① 程序员的人生信条座右铭
座右铭是指人们激励、警戒、提醒自己,作为行动指南的格言。亦指古人写出来放在座位右边的格言。以下是我为大家整理的关于程序员的人生信条座右铭相关内容,仅供参考,希望能够帮助大家!
1、在seso的blog上看到的,粘贴过来,鼓励自己~
2、曾经的理想是做个程序员,那时以为程序就是计算机的全部。现在依然喜欢程序,但是开始明白,程序并不是计算机的全部,好的程序,好的程序员要经历漫长的修炼,就像是武林高手修炼内功比招式更重要。我要做的是程序员,不是coder。这些是曾经收集的程序员励志语录,其实也并不仅仅是针对程序员,很多事情,是相通的,做事的道理更是一样。把它们贴出来,和大家分享,共勉,一起努力,一起做个真正的程序员。我的专业叫做计算机科学与技术,里面有科学,有技术,真正做下去,前路还很漫长,我们一起努力。
3、程序员是值得尊敬的,程序员的双手是魔术师的双手,他们把枯燥无味的代码变成了丰富多彩的软件。
4、你比他好一点,他不会承认你,反而会嫉妒你,只有你比他好很多,他才会承认你,然后还会很崇拜你,所以要做,就一定要比别人做得好很多。
5、对程序员来说大部分的快乐是从解决问题,特别是独立解决问题中获得,而不是从这个CASE有多大,奖金有多少中获得。
6、人呐,眼光放得长远一些,看到的东西也会多一些,生活也就会过得更有意义一点。
7、程序员,他们想的是什么?他们想的永远都是技术,他们崇尚的也永远都是技术。
8、其实你找不到错误不代表错误不存在,同样你看不到技术比你牛的人并不代表世界上没有技术比你牛的人。
9、一个人静静坐在电脑面前写代码的感觉,那是什么感觉?那是武林高手闭关修炼的感觉。
10、程序员中的前辈在谈到一个人学写程序有没有前途时,总是会说:“学程序不光要能吃苦能用功,还得看有没有sense,没sense的人,就是再怎么学,再怎么给他讲效果都不好。”
11、为什么很多人都想成功,但成功的人只是极少数?不是因为成功有多困难,其实成功简单得很,只要你一开始都有计划,并且能一直做下去,总会成功的。关键是如何面对成功,你失败了,起码还有人同情你,而成功了,连得到同情的机会都没有。
12、一匹真正的好马,即使在鞭子的影子下,也能飞奔。
13、如果你没有把握做到,最好就不要承诺,你什么也不承诺,至少别人不会看不起你。
14、一本好书,就像高级武功秘籍一样,哪怕只是从里面领悟到个一招半势,功力提升起来都是惊人的。
15、永不放弃,永不放弃又有两个原则,第一个原则是永不放弃,第二个原则就是:当你想放弃时回头看第一个原则。
16、疯狂的程序员决不是靠狂妄和拼命的程序员,而是能够脚踏实地,持续努力的程序员,一个程序员真正做到这两点,技术上去后,唯一能限制他的只有想象力,到那个时候才算“疯狂的程序员”,这种程序员,才能令对手无比恐惧。
17、硬的怕横的,横的怕不要命的,疯子都是不要命的,所以疯子力量大,程序员只有一种,疯狂的程序员。
18、要么做第一个,要么做最好的一个。
19、理想如果不向现实做一点点屈服,那么理想也将归于尘土。
20、每一个问题都是一把锁,你要相信世界上一定有一把钥匙能打开这把锁,你也能找到这把钥匙。
1、程序员可以让步,却不可以退缩,可以羞涩,却不可以软弱,总之,程序员必须是勇敢的。
2、调试完一个动态连接函数,固然值得兴奋,但真正的成功远还在无数个函数之后。
3、如果你喜欢底层开发,千万不要勉强自己去搞VC,找到你最真实的想法,程序员最不能忍受的就是万精油。
4、非优秀的程序员常常把空间和时间消耗殆尽,优秀的程序员则总是有足够的空间和时间去完成编程任务,而且配合近乎完美。
5、就算我们站在群山之颠,也别忘记雄鹰依旧能从我们头顶飞过。骄傲是比用JAVA进行底层开发更可笑的东西。
6、这句话不是很文雅,彻底鄙视那些害怕别人超越自己而拒绝回答别人问题的程序员。
7、小企业有大的胸怀,大企业要讲细节的东西。
8、“设计是一个发现问题、而不是发现解决方案的过程”——LeslieChicoine
9、“功能说明书里不存在可操作性”——37Signals
10、“过去的代码都是未经测试的代码”——MichaelFeathers
11、“任何傻瓜都能写出计算机可以理解的代码。好的程序员能写出人能读懂的代码”——MartinFowler
12、“测试是来表明bug的存在而不是不存在”——EdsgerDijkstra
13、“简单不先于复杂,而是在复杂之后”——AlanPerlis
14、“Realdevelopersship”——JeffAttwood
15、“没有绝世神功”——FrederickBrooks
16、“过去的33年里,我每天早上看着镜子问自己:“今天是我生命的最后一天吗?我是否要去做今天该做的事?”一天一天太多次是“不是”,我知道这需要改变…所有的事情——所有身外的期望,所有的骄傲,所有的对困难和失败的恐惧——这些东西在死亡面前立刻消失的无影无踪,只剩下真正重要的'东西。想着自己即将死去,这是让我避免落入担心失去什么的陷阱里的最好的方法。”——SteveJobs
1、免费是世界上最昂贵的东西。所以尽量不要免费。等你有了钱以后再考虑免费。
2、世界上最宝贵的财富就是时间,所以不要浪费一分一秒!
