程序员专用段子笑话笑话死循环

㈠ 有哪些好笑的关于程序员的笑话

一程序猿问科比：你为什么能如此成功？
科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？
程序猿：不知道，那时候我还没下班
科比：……
多少人是当时受飞人乔丹的蛊惑才上了程序员的贼船的啊？！
去你妹的“Just do IT”！
(╯‵□′)╯︵┻━┻
程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！” 程序员：“加班！”………..
客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
上午帮朋友发招聘程序员的广告。这公司只有十人，但大半是姑娘且单身。刚才我打电话问情况。朋友说下午面试了一个很地道的程序员，他进来看到一屋子姑娘，吓了一跳，下意识回缩一步。我插嘴道：不对啊，一般的反应不该是大喜么？朋友说：是啊，要不怎么说人家是地道的程序员呢。
对于各种凌乱的电脑问题，手机问题，其他行业的人，以为程序员们，什么都会，程序员中，女程序员以为男程序员，什么都会，男程序员中，一般程序员以为技术好的程序员，什么都会，技术好的程序员，每次都在网上苦苦找答案。。。。。。
一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）

㈡ 关于程序员的几个幽默笑话

1. 一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
2. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
3. 问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
4. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
5. 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”

㈢ 程序员的笑话

程序员的笑话集锦

1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈

2、世界上最遥远的`距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。

4、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。

5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长

8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。

10、四个2B青年掐架。

A：你丫等着，我爹是敏感词!

B：Cao你大爷!你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示!!

C： 我爹404 not found!!!

D：我爹Connection Reset !!!!

11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧?顿悟!

12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……

14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。

15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身;

一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.

16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?”

“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命!”

17、程序员找不到对象，一般有三种情况：

1. C#、java都有对象，但是经常找不到对象。

2.ASM C直接没有对象。

3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。

但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀!!!

18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?

老板：“OK!”

我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?

老板：。。。。。。

19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程;

假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有;

假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有;

假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么!

20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!

21、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么?”

对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱?”

又一鞭，“十万够不?”

又一鞭，“一百万?”

又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥?”

“要什么?我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”

㈣ 网络工程师的搞笑段子

1. 一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。(Doug Linder)

2. 程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。(软件工程的Mosher定律)

3. 程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。(超级计算机之父Seymour Cray)

4. 我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。(Perl语言发明者Larry Wall)

5. 编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)

6. 一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。(Jessica Gaston)

7. 如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。(Gerald Weinberg)

8. 这世界最有可能毁灭的方式——大多数专家都同意——是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。(Nathaniel Borenstein)

9. 我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。 (Keith Braithwaite)

10. 一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。(Stewart Brand)

11. 如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)

12. 所有的程序员都是编剧，所有的计算机都是烂演员。(Anonymous Hack Actor)

13. 工作进度上越早落后，你就会有越充足的时间赶上。(Anonymous Scheler)

14. 当有这样的一种编程语言出现：它能让程序员用简单的英语编程，你将会发现，程序员都开始不会说英语。(Anonymous Linguist)

15. 为什么我们没有时间把事情做对，却总有时间把事情做过头？(Anonymous)

16. 傻瓜都能写出计算机能理解的程序。优秀的程序员写出的是人类能读懂的代码。

17. 任何你写的代码，超过6个月不去看它，当你再看时，都像是别人写的。(Eagleson’s law)

㈤ 有哪些好笑的关于程序员的笑话

某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:php是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：.......

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”
“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”

你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

程序员相亲，说：我是程序员。美女：程先生你好。程序员：叫我序员就好了

一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。

男：第一个问题：对于我第二个问题和第三个问题可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：当然可以啊！
男：第二个问题：对于我第三个问题是你能不能做我的女朋友，能不能和第二个问题答案一样？
女：能....
男：第三个问题：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而无信啊.. 你对于我的第二个问题是能的.
女：那好，
你的第二个问题我回答 不能！！！.
男：好的，我第三个问题：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又骗人，刚对于我的第二个问题回答 不能的，怎么第二个问题答案和第三个问题答案一样？

程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段java代码。” 青年略一沉吟，写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”

