程序员求饶

Ⅰ 笑话，要爆笑的，短一点的

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
“Surprise!”
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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土着警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
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日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。
很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………
很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。
而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。
后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史
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记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？
小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？
小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
记者：那你们怎么会叫日本人呢？
小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人

Ⅱ 如何隐藏dd

CD变装不会满足于脸部化妆，而是全方位的变装，使之女性化更完美。CD变装成女人最刺激的部分，是怎样隐藏JJ（男性生殖器），这也是男性特征最具象征的东西。否则难以自信为成功的变装女人。如何隐藏巧妙一直成为神秘之事，在网络上，各路大神各显神通，方法也是层出不穷，我在这里也稍微整理总结一下。
一、胶带封盖隐藏法：
把两个蛋蛋推入腹腔，把JJ往股沟的位置拉，采用胶带一系列的动作绑紧封盖JJ处，医用手术胶布效果最好。这种方法只能隐藏2、3个小时，小便蹩久了不利于健康。
这让我又想起了鲁保罗变装皇后秀第三季中的Carmen Carrera(卡门卡雷拉，又称卡门-卡琳娜)，但是到了2012年5月Carmen承认已变性为女人，后来Carmen一直自我定位为异性恋的女性。可见隐藏JJ有瘾后很容易走向变性之路。
二、很简单的快速隐藏法：
1，准备一个环形松紧带（稍宽一些），再剪下一节尼龙袜筒，套入环形松紧带中间，两腿套入松紧带两边，提到袴下。
2，把两个蛋蛋推入腹腔（如何推，这个自己找感觉，肯定能推进去）把JJ往股沟的位置拉，JJ弹性很好，所以大可放心的拉。
3，将提上来的松紧带中间的尼龙袜筒，包垫好JJ，将松紧带提到腰间，拉到你满意的平整度为止，JJ处搞定了，穿上三角内裤，基本上与女人一样平整。这样也不影响小便。

Ⅲ 钉钉的成功之道是什么

首先，有一说一钉钉这个软件在营销方面，几乎为中国办公软件中执牛耳者，建议其他学习软件好好看，好好学，好好总结，将来可能用得，首先，先评论钉钉的实用性，作为一个办公软件，它很成功，这个成功，有同行的衬托，更多的，也是有阿里云的万千程序员夜以继日的扩容，维护，同时，也缺不了钉钉设计人员的辛勤付出，毕竟，不是所以办公软件，都有“钉一下”的能力，也不是所以的办公软件都有消息已读反馈，简单来说，这样的软件，简直是部门经理，

HR的福音啊！之前有事找员工，员工可以装作没看见，但现在有了已读反馈，员工就必须执行。同时这个“钉一下”也很厉害，如果员工在睡觉，想靠睡眠逃过上级的指令，直接就给你叫醒了。对于管理者很友好，但是对于底层搬砖员工就不怎么友好了。从办公软件的角度说，几乎完美，同时，别的软件的后台有阿里云的运算速度吗？大多软件有时候用着用着崩了，钉钉是真的坚挺，确实nb再来看看营销方面，为什么网课大部分学校都在使用钉钉呢？

其中应该有因为钉钉的实用性而来的自来水用户，但是这些学校中的用户，有将近5000万人没有大笔的广告费，我个人觉得到不了这个地步，而且，这一笔广告费，再加上自身过硬的技术，再加上全国上下大范围的普及度，这几乎可以奠定钉钉在办公软件方面的霸者地位。接下来，我们来聊聊有关于钉钉求饶的事情首先，一个栗子，大家玩游戏时，充值玩家往往比平民玩家的待遇更好，大多数游戏，都是20%的玩家，在为小游戏公司提供收入，剩下80%的玩家，往往不那么重要

同理，钉钉真正面对的“充值玩家”，只有管理层面的人已经公司的领导，那么为什么要“求饶”呢？还记得刚才的例子吗？小游戏公司的眼中，讨好80%的玩家没什么用，但是游戏大厂呢？鹅厂，猪厂，哪一次的公告中敢不提倡全体玩家的建议？虽然有，但是从2000年开始，寥寥无几，阿里聪明，就聪明在这他虽然是办公软件，但是还是放低了身态，让大部分学生觉得钉钉亲切，也像孩子一样可爱，事实证明，他做到了，不知道有人用过翼课网和口语100分吗？