3、最核心的问题是根据市场去制定你的产品,关键是要倾听客户的声音。
4、必须先去了解市场和客户的需求,然后再去找相关的技术解决方案,这样成功的可能性才会更大。
5、80年代的人不要跟70年代、60年代的人竞争,而是要跟未来,跟90年代的人竞争,这样你才有赢的可能性。
6、不管你拥有多少资源,永远把对手想得强大一点。
7、关注对手是战略中很重要的一部分,但这并不意味着你会赢。
8、“设计是一个发现问题、而不是发现解决方案的过程”
9、“功能说明书里不存在可操作性”
10、“过去的代码都是未经测试的代码”
11、所有的创业者应该多花点时间,去学习别人是怎么失败的。
12、“测试是来表明bug的存在而不是不存在”
13、“简单不先于复杂,而是在复杂之后”
14、“Realdevelopersship”
15、“没有绝世神功”
16、不想当将军的士兵不是好士兵,但是一个当不好士兵的将军一定不是好将军。
17、如果冬天来了,春天还会远吗。
18、哪里烧书,哪里接着就会把人也扔进火堆。
19、黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。
20、赚钱模式越多越说明你没有模式。
21、永远要相信边上的人比你聪明。
22、上当不是别人太狡猾,而是自己太贪,是因为自己才会上当。
23、一个一流的创意,三流的执行,我宁可喜欢一个一流的执行,三流的创意。
24、最优秀的模式往往是最简单的东西。
25、要少开店、开好店,店不在于多,而在于精。
26、创业者书读得不多没关系,就怕不在社会上读书。
27、很多人失败的原因不是钱太少,而是钱太多。
28、创业者光有激情和创新是不够的,它需要很好的体系、制度、团队以及良好的盈利模式。
29、不要贪多,做精做透很重要,碰到一个强大的对手或者榜样的时候,你应该做的不是去挑战它,而是去弥补它。
30、这世界上没有优秀的理念,只有脚踏实地的结果。
31、如果你看了很多书,千万别告诉别人,告诉别人别人就会不断考你。
程序员的八荣八耻
以动手实践为荣,以只看不练为耻。
以打印日志为荣,以出错不报为耻。
以局部变量为荣,以全局变量为耻。
以单元测试为荣,以手工测试为耻。
以代码重用为荣,以复制粘贴为耻。
以多态应用为荣,以分支判断为耻。
以定义常量为荣,以魔法数字为耻。
以总结思考为荣,以不求甚解为耻
② 如何与程序员谈恋爱
我们常以为程序员们既宅又高冷,在他们面前,我们仿佛变成了他们眼中的“无知的人类”。那么,和程序员谈恋爱到底是怎样的体验呢?
