惹恼程序员的话

⑴ 谁有好玩的笑话

(太抠了！ 偶删了不少条 才达到字数标准)
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
-----------------------------------------
日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
-----------------------------------------
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
------------------------------------------
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
----------------------------------------
v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
--------------------------------------
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
---------------------------------------
一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
--------------------------------------
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
---------------------------------------
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
---------------------------------------
弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
---------------------------------------
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
-----------------------------------
一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
-----------------------------------
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
--------------------------------
一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
-----------------------------------
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回法国."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
---------------------------------------------------
女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
较长的版本------------------
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
--------------------------------------
日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
-----------------------------------
日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
-----------------------------------
日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
-----------------------------------
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
----------------------------------
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
----------------------------------
话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
-----------------------------------
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
------------------------------------
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土着警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
----------------------------------
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
-----------------------------------
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
----------------------------------
有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
----------------------------------
曾经有一个着名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
--------------------------------------
小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
对曰，
你可以说，
How are you,(你好吗？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接着说：
Me too (我也很好）
这样就很体面，又简单。
小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。
How are you?
可惜他的舌头有点大，说成了
Who are you?(你是谁？）
布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）
小泉纯一郎立刻微笑的接语：
Me too (我也是。）

⑵ 当一个程序员写不出代码了该怎么办

你已经对着电脑n个小时了。不知道该写什么代码，或者一种摔键盘的冲动正在你的胸中酝酿。

咖啡一杯接着一杯。不敢再喝了，因为搞不好要有副作用了，心跳加速，身体不由自主地颤抖，出冷汗，但还是无法产出任何代码。

所有重新发现编程趣味的努力都徒劳无功，因为你的最后一点能量都用来驱逐大脑中正在攻城略地的话：

“我写不出代码了！”
编程的本质是棘手

即使是最优秀的程序员也会遭遇无法解决的软件工程问题。碰到这样的问题，并不一定意味着你缺乏技能或知识。

编程不是一项容易的工作，我们可以通过采取非正统的方法来保持你想要的生产力水平，并确保提交高质量的代码。

如果我在一个问题上花了几个小时，却仍然找不到解决方案的话，最后我会觉得这是浪费了时间。我不是胡言乱语——我只是觉得“没有人能够百死不悔”。

没有愤怒和悲伤。因为我已经尝试过所有方向，只是都走不通而已。失去希望，于是开始想辞职不干。我觉得自己应该换工作，去做做调酒师或其他，至少研究和测试在啤酒中加点什么不会耗去我数个小时的时间。

这些都是我在不敲代码时的想法。我开始怀疑生活，怀疑编码，怀疑人生。

有成效不？好吧，我从来没听任何专家说过“辞职和萎靡不振”可以造就伟大的代码，所以可能并没有成效。

这就提出了一个问题：我们该如何避免这种没有成效的状态？

重新发现问题，重新发现你的生产力

可能你已经行进在这条路上了。那么此时你只要继续就可以了，我可能没有什么新的东西可以告诉你的。

如果你是新手，那么可能你还不知道如何重新发现生产力。

下面我要分享的内容将有助于你在编程时以一种健康的方式保持生产力，不至于筋疲力竭。主要包括：

测试不同的解决方案，直到感觉重复
在线寻找开源解决方案
向更有经验的程序员询问
如果一切都失败，那就潇洒放手

1 – 测试不同的解决方案，直到感觉重复
在你研究或询问其他开发人员（=浪费他们的时间）之前，你应该尝试使用你现有的知识和思维来制定每一个可能的解决方案。

显而易见的是，太多的程序员是从询问他人开始的，自己甚至都不曾静下心来分析问题本身。不要成为这样的讨厌鬼，尽可能不要浪费别人的时间。

先投身于工作，然后再寻求帮助。

2 – 在线查找开源代码
当你投入于工作，却没有什么成果的时候，那么下一步你可以尝试开源代码。许多编程人员构建软件，是出于创造解决方案并在线发布以供大家使用的乐趣。有些人发布的代码曾被它们的程序员使用于商业项目。

