程序员面试被当成菜鸟当场摘帽子

⑴ 曲靖java培训学校告诉你程序员面试有哪些技巧

不管你是职场老手还是菜鸟，掌握Java程序员面试的技巧是很有必要的，今天跟随曲靖IT培训http://www.kmbdqn.cn/一起来了解一下。

Java程序员面试时该有的技巧

一份专业简历很重要

在这里小编给你的建议是：如果你想提高自己的入选机会，那最好还是花点心思制作一份专业的简历，相较于你将来可能得到的巨大收获，这一点时间还是可以流失的。

了解你所要面试的企业

我们来举个例子：就拿我们的面试来说，会事先发电子邮件给面试者，并附上动力节点的名字和博客地址。但是让我惊讶的是，当我给他面试的时候，他竟然对我们还是一无所知。

我们在来举例正面例子：我们在面试时也碰到过这类Java开发人员，他能对我们官网以前写的一篇博客或者做的教学视频上面的内容侃侃而谈。(相比而言，你说我会选择哪个?要让别人对你感兴趣，最简单的方法就是你先表达出对对方的兴趣。不管这种方法是否有欠公正，但是如果你想面试成功，那么小编建议你事先了解一下你应聘的这家公司)。

当今社会的信息是如此的发达，我们完全可以在Facebook、Twitter、微博、博客上找到任何公司的资料。即使你只是大致浏览一番，也会让你受益良多。

不要在面试官面前撒谎

知之为知之，不知为不知，如果你确实不知道，千万不要自作聪明来编造问题的答案。

相反，你应该诚实的说，你不知道或者你并不是百分百的肯定，但是你愿意尝试一下，然后再讲讲自己的想法，讲完后也可以问面试官正确答案是什么，从而显示你对此非常感兴趣。

一般来讲，面试官问的问题大多都是他们知道的问题如果你滥竽充数抱着侥幸心理，一旦被发现，面试官马上会质疑你的人品

学会解决算法问题

这是每一个开发人员都应该具备的重要技能，而且真要掌握起来也并不是那么难

在很多面试中，都会有这样的问题，要求你在白板或者电脑上解决软件编程问题，但是许多程序员，即使是那些非常优秀的程序员，都会一下子大脑一片空白，完全理不出思路来。如果你能花时间学会如何解决这种类型的面试问题，那么下次再碰到这种场景，就不会这么紧张了。我们会紧张其实和怯场无关，主要是因为我们不熟悉这些问题，也没有自信能解决这种问题。在这方面建立起自信之后，你就再也不会紧张了。

活力洋溢地回答问题

只用一个字或者一句话，照本宣科平平无奇地回答问题，或许在技术上是正确的，但是你忘了应该借此机会好好展示自己的激情——这才是一个开发人员能带给团队的最大正能量。

⑵ 同事拿下阿里菜鸟P6offer，程序员：没看两本书还真不敢去跳槽

前阵子， 小天 的同事 程序员H 偷偷的向 阿里菜鸟 投递了自己的简历...

不久后 程序员H 就收到了 阿里菜鸟 的面试通知，经历5轮面试，一举 成功拿下offer并定级P6 。

小天 趁着未来的阿里大佬还在身边，向 程序员H 讨教了一下面试阿里菜鸟的经验，于是有了下面的情景：

小天把程序员H叫到了公司外面的阳台上，伸手递了一根相思鸟。

小天（小声地）： 大佬，你那边准备什么时候入职哇？

程序员H： 唉~不知道呀，我想尽早过去，但是这边离职流程走下来至少也得一个月，难搞哦！

小天： 确实，以大佬你的能力，在这里一个月才拿 8.5k 实在是有点屈才了...

程序员H： 嘘~小声点，公司不让谈论薪资的，你还想不想混了。 我之前是跟老板提了三次涨薪，可老板一推再推，说是我以后在公司的前途无可限量，不要总是局限于眼前的这点工资

说完，程序员H望着远方，吐了一个烟圈，随着烟圈的远去，变得越来越大。

程序员H（指着烟圈）： 老板给我画的饼呐，就是这个烟圈里看到的世界，大得很...对了，咱两差不多大，我看，你也尽快跳了吧！

小天： 嘿嘿，有想过，但是能力不够，跳不得跳不得...

程序员H： 啥跳不得啊？多看点技术书籍就差不多了

小天： 唉~就是不喜欢看书，对了，大佬，你这次去面试问了些什么啊？很好奇阿里是怎么面试的，有哪些环节？

程序员H（突然振作精神）： 我跟你讲啊，不得不说，这大公司到底是大公司，规范得很。我面试的时候加HR面，一共有5轮，大概回忆一下...
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一面 （电话面试）

二面

三面

四面（Leader）

五面（HR）

没什么过多的问题，主要就是聊了一下自己今后的职业规划，告知了薪资组成体系等等。

小天： 好像问了两次看书的情况诶？现在面试还问这个？

程序员H： 是啊，幸亏之前为了弄懂JVM还看了两本书，不然真不知道说啥了！

小天： 看来，我也要找几本书去看了，<typo id="typo-1292" data-origin="感情" ignoretag="true">感情</typo>没看过两本书都不敢跳槽了！

程序员H： 对了，还有简历，告诉你一个捷径

程序员H： 唉~这还不能走可怎么办呀！你说，我把主管打一顿，是不是马上就可以走了？

小天： ...