Ⅳ 有哪些好笑的关于程序员的笑话

一程序猿问科比：你为什么能如此成功？
科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？
程序猿：不知道，那时候我还没下班
科比：……
多少人是当时受飞人乔丹的蛊惑才上了程序员的贼船的啊？！
去你妹的“Just do IT”！
(╯‵□′)╯︵┻━┻
程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！” 程序员：“加班！”………..
客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
上午帮朋友发招聘程序员的广告。这公司只有十人，但大半是姑娘且单身。刚才我打电话问情况。朋友说下午面试了一个很地道的程序员，他进来看到一屋子姑娘，吓了一跳，下意识回缩一步。我插嘴道：不对啊，一般的反应不该是大喜么？朋友说：是啊，要不怎么说人家是地道的程序员呢。
对于各种凌乱的电脑问题，手机问题，其他行业的人，以为程序员们，什么都会，程序员中，女程序员以为男程序员，什么都会，男程序员中，一般程序员以为技术好的程序员，什么都会，技术好的程序员，每次都在网上苦苦找答案。。。。。。
一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）

Ⅳ 谁有好玩的笑话

(太抠了！ 偶删了不少条 才达到字数标准)
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回法国."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
较长的版本------------------
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土着警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
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曾经有一个着名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
对曰，
你可以说，
How are you,(你好吗？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接着说：
Me too (我也很好）
这样就很体面，又简单。
小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。
How are you?
可惜他的舌头有点大，说成了
Who are you?(你是谁？）
布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）
小泉纯一郎立刻微笑的接语：
Me too (我也是。）

Ⅵ 有没有短小精悍又极其反转的故事

真人真事。村里一女孩以死相逼，非要嫁给一男子。父母以断绝母关系为由，坚决不从。

一次母女吵架后，女孩一怒之下，从家里翻出一瓶农药，当着父母的面向嘴里灌。母亲大叫一声″憨娃呀″晕死过去。父亲一蹦三尺高，哭喊着来抢夺，一把打落药瓶，但半斤瓶装的农药已被喝下去大半。

父亲顾不上老婆，冲出家门喊来几个本家。本家的几个男人手忙脚乱把女孩捆到车上，并带上农药瓶子向医院一路狂奔。路上，女孩呕吐不止。到了医院，医生一检查，未发现女孩有中毒症状。本家人百思不得其解，亲眼目睹女孩服毒，咋会没症状？

见多识广的医生道出秘密:那瓶农药是假的，被经销商坑了。几个本家将信将疑，又问，为啥女孩会呕吐不止，还臭气熏天？医生答，药瓶里的药水是从粪沟里灌的，所以颜色相同，从外观看不出真假。经此一闹，父母彻底败下阵来，答应了女孩的婚事。几个本家敲锣打鼓给药店送了一块匾额，上书"感谢药店出售的农药未将孩子喝死，大恩大德，没齿难忘。″

事情到此，理应结束，但问题又来了。男方听说女孩服毒，死活不同意这门婚事了。无论谁去说合，男方宁死不从。男方说，一言不合就服毒，这样的女人自己养不起。万一因为一件小事寻了短见，自己岂不是陪了夫人又折兵。后来，女孩拖到30挂零，才又找了婆家。

我同学老权，大学毕业分配到我们当地某银行某乡镇储蓄所工作。不久，单位里一位热心大姐就张罗帮他介绍对象。他当时一门心思往城里调，所以不太想看。但碍不过情面，和姑娘见面。

姑娘小冷师专毕业，本来是分配到城里中学的。后来出了岔子，才分到乡镇中学。她也想着调到城里，所以看对象她也不热心，也是碍于情面。

两人见了面，虽然彼此印象不错。但想法相同，认识一下就散了。回头各自跟媒人说没感觉就拉倒了。

一年多以后，老权被交流到另一乡镇储蓄所，提为副所长。小冷虽未如愿以偿，但也调到城郊一所中学。他俩又被人介绍认识，一见面脸都红了:这么巧？也放不下那份矜持，打个游橘弯招呼告别了。

又是一年多，老权调到城里了，又有人介绍对象。听说又是中学老师，他赶紧问:是不是城郊中学的？媒人说不是，是城区的。他放心了，可别再是小冷。同时，刚调到城区中学的小冷听说介绍的对象是某银行的，也问:是不是某乡镇储蓄所的？人家回答斩钉截铁:不是，在行机关工作。小冷也放心了:可别再是那个老权，多尴尬！