1. 生活宅,热爱二次元
通常,我们的约会地点可能是咖啡馆、电影院、公园或商场,而我周围的同学和程序员男友的约会地点则是图书馆和实验室——他们的快乐源泉就是可以一起玩游戏。有个程序员朋友曾说,他和女友每周只能见一次面,以前每周还能有几次的欢愉,但自从王者荣耀出现后,其他事情仿佛都变得无趣了。他们的家中,总是堆满了各种游戏和动漫周边。曾有位女生告诉我,她去一个程序员朋友家中,发现沙发上、书架上到处都是动漫抱枕,多得仿佛突破了次元壁。然而,有的程序员并不需要女朋友,他们的手办就是他们的女朋友。曾有人告诉我,她有个程序员同事很二次元,不喜欢跟同事交流,但很喜欢对他的手办说话,连写程序改bug都是在跟他的手办一起分析哪里写错了。
2. 生活糙,工作细
我和程序员的接触主要在工作上。无论我们提出什么样的天马行空的需求,他们总能巧妙地归类为最优解决方案,甚至有的人在代码上也有洁癖,为了使代码看起来更简洁或运行更流畅,他们会做更多的优化改进。然而,在生活中,他们却并不如此。一位程序员女友曾爆料,男友在生活中总是找不到自己的衣服、裤子、袜子和鞋子,不管找什么都是“喵喵我的xxx放哪儿了?”有的程序员甚至连女朋友在哪儿也不知道。我有个朋友曾说,有次周一,她男友走得比较早,等到她化好妆准备去公司开启一周的美好工作时,却发现自己不能走出家门,因为男友走的时候忘记了她在家里,把门反锁了,还忘记把钥匙拔出来……最后,她下午一点多才到公司。
3. 忘记所有的生日、纪念日、节日
几乎所有的找我聊的女生都抱怨,程序员会忘记所有的生日、纪念日还有节日,你不可以旁敲侧击,因为他们根本get不到,你要很直接地去讲。有个女生曾说,她过生日的时候,男友是记得的,但等到生日那天,她才发现男友什么礼物都没有买,问他原因,他解释说不知道送什么,在某宝搜了半天关于“双鱼座女生喜欢什么生日礼物”然后没找到,所以没送。我记得5月末的时候,还有一个朋友跟我吐槽,她说5月20号那天正好是周六,于是她就定了一束花送到家里,等到程序员男友醒的时候,收到了那束花。那个朋友以为自己的男友收到花后会很开心或者送给她520的礼物,但现实情况是,她的男友仿佛受到了某种惊吓,然后问她“今天是什么日子啊?你送我花干什么啊?”女生:??????我问她们,那七夕你们是怎么过的?然后她说:七夕?不存在的!
4. 很会赚钱,但不会花钱
程序员收入很高几乎是一个共识了,很多运营市场的同学可能要工作两三年薪资才能和程序员起薪持平,而程序员如果平时接一些项目来做的话,收入也是令人望尘莫及。他们真的很会赚钱,用技术解决了社会中的不少问题,有的程序员还可以自己开发特别厉害的APP,在应用市场上获得大笔收入甚至有机会获得融资,还有的人钻研学术,发了各种paper获得各种专利。但同时,他们又是一群不会花钱的人,经常会穿着拖鞋来上班,连衣服穿的都是公司的文化衫,就算是周末也会因为“没有什么事儿”这种理由来公司加班。我有个朋友跟我说,每次到了什么重大节日或者生日的时候,程序员男朋友都跟女生说“反正卡在你手里,你喜欢什么自己买”,可是哪个女生会真的自己买呀?女生需要的不是一个礼物,而是你给买的礼物啊!
5. 心里苦,但我就不说
程序员有时候太喜欢和机器打交道,于是和人打交道时就有些不知所措。仿佛程序员和PM(产品经理)天生就是一对冤家,但是还是有产品经理和程序员在一起,我的一个朋友就是这样。她跟我说,有时工作回来,跟男朋友吐槽她公司的其他程序员“为什么我们公司里的技术都这么渣,说这个也实现不了,那个也实现不了,怎么都不动脑子,等到出了bug非要说是我没写,这不是常识么?”然后男朋友才开始说“我们公司的产品经理才是坑的一叉,什么需求都考虑不好,我现在还在天天帮他填坑。”他们就天天这样互相怼,但整体上还算愉快,因为都觉得很庆幸自己不是对方口中说的那样的人。
6. 喜欢你,却不知道怎么表达
如果你找了一个程序员做男朋友,你就要特别有耐心,每次生气的时候,不要拐弯抹角地说,这样更容易产生误解,或者……他根本没有发现你生气了。我的朋友跟我说,她在感情里完全没有办法任性,每次生气的时候,反倒是她要心平气和地跟他讲所有的逻辑(吵架为什么要有逻辑),然后跟他讲哪件事情做的不对,为什么她会生气……当然,程序员男朋友也特别可爱,他们有一些不善于和人沟通,于是有些话总是想旁敲侧击地讲出来。有一次,程序员男朋友回家奔丧,安慰母亲外婆,毕竟老两口把他带大,感情很深。几天以后风尘仆仆地回来,女生去火车站接他,然后一起去吃火锅。平时一向在餐桌上风卷残云的他那天突然变得格外沉闷,然后看着她,眼神里有种说不出的情绪。女生停下筷子,就小心翼翼地问他怎么了,他叹了口气说:“不知道,突然不想吃东西,就想这样看着你,也蛮好。”我听完感觉喂了一大把狗粮,我问她,你们有吵架的时候么?如果是他的问题他会认错吗?她跟我说:如果他知道自己错了,他就会突然卖萌,不说话,睁大眼睛眨巴眨巴,然后假装很委屈好像在说“你就会欺负我”,道歉?不存在的。
7. 不轻易谈爱,爱了就不会放手
之前在我的印象里,程序员都是不善言辞的人,可是我却发现,和这些程序员女朋友聊完以后,发现他们却都是在爱情里主动的一方。我的朋友跟我讲,在一次本科毕业晚会的时候,几个节目过后,突然舞台上红色帷幕拉开,一个男人捧着花出现,可是坐在观众席后台的她因为近视,抬头瞄了一眼并没有看出来这个人是谁,但是感觉还挺帅的,可能以为是下个节目的演员,于是就继续低头玩手机。然后突然听到那句“不是在最美好的时光遇到你,而是因为遇到你才是我最美好的时光,敏敏我来了。”然后全场尖叫,坐在女生前面的同学回头激动地和她说“敏敏,好像是你男朋友啊!”另一个坐在旁边的同学跟她说“卧槽,你的男票过来了!”这时她抬起头才发现舞台上,那个灯光下手捧鲜花的他,那个西装革履的他,简直帅的让人不敢直视。当时她脑子里全都是弹幕“他不应该是在大连么?今天中午还跟我说他在预答辩么?他不是在写代码么??”甚至在被人推着站起来以后,她还是愣在那,直到男朋友走下舞台走向她,拉着她向舞台走。在舞台上,他说“敏敏,我们俩异地恋两年多了……不管以后有什么困难,我在这里和你说,三年后,你一定是我的妻子。”说罢,单膝下跪抬头看着她,拿出戒指说能不能为她戴上?她还记得当她说可以的那个瞬间,他笑起来像个大男孩。后来,她才发现,原来他为了她特意在当天下午两点从大连飞到长沙,第二天就要飞回大连。她跟我说,其实异地恋坚持下来,都是因为每一次见到他的瞬间,都能重新体会心跳加速的感受。