面试题答案解析：

⑶ 你见过最水的程序员是什么样的

本来是好好的程序员，硬生生让自己成为了“网管”。

他是工科大学毕业的程序员，编程玩得贼溜，甚至在刚到公司的时候，还曾经在公司的服务器后台放了一些自己开发的编程小游戏，点击就能够运行。那时候我有服务器权限，还曾经玩过他做的编程游戏，不管是从界面UI、运行流畅程度来讲，他做得都挺好的。

但是就是这样一个程序员，到了公司之后，却成为了一个“网管型”的员工：公司里行政办公人员大概有百来人，几乎每个人都有配置电脑，不过由于这些电脑都是“久经考验”的，所以时不时就会发生问题。而这个时候，不管是关机重启就能解决的问题，还是需要更换内存条、更换cpu之类的硬件问题，大家都会喊他来解决。

一开始的时候，他还会不适应，我一个写程序的，怎么让我来做这种事情呢。不过公司也没有太多需要编程的任务，所以他只能都接着，都去看看……

其实一个人毕业之后，多数都是难以从事自己之前所学专业的工作。甚至哪怕从事“相关”的工作，也可能与自己原先所学的不符。所以，是否能在先就业再择业之中做出一个好的决定，能够保持自己长期的发展潜力，而不被繁琐、机械的工作所限制，这是我们每个人都要思考的。

⑷ 请教怎样准备第一次应聘程序员的面试

跟你说吧，人家除了面试问你问题外还会很多还会让你上机实际操作，人家问的一些专业的问题你怎么回答，你说你对于程序设计方面几乎为零，怎么能回答他们的问题？一旦让你上机实际操作你不傻眼了，其实你的学历对你来说几乎没用，人家要的是真懂技术的人员，如果你不具备真个真实实力，准备的再好有什么用，这行面试哪有标准，人家随机问你几个问题你就蒙了！！

⑸ 本人java软件程序员 刚入职菜鸟 现在在普元 公司用的是eos 不知道对我未来发展有什么影响

作为一个刚入职的人来说，要学的东西很多，不只是专业方面的，还有业务方面和为人处事方面等等，建议你纠正心态，虚心学习，积累经验，用心做好你的第一份工作。更何况eos也有很多值得学习的地方。

⑹ 为什么很多公司不要从IT培训机构出来的程序员

一方面是，现在的培训机构参差不齐，作假现象严重；

现在所谓的IT培训机构大量充斥着市场，很多更是没有底线的鼓吹培训几个月，月薪多少钱，吸引了大量的小白涌入培训机构。某些培训机构的出发点只是怎么快速的聚拢钱财，而所谓的来学习IT的人，更多的是因为，被这些机构鼓吹，钱多好就业，而进入机构学习的。实际的学习过程，更是只是注重怎么应付面试，并没有将技能落到实地。

更何况，程序员更是吃技术饭的，小白，菜鸟和大神的差别是在太大，工作效率，成果更是不可相提并论。这也是为什么有时候，公司宁可付出双倍的薪资招聘富有经验程序员，而不愿意要培训机构出来的程序员的原因。

⑺ 75道程序员面试逻辑测试题（附答案）（1）

【1】 假设有一个池塘，里面有无穷多的水。现有2个空水壶，容积分别为5升和6升。问题是如何只用这2个水壶从池塘里取得3升的水。

由满6向空5倒，剩1升，把这1升倒5里，然后6剩满，倒5里面，由于5里面有1升水，因此6只能向5倒4升水，然后将6剩余的2升，倒入空的5里面，再灌满6向5里倒3升，剩余3升。

【2】 周雯的妈妈是豫林水泥厂的化验员。一天，周雯来到化验室做作业。做完后想出去玩。"等等，妈妈还要考你一个题目，"她接着说，"你看这6只做化验用的玻璃杯，前面3只盛满了水，后面3只是空的。你能只移动1只玻璃杯，就便盛满水的杯子和空杯子间隔起来吗?"爱动脑筋的周雯，是学校里有名的"小机灵"，她只想了一会儿就做到了。请你想想看，"小机灵"是怎样做的?

设杯子编号为ABCDEF，ABC为满，DEF为空，把B中的水倒进E中即可。

【3】 三个小伙子同时爱上了一个姑娘，为了决定他们谁能娶这个姑娘，他们决定用手枪进行一次决斗。小李的命中率是30%，小黄比他好些，命中率是50%，最出色的枪手是小林，他从不失误，命中率是100%。由于这个显而易见的事实，为公平起见，他们决定按这样的顺序：小李先开枪，小黄第二，小林最后。然后这样循环，直到他们只剩下一个人。

那么这三个人中谁活下来的机会最大呢?他们都应该采取什么样的策略?