又见面了！双方先是尴尬，不知所措。后来也不知是谁放声大笑，进而两个人都笑出了眼泪。真是巧她妈哭巧-巧死了！老权做为男子汉，率先开口:既然一而再，再而三的见面，就好好认识一下吧！小冷也点头。

就这样，二人交往了。彼此发现对方都不错，身上闪光点不少。但也发现，彼此也有不合的地方。比如小冷，发现老权的喜好生活习惯饮食口味与自己表妹小于特别吻合。于是就试探性的向老权点了一下。而老权也发现，教语文的小冷与他高中同学、有才子之称的老姜应该最对路！小冷的试探他马上有了回应，双方一拍即合！

不过二人分别找小于和老姜时，遭到二人极力反对，甚至是差点撕破脸皮！不过二人死拖硬拽，软磨硬泡四个人终于坐一起了。刚开始还矜持不好意思，话匣子神闷一打开就收不住了。一直坐到伍枯人家打烊，打反应过来。彼此还恋恋不舍，老权送小于回家。老姜则责无旁贷，当小冷的护花使者。

现在，老权和小于的姑娘都上高中了。这两天他俩口子正苦恼呢，姑娘收到情书了。老姜和小冷的儿子给写的……

我的表弟一辈子被人说老实，一生中就硬气了一回，赢得身边所有人的称赞，否则他的一生都有可能在卑微中度过。

表弟211毕业，理工男程序员一枚，非常老实，是那种产品经理和策划都很喜欢的类型，毕业后找了一家 游戏 研发公司，负责后端，年轻、聪明、性格好，虽然没有项目经验，但深得公司器重，是公司里唯一一个提前转正的员工，干了半年之后，表弟突然提出辞职，领导苦苦挽留，告诉他以后机会很多，表弟坚决要走，因为他有不得不走的理由——他相恋多年的女朋友，两人大一的时候就在一起了。

表弟是武汉人家里已经帮他在武汉买房，女友毕业后回了趟老家，说好回家安顿好后就回武汉发展，让表弟先把房装修好，找好工作，等两人工作稳定下来再谈结婚的事。

结果表弟的女友一去不复返，回到老家后，家里帮她找了一个朝九晚五的工作。

表弟的女朋友叫小俐，长得还算漂亮，小时候在家应该比较受宠，很有“性格”的一个女孩，看得出来表弟没少受她的“欺负”，小姨不太喜欢表弟这个女朋友，觉得她有些强势，担心表弟以后吃亏，奈何表弟死心塌地跪舔，小姨只能是爱屋及乌。

计划把房子简单装修一下先住着，等要结婚再按小俐的要求重新装修，结果小俐不回来，还动员表弟到她们那去发展，告诉表弟是金子在哪都会发光。

表弟便屁颠屁颠回来跟小姨说要辞职，到小俐家那边发展，这可把小姨吓坏了，一个程序员跑到县城，就业都有很大问题，读了这么多年，要是转行这几年的努力可就白费了。

小姨以小俐还没有稳定为由，让表弟推迟去小俐那边的计划，小俐和表弟约定等她过了试用期表弟再过去。

小姨心里希望表弟能在武汉发展，以后结婚生孩子还可以帮忙带一下，希望表弟能说服小俐回来。

三个月之后，小俐过了试用期，表弟试图说服小俐回武汉，小俐甩下一句话挂掉了电话，“你要是不想过来，就是不爱我，那分手算了。”

第二天一早，表弟向公司提出辞职，买好火车票怀揣着是金子总会发光的思想去追寻他的爱情，小俐专程请假去接他，当天就带表弟回去见了父母，老实的表弟得到小俐父母的认可，只要表弟找到工作基本就可以谈婚论嫁。

表弟很快便找到一份工作，虽然不是他喜欢的 游戏 行业，总算跟他的专业对口。

两人到了谈婚论嫁的阶段，小姨张罗着在小俐的城市买房，当时手里没太多钱，计划帮表弟付个首付，他们自己还贷或者小姨和姨父每月资助一点，武汉的房还给两人留着，以后想回来发展还有个家，家里就一个儿子反正都是留给他们。