GitHub是寻找开源代码的两个主要地方之一。另一个是StackOverflow。

这些网站的解决方案是采用可重用代码的形式，方便你在项目中实现。

谨记，使用其他人开发的代码总是有风险的。它可能会以你意想不到的方式改变程序的行为。备份原始代码，这是常识。

3 – 向更有经验的程序员询问
你有没有碰到过这样的情况，向其他人求助却发现你甚至不知道自己在问什么？

在询问任何人之前，你得准备好一些你无法通过网络信息搜索解答的问题。

明确的问题，才能有明确的解决方案。如果是你自己都描述得云里雾里的问题——那么你只会得到一个云里雾里的回答（并且可能会惹恼他人）。

如果你周围没有任何开发者可以询问，那么也可以在线查找。你可以在StackOverflow或MSDN社交论坛上询问，或查找特别针对于你所用技术的Slack频道。

4 – 如果一切都失败，那就潇洒放手

不要一心钻在死胡同里，实在不行，那就去干点别的事——睡觉，吃东西，等等。
你觉得这是在逃避工作？那就错了。

我要告诉你的是，当你最轻松的时候，往往正是解决办法灵机一现的时候，这不是我胡编乱造的，而是有科学的证明。此时你的大脑工作在“发散思维”的模式下，而不是在“集中注意力”的模式下——你可以在这篇文章中了解之间的差异。

总的来说，这个理念就是要你忘记手头的问题，让你的意识心灵沉浸到其他的事情中。此时，你的潜意识则开始连接要点，朝着顿悟的方向前行。

我们可以做些什么以便于帮助大脑在发散思维的模式下工作呢？放轻松就好了：

散步（古代哲学家非常习惯于在走路时演讲，因为他们意识到走路有助于思考）
清理办公室或住所（完成后给自己一个奖励）
与朋友约会，和杯咖啡，聊聊八卦（如果你过于关注问题的话，那么建议和不能提供帮助的非编码人员交谈）

总结

我在编程和生活两者之间保持了一种健康的平衡。

无论你是为了兴趣爱好、钱还是改变世界的宏图伟业而选择编程——编程都不应该是你唯一痴迷的东西，否则你会走火入魔。

最后再说一句，如果你绞尽脑汁，却仍然无法解决问题，那么不妨先放一放。通过潜意识的运作，搞不好突破性的想法就会灵光乍现。

⑶ 程序员 跳槽 后，如何顺利度过试用期

程序员跳槽后，如何顺利度过试用期?开始新工作对于每个人都是一种挑战，对于程序员尤其如此。请记住，你之所以被录用，是因为有人对你的能力有信心，认为你能胜任这份工作。一开始不需要给自己太大的压力，但是当你陷入困境之中时，也千万不要恐惧去寻求赞助。
1.要有耐心
不要指望能在一两个星期内就学会一个代码库。通常而言，大型的代码库和系统是需要几个月的光阴才干够充沛理解。所以，别着急，尽力学习的同时也不必给自己施加压力非要立即掌握所有。
2.要谦虚爱学习
对自己不熟识的工具和法子要抱有谦虚的态度。新的工作就意味着学习新的东西。“知之为知之，不知为不知”，对自己不知道的东西要谦虚和诚实。并且要记住每一个团队都其独特的工作流程和做事方式。花光阴去领会新团队对于工具的选择，以及他们工作流程，并尊重那些选择，即使你觉得你有一个更好的解决方案。
3.提问
不要恐惧问问题。大多数人会因为怕被别人看扁，而不愿意去问问题，任由问题堆积如山。事实上，最聪明和最高效的人往往是那些不怕丢脸不断问问题的人。你只需要问问别人就可以迅速解决你自己苦苦钻研了半天也不得其法的问题，省事多了，何乐而不为呢!如果你认为总是问一个人问得过于频繁了，那不妨换个人问，这样就不会让人厌烦了。
4.找导师
我依然记得我的第一份编程工作，我的导师真的帮了我很多很多。导师能给你建议，，教你新的东西，赞助你渡过最艰苦的最初几周。通常大多数人都是善良和乐于助人的。所以不要恐惧去寻求赞助。还有一点，如果你已经熟识了自己的工作，那么也不要吝啬赞助那些新同事。
5.获取密码管理器
如果你还没有应用密码管理器，那么你现在真的可以用了。新工作通常会涉及到登录很多不同的在线服务器。这时密码管理器，如LastPass就大显身手了，它将为你保存密码，生成安全码，然后当你登录到网站时自动帮你填写好详细信息。
6.善于交际
要会交际，与你的新同事成为朋友是很首要的。刚开始如果你被邀请与同事共进午餐或喝酒，一定不要回绝，哪怕你并不喜爱。这不但能让你感到更自在，还能方便你问问题，有助于领会新公司的内幕信息。此外，第一印象也很首要。即使你被允许穿着短裤和拖鞋来上班，但是头几个星期重视着装总是不会错的。
7.记得添加书签
为了更好地适应新工作，你最好一开始就着手将有关工作的内容有规律地添加为书签。大多数公司都会应用大量的在线工具，如Jira、Confluence、Jenkins、Salesforce、Bitbucket、Github等等。如果你不为这些链接添加书签，那么你就可能会因为 不得不再次询问同事相关的登录信息而惹恼他们。如果你的涉猎器书签工具不够用，也可以试试Kippt或Delicious。
8.现实点，你不是超人
刚开始新工作的头几个星期，可能会让人身心俱疲。所以，一定要现实点，明白自己的极限，并尝试削减健身房、舞蹈班、极端风筝冲浪等活动的光阴。晚上早点睡，维持白天充分的体力和饱满的精神，避免过量的社交活动。总之，身体是事业的本钱。
9.做笔记
好记性不如烂笔头——否则，一些首要的信息会从你脑中溜走。 Evernote是一款非常便利的在线工具，可用于维持跟踪并同步到所有设备。
10.投入大量的光阴
如果你想在工作中脱颖而出，那么努力才是王道。编程是一个非常具有挑战性的事业，需要大量的光阴和激情用于学习和钻研。不要指望上班光阴就能学习一切。你必须投入额外的光阴来熟识，你可能需要用到的新的工具、语言、框架和思路。编程也是一份困难的工作，也许你全部职业生涯都在学习新的东西。刚进入新工作，你最好能够早起早睡，将这些挤出来的光阴用于领会熟识新项目的详细情况。
希望可以帮到您，谢谢！