③ 今天好闷!!!!谁能告诉笑话给我听听 财富五十 不要冷笑话 !!!! 也不要最长 谁最多谁就能再拿50分!
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
交警晕,牛人加油溜走。
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
交警又晕,牛人开溜。
1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
6.有一天小明手上打着石膏,
老师问:你的手怎么了
小明说:断掉了
老师说:为什么?
小明说:因为我太懒了
老师说:太懒手会断?
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
可是我懒的用手弄,
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师:............
7.有一次和几个同学
去高中老师家看他,
那是一个老头,临走,
我们留下一些水果送给老师,
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
8.陪朋友打的去见一个网友,
快到的时候,
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?”
“看到了,在那儿停?”
“不,撞死她!!!”
9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
经理收到之后,马上指示下属买机,
拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊!”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久,
难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:去个头!”
10.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
要是死了放冰上的就7块两条,
一样新鲜。某兄下班,
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
某兄就站鱼缸前等啊,
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,
过来跟该兄说:
“先生,昏过去的不算……”
11.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访,
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上,
盖住被子~
班任留下一句话就走了:
我这么大岁数了什么没见过,
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
12.北大的研究生和本科生校区是分开的,
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区,
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
专门为研究生准备的,
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过,
见他欲言又止,
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
13.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!
那个老师说:Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句:
导~~~(发第二音)
14.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
你是云南的?
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有?"
"没有,我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗?”
“不,我们住树上”
“云南是不是在昆明吗”
"恩,云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗?”
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
"你是云南人啊?"
"是啊。"
"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
怎么不骑马呢?
"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
一公里以外摆个牌子,
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
射了最近的一块牌子,就是这个学校.
15.还有一个,是听别人说的。
话说月底最穷的时候,
一寝室人都没钱了,
又不敢问家里要,集体节食。
为了节约体能,大家都翘课了。
中午辅导员来寝室,
见一个个都有气无力地在床上躺着,
很是诧异。
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
16.大学有一个女同学,
北京人,
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候,
电话里报:
“您的数学分数是6——”
听到这,
她心里一阵窃喜:
“嘿,数学让我蒙到60多分了?”