表弟觉得不错，两人都有公积金再加上父母的资助几乎没有什么负担。

表弟跟小俐商量时被一口气回绝，“我们这房子便宜，在武汉都是全款买房，要是不全款买房，我父母怎么做人？”

表弟只能跟父母商量，小姨听说表弟要全款买房有些错愕，不知道他怎么想的，跟姨父商量之后，只能把自己住的房子卖了，给表弟买房，反正表弟结婚也要用钱，酒席、彩礼，加上姨父身体不太好，身边还得留点钱防身，便同意了。

表弟将这个“好消息”告诉小俐，小俐非常高兴请表弟吃了一个大餐，除了小俐的性格比较强势，两人的感情还是蛮好的。

表弟把父母商量的结果告诉小俐，两人谈到了以后的规划，父母把彩礼和酒席的事情都计划好了，买房后就可以结婚，小俐很高兴，虽然两人都还年轻但能从大学一路走来也挺不容易的，早点结婚也算修成正果。

两人聊到了彩礼的问题上，很多有情人没有走到一起很多都是倒在彩礼的问题上，小姨觉得别人这么大的女儿嫁到自己家，不能亏了对方，准备给小俐8万做彩礼，在我们这8万不算少了，一套房、五金、办酒再加上彩礼是很多老人大半生省吃俭用攒下来的。

小俐听说8万的彩礼有些吃惊，她认为表弟是大城市的给8万彩礼也太少了。

“我们家就没有低于10万的彩礼，不是钱的问题，主要是父母的面子问题。”

小俐的话让表弟有些惊讶，原以为8万给足女方面子了，没想到连底线都没够到，想想也就只差2万，相信跟父母商量一下，问题也不大，四年多的感情总不能被2万块钱就给打垮了吧。

表弟和小俐没有因彩礼的事发生争吵，但是气氛比较尴尬。

表弟跟小姨说了彩礼的事，小姨也爽快地答应了，等到把房子卖了，就开始张罗他们俩的事情。

两人的事情还算顺利，为了不耽误进程，小俐开始忙着看房，她在市区看中一套商品房，交通比较方便，价格在当地略高，但还可以接受，只是小俐的理由让表弟有些接受不了。

小俐有一个弟弟正在读大一，就读于当地的湖北省文理学院，如果买了市区的房，弟弟就可以住进自己家里，反正一时半会儿两人也不会要孩子。

表弟算是好脾气，听到小俐这个理由明显有些不高兴，小俐看出表弟情绪上的变化，赶紧安慰他：“也就是周末来给他补充营养不会长住的，说不定我弟弟以后跟咱们还是邻居呢！”

表弟想着小俐19岁的弟弟已经180多斤还要补充营养，觉得又好气又好笑。大问题都解决了，总不能在小问题上翻了船，表弟笑着说：“一家人住就住吧，反正空着也空着。他以后也打算在这买房吗？”

小俐依偎在弟弟怀里，“是的，我妈希望他留在自己身边，家里早就开始帮他存钱了，已经存了几万了。”

“哦！那还差得远呀！”

“还好啦！这还有几年再存几万，加上现在的十几万，到时候咱们再帮他一下，付个首付也差不多了。”小俐说道。

小俐的话深深刺痛了表弟，小俐家这是把自己的十万彩礼算进去了，而且以后还要出钱帮她弟弟买房。

要是这样也就算了，凭什么弟弟就可以分期付款，逼着自己家全款买房？

两人恋爱期间，表弟基本上没有发过脾气，这一次表弟很生气。

小俐又耐着性子安慰表弟一番，越安慰表弟越生气，干脆就你不理我，我也不理你。

眼看还有几天就是五一，表弟借这个机会回去了一趟。

五一的第二天，小俐给表弟打电话，质问他放假了，为什么不约自己出去玩一下，一件小事至于生这么久的气吗？

得知表弟已经回武汉，小俐瞬间就炸了，“你回去为什么不跟我打招呼，太不尊重我了，怕我拦着你吗？你赶紧跟我回来，今天就回来。”

小姨在客厅都听到电话里小俐的咆哮声， 挂掉电话后，小姨劝表弟好好哄哄小俐，不管怎样回来了也该跟她打个招呼，表弟低着头想了很久，对小姨说道：“妈，房子不用卖了，我要跟她分手。”