⑷ 程序员如何渡过公司试用期

试用期是每一家公司都会有的，程序员在来到新公司之后，如何顺利度过试用期呢？我为你带来了“程序员怎样度过试用期”的相关知识，这其中也许就有你需要的。

程序员跳槽后，如何顺利度过试用期
1.要有耐心

不要指望能在一两个星期内就学会一个代码库。通常而言，大型的代码库和系统是需要几个月的时间才能够充分理解。所以，别着急，尽力学习的同时也不必给自己施加压力非要立即掌握所有。

2.要谦虚爱学习

对自己不熟悉的工具和 方法 要抱有谦虚的态度。新的工作就意味着学习新的东西。“知之为知之，不知为不知”，对自己不知道的东西要谦虚和诚实。并且要记住每一个团队都其独特的工作流程和做事方式。花时间去了解新团队对于工具的选择，以及他们工作流程，并尊重那些选择，即使你认为你有一个更好的解决方案。

3.提问

不要害怕问问题。大多数人会因为怕被别人看扁，而不愿意去问问题，任由问题堆积如山。事实上，最聪明和最高效的人往往是那些不怕丢脸不断问问题的人。你只需要问问别人就可以迅速解决你自己苦苦研究了半天也不得其法的问题，省事多了，何乐而不为呢!如果你觉得总是问一个人问得过于频繁了，那不妨换个人问，这样就不会让人厌烦了。

4.找导师

我依然记得我的第一份编程工作，我的导师真的帮了我很多很多。导师能给你建议，教你新的东西，帮助你渡过最困难的最初几周。通常大多数人都是善良和乐于助人的。所以不要害怕去寻求帮助。还有一点，如果你已经熟悉了自己的工作，那么也不要吝啬帮助那些新同事。

5.获取密码管理器

如果你还没有使用密码管理器，那么你现在真的可以用了。新工作通常会涉及到登录很多不同的在线服务器。这时密码管理器，如LastPass就大显身手了，它将为你保存密码，生成安全码，然后当你登录到网站时自动帮你填写好详细信息。

6.善于交际

要会交际，与你的新同事成为朋友是很重要的。刚开始如果你被邀请与同事共进午餐或喝酒，一定不要拒绝，哪怕你并不喜欢。这不但能让你感觉更自在，还能方便你问问题，有助于了解新公司的内幕信息。此外，第一印象也很重要。即使你被允许穿着短裤和拖鞋来上班，但是头几个星期注重着装总是不会错的。