小林在轮到自己且小黄没死的条件下必杀黄，再跟菜鸟李单挑。

所以黄在林没死的情况下必打林，否则自己必死。

小李经过计算比较(过程略)，会决定自己先打小林。

于是经计算，小李有873/2600≈33.6%的生机;

小黄有109/260≈41.9%的生机;

小林有24.5%的生机。

哦，这样，那小李的第一枪会朝天开，以后当然是打敌人，谁活着打谁;

小黄一如既往先打林，小林还是先干掉黄，冤家路窄啊!

最后李，黄，林存活率约38：27：35;

菜鸟活下来抱得美人归的几率大。

李先放一空枪(如果合伙干中林，自己最吃亏)黄会选林打一枪(如不打林，自己肯定先玩完了)林会选黄打一枪(毕竟它命中率高)李黄对决0.3:0.280.4可能性李林对决0.3:0.60.6可能性成功率0.73

李和黄打林李黄对决0.3:0.40.7 0.4可能性李林对决0.3:0.7 0.6 0.70.7 0.6可能性成功率0.64

【4】 一间囚房里关押着两个犯人。每天监狱都会为这间囚房提供一罐汤，让这两个犯人自己来分。起初，这两个人经常会发生争执，因为他们总是有人认为对方的汤比自己的多。后来他们找到了一个两全其美的办法：一个人分汤，让另一个人先选。于是争端就这么解决了。可是，现在这间囚房里又加进来一个新犯人，现在是三个人来分汤。必须寻找一个新的方法来维持他们之间的和平。该怎么办呢?按：心理问题，不是逻辑问题

是让甲分汤，分好后由乙和丙按任意顺序给自己挑汤，剩余一碗留给甲。这样乙和丙两人的总和肯定是他们两人可拿到的最大。然后将他们两人的汤混合之后再按两人的方法再次分汤。

【5】 在一张长方形的桌面上放了n个一样大小的圆形硬币。这些硬币中可能有一些不完全在桌面内，也可能有一些彼此重叠;当再多放一个硬币而它的圆心在桌面内时，新放的硬币便必定与原先某些硬币重叠。请证明整个桌面可以用4n个硬币完全覆盖。

要想让新放的硬币不与原先的硬币重叠，两个硬币的圆心距必须大于直径。也就是说，对于桌面上任意一点，到最近的圆心的距离都小于2，所以，整个桌面可以用n个半径为2的硬币覆盖。

把桌面和硬币的尺度都缩小一倍，那么，长、宽各是原桌面一半的小桌面，就可以用n个半径为1的硬币覆盖。那么，把原来的桌子分割成相等的4块小桌子，那么每块小桌子都可以用n个半径为1的硬币覆盖，因此，整个桌面就可以用4n个半径为1的硬币覆盖。

【6】 一个球、一把长度大约是球的直径2/3长度的直尺.你怎样测出球的半径?方法很多，看看谁的比较巧妙

把球放在平面上,把直尺的一边卡在平面上,一边卡在球上,球与尺子的接触点到平面的距离就是球的半径.因为直尺长度约为直径的2/3>半径,所以能测量.

【7】 五个大小相同的一元人民币硬币。要求两两相接触，应该怎么摆?

底下放一个1，然后2 3放在1上面，另外的4 5竖起来放在1的上面。

【8】 猜牌问题S先生、P先生、Q先生他们知道桌子的抽屉里有16张扑克牌：红桃A、Q、4黑桃J、8、4、2、7、3草花K、Q、5、4、6方块A、5。约翰教授从这16张牌中挑出一张牌来，并把这张牌的点数告诉P先生，把这张牌的花色告诉Q先生。这时，约翰教授问P先生和Q先生：你们能从已知的点数或花色中推知这张牌是什么牌吗?于是，S先生听到如下的对话：P先生：我不知道这张牌。Q先生：我知道你不知道这张牌。P先生：现在我知道这张牌了。Q先生：我也知道了。听罢以上的对话，S先生想了一想之后，就正确地推出这张牌是什么牌。请问：这张牌是什么牌? 方块5

【9】 一个教授逻辑学的教授，有三个学生，而且三个学生均非常聪明!一天教授给他们出了一个题，教授在每个人脑门上贴了一张纸条并告诉他们，每个人的纸条上都写了一个正整数，且某两个数的和等于第三个!(每个人可以看见另两个数，但看不见自己的)教授问第一个学生：你能猜出自己的数吗?回答：不能，问第二个，不能，第三个，不能，再问第一个，不能，第二个，不能，第三个：我猜出来了，是144!教授很满意的笑了。请问您能猜出另外两个人的数吗?