小姨觉得不可思议，原来爱得死去活来的，一个电话就要分手，她劝表弟想清楚，不要赌气，两人在一起这么多年也不容易。

表弟坚定地告诉小姨，这次他想清楚了。

小姨叹了口气，“总之你自己想清楚，不管你怎么决定妈都支持你。”

“我不能让你们跟着受委屈。”

“傻孩子，我们有什么好委屈的，你自己想好。”小姨说完就出门了，让表弟好好想想，中午回来买了表弟爱吃的基围虾和羊肉串，不知是犒劳还是庆祝。

当天下午，表弟就给小俐发了消息，小俐没想到一向温顺的表弟竟然敢提分手，发了一通牢骚，表弟几乎没有回应，小俐有些心慌，来硬的不行，打算等五一假期结束表弟回来上班，再找机会弥补。

当天晚上表弟在房里哭了一个晚上，把小姨心疼坏了。

五一结束之后，表弟就把工作辞了，准备在武汉找工作。表弟没有考虑回原来的公司，他虽然敦厚，但绝不会二次选择，绝不吃回头草，这是他的原则。

小俐得知表弟把工作辞了，彻底慌了，请了个假来武汉找他，不管小俐如何哀求表弟始终不松口，他不轻易做决定，一旦做了决定很难改变。

小俐哭着求表弟，说她以后不再这么任性了，两人就在武汉生活也可以，她回去把工作辞了，来武汉结婚。

不管小俐做出多大的让步，表弟始终不回头，他替小俐买好回程的票，把她送到火车站，笑着对小俐说：“祝你幸福，以后别再这么任性了。”

说完给了小俐一个拥抱，然后转身走了，转身的那一刻表弟哭了，眼泪哗哗地流，但他没有回头，始终保持步伐如一，小俐也哭了，她知道这份爱情已经不属于她，可能直到那一天她才真正了解表弟，只是她已经没有第二次机会。

表弟爱不爱小俐？

肯定爱，但不会因为爱她而转身， 爱是相互和平等的，不是强加在某一方身上的。以前的小俐是这样，表弟不想自己也变成这样，从小俐妥协的那一刻开始他们的爱情已经变味。

借这个故事提醒在爱情中比较强势的一方，有一句话叫“没有谁是天生的强者”。换句话说“没有谁是天生的弱者”。

物极必反这个道理人人都知道，但身处其中却被忽略，直到失去的时候才想起这个道理，悔之晚矣。

年轻漂亮的妻子刚回到家中，刚坐下打开电视，听到有人敲门，说让签收快递，开门接过快递单一看，上面模糊不清，但充气娃娃的几个字非常醒目。

她几乎崩溃，觉得内心受到了极大的刺激和侮辱。刚刚平静了一会，听到有人敲门，她迅速将充气娃娃拖到卧室，开门一看是老公，他看着老公嬉皮笑脸的样子，觉得老公厚颜无耻极其恶心。

她希望老公能坦白，但老公若无其事的看着电视，她终于怒不可遏，给了老公一个耳光，说你这个变态猥琐男，干了这么丢人的事还装作若无其事。老公被打蒙了，也就在同时，老公的电话响了起来，老公接过电话，愤怒的向对方吼着，我给你说了多少次了，不让你骚扰我妻子，你为啥非要把我家闹的鸡犬不宁。

妻子留下了眼泪，他看着眼前的丈夫，内心已经绝望，看来不光有充气娃娃，还有小三。刚要和老公理论，听到敲门声，打开门一看，是楼下漂亮的女邻居小唐，她刚刚离婚不就，带着一个孩子。小唐看到她，很是愧疚和抱歉的说，嫂子，对不起啊，我和大哥的事没有告诉你，是我的错。

妻子已经几近崩溃，这小三都找上门来耀武扬威了，刚要发火，小唐说，因为孩子生病住院，大哥借给我了五万块钱，刚才我给大哥打电话说向你解释，他不让，我就直接上来了，钱我会尽快还，说完扭头走了。

妻子看着丈夫，问钱是哪里来的，丈夫说是私房钱。妻子已经不想管私房钱的事了，早已经安耐不住，从卧室把充气娃娃拿了出来，丈夫惊呆了，说充气娃娃不是他买的，肯定是送给对门单身的邻居小王的，

两人拖着充气娃娃到对面敲门，小王走了出来，丈夫说，小王你买的充气娃娃怎么送到了我家，小王一看，会意的一笑说，不好意思啊。这个时候妻子说话了，对着小王不屑的说道，都这么大的人了，不找媳妇，干这么下流的事。

