禅师和程序员怎么相处

❶ 程序猿的有关笑话

1、新春对联上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！横批：杯具程序员。
2、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
3、男：我是程序猿。
女：哦，程先生，你好。
男：客气了，叫我序猿就好~
4、我是你的什么，你是我的程序猿，啊？？原来我是猴子啊，酱紫我就可以让你耍coding啦！！！
5、怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
6、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序猿。”“嗯？这和你是程序猿有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
7、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。
8、换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题
9、危楼高百尺，手可写代码；举头望明月，低头写代码；王师北定中原日，家祭无忘写代码；
10、孤帆远影碧空尽，唯见代码眼前流
11、声卡凄切，对电脑晚，检查初歇。 项目需求无绪，可恨处，邮件催发。 执手相看代码，竟无语凝噎。 念去去千行代码，眼皮沉沉电脑破。 多情自古源代码，更那堪，冷落情人节，今宵酒醒何处。电脑旁，晓风残月，此去经年，爱情硬是形同虚设。 便纵有千般无奈，更与何人说？
12、你只看到我在不停的忙碌，却没看到我奋进的热情，你有你的朝九晚五，我有我的通宵达旦，我可怜你体会不了执行出结果的那种成就感。Code是注定痛苦的旅行...
13、一句话证明你爱过！ 《我不愿让你一个人写代码……》 不服来辩
14、我是一个搬砖狂，搬砖本领强。。总有一天心血来潮，倒在砖头旁。。。
15、漫道coding无悔不，养家糊口故。年华虚度，青春总被bug误。望断吊丝路，有女神，不得护。 默忆少年游无度，心怀天下牧。流年暗促，胸中豪情不堪负。风华又起时，不忍顾，年娇处。
16、一个MD5函数吃惊地指着另一个MD5函数说：“你的哈希结果为什么和我的不一样？” 那个MD5函数骄傲地说，“我喂自己袋盐。”
17、昨天，一位男生向他心仪的程旭媛妹纸送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、java、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。妹纸十分感动，然后拒绝了他
18、bug众多，今胜昨，回调长似秋千索。溢出栈，抛异常，码至凌晨，咽泪妆欢，难难难！
19、少年投身IT行，老来无伴又何妨。擦肩美女不屑看，三千码友在身旁。
20、夜半话凄凉，转眼泪千行，日日工期紧，亦为重构忙。久易无定论，命悬需求方，四顾前途路，一步三踉跄。
21、白发三千丈，coding泪两行，不识加班累，只缘bug狂。
22、幸得进某康，IT放两旁，闲来把码敲，余音仍绕梁。码农压力大，愿君更健康！
23、少时狂发编程想，无畏赴身IT行。纵使荣华未可近，我自coding又何妨！
24、 夜夜搞项目，敲码三四点。郁郁无头绪，哽咽等天亮。放手搏一搏，程序全报错。妹子人家牵，bug自己查。方法属性类，一个都不会。左右不是人，猿来程序员。
25、无数假期渺茫茫，夜三更，bug调出千百行；香烟一半，犹如饥渴似疯狂。抬起头颅，细数窗前星光，人生历历何等惆怅；思量思量，日何已出，为何希望依久不晴朗！
26、 年少太轻狂，误入IT行。白发森森立，两眼直茫茫。语言数十种，无一称擅长。三十而立时，无房单身郎。
27、年少不经事，埋头编程忙。 指键铿锵落，不及细思量。 bug千百个，comment无一行。 休言敏捷易，做来断人肠。
28、在那山的这边海的那边有一群苦逼的程序员
他们老实又胹腆 他们聪明又木钱 他们一天到晚坐在那里熬夜写软件 饿了就咬一口方便面～～ 哦苦逼的程序员 哦苦逼的程序员 只要一改需求他们就要重新搞一遍 但是期限只剩下两天
29、十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂~
30、写字楼里写字间，写字间里程序员； 程序人员写程序，又拿程序换酒钱。 酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠； 酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。 别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱； 不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
31、当代的程序员，其实就是远古的巫师。他们通过一些普通人不理解的符号和语法，与某个世界的自然法则相沟通，进而实现人类需要的奇迹
32、程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”
禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。
程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”
大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”
33、当世界末日还有5分钟就要到来的时候
程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!
女友: 那好,让我们在做最后一次吧!
程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
34、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”
骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。
另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
35、我也不知道为什么，我一说我是搞php的，她们就把灯都灭了。
36、年底了项目很着急，那天下午我在路边就开始调试code，边上一个乞丐我看着很可怜就给了他一块钱，他一直就在边上看着我，我也没理，半天后，他指着我的一行代码说，多写了一个逗号......
37、程序员不用找对象，想要什么类型的，直接new就行了...
38、程序猿的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

❷ 有哪些好笑的关于程序员的笑话

某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：.......