经过第一轮，说明任何两个数都是不同的。第二轮，前两个人没有猜出，说明任何一个数都不是其它数的两倍。现在有了以下几个条件：1.每个数大于02.两两不等3.任意一个数不是其他数的两倍。每个数字可能是另两个之和或之差，第三个人能猜出144，必然根据前面三个条件排除了其中的一种可能。假设：是两个数之差，即x-y=144。这时1(x，y>0)和2(x!=y)都满足，所以要否定x+y必然要使3不满足，即x+y=2y，解得x=y，不成立(不然第一轮就可猜出)，所以不是两数之差。因此是两数之和，即x+y=144。同理，这时1，2都满足，必然要使3不满足，即x-y=2y，两方程联立，可得x=108，y=36。

这两轮猜的顺序其实分别为这样：第一轮(一号，二号)，第二轮(三号，一号，二号)。这样分大家在每轮结束时获得的信息是相同的(即前面的三个条件)。

那么就假设我们是C，来看看C是怎么做出来的：C看到的是A的36和B的108，因为条件，两个数的和是第三个，那么自己要么是72要么是144(猜到这个是因为72的话，108就是36和72的和，144的话就是108和36的和。这样子这句话看不懂的举手):

假设自己(C)是72的话，那么B在第二回合的时候就可以看出来，下面是如果C是72，B的思路：这种情况下，B看到的就是A的36和C的72，那么他就可以猜自己，是36或者是108(猜到这个是因为36的话，36加36等于72，108的话就是36和108的和)：

如果假设自己(B)头上是36，那么，C在第一回合的时候就可以看出来，下面是如果B是36，C的思路：这种情况下，C看到的就是A的36和B的36，那么他就可以猜自己，是72或者是0(这个不再解释了)：

如果假设自己(C)头上是0，那么，A在第一回合的时候就可以看出来，下面是如果C是0，A的思路：这种情况下，A看到的就是B的36和C的0，那么他就可以猜自己，是36或者是36(这个不再解释了)，那他可以一口报出自己头上的36。(然后是逆推逆推逆推)，现在A在第一回合没报出自己的36，C(在B的想象中)就可以知道自己头上不是0，如果其他和B的想法一样(指B头上是36)，那么C在第一回合就可以报出自己的72。现在C在第一回合没报出自己的36，B(在C的想象中)就可以知道自己头上不是36，如果其他和C的想法一样(指C头上是72)，那么B在第二回合就可以报出自己的108。现在B在第二回合没报出自己的108，C就可以知道自己头上不是72，那么C头上的唯一可能就是144了。

史上最雷人的应聘者

【10】 某城市发生了一起汽车撞人逃跑事件，该城市只有两种颜色的车,蓝15%绿85%，事发时有一个人在现场看见了，他指证是蓝车，但是根据专家在现场分析,当时那种条件能看正确的可能性是80%那么,肇事的车是蓝车的概率到底是多少?

15% 80%/(85%×20%+15% 80%)

【11】 有一人有240公斤水，他想运往干旱地区赚钱。他每次最多携带60公斤，并且每前进一公里须耗水1公斤(均匀耗水)。假设水的价格在出发地为0，以后，与运输路程成正比，(即在10公里处为10元/公斤，在20公里处为20元/公斤......)，又假设他必须安全返回，请问，他最多可赚多少钱?

f(x)=(60-2x)*x,当x=15时，有最大值450。

450×4

【12】 现在共有100匹马跟100块石头，马分3种，大型马;中型马跟小型马。其中一匹大马一次可以驮3块石头，中型马可以驮2块，而小型马2头可以驮一块石头。问需要多少匹大马，中型马跟小型马?(问题的关键是刚好必须是用完100匹马) 6种结果

【13】 1=5，2=15，3=215，4=2145那么5=?

因为1=5，所以5=1.

【14】 有2n个人排队进电影院，票价是50美分。在这2n个人当中，其中n个人只有50美分，另外n个人有1美元(纸票子)。愚蠢的电影院开始卖票时1分钱也没有。问：有多少种排队方法使得每当一个拥有1美元买票时，电影院都有50美分找钱

注：1美元=100美分拥有1美元的人，拥有的是纸币，没法破成2个50美分

本题可用递归算法，但时间复杂度为2的n次方，也可以用动态规划法，时间复杂度为n的平方，实现起来相对要简单得多，但最方便的就是直接运用公式：排队的种数=(2n)!/[n!(n+1)!]。

如果不考虑电影院能否找钱，那么一共有(2n)!/[n!n!]种排队方法(即从2n个人中取出n个人的组合数)，对于每一种排队方法，如果他会导致电影院无法找钱，则称为不合格的，这种的排队方法有(2n)!/ (n-1)!(n+1)! 种，所以合格的排队种数就是(2n)!/[n!n!]- (2n)!/[(n-1)!(n+1)!] =(2n)!/[n!(n+1)!]。至于为什么不合格数是(2n)!/[(n-1)!(n+1)!]，说起来太复杂，这里就不讲了。

【15】 一个人花8块钱买了一只鸡，9块钱卖掉了，然后他觉得不划算，花10块钱又买回来了，11块卖给另外一个人。问他赚了多少?