小王一听不乐意了，生气的说道，我替大哥挡枪，你还不趁坡下驴，既然你这么说，那我就明确告诉你，充气娃娃不是我的，就是你老公的。

妻子看到小王这么厚颜无耻，刚要攒足力气吵架，一看公公回来了，看到充气娃娃的箱子，自言自语的说，怎么才送来啊，然后拎着箱子进了屋。

妻子和老公感羞愧难当，灰溜溜的关门进屋。到了家里，公公打开充气娃娃的箱子，问儿子，这个娃娃怎么不会说话。儿子想要发火，父亲说道，你妈住院，说怕我一个人孤单，今天去看她，他说给我买了一个会说话的娃娃，让我赶紧回来看看。看来你妈被骗了。

丈夫和妻子互相看着。。。。

1994年夏天，我家一位婶婶，重男轻女思想很严重，头胎生的女儿，才半岁大就送到自己小妹家去养了，非得要再生一个男孩，不停地怀孕又打胎，直到第四胎才再又生了个男孩。

叔叔也很高兴，提出既然生下男孩了就把女儿接回家住，罚点钱没关系，婶婶却不干了，要死要活的跟叔叔吵起来。好像这个女儿不是她生的一样。吵的凶了也动过手和婶婶打架，叔叔的脸经常给挠的像个大花猫似的。

一天晚上两个人又为这事吵起来，婶婶怒从心起，一把把叔叔推出房门去，反锁上了，在卧室里以死相逼：“再跟我提接孩子回来我就喝农药死了算了！”

叔叔大惊！赶紧敲门求饶，婶婶不肯开门，叔叔没办法，赶紧找我爸妈和几个邻居帮忙，几个大人听房间里婶婶哭声渐渐弱了，以为婶婶真寻了短见，便找来大铁锤几下把门锁砸了个稀巴烂，一脚把门踹开了。

门一开，只闻见满屋子的农药味，叔叔吓的脸色苍白，一屁股坐在地上动弹不得。婶婶躺在床上衣衫不整，两眼翻白，一副有进气没出气的样子，大伙都以为她真喝了药，七嘴八舌的叫喊着赶紧送医院救命。

邻居刘大叔是村医，他冷静的多，他一把挡住正要七手八脚抬人的大伙说：“我们这村里到最近的镇医院去洗胃都得二十公里，就贺哥家有个拖拉机，颠簸半天到那里人早没了，现在趁着药还没完全发作，得赶紧催吐。”

大伙这才冷静些，直夸还是医生懂的多，可怎么催吐又让人犯了难，有人说用酒，有人说直接用手指头扣，这时候清醒点的叔叔说话了：“听老人说用尿催吐最好！”大伙转头看向叔叔，恍然大悟，赶紧要我们几个在场的小孩撒尿，童子尿肯定效果不错。

可三四个小娃娃这时候正被屋子里的情景吓的半死，哪里尿的出来。一筹莫展无计可施之际，叔叔拿着个水瓢，直接从墙角的木质马桶里一瓢隔夜尿舀了出来，那骚臭味，瞬间弥漫了整个屋子！

“按住我老婆双手脚，开始灌！”叔叔红了双眼，大吼一声，大伙也顾不得许多，救人要紧，正要上去把人按住，婶婶却瞪大了眼睛腾的坐了起来，大叫：“别灌别灌，我没喝药，我把药洒地上故意吓唬你的！”

这时候哪还有人听的进去，都以为她不肯配合，一心寻短见哪！一群人直接把婶婶按住，叔叔一手捏住了婶婶的下巴，强行灌了几口尿进去，大家赶紧放手，婶婶“呕”的一声，趴到床边，把肠子都吐出来了，确实没有一点农药味，只有一股子隔夜尿的骚臭味！

婶婶呕吐得去了半条命，边哭边骂叔叔说自己没喝药喝死快被恶心死了。一边的人看着人没事纷纷找理由开溜了。很快这就成了全村流传的一个大笑话。

经过这么一遭，叔叔竟然还是没能顺利把女儿接回来，他担心下一次老婆就真喝药了。亲戚朋友都骂他没用，软骨头，重男轻女要不得。他也只能沉默的一声叹息。

女儿在小姨家倒是被照顾的很好，本就只有儿子没有女儿的小姨把她当亲闺女养活了，供她上学和生活，渐渐地这女儿也就不和自己父母亲近了。

女儿长到十七八岁，婶婶这时候想接女儿回家住，女儿回来也住不了几天就去小姨家了。，直到出嫁，也只肯去小姨家里出亲，算是把小姨当自己的娘家，不肯认自己生母了。这就叫自作自受了吧

