楼主也补充道：公司刚刚融资了，里面的人估计也有一点优越感，认为公司取得了成就，就一副很拽的样子，而其中的那个面试官尤为胜之。
创业公司就要有创业公司的经营理念，不能因为融资了就用傲慢的态度对待求职者，不得不说，这位面试官确实是有一些问题，尊重面试者这一点就做得极其差劲不说，问出“你知道自己来面试什么岗位吗”这样的问题，可见其情商也不怎么样。
D. 程序员面试时，如何机智地回答这些问题
01“唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧， 谁更适合做程序员？”学生内心os：没想到唐僧师徒能和程序员扯上关系。学院负责人表示，互联网从业人员的创新思维能力很重要，此题没标准答案，关键看创意，你的答案及理由很毁纳重要。
02“你能用这张纸做出什么东西？
面试官借这个问题了解在压力下工作时你的创造力如何。如果你做出千纸鹤，那是最妙的；如果你跟大多数人一样没有叠千纸鹤的技巧，那就看你当时能做出什么了；
如果你申请的岗位主要职责是写作——比如记者，那么你可以说你能用这张纸写出很多故事。这样说，比你手忙脚乱地折腾半小时要好得多。
03“如果我们把你缩成一支铅笔大小，然后放进卷笔刀里，你怎样出去？”
这个问题考察的是应聘者是否会对意想不到的问题感到惊慌无措。“应聘者应该记住，这个问题没有正确或错误答案，全在于你如何诠释。”他说。不过，你应该尽可能地回答这个问题，因为它能反映出你解决不熟悉问题的意愿。
04“你的大脑是什么颜色的？“
颜色往往跟一个人的情绪有关。应聘者在被问到这个问题时，要想想自己将怎样工作，以及如何把自己的个性跟工作环境相协调。有些人会选积极张扬的颜色，但一定要忠于自己的个性。如果你是热情奔放的人，那就是红色。
05“把你的生活写成新闻故事，你会选择什么新闻标题？”
面试官问这个问题是想了解你的人生观，要说清楚，说到点子上，用简洁的句子把想法说出来。最重要的是要描述自己积极的一面，老板不喜欢消极的员工。
06“如果赋予你超能力，你选择会隐身还是会飞？”
确实，这两项超能力都很牛，但这里面却包含了一个心理学的小陷阱。
如果你选了隐身，那就意味着你生性胆怯，而且比较腼腆。选择飞行能力则代表你比较勇敢，而且不会怯场，这样才能成为一个好领导。纤悄没不过也许最好的答案不是二选一，而是“运缺这问题很简单
E. 你有什么搞笑的段子可以提供给我们拍搞笑领域的视频吗
1.昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的。一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴。走近了一看，原来他们在看——熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿 健康 。
2.老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢怠慢，一家人火急火燎地把她送到医院，几番折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：“大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！”我…
3.以前我问女朋友：你以前找过几个男朋友？前女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘～她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友
4.当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了，骂他俩傻缺，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：你带没带脑子？进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？
5.下午和哥们去洗桑拿，换衣服的时候，哥们看到我内裤，笑着说：你和你老婆很恩爱吼！连内裤都是情侣的。回到家，我似乎感觉哪不对啊！为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢？脑子都想疼了，不想了不想了，可能是他和他老婆也很恩爱吧！毕竟他们也穿情侣内裤。
村长：你喜欢小泡芙吗？
嗯哼：我还亲过，亲过neinei、小山竹她们，全都亲一遍，男生没有亲了。
村长：你这个是谁教你的？
嗯哼：就我爸爸说 女生优先。
吃了唐僧肉，包你长生不老
24岁是认真的吗？
介绍一下就熟了
该减肥了
都是没钱惹的祸
西经被唐僧取走了
来自程序员的恐惧
神同步
还挺贤惠的
还有这种操作？
很高兴回答你的问题。
搞笑 的段子其实有挺多的，各式各样的。有低俗的也有高雅的，主要是看您目前节目的一个定位。您想要打造一款什么样的节目，才是最主要核心的问题！
如果是你想拍摄像陈翔六点半那种类型的，那就是属于城乡结合部，乡村爱情 搞笑 片。主打的就是以小见大，直抒胸臆，用一些小小的案例，讽刺现实中的某种现象，引起人们的共鸣。而在陈翔六点半中，主要主打的就是高富帅和矮穷矬的鲜明对比，还有小三这样的伦理 搞笑 剧场，引起人们的注意，吸引观众眼球。
除此之外，你也可以参考辣目洋子团队制作 搞笑 视频。基本都是清一色恶搞经典影视剧，使用现代人的思绪将影视剧里的内容进行重新编排，再加入现代的就行因素，这也是一种方法。
还有，你可以考虑参考papi酱的视频，这都是我们目前网络上质量比较高的 搞笑 视频的典型。所以在想素材之前，先考虑清楚自己的节目定位，才是最重要的。
有其他想法的朋友，可以在评论区留言，我们一起讨论！
1、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”
老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！”
两小时后...