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”
“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”

你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

程序员相亲，说：我是程序员。美女：程先生你好。程序员：叫我序员就好了

一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。

男：第一个问题：对于我第二个问题和第三个问题可不可以用 " 能 "和 " 不能 "回答？
女：当然可以啊！
男：第二个问题：对于我第三个问题是你能不能做我的女朋友，能不能和第二个问题答案一样？
女：能....
男：第三个问题：你能不能做我的女朋友？
女：不能啊.
男：你言而无信啊.. 你对于我的第二个问题是能的.
女：那好，
你的第二个问题我回答 不能！！！.
男：好的，我第三个问题：你能不能做我女朋友？
女：不能！！！
男：你又骗人，刚对于我的第二个问题回答 不能的，怎么第二个问题答案和第三个问题答案一样？

程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段java代码。” 青年略一沉吟，写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”

程序员打油诗
写字楼里写字间，写字间里程序员;
程序人员写程序，又拿程序换酒钱。
酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。
但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。
别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

A与B（程序员）聊天
A：“我的老婆对我很好，每天都陪我熬夜完成工作！”
B：“我的老婆也一样。”
A：“我的老婆在我累了的时候可以给我讲笑话！”
B：“我的老婆也会给我讲笑话。”
A：“我的老婆在我有需求的时候可以让我很销魂！”
B：“我老婆也可以帮我。”
A：“哦？这么说来你的老婆也很温柔很漂亮咯？”
B：“……”
夜晚，B怀抱着自己的笔记本躺进被子，轻声地对本子说：“晚安，亲爱的！”

这是我看过最好笑的。
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：Java。
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
M：知道什么是继承么
Y：我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么？
M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
M：知道多态么？
Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！
请问这和Java有什么关系？？
面试官：用过 apache 的东西吗
应聘者：我修过车子
M：tomcat了解么
Y：小时看过。。现在也喜欢看
面试官：了解webwork吗
应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目？
Y:不了解，我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗？
Y:没，只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗？
Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
M：用过spring么？
Y：没用过，发过。
M：知道Hibernate吗
Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M：知道css吗?
Y：cs出加强版了？
M：OCR用作过没？
Y：我从不玩魔兽
M：W3C标准常用什么地方
Y：Lost Tample
M：知道REST么？
Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

餐厅中, 程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
参考资料：http://www.wfsizhong.com/otherChannel/sArticle.asp?ArticleID=5176

❸ 编程是什么(具体、易解)

简单的说，编程就是为了借助于计算机来达到某一目的或解决某个问题，而使用某种程序设计语言编写程序代码，并最终得到结果的过程。
么叫做编程？或许是这样的，编写自己的代码和文档以及阅读别人的代码或文档！
我们太多的强调了写自己的代码和文档，而对后者我们好像并没有在意。这就像文
章一样，太多的人会写，太多的写的经验和规则已经存在，但是对读文章，那仍然
就像是一门艺术，所以大家经常用恍然大悟一些词语来形容读懂了一篇文章。程序
的状况和文章差不多，但是程序相比文章更加的固定，更加的具有规则可言，因此
我们有理由相信，阅读代码虽然也是一门艺术，但是应该是一门更加有规律可循的
的艺术。下面这个故事摘录《编程之道》：