“——分!”电话里面接着报。
17.大一,石家庄,
冬天,一日天寒地冻,
正好是上午下课吃饭时间,
路上全是朝食堂走的人群,
我们班几个走到图书馆前,
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量,
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
说:没问题,看还能走人呢,
不仅能走还能大跳呢。
言毕,
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
手还保持着向我们挥动的姿势,
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得,
几个扑腾到了岸边,
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
等我们回到寝室只见其拥被于床说:
不用说了,以后谁再提,我灭谁。
18.高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:“你们组多少人?”
磊:“十二个。”
老师:
“好,那你算一下,
十二个人排队,
你不能站在排头和排尾,
则有多少种排法?”
磊埋头算:
“啊,有十二个人,
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,
终于糊涂,做错。
老师怒,罚磊站。
又叫起波:“你们组多少人?”。
波惧,
半晌,
答:“三个……”
19.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
20.——昨天坐公车的时候,
公车司机一直盯着我看,
就象我没买票似的。
——那你怎么办?
——很简单,
我也一直盯着他看,
就象我买了票似的
21.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,
就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
22.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着
"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是**,要到建行取钱"
23.大家在聊火车上见闻的话题,
一兄说他有次坐火车坐的软卧,
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
他问列车员怎么回事,
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
这节车厢都包了
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
一兄语出惊人:
“这些王八蛋,
连火车都不放过,
不但包二奶,
还包火车!”
24.有个老头在北京专吃烤鸭,
据说地道的烤鸭很难吃到,
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板!给份烤鸭,要道地的!”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到!”
老头先止住大伙的口食,
摸摸烤鸭的屁股,
气呼呼叫小妹来说:
“你这不是北平烤鸭,
是南京板鸭,换一份!”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到!”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
“小妹!这是天津盐鸭,换!”
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
“烤鸭到!”
老头重复动作终于说:
“可以吃了!
这是地道北平烤鸭!”
此时突然从厨房跑出一位厨师,
跪在老头的前面道:
“我从小就是孤儿,
不知生在何处,
能否摸摸我
告诉我是哪儿人!”
25.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
26.语文测验,
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时,
他悄悄问同桌,
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问,
答曰:"还是他。"
于是,
他在考卷上填上
"还是他"。
27.一次英语考试中,
A君正不知所措,
忽见B君已填得满满的,
忙扔纸条过去求救。
不一会儿,B君扔来一个纸团。
A君大喜,忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮,
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
在纸上还有几个字:自己掷。
28.某高官到一个农场参观,
问农夫:
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答:
牛没有角的原因很多,
可能是遗传,
生下来就没有,
还有可能是后来有病脱落了,
而它没有角的原因而是
它是一匹马
台湾最酷的笑话,经典5则
1、某天,总统、五院院长...等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救,记者们闻风赶至医院....
稍久,医生出来了,记者忙着问“医生!医生!总统有救吗?”
医生沮丧的摇摇头说:“唉..总统没救了...”
记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?”
医生又沮丧的摇摇头说:“唉...也没救了...”
记者就问:“那...到底谁有救?”
医生精神一振说:“台湾有救了!”
2、有一天陈X扁总统前往某家精神病院视察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,陈X扁万岁!陈X扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。陈X扁看到了,于是问院长说:“那位病人为什么不对我欢呼呢?”
院长:“因为他今天精神非常正常。“
3、一辆竞选车载着陈X扁竞选团队开到乡村去造势,不幸在山间小路上翻车,正在农田里干活的老农民看见这情景,就赶到出事地点,可是车上的人都死光了,于是他挖了一个土坑,把几个政客都埋了。
过了几天,负责事故勘察的警察找到那个老农民,问他那几个政客到哪里去了,老农民说己经埋了。
警察赶紧追问:“他们都死了吗?”
老农回答说:“嗯~我看到陈X扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”
警察说:“那你怎么也把他埋了?“
老农说:“你知道的嘛~这个陈X扁从不说实话的...
4、李X辉、X战、陈X扁同坐直升机巡视。
李X辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“
X战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。
陈X扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。”
这个时候........?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?
5、总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票.....
发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何.....
阿扁:“销售情形怎么样?”
邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!”
阿扁:“怎么会呢?”阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上....阿扁:“这样不是黏得很紧吗?”
邮政总局局长:“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”