2元

【16】 有一种体育竞赛共含M个项目，有运动员A，B，C参加，在每一项目中，第一,第二,第三名分别的X，Y，Z分，其中X,Y,Z为正整数且X>Y>Z。最后A得22分，B与C均得9分，B在百米赛中取得第一。求M的值，并问在跳高中谁得第二名。

因为ABC三人得分共40分,三名得分都为正整数且不等,所以前三名得分最少为6分,40=5 8=4 10=2 20=1 20,不难得出项目数只能是5.即M=5.

A得分为22分,共5项,所以每项第一名得分只能是5,故A应得4个一名一个二名.22=5*4+2,第二名得1分,又B百米得第一,所以A只能得这个第二.

B的5项共9分,其中百米第一5分,其它4项全是1分,9=5+1=1+1+1.即B除百米第一外全是第三,跳高第二必定是C所得.

【17】 前提：

1 有五栋五种颜色的房子

2 每一位房子的主人国籍都不同

3 这五个人每人只喝一种饮料，只抽一种牌子的香烟，只养一种宠物

4 没有人有相同的宠物，抽相同牌子的香烟，喝相同的饮料

提示：1 英国人住在红房子里

2 瑞典人养了一条狗

3 丹麦人喝茶

4 绿房子在白房子左边

5 绿房子主人喝咖啡

6 抽PALLMALL烟的人养了一只鸟

7 黄房子主人抽DUNHILL烟

8 住在中间那间房子的人喝牛奶

9 挪威人住第一间房子

10抽混合烟的人住在养猫人的旁边

11养马人住在抽DUNHILL烟的人旁边

12抽BLUEMASTER烟的人喝啤酒

13德国人抽PRINCE烟

14挪威人住在蓝房子旁边

15抽混合烟的人的邻居喝矿泉水

问题是：谁养鱼???

第一间是黄房子，挪威人住，喝矿泉水，抽DUNHILL香烟，养猫;! f/ [% a: 6 L! J. Q9 x第二间是蓝房子，丹麦人住，喝茶，抽混合烟，养马;+ o8 _0 S) L8 i' E' u第三间是红房子，英国人住，喝牛奶，抽PALL MALL烟，养鸟;/ N9 o/ n2 M# U" c第四间是绿房子，德国人住，喝咖啡，抽PRINCE烟，养猫、马、鸟、狗以外的宠物;7 P5 l) G, G, |; C, {7 V第五间是白房子，瑞典人住，喝啤酒，抽BLUE MASTER烟，养狗。

【18】 5个人来自不同地方，住不同房子，养不同动物，吸不同牌子香烟，喝不同饮料，喜欢不同食物。根据以下线索确定谁是养猫的人。

10.养鱼的人住在最右边的房子里。

11.吸万宝路香烟的人住在吸希尔顿香烟的人和吸“555”香烟的人的中间(紧邻)

12.红房子的人爱喝茶。

13.爱喝葡萄酒的人住在爱吃豆腐的人的右边隔壁。

14.吸红塔山香烟的人既不住在吸健牌香烟的人的隔壁，也不与来自上海的人相邻。

15.来自上海的人住在左数第二间房子里。

16.爱喝矿泉水的人住在最中间的房子里。

17.爱吃面条的人也爱喝葡萄酒。

18.吸“555”香烟的人比吸希尔顿香烟的人住的靠右

第一间是兰房子，住北京人，养马，抽健牌香烟，喝茅台，吃豆腐;2 G7 x% z0 v; C第二间是绿房子，住上海人，养狗，抽希尔顿，喝葡萄酒，吃面条;% C2 k4 o8 t" p6 L* x第三间是黄房子，住香港人，养蛇，抽万宝路，喝矿泉水，吃牛肉;& N" S% x# o3 a; g第四间是红房子，住天津人，抽555，喝茶，吃比萨;7 5 s. J# d, Q/ N% N' O# ]第五间是白房子，住成都人，养鱼，抽红塔山，喝啤酒，吃鸡。

【19】 斗地主附残局

地主手中牌2、K、Q、J、10、9、8、8、6、6、5、5、3、3、3、3、7、7、7、7

长工甲手中牌大王、小王、2、A、K、Q、J、10、Q、J、10、9、8、5、5、4、4

长工乙手中牌2、2、A、A、A、K、K、Q、J、10、9、9、8、6、6、4、4

三家都是明手，互知底牌。要求是：在三家都不打错牌的情况下，地主必须要么输要么赢。问：哪方会赢?

无解地主怎么出都会输

【20】 一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。你乘坐电梯从一楼到十楼，每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的一颗?