我的故事开始于我从大学计算机科学专业毕业后的几个星期。我大学毕业后的目
标是为一家研究和开发机构工作，最好是编译程序或操作系统设计的部门。我最
后终于找到一家愿意盲雇佣我的机构，但条件是我必须在一段时间内，通过完成
程序维护的工作来“学会这套系统”。
我当然会对这个建议产生抵触心理。我花了五年的大学时间，竟然是为了浪费时
间来解决其他一些程序员的错误！然而，因为他们曾经答应日后让我干感兴趣的
工作，于是我便接受了，并在心中提醒自己，即使这份工作干不出名堂，我还能
找到其他的工作。
当我第二个礼拜去报到的时侯，我被领着去与那个程序维护组的师父见面。人事
部总管带着我快步地穿过开发中心黑暗的走廊，最后她指着长长的大厅通道尽头
处的一扇门说：“他在那里面。”说完志身走了，好像有些心神不定。
我向门口走去，眼睛朝里面窥探，我看见一个男人正坐在终端前工作，但他背对
着我，所以我不知道他有多大年纪，长得什么样。我只有靠咳嗽一声来表明我的
存在，这里，那位大师甚至没有回头瞅一眼便说：“请坐”。
越过他的肩膀，我瞟见了那些难以理解的屏幕显示，随着他纤长的手指在键盘上
飞舞，它们一闪一闪地出现在他的终端上。最后，他满意地咕哝了一声，退出系
统，然后转过身来面对着我。
我所看见的让我吃了一惊，因为他看上去不像那种应该是禅师的人，他的脸乏味，
几乎是丑陋的，他的头发如同一圈烦恼的光环。但人们首先注意的是他的眼睛，
透过厚厚的眼镜片射出淡淡的蓝光。
他从头到脚地打量了我一番，然后点点头，就好像确认一个个人观点，“你就是
那个新来的？”他酸酸地问。
“是的。”我回答。我假装充满激情，把我的经历和在大学的成绩向他作了快速
的汇报。
这位礼貌的听着，然后说：“那很好，但你以前做过程序的维护工作吗？”
我坦白地告诉他我没有做过。
师父长长地叹了口气，“那好，我们应该做我们做做的事。”他说。然后他从一
个架子上取下一本庞大的程序清单，随意地翻开它，并递给我。接着他问：“你
怎样对付这个？”
我眼睛盯着这本清单，那上面是汇编语言，还搀和着一些奇怪的宏语言。每隔十
几行语句，控制权便转移到某个神秘的子程序，而且，即使这个程序具有任何结
构性，我也看不出来。“这是什么程序、”我问。
师父把那本清单从我的膝盖上拿了过去，“这是《世代大师编码藏经》，”他说，
“当你学会了从迷魂阵中把错误的代码抓出来时，那就是你出师的时侯了。”然
后，他合上清单，把它放回到书架上。
我不久便意识到，程序的维护远比我想象的要难得多。我起初试图学会那本《编
码藏经》中所用的汇编语言，但令我烦恼的是，我发现那套汇编语言从未按规矩
提供过说明文档，现存的仅有一些笔记，是一位多年前就死去或离开公司的硬件
开发者写的。
这本《编码藏经》不能给我什么帮助了。虽然其中偶尔有一些注释，但这些注释
和这种汇编语言一样模糊，除了一些涉及到有关原始硬件构造的使人干着急的资
料以外，别无它物。
当我向那位师父抱怨这一切的时侯，他礼貌地听着，并在我们两人沉默了许久之
后，回答我说：
“你正在试图理解某种不可能被你的理性思维所理解的东西，”他说，“这样所
导致的结果必然是失败。你必须先清空你的大脑，只有那时，你才能开始领悟《编
码藏经》。”
接着，师父开始慢慢地向我阐释那本《编码藏经》里复杂的逻辑。当我聆听他那
温和的声音时，我终于开始觉察到一点光芒的闪烁，这是隐藏在《编码藏经》中
辉煌的和永恒的灵光。“那些大师对‘良好的程序设计惯例与规则’一无所
知，”师父说，他们努力去理解普遍意义上的计算机思维的内部活动，他们还需
要什么说明文档呢？那些程序是极限的表达。
然而，即使我慢慢开始有所领会，我还是感觉到自己像一只在琥珀在挣扎的小飞
虫。师父所讲的与我曾学过的东西截然不同，我的理性思维很难接受。但师父总
是耐心地一遍遍解释说，我必须不靠理性思维去推理，而要用潜意识来领悟《编
码藏经》的内涵。
经过数月的指点后，我感到很自信了，便想试试我的第一块修补程序。为了给师
父一个惊喜，我偷偷地工作。我写了一段能重新运行几行语句的补丁，把程序重
新进行汇编，并把新程序释放到生产系统中去。
第二天早上，我来晚了一会儿。让我感到奇怪的是，开发中心的主任和从事部总
管正在师父的办公室里。当我走进大厅后，从事部总管看见了我就把门关上了。
我听见了很大的说话声，但听不清说什么。
等到那两位来访者离开后，我走进师父的办公室，“什么事？”我问。
“你的修补程序，昨天晚上六点整进入了生产系统。它现在已经被删除了。”
“那么？”
“你仍然可以继续工作。”师父说。
最后，我终于明白，所有用我的理性思维去理解《编码藏经》的努力都是徒劳的，
这使我很绝望。师父觉察到了我思想上的这个变化，他开始向我传授开机。他教
给我冥想和查错的技巧，他说这些技巧是从计算机时代之初，由技术支持部一代
一代地传下来的。
我听着听着，开始意识到一个关于我以前的编程体验的特大事实。在大学里，我
一起认为程序员的工作主要是控制硬件和软件的活动，编程的最高艺术境界是，
为了完成一项任务或达到一个目标而成功地运用高超的编程技巧。但程序维护是
不同于程序开发的。要想维护一个程序，就要把程序看作是一棵渐渐成长的植物，
拔苗助长是毫无益处的。事实上，这样的行为更容易导致植物的死亡。一个程序
必须被小心地滋养。程序员在对程序进行改动之前，必须对每一个逻辑关系非常
熟悉，必须对程序的意图有很深刻的理解力。这种理解力不是在一夜之间就可以
得来的，需要长时间的积累。
好几个月以后，我终于能够给《编码藏经》成功地设计修补程序了，但设计之前
要经过长时间的冥想，还要把那本程序清单打开着支在我的桌子上。我还发现，
如果我工作的时侯点燃一支香，口中不停在重复师父教给我的口诀：
“Null-So-Stix-Etx-Eot”（ASCII 码表中头五个字节NUL、SOH、STX、ETX、EOT
的发音－－译注），我更容易集中注意力。师父说，那个口诀意味着宇宙的“五
原”。
不久我发现我不再关心是否能为工作成绩而得到奖励了，在我自身和我所维护的
程序之间也看不见任何分离了。我像一个一生都活在阴影里的人一样，开始理解
编程之禅，这是一种隐于程序员设计背后的难以言喻和难以形容的力量，就像投
射影子的太阳一样。
从那毫无意义的“自我的存在”中摆脱出来后，我开始发觉，那些伟大的编程语
句过去对我来说似乎模糊不清，只是因为我还没有彻悟，无法理解它们。我现在
知道了为什么过去的那些程序员从不为他们的程序提供文档，因为英语语言的描
述本身更让人迷惑，而非使人受到启发。
一天，我发现自己正在解决的一个问题涉及到《编码藏经》中最复杂的部分－－
错误分析全程。我在对此一无所知的情况下，给出了一个修补程序，它能通过对
硬件中断区的内容进行检查来测定错误的情况，使程序能继续正确执行。
那天下午，师父第一次走进了我的工作间，他把手放在我的肩膀上，眼睛朝下看
着我，“现在该是你出师的时侯了。”他说。