程序员打油诗
写字楼里写字间，写字间里程序员;
程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。
别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

A与B（程序员）聊天
A：“我的老婆对我很好，每天都陪我熬夜完成工作！”
B：“我的老婆也一样。”
A：“我的老婆在我累了的时候可以给我讲笑话！”
B：“我的老婆也会给我讲笑话。”
A：“我的老婆在我有需求的时候可以让我很销魂！”
B：“我老婆也可以帮我。”
A：“哦？这么说来你的老婆也很温柔很漂亮咯？”
B：“……”
夜晚，B怀抱着自己的笔记本躺进被子，轻声地对本子说：“晚安，亲爱的！”

这是我看过最好笑的。
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Java。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
M：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么？
M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
M：知道多态么？
Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Java有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
Y：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目？
Y:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
Y:没，只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
M：用过spring么？
Y：没用过，发过。
M：知道Hibernate吗
Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
Y：cs出加强版了？
M：OCR用作过没？
Y：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

餐厅中, 程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
参考资料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176

㈥ 程序猿的有关笑话

1、新春对联上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！横批：杯具程序员。
2、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
3、男：我是程序猿。
女：哦，程先生，你好。
男：客气了，叫我序猿就好~
4、我是你的什么，你是我的程序猿，啊？？原来我是猴子啊，酱紫我就可以让你耍coding啦！！！
5、怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
6、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序猿。”“嗯？这和你是程序猿有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
7、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。
8、换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题
9、危楼高百尺，手可写代码；举头望明月，低头写代码；王师北定中原日，家祭无忘写代码；
10、孤帆远影碧空尽，唯见代码眼前流
11、声卡凄切，对电脑晚，检查初歇。 项目需求无绪，可恨处，邮件催发。 执手相看代码，竟无语凝噎。 念去去千行代码，眼皮沉沉电脑破。 多情自古源代码，更那堪，冷落情人节，今宵酒醒何处。电脑旁，晓风残月，此去经年，爱情硬是形同虚设。 便纵有千般无奈，更与何人说？
12、你只看到我在不停的忙碌，却没看到我奋进的热情，你有你的朝九晚五，我有我的通宵达旦，我可怜你体会不了执行出结果的那种成就感。Code是注定痛苦的旅行...
13、一句话证明你爱过！ 《我不愿让你一个人写代码……》 不服来辩
14、我是一个搬砖狂，搬砖本领强。。总有一天心血来潮，倒在砖头旁。。。
15、漫道coding无悔不，养家糊口故。年华虚度，青春总被bug误。望断吊丝路，有女神，不得护。 默忆少年游无度，心怀天下牧。流年暗促，胸中豪情不堪负。风华又起时，不忍顾，年娇处。
16、一个MD5函数吃惊地指着另一个MD5函数说：“你的哈希结果为什么和我的不一样？” 那个MD5函数骄傲地说，“我喂自己袋盐。”
17、昨天，一位男生向他心仪的程旭媛妹纸送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。妹纸十分感动，然后拒绝了他
18、bug众多，今胜昨，回调长似秋千索。溢出栈，抛异常，码至凌晨，咽泪妆欢，难难难！
19、少年投身IT行，老来无伴又何妨。擦肩美女不屑看，三千码友在身旁。
20、夜半话凄凉，转眼泪千行，日日工期紧，亦为重构忙。久易无定论，命悬需求方，四顾前途路，一步三踉跄。
21、白发三千丈，coding泪两行，不识加班累，只缘bug狂。
22、幸得进某康，IT放两旁，闲来把码敲，余音仍绕梁。码农压力大，愿君更健康！
23、少时狂发编程想，无畏赴身IT行。纵使荣华未可近，我自coding又何妨！
24、 夜夜搞项目，敲码三四点。郁郁无头绪，哽咽等天亮。放手搏一搏，程序全报错。妹子人家牵，bug自己查。方法属性类，一个都不会。左右不是人，猿来程序员。
25、无数假期渺茫茫，夜三更，bug调出千百行；香烟一半，犹如饥渴似疯狂。抬起头颅，细数窗前星光，人生历历何等惆怅；思量思量，日何已出，为何希望依久不晴朗！
26、 年少太轻狂，误入IT行。白发森森立，两眼直茫茫。语言数十种，无一称擅长。三十而立时，无房单身郎。
27、年少不经事，埋头编程忙。 指键铿锵落，不及细思量。 bug千百个，comment无一行。 休言敏捷易，做来断人肠。
28、在那山的这边海的那边有一群苦逼的程序员
他们老实又胹腆 他们聪明又木钱 他们一天到晚坐在那里熬夜写软件 饿了就咬一口方便面～～ 哦苦逼的程序员 哦苦逼的程序员 只要一改需求他们就要重新搞一遍 但是期限只剩下两天
29、十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂~
30、写字楼里写字间，写字间里程序员； 程序人员写程序，又拿程序换酒钱。 酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠； 酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。 别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱； 不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
31、当代的程序员，其实就是远古的巫师。他们通过一些普通人不理解的符号和语法，与某个世界的自然法则相沟通，进而实现人类需要的奇迹
32、程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”
禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。
程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”
大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”
33、当世界末日还有5分钟就要到来的时候
程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!
女友: 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
34、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”
骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。
另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
35、我也不知道为什么，我一说我是搞PHP的，她们就把灯都灭了。
36、年底了项目很着急，那天下午我在路边就开始调试code，边上一个乞丐我看着很可怜就给了他一块钱，他一直就在边上看着我，我也没理，半天后，他指着我的一行代码说，多写了一个逗号......
37、程序员不用找对象，想要什么类型的，直接new就行了...
38、程序猿的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