先拿下第一楼的钻石，然后在每一楼把手中的钻石与那一楼的钻石相比较，如果那一楼的钻石比手中的钻石大的话那就把手中的钻石换成那一层的钻石。

⑻ 菜鸟心态综合症

人的一生会遇到很多挫折，尤其是对于刚刚参加工作初期的年轻人。这个人生阶段往往会出现各种各样的处世心态，而这些心态会影响一个人对事情的判断，碰明从而影响其桥吵橡前进的步伐。下面来和大家聊聊几种典型的初级程序员“菜鸟心态综合症”以及正确的处世原则。

症状1：指望着公司里有一个老师

对于入职前的程序员们，总觉得自己工作经验少，希望入职以后能有一个老师，循序渐进地给自己讲解教学，并不断地从技术上给予自己指导。然而，这个是没有任何指望的。

临床表现

过高地估计了工作后实践的作用，因此在学习阶段并不是认真地锻炼自己。

入职后总围着主管问这问那，让项目主管烦得不行。

在简历中尽力地渲染自己渴望学习的心情。

治疗1：弄明白她为什么辞职

一个刚刚毕业不久的程序员女生在向我描述她第一份工作的辞职经历时是这样说的。

我不能在那个公司继续待下去了，原因就是，我遇到了一个很难解决的问题，我想了很久也解决不了，而且那个公司里也没有人告诉我这个问题该如何解决。我问了我的主管，问他这个问题应该如何解决，可是他却不跟我说敏旁如何解决这个问题，而是让我自己到网上去搜，让我自己去想解决方案。

没办法，我只能选择辞职，因为我真的没有办法解决这个问题了……

她说完她的这个经历以后，脸上带着委屈，我们听听似乎好像也挺有道理的。

但我想反问她一句的是：为什么因为一个问题搞不清楚而辞职，难道你的主管让你自己去找答案是错的？

之所以她的第一次职业经历是失败的，其原因就是她没有很好地具备一个合格程序员所应该具有的心理准备，就是“公司里没有你的老师”。

治疗2：理解公司的本质是什么

公司是一个以“盈利”作为“唯一”目的的社会组织。

既然是以盈利作为唯一的目的，那么公司的最大希望是，招聘一个来了就可以胜任该职位要求的员工，只有当这个员工某些技能需要针对公司情况进行调整的时候才会进行再培训，但是绝对不要指望在公司里面有一个老师随时等待你的召唤。

治疗3：要搞清楚你的主管是你的老板，他绝对不是你的老师

有时候刚刚入职的程序员会自觉与不自觉地认为你的上级主管是你的“师傅”，其实，他们确实可以被理解为“师傅”，但绝对不是“老师”，因为他们是你的“老板”。

你的上级有如下权利与责任。

给你安排任务的权利。

给你制定开发计划的权利。

考核你工作质量的职责。

评价你是否符合该职位要求的职责。

对公司开发成本负责。

辞退你的权利。

需要注意，以上几项职责中没有负责教导新人的责任，有的仅仅是对公司开发成本负责，需要找到合适的人选参与开发，如果能力接近才会进行适当的培训，以使其完全满足项目开发要求。最重要的是，他有评价你的任职能力和辞退你的权利。

好了，说到这里，我想我不需要多说什么你也会知道你的主管是不是你的老师了。

症状2：不知道怎么让自己前进

程序员工作一段时间后，仍然认为知识不够用、工作有点吃力，感觉始终在原地踏步，甚至有时觉得自己在退步。关键的问题是不知道怎么让自己向前进。

临床表现

相信有“软件蓝领”这个概念。

遇到自己不会的任务就推掉。

在出现一个有挑战的任务时，不愿意主动请缨。

总是用自己现有经验去套用所有的问题。

治疗1：你只管低着头上山，暂时不要向山上看

公司里面没有你的老师，要想进步，只有一句话“路在脚下”。只有自己一步一个脚印地向上攀登，才能到达成功的彼岸。

然而，登山的关键有以下两个方面。

关键1：只管登山

程序员的成长就像爬山，你一步一步地走在台阶上，每次向上攀登的时候看到的永远是脚下的那一两节台阶，你现在只有一门心思即“向上攀登”。你就在一直不断地向上走，走着走着你停下来，回头向下看一下，发现“哇，已经这么高了”。

每一个难题就是你的每一个台阶，如果做开发程序工作的时候从来没有遇到过任何难题，这个情况是难以想象的，那意味着你也许在原地踏步。然而，这种原地踏步在现实的开发工作中是不可能遇到的，除非你每天都像打字员一样编写程序，否则一定是一个困难接着一个困难的。

关键2：不要向上看

在向上前行的时候，不要抬头向上看，如果抬头看你会发现上面有无数的台阶，无形中给自己造成了巨大的心理压力。你只管低着头一步一步地向上迈台阶，不用管也不用想上面到底还有多少台阶需要走。

也就是说，在程序员的成长过程中，你只管一步一步地将每一个困难逐个解决和攻克，不用过分地关注未来还有多少困难，过后才能到达胜利的彼岸。

只有这样，你终有一天才会知道“会当凌绝顶，一览众山小”的感觉是什么样的。

治疗2：明知山有虎，偏向虎山行

不仅仅是困难有时会找到你，甚至你在没有遇到任何问题的时候，也要自己去寻找困难。说这句话并不是说让你故意把那些非常简单的程序搞得很复杂，而是让你在开发程序的时候能够不断地总结和挑战。要勇于“明知山有虎却偏向虎山行”的精神，不断去挑战困难，而这些精神可以使你在众多程序员中脱颖而出。