老婆：好了老公我们走吧。
老公：等等，我刮完胡子。
老婆：你不是刚刮完胡子？
老公：等你的时候又长出来了 ！
2、俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。
现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？
作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。
3、老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳！”
老张：“后来呢！”
老陈：“我瞒着老婆报了警！”
老张：“为什么要瞒着嫂子呢？”
老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了！”
4、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！
5、老王的儿子埋怨着父亲：“爸，我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都已经30了，您总不能还说我早恋吧？”老王：“唉……儿啊，年轻人要去闯闯世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢？
6、结婚第二天，早上刚起床，老婆大声的质问我，你背上纹的那个小青是谁，是不是你的初恋情人？一顿闹，这日子没法过了！我连忙解释，这是高中的时候纹的，原来是个情 ，现在二百斤的体重，它俩分家了……
7、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯，我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
【1】 随遇而安。 在一个无线电广播中，那位司仪道：“现在有哪位自认是我们的听众当中最年老的妇人？”“我想我最老，”一位微笑着的老妇人回答说，“我今年89岁。”那司仪说道：“老祖母，您看来真是非常快乐，您可不可以给我门年轻的一代一点追求幸福的暗示？”“我从来没有追求过幸福，年轻人，”老祖母说，“我只是随遇而安，时常找个地方坐坐休息，让幸福来追求我。”
【2】 乌龟大臣。 自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！ ”
【3】 搞笑 俏皮雷句、短信一小串。 不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。
【4】 结婚周年日。 一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise， 所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 在它他按了门铃后，他老婆一开门就说： "快点进来，我老公还没回来。"
【5】 窗户打不开。 某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终于鼓起了勇气,写了张纸条给她…… “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻…… 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看…… “对不起,窗户打不开……”
【6】 泼妇。 孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
【7】 一位俭朴的同学。 我们班上的XX同学他很俭朴，每天穿一件破衣服，只到过年才能穿一件打了补丁的旧衣服，一条深蓝色的破裤子，一条这儿破个洞那儿破个洞的破上衣，如他的学习用具书包铅笔盒都是从垃圾箱里掏出来的。这种俭朴的生活给我留下了非常深刻的印象。
记得有一次上早操的时候，他来的挺早穿着一条破色的裙子，要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了，我就问他喂"俭朴赛（柬埔赛）兄今天你怎么呢？当起小女孩了不愿意当男孩，他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活，平时我总是到食堂里去，把别人吃不完的面接着吃，喝不完的汽水接着喝，还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。
记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生，而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业，我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢！他哭着说”这就是我的家，因为住在这儿不要钱，所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话，然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他，他说这张纸和这个圆的是什么东西，我简直惊呆了，居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过，真是太俭朴太俭朴了。
记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱，找了半天都没有找到，他却痛哭流涕，我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱，我给你两角钱算了。
虽然他的人很俭朴，虽然他只躲在一个6平方米的厕所里面写作业。但是他有非常高尚的品德和至高无上的精神是值得我们学习的。
我们一定要把他这些无人能比拟的生活学到。
【8】 威力好大。 我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。
全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊
【9】 要对自己有信心。 一同事去看医生，一开口就埋怨说:“你说我这么大的人了，没女人，没成就还没钱。你说我活着还有什么意思？”医生听完后很感慨，就安慰他说:“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”
【10】 佛门清苦。 一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。 十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。 又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。 到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。”
【11】 笑话冷的叫人直打冷颤。 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕1道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了。
岳云鹏:“你什么学历”
沈腾:“大学本科”
沈腾:“你什么学历啊”
岳云鹏:“我啊，大学”
沈腾:“那所大学”
岳云鹏:“北大”
沈腾:“北京大学？”
岳云鹏:“可以可以”
沈腾:“什么是可以啊？”
岳云鹏:“北京大学，可以可以啊，我从哪里路过”
沈腾:“废话，我还从哪里路过。”
岳云鹏:“不是不是”
沈腾:“那北京航空大学”
岳云鹏:“那叫空大，不叫北大”
沈腾:“那叫北航”
岳云鹏:“咱们都这么互相尴尬，有意思吗？”
沈腾:“你非要提啊？”
岳云鹏:“那不是，差一点”
沈腾:“北京联合大学”
岳云鹏:“那就合大，不对联大”
沈腾:“脸大 ，我看你，到底那个北大啊你”
岳云鹏:“北京大兴啊!”
1.哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。
2.早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说 : 我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌！因为老子不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。
3.媳妇和我赌气，回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜，唱的老开心了。
4.老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
5.今天玩英雄联盟，女朋友给我打电话问我干啥呢？我说玩 游戏 呢！女朋友迟疑几秒钟说：我们分手吧！你是把 游戏 看得比女朋友还重的人。我说：分手就分手。结果那盘 游戏 还是输了，我现在女朋友也没了 游戏 也输了。我站在窗台吸了一口烟叹息到：唉！当时我先出魔抗就好了。
6.中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？我妈说:今天辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃太辣了，本来想倒给狗吃，又怕把狗辣坏了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了！
7.十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”…
8.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“45！” 面试官：“这也差太远了吧。” 我：“你就说快不快吧！”
1，小姨子快结婚了，她对丈夫说道：老公，我们结婚时，我想走那种传统的古典风，你想办法找个轿子来接我好不好？丈夫说道：你想啥呢，你让我上哪去给你找这么结实的轿子？
2，二姨的女儿打电话回家诉苦，说她和老公闹矛盾要离婚。原因是都觉得对方太懒了。她们打完电话后我很担心二姨。一直在想怎么安慰她。结果她突然很认真的对我说：你没结婚是对的,你这么懒，结婚了可能被打晕。
3，电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树死了。
4，老婆：老公，车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊?我：我昨天刚加满的啊!老婆：现在指针已经到底了！我：你启动了发个图片我看看。我：老婆别闹了好不好，你开车两年了，咱能不能不把水温当油表！
论时间越长伤害越大