我是【关小兮】，下面分享一些小故事。

有次去上课，走到教学楼门口被一位女生拦住问：“同学，某某学院的某教室怎么走？”我正好顺路，带她一起过去，路上她就告诉我，她老乡某某回家了，让她过来替上课的，巴拉巴拉......我微笑点头应和，到了教室后门，她进去坐在最后一排，放好包包，整理一下头发，掏出手机放桌上，然后抬头看见了站在讲台上准备上课的老师——我。她当时的表情扭曲的极为精彩，打了一个电话之后默默的走了……

老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”

一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的又加了一句：毕竟，养猪致富。

王大壮买了一桶酒，家里放不开，搁在门口。怕别人偷喝，他在桶上贴了个纸条，上面写着：不许偷喝。一夜过去，王大壮起床，发现酒没了一半。王大壮很生气，把纸条上的字改成了：偷喝罚款。一夜过去，王大壮起床，发现酒又没了四分之一。王大壮没办法，把纸条撕了，重新贴上一张纸，写着：尿桶。一夜过去，王大壮起床一看，桶满了......于是王大壮默默的把纸条撕了，换上了第一张纸条：不许偷喝。

早先我村里有位孤寡老人，80多岁了，一天去买了一瓶农药 ，弄点好菜吃饱了，把衣服穿好，把药喝了，然后躺在床上盖好被子睡了。

结果第二天早上醒了，啥事儿没有，火了，去找卖药的 ：你怎么卖给我假药，我这么大年纪了，攒分钱容易吗？那时候卖药的是小卖部带着卖的，售货员说：我怎么卖给你假药了，我收你钱了吗？原来售货员根本就没有收他钱，猜到他要寻死，给了他一瓶可口可乐！

早些年的时候，花香小区这里发生了一件抓人贩子的事。

有天，一个七岁的言姓小孩跟妈妈在小区内玩耍，妈妈遇到一个闺蜜，便叽叽喳喳说个不完。小孩便自个儿在附近玩去了。这时匆匆来了一个年青的穿着道袍，挽着发髻，足蹬布鞋的女道长，她四处张望，显然在寻找什么。……

小孩妈妈把话题聊完，这时忽然记得了儿子，好大一会不见了。便急忙四下寻找招呼。附近找了一遍人影都没有！妈妈心下不由着慌，便扩大范围四处询问和呼唤。一个老太太告诉她，她隐隐约约听到有小孩喊妈妈，妈妈的声音。当她顺着声音去看时，远远发现一个年青的女人强行挟着孩子进地下车库了。当时，她以为这是孩子的妈妈。

妈妈一听，顿时大惊失色，这不是人贩子吗？！刚才那个鬼鬼祟祟的女道长最为形迹可疑，披着道袍，掩人耳目的却干着可耻的罪恶勾当！妈妈当即大呼，抓人贩子！抓女人贩子！

周围的居民顿时警觉起来，几个牛高马大的男人随即问，在哪！？

妈妈已急得泣不成声，连说，在地下……车库，她抓了我的儿子……

旁边的人马上有人帮着报警，亦有人报告物业，顿时保安封锁了出入门口，所有保安手拿警棍……

地下车库有两层，面积又大，车子亦多一时之间哪容易找到。

物业的监控被警方掌控和查看。监控显示的确有个女人腋下挟着一个孩子，但这并不能证明这不是女道所为，因为她可有可能是同伙。监控也显示一个女道随后紧跟着进了车库。

所有出库车辆内没有显示小孩和女道已出车库，行人也没看见。

人贩和小孩必定还在小区和地下车库！加强搜索每一个角落和任何一个可疑的女人！

这时，孩子妈妈的电话响了。孩子在电话中哭着说，妈妈我们在家门口！

保安和警方迅速封锁了该栋楼的出入门口。

当警察和妈妈赶到家门时，发现那个女道衣衫破烂，头发凌乱，挎个布袋一手牵着孩子。当孩子看到妈妈时，急急扑进妈妈怀里痛哭……

事实情况是这样的:当孩子脱离妈妈的视线后，遇到了孩子的一个远房姨妈和姨父来这有点事，看到亲戚家孩子，姨妈一时高兴，强行抱住小孩要带他一起去玩，小孩又怕妈妈不同意，便大喊，妈妈，妈妈！