为什么这个精神可以让你脱颖而出？

原因很简单，你会那些别人不会的技术！

这一点足以让你脱颖而出。

他为什么得到提拔：

公司要开发运营平台系统，公司开发主管要求各个Team各自开发项目，每一个项目的开发都是为了最终组合成一个完整的运营平台系统。起初各个项目都被部署在公司内部，并且是运行在Windows系统之上的。然而，由于人事变动和运营平台新的移植要求，需要向Linux平台移植，并需要任命一个新的Team Leader来负责这个移植事件。

小王在公司工作了2年，对运营系统的开发非常熟悉，和其他人的区别是，他对未知事物非常敏感，而且自己非常愿意钻研一些新的技能。其中，Linux的使用就是他钻研的重点。几个开发人员中只有他一个人对Linux操作系统熟悉，那么，他理所当然成为了这个任务的主要负责人。

这一事件使小王在公司的技术地位得到承认，为他下一步的发展提供了基础。

艺不压身，多会一门技术没有亏吃，越是困难越得知难而上，只有这样，才能使你在众多人中脱颖而出。

治疗3：没有过不去的火焰山

如果在工作中真的出现了解决不了的任务怎么办？只要坚定地想一句话“没有过不去的火焰山”。

1．遇到困难不能退缩

困难是你进步的楼梯，只有不断地遇到困难，你才能不断地向上攀登。当然这里面所说的困难都是程序开发过程中遇到的困难。每遇到一个程序难题那都是你的一次锻炼的机会，将这个难题调试通过后，你会发现你的战斗等级就上升了一步。

为什么说有些公司的开发主管在面试的时候喜欢选择有开发经验的人才呢？

原因是这些开发经验就是解决难题的经验。你解决的难题越多，说明你的开发经验就丰富，最终达到没有什么难题可以难倒你的程度为止。

2．过不去的困难是没有的

现在再回过头来看看刚才讲的那个女生，她在说明她辞职原因的时候说到。

“我不能在那个公司继续待下去了，原因就是，我遇到了一个很难解决的问题，我想了很久也解决不了，而且那个公司里也没有人告诉我这个问题我该如何解决。”

显然在她眼里，这个困难是过不去了，于是选择了辞职。

过不去的困难是不存在的，为什么这么说呢？原因就是，如果某项任务无法完成，则一定是如下原因。

（1）职责范围外的技术，你的这个职位本身对这个技术的开发没有职责的要求。

解决办法：可以借助外部力量进行解决。

（2）职责范围内的技术，然而由于学艺不精，诸多问题没有搞清楚。

解决办法：需要认真地看书，把那些知识补充上来。

真正的困难是不存在的，都有解决方法。

3．相信主管对你的困难非常清楚

另外，应相信主管对你的困难非常清楚，原因如下。

（1）你负责的开发项目的主要负责人是你的主管，他对这个项目总负责。

（2）你是你的主管招聘来的，你技术水平的深浅他一定是了然于胸的。

一般情况下，你遇到了困难而你的主管不管你的原因，无外乎是希望你能从该问题的解决中找到你技术成长的路。因此，要了解到主管希望你成长的苦心。

治疗4：虚心使人进步，骄傲自满要不得

虽然前面说你的主管不是你的老师，但在公司里每一个人又都是你的老师，即使他或她比你入职晚几个月，虚心地看到别人的技术优势，不断地提高自己在某些方面的不足。只有这样，才能不断地让你进步。

耐心地倾听和虚心地请教，这些都是让你进步的一个捷径。

骄傲自满就是浮躁，骄傲自满是要不得的，这种骄傲的情绪会让你盲目自信，不思进取。

一个小兵的故事：

小孟很聪明，可以很快将主管交给的任务完成。在他刚刚毕业入职半年多的时候主管让他独立负责一个项目的开发。

主管的意图是：小孟是一个可以培养的人才，身上还有些不足，希望通过给他一个项目让他锻炼，而且近期人员比较紧张，分派不出新的项目负责人，硬着头皮也要让小孟顶上去。然而，这时的小孟却不是这样理解的。他的想法是：“我的前期工作非常出色、业绩突出、技术过硬，在这次公司人员不足的情况下正好一个机会使我成为了一个项目的负责人，我的地位越来越重要了。”

那么，他接下来采取的策略是，不断地找他的主管“谈心”，其目的是要求涨1倍的工资，他的筹码是，如果不能满足他的要求他将辞职。开始他的主管认为他年龄小经验不足，耐心地给他摆事实讲道理。但小孟仍然认为这是公司对他越来越重用的表现。可想而知，这时候他的主管面临人员困难和资金困难的情况下，做出这个决定是不可能的。于是小孟使出了最后一招即“辞职”。

当然，小孟希望通过这个举动来达到他的目的，而不是真的想辞职，但是他的主管同意了他的申请……

从中可以发现这个故事有几个明显的问题，小孟没有注意到。第一个，他刚刚毕业入职不到1年，需要积累的东西还很多；第二个，所在部门人员紧张并且项目进度要求紧。明眼人都可以发现这时候他要求涨工资属于无稽之谈，显然是过高地估计了自己的各个方面。使他没有看到这两点的原因，就是他的骄傲自满，最终自己吃下了自酿的苦果。