㈦ 有哪些好笑的关于程序员的笑话

1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
2、程序猿的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。
5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。

㈧ 程序员界的笑话

一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯咖啡。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了0.7杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了-1杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了2^32杯啤酒。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯洗脚水。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯蜥蜴。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一份asdfQwer@24dg!&*(@。
一个测试工程师走进一家酒吧，什么也没要。
一个测试工程师走进家酒吧，又走出去又从窗户进来又从后门出去，从下水道钻进来。
一个测试工程师走进家酒吧，又走出去又进来又出去又进来又出去，最后在外面把老板打了一顿。
一个测试工程师走进一一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯烫烫烫的锟斤拷。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了NaN杯Null。
1T测试工程师冲进一家酒吧，要了500T啤酒咖啡洗脚水野猫狼牙棒奶茶。
1T测试工程师把酒吧拆了一个测试工程师化装成老板走进一家酒吧，要了500杯啤酒，并且不付钱。
一万个测试工程师在酒吧外呼啸而过。
一个测试工程师走进一家酒吧，要了一杯啤酒‘;DROPTABLE酒吧。
测试工程师们满意地离开了酒吧。

然后一名顾客点了一份炒饭，酒吧炸了。

㈨ 程序员笑话

程序员笑话大全

程序员笑话大全一：

面试官：熟悉哪种语言

应聘者：Java。

面试官：知道什么叫类么

应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累

面试官：知道什么是包?

应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了

面试官：知道什么是接口吗?

应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒

M：知道什么是继承么

Y：我是孤儿没什么可以继承的

M:知道什么叫对象么?

M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。

M：知道多态么?

Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!

请问这和Java有什么关系??

面试官：用过 apache 的东西吗

应聘者：我修过车子

M：tomcat了解么

Y：小时看过。。现在也喜欢看

面试官：了解webwork吗

应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。

M:了解jakarta的哪些项目?

Y:不了解，我只去那儿旅游过。

M:用过bea的weblogic吗?

Y:没，只喝过蜂蜜。

M:了解SUN的创始人吗?

Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什

M：用过spring么?

Y：没用过，发过。

M：知道Hibernate吗

Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠

M：知道css吗?

Y：cs出加强版了?

M：OCR用作过没?

Y：我从不玩魔兽

M：W3C标准常用什么地方

Y：Lost Tample

M：知道REST么?

Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

程序员笑话大全二：

1一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning)，我们只在乎错误(error)。”

2(唔……这个貌似跟程序员没关系……)地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元!”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少?”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的`时候三只脚，下山的时候四只脚?”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么?”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。

3一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

4 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗?”

九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上?”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”

5为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。