女道亦是来访友的，一看小孩四肢狂舞，口喊妈妈，恐生不测。便跟下车库过问，她亦顺道坐电梯上楼。不想，这姨父姨妈脾气十分火爆，一看又是个出家人来管闲事，不由心生忿怒，言语冲撞后，又欺她一个女人，便来扇她耳光，不料这女道却是个练家子，三五两下就将这俩口子干倒在地。

旁边可吓着了小孩，哭着大喊，你们别打了，别打了，呜呜呜！

最后这个女道将小孩送到家门，就这么简单，一场虚惊而已。

有个外号叫"傻二"的人，你说他精神正常吧，总给人一种感觉，少点什么，可是能吃能喝会说会笑，啥也不少，偏偏办的事叫人哭笑不得。

这不，马上过年了，家家户户贴对联，他也认字，就能把"肥猪满圈"贴在正门上？被一群放学回家的小学生发现了。

一下闹了个大笑话，被全村人都知道了。"傻二"的女人叫大晶子，是个急性子人，听说赶紧回家把对联撕下来，然后跳着高跺着脚把男人骂了狗血喷头。

"傻二"心里憋屈，又觉得被女人骂了掉架，越想越堵，冲进厢房，拿起一瓶老鼠药喝了下去。

大晶子做梦没想到骂了他几句"傻二"竟干出这傻事，一下子懵了。

闻讯赶来的人们赶紧抬起"傻二"去村卫生站，再看"傻二"，脸都白了，气息奄奄。

卫生站有一位女大夫，听说来人喝了毒药，立即安排洗胃，问起喝的什么毒药？谁也不知道。

"傻二"的妹夫急匆匆赶来，他听说舅哥喝了老鼠药，吓了一跳。他在镇上开了一家农药种子公司，专门经营各种老鼠药，"傻二"喝的药就是其中一种。

大晶子回家找到药瓶子，妹夫接过来仔细看了一下商标，一下子笑了。

就在大家莫名其妙时，妹夫走进病房，上前揪着"傻二"的耳朵拎起来。"装什么装，你喝的是假老鼠药，喝多少也不会死人的。"

话音未落，只见"傻二"一高跳起来，说:"你怎么不早说，我还以为是真老鼠药，差点吓死。"

弟弟曾是一名军人。三十年前退伍了。十年前的一天，他突然接到派出所所长打来电话，问他是不是某某明，是的话赶紧到派出所一趟。

弟弟莫名其妙，只好老老实实去到派出所。到了派出所所长才告诉他，是他当年在部队时的连长要找他，战友聚会几次唯独他没有来参加，一直联系不上，连长于是直接联系县公安局，叫公安局给查找这个人和他的联系方式。县公安局吩咐当地的派出所，务必找到这个某某明，于是才有派出所所长打电话叫弟弟到派出所的事情。

所长说就是他原来的老领导连长想找他这件事，没有其他事。

弟弟这一次被派出所所长电话请去，还以为有什么大事，原来是自己的老领导在想方设法找他，开心到差点哭了。

弟弟后来去参加战友聚会时，连长问他，某某明，你这个广西靓仔，知道我为了找你，费了多大的劲吗？

Ⅶ 程序员的笑话

程序员的笑话集锦

1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈

2、世界上最遥远的`距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。

4、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。

5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长

8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。

10、四个2B青年掐架。

A：你丫等着，我爹是敏感词!

B：Cao你大爷!你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示!!

C： 我爹404 not found!!!

D：我爹Connection Reset !!!!

11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧?顿悟!

12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……

14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。

15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身;

一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.

16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?”

“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命!”

17、程序员找不到对象，一般有三种情况：

1. C#、java都有对象，但是经常找不到对象。

2.ASM C直接没有对象。

3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。

但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀!!!

18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?

老板：“OK!”

我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?

老板：。。。。。。

19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程;

假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有;

假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有;

假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么!

20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!

21、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么?”

对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱?”

又一鞭，“十万够不?”

又一鞭，“一百万?”

又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥?”

“要什么?我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”