7.记得添加书签

为了更好地适应新工作，你最好一开始就着手将有关工作的内容有规律地添加为书签。大多数公司都会使用大量的在线工具，如Jira、Confluence、Jenkins、Salesforce、Bitbucket、Github等等。如果你不为这些链接添加书签，那么你就可能会因为 不得不再次询问同事相关的登录信息而惹恼他们。如果你的浏览器书签工具不够用，也可以试试Kippt或Delicious。

8.现实点，你不是超人

刚开始新工作的头几个星期，可能会让人身心俱疲。所以，一定要现实点，明白自己的极限，并尝试削减健身房、舞蹈班、极端风筝冲浪等活动的时间。晚上早点睡，保持白天充沛的体力和饱满的精神，避免过量的社交活动。总之，身体是事业的本钱。

9.做笔记

好记性不如烂笔头——否则，一些重要的信息会从你脑中溜走。 Evernote是一款非常便利的在线工具，可用于保持跟踪并同步到所有设备。

10.投入大量的时间

如果你想在工作中脱颖而出，那么努力才是王道。编程是一个非常具有挑战性的事业，需要大量的时间和激情用于学习和研究。不要指望上班时间就能学习一切。你必须投入额外的时间来熟悉，你可能需要用到的新的工具、语言、框架和思路。编程也是一份艰苦的工作，也许你整个职业生涯都在学习新的东西。刚进入新工作，你最好能够早起早睡，将这些挤出来的时间用于了解熟悉新项目的详细情况。

综上所述…

开始新工作对于每个人都是一种挑战，对于程序员尤其如此。请记住，你之所以被录用，是因为有人对你的能力有信心，觉得你能胜任这份工作。一开始不需要给自己太大的压力，但是当你陷入困境之中时，也千万不要害怕去寻求帮助。
新员工如何度过最重要的90天
职场 新人一般都要经过90天(即三个月左右)的试用期。因为一份工作是否适合自己，或者一个员工是否能够胜任该岗位工作，都不是两三天就能看出来。不管对于职场新人还是公司，试用期的90天都很关键。那么，这最重要的90天应怎样度过呢?

1给用人单位一个好印象

总体而言，大部分用人单位对于新人都会比较耐心和包容，但要安然度过试用期还是得靠自己，其中最基本的，就是给用人单位留下一个好印象。

维持良好的人际关系

如果要想在试用期间评价一名员工是否合格，仅有专业知识或技能还不行，人际关系也是考察的重要方面。见到人要面带微笑，主动与别人打招呼，学会尊重别人。做好这些细节，有助于建立和维持良好的人际关系。

培养团队合作意识

有些新人到用人单位后，对于看似与自己关联不大的事，往往采取“视而不见”的态度。某外资企业的人力资源经理说：“这样的人，缺乏现代企业所必须具备的团队合作意识，即使再优秀，我们都不会留用。”多付出，多参与，既能学习和了解公司业务，更是与老同事沟通的良好途径。

从身边的点点滴滴小事做起

不少刚 毕业 的大学生容易犯眼高手低的毛病。作为职场新人，就不该好高骛远，而是踏踏实实地从身边的小事做起。一屋不扫，何以扫天下?

主动发挥自己的能动性

面对领导吩咐的事，有的人立即就执行，全力以赴。相反，有的人却非得领导一而再、再而三地催促才去完成。两相比较，领导当然喜欢前者成为自己的员工。这就需要毕业生们在试用期过程中能吃苦耐劳，主动发挥自己的能动性。

2注意观察用人单位

试用期是一个双向考察磨合的过程，作为新进的大学毕业生，如何考察用人单位呢?

听身边同事对公司的评价

听不同的同事对公司各方面的评价。他们的评价会体现公司的价值观，是非常有用的资讯参考。同时还可以从其他 渠道 了解，包括公司客户、竞争对手、关联单位等。一个有魅力有价值的企业是值得它的竞争对手尊敬的。

考虑用人单位是否符合自己的 职业规划

在试用期结束之前，还要多“ 总结 ”。考虑该单位是否符合自己的职业规划，自己是否真的适合在该单位工作。公司是否能提供公平的晋升空间，自己是否有充分的晋升机会。

3警惕“试用期陷阱”

在就业竞争异常激烈的今天，一些用人单位利用试用期来欺骗职场新人。常见的试用期骗局有如下几种，作为职场新人一定要擦亮自己的双眼。

白领变蓝领

本科毕业生苏某应聘到一家公司做对外贸易，第一天上班被派去当服务员。苏某以为头几天是这样，谁知在整个试用期内公司都没让她接触外贸方面的工作。苏某生气地问经理，经理告诉她，公司本来只是差一个服务生。苏某听后掉头便离去了。有一些单位虚设空位引诱应聘者上当受骗。还有一些工作岗位不需要高学历的人员，可用人单位却对应聘者要求非常苟刻，从而造成人才浪费。