计算机虽然功能十分强大。可以供你上网、打游戏、管理公司人事关系等等，但是没有程序，它就等于是一堆废铁，不会理会我们对它下达的“命令”。于是，我们要驯服它，只有通过一种方式——程序，这也是我们和计算机沟通的唯一方式。

那程序到底是什么呢？
程序也就是指令的集合，它告诉计算机如何执行特殊的任务。

打个比方说，它好比指导你烹调菜品的菜谱或指挥行驶一路到达目的地的交警（或者交通路标）。没有这些特殊的指令，就不能执行预期的任务。计算机也一样，当你想让计算机为你做一件事情的时候，计算机本身并不能主动为我们工作，因此我们必须对它下达指令，而它根本不会也不可能听懂人类自然语言对事情的描述，因此我们必须使用程序来告诉计算机做什么事情以及如何去做？甚至对最简单的任务也需要指令，例如如何取得击键，怎样在屏幕上放一个字母，怎样在磁盘中保存文件等等。
这么麻烦，连这些东西编程都要考虑！怪不得人家说编程好难！你错了，其实许多这样的指令都是现成的，包含在处理芯片中内置于操作系统中，因此我们不必担心它们工作，他们都是由处理器和操作系统来完成的，并不需要我们来干预这些过程。

上面讲到的计算机本身不会主动的做任何事情。因此我们要通过程序的方式来让计算机为我们“效劳”。而这个过程就是我们“编”出来的。编程可以使用某一种程序设计语言来实现，按照这种语言的语法来描述让计算机要做的事情。

我们这里所讲的语法和外语中的语法完全两码事，这里讲的语法只是读你的程序书写做出一写规定而已。

写出程序后，再由特殊的软件将你的程序解释或翻译成计算机能够识别的“计算机语言”，然后计算机就可以“听得懂”你的话了，并会按照你的吩咐去做事了。因此，编程实际上也就是“人给计算机出规则”这么一个过程。

❹ 程序员你不知道的一面

我们想象中的程序员是：人傻、钱多、不健康的。然而事实并不是这样。因为小编的程序员同事是钱多但人不傻，健康的IT男。北大青鸟分享几个小段子，看看程序员的日常。程序员你不知道的一面：

1、程序员最烦两件事，一是别人要他给自己的代码写文档，第二是别人的程序没有留下文档。

2、程序员问禅师："大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友?"禅师笑答："原因很简单，不过若想知道，需先写一段ja代码。"青年略沉吟，写完了。"再写一段C#。"写完了。"再写一段php。"写完了。"这就是原因"

3、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个虚陵水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。"600元!"程序员愤怒了："我当程序员一天都赚不了差敏戚这么多钱!""是啊。"水管工淡定地说，"我当程序员的时候也是。"

4、某程序员退休后拿判决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：helloworld!

5、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打"xxx你这个猪。"，程序员会打xxx。isPig=TRUE。