一个技术总监的故事：

这个公司有一个技术总监，他的最高学历是博士，他的工作经历都是IT的大公司。之所以他能够胜任这个职位，正是由于他的学历和大公司工作的背景。他的骄傲可想而之，不仅骄傲而且有点自满。

一次接到一个项目，是针对一个网络设备的监控。由于这个网络设备不是传统类型的设备，无法获得他的IP地址，因此，这个总监武断地宣布，这个项目我们接不了。这个项目的断然拒绝将使公司因此每月至少损失40万元的营业收入。

他判断这个技术无法完成的论据是：第一，他是博士学历，在大公司做过，没有见过什么东西能解决这个问题的；第二，他解决不了的话，神仙也解决不了。这时候，一家很小的公司利用了非常简单的一个小技巧解决了这个问题，而这个收入将落入那个小公司的口袋。

他作为技术总监的失败将会直接导致整个公司的失败，当有一天成为了技术的总负责人的时候，骄傲自满的情绪就更加危险了。他没有做出正确判断的原因正是他自己的资质，太过于自满了，蒙蔽了自己的双眼。为什么他就不能去广泛地征求团队里面其他人的意见呢？这就是他这个项目失败的原因啊！

不管你是一个小兵，还是一个领导，不管你有多少资历，也不管你有多强的技术背景，你要知道你仍然有好多不懂的事情，一定要把心态放平，放下你的骄傲。

老子有言：“知不知，上；不知知，病。圣人不病，以其病病。夫唯病病，是以不病。”

意思是说，能知道自己所不知道是高明的，不知道却以为自己知道是有问题的，所以高尚的人之所以没有这个问题，就是因为他们讨厌这个缺点，因此没有这个缺点啊！

症状3：想做圈养的羊，不想做野生的狼

总想找一个安逸并且清闲的程序开发工作，不愿意奋斗，想做一只羊。而实际的情况很现实，不管你愿不愿意，你就是一只野生的狼，都需要独立生活在一个旷野中。

在近乎于残酷的自然界中，没有人告诉你应该做什么，也没有人告诉你不应该做什么，你行动的全部理由就是“活着”。为了生存，你需要发挥你的全部技巧，用你的能力去赢取你的食物，同时也要警惕不要被别的动物吃掉。

临床表现

领导给任务就做，没任务了就玩。

自己的工作只要求做到合格即可。

工作昏昏欲睡提不起精神来。

治疗1：理解“丛林法则”生存的法则

野生的动物都要遵循一个法则——“丛林法则”，“丛林法则”是一个近乎残酷的动物世界弱肉强食的法则。丛林中没有小时候所认为的“狮子—兔子—昆虫—草”食物链条。真实的情况是，任何动物可以吃掉任何动物，是真正的弱肉强食。

猎狗有时候可以吃掉狮子，豹子有时候可以吃掉猎狗，猴子有时候也可以吃掉豹子，根本没有惯性认为的供应链关系。

即使是狮子，如果是病弱的狮子，一样会被别的动物吃掉。

一个丛林里上演的真实故事：

一只狸猫，为了吃掉小蛇与它进行搏斗。小蛇纵然使出浑身解数也无法逃出狸猫的厉爪，结果还是被狸猫吃了。在狸猫津津有味地吞咽并咀嚼这条小蛇的时候，突然来了一条巨型蟒蛇。还没有等狸猫反应过来，蟒蛇已经把狸猫缠绕起来了。

狸猫纵有百般本领也无能为力了。眼看着狸猫一点点地被蟒蛇收紧它的脖子，狸猫已经进入了弥留之际。然而，显然狸猫的头脑仍然很清醒，它的眼睛中透出了对“生”的渴望。它多么想有人在这时候帮助他解脱危机啊！

然而，戏剧性的一幕发生了。就在这个时候，一只黄蜂飞来，看到这只狸猫被禁锢住，并且眼睛睁得很大，于是，它落到狸猫的眼睛上，开始吸食狸猫眼睛……

大自然中没有“可怜”这个词，所谓“丛林法则”其实就是“生存法则”。

人类的社会又何尝不是这样“弱肉强食”的呢？

经常可以听到一些老板的口头禅“我们公司不养闲人”这句话，这充分体现了一个现实。

如果你对公司没用了，将很快被辞退。没有人会因为你的失业而可怜你，相反会认为你是一个“无能之辈”。

……

⑼ 谁有好玩的笑话

(太抠了！ 偶删了不少条 才达到字数标准)
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回法国."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
较长的版本------------------
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土着警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
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曾经有一个着名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
对曰，
你可以说，
How are you,(你好吗？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接着说：
Me too (我也很好）
这样就很体面，又简单。
小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。
How are you?
可惜他的舌头有点大，说成了
Who are you?(你是谁？）
布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）
小泉纯一郎立刻微笑的接语：
Me too (我也是。）