空城计

只签订一份所谓的试用期合同，许诺等试用合格后再续订 劳动合同 ;或将试用期排除在劳动合同之外;或将劳动合同的签订之日作为合同的生效日，于是迟迟不签订劳动合同;或是将试用期结束之日作为劳动合同的生效日，到试用期即将结束时，找出种种理由辞退员工，又借口合同未生效而不承担任何义务。

连环计

大学毕业生任某应聘到一家报社做记者，说好试用期为一个月。谁知埋头苦干了一个月后，却被告知试用不合格，需延长两个月继续考查。此时任某才知道自己上当了。由于试用期工资较低，用人单位有时会找个冠冕堂皇的理由，要求与新人重新约定一个试用期，再进一步考察，以达到占有廉价劳动力的目的。第二个试用期当然不会超过法定最长试用期限，但是，前后两个试用期相加后，往往超出了法定试用期限。

鱼目混珠

由于人们经常将试用期、实习期(指学生在毕业之前的实习阶段)和见习期(指干部进入用人单位后的见习阶段)这三个概念相混淆，所以有些用人单位就故意用实习期或见习期来代替试用期，因为通常实习期和见习期长达半年到一年。

Tips

试用期VS实习期VS见习期

试用期是指包括在劳动合同期限内，劳动关系还处于非正式状态，用人单位对劳动者是否合格进行考核，劳动者对用人单位是否符合自己要求也进行考核的期限，这是一种双方双向选择的表现。试用期包含在劳动合同期限内。劳动合同仅约定试用期的，试用期不成立，该期限为劳动合同期限。

实习期是指在校学生充分结合自己的理论知识，参加 社会实践 工作，以充分提高自身综合素质和工作适应能力的一段时期。它有助于学生将来找到一份适合自己的职业;或是提前熟悉即将就职单位的基本情况，给本人和聘用单位相互熟悉、了解的机会。

⑸ 你知道《爱情公寓》里有哪些细思恐极的细节

曾小娴是上海交通大学的双硕士和广播主持人。诺兰到来后，赞助费飙升，收听率上升，广播明星，广播电台老板通常以各种方式伤害他并喜欢他，但每当有事情发生时，就找他，例如杜海涛的嘉宾出场，给他机会赞助他，并在第一集中推荐他去绿玉约会？高架上方被挡住，依此类推。他本人看起来很谦虚，但是当他达到职位并获得荣誉时，就可以赢得胜利，他会变穗察得积极主动。

我们认为这些人通常正在开玩笑，吵闹，但大多数人都可以被视为优秀，无论是在学术工作收入或情绪智力方面。

更重要的是，他们仍然很年轻，并且有很多增长空间。但这是上海的一个团体，但他们只能在一起挤在一起。整天的钱是不够的，生猜老茄活感觉如此压力。

⑹ 码农是什么意思

码农的意思是：

从字面上来说，码农是专门写代码的农民，其实就是程序员，一般指从事软件开发职位的职员，学不到新技术，同时也是部分从事软件开发工作人员的一个自嘲的称号。

从本质上来说，码农就是你让他写什么他就写什么的“机器人才”。所谓的码农大多都通晓几门编程语言，但是在商业方面却并不熟悉。当然也有不感兴趣的因素在内，毕竟通常来说，码农做的只是写代码。

(6)惹恼程序员的话扩展阅读：

职业要求：

首先一般需要有一个程序领域的学士学位，而且数学和工程类知识都不错。当然还有很小一部分程序员是自学的。尽管学历是比较重要的，但是公司经常把重点放在应聘者的工作经验上。一个程序员虽然没有正规的学历，但是如果一个人拥有程序设计的深厚知识背景或者丰富的工作经验的话，那么他的机会要比有学历的应届毕业生大得多。

另外一个重要的方面就是，需要不断提升自己的业务技术，技术必须一直保持在一个较高的水平，并且要不断发展，如果技术没有达到要求那么有可能面临淘汰。当然也要寻找机会，多参加研讨会，在周刊上发表文章等，这些使程序员在自己的领域中分级或者不断并排前进。